Beziehungsproblem kurz vor Silvester - dringend bitte!!!

[Telle87]

Hallo ihr Lieben,


ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin in einer Beziehung und wir haben seit 5 Monaten auch eine gemeinsame Wohnung. Sie hatte in den letzten 2 Monaten meiner Meinung nach eine erhebliche Persönlichkeitskrise und ich wollte ihr nur helfen. Ich habe mich wohl etwas zu sehr in ihr Privatleben eingemischt und habe mir Ratschläge bei ihren Freunden und ihren Großeltern geholt, weil ich dachte, dass sie das alles alleine nicht mehr schafft. Jetzt legen mir dies die Großeltern vor allem negativ aus und haben mit meiner Freundin darüber gesprochen. Seitdem herrscht bei uns Eiszeit. Das Gespräch fand an Weihnachten statt und ich hatte das schlimmste Fest, dass man sich vorstellen kann. Ich habe ihr nie etwas böses gewollt und wollte mich auch nie in den Mittelpunkt stellen. Nur legt sie mir alles negativ aus, was ich ihr dabei geholfen habe spielt anscheinend gar keine Rolle.


Wir können meiner Meinung nach nicht richtig darüber reden, und sie meint, dass sie immer richtig deutlich ausdrückt, was sie will, auch dies sehe ich anders. Jetzt hat sie mir offenbart, dass sie Silvester auch ohne mich feiern will und ich bin erstmal für 2 Tage heim zu meinen Eltern gezogen. Sie meint, sie will keine Entschuldigungen mehr hören, sondern es sollen Taten folgen, aber wie gehe ich das jetzt an? Ich habe meine Lektion gelernt und werde mich nicht mehr in ihre Sachen einmischen (auch wenn eine gute Intention dahintersteckte). Aber wie soll ich ihr denn jetzt zeigen, dass ich Taten folgen lasse? Sie erwartet anscheinend direkt, dass alles anders ist?!? Wie soll ich das denn umsetzen?


Über eine zeitnahe Antwort würde ich mich sehr freuen, gerade weil heute schon Silvester ist!


Grüße, Peter

 

[Peachy]

Du siehst nicht ein, dass es nicht dein Recht war, ihre Angelegenheit in die Hand zu nehmen und sie auch noch groß zu verbreiten bei Freunden und Familie???

Wenn sie es ihrer Familie und Freunden hätte erzählen wollen, hätte sie es gemacht! Es war ihr bestimmt nicht recht, dass ihr Problem in die Welt hinausposaunt wird! Du hast ihr Vertrauen missbraucht und sie ist zurecht sauer!

Was fällt dir überhaupt ein?

Und aus deinem Posting klingt auch durch, dass du der barmherzige Samariter bist und es nur gut gemeint hast und nun der Arme, Missverstandene bist! Bist du aber nicht.

Tut mir leid, dass ich dir keine positive Antwort geben kann.

Nur legt sie mir alles negativ aus, was ich ihr dabei geholfen habe spielt anscheinend gar keine Rolle

Sie hat dich nicht darum gebeten, also kannst du dir auch keinen Dank erwarten.

sie meint, dass sie immer richtig deutlich ausdrückt, was sie will, auch dies sehe ich anders.

Wahnsinn, du bevormundest sie sogar!

Deine Überheblichkeit schreit ja zum Himmel, dass du es - obwohl sie es dir direkt sagt - anders siehst!

Also für mich wäre definitiv Schluss.

 

[Telle87]

Liebe Peachy,

natürliche sehe ich ein, dass ich einen Fehler gemacht habe und mir es wohl damit auch komplett versaut hab. Das kam wohl hier nicht an, ich habe mir Sachen rausgenommen, die ich nicht hätte tun dürfen. Es war null mein Recht das zu tun, und es tut mir auch ehrlich leid. Ich weiß gar nicht, was mich dazu geritten hat.
Es ist geschehen und ich versuche hier etwas zu retten und weiß auch, dass ich sowas nie wieder tun werde... ich bin echt dumm gewesen!


Was soll ich denn jetzt tun? Ich bin echt wahnsinnig verzweifelt.

 

[Twi-n-light]

Sie meint, sie will keine Entschuldigungen mehr hören, sondern es sollen Taten folgen,

Du solltest SIE fragen, was genau sie jetzt von dir möchte. (Den Beweis zu führen, dass du dich künftig nicht einmischen wirst, wird schwierig sein.)

 

[Peachy]

Manche Fehler sind nicht korrigierbar. Dass du verzweifelt bist, kann ich nachvollziehen.

