Verliebt in Freundin, die in (un)glücklicher Beziehung ist

Hallo zusammen,

meine Geschichte unterscheidet sich im Kern vermutlich nicht von all den anderen, die man immer wieder zu lesen und zu hören bekommt, aber dennoch würde ich gerne einmal fremde Meinungen hören, um andere Sichtweisen zu erfahren.

Wie fange ich am besten an, die Geschichte zu erzählen? Entschuldigung für die Länge des Textes, aber ich muss weiter ausholen, um die Geschichte halbwegs deutlich zu erzählen... Vor rund 2 Jahren habe ich eine Frau eher zufällig in der Disco kennen gelernt und wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut, wie gesucht und gefunden. Es war einfach vom ersten Augenblick an eine tiefe Verbundenheit zu spüren, die sie mir gegenüber auch einmal attestierte. Sie war damals in einer Beziehung und ich hatte gerade erst eine sehr unschöne Beziehung hinter mir. Da sie durch ihr Studium bedingt recht weit entfernt wohnte, hatten wir fast immer nur über irgendwelche Medien Kontakt zueinander, sei es WhatsApp oder Skype...hierbei jedoch sehr intensiv...teilweise hatten wir uns über den ganzen Tag hinweg 20-30 Nachrichten geschickt und haben uns sehr viel am Leben des jeweils anderen teilhaben lassen. Man konnte schon an der Wortwahl des anderen spüren, was derjenige gerade denkt oder fühlt (jaja klingt sehr schmalzig ich weiss ). Wenn ich ihr Komplimente gemacht habe ist sie immer rot angelaufen und ich hab sie in allem bestärkt, was sie tat oder tun wollte. Letzteres kann man von ihrem Freund leider nicht sagen und nicht gerade selten hat sie mir gesagt, dass ich genau das tue und sage, was sie sich von ihrem Freund wünschen würde.

Dass es deutlich über eine "normale" Freundschaft hinausging, war sehr schnell klar und so hab ich ihr dann auch offen gesagt, dass ich mehr als nur freundschaftliche Gefühle für sie habe und was sie denkt, wie wir damit umgehen sollten. Sie sagte, dass sie selbst auch von vornherein dachte, dass ich jemand bin, der gut als Partner zu ihr passen würde und attraktiv findet sie mich auch. Dennoch ist sie jemand, der bis zum Schluss alles versucht, um eine Beziehung zu retten und auch, wenn es nicht gut zwischen ihr und ihrem Freund lief, wollte sie alles dran setzen, um die Beziehung nicht über Bord zu werfen. So entschied sie sich also für ihren Freund.

An dieser Stelle hätte also die Geschichte enden können, wenn jeder seiner Wege gegangen wäre, aber nichts desto trotz sind wir befreundet geblieben und haben im Anschluss fast noch mehr Kontakt zu einander gehabt, als zuvor, obwohl sie ja nun wusste, was ich für sie empfinde. Die einzige Bedingung meinerseits war es, dass sie sich mit Beziehungsproblemen an wen anders wenden solle, weil ich nicht eingesehen habe, die "Pflichten" ihres Partners auch noch zu übernehmen. Diese Art der "Freundschaft" hat auch mehr oder weniger ganz gut funktioniert und wir haben nie aufgehört miteinander zu flirten und nun hatte sie sich vor Kurzem von ihrem Freund getrennt. Als ich davon erfahren habe, ist natürlich mein Herz direkt höher geschlagen und nach ein paar Wochen habe ich sie dann für ein Date gefragt (sie weiss ja, dass ich Gefühle für sie habe, weil ich damit nie hinterm Berg gehalten habe). Doch dann teilte sie mir mit, dass sie nochmal ein Gespräch mit ihrem Ex hatte und sich dazu entschieden hat, ihm eine zweite Chance zu geben. Sie hatte erst versucht es vor mir zu verheimlichen, weil sie wusste, dass mir das nicht gefallen würde. Als ich sie dann aber um ein Date bat, musste sie schließlich mit der Sprache herausrücken und sagte, dass dies Momentan schlecht wäre.

