Macht unsere Beziehung Sinn, oder belüge ich mich (und uns?)

[Neuromice]

Hallo, vielleicht kann man mir hier helfen (m, 35)...


Ich stehe evtl. vor dem Aus unserer Beziehung, aber es liegt in meiner Hand... Nur kenne ich die Antwort nicht.


Wir haben uns vor 5 Jahren kennengelernt (Sie 31, ich 30).
Genaugenommen ist sie auf mich zugekommen, ich hatte mich vorher sporadisch mit ihr unterhalten und ihr wohl das Gefühl gegeben, dass mehr daraus entstehen könnte. Ich mochte ihr Gesicht sehr, körperlich war Sie allerdings überhaupt nicht mein Typ, trotzdem habe ich mich mit ihr getroffen und habe es darauf ankommen lassen (Wir haben uns halt super verstanden, und ich bin auch nicht gerade der 1.90 Adonis ;-)).


Als Hintergrund muss man wissen, dass ich ein extremer Spätzünder war, ich hatte mit ihr meinen ersten Sex mit 30 (Als ich sie ein paar mal getroffen hatte), die Gründe dafür liegen z.T. in geringem Selbstvertrauen und hauptsächlich an mir selbst, ist hier auch nicht zwangsläufig das Thema, aber sicherlich einer der Gründe warum ich jetzt da bin wo ich bin.


Der Sex ist, aufgrund der körperlichen Gegebenheiten, natürlich nie so wirklich prickelnd gewesen. Am Anfang war alles neu und kompliziert, mittlerweile kommt noch Routine dazu und Sie ist halt auch nicht der eher versaute Typ, ganz im Gegenteil.


Der Sex ist OK soweit, aber männliche Fantasien werden da nicht unbedingt erfüllt.


Im Gegenzug dazu sind wir in allen anderen Beziehungen extrem harmonisch und verstehen uns einfach schon fast unverschämt gut. Wir verarschen uns nicht (necken uns aber), wir haben kaum Dramen und sind in der Beziehung schon fast langweilig, aber der Punkt ist: Hier stimmt für mich fast alles, finde ich sowas nochmal? Keine Ahnung.


Trotzdem sehe ich natürlich überall die, für meine mittlerweile 35 Jahren Jahre, meist etwas jüngeren Mädels mit ihren tollen Figuren und natürlich ist das ein Dilemma für mich. Ich habe nie Erfahrungen gesammelt, mir fehlt der Vergleich. Als Mann gibt es da den Trieb, aber natürlich auch den Wunsch nach einer stabilen Beziehung. Ist der Sex mit einem Top Model zwangsläufig besser und nach 5 Jahren noch genauso geil wie am Anfang? Keine Ahnung.


Ich habe so also immer Zweifel gehabt, ob Sie die "Frau fürs Leben" ist, eine Entscheidung aber immer vor mich her geschoben, man ist halt im Trott und hofft, dass die Antwort sich von selbst einstellt.


Das ist natürlich nicht passiert.
Und jetzt kommt es natürlich wie es kommen musste: Schwanger. Wahrscheinlich 6. Woche.
Ich schiebe Panik und bin total fertig. Habe auf einmal das Gefühl, Sie 5 Jahre lang verarscht zu haben, dass macht mich noch mehr fertig. Ich fühle mich nicht bereit für Kinder, ich weiß ja noch nicht mal DEFINITIV ob Sie mein Lebenspartner sein kann. Ich meine, ich kann es mir schon vorstellen, aber es bleiben Zweifel.


Wie dem auch sei, jetzt BIN ich gezwungen meine Komfortzone der Aufschieberei zu verlassen und muss eine Entscheidung fällen. Ich mache mir nichts vor: Es geht jetzt eher weniger um ein Kind, als vielmehr um die Beziehung als Ganzes. Am meisten hasse ich meine Unfähigkeit, meine Gefühle in einer Antwort zu packen. Ich will alles gleichzeitig: Sie nicht verlieren, Sie nicht unglücklich machen, aber auch meine Bedürfnisse erfüllen, ich will irgendwie mit ihr zusammen sein, aber irgendwie auch nicht, ich bin 35 und für mich wirds in Sachen Kinder etc. auch nicht einfacher. Vielleicht bin ja einfach egoistisch und spiel ihr was vor, bis ich eine "bessere" finde?


Ich habe keine Ahnung was ich will... und wie ich eine Lösung finden soll. Ich bin durch.

 

[Papatom]

Hi,
wie wird sie denn bitte "plötzlich" schwanger?

Mal ehrlich, Du weisst, was Du willst. Mehr Erfahrung. Gar nicht unverständlich. Das machen andere halt Anfang 20, du erst jetzt. Erschwerend, dass Du sie nicht wirklich toll findest. Anscheinend hast Du sie genommen, da Du sonst gar keine hättest.

Normalerweise würde ich Dir ja raten, Erfahrungen zu sammeln. Ansonsten würde das die Beziehung eh dauerhaft belasten und das Ende irgendwann herbeizwingen. Sei es durch ewige Streitereien, unterdrückter Abneigung gegen ihre Figur, oder Fremdgehen Deinerseits.

