Beziehung mit einem Narzissten

[Alicia18]

Mich würde interessieren woran man einen Narzisten erkennt?

Mich allerding auch!?



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[Takes_one]

Alicia, ich schick dir ne pn.

 

[Takes_one]

Alicia, eigentlich steht hier schon vieles. Ich hab drüber nachgedacht und mich entschieden, das was eigentlich als pn an dich gehen sollte, doch hier zu posten. Zur fachlichen Seite findest du im Internet eine Schwemme an Information, das alles möchte ich jetzt hier nicht aufrollen. Inhaltlich möchte ich nur kurz klarstellen, dass die Meldung mit dem beschmutzten Tisch falsch ist (Originaltext bei #1001 und davor nachzulesen) und beim Kolporteur sicherlich tief blicken lässt und nur den Zweck verfolgt, die eigentlichen Betroffenen hier lächerlich da stehen zu lassen, ihnen ihre natürliche Wahrnehmungsfähigkeit abzusprechen, sie einfach in Misskredit zu bringen, schließlich einen Austausch zum Erliegen zu bringen um sich am Ende als tönender Test feilzubieten. Banaler geht es nicht mehr.
„Hätte ich doch nur nichts gesagt“ – diesen Satz wird keiner von mir hören, der selbst nichts hat, nichts zu sagen hat, nichts darstellt.
Ich bin auch zukünftig, sollte ich es bemerken, herzlich gerne bereit, das Gespräch mit solchen Individuen zu suchen, nämlich um ihnen das Wort abzuschneiden.

Ich möchte auch gerne jeden anderen aufrufen, nicht einfach das Feld zu räumen, wenn sie etwas zu sagen haben, sondern das zu sagen, was ihnen auf dem Herzen liegt.

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Das Fachliche findest du da draussen, ich beschreib dir nur, wie es bei mir war.
Am Anfang gibt es da kein „Erkennen“; erkennen tut man es erst, wenn man es schon kennt… Das erste Mal, dass man Bekanntschaft macht, wird aufleuchten wie ein Lichtschweif, da wird einfach nur jemand sein, der dich von Füßen holt und auf Watte bettet, alles Zucker, alles mit Wow Effekt (fall nicht für wow effekte), und maßgeschneidert. Magst Du Musik, wird er sich mit Musik auseinandersetzen und dir seinen erlesenen Geschmack präsentieren. Magst Du Wein, wird er zum Weinkenner mutieren. Irgendwann später erst fängt man an zu suchen; es ist Input von Aussen, der einem drauf bringt. Du denkst: Das passt, das passt, das passt usw und irgendwann kapierst Du, wen du vor dir hast, dann sind aber schon ein paar K(r)ämpfe vergangen. Das ist dann erst der Anfang. Bei mir kam nämlich immer wieder dazu, dass ich mich gefragt habe, ob ich der Narzisst von uns beiden sein könnte, ohne Chance mir selbst auf die Schliche zu kommen. mindfuck level 9ooo. Erst als ich jeden seiner Schritte spiegelbildlich für mich mitgemacht habe wie einen Tanz, mich in ihn hineinversetzt habe, und es mir gegen den Strich ging hatte ich etwas Gewissheit, das ich nicht der Initiator des bin. Von da aus habe ich uns in guten und schlechten Zeiten beobachtet, wobei die guten sogar am Ende überwogen. Das war nach dem Sommer, da hatten wir ne geile Aktion mit Polizei und allem Schnickschnack. Als er meinte „Du wirst schon mal kein Jurist mehr“, hat man so richtig die Verzweiflung gesehen, mit der so ein Mensch kämpfen kann. Ich versichere dir, ich bin kein Feigling, aber wir haben es drauf ankommen lassen, naja, ich habe versucht mitzuhalten..

Das erste Mal hab ich gar nichts erkannt, das war nackte Theorie. Das zweite Mal war ein bewusstes Einlassen. Die Mechanismen muß man erstmal beobachten., Zufälle und Missverständnisse ausschließen J

Ich versuchs in Worte zu fassen.

Wenn sie lachen, ist es nicht ihre Lache. Es ist das Lachen eines Menschen, der nicht in seiner eigenen Haut steckt.
Laß ihnen lange Leine, von Anfang an und du merkst da was, das ist als führen sie stets mit angezogener Handbremse. Sie müssen ständig überlegen, was ihr nächster Schritt ist. Zeig ihnen eine frei geäußerte Emotion, die sie mit dir an für sich teilen müssten. Ihre Zustimmung ist formal – den Sieg behalten sie nur für sich.
Eine ganz lange Zeit können sie dir signalisieren, wie interessant sie dich finden – nur dich – um dich ganz plötzlich von den Füßen zu holen, dass da noch jemand anders sein könnte, den sie interessant finden…könnten. Irgendwann werden sie dir einfach das Gefühl geben, Liebe sei eine Last, die nur du allein zu tragen hast. Sie werden nur noch fordern, weil Fordern ihre Natur ist, weil die Welt Schulden bei ihnen hat, wenn sie bei Stiftung Wahrentest arbeiteten, würde Gott ein ausreichend bekommen.
Wenn Du denkst, du hast bis dahin angebissen und er verletzt dich mit seiner Art – take them for granted! Er ist dein ab jetzt.
(D)Ein Narzisst ist jederzeit bereit, dich zu verletzen, dich bluten zu sehen, das ist der einzige Liebesbeweis, den er akzeptiert.