Nun stellen sich mir ein paar Fragen: Warum hat sie es vor mir geheim gehalten? Wollte sie sich mir warm halten für den Fall, dass der 2. Versuch doch wieder schief geht? Und wie soll ich mich verhalten? Zunächst hat es sich wie ein Schlag ins Gesicht angefühlt, aber dann wollte sie mir unbedingt erklären, warum sie ihm eine 2. Chance gibt (Warum wollte sie das unbedingt vor mir (vor sich selbst?) rechtfertigen?). Wir sind beide so ziemlich auf einer Wellenlänge und ich habe ziemlich ins Schwarze getroffen mit dem, was ich sagte. Sie ist jemand, der Angst vor allem Neuen hat und gerne an Dingen/Personen/Entscheidungen festhält, bis nichts mehr geht. Und solange ein noch so kleiner Hoffnungsschimmer besteht, setzt sie alles daran, eine Beziehung zu retten. Schließlich waren sie fast 3,5 Jahre zusammen. Nicht zuletzt, weil sie vorm eigenen Gewissen sagen will, alles versucht zu haben. Das war auch in etwa ihre Begründung für diese Entscheidung. Das klingt in meinen Ohren nicht gerade danach, dass noch die große Liebe zwischen den Beiden herrscht, sondern eher wie ein verzweifelter Versuch, das eigene Gewissen nochmal ins Reine zu bringen.

Nach diesem Gespräch mit ihr, habe ich mich irgendwie seltsamerweise beruhigt gefühlt. Ich hatte den Eindruck, dass sie eventuell erst die Sache mit ihrem (Ex-)Freund gedanklich und emotional abgeschlossen haben muss, bevor sie sich auf wen Neues einlassen kann. Und das geht erst, wenn sie ihm diese 2. Chance gewährt haben wird. Würdet ihr noch abwarten und darauf hoffen, dass dieser 2. Versuch schnell im Sande verläuft oder würdet ihr aufgeben?

Mich würden eure Meinungen dazu sehr interessieren! Vielen Dank im Voraus dafür

Hallo Gildrion

ich kann mir vorstellen, dass die Situation für dich wirklich schlimm ist, denn du wusstest nie, woran du bei ihr bist. Das sie anfangs so intensiv mit dir geschrieben hat ist ein Indiz für mich, dass sie in ihrer Beziehung nicht allzu glücklich gewesen sein kann. Doch was bedeutet dies jetzt? Brauchte sie Bestätigung von anderer Seite oder einfach nur eine Schulter zum anlehen? Es ist schwer zu sagen, was ihre genaue Absicht hinter eurer Freundschaft war und nun ist.
Du hörst dich wirklich verliebt an und es gibt meiner Meinung nach kaum etwas fieseres als mit den Gefühlen anderer zu spielen. Ich möchte das der Frau bestimmt nicht unterstellen, denn ich kenne sie ja nicht, aber ich wäre doch vorsichtig. Gerade, weil sie dir nichts von der vorübergehenden Trennung erzählt hat. Warum hat sie es nicht erzählt? Ich weiß es nicht. Aber wenn sie so viele Gefühle für dich entwickelt hätte, hätte sie sich dann nicht vorsichtig getraut ein Treffen mit dir zu wagen. Gerade weil ihr euch doch auch so verbunden seid und über alles sprechen könnt? Wie hättest du dich verhalten, an ihrer Stelle? Hättest du es dich gewagt, oder hätte ein schlechtes Gewissen dich gestoppt. Ich weiß nicht ob es das Gefühl der Verpflichtung, ein schlechtes Gewissen oder etwas anderes für sie ist.

Das schlimme daran ist, wie bereits gesagt, dass du darunter leidest
Ich würde entweder etwas auf Abstand gehen, wenn möglich und mir ansehen, wie sie sich diesbezüglich verhält.
Wird sie dich vermissen oder vergessen? Will sie dich nur "warmhalten", falls alles andere schief geht?
Es hört sich so an, als ob du darunter leidest und nur du! Das ist nicht fair.
Oder die Konfrontation im Gespräch suchen.
Habt ihr beide konkret über eure Gefühle zueinander gesprochen. Sieht sie die Möglichkeit einer Beziehung?
Ihr nun die Pistole auf die Brust zu sezten ist bestimmt nicht schön, aber ein sehr ehrliches und ernstes Gespräch mit ihr könnte helfen sich über vieles klar zu werden. Mit ehrlichen Fragen. Das könnt ihr bestimmt. Achte auf ihr Verhalten, ihre Körpersprache. Will sie dich wirklich?
Dein letzter Abschnitt spricht nicht gerade für sie.

Sei vorsichtig und pass auf dich auf
Ich wünsche dir ganz viel Glück, wie du dich auch entscheidest.