Ich frage mich allerdings, wenn Du bis 30 gebraucht hast....wie real schätzt Du eigentlich Deine Chancen ein, jetzt 5+ ONS/ Affären zu bekommen, um Dich "ausspinnen" zu können? Wäre das inzwischen anders und Du könntest mehr Erfolge verbuchen? Dann solltest Du das tun. Andererseits, wenn eigentlich alles passt und nur das der Faktor ist und Du fürchtest, eigentlich weiter keine zu bekommen, solltest Du vielleicht mal eine Affäre in Betracht ziehen...

Grüße

 

[Jesse Blue]

Wenn die sexuelle Attraktivität nicht da war, dann war sie schon immer ein Kumpel. Ihr könnt zwar euer Kommunikationsproblem lösen, aber attraktiver wird sie deswegen nicht für Dich. Ich empfehle Dir also, Dich von ihr zu trennen, Deine Erfahrungen zu machen und eine zu finden, bei der Du nicht stets am Hadern bist. Denn wenn man schon stets am Überlegen ist, dann weiß man eins ganz sicher: Dass es nicht passt.

Falls Du der Empfehlung folgst und Dich trennst, dann aber schnell. Denn es steht unter diesen Umständen auch Abtreibung zur Debatte, wenn Du ihr klarmachst, dass Du null Lust auf ein Kind hast.

wenn eigentlich alles passt und nur das der Faktor ist und Du fürchtest, eigentlich weiter keine zu bekommen, solltest Du vielleicht mal eine Affäre in Betracht ziehen...

Das ist kein Ausweg. Sie kriegt das Kind, das er nicht will und hat eine Partnerschaft, die er nicht will. Und eine Affäre nebenbei zu finden, dürfte noch schwieriger sein als etwas als Single zu finden. Zudem hält eine Affäre auch nicht ewig. Und was dann?

 

[Papatom]

Hi,
tja, für mich klingt es subjektiv so, als wäre die Frau, die er sich für sich optimal vorstellt nicht im Rahmen des Möglichen/ Realisierbaren für ihn. Daher....

Liege ich da falsch, hast Du natürlich recht

Grüße

 

[Neuromice]

Hi,
wie wird sie denn bitte "plötzlich" schwanger?

http://www.nfp-online.de/Was-ist-NFP.12.0.html

Hat jetzt jahrelang gut geklappt, aber Risiko gibt's auch bei der Pille (die sie nicht verträgt, haben alle probiert).
Vom Typ her ist Sie sehr gewissenhaft, daher hatte ich nie Bedenken... Ich unterstelle ihr keine bösen Absichten.

Mal ehrlich, Du weisst, was Du willst. Mehr Erfahrung. Gar nicht unverständlich. Das machen andere halt Anfang 20, du erst jetzt. Erschwerend, dass Du sie nicht wirklich toll findest. Anscheinend hast Du sie genommen, da Du sonst gar keine hättest.

Ich fürchte, das ist wohl so. Frage mich aber im Gegenzug, ob Sex alles ist und wie viele Leute schon mit "perfekten" Frauen rumrennen. Ich kenne keinen einzigen hier, der eine wirklich schöne Frau hat, nach rein körperlichen Maßstäben, vielleicht liegt das Problem ja auch in meiner Wahrnehmung :-/ Aber "Mann" weiß halt, was einen anmacht, der Kopf hat halt dann Sendepause.

Umgekehrt lässt es sich wahrscheinlich aus ihrer Sicht auch so beschreiben. Vielleicht führen wir tatsächlich eine "Zweckbeziehung". Ich habe mal ein Zitat gelesen, dass Spätzünder ihr Leben lang unsicher sind, da ist wohl was dran.

Ich frage mich allerdings, wenn Du bis 30 gebraucht hast....wie real schätzt Du eigentlich Deine Chancen ein, jetzt 5+ ONS/ Affären zu bekommen, um Dich "ausspinnen" zu können? Wäre das inzwischen anders und Du könntest mehr Erfolge verbuchen? Dann solltest Du das tun. Andererseits, wenn eigentlich alles passt und nur das der Faktor ist und Du fürchtest, eigentlich weiter keine zu bekommen, solltest Du vielleicht mal eine Affäre in Betracht ziehen...

Grüße

Tja, man wüsste es erst, wenn man es täte, das ist ja das Problem mit der ganzen theoretischen Rumeierei. Es ist halt eine Zwickmühle, aber darf man eine Beziehung denn überhaupt fortführen, wenn man auch nur geringste Zweifel hat? Ist das nicht irgendwie das Gegenteil zum klassischen Liebesbegriff? Eigentlich müsste ich doch sofort "Ja" brüllen, wenn es um die Frage nach zukünftigem Zusammensein geht. Ist alles andere nicht direkt zum Scheitern verurteilt? Oder MUSS man einfach Kompromisse eingehen? Da sind die Fragen, die man wahrscheinlich bis 35 beantwortet haben müsste....

 

[Jesse Blue]

Naja, so viele Versuche hat er ja noch nicht gemacht. Seine Optik kenne ich natürlich nicht. Aber wenn jemand sich bis 30 damit Zeit lässt, liegt der Knoten wohl eher in der Psyche, als in der reinen Optik. Und diesen Umstand scheint er ja überwunden zu haben.

Aber selbst wenn das nicht so sein sollte....in einer unerfüllten Kumpelbeziehung herumzuhängen....naja muss jeder selbst wissen. Ich würd da kirre werden, vor allem, wenn dann noch ein Kind ansteht. Dann lieber im schlimmsten Fall noch weitere 10 Jahre allein.

