Unterschied zwischen verarbeiten und verdrängen

Hallo zusammen,

nur kurz zu meiner Geschichte: kenne IHN schon aus der Abizeit, über 10 Jahre, ich war während dieser Zeit immer wieder in ihn verliebt oder habe hn besser gesagt nie ganz vergessen, auch wenn Jahre der Funkstille dazwischen waren. Er war einfach immer DER EINE für mich, über Jahre hinweg. Letztes Jahr hat er mir gesagt er habe sich auch in mich verliebt, möchte mit mir zusammen sein, ich solle ein wichtiger Teil seines Lebens werden, hat mich seiner Mutter vorgestellt, seinen Freunden davon erzählt, ich war noch in einer Beziehung als wir was miteinander anfingen, worauf ich nicht stolz bin, aber das ist ein anderes Thema. Er hat beteuert er wäre sich sicher, würde auf mich warten, ich habe alles für ihn aufgegeben und mich getrennt…es war für mich das absolute Glück und hat mich darin bestätigt, dass all die Jahre über schon mehr zwischen uns war….dann hat er sich kurz und einfach gesagt überlegt, dass er doch keine Beziehung mit mir haben möchte und das war´s dann.

Jetzt zu meiner eigentlichen Frage: das alles ist nun 5 Monate her. Ich habe mich längst damit abgefunden, dass aus uns niemals was wird, dass ich ihn diesmal endgültig vergessen muss. Aber das hat mir alles so sehr wehgetan, ich wusste die erste Zeit nicht, wie ich das überleben sollte, es war als wurde mir das Herz buchstäblich rausgerissen. Seit über 10 Jahren spielt er eine riesen Rolle in meinem Leben und ich habe so wahnsinnige Angst davor, dass sich das nie ändert. Ich habe absolute Kontaktsperre ausgesprochen und halte mich auch dran…dann geht es mir eigentlich ganz gut. Doch hin und wieder kommt es durch gemeinsame Freundeskreise und co doch zu Überschneidungen und dann brauche ich nur eine Nachricht zu lesen und fange direkt an zu weinen und alles ist wieder da und kommt hoch, wie am ersten Tag. Ich hab einfach so Angst, dass ich das ganze nicht verarbeite, sondern nur verdränge und niemals ganz mit dem Thema abschließen kann. Morgen ist der 30. Geburtstag von seinem besten Freund und leider auch gleichzeitig der Bruder meiner besten Freundin. Wir führen einen Act auf, sie hat mich darum gebeten, als Überraschung, sprich ich kann nicht einfach wegbleiben und er natürlich auch nicht. Wir werden uns also sehen und was soll ich sagen, ich hab richtige Panik davor. Wie schaffe ich es, wirklich zu verarbeiten und nicht nur zu verdrängen?

Vielleicht noch kurz erwähnt, dass er mich nach alle dem nochmal getroffen hat, wir 5 std. gut und lange geredet haben, über uns aber auch Gott und die Welt….er hat mir beteuert, dass ich ihm sehr wichtig bin und ihm viel bedeute, was Besonderes sei, er nur mit mir so gut reden könne…das Übliche eben…aber nun mal nicht als Partnerin, sondern als enge Freundin. Für mich natürlich ein Ding der Unmöglichkeit…gerade weil er seit einigen Wochen eine neue Freundin hat. Ich fühle mich belogen, benutzt und vor einem Scherbenhaufen. Normal mit ihm reden kann ich nicht mehr…es kommt immer direkt alles wieder hoch und ich mache ihm Vorwürfe und halte ihm vor, er habe mir alles kaputt gemacht und mich vorsätzlich verletzt, auch wenn ich das nicht wirklich glaube. Meine Verletztheit ist einfach viel zu übermächtig für normalen Kontakt. Wie schaffe ich es, wirklich zu verarbeiten und abzuschließen und nicht nur durch Ablenkung zu verdrängen??