Wie gesagt, hast Du eine Schwäche für Musik, nisten sie sich da beispielweise ein. Beispiel: Wir waren mal zu einer After-Work Party eingeladen, ein musikaffiner Kollege macht dann immer den Dj. Am Abend davor, saßen wir bei ner Flasche Wein zusammen, da fragt mich mein N, ob ich in letzter Zeit ne „neue“ gute Band entdeckt hätte, die man gut zur party spielen könnte. Ich nannte ihm dann einen Namen. Am nächsten Tag saßen wir mit besagtem Dj zusammen am Tisch und mein Narziß zieht nonchalant n USB Stick mit dem ganzen arsch voller gesammelter Werke von besagter Band und übergiebt es stolz wie Oskar dem DJ. Kommentar: „Hier hab ich was Neues für Dich. Bei Amazon“ gekauft.“

Mein Ex-Narzisst ist nun in der Geschenke Phase. Ist wahrscheinlich, weil ich die Aktion mit seiner Ex ziemlich sang- und klanglos habe verrauchen lasse – Danke Forum.
Er hat sich sogar hinreissen lassen, nach der letzten Aktion zu sagen „was erwartest Du, versuche dir vorzustellen, wie du reagieren würdest, wenn ich du wäre, wenn ich reagieren und handeln würde wie du.“ Und er meinte „Manchmal hilft einfach in den Arm nehmen in so einer Situation.“

Der nächste Kinnhaken ließ nicht lange auf sich warten. In Gesellschaft angesprochen auf sein Alter, das sich tatsächlich irgendwo in den Dreißigern bewegt, meinte er: „Aber nein, ich bin doch keine 50! – lehnte sich zu mir und legte mir den Arm um die Schulter – da würden mich doch alle um eine solch junge, hübsche Frau beneiden.“





Es ist so: Ich höre seine Worte, ich verstehe. Ich glaube ihm. Ich traue ihm nicht. Ich entschuldige ihn nicht, aber ich sehe, dass Narzissmus wie ein bissiger Hund ist, den ich sehr ernst nehme, wenn er wach ist, aber ich habe weder Mitleid noch Angst. Er hat mir manches beigebracht. Zum Beispiel wie man in einer total verkorksten Familie dennoch zusammenhält. Er hat mir gezeigt, dass man als absoluter Vollhonk dennoch irgendwie Karriere machen kann und immerhin hat er ab und an guten Willen bewiesen.
Ich kann es mir natürlich immer schön reden, ich kann es immer madig machen, ich kann in der ganzen Welt nur Elend sehen – aber ich möchte es als guten Willen in Erinnerung behalten. Ich hab mal am Flughafen nem Eulenspiegel 20,- fürs Taxi geliehen. Sah echt heiß aus der Typ. ne Mischung aus Zigeuner und runtergekommenen Aristokraten – lange ölige schwarze Haare, 2 cm Fingernägel an Händen, die, wären sie nur etwas gepflegter gewesen wären, man sich an einer Frau hätten vorstellen können, einem Wieselblick der zwei hellwachen braunen Augen unter einer sagenhaften Stirn römischer, fliehender Art geschuldet war und einem Gang, den Napoleon gehabt haben muß, hätte er nicht Hämmarhoiden gehabt und in lächerlichen Lumpen. Er wollte zum Geldautomatn und es mir dann wiedergeben… Haha. Ich weiß doch, er hat mich einfach nicht wiedergefunden, deswg konnte er mir das Geld nicht wiedergeben! Aber er hat mir ne Nummer in Norwegen, wo er hinwollte dagelassen xD

Den guten Willen würde ich übrigens keinem Narzissten absprechen, genauso wenig wie den Bösen.
Ist eigentlich ganz einfach: Für jeden Fehler den sie machen, werden sie einen anderen strafen.

Mein Narzisst, mein kleiner, opaker, tief schwarzer Diamant. Was er wohl von mir hält manchmal? Hätte man noch viel mehr von ihm lernen können?

Entschuldigt – es ist einfach zu schön, diese Gedanken zu verfolgen. Nicht böse sein, bitte.

Macht's gut, ist alles halb so wild, keiner ist verloren, ist halt ein Lebensabschnitt

 

[Fieber]

Takes_one,

ich habe Deinen Text von heute Nacht gelesen...ich habe ihn nicht recht verstanden aber einiges hat mich zum Denken angereg und berührt. Du schriebst, was Du von ihm gelernt hast...Ist das alles? Wofür liebst Du ihn? Du liebst ihn doch oder habe ich das falsch verstanden? Seid ihr denn ein Paar? Ich kann auch nicht herauslesen ob Du glücklich oder unglücklich mit ihm bist.

liebe Grüße Fieber

 

[nowonder]

ich möchte nicht versäumen, mich zu bedanken !!
mir hat dieser thread für 5 monate über eine trennung von einem honk hinweg geholfen .

danke, danke ............

so aufbauend kann ich wieder an die welt glauben

 

[mymail]

Und ich wünsche jedem der jemals damit zu tun hatte, das er es schnell versteht, schnell überwindet, schnell verarbeitet - und dann wieder zurück "ins Leben" geht.

(Danke Püppi)

 

[LiaSan]

Ich bin auf der Suche nach Hilfe und Erklärungen und Erfahrungen in diesem Thread gelandet, habe mich deshalb registriert, um auch schreiben zu können. Nun ist das hier nicht mehr so aktiv, aber dennoch.... besonders was mymail schreibt, hat mich sehr berührt. Ich haben seit vielen Jahren einen narzisstischen Menschen in meinem Leben (das ist nicht fachlich diagnistiziert, ich vermute das, habe viel gelesen darüber und auch mit Psychologen gesprochen, das nur am Rande, und es deckt sich vom Prinzip mit vielen Dingen die ich hier und anderswo von Betroffenen lese) und ich bin wieder zum gefühlt 100sten Mal an dem Punkt, wo ich nur niedergeschlagen bin und erschöpft und traurig und nicht weiss (bzw. ich weiss es schon), was ich tun soll. Ich suche nach dem warum, ich will das verstehen, ich hinterfrage meine eigenen Wahrnehmungen, usw..... Gibt es nur die eine Lösung des totalen Kontaktabbruchs?

