wird man durch schlechte Erfahrungen, beziehungsunfähig?

[Maraline]

Hey,



ich hab mal wieder ziemlich schräge Gedanken…
Ich hab irgendwie Angst, dass ich einfach keine Männer mag, das mag jetzt sehr seltsam und verbissen klingen. Aber ich hab mittlerweile einfach 0 Interesse mehr, irgendwelche Männer kennenzulernen.



Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich die Erfahrung gemacht habe, dass Männer einfach sehr oberflächlich sind. Ich weiß, ich sollte das nicht verallgemeinern, aber das ist, was ich erlebt habe. Ich lerne einen Mann kennen, denke er ist in mich verliebt und merke nach der ersten Verliebtheit, dass er mich wirklich gar nicht versteht, nicht mal ansatzweise. Im Gegenteil, er findet mich etwas seltsam… das scheint ihn aber nicht weiter zu stören und bleibt dennoch mit mir zusammen… bis ich irgendwann Schluss mache, weil ich das Gefühl habe, das einzige, was er an mir mag, ist mein Aussehen. Meine Persönlichkeit versteht er nicht oder findet sie sogar anstrengend, ich beginne mich zurückzuhalten, meine Gedanken für mich zu behalten, bis ich irgendwann merke, wie unglücklich es mich macht. Denn mich verstellen zu müssen, damit mein Freund mit mir klarkommt, nimmt mir mein Selbstbewusstsein und er merkt nicht mal was davon und denkt alles ist in Ordnung. Innerhalb einer Beziehung fühl ich mich so wertlos… denn anscheinend ist ja nur mein Aussehen wichtig…



Hab jetzt diese Erfahrung schon 3-mal durchgemacht. Und am meisten enttäuscht mich, dass alle 3 mit mir zusammenbleiben wollten, obwohl sie mich doch kein bisschen mögen können, wenn sie mit meinem Charakter nicht klarkommen.



Mittlerweile will ich nichts mehr von Männern wissen, das einzige was mir fehlt, ist körperliche Nähe. Das macht mir doch Sorgen, aber ich weiß einfach nicht, wie ich das wieder ändern kann. Ich hab das Gefühl, ich werd langsam verrückt, das Ganze deprimiert mich nur und ich weiß, nicht wie ich damit umgehen soll… ich will schließlich, keine verbitterte und verzweifelte alte frau werden L
Ich weiß auch gar nicht, was ich für Antworten hier erwarte, ich wollte mir wohl einfach mal von der Seele schreiben…



Beste Grüße,
Maraline

 

[moonlight.princess]

Ich hätte mal ein paar Fragen um das Bild etwas detaillierter zu gestalten:

Nach welchen Kriterien suchst du dir die Männer aus?
Versteht ihr euch am Anfang? Bzw wie lange lernt ihr euch kennen? Passt es da?
Was sind denn die Signale, die du als Verliebsein auffasst?

 

[Reak]

Du machst Schluss mit Männern weil sie Dich trotz Deiner seltsamen Art nicht verstoßen und sich nicht daran stören und bewertest es somit als Oberflächlich?

Ich glaube eher umgekehrt wird ein Schuh daraus.Natürlich lässt das Aussehen über vieles Hinwegsehen.Da nehmen sich Männer wie Frauen nicht viel, aber immer davon auszugehen halte ich für Oberflächlich.Wieviele "hübsche" Menschen sind hohle Marionetten, grundsätzlich gehört immer etwas mehr dazu eine Beziehung einzugehen als reine Optik, und somit auch den Willen daran festzuhalten.

Aber vielleicht erklärst Du mal woran Du genau das definierst?Was ist den konkret das Problem, und was macht Dich denn "seltsam"?

 

[Maraline]

@ moonlight.princess :


Naja, da muss ich wohl zugeben, wenn ich mir jemanden aussuche, bin ich wohl auch sehr oberflächlich und hab leider auch viel zu viele Ansprüche. Sprich ich schau auf Status und Äußeres, dass wir in der Hinsicht ungefähr auf demselben Level sind. Naja, am Anfang verstehen wir uns wunderbar, ich könnte nie länger Zeit mit jemanden verbringen, wenn wir uns erst gar nicht verstehen, also wir liegen schon ungefähr auf einer Wellenlänge. Nur ganz über die Kennenlernphase bin ich noch nie gekommen, das längst war wohl mal ein halbes Jahr, aber da hab ich auch sehr zwanghaft versucht, die Beziehung am Laufen zu halten. Sonst merk ich eben nach ca. 3 Monaten, dass es einfach nicht passt und beende das Ganze
Was ich jetzt als Zeichen der Verliebtheit deute, hmmm, schwer zu sagen, das ist einfach so ein Gefühl. Er nimmt sich Zeit für mich und zeigt mir, dass ich ihm wichtig bin, egal wie viel er um die Ohren hat.



