war das alles umsonst?

[unknown86]

hallo zusammen,
ich hoffe von euch kann mir jemand einen ratschlag geben.

Also folgendes ist gerade bei mir los.
Vor vielen Wochen habe ich bei mir in der Firma eine Frau kennengelernt. Interesse war schnell vorhanden, wobei sie mir auch recht fix signalisierte das sie in einer Beziehung ist.
Wir haben uns dann immer wieder in den Pausen getroffen und uns miteinander unterhalten, die gesprächsthemen wurden auch immer Intimer.
Haben uns also immer besser verstanden und uns dann auch bald getroffen. Dies hat sie ihrem Freund verschwiegen. (Leider) haben sich mit der Zeit immer mehr gefühle entwickelt, von beiden seiten.
Als ich gemerkt habe das geht in eine Richtung die nicht so ganz OK ist, weil sie ja einen Freund daheim sitzen hat.
Daraufhin habe ich zu ihr gesagt ich möchte keinen Kontakt mehr zu ihr haben, bis sie weiß was sie möchte. Die Gefühle waren also schon von beiden Seiten zu heftig.
Eines tages kam eine SMS in der sie sagte sie hat sich für ihren freund entschieden, aber das wird der größte Fehler ihres lebens sei.
Für mich war die entscheidung dann quasi ok.Wollte aber in dem moment von ihr wissen, warum das dann der größte fehler ihres lebens ist.
-weil sie sich in mich verliebt hat.
Dachte mir in dem moment sie will mich einfach nur verarschen und bin nicht mehr drauf eingegangen.
Zu dieser Zeit hatte sie auch Urlaub somit habe ich sie auch nicht in der Firma gesehen -gut so.
Als sie dann die Woche drauf am Montag wieder aus dem Urlaub zurückgekommen ist, waren wir beide total glücklich uns wieder zu sehen.
Naja am dienstag haben wir uns dann quasi nach feierabend getroffen und haben uns geküsst - mehrmals.
Mittwochs haben wir uns dann wieder heimlich getroffen, denn sie ist ja immer noch mit ihm zusammen.
Das war glaube ich einer der schönsten Tage die ich in den letzten Jahren erlebt habe.
Das komplette Programm der Zärtlichkeit würde ich jetzt sagen.
Wir waren uns den Gefühlen wirklich sicher, es ging nur noch um die Trennung von ihm, die das Problem des ausziehens mit sich gebracht hätte.
Der Donnerstag war auch wieder ein normaler tag, haben uns verabschiedet, geküsst usw.
Habe die ganze zeit nur drauf gewartet und gehofft, dass die Trennung mit ihm schnell über die Bühne geht, ich wollte sie ja schließlich für mich alleine haben.

Am heutigen Freitag kam dann eine Mail wie ein schlag ins gesicht - nein eigentlich noch schlimmer.
Ihr Freund hätte eine SMS von mir gefunden und wollte wissen was da läuft. Sie erzählte ihm alles.
Er habe gesagt ich gebe dir eine 2te chance.
Sie sagte unter tränen, dass sie sich für ihren freund entschieden hat.


ich bin jetzt an dem Punkt das ich nicht weiß wie ich mit dieser situation umgehen soll.
Ich weiß zu 100% das da mehr ist, und diese entscheidung nicht wirklich von ihr sondern ihren mitmenschen mitbeinflusst wurde.
Es zerreist mir das herz, die situation ist einfach zu heftig.
Wenn ich wüsste die entscheidung von ihr wäre wirklich reinen gewissens, könnte ich es irgendwie noch verkraften, aber unter diesen umständen nicht.

Kann ich überhaupt irgendetwas tun um sie zu mir zu holen???
Oder muss ich mich einfach mit dem gedanken anfreunden, dass ich diesbezüglich pech gehabt habe???
Ich habe das gefühl das mich diese Situation innerlich auffrisst, es ist einfach zu heftig für mich zu wissen, dass sie so bestimmt nicht glücklich sein wird.