 

[Jesse Blue]

Wenn Du 100x wegen einer Person down bist und tatsächlich noch glaubst, dass es funktionieren könnte, dann bist Du doch selbst schuld. Eine Partnerschaft, die einen stets unglücklich macht, ist nichts, was man sich antun sollte. Aus Dir spricht Abhängigkeit, die Du überwinden musst. Da hilft nur mechanisches Abgrenzen von der Person, egal, wie schwer das ist. Der positive Effekt kommt irgendwann von selbst, wenn diese Sucht abgeklungen ist. Letztendlich bist Du für Dein Leben selbst verantwortlich. Also übernimm Verantwortung und löse Dich von Dingen, die Dein Leben belasten. Das kann Dir niemand abnehmen, und erst recht nicht änderst Du solch einen Typen. Vielmehr ist es so, dass er sich selbst ändern muss. Dieses bräuchte eine lange Zeit und würde voraussetzen, dass er überhaupt die Veranlassung dazu hätte. Doch die hat er nicht, weil der Gegenüber (also Du) ihm ja so oder so am Zipfel hängt, egal wie er sich benimmt.

 

[LiaSan]

Das stimmt schon, was Du schreibst, und ich denke bedingt auch so. Aber es ist nun nicht so, dass ich passiv leidend am Zipfel hänge. Ich bin eine recht starke Persönlichkeit - mit Defiziten natürlich, wie die meisten Menschen, und schleppe meine Päckchen aus meiner eigenen Geschichte mit mir rum, die ich bislang mehr oder weniger erfolgreich "bearbeite". Als ich ihn kennenlernte, war ich natürlich jünger, naiver als heute und es war eine beruflich unsichere, unschöne Phase. Ich war also gewissermassen leicht handhabbare Beute. Zumal ich bei Menschen auch immer "was Besonderes" und Herausforderung suche. Und intelligent ist der Mann in höchstem Maße - nur wird diese Gabe meist destruktiv genutzt - sowie lustig, charmant, inspirierend usw, das kennen wir ja alles auch den NPSlern. Nun jedenfalls bemerkte ich schon nach kurzer Zeit, dass vieles "seltsam" und befremdlich war. Darauf reagierte ich mit Zweifeln an mir selbst und meiner Wahrnehmung und Fehlersuche bei mir (typische Muster, die ich aber mir bewusst mache und dran arbeite und die heute viel weniger auftreten). Dass das Ganze ungesund ist, dämmerte mir früh. Es wechselten dann Phasen der Distanz und der Nähe, er lebte sein Leben und ich meines, zeitweise mit monatelanger Funkstille (meinerseits, er schrieb dann doch ab und zu, aber ich antwortete nicht). Dann kamen ein paar Jahre, die überwiegend schön waren. Wo ich glücklich war und es sich auch für mich spürbar etwas geändert hatte, bei ihm und bei mir. Schwer, dieses komplexe Thema in Kürze für Außenstehende adäquat in Worte zu packen...
Nun jedenfalls gibt es auch nach längerer guter Zeit dann doch immer wieder Einbrüche, die um so schwerer wiegen, weil man sich so wohl und "sicher" gefühlt hat und diese Illusion wieder zerstört wird und weil man ja selbst es besser wissen sollte und dennoch sich wieder auf dieses Terrain begeben hat, usw.
Und weil da natürlich Liebe ist (von mir zu ihm) die nicht wegzuwischen ist mal eben so.
Ich muss dazu sagen, dass es in meinem Leben andere Männer gab, die mitunter auch relativ schnell für mich erkennbar ganz und gar ungesund für mich (und sich) waren und bei denen es mir nicht schwer fiel, dann zeitnah bis sofort die Konsequenzen zu ziehen und zu gehen. Heute erinner mich daran, dass sie mal da waren, aber sie haben keine relevanten Spuren hinterlassen.
Bei diesem ist es leider anders. Es gibt sovieles, was mich mit ihm verbindet, soviele gute Dinge, an die ich mich klammere, usw.
Er ist ein Teil meines Lebens und natürlich ist meine Sehnsucht nach Partnerschaft mit ihm verknüpft und wahrscheinlich geht es aber NICHT und das ist das einzige, was als Essenz dabei rauskommt - aber ich WEISS das einfach nicht. Da ist diese Hoffnung, dass er sich sich selbst stellt und dass sich eines Tages eine Beziehung entwickeln kann, die gesünder ist. Vermutlich ist diese Hoffnung aber so deplatziert, wie die Hoffnung, ein Alkoholiker könne sich selbst retten und ein abstinentes Leben führen.
Ich habe soviel gelesen darüber - auch um meinen Beitrag zu begreifen, denn etwas in mir bindet mich ja dahinein - aber ich kenne niemanden, der selbst ähnliche Erfahrungen macht(e) und vielleicht hilft es, sich da auszutauschen.

 

[Jesse Blue]

Dein Problem ist, dass Du eure Sache unnötig verkomplizierst. Das tust Du, weil Du zu feige bist, die notwendige Konzequenz zu ziehen. Deswegen wirfst Du alles rein, was Dir einfällt, um den einzig richtigen Weg nicht gehen zu müssen. Das ist nichts, was er zu verantworten hat.

Die Sache ist doch total einfach: Eine Partnerschaft hat man, weil man sein Glück mit dem des Gegenübers teilen möchte. Hier gilt: Taten zählen, nicht Worte. Und schon gar nicht zählen Eventualitäten, Illusionen, skurrile Hoffnungen oder Luftschlösser. Fakt ist: Er tut Dir nicht gut, gibt Dir kein gutes Gefühl. Ist solch ein Umstand gegeben, dann spricht man dies an und schaut, was sich aus der Aussprache an Konsequenzen ergibt. Ändert sich nichts, trennt man sich. Da gibt es kein Vielleicht und kein "aber wer weiß". Du hast es oft versucht - zu oft. Du kannst keine Partnerschaften führen, wenn Du nicht fähig bist, Sinnfreies loszulassen.

