Ein Gesundes Sexleben gehört doch in jede Beziehung oder nicht?

[Unregistriert]

Hallo ihr lieben,

Ich habe momentan sehr viel kummer und habe keinen mit dem ich offen darüber sprechen kann, nun dachte ich versuch ich es mal hier!

Ich bin verheiratet, es sind schon 3 1/2 Jahre und ich war bisher auch immer Glücklich. Nur in den letzten 8 Monaten habe ich immer weniger Sex mit meinem Mann, wir haben uns auch oft darüber unterhalten.
Er sagte stets und ständig er würde sich ändern und mehr auf die Sexualität in unserer Ehe eingehen, doch bisher kam noch nicht, außer Worte.

Es geht mittlerweile sogar schon soweit, das ich ihm sagte, ich würde es mit wo anders holen wenn sich nichts ändert! Seine Antwort war ernüchternt... ( Mach doch wenn du es so nötig hast)

Und jetzt habe ich es getan! Ich fühle mich aber kein bisschen schlecht, ich bin ein Mensch mit bedrürfnissen, so wie sie jeder hat! Ein wenig kommt schon das schlechte gewissen durch, aber sagen möchte ich ihm von meinem Seitensprung nicht! ich meine es ist doch total unfair. Ihm weh zu tun um mein Gewissen zu erleichter oder?

Nach dem ich am Freitag den 30.09 meinen Seitensprung hatte, stellte ich ihn wieder zu Rede, was den los sei, er Antwortet: " Ich habe nicht gern Sex, ich bin sowas wie ein Sexmuffel, akzeptiere das doch bitte."

So und genau da fangen meine Probleme an, wie kann das sein, am Anfang unserer Beziehung hatten wir auch oft Sex, nun muss ich sagen ich habe aber in meiner Ehe 30 Kg zugenommen! Ich fragte mehrfach ob es daran lege, er sagte nein! Ich habe dann trotzdem eine Diät gemacht und Stolze 6 Kg verloren. Seine Reaktion: " Engel ich will nicht das du abnimmst, solange du dich wohl fühlst, ich finde etwas mehr steht dir und lässt dich Gesund aussehen! "

Okay dann war das Thema Diät für mich durch! Und ich fragte ihn wieder was den los sei, da wir kaum Sex haben! Wieder einmal keine Antwort!

Jetzt seid ihr gefragt, woran liegt es das man keine Lust hat auf Sex? Es ist ja nicht so das es eintönig ist, wir haben in unsere ganzen Beziehung auch schon so viel Ausprobiert, das ich weiß was er mag und ich ihm dieses, wenn wir denn mal miteinander schlafen auch gebe.

Ich weiß ich schreib hier in einem ziemlichen durcheinander, doch hoffe ich ihr könnt mir folgen. Bin etwas sehr aufgeregt und durcheinander!

Was ich noch dazu sagen möchte, ich weiß das mein Seitensprung nicht richtig war, aber es ist passiert und ich muss ehrlich sagen, es wird wieder passieren, wenn sich hier nix ändert. Ich brauche eure hilfe um meinen Mann aus der Reserve zu locken, damit es vielleicht noch nicht zu spät ist für uns!

Um kurz was klar zustellen, ich liebe ihn sehr und auch wenn ich keine intaktes Sexleben habe möchte ich ihn nicht verlieren! Doch eine offene Beziehung kommt für mich nicht in frage!

Könnt ihr mir helfen? Kann mir einaml jemand sagen was im Kopf des Mannes vorgeht! Oder bitte was ich verkehrt machen?!
Ich meine ich suche die Fehler ja immer zuerst bei mir und dann bei ihm, aber solangsam verzweifel ich.

Bin über jede Antwort Dankbar!

 

[Reak]

Ich frage mich warum Du so ein drastisches Mittel anwendest?Schon mal daran gedacht eine Paartherapie zu machen?

Dein handeln hat es nur verschlimmert...

 

[Jesse Blue]

Du hast gerade eine offene Beziehung vor. Ich meine, Du gehst fremd und willst es wieder tun. Da ist es besser, wenn Du ihm die offene Beziehung vorschlägst, anstatt den Wert der Ehe durch Unloyalität immer weiter zu senken.

Und wegen dem Grund: Keine Ahnung, weswegen er es Dir nicht sagen möchte, aber Du kannst kaum allen Ernstes annehmen, dass es nicht an Deinem Gewicht liegt. Ich meine, er hat Dich ja nicht deswegen schlank kennengelernt, weil er nicht darauf stand. Und 30 Kg sind schließlich enorm. Da braucht man sich nicht zu wundern, wenn die Lust nach Sex nachlässt bw. weg ist.

Eine Paartherapie - wie bereits erwähnt - für euch beide und eine Diät für Dich wären eine weitaus bessere Lösung als das Fremdgehen, um dann zu behaupten, eine offene Beziehung käme nicht infrage. Und wenn alles nichts bringt, kommst Du um eine Trennung sowieso nicht herum. Es sei denn, Dir steht der Sinn danach, stets unglüklich zu sein oder täglich fremdzugehen.

 

[Johnjo]

stellte ich ihn wieder zu Rede, was den los sei, er Antwortet: " Ich habe nicht gern Sex, ich bin sowas wie ein Sexmuffel, akzeptiere das doch bitte."

Genauer geht es doch fast nicht mehr. Nicht jeder Mensch hat eine starke Libido. Wie mit dem Hunger - manche sind verfressen, manche essen nur weil's sein muss - genauso ist es mit dem Sex, manche sind dauergeil, manche versprühen kaum Lust auf Sex.

Es ist zwar prinzipiell möglich die Lust auf Sex zu steigern aber da sollte der eigene Wunsch nach mehr Lust schon vorhanden sein, was bei Deinem Mann nicht der Fall ist. Er möchte es nicht, ihn stört es auch nicht und möchte nur, dass Du ihn so akzeptierst.