Ich denke, du kannst jetzt im Moment nichts tun - es liegt jetzt an ihr, ob sie dir verzeihen kann oder nicht.

 

[Telle87]

Ich habe sie mehrfach gefragt, was ich ändern sollte bzw. was sie stört. Sie meint nur immer, dass sie die Veränderung bei mir sehen will. Aber nicht was ....

 

[Twi-n-light]

Ich habe sie mehrfach gefragt, was ich ändern sollte bzw. was sie stört. Sie meint nur immer, dass sie die Veränderung bei mir sehen will. Aber nicht was ....

Bei der Art von Kommunikation sehe ich schwarz. Sie führt sich auf wie ein Kleinkind und du hast bisher ihren Papi gespielt. Ich stelle mir eine Beziehung anders vor, aber ich muss deine Art Beziehung ja nicht führen ...

 

[Telle87]

Ja, sie ist ne tolle Frau, aber wird von den Großeltern total verhättschelt. Bis wir zusammen gezogen sind hat ihre Oma auch ihre ganze Wäsche gemacht, manchmal hab ich das Gefühl, ein 80 qm Haushalt ist zu viel...

Hast du nen Tipp bezüglich der Kommunikation?

 

[Insomnius]

Kannst du "Persönlichkeitskrise" und "Ratschläge geholt" etwas näher präzisieren?

Ich finde ein Urteil sehr schwierig, solange nicht klar ist, um was es sich wirklich handelt. Auf der einen Seite könntest du dich so weit eingemischt haben in ihr Privatleben, dass sie böse auf dich ist, auf der anderen Seite ist sie scheinbar nicht reif genug um vernünftig mit dir zu reden.

Jetzt verhält sie sich wie ein beleidigtes Kleinkind und bedroht die Beziehung, anstatt dir klar zu sagen, wo die Grenzen liegen und dann wieder normal weiterzumachen..

 

[Telle87]

Klar kann ich das:

Ich muss dazu sagen, dass sie eine Behinderung hat und im Laufen etwas eingeschränkt ist. Und ihr Chef weiß das und entlastet sie kaum. Wenn sie nach der Arbeit nach Hause kommt, muss sie meistens zuerst einmal zwei Stunden schlafen weil sie so ko ist. Wir hatten auch Ende Oktober einen relativ schweren Autounfall und genau eine Woche später war die Abgabe ihrer Abschlussarbeit. Da hat er nicht auf den Unfall reagiert und ihr nur gesagt "auch andere haben Probleme". Sie hat eh schon Probleme mit ihrem Zeitmanagement meiner Meinung nach... vielleicht schätze ich das aber auch wieder falsch ein. Auf jeden Fall habe ich ihr dann ein Kapitel noch geschrieben, weil sie völlig verzweifelt war (und sie war einverstanden). Und jetzt wirft sie mir vor ich hätte mich zu viel eingemischt. Und so geht es mir in vielerlei Sachen. Auf der einen Seite möchte sie nicht, dass ich mich einmische, auf der anderen Seite wirft sie mir da vor, dass ich sie nicht genügend unterstütze. Für mich ist es sehr schwer da einen Mittelweg zu finden, was sie gut findet und was nicht. Und gerade da finde ich, dass sie sich nicht deutlich genug ausdrückt.

Ihr Großvater hat ein derbes Alkoholproblem und das nimmt sie richtig mit. An meinem Geburtstag habe ich die Familie zum Essen eingeladen und bei der Vorspeise war er schon so besoffen, dass ihm der Salat aus dem Mund gefallen ist. Und jeder bekommt es mit und sagt nichts. Und so ist das in dieser Familie, alle Sachen werden unter den Tisch gekehrt. Im Dorf und Bekanntenkreis wird bereits stark über den Opa geredet.

Und was auch ist, ist dass sie eigentlich Leistungssport macht und ihr nur irgendwie die Motivation fehlt. Und daran soll ich auch dran schuld sein, ich würde sie von allem abhalten. Mir machen so viel zusammen, dass eigentlich keine Zeit für Sport bleibt, aber ich wäre froh, wenn wir weniger aufeinander sitzen würden. Aber wenn ich dann sage, ich geh in die Stadt, dann tingelt sie mir nach statt zu trainieren... ich kann doch auch nichts dafür, dass ihr Wille so schwach ist.