 

[LiaSan]

Ich habe nicht den ganzen Thread durchgelesen und bin da nicht im Bilde, was Dein Hintergrund ist, Jesse Blue. Hast Du selbst Erfahrungen mit einer narzisstischen Persönlichkeit gemacht? Mich interessiert, woher Du Deine Position beziehst.
Und - er gibt mir ja auch oft ein gutes Gefühl. Das nutzt nicht wirklich was, wenn es wieder zerstört wird, klar, aber es gab ja diese guten Momente des Glücks.
Und was immer an mir nagt: Die Frage, ob ich dazu beitrage, dass er sich so oder so verhält. Ich weiss, dass "Schuld" nicht die Frage ist und dass jeder für sein Verhalten selbst verantwortlich ist, aber dennoch ist es ja so, dass man durch seine eigenen Aktionen Reaktionen bewirkt.

 

[LiaSan]

Mal an alle, die hier reinschauen... Kennt ihr diese Widersprüche und diesen, ich nenne es mal Irrsinn (zähle gleich mal Bsp. auf)?
Sind das Wesenszüge von Narzissten oder kommen sie nicht in jedem Menschen mehr oder weniger auch mal vor?
Habt ihr ähnliches erlebt?
Ist es wirklich so, dass das Kritisierte an sich selbst gespürt und nicht ertragen wird und daher auf das Gegenüber projiziert wird?

- sich aufregen über Gruppenzwang und Mitläufer, selber aber sich anpassen an den "dresscode" einer Gruppe oder das Verhalten
- Auf "Leute, die immer saufen" herabsehen, aber selbst sehr viel und oft Alkohol trinken
- bewusste Ernährung propagieren und Rohkost und den Kühlschrank anderer inspizieren, dabei alles unter langen Vorträgen in dem Müll werfen, was "schlechtes" Essen ist, selbst aber oft exzessiv, unausgewogen, fettig essen
- Hass auf Leute mit vermeintlich höherer Bildung/Status/Reichtum/Karriere bei zugleich Anerkennung von "Fachleuten" (die Dr.-Titel etc. ihr eigen nennen) und Autoritätshörigkeit
- Statusfixiertheit - gleichzeitig Idee von "Rebellentum"
- Klage über Liebesunfähigkeit, emotionale Kälte bei allen anderen
- den Partner als Vampir bezeichnen, der einen beraubt und zerstört (dabei empfindet der Partner das andersrum)
- bekräftigen, dass man dem Partner helfen will und dieser aber sich nicht helfen lassen wolle, weil er sich nicht weiterentwickeln will
- den eigenen Großmut und Warmherzigkeit über Gebühr betonen
- dem Partner vorwerfen, er mache nur Vorwürfe/Schuldzuweisungen und spiele das ewige Opfer (wobei es umgekehrt ist)
- Verdrehen von Fakten und Gesagtem
- Empfänglichkeit für Verschwörunstheoerien
- pauschales Verachten von Gruppen (Frauen, Nationalitäten, Berufsgruppen, Akademiker, etc) - selbst aber differenzierte Sichtweisen einfordern
- den eigenen Körper malträtieren mit ungesunder Lebensweise, Neigung zu Exzessen, Verweigerung des Schlafes (Schaf gleich Schwäche), Verlust des Tagesrhythmus
- nicht auf den eigenen Körper hören
- Wutanfälle, in denen man sich gegen Gegenstände und Mauern abreagiert, so dass ernsthafte Verletzungen entstehen
- Behauptung, amn habe sich und alles immer unter Kontrolle
- schreien und toben und dabei ausrufen "ich bin nicht aggressiv" (das ist leider fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre)
- die eigene Besonderheit /Begabung ständig betonen (sich aber benehmen, als hasse man sich selbst)


und und und....


Glaubt das alles der Narzisst selbst 100% und immer oder ist ihm auch mal die Brüchigkeit dieser Welt bewusst?
Dient das der Verunsicherung des Gegenübers und der Stabilisierung des Selbst?

Kann nur der Narzssist selbst erkennen und sich helfen und kann er es überhaupt oder birgt das die Gefahr, dass er sich nicht mehr aushalten kann und ist es gar besser, er bleibt in seiner Welt und man lässt ihn in Ruhe?

 

[mymail]

Anmerkung nic99: Teillöschung

Bitte nur zum Thema schreiben. Andere Beiträge werden gelöscht.

Und was immer an mir nagt: Die Frage, ob ich dazu beitrage, dass er sich so oder so verhält. Ich weiss, dass "Schuld" nicht die Frage ist und dass jeder für sein Verhalten selbst verantwortlich ist, aber dennoch ist es ja so, dass man durch seine eigenen Aktionen Reaktionen bewirkt.

Und nein, du trägst nicht dazu bei! Kein Stück, wirklich nicht! Sie sind schwer gestört - haben eine ganz andere Wahrnehmung als wir.
Und ja, es gibt wohl nur den Weg sich von ihnen zu distanzieren! Man muss raus aus diese verdrehten Kommunikation - die einer Gehirnwäsche gleicht!

Alles Gute für Dich ...

 

[Jesse Blue]

Ich habe nicht den ganzen Thread durchgelesen und bin da nicht im Bilde, was Dein Hintergrund ist, Jesse Blue. Hast Du selbst Erfahrungen mit einer narzisstischen Persönlichkeit gemacht? Mich interessiert, woher Du Deine Position beziehst.

Gesunder Menschenverstand und Reflexionsgabe. Wer aus Erfahrungen schöpft, hat diesbezüglich verloren, weil Erfahrungen nichts mit rationaler und effektiver Bewältigung zu tun haben,. sondern immer eine befangene Note haben. Zudem kannst Du keine Erfahrungen ausreichend auf eine übertragen. Wohl aber kannst Du Dir klarmachen, was zu einer erfüllenden Partnerschaft gehört.

Und - er gibt mir ja auch oft ein gutes Gefühl. Das nutzt nicht wirklich was, wenn es wieder zerstört wird, klar, aber es gab ja diese guten Momente des Glücks.

Irrelevant. Es geht nicht darum, KO-Kriterien mit irgendwelchen schönen Zeiten auzfzuwerten. Deswegen heißen sie ja auch KO-Kriterien. Das wäre, als würdest Du einen Typen, der Dich verprügelt, in Schutz nehmen, weil er Dir danach Rosen mitbringt und Dir eine schöne Massage gibt.