 

[chriss_muc]

unkown,

sorry, aber was soll das?!

denke mal darüber nach; du mischt dich in eine beziehung ein und hast mit ihr den freund betrogen; ich finde das nicht ok;

anfangs hast ja geschrieben, dass du sowas nicht machst; und dann küsst ihr euch usw.;

habe dazu null verständnis;

es gibt hier genug threads , was nebenbuhler betrifft.

solltest mal sehr stark darüber nachdenken, wie du dich fühlen würdest, wenn deine "alte" sowas machen würde! unabhängig davon, dass ich so einer person NIE vertrauen würde.

solltest mal darüber sehr stark nachdenken;

und nein, du hast nicht pech gehabt, sondern solltest sogar zusätzlich einen vor den bug kriegen...

schiess sie ab; dass ist das beste für ALLE

 

[Ronja83]

da du mit ihr arbeitest, hast du doch gelegenheit nochmal mit ihr unter 4 augen über ihre entscheidung zu sprechen...wenn du merkst das sie wirklich nur aus gewohnheit, schlechtem gewissen und angst (veränderung, lange beziehung aufgeben etc) bei ihm bleibt, kannst du ja nochmal versuchen zu kämpfen...

 

[chriss_muc]

ronja,

was soll das? wie fändest du es wenn ein mädel dir den boy ausspannt?

was soll das?

sorry, aber was habt ihr für moralische vorstellungen? anscheinend spannt ihr gern die leute gegenseitig aus...

finde das persönlich nicht ok...

 

[unknown86]

chriss_muc ich verstehe deine meinung dazu - habe eigentlich die selbe...
Aber die Situation ist einfach eine andere - sie hat sich darauf eingelassen. Ich würde niemals versuchen mich zwischen eine beziehung zu stellen.
Klar bin ich da nicht ganz unschuldig.
Aber wenn Sie sowieso schon an ihrer "Beziehung", sofern man das behaupten kann, am nagen ist und sich fragt warum sie das ganze tut.
Dann ist das auch kein dazwischenstellen.
Und wenn "er" es ganz krass gesagt nicht bringt, und sie unglücklich ist, dann hatte er seine chance.


Ronja_83, ja ich würde gerne mit ihr nochmal drüber reden, aber frage mich zugleich ob ich nicht einfach warten soll, in der hoffnung das sie doch wieder auf mich zu kommt. So schwer das auch für mich sein wird...

 

[Egal]

Okay ist das sicherlich nicht, was da läuft, aber es ist auch nicht die erste Geschichte in dieser Art, die ich mitbekomme.
Manchmal passiert sowas eben...

@chris_muc: Du meinst es sicherlich nur gut - aber: zum Einen bist Du wohl selbst mal schwer enttäuscht worden, weil Du in allen Threads in denen es um dieses Thema geht, das Gleiche schreibst. Sorry, aber Dein predigen von Moral usw. finde ich langsam anstrengend. Zum Anderen ist das natürlich nicht die feine Art - von ihr aber genauso wenig. Wenn da nicht was im Argen wäre mit ihrem Freund, dann wäre es nicht so weit gekommen. Versteh mich nicht falsch bitte, ich kann Deinen Standpunkt absolut nachvollziehen und bin da nicht anderer Meinung, aber es ist leider in der Praxis zu oft nicht umsetzbar.

@unknown: Gut, sie weiß scheinbar nicht was sie will, ist unentschlossen und irgendwie auch nicht glücklich. Aber es ist nicht Deine Aufgabe, der barmherzige Samariter zu sein, der sie da raus holt Sie ist für sich selbst und ihre Beziehung verantwortlich und hat sich entschieden - ob das die richtige Entscheidung war oder nicht, kann niemand beurteilen, dazu haben wir alle (auch Du!) zu weng Einblick in das tatsächliche Geschehen. Deshalb mein Rat: lass es erst mal gut sein und mach Dich nicht zum Affen. Akzeptiere ihre Entscheidung mit erhobenem Haupt und warte erst mal ab, was da noch kommt. Lass Dich aber auf keinen Fall mehr auf halbe Sachen ein - keine Treffen, kein Küssen, keine Zärtlichkeiten.

 

[chriss_muc]

unkown,

mit allen nötigen respekt: hast du einen knall? auch wenn es in deren beziehung nicht gut läuft, heisst es nicht dass man sich dazwischen stellt;

wie gesagt, wo bleibt die moralische verantwortung?!

vielleicht wäre es bei dir nötig, dass dein partner auch mal von einem anderen geschanppt wird; dann wirst vielleicht erstmal erkennen , was das für ein scheiss gefühl ist; denn dazu hast du gar kein recht;

oder wird es deiner beziehung immer friede, freude eierkuchen geben?

frage mich wirklich , was in dir vorgehst; denn das ist nur egoistisch.