 

[Neuromice]

Also meine Optik ist okay, das Problem ist wohl eher psychischer Natur, ich denke aber schon, dass ich mittlerweile in der Lage wäre, etwas lockerer an die Sache ran zu gehen und irgendwas zu "organisieren". Allerdings ist meine Partyzeit auch irgendwie vorbei, und eine stabile Beziehung ist schon schön...

Aber ich möchte nochmal klar stellen, weil das vielleicht etwas anders rüber gekommen ist:

- Ich mag meine Freundin sehr, und vielleicht liebe ich sie auch, der Sex ist halt nur OK
- Sie wäre die perfekte Mutter, so eine muss ich ja auch erstmal finden, auch wenn die Schwangerschaft jetzt plötzlich kommt

Sagen wir mal, es bleiben 20% Zweifel ob es nicht vielleicht die Frau gibt, die 100% erfüllt... Irgendwie glaube ich, dass es sowas nicht gibt.

Da ich selbst keine Erfahrung habe...
Wie ist das denn in anderen Beziehungen hier? Wird sich da jedesmal getrennt, wenn man das Gefühl hat, es ist nicht alles perfekt? Wie ist der Sex nach jahrelanger Beziehung? Alle Hollywood Klischees erfüllt und der Sex wird immer besser oder wie? Gibt es keinen der Zweifel hatte und mittlerweile vielleicht doch glücklich ist?

Wir hatten gestern Abend ein klärendes Gespräch, nachdem ich den ganzen Tag lang rum geheult habe wie ein Baby, und es war wie zu erwarten furchtbar hart für mich (für sie natürlich auch). Sie liebt mich total und wusste nicht dass ich so denke. Tja, das macht es natürlich auch nicht einfacher für mich, ich bin total fertig. Im Prinzip will ich nur, dass sie glücklich ist, aber das geht irgendwie weder, indem ich ihr (eventuell) was vorspiele, noch in dem ich mich von ihr trenne.

Ich kann mein Leben wahrscheinlich auch in dieser Beziehung gut weiterleben, aber ich fürchte mich vor den Konsequenzen dieser Gefühle.
Die Alternative, sie zu verlassen, könnte natürlich noch 10 mal grauenhafter sein. Das Leben ist manchmal scheisse.

Vielleicht trennen wir uns auf Zeit. Um mal zu schauen wie man klar kommt. Das Kind passt da natürlich nicht rein, ich hätte meine Fresse eher aufkriegen müssen. Mal schauen. Vielleicht gibt es hier irgendwo eine Beratungsstelle.

 

[Papatom]

Hi,
hm. warum hast Du ihr das erzählt, bevor Du Dir selber klar bist? Willst Du, dass sie Dir die Entscheidung abnimmt? Wäre erbärmlich...

Ich denke, Du hast Dir damals eine Frau ausgesucht, die Deinem Zustand entspricht/ entsprech. Etwas unter Deinen Vorstellungen, unter Deinem Leve, damit Du sie sicher hast und somit mit Deinen psyhischen Problemen klar kommst. Wahrscheinlich hast Du Probleme mit starken dominanten Frauen und hast Dir erstmal ein Übungsobjekt gesucht, an dem Du hängen geblieben bist.

Trennen auf Zeit ist sinnlos. Wenn Du wissen willst, ob Du mit ihr klar kommen kannst, dann solltest Du genau das versuchen und nicht weglaufen. Wenn Du Dich ausspinnen willst, trenn Dich

Gruß

 

[Jesse Blue]

Was hat das mit "ok" zu tun, wenn sie optisch null Dein Fall ist, sie prüde ist und der Sex nicht wirklich prickelnd ist. Kannst Du doch voll in die Tonne kloppen. Diese Situation mit "nicht ganz perfekt" zu bezeichnen ist, als würdest Du ein halb abgerissenes Haus als Wohnstätte als "nicht ganz perfekt" bezeichnen.

Entweder Du hast ein Problem und kommst deswegen hier rein oder Du hast kein Problem und willst Dich hier wichtig machen. Du musst Dich schon entscheiden. Man kommt sich aber etwas veralbert vor, wenn Du - je nachdem wie Dir die Aussagen gefallen oder nicht gefallen - Deine Ausgangslage unterschiedlich auslegst.

 

[Neuromice]

Hi,
hm. warum hast Du ihr das erzählt, bevor Du Dir selber klar bist? Willst Du, dass sie Dir die Entscheidung abnimmt? Wäre erbärmlich...

Das ist tatsächlich erbärmlich. Ich wollte vor allen Dingen wissen, was sie eigentlich fühlt und will. Das weiß ich jetzt wenigstens zweifellos.

Ich denke, Du hast Dir damals eine Frau ausgesucht, die Deinem Zustand entspricht/ entsprech. Etwas unter Deinen Vorstellungen, unter Deinem Leve, damit Du sie sicher hast und somit mit Deinen psyhischen Problemen klar kommst. Wahrscheinlich hast Du Probleme mit starken dominanten Frauen und hast Dir erstmal ein Übungsobjekt gesucht, an dem Du hängen geblieben bist.