@Reak:


Ich beschreib das Problem an Hand meiner letzten „Beziehung“. So läufts nur leider immer ab.
Ich will einfach keinen Mann der meine Verrücktheit hinnimmt, sondern schätzt. Am besten genau so verrückt ist und mitziehen kann. Das zeigt sich auch immer erst nach den ersten paar Monaten, da merke ich irgendwann, dass er mich nicht nur lustig, sondern auch seltsam findet. Das ist einfach immer so ein Blick, ich weiß nicht, wieso das immer erst so spät kommt. Aber man braucht ja auch paar Monate um sich kennenzulernen.


Aber das eigentliche Problem ist, dass ich sehr direkt bin. Ich muss einfach sagen, was ich denke und ich denke zu viel, da sind paar schräge Sachen dabei, die ihn dann nur verwundern…
Aber viel schlimmer ist noch, dass ich ihn halt ab und zu vor den Kopf stosse. Ich scherze gerne und meine es nicht böse, aber er nimmt alles immer gleich zu ernst, dabei achte ich am Anfang immer sehr darauf, dass er auch humorvoll ist. Und ich suche mir extra schon Männer mit nem Riesenego raus, die man eigentlich gar nicht beleidigen kann. Naja, jedenfalls ist er dadurch dann leider oft sauer, ich weiß gar nicht, wieso eigentlich. Und zum Reden krieg ich ihn auch nicht, habe ihm oft gesagt, er soll mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, denn ich hab damit kein Problem. Er war dann immer beleidigt und hat dann später so getan, als sei gar nichts gewesen, das hat mich dann wiederum ziemlich genervt, weil ich doch merke, wenn was nicht stimmt.
Dadurch hab ich dann bei jedem Satz, erst mal 2-mal vorher überlegt, ob ich nicht irgendwie was Falsches sage. Ich fühl mich irgendwann nur noch eingeengt und missverstanden in seiner Nähe, ihm geht’s gut, da ich sehr vorsichtig geworden bin, lieb und nett wie man es von einem Mädchen erwartet. Allerdings bin ich absolut nicht mehr ich selbst. Und dann ist halt Schluss, weil mich das Ganze nur unglücklich macht.


Und irgendwie glaubt er mir auch nie, dass ich ihn wirklich mag, weil ich auch sehr unzuverlässig bin. Ich komm ab und zu mal zu spät, sage ab, weil ichs doch nicht schaffe. Ich plan auch ungern vorher schon alles durch. Und er denkt dann sofort, er sei mir unwichtig und ich geb mir keine Mühe. Aber das ist einfach nicht meine Art. Nur am Anfang hat ihn das noch nicht gestört… Ich erwarte sowas ja auch nicht von ihm. Naja, mir ist ja klar, dass ich nicht einfach bin.


Aber ich versteh einfach nicht, wie ein Mann mich noch mögen kann, wenn ihn eigentlich so viel an mir stört. Anscheinend besteh ich ja nur aus Fehlern. Gut, ich reiß mich halt irgendwann zusammen, aber das ist dann einfach nur noch zwanghaft und eigentlich eh schon vorbei.Daher eben der Gedanke, dass sie einfach nur oberflächlich waren… anders kann ichs mir nicht erklären.



Sorry, für den langen Text und danke für eure Mühe

 

[moonlight.princess]

Vielleicht solltest du mal deinen Schwerpunkt auf den Charakter, Spaßfaktor und das Verständnis untereinander legen.
Einfach niemanden gezielt als potenziellen Partner kennen lernen, sondern stattdessen offen auf die Menschen zugehen ohne irgendwelche Erwartungen und mal schauen was dann passiert. Ohne Ausschlusskriterien nach Beruf, Aussehen etc. Als würdest du dir Freunde suchen.