nun zu egal:

was soll das mit anstrengend? ich glaube vielmehr, dass -wenn du das schon ansprichst- "eure" art anstrengend ist; was soll das mit nicht umsetzbar?

wenn ich weiss, dass der eine liiert ist, habe ich daran nichts zu rütteln. was ist daran so schwierig? und notfalls breche ich den kontakt ab. ganz einfach.

wenn ich oben schon höre, er ist nicht schuld, aber nicht ganz unschuldig?! er ist schuld; mit oder nur schuldig; was ist das für eine differenzierung?

und wenn was im argen sein sollte, ist es an den partnern das zu lösen; und nicht die situation, dass einer dann den "guten freund" spielt und dabei der meinung ist, jemanden zu schnappen;

und falsch: mir hier "frustabbau" vorzuwerfen, weil ich enttäuscht wurde; ich finde nur die art und weise scheisse, dass viele der meinung sind, alles machen zu können, ohne über die konsequenzen nachzudenken;

denn denen geht es nur um sich selbst; dass es dann auch mitmenschen trifft, ist denen scheissegal; und solchen leuten wünsche ich die gleichen partner, denn erst dann merken sie was los ist;

im übrigen gibt es hierbei genug threads, in denen diverse leute sich dann rangemacht haben; komisch, dass es a) selten funktioniert hat und b ) die leute im NACHHINEIN sich dann als opfer sehen, weil sie ja nur ihren gefühlen geglaubt haben...aber die entscheidung konnten sie natürlich nicht treffen...

falsch; in der praxis ist es natürlich umsetzbar; man muss es lediglich wollen;

und noch was: der threaduser sucht nur eine möglichkeit hier sein verhalten durchzusetzen; also argumente die dafür sprechen; und nein, hierfür spricht nichts;

echt, frage mich, was manche für eine vorstellung von moral, verantwortung und mitmenschlichkeit haben; scheint wohl eher mehr egoisten zu geben.



ps: der threadstarter hat ja "angeblich" die gleiche meinung...aber klar...die situation ist anders...das höre ich immer wieder, dass die situation anders ist und man seine prinzipien (sofern er welche haben soll) über bord wirft...ist ja eine komplett andere situation...sei einfach ehrlich und lüg dir und uns nichts vor.
und nebenbei, auch wenn sie sich eingelassen hat darauf -wo warst du? dazu gehören ZWEI; insofern lüg hier nicht, nur damit du gegenüber dir ein gutes gewissen hast. und ja es ist ein dazwischenstellen, wenn du was mit ihr machst, während sie eigentlich die sache mit der beziehung zu klären hätte...echt...

du suchst wirklich nur argumente, die für dich passen...

 

[Dark Flower]

wenn ich weiss, dass der eine liiert ist, habe ich daran nichts zu rütteln. was ist daran so schwierig? und notfalls breche ich den kontakt ab. ganz einfach.

Die einzig vernünftige Antwort in diesem Thread! Kann dir echt nur zustimmen

@unknown86:

Daraufhin habe ich zu ihr gesagt ich möchte keinen Kontakt mehr zu ihr haben, bis sie weiß was sie möchte. Die Gefühle waren also schon von beiden Seiten zu heftig.

Eigentlich warst du schon auf dem besten Weg, das Richtige zu tun.

Das wäre dann auch meine Empfehlung: brich soweit es am Arbeitsplatz möglich ist, den persönlichen Kontakt ab, beschränke dich auf das rein Berufliche, lass es dir eine Lehre sein und vor allem merk dir: "Never fuck the company".

LG, Dark Flower

 

[Egal]

Lieber chris_muc,

mit "anstrengend" meine ich, dass Du durch eine Enttäuschung, die Dir selbst widerfahren ist eine sehr festgefahrene Meinung zum Verhalten in Beziehungen hast. Ich war mal der gleichen Ansicht und war mir auch sicher, dass ich die Weisheit mit dem Löffel gefressen habe - bis ich gemerkt habe, dass es auch andere Sichtweisen gibt und dass alles auch anders laufen kann.
Du bist sehr hart in dem was Du schreibst, has meiner Meinung nach auch nicht die nötige Objektivität.
Wie würdest Du Dich verhalten, wenn Dich in einer Beziehung langsam aber sicher das Gefühl beschleicht, dass irgendwas nicht mehr in Ordnung ist? So etwas spricht man oftmals nicht sofort an - weil man der Meinung ist, dass man sich vielleicht nur in einer Phase befindet und es ducrh das Aussprechen erst real wird.
Kurzum: wer ohne Schuld ist werfe den ersten Stein...