Wir haben uns halt gefunden. Sie fand mich charmant und ich fand sie hübsch und lustig, das war kein Eroberungskampf einer unerwiderten Liebe, sondern halt einfach Zufall. Ich habe keine Ahnung was mein Unterbewußtsein vorhatte, bewußt habe ich halt eine Beziehung mit einer Frau begonnen, die halt eben keinen Knackarsch und schöne Beine hat. Das war kein Masterplan.

Was hat das mit "ok" zu tun, wenn sie optisch null Dein Fall ist, sie prüde ist und der Sex nicht wirklich prickelnd ist. Kannst Du doch voll in die Tonne kloppen. Diese Situation mit "nicht ganz perfekt" zu bezeichnen ist, als würdest Du ein halb abgerissenes Haus als Wohnstätte als "nicht ganz perfekt" bezeichnen.

Tja, krass ausgedrückt, würde ich vielleicht aus neutraler Sicht auch so beurteilen.
Aber da fehlt mir halt die Erfahrung. Wenn Sex sich eh im Laufe der Zeit zur Routine entwickelt, wäre das nämlich kein kontra mehr.

Entweder Du hast ein Problem und kommst deswegen hier rein oder Du hast kein Problem und willst Dich hier wichtig machen. Du musst Dich schon entscheiden. Man kommt sich aber etwas veralbert vor, wenn Du - je nachdem wie Dir die Aussagen gefallen oder nicht gefallen - Deine Ausgangslage unterschiedlich auslegst.

Eine Verarsche ist das hier nicht, es ist nur zu verschiedenen Zeiten geschrieben wurden, man formuliert halt entsprechend seines Gemütszustandes. Klare Widersprüche habe ich jetzt aber auch nicht gefunden.

Grundsätzlich liegt das Problem bei mir und ich muss wohl erstmal mit mir selbst klar kommen, wenn möglich, ohne sie dabei komplett runterzuziehen.

 

[Jesse Blue]

Wenn Sex sich eh im Laufe der Zeit zur Routine entwickelt, wäre das nämlich kein kontra mehr.

Falsch. Der Sex wird sogar besser, weil man sich aufeinander einspielt. Und selbst wenn Routine aufkäme, so bedeutet dies nur, dass es nicht mehr so neu wie beim 1. Date wäre. Das hat aber nichts damit zu tun, dass man die Person nach wie vor sexy findet und vor allem sexy kennengelernt hat und nicht von Anfang an auf Aversion gepolt war. Das ist keine Routine, sondern einfach nur ein Kumpel.

Sex unterscheidet die Partnerschaft hauptsächlich von einer Freundschaft. Wenn der nicht stimmt, kann man auch die Partnerschaft einpacken.

 

[Papatom]

Hi,
Sex in der Partnerschaft zu erhalten ist Arbeit. Wie alles in der Partnerschaft. Aber das ist immer so im Leben. Es igbt nix umsonst. Nur in der Liebe hält sich dieses hatnäckige Klischee. Ich persönlich finde, Sex wird besser. Man kennt sich, es gibtr weniger Speränzchen, man ist vertraut und kann besser über Vorlieben reden usw. Aber man muss eben die Spannung erhalten....

Grüße

 

[Jesse Blue]

Das Erhalten wird nur schwer, wenn sie von Anfang an optisch nicht sein Typ war, somit der relevante sexuelle Reiz nicht gegeben war.

 

[Papatom]

Das stimmt. Er hatte ja aber generell gefragt. Ich möchte auch nicht mit der "Notlösung" alt werden. Furchtbarer Gedanke....

 

[hayline]

So ich möchte auch mal meinen Senf dazugeben . So wie ich es verstanden habe, kommst du perfekt mit ihr klar, findest sie allerdings nicht sehr attraktiv. Du möchtest mehr austesten, um zu wissen, ob du dennoch mit ihr zusammenbleiben willst/kannst. Das ist überhaupt nicht schlimm, denn viele Männer brauchen ihre Zeit, um sich wirklich sicher zu sein. Niemand wird dir hier jetzt einreden könne sie zu verlassen oder eben nicht. Deshalb nur ein paar Fakten: Um Spaß im Liebesleben zu haben, ist es sicherlich förderlich den Partner attraktiv zu finden, aber das macht noch lange keinen guten Sex aus! Klar ist eine Frau mit annähernden Modelmaßen attraktiver als die durchschnittliche Frau, dennoch kommt es nicht selten vor, dass sie im Bett steif wie ein Brett sind. Spaß beim Liebesakt hat man nur, wenn man dem Partner seine Bedürfnisse klar macht. Genauso sieht es mit der Routine aus: Routine ist nicht abhängig vom Körper, sondern von der Einstellung zu Sex. Nur wer offen für Neues ist, wird nie Langeweile haben. Ich rate dir, rede mit ihr darüber anstatt eine Beziehung nur an sowas festzumachen. Es wäre ein großer Fehler sie einfach gehen zu lassen. Guten Sex findest du an jeder Straßeenecke. Einen guten Partner leider nicht.Und denk nicht, du hättest sie verarscht und wärst nur aus bequemlichkeit bei ihr geblieben. Wäre dem so, dann hättet ihr euch in vielerlei Hinsicht nicht gut verstanden.Hoffe ich konnte dir nen Denkanstoß geben lg Hayline (w,19)

 

[Jesse Blue]

Um Spaß im Liebesleben zu haben, ist es sicherlich förderlich den Partner attraktiv zu finden, aber das macht noch lange keinen guten Sex aus!