Das ist mal das Gröbste, aber eigentlich hat sie das sehr gepusht, es sind meiner Meinung nach alles Sachen, die man in den Griff bekommen könnte. Wir haben da so oft drüber geredet und sie fand keine Lösung. Und ihr ging es immer schlechter. Deswegen bin ich fälschlicherweise an Ihre Großeltern und an ihre beste Freundin rangetreten, denen sie aber nicht wirklich was von den Problematiken erzählt hatten und erstmal geschockt waren. Ich wollte mir Tipps holen, um ihr zu helfen und sie nicht schlecht reden. Ihre Verzweifelung war schon sehr stark spürbar.

Nun dreht mir ihre Oma meiner Meinung nach das Wort im Mund rum, ich wollte da kein Lob à la "du bist aber ein toller Kerl", sondern nen ehrlichen Ratschlag. Sie wusste aber auch nicht, was sie zu diesem Alkoholproblem sagen soll, hat aber auch zugegeben, dass es sie belastet.

Da denk ich mir: warum kann hier keiner über die Probleme reden?

Ich habe mich auch echt zu viel eingemischt, aber ich wollte sie in einigen Sachen nicht hängen lassen. Dass ein Fehler meinerseits da war, weiß ich. Da müsst ihr auch nicht mehr drauf eingehen. Aber ich brauch Hilfe und Lösungsansätze

 

[Insomnius]

Du hast dich tatsächlich in ihre Privatsphäre eingemischt und persönliche Dinge weitererzählt, die sie vielleicht nicht ausplaudern wollte. Allerdings tatest du das ja auch nicht mit irgendjemand, sondern mit ihr nahe stehenden Personen.

Vielleicht ist sie also zornig, dass du überhaupt um Rat gefragt hast, weil sie sich dann schlecht vorkommt, da sie a) nicht selber die Probleme in den Griff bekommt — nicht unabhängig genug bist (siehe Oma, die die Wäsche machte) oder b) dich so stark belastet, dass du für sie selber Rat suchen willst.

Vielleicht ist es auch etwas ganz anderes.

Was es aber auch ist, offensichtlich ist, dass deine Taten kein Weltuntergang waren und sie mit ihrer völligen Kälte und ihrem beleidigtem Verhalten übertreibt und damit eure Beziehung gefährdet — nicht du.
1) Das ist jedenfalls kein reifes Verhalten, das man von einer erwachsenen Frau erwarten würde — oder von einer attraktiven und reifen Partnerin.
2) Zudem ist dir zu Gute zu halten, dass du es aus guten Absichten tatest, dich entschuldigtest und, da ihr euch noch nicht so lange kennt, es wahrscheinlich das erste Mal ist, dass dir das passiert. Du konntest also nicht wissen, dass sie so extrem darauf reagiert.


=> Du hast dich entschuldigt. Es kann mal passiere. Menschen machen "Fehler". Da sie so beleidigt reagiert, scheint es mir fast so, als sei sie eher zornig auf sich.
Sie kann a) dir verzeihen aber sagen, was sie nicht noch einmal will, b) die Beziehung beenden deswegen oder c) beleidigt spielen und erwarten, dass du dich für sie erniedrigst um ihren "Weltuntergang" aufzuwiegen.

Sie spielt anscheinend c) und geht damit ein großes Risiko für den Bestand eurer Beziehung ein. Ich jeden falls würde mich nicht zum Affen machen wollen und dir raten, dein unterwürfiges und entschuldigendes Verhalten abzulegen, wenn du die Augenhöhe in der Beziehung beibehalten willst. Rede noch einmal mit ihr, sag ihr es tut leid, du lernst daraus, aber jetzt müsse sie wieder ihren Kindergarten ablegen, sonst suchst du dir eine erwachsenere Partnerin.

 

[Telle87]

Danke für deine Tipps. Klar wollte ich ihr nichts Böses, und wünsche mir einfach, dass wir endlich einmal vernünftig reden können! Es macht mich langsam echt fertig!

 

[Insomnius]

Es macht mich langsam echt fertig!

Gerne! Aus genau dem Grund würde ich dir raten dich emotional davon abzukoppeln. Merke dir, dass an einem Konflikt immer beide Personen beteiligt sind und Anteil haben.

"Schuld" gibt es nicht. Jede Person handelt eben individuell verschieden, hat andere Ansichten. Natürlich ist es wichtig Grenzen aufzuzeigen, aber genauso wichtig ist es verzeihen zu können. Besonders, wenn es jetzt das erste Mal war.


=> Versuche dich nicht so fertig zu machen. Lass los. Es ist jetzt an ihr Größe zu zeigen... oder an dir die Bremse zu ziehen. Du musst selber auch Grenzen aufzuzeigen.

 

[Telle87]

Ja, es muss was von ihr kommen, dann bekommt sie noch eine Chance, und die Kommunikation muss besser werden!