 

[chriss_muc]

egal,

du kennst mich nicht und bewertest mich; ich halte eine derartige einstellung wirklich für sehr falsch, zumal es nicht zum thread passt; aber wenn wir schon dabei sind.

1.: ich habe die weisheit nicht mit dem löffel gefressen; ich verhalte mich aber so, wie ich auch behandelt werden will; was ist daran schwierig? nichts, aber ausreden zu finden, dass man es eben so nicht macht, gibts viele -egostisches und moralischverwerfliches verhalten.

2.: das hat nichts mit meiner enttäuschung und frustabbau oder sonstiges zu tun; was anscheinend du gerne hier über mich verbreitest, sondern viel mehr mit prinzipien; anscheinend haben viele keine mehr; wozu auch? dann muss ich mich nämlich mir nichts vorwerfen -und habe somit kein schlechtes gewissen;

und das hat nichts mit falscher objektivität zu tun; sondern viel mehr mit richtiger;

3.: es gibt keine anderen sichtweisen; mit verlaubt: dieses "getue" von "graustufen" , was du (und viele andere) hier erwähnen ist mumpitz und wiederum nur eine ausrede;

in freundschaften mag das gelten; aber nicht in beziehungen; entweder ist der partner treu zu mir, oder auch nicht; entweder ist er ehrlich zu mir oder nicht; da gibt es nur ein schwarz-weiss; alles andere sind ausreden, um wieder entweder selber damit klarzukommen oder wiederum ein gutes gewissen zu haben.

denn: zu sagen es ist "passiert", ich kann nichts "dafür" usw usf.; falsch, wir haben eine verantwortung gegenüber unseren mitmenschen und wenn wir das nicht erkennen, sind wir wiederum nur sich selber der nächste.
und solche leute sollten mal ihre eigene suppe probieren; denn die beschweren sich dann am meisten, warum sie sitzen gelassen worden sind oder die armen opfer seien (siehe hier threads in denen die leute sich in beziehungen bei verheirateten eingemisch haben oder auch "einfachen" beziehungen, in denen es die gleichen spielregeln gibt).

4.: wenn ich merken sollte, dass in einer beziehung etwas nicht in ordnung ist, habe ich die PFLICHT es zu sagen; was soll das mit, man weiss es nicht usw.? woher soll der partner was wissen? wie soll er sich darauf einstellen oder eben GEMEINSAM dran arbeiten?
das ist ja der punkt; ohne kommunikation funktioniert keine beziehung; und man muss natürlich auch unangehme sachen besprechen;

und wenn ich merke, dass was nicht so läuft arbeite ich daran; und bespreche es (meine wenigkeit).

5.: der knallersatz ist: wer ohne schuld ist, werfe den ersten stein...

sorry, aber was ist das für ein spruch? zuerst, dass es graustufen gibt, jetzt wieder, dass keiner perfekt ist...

sorry, aber bei solchen beiträgen frage ich mich ehrlichgesagt, was eigentlich dein kernsatz ist; es klingt eher: wir brauchen keine verantwortung übernehmen; oder gar: das leben ist halt so, dass müssen wir so akzeptieren;

genau das ist die resignation; man akzeptiert etwas was falsch läuft; es genauso als würde einer aus dem fenster springen und die anderen hinterher...

denk mal darüber nach; denn eine beziehung ist weitaus mehr als nur ein auto, dass man jederzeit entsorgen kann; klar kannst auch dem auto reden, aber dieses antwortet nicht; ein mensch aber schon; und hat im gegenteil dazu auch emotionen -den den meisten leuten wohl ziemlich egal ist , weil man ja eben siehe oben sich selbst der nächste ist...
das gleiche gilt für den autokauf (im umkehrschluss wiederum auf den threadstarter);


ps: unknown hat zuerst geschrieben, dass er meine meinung vertritt, und zugleich verneint, dass es eine "andere" situation ist. wieso ist denn die situation anders? weil er darin mitpartizipiert? wo bleibt nun hier (egals) objektivität...nein, wenn ich weiss, dass es falsch ist, suche ich mir keine ausreden; und keine argumente die hierfür sprechen um damit nur eine rechtfertigung zu haben.