Hallo Nachbarin,

vielen Dank schon einmal für deine Antwort

Ich versuche mal, auf die Fragen zu antworten^^ Zu deinem ersten Abschnitt: hier hast du etwas missverstanden, denn sie HAT mir von ihrer Trennung erzählt! Wovon sie mir zunächst nix erzählt hat, ist, dass sie ihm eine 2. Chance gegeben hat (Das war rund 8 Wochen nach der Trennung). Dass sie sich nicht so kurz nach der Trennung mit mir getroffen hat, finde ich durchaus nicht unverständlich..ich denke danach musste sie sich erstmal wieder sortieren. Eine Beziehung zu mir hat sie sich von vornherein vorstellen können und sagte auch, dass es gut hätte sein können, dass wir ein Paar geworden wären, wäre sie nicht bereits vergeben (Dieses Gespräch liegt nun bereits 1,5 Jahre zurück, als ich ihr offen gesagt habe, wie meine Gefühle für sie aussehen. Ich hab recht früh deutlich gemacht, was ich von ihr halte, weil ich eben NICHT in die reine Freundschaftsschiene abfallen wollte und das hab ich ihr auch immer wieder klar gemacht). Die Intensität des Kontakts war nicht bloß zu Beginn sehr enorm, sondern hat bis heute kaum abgenommen. Dabei hab ich auch sehr genau drauf geachtet, dass nicht ICH derjenige bin, der immer den Kontakt sucht und sie bloß die Reagierende ist, sondern dass auch von IHR der Kontakt gesucht wird.

Bei mir ist es immer phasenweise...mal leide ich wirklich darunter und mal kratzt es mich kein Stück weit. Eine Dauerlösung ist dieser Zustand aber sicherlich nicht für mich. Wir haben da auch sehr ehrlich drüber geredet, wo ich ihr auch gesagt habe, dass ich gerne meine Chance erhalten würde, wenn ihr (Ex-)Freund seine 2. Chance in den Sand setzt, dass ich aber nicht ewig auf sie warten werde. Ich mag es nicht, als 2. Eisen im Feuer warm gehalten zu werden. Das konnte sie sehr gut nachvollziehen. Wenn es um ihre eigenen Gefühle geht, wird sie aber meist sehr still. Das liegt aber weniger daran, dass sie das einem nicht sagen möchte, sondern eher daran, dass sie nicht gut darin ist, sich (emotional) mitzuteilen (Der satz klingt irgendwie doof, ist aber hoffentlich trotzdem verständlich^^).

Die Schultern zum anlehnen hat sie in Form ihrer bester Freundin und einem befreundeten schwulen Päarchen...daher denke ich nicht, dass sie mich dahingehend irgendwie nötig hätte.

Hey Gildrion

Gerne

Sorry, dass ich da etwas missverstanden habe. Also hat sie dir davon erzählt. Das ist positiv zu werten.
Ich denke, so wie du sie beschreibst ist sie dir doch sehr zugetan. Ich denke auch gefühlsmäßig. Das ist gut.
Sie ist einfach nur vorsichtig und will nicht so schnell aufgeben. Das kann ich verstehen.
Ich glaube sie ist kein oberflächlicher Mensch. Es ist auch normal, wenn das Gefühlschaos nach einer Trennung
herrscht, sich zurückzuziehen und die Gedanken zu sortieren.

Definitiv eine klare Aussage ihrerseits. Sie kann sich vorstellen eine ernsthafte Beziehung mit dir zu führen.
Und es ist gut, dass du direkt geklärt hast, dass du mehr willst als nur die Freundschaft. Dann weiß sie woran sie ist.
Somit hätte sie sich auch zurückziehen können, wenn ihr alles zu viel geworden wäre. Das hat sie aber nicht getan.
Wieder Punkt für dich

Hmn, ich kann mir vorstellen, dass die Situation für dich schwierig und auch teilweise sehr belastend ist. Die Hauptsache ist,
dass du dich selber nicht vergisst und auf dich achtest. Du hast ihr sehr klar gesagt, dass du gerne eine Chanche erhalten würdest.
Und ich finde es sehr gut, dass du ihr gesagt hast, dass du nicht ewig warten wirst. Das ist einfach nur ehrlich.
Und das wird sie an dir schätzen. Es bringt ja nichts, wenn sie dich immer wieder sanft von sich stößt und du so unfrei bist für alles andere.
Das ehrliche Gespräch hat also stattgefunden. Jetzt ist es leider an ihr, eine Entscheidung zu treffen. Du kannst da erstmal gar nichts machen, leider.
Aber, du bist für sie da. Und das nicht umbedingt nur als "Schulter". Dessen ist sie sich bewußt. Vielleicht hat sie Angst vor der Entscheidung.
(Nee, der Satz ist nicht doof, ich verstehe, was du meinst )

Ich sehe eine Chanche für euch. Nur muss die Initiative nun von ihr ausgehen.
Du hast klare Verhältnisse geschaffen, dich ihr gegenüber korrekt verhalten.
Mehr kanst du nicht tun. Du musst nun leider weiterhin abwarten.
Du kannst sie natürlich nicht drängen.
Aber ich denke ein wenig Zeit ist es dir noch wert.

