verliebt in verheirateten Mann - und er in mich

[bluebird]

Hallo!

Ich muss mir das jetzt endlich mal von der Seele schreiben, sonst werde ich noch ganz verrückt...

Ich habe mich in einen verheirateten Mann verliebt und er sich auch in mich. Nun wissen wir nicht weiter, bzw. muss er eine Entscheidung treffen und ich leide manchmal sehr unter dieser Situation. Diesem Warten.

Kennengelernt haben wir uns über die Arbeit. Er ist mein Kunde und lebt zudem noch in einem anderen Land (Nachbarland). Er ist zum 2. Mal verheiratet und hat 3 Kinder (2 mit seiner jetztigen Frau / davon eins gerade geboren) Von Anfang an haben wir uns gut verstanden und seit einem halben Jahr hat sich unser Kontakt sehr intensiviert. (Da war er zwar noch verheiratet, aber sie waren getrennt )Wir mailen, telefonieren und smsen fast täglich. Gesehen haben wir uns bis jetzt ein Mal vo 2 Monaten auf einem Geschäftsessen. Seitdem geht gar nix mehr. Beide verliebt bis über beide Ohren.
Die Ehe mit seiner Frau läuft schlecht. Sie haben sich schon 4 Mal, seit sie verheiratet sind, getrennt und er weiss auch nicht wie und ob es weitergehen kann. Er liebt sie nicht mehr und bleibt bei ihr nur wegen der Kinder bzw. wegen des Babys. Weil er Angst hat, nochmal alles von vorne zu beginnen.
Dazu muss man sagen, dass seine erste Frau ihn verlassen hat, weil sie sich neu verliebt hat. Genau wie mein Ex-Mann. Wir sind somit beide in der umgekehrten Situation, in der wir wahrscheinlich nie sein wollten.

Ich habe immer gemerkt, dass bei ihm auch sich was entwickelt hat, aber er hat es nie ausgesprochen. Als wir uns gesehen haben, hat quasi de Blitz eingeschlagen, aber wir waren zu schüchtern um uns zu küssen - was beiden im nachhinein leidtat. Vor 4 Wochen hat er mich nachts angerufen und mir sein Herz ausgeschüttet und gesagt, das er mich liebt, zu mir ziehen möchte und eine Zukunft mit mir möchte.
Am Tag drauf ist er wieder zurückgerudert und hat mir gesagt, dass es ihm leidtut, dass er mir das gesagt hätte, dass er einfach nicht weiss was er machen soll, wo er hingehört. Er sagt aber auch, dass er alles so gemeint hat, was er mir über seine Gefühle gesagt hat. Aber er für sich erstmal sortieren muss, was für ihn wichtig ist.

Seitdem haben wir immer noch täglichen Kontakt. Ich merke, dass er sich sehr nach mir sehnt, aber innerlich einfach so zerrissen ist. Ich würde ihm so gerne helfen, eine Entscheidung zu treffen, auch wenn es nicht meine wäre. Aber ihn so leiden zu sehen, tut mir sehr weh.

Er würde mit seiner Frau nur der Kinder wegen zusammenbleiben. Nicht wegen ihr. Er liebt sie nicht mehr. Ich weiss das klingt hart, ist aber in vielen Ehen der Fall. Er liebt seine Kinder und hat ja auch schon ein Scheidungskind. Die Ehe war schon 4x auf Pause, wegen der Kinder wieder zusammen und ist jetzt nur wegen dem Baby noch aufrecht.

Ich merke nur, dass ich mir selber auch das Hirn zermatere, es vor Sehrnsucht manchmal kaum aushalte, nicht doch einfach hinzufahren.

Wielange kann man mit dieser ungewissen Situation leben? Wie lange kann man warten? Er will keine Affäre mit mir. Entweder ganz oder nur Freundschaft. Wobei ich ihn auch gefragt habe, ob er seine Gefühle für mich auf Freundschaft abschalten kann. Da meinte er auch nur nein, denn sowas sei ihm auch noch nicht passiert (das die Gefühle so heftig sind) Solange möchte er mich auch nicht sehen. Weil er weiss, dass dann mehr passiert und es dann kein zurück mehr gibt.