 

[Egal]

1. ich bin mir selbst nicht die Nächste
2. ich weiß ws Moral ist und was Werte sind
3. ich behandle Menschen nicht wie Gegenstände

und 4. ich habe aber auch keine Scheuklappen!

Auch wenn es mir und meinen Prinzipien nicht entspricht muss man einsehen und ein Gefühl dafür entwickeln, das andere Menschen eben nicht diese Erfahrungswerte haben und deshalb erst mal anders handeln. Kannst Du Dir tatsächlich nicht vorstellen selbst mal in diese Situation zu geraten? Das ist fernab der Realität.

BTW...ich bin hier nicht die Einzige, die Deine harte Meinung und Deine Angriffe gegenüber hilfesuchenden nicht verstehen kann - man kann sich auch ein bißchen anders ausdrücken. Meiner Ansicht nach bist Du emotional zu nah am "Geschehen".
Ich denke, eine Diskussion darüber ist sinnlos...

Und noch was zu mir: ich hatte bisher 2 langjährige Beziehungen (7 Jahre und 6 Jahre) und habe immer daran gearbeitet - manchmal geht das aber eben einfach nicht mehr, da kann ich noch so viele Werte, Moral und Prinzipien haben. Aus beiden Beziehungen habe ich viel mitgenommen und gelernt - Du aber stempelst einfach nur ab.

 

[chriss_muc]

egal,

wer stempelt wen ab? du bist wieder bewertend.

die oben genannten punkte waren allgemein gehalten, nicht auf dich bezogen; wenn du das aber persönlich nimmst, es ist dein persönliches problem;

ferner hat das nichts mit scheuklappen zu tun (wieder bewertend); vielmehr haben die anderen die scheuklappen an, damit sie eben keine verantwortung übernehmen müssen; dies ist nämlich wieder eine ausrede; aber klar, es gibt ja graustufen...der partner darf ja fremdgehen, ist ja egal usw....

ferner sind das keine angriffe, sondern meinungen; mit verlaub, ist es in ordnung sich in beziehungen einzumischen? NEIN! aber klar, jede situation ist anders...vor allem, wenn es um einen selber geht (unkown);

und wiederum schreibst du , dass ich zu nah am "geschehen" bin...was soll das wieder?

ich bin nur direkt und ehrlich; und wenns härter rüberkommt, dann verstehen es die leute wahrscheinlich auch besser;

und deine äußerung oben, dass das schonmal passiert ist -bewertend- unter aller sau; denn damit verharmlost du die tatsache, dass es eben nicht ok ist;

und nochmal:

Und noch was zu mir: ich hatte bisher 2 langjährige Beziehungen (7 Jahre und 6 Jahre) und habe immer daran gearbeitet - manchmal geht das aber eben einfach nicht mehr, da kann ich noch so viele Werte, Moral und Prinzipien haben. Aus beiden Beziehungen habe ich viel mitgenommen und gelernt - Du aber stempelst einfach nur ab.

und hier wieder bewertend; aber ich gehe mal darauf ein; du hast nicht erwähnt, was die probleme in der beziehung waren, du hast nicht erwähnt, wer schlussgemacht hat (anscheinend du) und du hast auch nicht erwähnt, ob äußere umstände dazu geführt haben;

aber um das mal hier klarzustellen: das hat hier nichts mit dem thread zu tun und ist nur traurig, dass du durch deine bewertende art gegenüber mir diesen thread kaputt machst;

und ja, die diskussion ist sinnlos, wenn man sinnlose beiträge liefert.

 

[london]

ich bin neu und will mich auch nicht einmischen, aber manchmal ist man gegen seine gefühle eben machtlos! und ich bin mir sicher, dass der hilfesuchende herr selbst weiß, dass es nicht gerade die feine englische art ist, aber was soll man machen

 

[chriss_muc]

london,

falsch.

denn wir entscheiden, was wir machen oder bist du unschuldig, wenn du mit alk einen überfährst? oder weil du einen zusammenschlägst, weil du ihn nicht sympathisch findest? usw.; das sind jetzt "harte" beispiele; trotzdem heisst es nicht, dass wir alles machen dürfen; aber ja, ist ja eine "besondere" situation...hört euch doch mal selber an; ihr sucht doch nur ausreden, um eben euer handeln für gerecht und fair abzustempeln; und das ist es eben in KEINEM fall so.