 

[Insomnius]

sondern es sollen Taten folgen

Genau. Die ersten Taten müssen von ihr kommen: Eine vernünftige Kommunikation, wenn ihr noch nicht die Chance hattet darüber zu reden — und zwar ohne Vorwürfe und beleidigtes Verhalten.

Du darfst sie gerne noch einmal zur Seite nehmen. Aber blockt sie ab und kommt danach nicht mehr von alleine, musst du ihr klarmachen, dass ihr Verhalten beziehungsrelevant für dich ist ...

 

[Telle87]

Vielleicht können wir ja am Samstag oder einfach mal ein Date zusammen haben und uns neutral treffen für ne Stunde. Vielleicht kann sie mit etwas Abstand dann mal was sagen

 

[Twi-n-light]

Hast du nen Tipp bezüglich der Kommunikation?

Ich sags dir ganz ehrlich: Ich tu mich schon lange nicht mehr mit jemandem zusammen, bei dem gewisse Grundvoraussetzungen fehlen. Und eine dieser Grundvoraussetzungen ist, dass derjenige sich nicht wie ein bockiges Kind verhält, wenn was nicht so läuft wie er sich das vorstellt. Und eine andere Grundvoraussetzung ist, dass derjenige vernünftig kommuniziert. Fehlen solche Voraussetzungen, ist mir meine Zeit zu schade. Die Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich einen Partner genau so nehmen müssen kann wie er ist, da er sich im Laufe der Beziehung mit allergrößter Wahrscheinlichkeit nicht (auch noch zum aus meiner Sicht Positiven) ändern wird.

Du wirkst, nachdem ich deine Erläuterungen gelesen habe, übrigens gar nicht so verkehrt auf mich. Mit der Frau hast du es gewiss nicht leicht, und ich sehe da grad keinen Weg für euch beide. Aber du musst deine Erfahrungen selber machen.
Ansonsten finde ich es ganz konstruktiv und hilfreich, was Insomnius dir schreibt.

 

[Telle87]

Und beide Voraussetzungen sind eigentlich gar nicht gegeben, ich weiß auch nicht. Dank euch seh ich das endlich mal objektiv und nicht durch die Liebesbrille.

Und mich nervt es seit längerem auch mit dem Reden. Ein anderer Punkt ist ihre Habdysucht. Ich glaub manchmal lebt sie mehr bei Whatsapp als im Real Life.

Und leicht sind wir beide auch nicht, aber wenn wir wollen, könnten wir das auch schaffen. Ich muss wirklich mal mehr an mich denken ...

 

[Cybele]

Ja, das ist doch ein guter Ansatz.

Lehn dich zurück, warte ab, was jetzt passiert und schau,
was du dir von einer Partnerschaft wünscht und was du für einen Partner anzubieten hast.

Du hast dir eine Frau gesucht,
die offensichtlich zu einer körperlichen Behinderung
ein schwieriges Umfeld anbietet und sich recht unerwachsen benimmt.

Warum nimmst du so viel Unangenehmes in Kauf?

Aus meiner Sicht gibt es da nur zwei Gründe.
Entweder der Partner ist besonders atraktiv und hat große Vorzüge.
(Liebevolles Wesen, tolles Aussehen, gesellschaftlicher Status)

oder du fühlst dich so unattraktiv (oder unerfahren), dass du meinst,
du kannst nichts netteres oder besseres finden.

Was ist es bei dir? Weißt du es?

 

[Telle87]

Also dass ich unattraktiv bin denke ich nicht... Sonst würde sie sich nicht immer so daran aufhängen, dass ich oft angemacht werde.

Und warum ich mir sie ausgesucht habe... Die Behinderung ist manchmal schon etwas "anstrengend", aber wir hatten selbst einen behinderten Menschen zu Hause und ich kann mit sowas super umgehen.
Äußerlich entspricht sie auch nicht dem, was ich eigebtlich ursprünglich haben wollte, aber weißt du, es hat mich einfach richtig krass umgehauen. Gesellschaftlicher Status spielt bei mir keine Rolle, aber ich find sie eigentlich sonst echt super für mich.

Fahre jetzt in unsere gemeinsame Wohnung, sie bekommt die Wohnung für heute und ich hol mir das gemeinsame Auto... Bin mal gespannt was das wird...

 

[Don Diro]

. Mir machen so viel zusammen, dass eigentlich keine Zeit für Sport bleibt, aber ich wäre froh, wenn wir weniger aufeinander sitzen würden. Aber wenn ich dann sage, ich geh in die Stadt, dann tingelt sie mir nach statt zu trainieren... ich kann doch auch nichts dafür, dass ihr Wille so schwach ist.