Es ist nicht förderlich, sondern zingend notwendig. Wenn die Attraktivität nicht stimmt, dann kann man erfüllenden Sex vergessen. Und das ist hier eben der Fall. Was der Fragesteller hat, ist lediglich eine normale Freundschaft.

Guten Sex findest du an jeder Straßeenecke.

Quatsch, wo hast Du das denn her? Guter Sex findet man ganz sicher nicht überall. Dazu gehört, wie Du bereits sagtest, eben mehr als nur Attraktivität, aber das muss eben gegeben sein. Und wie Du siehst, hapert es im vorliegenden Fall bereits da.

Es gibt weitaus mehr Nieten im Bett als echte Könner.

 

[hayline]

Ich muss dir zum Teil zustimmen, zum Teil aber auch widersprechen. Du hast schon recht, Attraktivität ist sogar zwingend notwendig, aber da der Mann beim Liebesakt kaum mehr auf Cellulite, Fettpolster o.ä. achten kann (aufgrund mehrerer chemischen Reaktionen im Körper) gilt dies lediglich um in Fahrt zu kommen. Ein erregter Mann kann guten Sex haben, egal wie Frau aussieht. Das kannst du ja auch einfach mal googlen.Mit dem guten Sex an jeder Ecke sind mehrere Möglichkeiten gemeint. Zum einen der bezahlte Sex bei einer Prostituierten, die genau auf die individuellen Wünsche eingehet, ein Besuch bei einem guten Swingerclub fürs Experimentieren oder gewisse Arrangements über das Internet. Heutzutage gibt es genug Möglichkeiten, seine sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen und das ist der Allgemeinheit auch eigentlich bekannt.

 

[hayline]

Zudem finde ich deine These "guter Sex gehört zu einer guten Partnerschaft" für sehr gewagt. Wer kann sich herausnehmen, über eine Partnerschaft zu urteilen hinsichtlich des Sexuallebens? Eine Partnerschaft ist auch eine Vereinbarung von Prioritäten, also wer wenig Priorität auf Sex legt ist mit durchaus in der Lage, eine gute Partnerschaft mit einem Menschen, der die gleiche Ansicht vertritt, einzugehen. Vielleicht habe ich dich in diesem Punkt missverstanden, dann berichtige mich bitte. Aber bei dem Punkt, dass es so nicht zu funktionieren scheint, stimme ich dir zu, denn gerade beim Fs sieht man, dass die Prioritäten nicht gleichgesetzt sind. Denn sonst würde seine Freundin wohl längst mehr Schwung in den Akt der Liebe bringen.

 

[Jesse Blue]

Ein erregter Mann kann guten Sex haben, egal wie Frau aussieht.

Selten so viel Dünnpfiff gelesen. Nur weil ein Mann einen Ständer hat, bedeutet das noch lang nicht, dass er es im bett draufhat. Auf welchem Planeten befindest Du Dich eigentlich? Und egal wie eine Frau aussieht? Man ist nicht erregt, wenn die Frau bekloppt aussieht.

Zudem finde ich deine These "guter Sex gehört zu einer guten Partnerschaft" für sehr gewagt. Wer kann sich herausnehmen, über eine Partnerschaft zu urteilen hinsichtlich des Sexuallebens?

Dann denk mal nochmal drüber nach. Du kannst nicht einerseits die sexuelle Treue zu einem der zentralsten Punkte des Vertrauens machen und dem Sex dann eine untergeordnete Beachtung schenken. Ohne guten Sex macht der Sex keinen Spaß. Und ohne Sex gehe ich lieber mit meinem Kumpel ein Bier trinken. Weswegen sollte ich mich da zur Treue einengen lassen? Du hast echt vollkommen sinnfreie Vorstellungen.

Sex ist sogar der wichtigste Teil einer gesunden Partnerschaft. Wir Menschen werden fast überall durch Sex gesteuert. Wer glaubt, dass Sex nicht wichtig sei, ist nicht ernstzunehmen oder gehört zu der verschwindend kleinen Menge der asexuellen Menschen.

 

[Papatom]

Hi,
sorry, das stimmt nicht. Das it diese rosa Blümchen Romantik Klischeeecke. Die Liebe überwindet alles.

Nein, wenn ich meine Frau nicht heiss finde, habe ich keine Lust. Wenn ich keine Lust habe habe ich gar kein SEx oder schlechten. Was soll daran denn toll sein? Natürlich muss ich meine Frau heiss finden. Klar gibt es immer bessere oder schlechtere Alternativen, aber generell muss ich sie heiss finden. Punkt.

Wenn in der Beziehung kein Sex vorkommt, ist sie sinnlos. Dann könnte ich das auch Freundschaft/ WG oder Zweckgemeinschaft nennen. Dafür bräuchte ich dann aber doch keine Treue oder Exklusivität, denn ich muss ja nichts schützen, was ich gar nicht in der Beziehung bekomme.....