Und was immer an mir nagt: Die Frage, ob ich dazu beitrage, dass er sich so oder so verhält.

Natürlich. Er macht das mit Dir, was Du Dir bieten lässt. Opfer neigen dazu, Ewigkeiten und 3 Tage bei so jemandem zu bleiben. Persönlichkeiten hingegen schaffen sich Prinzipien und grenzen und gehen, wenn sie sich nicht mehr wohl fühlen. Wenn er merkt, dass Du in jedem Fall bei ihm bleibst, worüber wunderst Du Dich dann noch? Mymail ist hier das beste Beispiel: Stets am Sinnieren, was der Typ so alles ist, wie krank er ist und blabla. Und wo hat es sie hingeführt? Nirgendwohin. Sie labert den gleichen Stuss wie immer und hat es immer noch nicht drauf, ihr leben selbst in die Hand zu nehmen.

Bezeichnend auch der romanlange mit Stichpunkten gespickte Beitrag von Dir. Entspricht ganz dem übrigen Kaffeekränzchen, der hier früher schrieb. Da wird der hgesamte Fokus auf den "Narzissten" gelegt. Das eigene Leben und die eigenen Entscheidungen scheinen Dir so unwichtig zu sein, dass Du sie für nicht erwähnenswert hältst. Dein Leben scheint nur dann Sinn zu geben, wenn es daraus besteht, sich über ihn den Kopf zu zerbrechen. Und am ENde wird der Typ dann als Narzisst bezeichnet. Sorry, das ist vollkommen lächerlich. Wenn Du Dir solche Mühe gibst, zu jedem zeitpunkt den Scheinwerfer auf den typen zu riochten, dann wundere Dich nicht, dass er Lust auf's Posen bekommt.

Ergo: Triff eigene Entscheidungen und höre auf, Dich von seinen abhängig zu machen. Gehe Deinen Weg und lebe Dein Leben und lass ihm seins. Eine Partnerschaft kann nur klappen, wenn man seinen Weg aktiv geht und eine gemeinsame Basis aktiv mitgestaltet und sich aktiv entscheidet und Konsequenzen zieht. Und die simpelste Konsequenz ist jene, zu gehen, wenn man merkt, dass man sich insgesamt bei einem Menschen nicht mehr wohl fühlt. Da brauchtg man keinen riesen Rummel um den Typen machen und sich als Hobbypsychologe bei ihm aufzuspielen. Denn egal, was er hat oder nicht hat: Solang Du nicht fähig bist, Dein Leben eigenständig zu bestimmen und vor allem nicht selbst steuerst, bist Du für egal welchen Mann nur ein nebensächliches Anhängsel.

 

[nowonder]

hallo Liasan, ich habe mich vor einigen monaten von einem solchen mann getrennt - habe es knapp 2 jahre ausgehalten , herabgesetzt, beleidigt, mißachtet, mißbraucht, verarscht usw. zu werden, natürlich all das auf 'hohem niveau' und sehr subtil - aber ich bin alt und erfahren genug (49 j.), um zu wissen wann's gut ist und sich nichts mehr befriedigend meinen absoluten erwartungen ändern wird. ich weiß heute ganz genau, was ich auf keinen fall will - ansonsten bin ich beinahe grenzenlos tolerant. mehr habe ich bisher nicht herausgefunden ...
desweiteren habe ich einen 'kumpel' mit nps-merkmalen, den ich über 30 jahre kenne. außer einer kleinen knutscherei war nichts intim zwischen uns. die langen jahre 'freundschaft' verbinden uns, wir können meist gut zusammen lachen über politik reden, gemeinsam werkeln, z.b. am auto oder haus, wir inspirieren uns, daß es teilweise schon magisch ist. obwohl wir uns so lange kennen, versucht er immer wieder meine verdeutlichten grenzen zu überschreiten und macht es auch. manchmal reagierte ich böse und es gab auch jahre der funkstille. ich habe das oft überdacht, bevor ich überhaupt von dem symptom nps wußte. etwas verbindet uns noch immer, obwohl ich jetzt schon weiß, daß er mir übermorgen wieder auf den piss gehen wird.
was ich sagen will, getrennt von tisch und bett ist für mich der einzige weg, zu solch einer persönlichkeit kontakt zu halben. nur aus meiner freundschaft zu ihm , seine ist mir aber nicht sicher, denn ich weiß, daß , wenn's ihn überkommt, sein ego über allem steht. reden können wir nicht darüber, wenn ich es mir auch schon tausendfach vorgenommen habe. er verfällt dann irgendwie in ein clowsgehabe, daß es lächerlich wird, oder peinlich, oder ich bekomme mitleid, oder wer weiß was ... und plötzlich ist es nicht mehr wichtig ...
er sagte mal - in einem ganz anderen zusammenhang - grenzen sind dazu da, um überschritten zu werden (!!) - und, ja das ist wohl sein lebensmotto, aber nicht meins, ansonsten haben wir viel gemeinsam, aber an diesem punkt scheiden sich die geister und etwas bleibt unvereinbar.
ich wünsche dir alles gute und viel kraft !

 

[Yandara]

Es will mir einfach nicht in den Kopf, dass ein gesunder Mensch, der sich selbst liebt, so mit sich umspringen lässt. Irgendwas muss da doch auch auf seiner Seite dann nicht stimmen. Irgendein Fehler in seinem eigenen 'System' sozusagen. Das ist für mich auch nicht mit Liebe zu erklären. Man mag schon mal völlig bescheuerte Sachen aus Liebe machen, aber sich so behandeln zu lassen und das immer wieder, ist ja nochmal eine komplett andere Hausnummer.

Ich gebe zu, dass ich nicht jeden einzelnen Beitrag dieses Threads gelesen habe, deshalb würde mich interessieren, ob ihr eigentlich selbst eine Therapie macht und was ein Psychologe ggf. diagnostiziert hat.