Du suchst einen Fehler den es nicht gibt. Einzig, dass Du mehr Sex möchtest und er eine asketische Lebensweise bevorzugt, zumindest was die Sexualität betrifft, führt zu einem Interessenkonflikt. Wie wichtig ist Dir ein lustvolles Sexualleben mit ihm? Ist es eine Vorraussetzung für eine gute Partnerschaft für Dich? Wäre er überhaupt bereit etwas dafür zutun um selbst wieder mehr Lust zu haben?

Wenn es Dir in erste Linie um Befriedigung geht, dann ist es doch kein Problem, wenn Du Dir diese Befriedung selbst verschaffst. Wer weiß, vielleicht macht es ihn ja heiß, wenn er mitbekommt, dass Du Dich gerade selbst besext.

 

[Jesse Blue]

1) Ihr Mann hatte anfangs Lust auf Sex. Also ist es nicht die schwache Libido, sondern weil er sie nicht mehr attraktiv findet und zu feige ist (oder sie nicht verletzen will), um ihr das zu sagen..

2) Wie wichtig Sex für sie (und jeden normalen Menschen) ist, ist nicht nur aus ihrer Überschrift ersichtlich, sondern erschließt sich mehr als deutlich aus der Tatsache, dass sie fremd ging.

 

[Johnjo]

Danke Jesse, ich hätte schon im ersten Post ausführlicher schreiben sollen. Mir ist nicht aufgefallen, dass sie nur als Gast gepostet hatte.

1) Ihr Mann hatte anfangs Lust auf Sex. Also ist es nicht die schwache Libido, sondern weil er sie nicht mehr attraktiv findet und zu feige ist (oder sie nicht verletzen will), um ihr das zu sagen..

2) Wie wichtig Sex für sie (und jeden normalen Menschen) ist, ist nicht nur aus ihrer Überschrift ersichtlich, sondern erschließt sich mehr als deutlich aus der Tatsache, dass sie fremd ging.

Das passiert den meisten Paaren, anfangs haben sie Lust - weil sie verliebt sind. Nach ein paar Jahren wenn das biologische Verliebtsein endet und die Hormone wieder Normalpegel erreicht haben (üblicherweise nach 3-4 Jahren), ist es vorbei mit der automatischen Lust.

Ihr Mann sagt selbst, dass ihn ihre Körperfülle nicht stört, im Gegenteil, er findet, dass sie dadurch gesünder aussieht. Warum sollte er sie belügen? Wenn er mehr Sex haben wollte und es an ihrer Gewichtszunahme scheitert, dann kann es doch nur in seinem eigenen Interesse sein, ihr das auch zu sagen. Und in ihrem sowieso - denn sie will ja auch, dass er wieder mehr Lust auf Sex mit ihr hat.
Ich selbst hatte eine Freundin, die mit den Jahren ordentlich Gewicht zugelegt hat, mich hat es nicht gestört, ich habe sie geliebt und empfand sie als noch genauso sexy wie am Anfang unserer Beziehung. Sie hingegen empfand sich als weniger sexy und konnte es nicht fassen, dass ich noch genauso viel Lust auf Sex mit ihr hatte - obwohl sie doch so viel zugenommen hatte. Gewichtszunahme muss also absolut kein Grund sein, warum die Lust flöten geht. Ich kenne auch etliche Paare die mit den Jahren gut zugelegt haben und trotzdem ein lustvolles Sexualleben führen.

Lust entsteht im Gehirn, ganz egal ob durch Phantasien oder durch Hormone. Die Hormonausschüttung kann stimuliert werden - durch Sex. Mehr Sex führt zu mehr Lust auf Sex. Lust kann aber auch durch sexuelle Vorstellungen (selbst ohne Phantasie - Lust kann schon durch das Betrachten pornographischer Szenen) entstehen. Wenn jemand aber weder Sex hat und sich auch keine sexuellen Phantasien macht, bei dem wird die Lust immer bedeutungsloser. Lust steigernde Massnahmen sind relativ einfach - allerdings nicht bei einer Person, die sich dagegen weigert. Eine Paartherapie wäre ein Ansatzpunkt, ein Sex-Seminar oder ein Besuch im Swinger-Club sind weitere Optionen - vorausgesetzt beiden wollen.

Beziehung und Sex. Mir ist ein erfülltes Sexualleben in einer Beziehung sehr wichtig, so wichtig, dass ich eine Beziehung ohne erfülltes Sexualleben nicht führen möchte - ganz normal für mich. Es gibt aber auch viele Menschen, die das anders sehen und eine Beziehung trotz schlechtem Sexleben beibehalten: "Es gibt wichtigeres als Sex in einer Beziehung" - auch normal. Manche holen sich die sexuelle Befriedigung außerhalb der Beziehung - durch Fremdgehen, offne Affären oder käuflichen Sex - auch normal.

 

[nixe]

Mal ne andere Frage: geht es Dir um Sex an und für sich - also nur Triebabbau? Oder willst Du Sex mit einem Mann - und es ist Dir relativ egal, wer das ist? Oder fehlt Dir wirklich der Sex MIT Deinem Mann? Ich weiss nicht, ob Du den Unterschied jetzt verstehst - ich kenn das von mir so, dass ich, wenn ich jemanden liebe, ganz genau mit dieser einen Person Sex will. Wobei es da eben nicht nur um Sex geht, sondern um deutlich mehr. Nähe, Fallenlassen, Vertrauen, gemeinsam Spass haben, Zärtlichkeit, hemmungslose Lust, Gemeinsamkeit ... all das und mehr. Und da ist Selbstbesexung keine Alternative - genausowenig wie Sex mit einem anderen Typen.