Und falls sie sich gegen die Beziehung mit dir entscheidet, lass den Kopf nicht hängen

Falls sie sich für dich entscheidet, wünsche dir bzw. euch viel Glück. Und lasst es langsam angehen

Lieben Gruß

Hehe^^

Dank für die aufmunternden Worte Ich bin jetzt wirklich schon recht lange geduldig, aber bislang ist noch Geduld übrig, um auf diesen Menschen zu warten^^ Und in der Zeit gab es auch hier und da noch andere Frauen, die zumindest mein Interesse prinzipiell haben wecken können (auch wenn sie besagter Frau nicht das Wasser reichen konnten^^)....von daher, lässt das Grund zu hoffen, dass es nicht nur diesen einen einzigen Menschen für mich gibt^^

Ich denke mir immer, dass unsere Zeit vielleicht noch nicht gekommen ist...ihre Entscheidung, ihm noch eine 2. Chance zu geben habe ich ihr im Nachhinein auch hoch angerechnet. Sie kämpft für Menschen, die ihr wichtig sind und beendet nicht leichtfertig eine Beziehung (Dinge die MEINER Ex-Freundin Fremdworte waren^^). Ich kann mir nicht vorstellen, dass diese 2. Chance in einer langanhaltenden Beziehung mündet, sondern dass es nicht lange dauern wird, bis es wieder auseinander geht. Die beiden hatten schon vor 2 Jahren immer wieder mal mittelschwere Krisen zu bewältigen, was meist eher darin geendet ist, dass sie Kompromisse eingegangen ist oder sein Fehlverhalten entschuldigt hat. Sie ist gerademal 23 Jahre alt..und (auch wenn ich erst 27 bin) denke ich, dass man mit zunehmendem Alter weniger kompromissbereit wird und nicht mehr so großzügig über Dinge hinweg sieht, die einen stören. Daher vielleicht nun auch vor kurzem die Beziehungspause (sie sind auch noch immer nicht wieder richtig zusammen).

Abwarten und Tee trinken

gerne, Gildrion

Ich finde deine Einstellung gut. Auch du gibst nicht zu schnell auf. Aber lass dich auch nicht "ewig" hinhalten, dass ist nicht gut für dich.
Damit meine ich jetzt nicht, schlag dir die Frau aus dem Kopf. Nur warte halt nicht "ewig".
Es ist dein Leben.

Du sagst: "Sie kämpft für Menschen, die ihr wichtig sind und beendet nicht leichtfertig eine Beziehung"
Das finde ich ebenfalls gut. Und es ist leider selten geworden. Ich war (und bin wahrscheinlich) auch so idealistisch.
Also diese Einstellung gibt es doch häufiger bei Menschen, als man denkt. Für mich persönlich war es
aber meist die falsche Entscheidung, leider. Hab halt auf verlohrenem Posten gekämpft, wenn du verstehst
Shit happens...

ja, 23 und 27 sind noch sehr jung. Aber glaub mir, über dreißig fühlst du dich auch nicht umbedingt total anders.
Ob man Kompromissbereit ist, was in einer Beziehung sehr wichtig ist, hängt stark vom Charakter ab und nicht umbedingt vom Alter.
Ich beobachte aber doch bei meinen Freundinnen, dass sie auf der Suche nach dem richtigen Partner immer wählerischer werden
Das ist schon der Fall.

Es hört sich für mich so an, als ob sie auch bereits auf verlohrenem Posten kämpft. Wahrscheinlich hast du recht, und die 2. Chanche
wird nicht funktionieren. Setze sie nicht unter Druck. Signalisiere ihr, dass du da bist, und ich denke, dass wird schon mit euch beiden.

Verrenne dich jedoch nicht, wenn es nicht sein soll. Das ist zwar hart, aber so ist leider das Leben
Du machst das schon.

Viel Glück!

Da gebe ich dir völlig recht, dass Kompromissbereitschaft etwas sehr Wichtiges ist. Ich meinte nur damit, dass man nicht sich selbst komplett aufgeben darf, nur um es dem anderen recht zu machen. Und je älter/erfahrener man wird und je mehr man miterlebt hat, desto eher steht man zu sich selbst und lernt, sich selbst zu behaupten. Man weiß vielleicht nicht immer, was man will, aber man weiß, was man nicht mehr will Insofern wird man kritischer und verliert mit und mit die roaserote Brille^^

Ich vertraue einfach meinem Bauchgefühl und es sagt mir, dass ich noch ein kleines bisschen länger warten sollte Aber reservieren tue ich mich nicht mehr

Das hast du gut gesagt, dass man weiß, was man nicht will. Man sollte darauf hören, also besser lernen, sich selbst zuzuhören.
Das hast du aber auf jeden Fall schon raus. Besser als ich, fürchte ich