und solche beiträge zeigen (bewertend) tatsächlich auf, dass ihr euch selbst der nächste seid; anscheinend müsst ihr mal gleiche partner haben, die dann auch abhauen, wenn der "nebenbuhler" kommt;

man kann im übrigen sehr wohl die gefühle durch willen kontrollieren; und wenn man das nicht kann (schwacher charakter), muss man eben den anderen weg wählen -kontaktabbruch usw.;

aber ja, was soll man machen...ich bin ja so schwach...die verantwortungslosigkeit vieler menschen...toll.

und wenn man dann selbst in der situation ist, ist man natürlich das ärmste schein auf erden...man kann ja nichts dafür...

ps: und sprüche á la wer ohne schuld ist oder eben was soll man machen sind ausreden. das solltet ihr endlich mal erkennen, statt die schuld auf eure "emotionen" zu schieben; ihr handelt BEWUSST.

und das traurige ist dabei, das ihr mit eurem handeln mitmenschen verletzt. aber das ist ja egal...

 

[Egal]

Ist es Dein Thread? Nein - also kann ich ihn auch nicht kaputt machen. Was ist das überhaupt für eine Aussage? Das Gleiche könnte ich von Dir behaupten, nur weil ich nicht Deiner Meinung bin...

Warum sind meine Beiträge sinnlos und Deine so wertvoll? Vielleicht hat da doch jemand die Weisheit mit dem Löffel gefressen...

Und wie kommst Du darauf, dass es keine Graustufen gibt - das ist eine Behuptung, die Du nicht beweisen kannst!

Dann bleib mal in Deiner schwarz-weißen Welt, meine hat Graustufen und ist noch dazu bunt

 

[Egal]

Und noch was: Gefühle kann man NICHT kontrollieren - wenn das ginge, würde es ja niemandem was ausmachen verlassen zu werden, dann könnte man den Liebeskummer einfach abstellen. Kannst Du das?! Nein? Ach, wie Charakterschwach...

Deine Vergleiche hinken sehr!

 

[chriss_muc]

egal,

es gibt in beziehungen nur graustufen; beweise? ist fremd gehen in ordnung? ist es in ordnung untreu zu sein? zu lügen usw.? also rede bitte hierbei keinen schwachsinn, und sei nicht unverschämt gegenüber mir: ich habe die weisheit nicht mit dem löffel gefressen (geile aussage von dir), sondern verhalte mich so , wie ich behandelt werden will.

aber wenn du gerne fremdgehen solltest oder gerne deinen partner anlügst usw (deine graustufen), dann mach weiter so. das gleiche gilt sich in beziehungen einzumischen; ein no-go.

im übrigen solltest du dich doch selber hören; das heisst, wenn du darfst jederzeit fremdgehen, wenn es dir danach ist? nur weil du grad das gefühl dafür hast?

wenn der partner nichts dagegen hat - dann macht das;

ABER: welcher partner ist denn damit einverstanden? also rede bitte keinen stuss;

aber klar, sich in eine beziehung einzumischen ist ja ok...weisst was, wünsche dir die gleiche situation; dann reden wir nochmal, ob du damit tatsächlich einverstanden wärst...

und ich lebe gerne in dieser situation in meiner schwarz-weiss welt -weil ich niemanden damit verletze und dabei auch ein gutes gewissen habe; du hast ja anscheinend keins (löffel gefressen...)

ps: gefühle kann man sehr wohl kontrollieren; sonst würden wir nur unseren instinkten folgen...diese simplen gedankengänge...wozu verantwortung übernehmen...wir sind ja nur emotionsgeladen...*ironie off*

 

[chriss_muc]

und das wort zum schluss...

ps: ich habe nicht behauptet, dass deine beträge (egal) nicht wertvoll sind ;

du bist ja grundsätzlich meiner meinung, wie es sein "sollte" und auch sein muss.

ist es besser den leuten, die entweder "mit"-fremdgehen in ihren verhalten zu unterstützen? ist es richtig leute zu unterstützen, dass sie ihre partner warmhalten usw.?

wir sollten doch ehrlich sein und dieses handeln eben nicht unterstützen, sondern vielmehr denen klarmachen, dass sie durch ihr verhalten vielmehr kaputt machen, wie erreichen;

es gibt -wie erwähnt- hier genug threads in denen alles schiefgelaufen ist und die leute sich dann als opfer gefühlt haben; meiner meinung nach zu unrecht;

schlussendlich gehts ja darum, dass die leute ja auch nicht anders behandelt werden wollen; aber in "ihrer" situation das natürlich anders sehen wollen; und das ist eben falsch.