 

[mymail]

Es will mir einfach nicht in den Kopf, dass ein gesunder Mensch, der sich selbst liebt, so mit sich umspringen lässt. Irgendwas muss da doch auch auf seiner Seite dann nicht stimmen. Irgendein Fehler in seinem eigenen 'System' sozusagen. Das ist für mich auch nicht mit Liebe zu erklären. Man mag schon mal völlig bescheuerte Sachen aus Liebe machen, aber sich so behandeln zu lassen und das immer wieder, ist ja nochmal eine komplett andere Hausnummer.

Ich gebe zu, dass ich nicht jeden einzelnen Beitrag dieses Threads gelesen habe, deshalb würde mich interessieren, ob ihr eigentlich selbst eine Therapie macht und was ein Psychologe ggf. diagnostiziert hat.

Yandara - darf ich dir antworten

Wenn ich dir jetzt sage, das ich 2,5 Jahre lang eine echt tolle Beziehung hatte - dann wirst du das wohl kaum glauben können aber so war es wirklich. Die Beziehung mit einem Narzissten (Nps´ler), ist überhaupt nicht zu vergleichen mit "normalen" Beziehungen!
Man ist mit so etwas wie einem Wahnsinnigen zusammen, und weiß es nicht mal! Man sieht es einfach nicht!!! Nach außen hin, wirken diese Menschen ganz normal, wie Gutmenschen sogar.

Diese Gewalt die von ihnen ausgeht, diese Psychonummer - sie ist so unmerklich. Eine beliebte Nummer ist zum Beispiel Schlüssel zu verstecken. Du legst den Schlüssel irgendwo ab, da wo er immer liegt - und plötzlich ist er nicht mehr da. Du fragst Deinen Narzissten (den Menschen den du liebst) ob er ihn gesehen hat - und er verneint dies. Hilft dir aber gerne bereitwillig beim suchen - und findet deinen Schlüssel im Kühlschrank oder sonst wo! Er schaut dich dabei Mitleidsvoll an - (das passiert nicht zum ersten mal, es passiert öfter). Er macht sich Sorgen um dich, rät dir zum Arzt zu gehen, nimmt dich in den Arm - weil du langsam verzweifels. Das passiert ja immer und immer wieder - du zweifelst langsam an deinen Verstand! Irgendwas muss ja mit dir nicht stimmen, wenn du immer nicht mehr weißt, wo du deine Sachen lässt!

Kommst du darauf, das der Mensch den du liebst, der, der dich tröstet, der dich in den Arm nimmt, der sich so Sorgen macht - genau dieser Mensch Deinen Schlüssel versteckt hat? Und zwar absichtlich! Das "ER" es war, der den Schlüssel in den Kühlschrank gelegt hat! Immer und immer wieder? So lange bis du an dem Zweifelst was du tust - an dir selber zweifelst? Darauf kommt man einfach nicht - und so krank traut man auch einfach keinem zu!

Der Narzisst hat übrigens einen diebischen Spaß daran! Er fühlt sich dann uuuuunglaublich Mächtig! Deshalb spricht man auch von dem perversen Narzissten - wobei es ihm nicht im eigentlich Sinne um Perversion geht - es geht ihm um Macht!

Und ja, viele Opfer von Narzissten landen in der Psychathrie - (sie zweifeln an ihrer eigenen Wahrnehmung). Dort stellt man dann aber in der Regel ziemlich schnell fest, mit was sie es zu tun hatten! Die Diagnose lautet dann - Erkrankt im Umgang mit Narzisstischem Partner!

Konnte das so ein wenig Deine Frage klären?

Liebe Grüße

 

[Yandara]

Danke für die Erklärung.

 

[Jesse Blue]

Es will mir einfach nicht in den Kopf, dass ein gesunder Mensch, der sich selbst liebt, so mit sich umspringen lässt. Irgendwas muss da doch auch auf seiner Seite dann nicht stimmen. Irgendein Fehler in seinem eigenen 'System' sozusagen. Das ist für mich auch nicht mit Liebe zu erklären. Man mag schon mal völlig bescheuerte Sachen aus Liebe machen, aber sich so behandeln zu lassen und das immer wieder, ist ja nochmal eine komplett andere Hausnummer.

So ist es. Egal, welche Tour ein Typ fährt: Er kann damit nicht bei allen Frauen durchkommen, sondern immer nur bei jenen, die zu unselbstständig sind, um ihr Leben aktiv zu lenken. Es ist nämlich eine Sache, eine Manipulation nicht mitzubekommen. Eine völlig andere ist es jedoch, nicht die Anker zu lichten, wenn man sich in der Partnerschaft aus welchem Grund auch immer nicht mehr wohlfühlt. All diese Frauen haben eins gemeinsam: Sie wollen es durchstehen, wollen es begreifen. Aber das tun sie nicht etwa allein - nein, sondern sie harren bei solchen Typen aus und lassen sich auch weiterhin ins Leben pfuschen. Witzig ist auch hierbei, dass diese Frauen glauben, sie hätten den Alleinstatus der Machtlosigkeit gepachtet, nur weil sie ihre Partner als Narzissten diagnostizieren. Dass es Brutalos, Weicheier, Psychopathen, Sprachlose, Neurotiker, Choleriker etc. etc. gibt, bei denen die Partnerschaft ebenso wenig funktioniert und es trotzdem genug Frauen gibt, die das gar nicht erst zulassen, wird mal eben ausgeblendet. Ist ja auch wichtiger, bis in alle Ewigkeiten theatralisch zu sein, anstatt sein Leben auf die Reiher zu bekommen. Das spiegelt wohl die grundsätzliche Haltung in ihren Partnerschaften wider: Jammern ohne Konsequenz.

Ergo: Solche Typen landen immer bei einem bestimmen Schlag Frauen. Allein das schon zeigt, dass es nicht auf den Typen, sondern auf die Frau ankommt. Und wenn man sieht, wie notorisch hier mit Ignoranz um sich geschmissen wird, dann wundert es einfach nicht mehr, dass diese Typen das durchziehen können. Nicht wachsen, nichts ändern, keine Eigenverantwortung. Dafür Scheuklappenblick, Illusionen und den Typen weiterhin auf den Podest stellen - ja, so löst man wahrlich Probleme.