Also: was fehlt Dir wirklich? Wenn Du all die anderen genannten Punkte auch so noch hast, oder sie nicht brauchst, dann kauf Dir nen guten Vibrator, statt fremdzugehen - der Effekt ist derselbe. Spannungsabbau. Aber wenn nicht .... dann habt ihr ein Problem.

 

[Jesse Blue]

Falsch. Sex haben wir mit den Personen, mit denen wir unterbewusst unsere Nachkommen zeugen wollen. Die primären Auswahlkriterien dazu sind Gesundheit und Potenz. Beides wählen wir ebenso unterbewusst durch die Optik aus. Ergo: Wenn eine Frau dick ist, signalisiert unser Unterbewusstsein, dass sie krank ist und womöglich ungesunde Kinder zeugen könnte. Das passiert innerhalb einer Sekunde und wir empfinden es als mangelnde Attraktivität.

Die Erfahrungen, die Du somit scheinbar immer machst (und die seltsamerweise stets der menschlichen Natur widersprechen - man könnte meinen Dein Leben sei entweder eine Mutation oder Du erfindest Situationen, um Dir Deine eher irrationalen Argumente zurecht zu legen) sind in dem Fall wohl eher in einer mentalen Abhängigkeit wiederzufinden, die mit der wirklichen Empfindung nichts mehr gemein hat. Oder aber man macht im Laufe der Zeit Kompromisse, weil man selbst nicht mehr so toll aussieht oder je ausgesehen hat und dementsprechend gemäß seiner Möglichkeit wählt und empfindet.

In ihrem Fall wird es wohl so sein, dass sie die 30 kg über eine längere Zeit zugenommen hat.In dieser Zeit ist seine Lust wohl immer weiter abgesunken, bis bei ihm nicht einmal die Motivation zum Aufraffen übrig blieb. Da sagt er ihr lieber, was sie hören will und hat seine Ruhe.

 

[nixe]

Falsch. Sex haben wir mit den Personen, mit denen wir unterbewusst unsere Nachkommen zeugen wollen. Die primären Auswahlkriterien dazu sind Gesundheit und Potenz. Beides wählen wir ebenso unterbewusst durch die Optik aus. Ergo: Wenn eine Frau dick ist, signalisiert unser Unterbewusstsein, dass sie krank ist und womöglich ungesunde Kinder zeugen könnte. Das passiert innerhalb einer Sekunde und wir empfinden es als mangelnde Attraktivität.

Irrtum. Jahrhundertelang sicherte eine gewisse Körperfülle der Frau zu, dass sie nicht nur gesunde Kinder austragen, sondern diese auch ernähren kann. Und es gibt auch heute noch genug Männer, die üppige Frauen bevorzugen, aber sich, weil es ihnen angesichts der Model-verrückten Medien und Gesellschaft peinlich ist, nicht dazu bekennen. Und schau Dich mal in einigen nordafrikanischen Staaten um - dort ist es ein Statussymbol, wenn die Frau alles andere als mager ist. Zeigt immerhin, dass der Mann es sich leisten kann, ihr was zu essen zu kaufen.

 

[Johnjo]

Falsch. Sex haben wir mit den Personen, mit denen wir unterbewusst unsere Nachkommen zeugen wollen. Die primären Auswahlkriterien dazu sind Gesundheit und Potenz. Beides wählen wir ebenso unterbewusst durch die Optik aus. Ergo: Wenn eine Frau dick ist, signalisiert unser Unterbewusstsein, dass sie krank ist und womöglich ungesunde Kinder zeugen könnte. Das passiert innerhalb einer Sekunde und wir empfinden es als mangelnde Attraktivität.

*lach* Falsch? HAHA! Du hast einen Knall, wenn Du mir erzählen willst, was ich und andere fühlen und empfinden. Dir fehlt es noch an Lebenserfahrung, sonst wüsstest du, dass nicht alles so ist wie es in der Bildzeitung steht. Macht aber nichts, in Deinem Alter (mitte 20, stimmts?) denken viele, dass sie alles wüssten. Du wirst dich doch sehr wundern in den nächsten Jahrzehnten - obwohl so borniert wie Du jetzt schon bist, könnte es gut sein, dass es so bleibt.

 

[Jesse Blue]

*lach* Falsch? HAHA! Du hast einen Knall, wenn Du mir erzählen willst, was ich und andere fühlen und empfinden. Dir fehlt es noch an Lebenserfahrung, sonst wüsstest du, dass nicht alles so ist wie es in der Bildzeitung steht. Macht aber nichts, in Deinem Alter (mitte 20, stimmts?) denken viele, dass sie alles wüssten. Du wirst dich doch sehr wundern in den nächsten Jahrzehnten - obwohl so borniert wie Du jetzt schon bist, könnte es gut sein, dass es so bleibt.

Kann es sein, dass Du etwas unausgeglichen bist? Auch bezeichnend ist Deine stets wiederkehrende Suggestion meines angeblichen Alters. Dir ist schon bewusst, das nur Menschen, denen die rationalen Argumente fehlen, auf Verzweiflungs-Universal-Gebrabbel wie das Alter oder die Lebenserfahrung zurück greifen. Aber witzig, dass gerade jemand, der solche Argumente nötig hat, von "Borniertheit" spricht. Es ist natürlich weitaus weniger borniert, einfach die ganzen Wissenschaftler und das Argument "unterbewusst" zu verleugnen - was ist schon ein Wiisenschaftsstudium gegenüber Deinem Argument des Alters

Irrtum. Jahrhundertelang sicherte eine gewisse Körperfülle der Frau zu, dass sie nicht nur gesunde Kinder austragen, sondern diese auch ernähren kann. Und es gibt auch heute noch genug Männer, die üppige Frauen bevorzugen, aber sich, weil es ihnen angesichts der Model-verrückten Medien und Gesellschaft peinlich ist, nicht dazu bekennen. Und schau Dich mal in einigen nordafrikanischen Staaten um - dort ist es ein Statussymbol, wenn die Frau alles andere als mager ist. Zeigt immerhin, dass der Mann es sich leisten kann, ihr was zu essen zu kaufen.