 

[Egal]

Ja, ich denke im Kern sind wir fast einer Meinung.

Wer hat denn davon geredet, dass Graustufen = Fremdgehen oder Belügen sind? Ich spreche lediglich davon, dass es tausende unterschiedlicher Situationen gibt und man diese nicht einfach mit einem Schwarz-Weiß-Denken beurteilen kann.

Du hast ein eigenartiges Bild von mir, nur weil ich Menschen nicht in Schubladen stecke. Glaub mir, ich gehe weder fremd, noch mische ich mich in Partnerschaften ein oder belüge meinen Partner - ganz im Gegenteil, das ist FÜR MICH die absolute Basis einer Beziehung.

Allerdings ist vielleicht nicht jeder schon so weit, nicht jeder hat irgendwelche Erfahrungswerte, dieer danach auf ähnliche Situationen anwenden kann.

Ich heiße ein solches Verhalten nicht gut, aber nur deswegen verurteile ich auch niemanden. Wir sollten nicht aus den Augen verlieren, dass wir Menschen mit Ecken und Kanten und eben auch Fehlern sind - und dass man Entscheidungen treffen kann aber nicht Gefühle lenken. Dazu fehlt mir von Deiner Seite nach wie vor der Beleg. Und auch Deine Vorstellung davon, wie man möglichst human eine Beziehung beendet. man tut seinem Gegenüber immer weh - nur eben in unterschiedlichen Formen.

Und das Wichtigste: Menschen suchen hier Rat und Hilfe. Ich glaube nicht, dass ihnen mit Ermahnungen oder gar einem Angriff auf ihr Verhalten in dieser Form geholfen ist.

 

[chriss_muc]

egal,

nochmal, habe dir nie was vorgeworfen;

aber: wenn man etwas nicht gutheisst, sollte man das auch sagen, und die leute nicht in watte packen; vor allem: es gibt tausend situationen; aber heisst es, dass man sich dann auch deswegen wie ein arsch verhalten darf?

die leute wissen, dass es falsch ist, machen es aber BEWUSST trotzdem; wenn die es noch unbewusst machen würden...aber das ist eben nicht der fall;

und mann kann sehr wohl entscheidungen treffen; wenn wir nur emotional und instinktiv handeln würden, wäre die menschheit schon längst ausgestorben...

und das wichtigste: die leute suchen hier keinen rat oder hilfe (situation unkown), sondern eine rechtfertigung zum fremdgehen, mitbetrug oder "warmhalten";

ist es bei den leuten wirklich ok in solchen situationen zu helfen? wenn wir das machen, sind wir -meiner meinung nach- dann mitschuldig für die verletzungen und betrug, die dann den partner treffen.

 

[flyingapi]

In 1.Linie macht IHR Beide dem TE den Thread kaputt, es geht um Ihn und nicht um eure unterschiedlichen Vorstellungen von Moral und wie man damit umgeht. Klar gehört sowas angeschnitten und als Überlegung mit in eine Antwort,,aber was hier an Schlagabtausch zwischen euch läuft ist unschön, und gehört eher ins private.

und das wichtigste: die leute suchen hier keinen rat oder hilfe (situation unkown), sondern eine rechtfertigung zum fremdgehen, mitbetrug oder "warmhalten";
ist es bei den leuten wirklich ok in solchen situationen zu helfen? wenn wir das machen, sind wir -meiner meinung nach- dann mitschuldig für die verletzungen und betrug, die dann den partner treffen.

Und bitte mal die Kirche im Dorf lassen.........die TE´s die sich ans forum wenden, wollen eine 2. Meinung, andere perspektive, Sichtweisen......man kann nicht jedem helfen und manch einer will wirklich nur die Absolution, ......aber die Frage ob man da helfen darf,, ist ähnlich absurd, als würde man nem Gynäkölogen verbieten zu beraten, wenn Frau sich gegen die Schwangerschaft entscheidet. Wichtig ist in erster Linie zu helfen, was dann der hilfesuchende mit seiner Erkenntnis anstellt, ist sein Ding.