Gibt es hier vielleicht ähnliche Geschichten oder Personen, denen ähnliches passiert ist. Wie habt ihr entschieden? Und wie konntet ihr damit leben / umgehen. Ich kann mit kaum einen drüber sprechen, da es einfach ein Tabuthema ist. Aber es ist nunmal passiert. Und ich wollte weissgottnicht jemals in so einer Situation sein. Dafür habe ich die andere Seite davon kennengelernt - und ja, ich kann die andere Seite jetzt besser verstehen.

So, wer sich bis hier durchgelesen hat - Danke.

 

[Tom1404]

Ich verstehe, dass er seine Frau ungern verlassen will, weil er sie nicht mit dem gerade geborenen Kind alleine lassen möchte. Aber so wie es scheint, ist sie doch aus dem gleichen Grund mit ihm zusammen. 4x getrennt und davon einmal, weil sie sich in einen anderen verliebt hat? Das ist doch keine Beziehung mehr. Wenn sie sich in wen anders verliebt während sie mit ihm zusammen ist und er das gleiche tut, dann hat das ganze keine Zukunft.
Klar will man das seinen Kindern nicht antun, also dass die Eltern sich trennen aber was bringt es die Kinder in einer solchen Atmosphäre aufwachsen zu lassen.

Wenn er keine Gefühle mehr für seine Frau hat, dann soll er ihr das sagen und sich von ihr trennen. So wie es jetzt ist, ist es unfair Dir gegenüber und unfair seiner Frau gegenüber, wobei sich hier die Frage stellt, wie viel sie noch für ihn empfindet.
Außerdem heißt Trennung ja nicht, dass er sich nicht mehr an der Beziehung des Babys beteiligt.

 

[Jesse Blue]

Tom, seine 1. Frau hatte sich neu verliebt und ihn verlassen. Mit der 2. Frau ist er immer noch zusammen, hatten aber bereits 4 Trennungen.

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An die Fragestellerin:

Bei aller Liebe: Ich würde es bleiben lassen. Er scheint mir kein Typ zu sein, der wirklich weiß, was er will. Seine 1. Ehe..ok, kann passieren. Aber er hat 2 Kinder mit seiner aktuellen Frau. Was denkst Du, aus welchem Grund hat er die bekommen? Er hat sie entweder anfangs ganz genauso geliebt oder er steht einfach darauf, seine Kindersammlung zu vervollständigen.

Im ersten Fall solltest Du Dich fragen, was ihn davon abhält in Nullkommanichts mit Dir das gleiche Spiel abzuziehen. Im zweiten Falll...na Prost Mahlzeit.

Im Ernst, dass er nicht weiß, was er will, spricht auch seine emotionalen Liebesgeständnisse, die er 1 Tag später wieder zurück nimmt. Zudem steigert ihr euch total in etwas rein. Ihr habt euch gerade 1x gesehen und schon redet er davon zu Dir zu ziehen und Dich zu lieben (!!). Wer kann denn so etwas bitte ernst nehmen?


Ergo: Der Typ scheint mir etwas arg unreif zu sein. Er denkt, dass eine Beziehung, Zusammenziehen, Liebe und Kinder irgendso ein Spielchen ist, das er zum einen spielt und dann gelangweilt weglegt und zum nächsten Game springt (das wärst dann Du).

Du kannst zwar mit einem verheirateten Mann flirten. Von mir aus auch eine Affäre haben. Aber mehr? Er führt Dir doch an Dir selbst offen vor, weswegen man sich mit ihm darauf nicht einlässt.

 

[Tom1404]

Tom, seine 1. Frau hatte sich neu verliebt und ihn verlassen. Mit der 2. Frau ist er immer noch zusammen, hatten aber bereits 4 Trennungen.

Danke, dass Du mich darauf hinweist, hatte ich überlesen...
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Aber trotzdem, das ändert nichts daran, dass die Beziehung zwischen ihm und seiner Frau keine Zukunft mehr hat. Dann soll er sie aber auch gefälligst verlassen und Dich nicht so lange warten lassen.
Immerhin hat er Dir gesagt, dass er Dich liebt und was er sich mit Dir vorstellt, dann soll er auch dazu stehen und es in die Tat umsetzen.
Wenn er das nicht kann, dann würde ich nicht länger warten, damit schadest Du nur Dir selbst.