Grüße

 

[hayline]

@Jesse Blue: Nur weil ich deine Ansicht nicht teile, musst du meinen Beitrag nicht als "Dünnpfiff" deklarieren. Klar muss man seine Frau heißen finden, um erregt zu sein, aber was ich eigentlich damit aussagen will ist: Zu gutem Sex gehört mehr als das Aussehen. Denn nicht alle, die gut aussehen, haben dann auch guten Sex.Und zum anderen: Klar ist guter Sex wichtig, wenn man deswegen eine Partnerschaft eingeht. Aber Es gibt auch Menschen, die eine Partnerschaft nicht nur wegen Sex eingehen. Nur weil andere deine Ansichten nicht teilen, ist dies nicht automatisch falsch.Das jetzt nur btw. Viel wichtiger ist doch, dass der Fs eine Entscheidung fällen kann. War das jetzt auf ihn bezogen mit dem "Nicht gut im Bett sein"? Wenn ja, dann ist diese Frage wohl hinfällig, den ein schlechter Liebhaber wird keinen guten Sex haben. Aber das ist ja wohl eher an den Haaren herbeigezogen.An den Fragesteller: Was erwartest du denn, wenn du jetzt eine neue findest? Dass sie heiß ist, ok. Dass du dich auch so gut mit ihr verstehst? Und wenn du dich nicht als Ardonis siehst, soll sie dich dann auch heiß finden? Denn wenn nicht hast du wieder das gleiche Dilemma. Oder geht es dir nur um die Erfahrung?

 

[Jesse Blue]

Nur weil ich deine Ansicht nicht teile, musst du meinen Beitrag nicht als "Dünnpfiff" deklarieren.

Tut mir leid, aber ich fand das Wort "Durchfall" einfach zu derb und hab deswegen die witzigere Variante gewählt.

Klar muss man seine Frau heißen finden, um erregt zu sein

Du widersprichst Dich. Kurz davor sagtest Du noch:

Ein erregter Mann kann guten Sex haben, egal wie Frau aussieht.

Vielleicht bleibst Du mal bei einer Ansicht.

aber was ich eigentlich damit aussagen will ist: Zu gutem Sex gehört mehr als das Aussehen. Denn nicht alle, die gut aussehen, haben dann auch guten Sex.

Hat auch niemand betritten. Nur eben das Aussehen gehört dazu. Und wenn das nicht gegeben ist, ist es völlig unerheblich anzuführen, was sonst noch alles dazugehört. Aber nach Deinen Anführungen gehört für guten Sex ja, dass der Typ erregt ist. Schließlich geht es beim Sex ja nur um ihn, stimmt's?

Und zum anderen: Klar ist guter Sex wichtig, wenn man deswegen eine Partnerschaft eingeht. Aber Es gibt auch Menschen, die eine Partnerschaft nicht nur wegen Sex eingehen.

Schon wieder das Wort "nur". Wen juckt "nur"? Keiner spricht von "nur". Es geht darum, dass Sex die Essenz einer Partnerschaft ist. Und wenn das nicht stimmt, gilt das gleiche wie davor: Dann juckt nicht, was die Partnerschaft sonst noch ausmacht, weil ein Eckpfeiler bereits fehlt.

Nur weil andere deine Ansichten nicht teilen, ist dies nicht automatisch falsch.

Nein, sondern, dass Du Deine Ansichten nicht reflektierst und je nach Wetterlage änderst. Zudem benutzt Du Umkehraussagen, die jedoch dadurch am Sinn der eigentlichen Aussage vorbeigehen (z.B. die sinnhafte Aussage "guter Sex ist wichtig in einer Partnerschaft" mit der Aussage "Sex ist nicht alles in einer Partnerschaft" retournierst).

An den Fragesteller: Was erwartest du denn, wenn du jetzt eine neue findest? Dass sie heiß ist, ok. Dass du dich auch so gut mit ihr verstehst? Und wenn du dich nicht als Ardonis siehst, soll sie dich dann auch heiß finden? Denn wenn nicht hast du wieder das gleiche Dilemma. Oder geht es dir nur um die Erfahrung?

Es schreibt doch, worum es ihm geht. Sie verstehen sich klasse, aber der Sex ist nicht erfüllend, weil er sie nicht scharf findet. Was ist daran unverständlich?

Logischerweise kann so etwas nicht klappen, weil der Sex nie besser wird. Vielmehr stumpft man ab, wenn man versucht, sich mit unerfülltem Sex zu arrangieren und hat ihn dann irgendwann gar nicht mehr. Und dann findet man entweder den Absprung in einer Affäre/Seitensprung und wacht soweit auf, dass man sich trennt und mit der Affäre etwas anfängt (hat aber davor unnötigerweise diese Soße mitgemacht) oder man wird ein altes WG-Pärchen, das nur der Gewohnheit wegen zusammenbleibt. Ohne erfüllenden Sex (außer man ist schon 60 oder 70) klappt keine Partnerschaft.

 

[hayline]

Ja mir fällt es manchmal schwer, das was ich meine auch so in Worte auszudrücken. Wie schon im anderen Beitrag geschrieben, möchte ich nur einen kleinen Anreiz geben, auch mal anders zu denken. Wenn das hier si rüber kommt als wäre ich von nem andern Stern, dann lass ich das jetzt hier so stehen. Klar finde ich deine Sichtweise logisch, aber zu einer Diskussion gehört halt noch eine zweite Seite. Ich denke ich habe mich mit der Materie wohl noch nicht gut genug auseinandergesetzt um weiter mitreden zu können.