 

[mymail]

Sehr gerne Yandara,

ich hoffe, ich konnte es dir "etwa" näher bringen. Das Thema ist so unglaublich komplex, da gehört so unglaublich viel zu. Es ist nicht so einfach in drei Worten erklärt - aber vielleicht gelang es mir ja wenigstens ein wenig

 

[nowonder]

hey jessy,
bist du nun ein brutalo oder weichei ?

 

[mymail]

Ich habe noch mal einen ganz interessanten Beitrag zum Thema Narzissmus, Forum usw. Vielleicht erkennt der eine oder andere dann schneller, und macht es etwas leichter hier zu schreiben.



http://www.dontfeedthetroll.de/was-ist-ein-troll.html



Alles Gute...

 

[nowonder]

cool ...
so kann man es auch betrachten - der verstand hilft da nämlich nicht mehr weiter !

alles liebe + immer wieder danke ...

 

[Jesse Blue]

Hier ein paar Auszüge aus mymails Anführungen:

März 2012 (!!):

Ne is klar Alekto! Man geht auch in ne Beziehung mit dem Gedanken "Vorsicht, der könnten ein Phycho sein, ein Mensch mit einer Persönlichkeitsstörung"... Is klar ;-)

Mir wenigstens fehlte einfach das Fachwissen um es als erste Störung zu erkennen, und wer ahnt denn, das er so abgelinkt wird?

Natürlich ist es überhaupt nicht Deine Aufgabe, Dich zu hinterfragen, ab wann Du in einer Partnerschaft noch glücklich bist und ab wann nicht mehr. Die Fährigkeit, sich zu reflektieren und im leben verantwortungsvolle Entscheidungen für's eigene Leben zu treffen, wird einfach mal eben nur jenen zugesprochen, die ein Psychologiestudium abgeschlossen haben. Schon klar....ich sehe bereits die Schlagzeile: "90% Existenzrückgang der menschlichen rasse - Hohe Selbstmordrate durch fehlendes Fachwissen!"

Das Menschen überhaupt zu so etwas fähig sind, wie sie es tun? Es ist pervers, und da rechnet man einfach nicht mit...

Jap, seit guten 2 Jahren rechnest Du nicht damit, denn:

Auszug von heute:

Man ist mit so etwas wie einem Wahnsinnigen zusammen, und weiß es nicht mal! Man sieht es einfach nicht!!! Nach außen hin, wirken diese Menschen ganz normal, wie Gutmenschen sogar.

Ein Gutmensch also. Welch geschwungene Ausdrucksweise. Schauen wir uns mal die Bedeutung an:

"Gutmensch ist sprachlich eine ironische Verkehrung des ausgedrückten Wortsinns „guter Mensch“ in sein Gegenteil, und gilt als politisches Schlagwort mit meist abwertend gemeinter Bezeichnung für Einzelpersonen oder Personengruppen („Gutmenschentum“), denen ihr Attribut „Gutsein“ oder „Gutseinwollen“ als übertrieben moralisierendes oder naives Verhalten unterstellt wird."

Die Fähigkeit, sich über den eigenen Sprachgebrauch zu informieren, scheint bei mymail wohl noch nicht durchgedrungen zu sein, könnte sie sich in diesem Zusammenhang allenfalls selbst als Gutmenschen bezeichnen, der es in 2 Jahren immer noch nicht zur richtigen Erkenntnis bzgl. ihrem Problem gebracht hat. Nun, zumindest kann sie das Wort Troll nachschlagen.

Btw: Als sie vor 2 Jahren zur Eigenverantwortung aufgerufen wurde und ihr eine Schuld bzw. Teilschuld an der Sache angelastet wurde, kam folgende Antwort von ihrer Seite:

Wie war das noch mal in den 60ern??? Gab man da den Opfern von Vergewltigungen nicht auch eine Mitschuld??? Hatten sie vllt selber Schuld? Einen kurzen Rock getragen oder so? ) Hammer echt! Wacht mal auf..

Er soll also aufwachen.....wow, interessant. Das wäre, als würde Hella von Sinnen zu mehr gesundheitsorientiertem Essen aufrufen. Aber bleiben wir beim Thema: Eine Vergewaltigung wird also hier zum Vergleich aufgerufen, um die eigene Fahrlässigkeit zu rechtfertigen. Sehr interessant. Zur Info: Eine Vergewaltigung ist eine sexuelle Nötigung, bei der das Opfer in eine Situation gezwungen wird, die sich gänzlich ihrer physischen Kontrolle entzieht. Das Opfer kann alle Anstrengung unternehmen (und tut es in aller regel auch) und kann sich aber schon körperlich nicht daraus befreien. Zudem gehen zumeist körperlicher Missbrauch wie Prügel damit einher. Ein vollkommen sinnfreier Vergleich zu einer Partnerschaft, bei der man in aller Regel einfach zur Tür hinausspazieren kann, wenn man sich nicht mehr wohl fühlt und eine Aussprache keine Besserung für das eigene Gefühl bringt. Wenn eine Frau hingegen nachts im Mini in den Dealervierteln von Manhattan herumläuft, dann ja...dann bettelt sie förmlich darum, dass ihr etwas passiert. Dann mag zwar immer noch der Vergewaltiger die Straftat begangen haben, aber die eigene Blödheit hat dazu geführt, dass man sich erst in solch eine Lage gebracht hat.

Aaaaber, immerhin hat sie es geschafft, innerhalb 2 Jahren so etwas wie Humor zu entwickeln, wenn man ihr ihre Pflichten vor sich selbst aufzeigt: Sie reagiert mit einem Zitat über die Definition eines Trolls. Geht es ihr also bereits so gut, dass sie sich sogar OT-Ansagen erlauben kann? - Die Antwort darauf gibt ein kürzlich von ihr verfasster Beitrag, deren Auszug folgender ist:

Eine beliebte Nummer ist zum Beispiel Schlüssel zu verstecken. Du legst den Schlüssel irgendwo ab, da wo er immer liegt - und plötzlich ist er nicht mehr da. [....] Das passiert ja immer und immer wieder - du zweifelst langsam an deinen Verstand! Irgendwas muss ja mit dir nicht stimmen, wenn du immer nicht mehr weißt, wo du deine Sachen lässt!