Wie er sich in einer Beziehung mit Dir dann allerdings verhält sei dahingestellt. Da musst Du entscheiden, ob Du das Risiko eingehst und hoffst, dass es mit Dir nicht so läuft, wie mit seiner jetzigen Frau und hast dabei entweder Erfolg und ihr könnt eine lange glückliche Beziehung führen oder das Gegenteil tritt ein. Das kann Dir allerdings keiner vorher sagen. Nur Du kannst entscheiden, ob Du bereit bist, dieses Risiko für die Beziehung mit ihm einzugehen.

 

[Jesse Blue]

Da musst Du entscheiden, ob Du das Risiko eingehst und hoffst, dass es mit Dir nicht so läuft, wie mit seiner jetzigen Frau und hast dabei entweder Erfolg und ihr könnt eine lange glückliche Beziehung führen oder das Gegenteil tritt ein. Das kann Dir allerdings keiner vorher sagen.

Angesichts seines leichtfertigen und naiven Verhaltens/Gedankengangs und seiner Farce mit seiner 2. Frau, die er Beziehung nennt, ist es mehr als wahrscheinlich, dass ihr das gleiche passiert.

Ich jedenfalls würde umgehend den Kontakt abbrechen, wenn jemand nach nur einem realen Treffen von Liebe und Zusammenziehen redet.

 

[Xiyang]

Ich kann mich da durchaus anschliessen.
Wer nach so kurzer Zeit von Liebe spricht, der scheint mir sehr unreif zu sein.
Liebe kann sich nur in einem laengeren Prozess entwickeln indem man miteinander viel Zeit verbringt.

Jedoch wollte ich eher einen ganz anderen Punkt ansprechen.
Er und seine Frau haben sich nun 4 Mal getrennt und sich wegen der Kinder wieder zusammen gekommen.
Vielleicht mag das Baby das noch nicht erkennen, aber es ist das schrecklichste fuer ein Kind mit beiden Elternteilen aufzuwachsen obwohl sich beide nicht meher lieben.
Ich habe das bereits mitgemacht und es ist das beste fuer die Kinder lieber getrennte Eltern zu haben als Eltern die sich staendig zusammenreissen muessen nur weil sie meinen es waere besser fuer die Kinder.
Als ob Kinder das nicht mitbekommen wuerden!!!
Schlage ihm lieber vor sich zu trennen. Nur weil sie dann getrennt sind, heisst das nicht, dass er seine Kinder vernachlaessigen sollte.
Was soll das denn werden sonst? Nachher sind beide genervt, dass sie nur wegen der Kleinen zusammen sind.

Jedoch wuerde ich dir nicht empfehlen deswegen mit ihm zusammen zukommen.
Er scheint mir wirklich etwas unreif in Sachen Liebe zu sein.
Loeblich ist es jedoch, dass er nicht zweigleisig fahren moechte.

 

[Jesse Blue]

Loeblich ist es jedoch, dass er nicht zweigleisig fahren moechte.

....und es dennoch macht. Vielleicht bin ich ja altmodisch, aber jemand anderem seine Liebe zu gestehen und seine Zukunft mit ihr verbringen zu wollen erachte ich 100x mehr als Fremdgehen als irgendein unbedeutender ONS (welcher natürlich zweifellos ebenfalls längst die Grenzen übertreten würde).

 

[bluebird]

Danke schon mal für eure Anregungen und Gedanken.
Natürlich kann man jetzt noch nicht von "Liebe" in dem Sinne sprechen. Aber wir haben uns beide so dermassen über beide Ohren verliebt, so dass wir es beide noch nihct kannten. Und das mit immerhin Ü30 ;-). Wortwörtlich sagte er: ich würde gerne ich liebe dich sagen, aber dafür ist es wohl noch zu früh. Aber es gibt kein genaueres Wort dafür, als ich liebe dich.
zudem können wir uns auch nur auf Englisch unterhalten, da er meine und ich seine Sprache nicht spreche, oder nur schlecht.

Wir haben und über unsere vielen Gespräche und mails sehr intensiv kennengelernt. Lange haben wir versucht dagegen anzukämpfen, dass da was ist, aber als wir uns gesehen haben, war es furchtbar (furchtbar schön). ich habe das so noch nie erlebt, jemanden anzusehen, über den ich schon so viel weiß, und zu sehen, dass er genau das gleiche fühlt. Es ist nur so schwer, zu wissen, das da megakrasse gefühle sind, und es eigentlich nicht so sein sollte.