Danke euch schon mal fürs Lesen,

Destiny 123

Hi,
nun, meistens rührt eine so lange Idealisierung ja daher, dass Dir etwas im Leben fehlt. Die Frage ist, was? Oft kann man dabei zu dem Schluss kommen, dass Du Dein Heil und Glück in Anderen suchst und nicht in Dir. Das führt zu Abhängigkeiten und Fixierungen. Wenn Du gerade unglücklich warst mit Deinem Freund, hast Du an die Vergangenheit und Deine Träume gedacht. Wenn Du mit ihm zusammen wärst, wäre endlich alles gut.
Wie Du siehst, war es nicht so. Vermutlich, weil eben das entscheidende gefehtl hat. Du selber. Ich denke, zum Verarbeitungsprozess nach einer schmerzhafen Beziehung gehört, sein eigenes Leben wider schätzen zu lernen. Allein, ohne Partner! Interessen, Hobbies, Freund. Mit sich selber im reinen und zufriden, so dass man nicht von "Partnern" oder "Beziehungen" abhängig ist.
Sucht man dagegen unreflektiert sein Glück beim Nächsten, war es Verdrängung

Grüße

Vielen lieben Dank für deine Antwort! Vermutlich hast du Recht…ich mache ihn in meinem Kopf zu etwas, was er nicht ist. Und mein Verstand weiß das tatsächlich, dass er eigentlich gar nicht der perfekte Mann ist, für den mein Herz ihn hält. Und trotzdem sind da diese Gefühle…ich bin leider ein Mensch, der sich sehr auf den Partner fokussiert und alles drum herum aufbaut. Vermutlich muss ich wirklich daran arbeiten, mein Leben mehr für mich selbst zu schaffen und den Partner darin zu integrieren, anstatt andersherum. Das finde ich allerdings sehr schwierig, denn wenn man verliebt ist und jemanden gefunden hat, den man vermisst und der einen (vermeintlich) glücklich macht, möchte man doch am liebsten immer zu bei ihm sein. So ist es zumindest bei mir….aber deine Worte haben mir ein wenig die Augen geöffnet…danke dafür!

Hi,
das ist leider ein Trugschluss mit dem Partner, der Liebe und dem "immer zusammen sein". Ein kumpel hat mir mal eine Schöne Metapher dazu gesagt. Du kannst ein loderndes Feuer nicht mit dem Holz weiter heizen, was schon drinliegt und brennt....

Für eine Beziehung heißt es dies: Die Energie, Deine Begeisterung und Deine Kraft für eine Beziehung können nur von Dir selber kommen. Du kannst die nicht aus der Beziehung selber schöpfen. Ich hoffe, Du versttehst, was ich damit meine. Nur wenn Du ein eigenes erfülltes Leben hast, kannst Du Deinen Partner daran teilhaben lassen. Du bist glücklich unud zufireden und kannst davon in Deinen Freund invenstieren...

Außerdem hat Dein Partner sich ja mal in eine Frau verliebt. Wenn diese Frau sich total für eine Partenrschaft aufgibt und in eine Symbiose, was passiert? Richtig, die Frau in die er sich verliebt hat, hört auf zu existieren. Die hatte doch immer diese tolle Energei, spannende Sachen gemacht und hatte verrückte Ideen. WAr gut gelaunt und mitreißend.....jetzt ist sie irgendwie nur noch ein Anhängsel.

Viele Partner geben sich aus Angst für den Partner auf. Wenn man nicht genug verfügbar ist und möglichst alle Zeit zusammen verbringt, denkt der wohlmöglich, man liebe nicht. Ausserdem kann man so besser "kontrollieren". Alles falsch. (s.o.)

Es ist nicht nur in Ordnung sondern eklatant wichtig, sich selber Eigenständigkeit, Freunde und Interessen neben der Partnerschaft zu bewahren.

Grüße

Das sind alles Dinge die stimmen und die ich ja auch so sehe…eigene Interessen, Freunde, Unternehmungen usw. habe ich mir immer bewahrt muss ich dazu sagen. Ein „Anhängsel“ das kein eigenes Leben mehr führt, war ich nie. Ich finde es nur schwierig, die Balance zwischen einer Vertrautheit und tiefer Verbundenheit und auf der anderen Seite einnem völlig eigenem und lösgelösten Leben zu finden. Das sind sicher Dinge, auf die ich in meiner nächsten Beziehung (sollte ich irgendwann wieder soweit sein) achten werde. Nur wie hilft mir das dabei, diesen besagten Menschen abzuhaken, der sich seit Jahren immer wieder in mein Leben drängen kann? Wieso lasse ich das zu? Er ist wirklich eigentlich genau das Gegenteil von dem, was ich mir unter einem „mann fürs Leben“ wünsche und doch waren die 9 Monate mit ihm die intensivsten und innigsten, die ich je erlebt habe. Stärker und inniger als meine 7 jährige Beziehung es je war (obwohl ich sie als wundervolle Beziehung empfand). Wieso halte ich an so jemandem seit Jahren fest? Obwohl ich weiß, dass wir keine Zukunft hätten….??? Fehlt mir wirklich was im Leben und ich suche es fälschlicher weise in ihm?? Ich unternehme wirklich viel, habe viele Freunde, fahre jetzt mit 2 davon in den Urlaub, mache viel Sport, und und und…und trotzdem trifft mich jedes Mal die Keule mit voller Wucht, wenn ich von ihm höre!