Früher verleugneten die Menschen weitgehend ihre Empfindungen. Im Mittelalter war es ja auch verboten, Doggystyle als Sexstellung zu haben. Ich hoffe, Du willst nicht allen Ernstes die einfältige und begrenzte Vergangenheit als Maßstab der Empfindungen heranziehen.

Mittlerweile hat es einen Grund, weswegen die Fotomodelle weltweit als Schönheitssymbol angesehen werden. Und zwar von uns allen. Der Absatz in der Fashionbranche zeigt, was wir schön finden. Weil wir das am ehesten kaufen, woran die Kleidung die Kleidung am besten steht. Und das ist nun einmal die Konfektion-34-Puppe oder das entsprechende Fotomodell. Aber natürlich sagen irgendwelche afrikanische Stämme mehr aus als eine weltweit als schön empfundene Giselle Bündchen mit einem Jahresgehalt von 30 Mio Dollar. Die bekommt sie nämlich nicht, weil durch sie die Verkaufszahlen steigen, sondern weil die Wohlfahrt so gnädig und spendabel ist

 

[Wissenmachtah!]

Ich versteh das Problem hier nicht ganz.
Du hast nen freien Fickpa*s und einen tollen Mann zu Hause der Dich liebt
mit Dir zusammensein möchte und einfach nicht so Lust hat.
Das erkennt und akzeptiert er, entsprechend akzeptiert er dass Du seine Schwäche extern diversifiziert.

Wo ist das problem?
Hast Du schon Mal gedacht dass der jetzige Status Quo schon das höchste aller Gefühle ist?
Dass Du schon mal nachgedacht dass Du die beste option schon am leben bist und gar nicht für Lösungen suchen solltest?

Menschen sind nicht perfekt und Beziehungen bestenfalls eine optimale oder bestmögliche Kompromisslösung .

 

[Wissenmachtah!]

Dir ist schon bewusst, das nur Menschen, denen die rationalen Argumente fehlen, auf Verzweiflungs-Universal-Gebrabbel wie das Alter oder die Lebenserfahrung zurück greifen. ...einfach die ganzen Wissenschaftler und das Argument "unterbewusst" zu verleugnen - was ist schon ein Wiisenschaftsstudium gegenüber Deinem Argument des Alters

Ich hab Dir aber auch schon PN geschrieben dass Du belesen bist aber
dass man auch ganz klar merkt dass Du keinen blassen schimmer von Leben und Erfahrung hast.
Total Unabhängig von JJ. Gleiche Wörter. Zufall?
Ich akzeptier gerne Verzweiftelt-Universal limitiert zu sein....
Könntest Du aber bitte auch ein bisschen auch über das nachdenken wo Dir andere auf den Weg schenken?
Lernen?
Vielleicht davon ausgehen dass Erfahrungen irgendwann Mal in Zukunft gewisse extrem rationale Positionen
die Du aus Deine Psichologie Bücher auswendig gelernt hast.....verändern könnten?
Nein. Na dann. Mach weiter...greif jeder an....glaub weiterhin Unendlich zu sein
und beantworte weterhin alle Threads obwohl Du der meinung bist dass 90% davon nicht
Deiner Intelligenz und Zeit würdig sind.
Wichtig hilft es....................................................Dir.

 

[Johnjo]

Kann es sein, dass Du etwas unausgeglichen bist? Auch bezeichnend ist Deine stets wiederkehrende Suggestion meines angeblichen Alters. Dir ist schon bewusst, das nur Menschen, denen die rationalen Argumente fehlen, auf Verzweiflungs-Universal-Gebrabbel wie das Alter oder die Lebenserfahrung zurück greifen. Aber witzig, dass gerade jemand, der solche Argumente nötig hat, von "Borniertheit" spricht. Es ist natürlich weitaus weniger borniert, einfach die ganzen Wissenschaftler und das Argument "unterbewusst" zu verleugnen - was ist schon ein Wiisenschaftsstudium gegenüber Deinem Argument des Alters

Jesse, ich diskutierte wirklich gerne mit Dir aber das sprengt jedes Thema und geht immer wieder in die gleiche Richtung: Argumentation, wissenschaftliche Wahrheitsfindung.

Last Post - dann alles weitere gerne per PM - Lust oder fehlt Dir dann das Publikum?

Wenn Du mir erzählst was ich fühle und ich Dir sage nein, ich fühle etwas anders - Du mir aber nicht glaubst - da helfen keine Argumente mehr, dann können wir uns endlos im Kreis drehen. Deine Floskel über "Menschen denen die Argumente fehlen...usw." kommt immer wieder, wenn Dir keine Argumente mehr einfallen - zudem geht sonst keiner hier so schnell auf die persönliche Ebene wie Du - das ist unsachlich. Aber sag' doch mal - lag ich mit meiner Einschätzung Deines Alters in etwa richtig? Bestimmt, nicht wahr? ^^

Ich ignoriere die Wissenschaft nicht, im Gegenteil, ich bin ein Fürsprecher der Forschung. Ich bin nur der Meinung, dass die Wissenschaft niemals den Anspruch erheben sollte, die Ergebnisse als die einzige Wahrheit darzustellen. Es ist immer nur eine Teilwahrheit, entsprechend der aktuellen Kenntnisse, ein Konzept - mehr nicht. Jeder ernsthafte Wissenschaftler ist sich dessen auch bewusst.