 

[Papatom]

Hi,
sieh's nicht so krass. Es ist oft so, dass man erstmal, ohne zu hinterfragen, einem Bauchgefühl unreflektiert folgt....man kennt es ja so und nicht anders.

Wer aber mal weiter denkt und über den bekannten Tellerrand schaut wundert sich oft, was es noch so alles an Ansichten und Alternativen gibt, die bei näherer Betrachtung sehr plausible sind...

Grüße

 

[nixe]

Da ich selbst keine Erfahrung habe...
Wie ist das denn in anderen Beziehungen hier? Wird sich da jedesmal getrennt, wenn man das Gefühl hat, es ist nicht alles perfekt? Wie ist der Sex nach jahrelanger Beziehung? Alle Hollywood Klischees erfüllt und der Sex wird immer besser oder wie? Gibt es keinen der Zweifel hatte und mittlerweile vielleicht doch glücklich ist?

Ich kenne niemanden, der keine Zweifel hatte, wenn es um wichtige Punkte in einer Beziehung ging. Die Hochzeit (da betäubt man das Nervenflattern am Tag davor gern mit Polterabenden oder Junggesellenabschiedspartys), die Frage, ob man zusammenzieht - oder eben die Situation, in der sich das erste Kind anmeldet: alles hervorragende Anlässe, die Beziehung zu hinterfragen und zu überlegen, ob es das nun schon gewesen sein soll, oder ob es im Leben vielleicht noch was Besseres gibt, das einen anspringen würde, wenn man nur danach suchen würde.

Die Hollywood-Klischees erfüllt so gut wie keine reale Beziehung. Es gibt überall Höhen und Tiefen, manchmal fühlt man sich, als wäre alles perfekt, und manchmal fragt man sich, wie man es mit diesem Idioten überhaupt noch aushält. Letztendlich liegt es an Dir selbst. Du musst entscheiden, ob Du in dieser Beziehung glücklich genug bist. Dies allerdings nicht für die Ewigkeit - sondern vielleicht für ein halbes bis ganzes Jahr. Und frag Dich dabei nicht, ob es vielleicht mit einer anderen besser wäre - frag Dich nur, ob Du mit Deiner aktuellen Freundin so glücklich bist, dass Du das gern noch ein halbes Jahr so weiterführen möchtest. Wenn ja - bleib dabei, und wenn nötig, entscheide in einem halben Jahr wieder. Das geht. Ein Kind ist kein Gefängnis - Du kannst jederzeit weg. Wenn Du willst ....

Und wegen der Sexfrage: so völlig unattraktiv findest Du sie offenbar nicht, sonst wäre sie jetzt kaum schwanger. Schönere gibt es immer. Es gibt auch immer welche, die experimentierfreudiger sind, öfter Lust haben, besser blasen ... Es ist wiederum ganz allein Deine Entscheidung: was ist Dir sexuell gesehen wirklich wichtig? Und was davon ist Dir wichtig genug, um Deine Beziehung aufzugeben, falls Deine Freundin da nicht mitzieht?

Vielleicht trennen wir uns auf Zeit. Um mal zu schauen wie man klar kommt.

Bullshit. Trennung auf Zeit bedeutet in diesem Fall "Schatz, ich schau mal, wie der Sex mit anderen Frauen so ist. Wenn ich nix Besseres finde, komm ich zu Dir zurück.". Mal ehrlich - wie würdest Du, selbst wenn sie Dich dann zurücknimmt, die Perspektive für eure Beziehung sehen? Wer in dem Wissen lebt, nur erwählt worden zu sein, weil der Markt nix besseres hergab, verliert irgendwann den Glauben an seine eigene Attraktivität. Und wird dann sexuell gesehen noch zurückhaltender. Und holt sich dann irgendwann vielleicht woanders Bestätigung.

Nein. Entweder Du trennst Dich sauber von ihr und sorgst zukünftig für die materielle Sicherheit Deines Kindes und dessen Mutter - oder aber Du findest einen Weg, Deine Freundin zu etwas erfüllender Sexualität zu ermuntern. Vielleicht wäre etwas Beratung da gar nicht verkehrt - nachdem Du schon mit der Trennungskeule gewunken hast, hast Du sie natürlich extrem unter Druck gesetzt. Und ein "ich muss da jetzt mitmachen, sonst verlässt er mich" ist nicht gerade ne Top-Motivation.

Könnte übrigens sein, dass Du an ihrer Zurückhaltung nicht gerade unschuldig bist - zumindest wenn Deine Abneigung gegen ihre körperlichen Schwachpunkte auch ihr gegenüber so deutlich spürbar ist wie hier. Eine Frau wird z.B. kaum einmal im hellen Tageslicht den Mut aufbringen, sich über den Tisch zu beugen und Dir ihren nackten Hintern entgegenzustrecken, wenn sie nicht vollkommen sicher ist, dass ihr Hinterteil das geilste ist, was Du Dir vorstellen kannst. Verstehst Du ungefähr, worauf ich hinaus will?

 

[Papatom]

Hi,
Hollywood ist eh kein Maßstab, denn 99% der Filem hören ja schon auf, wenn der Held das Mädchen erobert hat. Da kommen dann nicht noch 20 Jahre Beziehungsalltag...