Sorry, ich muss euch noch mal um euren Rat fragen. Seit ich ihn am Freitag auf der Party gesehen habe, geht´s mir wieder so dreckig. Es tut weh wie am Anfang, ich darf ihn einfach nicht mehr sehen. Aber zum Eigentlichen: ich weiß nun, wer seine Neue ist (sie war nicht dabei, aber ich habe den Namen mitbekommen und natürlich bei Facebook gestalked…dumm, ich weiß). Und natürlich bin ich verletzt und eifersüchtig, aber ich habe wirklich versucht sie objektiv zu betrachten und was soll ich sagen, sie ist das komplette Gegenteil von mir. Studentin, sieht wirklich aus wie 16 (er ist 28 und ich auch), und nicht mal sonderlich hübsch…sportlicher lässiger Typ, nicht zurechtgemacht und schon gar nicht attraktiv. Versteht mich nicht falsch, ich möchte sie nicht schlecht machen…ist bestimmt n super liebes Mädchen…aber eben für nen 19 jährigen Abiturienten und nicht für ihn! Ich steh mit beiden Beinen im Leben, hab meinen guten Job, und ohne eingebildet klingen zu wollen würde ich mich auch als attraktiv bezeichnen (das ist zumindest das Feedback das ich bekomme). Und nun nimmt er sich so eine? Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie ihm das geben kann, was er an mir so geschätzt hat…nach seinen eigenen Worten, dass ich sein „Fels bin“, ihn auffangen kann, er mir als Frau verfallen sei und ich so sexy sei, dass er mit niemandem so tiefgründige Gespräche führen könne wie mit mir…usw…ich weiß nach Bildern sollte man keinen Menschen beurteilen, aber ich finde ein wenig was sagen sie schon aus…ich bin am Boden zerstört, mein Selbstwertgefühl nicht mehr vorhanden…ich habe das Gefühl nicht mal gegen ein halbes Kind anzukommen…Sein bester Freund hat auf der Party zu mir gesagt, dass er es einfach nicht versteht, weil er scheinbar wirklich aufrichtig verliebt in mich war und das mit uns auch wollte….was ist denn dann bitte passiert dass er es beendet und sich so eine nimmt??? Ich begreife es einfach nicht….was ist denn an mir so verkehrt????

Eure resignierte Destiny 123

Hi,
nun, warum suchen sich Menschen Partner, die so "anders" sind, als sie und wo man nicht erwarten würde, dass die die Partenrwahl sind? Gelinde gesagt, warum die 19 jährige? Nun, ich kann nur für mich sprechen....wenn ich mir jetzt ne 20 jährige Freundin zulegen würde nur aus ein paasr schlichten Gründen.

Ego. Es geht (noch). Optik. 19 Jährige sind knackig. Auch knackiger als eine bald 30 Jährige (sei nicht böse, ist einfach so). Aber der einfachste Grund wäre wohl bequemlichkeit. Wenn so ein Altersunterscheid herrscht, kommt man bei Partnern auf altersmäßiger Augenhöhe wohl offensichtlich nicht klar, oder will dies bewußt nicht und sucht sich was "unkomplizertes". In seinem ALter kann er ihr gegenüber halt weltmännisch und dominant sein. Sie findet das wahrscheinlich noch toll. Er ist weiter und sie kann daran teilhaben. Das sind meist die Beweggründe. Er kennt Ihren Lebensabschnitt ja schon und weiß ungefähr, welche Knöpfe er drücken muss, um ans Ziel zu kommen.
So einen "Luxus" hat man mit einer gleichaltirgen Partnerin, die schon selber fest im Leben steht, meist nicht. Dummerweise wird sowas eigentlich auch irgendwann langweilig. Mir zumindest.

Letztlich fixierst Du Dich aber immer noch zu sehr auf ihn und definierst Dich selber über ihn und seine Wahl. Warum? Sie es so wie oben. Anscheinend ist er entweder nicht in der lage eine reife Beziehung zu führen und braucht so eine, oder er hat keinen Bock. Beides doch nicht sonderlich attraktiv, oder?