Du stellst ihren Mann als Lügner dar, der aus Rücksicht seine Frau anlügt damit er seine Ruhe hat - obwohl er eigentlich auch gerne mehr Sex haben würde und es nur nicht mit ihr treiben will weil sie zu dick ist? Das ist schon sehr konstruiert und ziemlich unsinnig. Etliche Frauen und Männer bevorzugen etwas mehr Körperfülle beim Partner - gerade wenn es um Fortpflanzung geht reagieren Männer viel stärker auf Frauen mit einem gebärfreudigen Becken.

Deine Theorie muss ja nicht falsch sein aber mindestens genauso wahrscheinlich - sogar noch wahrscheinlicher ist, dass er ihr die Wahrheit sagt und einfach wenig Lust auf Sex hat und es überhaupt nichts mit ihrem Gewicht zutun hat. Möglich, dass er den Eindruck hat, dass der Sex immer gleich abläuft und sowieso nichts neues passiert. Oder es ist ihm zu anstrengend (hier war mal ein Thread: Sex = Arbeit), da lässt er es lieber ganz bleiben.

 

[Jesse Blue]

@Wissenmachtah!

Ich lerne nichts auswendig. Und der Mensch ist ein rein rationales Wesen, so wie all seine Handlungen. Auch wenn er glaubt, dass er etwas Mystisches an sich hat. Das bedeutet aber nicht, dass jeder Mensch alle Handlungen rational deuten kann.

Und ich lerne immer gern dazu, was aber nicht bedeutet, dass ich nicht genau dann widerspreche, wenn ich etwas Unrichtiges wahrnehme. Ist doch jedem freigestellt, darauf zu reagieren. So wie Du z.B., der glaubt, dass 2 Leute, die sich beide auf Lebenserfahrung oder das Alter berufen, ihrer Ansicht Gewicht verleihen könnten. Sorry, wenn ich das dann aber nicht wirklich ernst nehmen kann.

 

[Jesse Blue]

Du stellst ihren Mann als Lügner dar, der aus Rücksicht seine Frau anlügt damit er seine Ruhe hat - obwohl er eigentlich auch gerne mehr Sex haben würde und es nur nicht mit ihr treiben will weil sie zu dick ist?

Bitte genau lesen, was ich schrieb. Er will keinen Sex mehr, weil er die Lust darauf aufgrund ihrem zunehmenden Gewicht immer mehr verloren hat. Damit hat er aber auch keine Lust mehr, sich Lust zu verschaffen. Erst recht nicht in der momentaner Situation. Wohl aber lügt er sie an, um sich etwaige Heultouren und womöglichen sonstigen Stress zu ersparen.

Etliche Frauen und Männer bevorzugen etwas mehr Körperfülle beim Partner - gerade wenn es um Fortpflanzung geht reagieren Männer viel stärker auf Frauen mit einem gebärfreudigen Becken.

Falsch. Etliche sind es - bezogen auf die Gesamtheit - bestimmt nicht. Und ganz gewiss gehört da kein Mann dazu, der eine Frau ein drittel Doppelzentner schlanker kennengelernt hat.

Deine Theorie muss ja nicht falsch sein aber mindestens genauso wahrscheinlich - sogar noch wahrscheinlicher ist, dass er ihr die Wahrheit sagt und einfach wenig Lust auf Sex hat und es überhaupt nichts mit ihrem Gewicht zutun hat.

Genau, ignorieren wir einfach mal, dass es 30 (!) Kg sind. Was ist das schon? Macht ja nur eine schlanke Frau zu einer Fettleibigen. Nein - ihr Wandel ist einfach zu gravierend, um es zu ignorieren. Hätte sie nur 5 Kg zugenommen, hätte ich Dir wohl recht gegeben. Aber Du wirst mir nicht allen Ernstes sagen, dass Dir 30 Kg als Lustkiller nicht als allererstes in den Sinn kommt.

Eher zu ignorieren ist wie gesagt, seine Verharmlosung. Wenn ich mir vorstelle, wie sehr sie ihn stets bedrängt, stelle ich sie mir aus seiner Sicht - ob gerechtfertigt oder nicht - als ziemliche Dramaqueen vor. Dass er da jede weitere erdenkliche Konfrontation - selbst nur ein Gespräch - was in Richtung Sex geht, vermeiden möchte, liegt wohl auf der Hand.


Ergo: Wenn sie wirklich etwas erreichen will, sollte sie sich von Illusionen befreien und wieder sexy sein. Dann vielleicht klappt es wieder. Dass ein signifikanter Teil der ist, die 30 Kg wieder runter zu bekommen, sollte sie schon sehen und angehen. Denn ansonsten wird bestimmt nichts passieren.

Und wenn ihr ihr helfen wollt, hört ihr besser auf, ihr die Illusion zu vermitteln, dass 30 Kg Gewichtszunahme nichts ausmachen würden. Die Frau kann mit einer harten Wahrheit bestimmt mehr anfangen, als mit einer bequemen Illusion.

 

[Johnjo]

Menschen sind nicht perfekt und Beziehungen bestenfalls eine optimale oder bestmögliche Kompromisslösung .

Bester Kommentar des Tages!

Ich muss eingestehen, dass ich zu den Träumern gehöre die denken, dass es doch eine annähernd perfekte Beziehung gibt, in der auch die Sexualität über die Jahre einen höhen Stellenwert behält. Die Realität hat mir bis jetzt nicht zugestimmt. Entweder klappte alles andere prima in der Beziehung aber der Sex wurde fad oder der Sex war über Jahre perfekt nur dann haperte es an anderer Stelle. Wahrscheinlich ist die perfekte Beziehung eine, in der die Partner Kompromisse für alle Probleme finden, die auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen basieren - Liebe halt ^^

 

[Jesse Blue]

Bester Kommentar des Tages!