Ich denke einfach, dass du dir zu viele Gedanken darüber machst ob alles Äußere passt anstatt wirklich zu realisieren wie der Mensch dahinter ist. Das spielt natürlich alles eine Rolle aber kristallisiert sich ohnehin irgendwann heraus ob es funktioniert oder nicht. Aber bei dir scheint das eher wie ein Abhaken von Punkten auf einer Liste. Natürlich kommst du dann immer wieder an den selben Typ Mann. Was normal ist, da du ja gewisse Kriterien erfüllt haben möchtest.

Geh lockerer an die Sache und denk nicht so viel darüber nach. Es heißt doch immer: das was man sich wünscht kommt, wenn man es am wenigsten erwartet.

 

[DocBrown]

Du verlässt also deine Männer, weil sie nicht mit dir mitziehen können,und formst danach das Bild eines Mannes, der dich nicht mag. Ein guter Weg, niemals an einer Trennung schuld zu sein. Darauf muss man erstmal kommen.

 

[Wissenmachtah!]

@TE

Du machst einen Gedankenfehler weil Du nicht die Essenz einen Mannes verstehst.
Dein Gedanke, Dein Sein, Dein Inneres Wohlbefinden ist eigentlich absolut nebensächlich für jeden MAnn.
Es ist höchstens Mittel zum Zweck.
Was der Mann bei Dir einkauft durch eine Beziehung ist Sex.
Trade off ist Sicherheit (in unterschiedliche Form) vs. Sex (in unterschiedliche Form, mütterliche Zuneigung im Moment des Schmerz/Not).
Der Mann ist nicht da um Deine Probleme zu analysiseren. Die sind im Egal. Zwar massiv egal.

Wenn du den Trade off verstehst und verstehst dass Du für ein Mann zwischen 70-90% puren Sex bist dann
kannst Du Dein Leben optimieren. Rest ist nice talk über hyphotetisches irrelevantes Zeug.
Was keinem interessiert.
Mein Rat: Hör auf dich mit so Schrott zu beschäftigen und konzentriere dich auf das wesentliche (Baumtheorie).

 

[Coconuttie]

Ich fühle mich ähnlich - beziehungsunfähig.... Als ob Männer mich kaputt gemacht haben

 

[Papatom]

Hi Maraline,

ich denke, Dein Problem könnte etwas anders liegen....Du hast ja einerseits ziemliche Ansprüche. Du weisst, was Der Mann alles so erfüllen soll...

...hab leider auch viel zu viele Ansprüche. Sprich ich schau auf Status und Äußeres, dass wir in der Hinsicht ungefähr auf demselben Level sind.
...und zeigt mir, dass ich ihm wichtig bin, egal wie viel er um die Ohren hat.
...Ich will einfach keinen Mann der meine Verrücktheit hinnimmt, sondern schätzt. Am besten genau so verrückt ist und mitziehen kann.

Andererseits scheinst Du ein Mensch zu sein, der sich gerne sehr viel raus nimmt und vom Partner erwartet, dass er das (warum auch immer, aus Liebe?) so alles mitspielt.

...Aber viel schlimmer ist noch, dass ich ihn halt ab und zu vor den Kopf stosse. Ich scherze gerne und meine es nicht böse...dabei achte ich am Anfang immer sehr darauf, dass er auch humorvoll ist
...jedenfalls ist er dadurch dann leider oft sauer, ich weiß gar nicht, wieso eigentlich.
...Und irgendwie glaubt er mir auch nie, dass ich ihn wirklich mag, weil ich auch sehr unzuverlässig bin. Ich komm ab und zu mal zu spät, sage ab, weil ichs doch nicht schaffe. Ich plan auch ungern vorher schon alles durch.

Das kann aber nicht jeder verstehen und es ist nicht üblich, Provokationen zu ertragen, weil der Partern halt so ist. Du könntest das auch einfach mal lassen, denn so was ist einfach ein schlechtes Verhalten und hat nichts mit Charakter verbiegen zu tun....