Wieder, sehr gute Einstellung.
Ich denke wirklich, du machst alles komplett richtig. Und du wirst dich schon selbst nicht verliehren, sondern bleibst realistisch.
Ich drück dir die Daumen, dass du nicht mehr so lange warten musst, bis sich die Chanche ergibt, dass ihr beide gemeinsam einen Weg geht.
Ich würde dir sehr wünschen, dass es klappt und auch gut läuft, denn ich denke, du bist einer der Guten

Nungut...wir hatten uns jetzt erstmal 2 1/2 Wochen Ruhe gegönnt, da sie in Urlaub gefahren ist und dort verständlicherweise abschalten wollte. Jetzt haben wir wieder Kontakt und sie schreibt mir selbst noch etwas in der Nacht, bevor sie schlafen geht. Allerdings schreiben wir wieder nur über ganz normale Dinge, ihr Studium, meine Arbeit, was man am Tag so gemacht hat, etc...Über das Thema, wie es eben nun weitergeht und wie der Stand der Dinge ist, schweigt sie sich immer aus....bzw. bringt es von sich aus nicht zur Sprache. Wie es nun um ihren Freund steht oder nicht steht, weiss ich daher nicht (Hatte ihr vor eiiiniger Zeit mal gesagt, dass sie mit mir über alles reden darf, nur eben Beziehungsprobleme oder Dinge, die ihren Freund betreffen, mit eben jenem zu regeln hat. Schließlich wollte ich nicht der Problemlöser und die Schulter zum Ausweinen sein und quasi für IHN die Wogen glätten). Sollte ich hier lieber mal mehr Klarheit fordern oder lieber in einer abwartenden "Position" bleiben (das klingt immer so, wie ein Aaßgeier, der über der Beute kreist^^).

Hi Gildrion

Etwas Ruhe war bestimmt nicht verkehrt. Weißt du denn, ob sie alleine im Urlaub war, oder mit ihrem Freund? Das wäre schon interessant zu wissen.

Hmmm... sie spielt auf jeden Fall nach den Regeln, die ihr aufgestellt habt, was das Beziehungsproblem angeht. Sie redet nicht darüber.
Wenn du sie lieber direkt ansprechen möchtest, würde ich das auf jeden Fall persönlich tun. (Wohnt ihr denn nah beieinander, oder trennen euch mehrere Kilometer?)
Dann siehst du direkt ihre Reaktion und kannst die Situation besser einschätzen. Kann ja ein unverbindliches Treffen sein. Aber, wie gesagt, dass würde ich umbedingt
persönlich besprechen, ansonsten können zu viele Missverständnisse entstehen. Allein die Körpersprache sagt sehr viel.
Die "Aaßgeiertaktik" sehr schön
Ob du sie anspricht, würde ich davon abhängig machen, wie es dir dabei geht. So lange hingehalten zu werden ist Mist
Wenn du sie vorsichtig fragst wirst du sehen, ob sie in Abwehrstellung geht, oder nicht.

Viel Glück!

Nein nein...sie unternimmt häufig mit ihren Eltern Kurzurlaube. Sie ist generell in den 3,5 Jahren ihrer Beziehung nur 1x mit ihrem (Ex?)Freund in Urlaub gewesen (nachdem sie schon 1,5 Jahre zusammen waren).

Wir wohnen etwa 1 Stunde Autofahrt voneinander entfernt...mit mir Treffen würde sie sich momentan nicht (da kenne ich sie sehr gut), weil sie das schon als den kleinen Bruder des Fremdgehens ansehen würde^^ Ist ja irgendwo auch richtig...wenn sie mit dem Kerl zusammen ist/die beiden gerade versuchen, die Beziehung in den Griff zu bekommen, dann wäre es schon fragwürdig, sich mit jemandem zu treffen, der ganz offenkundig interessiert ist an ihr. Ich denke, ich warte noch etwas ab...ich glaube, dass es im Moment kurz vor einem Knackpunkt steht.

Vollkommen für oder gegen ihn hat sie sich noch nicht entschieden denke ich. Ich mein...sie schreibt mir um 1.30 Uhr in der Nacht noch irgendwelche Sachen und wünscht mir ne gute Nacht und schöne Träume. Sowas würde sie doch nicht machen, würde sie 100% hinter ihrem Freund stehen und die Beziehung retten wollen, oder? Vermutlich denke ich auch zu viel nach..nur würde ICH es an IHRER Stelle nicht machen, wenn ich wüsste: (1) da ist jemand, der fährt auf mich ab, (2) ich habe mit meinem Partner Beziehungsprobleme, die ich gerade versuche in den Griff zu bekommen, nachdem ich (3) mich erst vor kurzem für eine Trennung entschieden hatte, die ich dann wieder zurückgezogen habe. Unter diesen Prämissen würde ich doch dann nicht weiterhin den Kontakt so eng pflegen und ich würde noch viel mehr drauf aufpassen, nicht (falsche?) Hoffnungen beim Verehrer zu erwecken, wenn ich schon 100% Position zu meinem Partner bezogen hätte.