@Xyiang: Ich finde da hast du sehr recht. Die Kinder merken so etwas. Und schön ist das wirklich nicht. Er hat einfach Angst, sie dadurch zu verlieren. Bei seiner 1. Scheidung lief das auch alles sehr unschön und hat jahre gedauert, bis sich das Verhältnis normalisierte. Zudem kommt, dass alle um ihn herum nicht verstehen können, warum er nicht mehr kann. Alle sagen: probierts doch noch nmal, ihr habt jetzt ein Baby. Es ist schon deine 2. Ehe... usw.

Deshalb würde er auch wenn alles abbrechen und herkommen. ich finde dass auch Quatsch. ich würde mir auch dort arbeit suchen und mit meinen Kindern hinziehen, das wär nicht das Probelm. Aber soweit sind wir ja noch nicht.

@jesse Blue: zu deinem letzten Beitrag: du hast so recht. Ich finde es persönlich auch "schlimmer" emotional woanders zu sein als einfach nur einen ONS. (naja was heisst einfach, aber da geht es nicht um Gefühl, sondern nur um Trieb)

Ich habe ihm erstmal Zeit gegeben, sich über vieles Gedanken zu machen. Es bringt mir ja nun auch nix, wenn ich ihn unter Druck setzte. Aber ich überlege, ob ich nihct einfach zu ihm fahre (zu seiner Arbeit) einfach um uns zu sehen, zu reden. Aber ich weiß nicht ob das zuviel wäre. ich bin da eher der spontane Typ. zuviel??

 

[Jesse Blue]

Ein Treffen ist sicher nicht das Problem. Das Problem ist eher seine Einstellung. Ich glaube, fast jeder hat einmal schon erlebt, wie schön es ist, wenn man sich verliebt. Und sicher muss dabei vieles emotional getroffen werden. Aber man darf nicht aufhören, seinen Verstand zu benutzen. Was bringt Dir ein Typ, der Dir bereits durch sein präsentes Verhalten zeigt, wie wenig Verlass auf ihn ist? Und wie wenig ihm Treue bedeutet? der Typ macht Kinder wie andere Leute eine Pizzabestellung. Und überlegt dabei gar nicht, inwiefern das mit der Person eine Zukunft hat. Mit Dir ist er jetzt in Begriff das gleiche zu tun. Sprache hin oder her, allein nach einem Date zu behaupten, er wolle seine gesamte Zukunft mit Dir verbringen, zeigt überdeutlich, dass er aus seiner bisherigen Handlung nichts gelernt hat.

Ergo: Sich verlieben ist schön. Aber wichtiger ist der Selbstschutz bei einer zum Scheitern verurteilten Sache. Es wird Dich nicht weiter bringen, wenn Du wissentlich in eine Sackgasse fährst.

 

[AmandaBlack]

.......vorausgesetzt, es stimmt alles, was er dir erzählt! Eine Masche der verheirateten Männer ist doch zu sagen, dass man wegen der Kinder usw. sich nicht trennen kann und die "Geliebte" warten solle bis.....was auch immer passiert.

Und 4 angebliche Trennungen (vorausgetzt, man glaubt alles, was einem erzählt wird) muss auch gar nichts heißen. Allenfalls, dass es eine instabile Beziehung ist. Es gibt Paare, die "brauchen" diese Reibereien, dieses on und off, empfinden dies als Spannung in der Beziehung. Wenn diese Trennungen denn der Wahrheit entsprechen heißt das aber auch, dass sie immer wieder zueinandergefunden haben, also sehr wahrscheinlich auch noch (große) Gefühle im Spiel sind. Das musst du auch mal von dieser Seite sehen.

 

[Jesse Blue]

Das heißt viel eher, dass man deren Gefühle nicht ernst nehmen kann. Das ist doch wie im Kindergarten. Jemand, den man ernst nimmt, trifft eine Entscheidung und steht dazu. Ich hätte keinen Respekt mehr vor meiner Partnerin, wenn sie selbst nach der 2. Trennung wieder zu mir zurück kehrt. Nach dem 4. Mal könnte ich nur noch lachen....

Und falls er es nötig hat, so etwas zu erfinden, disqualifiziert er sich aufgrund seiner Unreife sowieso.