Ich muss eingestehen, dass ich zu den Träumern gehöre die denken, dass es doch eine annähernd perfekte Beziehung gibt, in der auch die Sexualität über die Jahre einen höhen Stellenwert behält. Die Realität hat mir bis jetzt nicht zugestimmt. Entweder klappte alles andere prima in der Beziehung aber der Sex wurde fad oder der Sex war über Jahre perfekt nur dann haperte es an anderer Stelle. Wahrscheinlich ist die perfekte Beziehung eine, in der die Partner Kompromisse für alle Probleme finden, die auf gegenseitigem Respekt und Vertrauen basieren - Liebe halt ^^

Ja, die meisten Menschen neigen dazu, nur in einer dieser beiden Kategorien ihre Konzentration zu legen. Und je mehr positives Feedback sie darin bekommen, desto mehr versuchen sie, ihr Lieblingsgebiet auszubauen. Was zur Folge hat, dass es am anderen Ende hapert. Auch liegt es oft daran, dass die beiden Felder oft als Alleinlösung wahrgenommen werden. Sex wird schnell zum Problemlöser gemacht, weil man danach ja ganz relaxt ist...und die tiefsinnige und emotionale Kommunikation und Interaktion genießt oft die arrogante Haltung, dass sie der fleischlichen Lust entbehrt (von vielen ja als Oberflächlichkeit angesehen , s. "Dir geht's ja nur um Sex!" - "So eine bin ich nicht"...etc.). "Man ist sich ja schließlich seelenverwandt - wen interessiert da schon das Reinraus."

Ich glaube, die wenigsten Menschen können diese 2 Felder in perfekter Korrelation setzen, weil dies den Weitblick erfordert, in beiden Richtungen (die nunmal leider in Augen vieler entgegenstehen) bis zum Ende zu denken. Und wer kann bzw. will bei so vielen Klischees schon die Wahrheit wissen...

 

[nixe]

Man ist sich ja schließlich seelenverwandt - wen interessiert da schon das Reinraus.

Hmm - diese Argumentation kapier ich jetzt nicht. Wer mit mir seelenverwandt ist, der muss zwangsläufig ein ziemlich starkes Interesse an dem "Reinraus" (ist schon bezeichnend, dass Du es verbal darauf reduzierst) und an tiefsinniger und emotionaler Interaktion haben. Und darüber hinaus blöderweise auch noch ein gewisses Interesse an kooperativer Alltagsbewältigung - wenn ich alles allein stemmen muss, fehlt mir nämlich irgendwann die Zeit für Punkt 1 und 2. Aber ich vergaß - ich bin ja schliesslich auch ein Freak und hab schon allein wegen meines Gewichts keine Chance, jemals auch nur annährend Sex zu haben. Also kann ich genausogut meine Träume in völlig irrationale Höhen schrauben

Jesse, ich frag mich wirklich, wo Du Dein trauriges Weltbild gefunden hast. Wo auch immer es war - die Gegend sollte einen Tschernobyl-Status bekommen.

 

[Jesse Blue]

Nixe, Dir ist offensichtlich entgangen, dass ich mit diesem Satz nur jene Leute zitiert hatte, die emotions/kommunikationslastig sind und nicht meine eigene Meinung diesbezüglich widergegeben. Du solltest aufmerksamer lesen, was ich schreibe.

Sei Dir also, bevor Du den Sarkasmus auspackst, sicher, dass Du Dich auf dem richtigen Dampfer befindest.

 

[nixe]

Tja, als Wissenschaftler solltest Du korrekt zitieren können - und dass die Leute von sich als "Man .." reden könnten, war mir in der Tat entgangen. Okay, spiegelt die Wortwahl also nicht Deine Einstellung wieder - aber inhaltlich bist Du schon der Meinung, dass die meisten Menschen dazu neigen, nur in einer dieser beiden Kategorien ihre Konzentration zu legen (s.o. Dein Post von 18:17 Uhr - nur damit man mir jetzt keine Unterlassung der Quellenangabe vorwirft). Und das finde ich eben traurig.

Übrigens, sooo viel Sarkasmus war da gar nicht bei.

 

[Jesse Blue]

Wieso traurig? Die Welt und ihre Menschen sind nun einmal wie sie sind. Das ist weder traurig noch nicht traurig. Sondern einfach nur eine Tatsache, dass die wenigsten Menschen den Horizont haben, sich in beiden Gebieten gleichermaßen richtig zu engagieren. Die meisten sind ja nicht einmal bereit, mehr zu tun, als die Massenmeinung nachzuplappern. Die Wahrheit will doch fast niemand hören. Negative Kritik, an der man wachsen könnte, wird zu 90% als Beleidigung oder "Angriff" angesehen. Und wie kann man es sich nur erlauben, die betreffende Person zu verurteilen (Anm.: Wieder nur die Ansicht der betreffenden Leute). Kaum jemand will harte Wahrheiten hören oder sie gar annehmen. Die meisten Menschen leben lieber in der Matrix, nur weil sie schöner aussieht. Wen wundert es da, dass die meisten in keinen der beiden Felder etwas wirklich Tolles vorzubringen haben. Und vergleichsweise eher wenige in einem der beiden Felder echte Koryphäen sind. In beiden Dingen exzellent zu sein, ist so selten, das die meisten Menschen zum Teil lieber unglaubliche Kompromisse eingehen - wie hier ja mehr als oft zu lesen.

Es nutzt nichts, sich die Welt rosa-gestreift zu wünschen, wenn sie es nun einmal nicht ist. Ich mache mir lieber nichts vor und halte die Augen nach den ganz wenigen besonderen Menschen offen, anstatt mich der Illusion hinzugeben, dass alle Menschen etwas Besonderes seien, um dann als einer der Leute hier zu enden, die Threads erstellen, in denen sie sich fragen und unbedingt begreifen wollen, weswegen der Ex einem immer noch eine Partnerschaft zu jemand anderem verbieten will.