Die Entfernung ist also nicht das Problem
Urlaub mit den Eltern ist natürlich vollstens in Ordnung.

.... leider bleibt dann nur noch das Abwarten übrig.

Es kann ja auch sein, dass sie nach einer (möglichen) Trennung von ihrem jetzigen Freund ersteinmal nichts Neues beginnen möchte, da ihr das zu schnell wäre. So wie du sie beschreibst ist das gut möglich. Und es wäre auch vertretbar und nachvollziehbar.

Ich gehe mal näher auf deine Worte ein:

... nunja mit einem offensichtlich interessierten Mann viele SMS zu schreiben ist vielleicht die kleine Schwester des Fremdgehens...

Was will sie von dir? Freundschaft? Eine mögliche Beziehung? Du weißt immer noch nicht genau, woran du bist.

Ich denke auch, dass eine Nachricht mit schönen Träumen um 1:30 Uhr mehr ist. Entweder hat sie auch großes Interesse an dir; kann dies aber doch noch nicht so recht mit ihrem Gewissen und ihren Gefühlen vereinbaren, oder sie benötigt die liebevolle Aufmerksamkeit, die sie in ihrer Beziehung anscheinend nicht (ausreichend) bekommt und "spielt mit dir" bzw. nimmt sich was sie braucht von woanders her.
Verstehst du, was ich damit sagen will? Ich meine es nicht abwertend oder böse, es ist nur durchaus eine mögliche Erklärung. Verletzt wirst dabei nur du Und vielleicht auch ihr jetziger Partner.

Da du sie sehr schätzt und dich wirklich verliebt hast, rate ich dir noch ein wenig zu warten. Vielleicht regeln sich die Dinge ganz von alleine. Ich bin immer noch der Meinung, dass die Initiative von ihr ausgehen sollte. Im Optimalfall. Aber, wenn sie dich zu lange hinhält ist das nicht schön und das spricht um ehrlich zu sein dann auch nicht wirklich für sie. Das kann ja nicht ewig so weitergehen. Irgendwann in zwei Monaten, zwei Jahren... musst du konkreter werden.

Du sagst, dass du das nicht machen würdest. Meinst du damit, dass du an ihrer Stelle nicht mit einem interessierten Mädel auf diese Art kommunizieren würdest, wenn du Beziehungsprobleme hättest? Also damit meine ich, du würdest zuerst "reinen Tisch machen"? Ich denke auch, dass dies der bessere Weg wäre. Aber sie ist jung und weiß vielleicht gar nicht selbst wirklich, was sie nun will. Gib ihr noch mehr Zeit, aber verliehre dich selbst nicht

Das wird schon.
Sie würde dir vermutlich nicht so viel mitteilen, wenn sie kein Interesse hätte. Das hoffe ich für dich
Halt die Ohren steif, du packst das

Sorry, aber ich sehe hier nur viel Geschwafel ohne konkrete Ergebnisse. Gildrion, du sagst du willst nicht das zweite Eisen im Feuer sein und ewig warten. In der Realität aber bist du genau das und wartest sogar schon JAHRE. Ist vielleicht noch nicht "ewig", aber definitiv bereits zu lange. Du fokussiert deine Energien auf eine Illusion und wirkliche Optionen ziehen unbemerkt an dir vorbei. Das ist einfach nur im höchsten Maße dümmlich.

Glaubst du wirklich allen Ernstes, dass sie an dir in irgendeiner Form tiefergehendes Interesse haben kann, wenn sie selbst dann noch lieber an ihrem Freund festhält, obwohl soviel schlecht läuft? Das ist wohl kaum realistisch anzunehmen. Mit dieser Frau verschwendet du nur deine Zeit. Ja, vielleicht mag sie dich irgendwann einmal attraktiv und charmant gehalten haben, gefunkt hats aber anscheinend nicht, sonst wäre die Sachlage heute anders. Von der Aussage ihrerseits kannst du dir also nichts kaufen. Außerdem wirst du mitterlweile sowieso jedwede Rest-Attraktivität bei ihr verloren haben, weil du ihr so sehr am Rockzipfel hängst und das obwohl noch nicht mal was zwischen euch lief. Eine Lachnummer, das Ganze. Nichts weiter. Es wird höchste Zeit, dass du aus deinen Tagträumen aufwachst. Denn diese Nummer mit dem Mädel wird niemals laufen. Garantiert nicht.

auch, wenn es sehr hart/verbittert klingt, danke für deine Sichtweise!