...Dadurch hab ich dann bei jedem Satz, erst mal 2-mal vorher überlegt, ob ich nicht irgendwie was Falsches sage.
...Ich fühl mich irgendwann nur noch eingeengt und missverstanden in seiner Nähe, ihm geht’s gut, da ich sehr vorsichtig geworden bin,

Sieh, Du provozierst anscheinend gerne. Möglicherweise sucht Du darüber Rückversicherung. "Ja, ich mache das, aber er liebt mich trotzdem noch?" Wenn Du den Druck erhöst und ihn vor den Kopf stößt, dann liegt die Möglichkeit, das zu bereinigen doch bei Dir. Da musst Du nicht ihm nen Vorwurf machen, wenn er nicht mehr "mitspielt". Da ist es doch seltsam, dass Du da dann auf missverstandene machst und sagst, Du dürftest nicht mehr frei reden?

Aber ich versteh einfach nicht, wie ein Mann mich noch mögen kann, wenn ihn eigentlich so viel an mir stört.

Die Männer mögen Dich. Sie haben nur keine Lust auf Spielchen und klinken sich irgendwann aus.

Mein Fazit: Aus irgendeinem Grund neigst DU dazu, Deine Partner zu provozieren und Spielchen mit ihnen zu treiben. Sei es aus Unsicherheit, weil Du das "trotzdem" Feedback brauchst, sei es, weil Du es auf Grund Deines Aussehens so gewohnt bist, dass Du es Dir am Anfang eben "leisten" kannst.
Natürlich kommen aber mit der Zeit neben der ANfangsbegeisterung andere Kriterien mit ins Spiel. Da wird dann deutlich, dass Du eine sehr einseitige Beziehungsvorstellung hast. Du erwartest viel, Du nimmst vie, Du forderst viel. Stellst Ansprüche. Es klingt aber heraus, dass im Gegenzug wenig zurückkommt. Das entschuldigst DU dan über Deine angebliche Eigenart.

Eigenarten haben wir aber alle. In einer Beizehung kommt man langfristig nur klar, wenn das VErhältnis Nehmen <-> Geben sich ungefähr in der Waage hält. Leider trägt Dein etwas unreifes Verhalten aber dazu bei, dass Deine Männer eben ein richtiges partnerschaftliches Verhältnis vermissen. Optik und der Rest scheinen das ja teilweise aufzufangen. Aber nicht ganz.

Ich denke, dass was Du als Oberflächlichkeit siehst, ist einfach ein resignierter Mann, der Dich eigentlich mag, aber einfach kein Bock mehr hat, "mitzuspielen"

War das jetzt auch zu "oberflächlich"?

Grüße

 

[BlueMoon]

Man könnte das ja auch umdrehen.
-Er mag es, Dinge zu planen.
- Er mag es nicht wenn Menschen zu spät kommen und unzuverlässig sind.
- Er kann es nicht ertragen, wenn man etwas beleidigende Witze über ihn macht.

Das ist alles erstmal sein gutes Recht und könnte man als seine "Eigenarten" bezeichnen. Wieso knnst du seine Eigenarten nicht akzeptieren, erwartest aber, dass er deine akzeptiert?

 

[-Kleine]

Hallo du,

Dein Problem kommt mir mehr als bekannt vor. Auch ich bin beruechtigt für meine verrückte durchgeknallte Art und habe dadurch schon mehrere Enttäuschungn erlebt. Enttäuschungen mit Männern die einfach auf Dauer nicht damit klar kamen beziehungsweise es eben so hingenommen haben jedoch keinen wirklichen Gefallen daran finden konnten. Aber lass dir eines sagen: gib die Hoffnung niemals auf! Irgendwo da draußen gibt es jemanden der genau DAS an dir lieben wird. Genau diese durchgeknallte verrückte Art. Denn mit uns wird einem nie langweilig;-) vertrau mir, denn auch ich habe vor kurzem die Erfahrung gemacht, dass jemand in mein Leben kam der mich von Anfang an faszinierend fand und genau diese Eigenarten positiv bewertet hat. Es fallen häufiger Sätze wie "So wie mit dir kann ich mit niemandem quatschen, jede andere müsste sich verstellen.".
Also lass den Kopf nicht hängen und sei zuversichtlich. Ich bin sicher auch du wirst bald jemandem begegnen der dich ergänzt. Verstell dich niemals!!!

Ganz liebe Grüße,

-Kleine

 

[Reak]

Hallo du,
Also lass den Kopf nicht hängen und sei zuversichtlich. Ich bin sicher auch du wirst bald jemandem begegnen der dich ergänzt. Verstell dich niemals!!!