[...] viele Opfer von Narzissten landen in der Psychathrie - (sie zweifeln an ihrer eigenen Wahrnehmung).

Die verdammten Schlüssel sind's also. Mist, hätte ich mir doch selbst denken können. Wenn ich also das nächste mal wissen will, wohin meine Steuergelder für die Einweisung und Unterbringung aller Opfer verschwinden, dann weiß ich, dass ich nur den bitterbösen schlüsselversteckenden Narzissten finden muss, um ihm mal ordentlich die Leviten zu lesen.

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Ergo: In meinen Augen sind User wie mymail nichts weiter als gescheiterte Existenzen, die schon fast geil drauf sind, anderen die Schuld für ihre eigenen Fehler zu geben. Dass der Aufruf zur Eigenverantwortung konsequent abgeschmettert wird und immer weiter der bitterböse Täter in den Vordergrund gerückt wird, spricht eine deutliche Sprache, dass in den 2 Jahren der Existenz dieses Threads null Fortschritt entstand. Sinnfreies Gelaber damals wie jetzt. Kein Wunder, dass jeder andere Thread, der durchschnittlich vielleicht gerade mal 10-20 Beiträge braucht, um zur Klärung und Entwicklung beizutragen, bereits weiter gekommen ist. Wo will man auch etwas bei einer Person retten, die förmlich darum bittet, fremdgesteuert zu werden? In diesem Zusammenhang dürfte es nicht weiter wundern, weswegen stets dieser Typ Frau bei solchen Typen landet.

Wer sich gern als Opfer sieht, wird auch als Opfer behandelt. Das freie erfüllende Leben muss sich jeder für sich selbst verdienen. Und jetzt darf gern weitergejammert, trolldefiniert oder was auch immer werden. Denen Frauen, die jedoch wirklich etwas an solch einem Umstand ändern wollen, kann ich aus meiner Sicht nur empfehlen, sich diese never ending Story hier nicht anzutun und sich auch zu ersparen, sich darauf zu konzeptrieren, was sie bei dem Typen wie erkennen, nicht erkennen können oder was der Typ alles darstellt oder nicht darstellt oder gar, ob er nun ein Narzisst ist oder nicht. Juckt kein Schwein. Ist seine Sache. Das einzige, was im eigenen Leben zählt, ist die Zufriedenheit. Fühlt man sich aus welchem Grund auch immer, in der Nähe eines Menschen nicht mehr wohl, dann spricht man dies im Gespräch an. Bekommt man keine Unterstützung oder ändert sich nichts an der Gefühlslage, dann trennt man sich. Dann erspart man sich auch diese jahrelangen zu nichts führenden, von Frust gezeichneten Sinnierungen und hat für sich eine eigene Entscheidung getroffen, welche die Lebenssituation bessert. Wer hingegen zu bequem oder zu feige ist, seinem Leben aus eigenem Antrieb und Initiative heraus eine gewünschte Richtung zu geben, wird eben fremdgelenkt - in aller Regel zum eigenen Nachteil und hat es dann aber auch nicht anders verdient.

 

[Maraline]

Mal ein ganz anderer Punkt. Fakt ist, der Narzisst hat die Persönlichkeitsstörung. Es ist seine Krankheit und er leidet darunter. Wird von seiner Krankheit gezwungen, so zu handeln. Ihr allerdings seid frei. Und dennoch wählt ihr die Opferrolle, sucht euch einen psychisch kranken Menschen und stellt euch als die Leidtragenden zur Schau. Von einem gesunden Menschen sollte man erwarten, er kann auf sich selbst aufpassen.
Da frage ich mich doch, ob es korrekt ist, Menschen mit einer psychischen Krankheit derart in den Schmutz zu ziehen, wie ihr hier in diesem Thread. Eine Krankheit sucht man sich nicht aus, für die kann niemand was.

 

[Jesse Blue]

Mal ein ganz anderer Punkt. Fakt ist, der Narzisst hat die Persönlichkeitsstörung. Es ist seine Krankheit und er leidet darunter.

Ob er darunter leidet oder nicht, ist für den Gegenüber zweitrangig. Wichtig ist allein:

Ihr allerdings seid frei. Und dennoch wählt ihr die Opferrolle, sucht euch einen psychisch kranken Menschen und stellt euch als die Leidtragenden zur Schau. Von einem gesunden Menschen sollte man erwarten, er kann auf sich selbst aufpassen.

Können schon. Bequemer ist aber, es nicht zu tun und dann anderen die Schuld dafür zu geben. Alles andere ist viel zu anstrengend.

 

[Yandara]

Also sind die Menschen, die mit so jemandem leben und leiden ohne aufzustehen und für sich selbst zu kämpfen, auch krank? Also im Sinne von einer psychischen, behandlungswürdigen Störung?

 

[spitzwegerich]

Wenn sie dies auf Dauer tun, ja.

Meist handelt es sich um eine "Komplementärstörung".

 

[Jesse Blue]

Also sind die Menschen, die mit so jemandem leben und leiden ohne aufzustehen und für sich selbst zu kämpfen, auch krank? Also im Sinne von einer psychischen, behandlungswürdigen Störung?

Die meisten sind einfach nur faul. Ob man dies als eine psychische Störung definieren kann, bleibt dahingestellt. Letztendlich wählt der Mensch den vermeintlich leichtesten Weg, oft bestehend aus Illusionen/Verdrängung und Phlegmatik. Das beste Beispiel ist, wenn ich zur Eigenverantwortung aufrufe und als Reaktion ein Link über Trolle kommt.

 

[nowonder]

freiheit ist eine illusion. IHR und WIR ? was ist das denn `?