Verbittert sein kann und sollte hier nur einer sein und das bist du, weil du gesidelinet wirst. Es tut mir ja leid für dich, aber in deinem Fall hilft es nur, sich einzugestehen, dass du auf das falsche Pferd gesetzt hast und nun den Absprung schaffst.

Ich meinte das auch nicht böse. Manchmal bin ich sehr froh dafür, wenn jemand klar sagt, was er denkt, anstatt es durch die Blume zu versuchen Nur mit Worten wie "dümmlich" um sich zu werfen, ist halt schon sehr provokant. Du hast halt eine sehr strikte Schwarz/Weiß Ansicht, die dir auch gegönnt sei. Ich bin da einfach noch etwas "romantischer" geblieben. Auf das falsche Pferd setzen ist schwierig zu sagen...es ist ja nicht so, dass man sich rational dafür ENTSCHEIDET, für wen die Gefühle ausschlagen und für wen nicht. Chancen hatte und habe ich einige offen. Nur muss es halt in meinen Augen auf den ersten Blick irgendwie funken (oder zumindest ein gewisses Etwas vorhanden sein). Spüre ich das nicht bei einer Frau, dann würde ich nur mich selbst und letztlich auch die Frau unnütz verletzen, weil mein angestrebtes Ziel "Glück" und nicht bloß "Zufriedenheit" in einer Beziehung ist. Ich will nicht nur mit einer Frau zusammen sein, um einfach eine Beziehung zu haben...es sollte mehr sein.

Da es derzeit keine erreichbare Frau gibt, die etwas derartiges in mir erwecken würde (respektive, es gibt noch weitere Frauen, die aber ebenfalls in einer Beziehung sind und daher keine Verbesserung der Situation bieten würden), warte ich noch.

Des Weiteren (und hier gebe ich sogar selbst zu, dass es sehr kitschig und naiv klingt) spüre ich zu besagter Frau eine Verbundenheit, die über alles hinausgeht, was ich sonst je für eine Frau empfunden habe. Ich habe bislang nichts Vergleichbares erleben dürfen. Für mich fühlt es sich "richtig" an...und solange dieses Gefühl noch vorhanden ist, gebe ich auch nicht auf. Das ist nicht gleichzusetzen damit, dass ich mich für sie und nur für sie reserviere.

Nein, es ist nicht schwierig zu sagen und hat auch nichts mit Romantik zu tun. 1,5 Jahre sind einfach way too much. Da hat sich bisher nichts getan und da wird sich auch nichts mehr tun. Denn wenn man etwas wirklich wollen würde, wäre nicht ewig Stillstand sondern man würde darauf hin arbeiten, um es zu bekommen. Und dieses Mädel scheint dich nicht zu wollen, da ihre Taten in keinster Form das Gegenteil suggerieren. Sie tut alles Mögliche, aber nichts, um sich dir anzunähern.

Genau, und jetzt der Fall mit verdrehten Seiten - das hat es bei ihr mit dir nicht. Sie hat es nicht verspürt und ist entsprechend nie aktiv geworden.

Mal davon abgesehen, dass das sehr bizarr ist, da zwischen euch nie was lief und somit die berechtigte Grundlage für dieses Empfinden fehlt - das ist alles nur einseitig. Würde sie ähnlich fühlen, wäre sie längst nicht mehr bei ihrem Freund.

Natürlich ist das gleich zu setzen. Du sagst nur wenige Sätze weiter oben, dass sie für dich die Geilste überhaupt ist mit tiefer Verbundenheit und was sonst noch fürn Quatsch. Da kauft dir niemand mehr ab, dass du dich emotional nicht für sie "reservierst".

wie du meinst

Aber aufgrund deiner Ausbildung (mir ist ein Psychologiestudium im Kopf) solltest du doch auch wissen, dass sich das beißt und nur eines von beidem möglich ist. Solange du da quasi auf sie wartest, bist du nicht offen für andere.
Vielleicht solltest du dir das zuerst mal eingestehen. Wenn du zum großen, entgültigen Absprung nicht bereit bist, dann helfen möglicherweise kleine Schrittchen, einer nach dem anderen und mit Pausen dazwischen. Das ist vielleicht nicht das was andere tun würden, aber die leben auch nicht in deiner Haut.