Im Kern gut gemeint.Aber die Fragestellerin hat negative Eigenschaften sie sie daran hindern glücklich zu werden, weil die Männer eben sie nicht so nehmen wie sie ist.Und es berechtigterweise auch nicht tun sollten.


Zur Fragestellerin:

Du neigst zur kontrollierten Selbstsabotage.
Du "gängelst" Deine Bekanntschaften so sehr bis sie offensichtlich Reißaus nehmen, interpretierst aber die Zuneigung über das von Dir gesetzte Maß an ausreichender Provokation als Oberflächlich.Mit anderen Worten, Du testest solange aus bis endlich eine Seite das Handtuch wirft.Entweder der Mann oder Du.Hier geht es nicht um seltsame Anwandlungen etc.Du hast schlicht und ergreifend kein Vertrauen in eine Beziehung und sieht es auch nicht als Schützenswert.Warum das so ist wird hier niemand erklären können.

Und am meisten enttäuscht mich, dass alle 3 mit mir zusammenbleiben wollten, obwohl sie mich doch kein bisschen mögen können, wenn sie mit meinem Charakter nicht klarkommen.

Fazit:Zu Spät kommen, den Gegenüber zu provozieren etc sind einfach bequeme Anwandlungen die durch ein mangelndes Interesse Deinerseits ausgelöst werden.Du solltest Dir mehr Zeit nehmen bei der Partnerwahl und solche Spielereien einstellen.Das interessante ist das Du genau weißt was Du tust, und Du an dieser Stelle eher ein paar Puppen zum spielen bekommen solltest, als das Ziel eine Beziehung anzustreben.
Letztendlich strahlst Du dieses "falsche" schon aus.Dieses verquere egozentrische Denken wird bald unkontrolliert aus Dir raussprudeln und jeder Mann, mit nur etwas Menschenkenntnis, winkt gleich im Vorfeld ab.Wenn es nicht schon jetzt eingetreten ist.Du solltest warten bis Du Dir sicher bist einen Mann haben zu wollen, den Du um jeden Preis haben möchtest.

 

[Maraline]

Gut, dann habt ihr hier ja alle rausgefunden, dass ich einfach ein schrecklicher Mensch bin.
Punkt ist, ich mache ja nichts davon, komme penibel auf die Minute genau, plane das Wochenende schon am Anfang der Woche komplett durch, geh im Kopf erst 10-mal durch, ob ich das wirklich so sagen kann, ohne ihn zu verletzen, verliere komplett meinen Humor. Sprich ich führe schon fast ne Art Eheleben mit Anfang 20. Ich unterdrücke einfach alles und der Typ "mag" mich noch, nur dass er eine Person mag, die gar nicht mehr existiert. Ganz sicher hab ich niemanden prvoziert, nur mir die Falschen rausgesucht. Keine Ahnung, denke das Theman hat sich eh schon erledigt, thx für eure Meinungen.

 

[-Kleine]

Und ich bin immernoch der Meinung, dass du so wie du bist gut bist und dich keinesfalls verbiegen sollst. Such dir jemanden bei dem du du sein darfst.

 

[DocBrown]

Ganz sicher hab ich niemanden prvoziert, nur mir die Falschen rausgesucht.

Das ist doch eine wichtige Erkenntnis .

 

[Maraline]

-Kleine, danke für deine aufbauenden Worte, lieb von dir. Denke, du verstehst mein Problem. Aber ich werds erst Mal sein lassen, nicht, dass ich mich sofort wieder in eine Katastrophe stürze.

 

[meli]

Und ich bin immernoch der Meinung, dass du so wie du bist gut bist und dich keinesfalls verbiegen sollst. Such dir jemanden bei dem du du sein darfst.

Eine Beziehung baut immer auf geben und nehmen. Auch darauf das man auf Kompromisse eingeht.
Ich kann nicht immer nur nehmen aber nichts geben.
Ich kann nicht sagen "ich bin wie ich bin" und einfach mein Ding durchziehen
wenn ich weiss das mein Partner es nicht toll findet.
Dann ist mir die Beziehung einfach nichts wert.

 

[-Kleine]

Eine Beziehung baut immer auf geben und nehmen. Auch darauf das man auf Kompromisse eingeht.
Ich kann nicht immer nur nehmen aber nichts geben.
Ich kann nicht sagen "ich bin wie ich bin" und einfach mein Ding durchziehen
wenn ich weiss das mein Partner es nicht toll findet.
Dann ist mir die Beziehung einfach nichts wert.