Grüße

Ganz ehrlich glaube ich auch dass es das ist. Ich habe ihm nunmal klar gesagt was mir passt und was nicht, wusste was ich wollte, habe nicht bewundernd zu ihm aufgeschaut, all das was sie wahrscheinlich tut. Und nüchtern betrachtet weiß mein Kopf das auch....und trotzdem tut es so weh dagegen einfach so ausgetauscht zu werden, denn es lässt alles was wir hatten in einem so schlechten und unwichtigen Licht darstehen....dabei dachte ich immer diese Anziehung zwischen uns sei was Besonderes gewesen (was auch er immer wieder betont hat). und zum Thema knackig: ich denke nicht dass das der Grund sein kann....mich hält auch jeder für jünger als 28, ich mache viel Sport, auf der Party kam jemand zu mir und sagte "ich muss dir mal was persönliches sagen, du siehst heut atemberaubend aus und das haben gerade schon 6 andere zu mir gesagt". Das hat mich für einen Moment gefreut, aber danach wurd ich eher direkt wieder wütend, weil es mich rasend macht, dass mich irgendwelche Typen, die mir egal sind toll finden und der eine der es sollte, nicht! ich weiß dass aus mir heut nicht wirklich viel Produktives herauskommt,sorry, aber seit Freitag hab ich einfach das Gefühl ich kann komplett von vorn beginnen....dabei hast du recht...an ihm ist nichts Attraktives...er studiert mit 28 sein gefühltes zehntes Studium, wohnt erst seit einem Jahr nicht mehr Zuhause, hat nie Geld über, passt einfach von den Lebensumständen überhaupt gar nicht zu mir....was ich mit so einem will frage ich mich ja selbst und doch kann ich diese Gefühle für ihn einfach nicht unterdrücken und steuern. Ich bin einfach total bescheuert...und das seit 10 Jahren!!!! Sorry....

Hi,
dann bist Du ein bisschen auf seiner Schiene, ohne dass Du es merkst. Du hast Dir nen Freund "unter Deinem Level" gesucht. Jetzt bist Du sauer, dass er sich trotzdem von Dir gelöst hat und sozusagen das Gleiche in grün mit der 19 Jährigen macht.

Dazu passt Deine Äußerung mit der Party und den Komplimenten.

Er hat sich sozusagen aus Deinem Schatten "befreit". Jetzt bist Du gekränkt. Wie konnte er nur?

Nicht böse verstehen, aber es ist offensichtlich. Du bist das nicht gewöhnt. Attraktive selbstbewußte Frau mitten im Leben und da wagt es doch der Dauerstudent die Biege zu machen. Wahrscheinlich warst Du zu dominant für ihn und er ist darauf nicht klar gekommen.....kann halt nicht jeder. Vielleicht für Dich persönlich gar nicht so schlecht, denn vielleicht bist Du sogar etwas verwöhnt?.....

Grüße

Ich versteh was du meinst, aber als verwöhnt würde ich mich nicht beschreiben. Ich hatte davor eine 7 jährige Beziehung die toll war, und davor eine 3 jährige, bei der ich sehr viel mitmachen musste und wo mir nicht wirklich alles "zugeflogen" ist. Ich brauche nicht die Bestätigung von anderen, wenn ich in einer Beziehung bin....aber ja...irgendwo stimmt es ja tatsächlich...ich habe mir auch jemanden gesucht der nicht auf meiner Augenhöhe ist und bin wohl kein Stück besser als er. Das macht es jetzt nicht wirklich besser :-D

Hi,
ich meine mit verwöhnt nicht die negative Interpretation sondern schlicht, dass Du bisher wohl gewohnt warst, dass man Dich eben attraktiv findet. Dass Du erfolgreich bist. Denn z.B. der Job sind ja Dinge, die Du Dir selber erarbeitet hast. Wahrscheinlich pflegst Du auch entsprechend Dein Äußeres. Ernährung/ Sport etc. Das sind somit kontrollierbare (im gewissen Sinne) Faktoren in Deinem Leben.....Verwöhnt hier = Gwohnt, Dinge auch kontrollieren zu können. Unerbewußt vielleicht auch der Freund "unter Deinem Level". Nun die Überraschung.....es klappt nicht...Also kann es sein, dass Du mehr sauer wütend und enttäuscht über diese Dinge bist, als über den tatsächlichen Verlust...

Aber sind auch nur Ideen und Brainstorming meinerseits....

Grüße