Auf erste Sicht mag es wie ein Paradoxon scheinen..aber ich hole mal weiter aus, damit man es vielleicht besser versteht. Aus Sicht eines Psychologen und auch nach Gesetzen der Logik beißt sich das keines Falls. Gibt es eine andere Frau, die mein Interesse weckt (und ja...solche Frauen gab und gibt es in der Zeit zwischendurch immer wieder) war ich sowohl rational als auch emotional durchaus im Stande, mich für diese zu interessieren. Sprich: ich reserviere mich nicht...ich war offen dafür, mich auf diese Frauen einzulassen. Von diesen Frauen kam nur entweder (a) kein Interesse zurück und/oder (b) diese Frauen waren ebenfalls in einer festen Partnerschaft (und zwar auf einer komplett anderen, tiefergehenden Ebene als es die Frau ist, um die es in diesem Thema hier eigentlich gehen soll). Ganz zu schweigen von "komplizierenden" Faktoren, wie etwa etliche Jahre Altersunterschied (was sich mit meinem Familienwunsch nicht vertragen würde) oder sie hatten bereits ein Kind (hier wäre es für mich schon allein aus Verantwortungsbewusstsein und moralischem Empfinden nicht in Frage gekommen, irgendein "Experiment" mit diesen Frauen zu vagen, wenn ich nicht 1000% hinter meinen Gefühlen zu diesen Frauen stand). Also kann ich schon allein empirisch (auf sowas stehen Psychologen, da Psychologie nämlich in keinster Weise "Laberei", "Geschwafel" oder "Quatsch" ist) diese Aussage von mir unterstützen. Da aber von den Personen, die mein Interesse wecken, besagte Frau nunmal diejenige ist, die durchaus Interessensbekundungen äußert und eine wenig überzeugte (wenn auch sehr loyale) Bindung zu ihrem Partner hat, ist sie nunmal diejenige, bei der ich mir (selbst nach 2 Jahren), die derzeit größten Hoffnungen mache. Und man KANN durchaus offen für andere sein und gleichzeitig nicht das Interesse an besagter Frau verlieren.

Wäre es soweit gekommen, dass ich mich mit einer anderen Frau ernsthaft längere Zeit gedatet hätte, dann hätte ich den Kontakt zu besagter Frau minimiert oder abgebrochen. Das haben wir auch als Regel aufgestellt...denn ich fände es einem Date gegenüber nicht angemessen, mit einer anderen Frau noch so engen Kontakt zu pflegen, wie ich es derzeit tue. Genauso, würde ich den Kontakt nicht länger aufrecht erhalten, wenn ich überzeugt wäre, dass besagte Frau mit ihrem Partner glücklich ist und es ihr wirklich ernst mit ihm ist (das meiste spricht aber DAGEGEN: sie sehen sich etwa 2x im Monat, sie waren in 3,5 Jahren exakt 1x zusammen in Urlaub, sie wohnen nicht zusammen und sie hat auch keinerlei Interesse, daran etwas in naher Zukunft zu ändern, sie streiten sich zunehmend häufiger und der Grund, um ihm eine 2. Chance zu geben war es "dass er sie nicht schlecht behandle"...sowas spricht nicht von großer Zuneigung). Diese Liste könnte ich noch ein ganzes Stück ergänzen, erspare mir und euch das an dieser Stelle aber.

Es wird hier auf Einzelaspekte eingegangen und von "nix konkretem" gesprochen. Wenn jedoch Beispiele, die FÜR ein Interesse sprechen, im Text genannt werden, wird darüber großzügig hinweg gesehen oder es als "Geschwafel" bezeichnet. So eine Argumentationsweise ist einfach nur wenig differenziert. Selbst, wenn sie mit mir schlafen würde, würde das doch noch nicht für eine emotionale Bindung sprechen...wäre also nach dieser Argumentation auch "nix Konkretes". Wäre es etwas "Konkretes", wenn sie ihren Freund verlassen würde? (ach warte..das hat sie ja getan....nun ist er zwar auf Bewährung..aber zusammen sind sie noch immer nicht wieder). Auch hier kann ich es gerne noch erweitern....

Nicht nötig. Es war schon wieder mehr als genug..."Geschwafel". Du kannst noch soviel Theorie erzählen, wie du willst, in der Praxis scheiterst du. Ich brauche ja nur auf deinen aktuellen Stand zu schauen, der dich so unzufrieden macht und das seit über einem Jahr. Aber wenn du so beharrlich bei deiner Ausrichtung bleiben willst, die zu keinem Ergebnis führt, dann tu das gern. Es ist ja nicht meine Lebenszeit, die du verschwendest, sondern deine.

Man kann jedes Ergebnis schön reden. Dadurch wirds aber auch nicht besser. Und wer nicht mal das Problem erkennt, kann auch keinen Change einleiten.

So long..