Gerade dies ist ein wesentlicher Knackpunkt
es muss doch möglich sein, unter zwei Erwachsenen sich gegenseitige Freiräume zu lassen,und diese auch....ohne Wenn und Aber,... einzufordern!
Keine Liebe ist so stark,das man sich ständig ertragen kann/muss,
und dies solltest du auch ihr gegenüber, bei eurem nächsten Gespräch, so deutlich(Freiräume) machen!

Ohne zugebilligte Freiräume geht gar nichts mehr(!!!)

 

[Telle87]

So ihr Lieben:


Sie hat mich gestern zu sich zitiert und mir den Laufpass gegeben. Sie will nicht mehr unter einem Dach mit mir wohnen.
Abstand haben wir auch nie wirklich geschafft, weil sie sich andauernd gemeldet hat.


Es tut weh, so auseinander zu gehen. Ohne nur ein richtiges Gespräch über die eigentlichen Probleme geführt zu haben.


Ich bin sehr enttäuscht.

 

[Insomnius]

Und da hast du ihr auch gesagt, was du denkst? Dass du okay damit bist und selber darüber nachdachtest, weil sie sich unreif verhalten hat und dich mehrere Dinge störe? Und du hast ihr auch gesagt, wie enttäuscht du bist, dass sie nicht einmal ein gescheites Gespräch führen konnte? Immerhin warst du ja vor Ort mit ihr.

Anscheinend nicht..


=> Nicht die Trennung, sondern dein Verhalten und deine Einstellung am Ende der Beziehung sollten dir zu denken geben.
Lerne:
– auch ohne rosarote Brille deinen Verstand einschalten zu können -> es war kein Weltuntergang
– Grenzen zu ziehen und dich nicht selber aufzugeben -> verzeihen muss möglich sein, verbiege dich nicht um danach alles Recht zu machen
– anspruchsvoll(er) zu sein -> fehlende Kommunikation und unreifes Verhalten sollten dir unattraktiv erscheinen und sind beziehungsrelevant

Du magst traurig und enttäuscht sein, aber siehe die Trennung als Chance. Lerne daraus, ziehe die richtigen Schlüsse (siehe oben) und arbeite an dir. Dann such dir eine Neue..

 

[Don Diro]

. Lerne daraus, ziehe die richtigen Schlüsse und arbeite an dir.
Dann such dir eine Neue..

Dem wäre noch hinzuzufügen,
..das du bei einer neuen Beziehung "Freiräume" sofort einforderst,... und auch innehälst...

 

[Telle87]

Ich habe ihr komplett gesagt, was ich von der Sache halte. Und dass ich es komplett scheisse finde, dass wir jetzt nicht mal reden können wo wir getrennt sind. Hab ihr von meiner Enttäuschung erzählt.

Hab ihr auch mehrere Szenarien vorgeschlagen wie es besser laufen kann, wie man mit Abstand umgeht und ähnliches. Aber sie war gar nicht gesprächsbereit und in allem so fest gefahren. Und ihre Fehler konnte sie sich auch nie selbst eingestehen, nicht mal jetzt.

Hätte jetzt gerade der Neuanfang zum Jahresbeginn sein können.... meine Trauer hat sich komplett zu Enttäuschung gewandelt.

 

[Don Diro]

meine Trauer hat sich komplett zu Enttäuschung gewandelt.

Nützt dir alles nicht
"Aufstehen,..abputzen,..Krone richten..und weiterleben"..

 

[Telle87]

Auch wenn du mir sicher sagst, dass es aus deiner Sicht falsch ist... Ich wünsch mir, dass sie irgendwie zu mir zurück findet. Ich hab meinen Teil gelernt, aber es muss ja auch mal etwas von ihr kommen.

 

[Insomnius]

Klar. Du bist noch zu emotional involviert und aufgewühlt in der Sache. Lass ein paar Tage verstreichen und reflektiere dann noch einmal.

Niemand redet von "falsch" oder "richtig". Aber offensichtlich ist, dass von ihr eben nichts kommt. Und das, als auch die fehlende Reife usw, was bereits gesagt wurde, sollten dir endlich zeigen, dass sie nicht deine Zukunft darstellt, da sie nicht beziehungsreif ist.

Es ist sehr wichtig anspruchsvoll zu sein. Les noch einmal den Beitrag von Cybele (#19) durch. Such dir jemanden, der deinen Ansprüchen gerecht wird..

 

[Telle87]

Danke, werde ich tun!

Die Zeit wird zeigen, was es wird und was es nicht wird.