Natürlich tut sie das und sicher müssen Kompromisse gefunden werden. Das darf aber keinesfalls zur Folge haben, dass man nicht mehr sein darf wie man ist und sich gänzlich in seiner Art einschränken muss und sich insgeheim wünscht man hätte jemanden an seiner Seite der das auch mit leben kann.

 

[DocBrown]

In einer guten Beziehung ist ein Kompromiss nichts schmerzhaftes oder unsinniges. Das scheint mir nicht immer gegeben zu sein, auch bei der TE nicht, darum musste sie es (jeweils) beenden .

 

[meli]

Natürlich tut sie das und sicher müssen Kompromisse gefunden werden. Das darf aber keinesfalls zur Folge haben, dass man nicht mehr sein darf wie man ist und sich gänzlich in seiner Art einschränken muss und sich insgeheim wünscht man hätte jemanden an seiner Seite der das auch mit leben kann.

Wo denn?
das einzige was ich lese ist das sie sich zurück genommen hat.
Und wenn man sich insgeheim wünscht sich nicht einschränken zu müssen
Dann ist es einfach nicht der richtige Partner,sondern bin nur mit ihm zusammen,weil ich momentan nicht alleine sein kann.
Ansonsten suche ich mir was der mich flachlegt,es mir übelst besorgt aber ich mir keine Gedanken drum machen
muss das er mich versteht.Das kann mir dann scheiss egal sein ob er mich nimmt wie ich bin.

Ich kann nichts erwarten ohne was dafür zu tun.

 

[Papatom]

Gut, dann habt ihr hier ja alle rausgefunden, dass ich einfach ein schrecklicher Mensch bin.

Hi,
schade. Wenn das auch sonst Deine Reaktionen sind bei einer Meinungsverschiedenheit, wundert mich nicht, dass es zu Problemen kommt. Du bist ja sehr schnell eingeschnappt. Wer fragt, bekommt halt auch mal Antworten, die er vielleicht nicht hören wollte....

Wenn Du in einer Beziehung so reagierst, jemand einfach Dinge anders sieht und Du so trotzig wirst, das Thema dann lieber totschweigst und versuchst, Dich zu verbiegen, dann ist doch klar, dass es nicht funktioniert.

Es ist doch nicht schlimm, Meinungen auszutauschen. Anscheinend nimmst Du das auch in Beziehungen viel zu persönlich. Natürlich sollte sich jeder Mensch persönlich und charakterlich entwicklen. Auch in einer Beziehung. Man redet. Man tausche (unterschiedliche) Ansichten aus und löst das dann. Das ist immer so. Das wird mehr, je länger man zusammen ist und sollte man keine gesunde gemeinsame partnerschaftliche Konfliktkultur entwicklen könen hat keine Beziehung eine längerfristige Zukunft.
Das hat dann nix mit Zurücknehmen, verbiegen oder Trotz und Schmollen zu tun. Da geht man aufeinander zu, weil man sich liebt und das gemeinsame Ziel deshalb die Beziehung ist. So läuft das.

Vielleicht überdenkst DU das ja trotzdem noch mal

Grüße

 

[Maraline]

Hey,

natürlich überdenke ich das. Ich kann nicht mehr aufhören, darüber nachzudenken, aber wirklich weiter bringt es mich nicht, außer dass ich Selbstzweifel kriege und egozentrisch werde, weil ich mir noch über mich selbst den Kopf zerbreche. An dem Punkt war ich und möchte sicherlich nicht wieder zurück.
Das alles sind Sachen, die mir bewusst sind. Ich weiß man sollte sich nicht verbiegen, dem anderen entegegenkommen, seine Fehler eingestehen, das offene Gespräch suchen, und und und..
Nur wirklich zum Reden hab ich ihn nie gebracht, ka, irgendwie war er zu stolz zuzugeben, dass er überhaupt sauer war und ich konnte nur raten. Das hab ich dann getan, ich habe meine beste Freundin nach meinen Fehlern gefragt, mir wäre es lieber gewesen, er hätte mal den Mut gehabt, mir einfach zu sagen, was nicht stimmt.
Mir würde es sicher helfen, mal über alles zu reden, nur zwingen kann ich dazu nicht, das hab ich nicht mal geschafft, als ich noch mit ihm zusammen war.
Und sicher, ich weiß, ich hab mir offfentsichtlich Typen rausgesucht, die gar nicht zu mir passen, nur ich mochte sie eigentlich schon sehr. Aber das eigentliche Problem, ist ja nicht meine verkorkste Beziehung, das ist eh vorbei und es ist sicher besser so. Nur langsam hab ich Angst, dass ich Männer einfach nicht mehr mag, weil ich einfach nicht einschätzen kann, mag er nun mich oder hat er nur Lust auf mich. Einge Männer können das selbst nicht mal unterscheiden.
Es klingt lächerlich..