 

[MissMackie]

Auch wenn ich Jesses Weltanschauung - so wie er sie hier öfters darlegt - nicht teile, ist in diesem Fall die Gewichtszunahme ein Faktor, den ich nicht übersehen kann oder will. Denn wie Jesse so schön schrieb: wir reden hier nicht von 5 Kilo, sondern von 30! Ich habe mal einen BMI-Rechner bequemt, der mir verrät, dass mein BMI 20,8 beträgt - ich bin schlank. Würde ich 30 Kilo zunehmen, läge er hingegen bei 30,9 und ich wäre bereits stark (!) übergewichtig.

Die Liebe bewegt den Partner vielleicht dazu, Gewichtszunahmen einer schlanken Person zu tolerieren (bspw. und vor allem wenn sie Folge von Erkrankungen sind), aber die Libido kann darunter durchaus leiden. Natürlich gibt es Männer, die fülligere Frauen bevorzugen, aber die TE hatte mal deutlich weniger Gewicht, als sie ihren Mann kennen lernte, und das schien ihm ja zuzusagen.
Hinzu kommt auch, dass sich im Laufe der Jahre eine gewisse Bequemlichkeit und Starre einnisten können (nicht nur in sexueller Hinsicht), es wird folglich nicht mehr umeinander geworben. Man ist sich der Liebe des Partners sicher und vertraut voll und ganz darauf.

Ich vermute, dass hier viele Faktoren korrellieren, die die Unlust ausgelöst haben und weiter nähren.
Fremdgehen, nur weil man quasi einen Freifahrtschein hat, halte ich für absolut verwerflich. Was soll das denn noch für eine Ehe sein?

Diät, Gespräche und ein ehrliches Bemühen umeinander halte ich für einen geeigneten Ansatz. Das ist allemal besser, als die Energien in andere Männer zu investieren.

 

[Johnjo]

Die Liebe bewegt den Partner vielleicht dazu, Gewichtszunahmen einer schlanken Person zu tolerieren (bspw. und vor allem wenn sie Folge von Erkrankungen sind), aber die Libido kann darunter durchaus leiden. Natürlich gibt es Männer, die fülligere Frauen bevorzugen, aber die TE hatte mal deutlich weniger Gewicht, als sie ihren Mann kennen lernte, und das schien ihm ja zuzusagen.

Kann - muss aber eben nicht. Ich war auch immer der Überzeugung, dass ich nur schlanke Frauen sexuell anziehend finde. Bis meine (vorher schlanke Freundin) über die Jahre ordentlich zugelegt hatte (ich hingegen nicht) - auch etwa 30kg. Ich hab' sie geliebt und habe beim Sex festgestellt, dass der Sex mir genauso viel Spass macht wie vorher. Ihre Gewichtszunahme hatte absolut keinen Einfluss auf die Qualität des Sexes. Guter Sex macht mir Spass - darauf hab' ich Lust, dadurch entsteht bei mir Lust. Sie hatte damit aber ein Problem, sie empfand sich nicht mehr als sexy und das wurde dann zu einem echten Problem. Irgendwann stellte sie mir die Frage: "Wie kannst Du mich nur so dick sexy finden?" - "Äh weil ich dich sexy finde so wie Du bist und mir der Sex mit Dir Spass macht!" - wollte sie mir nicht glauben. Manchmal hab' ich schon selbst an mir gezweifelt und mich gefragt: "Ja, wie kann ich nur?!" . Ganz vorbei war es dann, als ich ihr gesagt habe: "Dann mach' doch eine Diät wenn Du Dich dadurch besser fühlst, ich mag' Dich auch wenn Du schlank bist!" - das war für sie dann der endgültige Beweis, dass ich vorher ja nur gelogen haben kann -.- Böse Falle!

Die Erfahrung konnte ich nur machen, weil ich sie geliebt habe (sonst hätte ich es nicht ausprobiert!) und dann beim Sex festgestellt habe, dass der Sex mit ihr trotzdem richtig Spass macht. Warum sollte ich mich da selbst einschränken und mir selbst was vormachen wie "Neee, Sex finde ich nur mit schlanken Frauen gut." - wenn's doch nicht so war. Nur weil ich es vorher immer gedacht habe? Da bin ich lieber realistisch als an einer Vorstellung festzuhalten die in der Praxis nicht haltbar ist. Das setzt natürlich eine positive Erfahrung voraus - ich bin froh, dass ich die gemacht habe.

Optik allein bringt keine Lust - die Gedanken die ich selbst mit der Optik verbinde führen zur Lust (oder auch Unlust). Wenn der Sex langweilig ist, dann ist es völlig egal wie toll meine Partnerin aussieht - das steigert meine Lust nicht im geringsten - allenfalls geeignet zum Angeben - was aber keinen Einfluss auf meine Lebensqualität hat.

 

[Jesse Blue]

Wenn der Sex langweilig ist, dann ist es völlig egal wie toll meine Partnerin aussieht - das steigert meine Lust nicht im geringsten - allenfalls geeignet zum Angeben.

Du hast "toll", nicht "schlank" geschrieben. Somit scheinst Du ihr damaliges Aussehen nicht als toll empfunden zu haben. Spielte Dir da vielleicht doch Deine Illusion, die Liebe oft mit sich bringt, einen Streich?