Grüße

 

[nixe]

Ich halte es da auch eher mit Tucholsky als mit Disney ...http://www.jorde.de/deutsch/gedichte.html#danach

 

[Papatom]

Das ist gut

 

[Neuromice]

Hallo,

ich danke euch für die Beiträge.
Unser Sexleben haben wir nie groß diskutiert, wir haben schlicht nicht wirklich drüber geredet.
Grundsätzlich hat hier jeder irgendwie recht, das macht es halt alles auch nicht einfacher.

Wir sind getrennt und es zerreisst micht gerade. Ich wollte nicht weg, ich will wieder zurück. Aber ich habe Angst vor allem, der Zukunft, dem Kind, in einer Stunde ist die Entscheidung richtig, in der nächsten wieder falsch. Freunde haben alle gute Tips und Erfahrungen, aber das einzige was deutlich wird:

Ausnahmslos jeder hat was zu meckern. Es gibt kein 100%. Keiner hat die Sexbombe, irgendwie arrangiert sich jeder. Viele haben ausprobiert, sich verbessert, und es funktioniert manchmal, manchmal nicht.
Was ich eigentlich will, ist das mir jemand die Veranwortung abnimmt, und mir meine Zukunft in allen Wahrscheinlichkeiten präsentiert, damit ich mir die Beste raussuchen kann. Ich will wie ein kleines Kind an die Hand genommen werden, meine Verantwortung abgeben und mich treiben lassen. Das ist eine Mauer, die mich in Panik versetzt, ich bin völlig hilflos, kann damit nicht umgehen.

Ich kann versuchen, nixe zu folgen und den schönen Teil der Beziehung weiterzuleben, und an den negativen Punkten zu arbeiten. Ich kann mir damit Zeit nehmen, weil die Alternativen nur in meiner Fantasie existieren, weil ich ein Träumer bin, schon immer war, durch Pornos versaut und irgendwie nicht in der Lage eine Kurve zur Realität zu bekommen. Und dann einfach irgendwann neu bewerten, und ggf. entscheiden, bis dahin glückich sein oder dran arbeiten.

Ich kann Papatom und Jesse folgen, die Trennung Trennung sein lassen, beide sind ebenfalls unglücklich, aufgrund einer prophilaktischen Entscheidung, das man den anderen evtl. unglücklich machen könnte oder man selbst feststellt, dass die Gefühle sich bestätigen und man nichts ändern konnte. Trotzdem können die schönen Momente die schlechten überwiegen, und darum geht's ja auch irgendwie.

Ich kann nicht für Sie denken, kann nicht bestimmen wie die Zukunft wird, vielleicht haut sie in 3 Jahren mit Kind und neuem Traummann ab, wer weiß das schon. In meinem Kopf gehe ich alle Konstellationen durch, verirre mich in Spinnereien und durchlebe jetzt schon alle Ängste, die ich in Zukunft haben könnte.

Das Gedicht war gut und ich hätte laut drüber gelacht, hätte ich es eine Woche vorher gelesen.
Jetzt macht es mich nur deprimiert.

Ich habe vielleicht schon alles unheil angerichtet was geht. Habe ihr Vertrauen bereits gebrochen, sie verunsichert, sie aus ihrem Traum gebombt.
Ich glaube ich habe so ziemlich alles falsch gemacht, was man falsch machen konnte.

Ich werde hier erstmal nicht mehr schreiben, ich glaube ich habe bereits zu viel Input, mein Kopf explodiert.

 

[Jesse Blue]

Dein Problem ist, dass Du zu wenig Selbstvertrauen hast. Du kamst hier rein, weil Du gespürt hast, dass es etwas gibt, das Dich davon abhält, mit dieser Frau unbeschwert weiterzumachen. Du solltest mehr auf Deine innere Stimme hören. Was Dich stört, ist nicht kittbar. Es kommt kein Harry Potter daher, der Dir diese Frau zu einer reizvollen Frau macht. Du hast Angst, die falsche Entscheidung zu treffen, weil Du glaubst, die Zukunft kontrollieren zu können. Doch egal in welchem Status Du Dich befindest: Was vom Gesamteindruck zählt, ist immer das Jetzt. Und wenn das Jetzt Dich nicht befriedigt, weil ein Eckpfeiler fehlt, dann ist es irrelevant, auf welchen Füßen euer Konstrukt sonst noch steht. Keine Sexbombe zu haben, hat nichts damit zu tun, von Anfang an jemanden an seiner Seite zu haben, den man in etwa so begehrt, wie seinen besten Kumpel. Es reicht einfach nicht. Und ihr hättet nie zusammenkommen sollen.

Ergo: Du hast eine Entscheidung getroffen, die Dir Angst bereitet, weil Du vom unbefriedigenden aber sicheren Trott wegkommst. Ich kann Dir nur emfehlen: Vertrau Deiner Entscheidung. Es wird leichter. Mach jedoch nicht den Fehler, diese Frau zu idealisieren, die doch in Dir ein Widerstreben ausgelöst hat. Sonst lügst Du Dich nur selbst an.

Eigene Entscheidungen zu treffen, ist nie leicht. Aber es ist auch das, was einen frei macht, was einen zur Persönlichkeit macht. Sollte sie jemals ihren optimalen Partner finden, dann wird es jemand sein, der sie sowohl emotional wie auch sexuell begehrt. Und das bist eben nicht Du.