 

[Papatom]

wenn ich mir jemanden aussuche, bin ich wohl auch sehr oberflächlich und hab leider auch viel zu viele Ansprüche. Sprich ich schau auf Status und Äußeres, dass wir in der Hinsicht ungefähr auf demselben Level sind.

Hi,
tja, das klingt soch alles vernünftig. Wenn er nicht redet, dann redet er nicht und dann macht das irgendwann tatsävhlich keinen Sinn mehr.

Vielleicht solltest Du dann aber einfach mal Deine Partnerwahl überdenken. Nicht so (inzwischen) krampfhaft nach Status, Humor, Intellekt usw. suchen. Mehr gefühlsmäßig, dass halt die Chemie stimmt. Das Ihr von Anfang an über Gott und die Welt reden könnt....Euch auf einer emotionalen und zwischenmenschlichen Ebene begegnet.

Ich denke nicht, dass jemand zu "verrückt" ist. Zumindest klingt Deine Einstellung eigentlich nicht so.

Vielleicht suchst Du nur den falschen Typ oder auf die falsche Art?

Grüße

 

[DocBrown]

Einge Männer können das selbst nicht mal unterscheiden.

Recht so, eine stramme Behauptung ist besser als ein schwacher Beweis.

Dass es an dir liegt, deinen Interessen entsprechend zu wählen, weißt Du hoffentlich. Dass es unfein ist, sich überhaupt initial zu verstellen, um einen Partner zu gewinnen, solltest Du spätestens nach diesem Thread wissen. Verliebt sich jemand in dich aufgrund dessen, was Du vorgibst zu sein, beendet das nicht nur früher oder später die Beziehung, sondern ist in der Lage, Leid zu erzeugen.

Um mit takes_one zu sprechen: Vielleicht solltest Du im Narzissten-Thread vorstellig werden und deine Position vertreten .

 

[Maraline]

Wahrscheinlich sollt ich das Ganze etwas abklingen lassen und meine Einstellung ändert sich wieder von selbst, hoffe ich .

Aber mal ehrlich DocBrown, das war gar nicht böse gemeint, aber dass Gefühle mit Anziehung verwechselt werden kommt einfach vor, deshalb enden doch einige Beziehung wieder so schnell, oder? Und das passiert Frauern gleichermaßen, nur isses mir da relativ egal ^^.

Und vielen Dank für all die Beiträge

 

[Maraline]

hm, versteh nich ganz, wozu, wer ist takes_one?

 

[Reak]

aber dass Gefühle mit Anziehung verwechselt werden kommt einfach vor, deshalb enden doch einige Beziehung wieder so schnell, oder? Und das passiert Frauern gleichermaßen, nur isses mir da relativ egal ^^.

Verwechselt?Das eine geht ohne das andere nicht.Selbst für einen ONS brauch man ein Mindestmaß an Gefühle.Sicherlich ist es die Gewichtung, das aber als Ausschlußkriterium zu nehmen um eine Beziehung scheitern zu lassen ist ein Fehler.Man weiß ja nie vorher wie es sich später entwickelt.Am Anfang ist es immer die Anziehungskraft, immer.Das ist die Grundvorrausetzung.Denn mit dem Charakter kannst Du nun mal keine Kinder zeugen..

Wenn Du solche Angst hast das es nur um Anziehungskraft oder Gefühle geht, kleide Dich dich mit einer Burka ein, oder lauf mit Leinensack-ähnlichen Fummeln zu Deinem nächsten Date.

 

[Coconuttie]

Entschuldigung Maraline, aber du bist kein schrecklicher Mensch. Vielleicht ist die Beziehung nicht perfekt, aber das ist nicht nur auf deiner Seite. Er ist ja auch in dieser Beziehung.