Übrigens: Weswegen kann man mit einer schlanken (bzw. tollen ) Frau denn so gut angeben? Weil jeder das gleiche denkt: "Die würde ich gern flachlegen." Was eindeutig beweist, dass selbst Du unterbewusst Worte findest, die dennoch zugunsten einer Schlanken tendieren. Doch selbst, falls Du aus irgendeinem skurrilen Grund eine Ausnahme sein solltest: Die Allermeisten sind es nicht. Und somit greift wieder die Wahrscheinlichkeitsregel, die besagt: Wenn Du etwas angaloppieren hörst, denk nicht an ein Zebra, sondern einfach nur an ein Pferd.

 

[Schneemond]

Falls jetzt wieder jedes Thema in abgespaltene Diskussionen unter den Antwortenden führen sollte, bitte ich es zu lassen.
Schreibt euch PN's oder erstellt dazu ein eigenes Thema im OT-Bereich. Dort kann man sich seitenweise in wohlformulierten gediegenen Worten die Intelligenz absprechen, bis der Ein oder Andere begreift, dass das Gespräch sowieso zu nichts führt und man seine Zeit hätte besser verbringen können.

Entweder werden Beiträge gelöscht oder verschoben. Je nach ermessen. Das gilt für alle Themen in denen das vorkommt.

 

[nixe]

Wir können nur spekulieren, ob der Mann der TE sie nun nicht mehr sexy findet, weil sie 30kg zugenommen hat, oder weil er sie nicht mehr liebt, oder ob ihm dieser vorhersehbare Sex (sie hat ja geschrieben, dass sie weiss, was er mag, und es ihm auch jedesmal gibt - was zwar nett von ihr, aber auch ziemlich langweilig ist) so öde vorkommt, dass er lieber ganz darauf verzichtet - oder ob er sie vielleicht doch noch sexy findet, aber einfach kein Interesse an Sex an sich hat. Und komm mir jetzt nicht mit "aber am Anfang wollte er doch noch ..." - am Anfang sind so ziemlich alle Männer 24h dauererregt und können gar nicht genug von der Frau bekommen. Und das an allen möglichen Orten und in allen möglichen Positionen. Und gerade, wenn die Frau sich dann daran gewöhnt hat, dass sie eigentlich gar nix weiter tun muss, als ihm ein paar heisse Blicke zuzuwerfen, um dann spontan tollen Sex zu haben, lässt dieser Hormonüberschuss nach. Er ist vermutlich froh darüber, sich auch mal wieder auf seine Arbeit konzentrieren zu können, und belässt es dann erstmal dabei - und sie ist verwirrt, verunsichert und kommt leider nur in den seltensten Fällen darauf, jetzt spontan etwas mehr Action zu zeigen. Wenn dann irgendwann Monate später einer von beiden auf den Gedanken kommt, dass das Sexleben ja mal etwas aufgepeppt werden könnte, sind die Gleise schon so eingefahren und das riesige "Schatz, wir haben da ein Problem" steht im Raum, dass es einfacher ist, Unlust vorzuschieben oder sich das, was man will, von ausserhalb zu holen. Also, wehret den Anfängen - da ist es noch leicht. Lieber einmal zu oft die Arme von hinten um dem am PC sitzenden Mann legen und die tiefere Bedeutung des Wortes "Joystick" evaluieren, als einmal zu wenig ...

 

[Jesse Blue]

Echt erstaunlich, wie fast jeder hier notorisch die größte Veränderung zu verharmlosen versucht, wo doch jeder weiß, dass der optische Reiz primär für den sexuellen Vorgang verantwortlich ist. Kann sogar gut sein, dass andere Gründe auch mit beigetragen haben. Aber primär habe ich doch keinen Sex mit einer Hella von Sinnen, wenn ich sie als Frauke Ludowig kennenlernte.

 

[Johnjo]

Echt erstaunlich, wie fast jeder hier notorisch die größte Veränderung zu verharmlosen versucht, wo doch jeder weiß, dass der optische Reiz primär für den sexuellen Vorgang verantwortlich ist. Kann sogar gut sein, dass andere Gründe auch mit beigetragen haben. Aber primär habe ich doch keinen Sex mit einer Hella von Sinnen, wenn ich sie als Frauke Ludowig kennenlernte.

Das ist doch leicht überprüfbar ^^ Abnehmen und sehen ob er dann wieder Lust auf Sex hat - 6kg hat sie ja schon - 24kg to go. Falls er dann immer noch keine Lust haben sollte, ist ihre schlanke Figur doch von Vorteil, wenn sie sich auf die Suche an einem neuen Partner macht ^^

Aber so einfach ist es meist nicht - denn auch bei schlanken Paaren ist meist nach 3-4 Jahre ist Lust am Sex vorbei. Eben weil nicht die Optik selbst Lust erzeugt, sondern die Vorstellungen die damit verbunden werden. High-Heels sind ein gutes Beispiel dafür - der Schuh selbst ist absolut sexlos - aber die Vorstellungen die High-Heels bei manchen hervorrufen sind durchaus sexuell. Es ist aber nicht mehr als ein Gedankenkonstrukt - eine Illusion - die sich jeder nach belieben selbst schaffen kann, was die meisten auch täglich machen - oft allerdings zum eigenen Nachteil.

 

[Lovely90]

Tut mir leid, aber wenn ich so was lese, da werde ich immer richtig wütend!!
Die arme TE... bekommt ja keinen Sex mehr und geht deswegen fremd - super!! Klasse!! Und dann sagst du auch noch, dass es wieder passieren wird.

Ganz im ernst: entweder du machst mit deinem Mann eine Paartherapie, denn da kann man sehr viel aufarbeiten und auch besser über Probleme sprechen als allein Zuhause oder du trennst dich... Aber die ganze Zeit fremdzugehen ist ja wohl das Letzte! Oder ihr schafft es selbst einen Kompromiss bzw. eine Lösung zu finden - aber danach sieht es ja momentan nicht aus.