 

[chriss_muc]

flyingapi,

mit dem ersten absatz gebe ich dir recht;

beim zweiten aber nicht, weil der vergleich mit der schwangerschaft sehr hinkt;

dies ist nämlich eine entscheidung, die die frau (weil ihr körper) zu entscheiden hat; ggf. mit dem "Täter" ;-) gemeinsam;

unabhängig davon, ist das , was der threadstarter geschrieben hat ein bewusster akt gewesen -ohne reue, ohne verantwortungsbewusstsein; also reiner egoistmus; wie erwähnt, wenn die leute nicht wissen, dass sie liiert sind, bin ich der letzte , der denen eine schuld zu schiebt; aber wenn jemand das wirklich aktiv macht und sich dann noch als opfer darstellst, halt ich das verhalten für unglaubwürdig.

zumal wir uns in der situation tatsächlich mitschuldig machen, weil wir dann so tun , als wäre das ok;

das ist aber nicht;

 

[flyingapi]

Ich denke nicht das ich an seinem verhalten schuld bin, ich finde das was er tut nicht ok........wenn ich weiss jemand ist liiert aber nicht glücklich, nehm ich mich daraus, und warte bis derjenige seine Situation bereinigt hat......und da fallen dann zärtlichkeiten und rumgemache definitiv aus.

Allein weil ich mir selbst was wert bin............!

Aber letztlich kann man nur darauf hinweisen das dieses Verhalten nicht ok ist, und im Hintergrund warten um dann zu sagen "Na, hab ichs dir nicht gleich gesagt!"

Aber ich werde deswegen nicht den Dialog abbrechen.........!

 

[Triwi]

Das hatten wir doch schon so oft ! ich kann dazu nur sagen es gibt Menschen die eine Andere Einstellung zu Treue haben . Mann kann hier seine Meinung sagen aber mehr nicht . Ich habe mir mit dem Thema schon öfter die Finger hier verbrand . Deswegen versuche ich meine Meinung zum Betrug nicht mehr mit zu teilen . Ich finde es auch nicht gut aber Verändern kann man solche Einstellungen nicht . Lasse sie diskontieren!!

 

[flyingapi]

@Triwi

Also deswegen dann nichts mehr zu sagen ist doch blöd,, sicher sieht es jeder anders,, aber das ist doch auch das was jemand zu erwarten hat, wenn er seine Anfrage stellt, das er andere Sichtweisen aufgezeigt bekommt, natürlich kommts drauf an, wie man seine Sichtweise mitteilt, Predigten und Verurteilungen helfen nicht weiter......aber letztlich lebt ein Dialog nur von Meinungen.

 

[Triwi]

Das ist schon richtig !! Aber da habe ich halt die Meinung das Sich jemand nicht in eine Beziehung einmischen sollte . Die Person soll dann sagen wenn du deine Beziehung beendest dann können wir zusammen kommen . Und dann sollte die Person den Kontakt abbrechen ! Wenn dann die andere Person wegen ihm die Beziehung aufgibt hat er oder Sie Glück gehabt wenn nicht eben nicht !! alles Andere ist eine Einmischung in eine Beziehung . Tut mir leid Anders kann ich das nicht sehen !!!! Deswegen ist ein Meinungsaustausch zwecklos für mich !!!!

 

[chriss_muc]

hallo ihr beiden (triwi, flying),

was ich gemeint habe wegen unserer schuldfrage: wenn sie nicht auf uns hören, kann man tatsächlich nichts machen; aber sie zu unterstützen in deren handlung (was hier leider viele machen) ist genau das falsche signal und macht uns eben mitschuldig.

ich höre und lese ständig von, ist passiert...man kann nichts dafür usw.; dann plötzlich die empathie, nach dem motto, ja du kannst wirklich nichts dafür usw usf.

entscheidungen können wir treffen; alles andere sind eben ausreden; was manche hier wohl anders sehen, weil man ja seinen gefühlen ja freien lauf lassen muss -konsequenzenlos...egoistisch...

das beste ist halt, das manche dann sagen, dass es halt diesmal eine "andere situation" ist; kurioserweise sagen das aber nur leute , die in der siuation sind...es keine besondere situation; sondern eine "normale" in der man sich , nenne ichs mal ethisch, verhalten sollte.

und eine einmischung ist tatsächlich nicht ethisch; wenn die beziehung geklärt ist, und sie/er single ist, dann sollen sie machen, was sie wollen; bis dahin aber finger weg.

wie gesagt, was die leute hier schlussendlich machen, kann man nicht kontrollieren, aber sehr wohl die meinung äußern und eben dieses verhalten nicht unterstützen -weil wir uns tatsächlich sonst mitschuldig machen würden.