Trennung und neuer Partner, aber unsicher!

[Angel80]

So, nachdem ich jetzt gerade einen Roman geschrieben hatte, aber durch einen Seitenfehler nun alles weg war, ohne das der Beitrag veröffentlicht wurde, mache ich eine Kurzfassung

Also, ich (Ende30) habe vor knapp 3 Jahren einen Mann (Mitte40) über eine Singleplattform kennengelernt.
Wir haben anfangs viel geschrieben und oft stundenlang telefoniert.
Zu dem Zeitpunkt wohnten wir noch 50km auseinander.
Es folgten mehrere treffen und es war einfach traumhaft.
4 Monate später bin ich in seine Stadt gezogen und weitere 6 Monate später zu ihm in seine Wohnung.... womit sich plötzlich alles änderte was so schön angefangen hatte.

Er nörgelte nur noch an mir rum... es durften keine Haare irgendwo von mir liegen, da wurde er schon komisch.
Ich muss dazu sagen, das ich schon sehr ordentlich bin, aber man kann einfach nicht jedes Haar aufsammeln.
Lagen mal Haare im Waschbecken, musste ich sogar vom Esstisch aufstehen um sie zu entfernen, bevor er im Bad was machen konnte.
Aber das ich auch immer mal wieder von ihm (wortlos) etwas weggemacht habe, hab ich mal so stehen lassen.

Es ging so weit das Beleidigungen und Erniedrigungen folgten... alles, was ich ihm mal im Vertrauen gesagt hatte, wurde auf irgendeine Art und Weise gegen mich verwendet.
Ich kam nicht mehr an ihn ran, durfte ihn nicht mal mehr in den Arm nehmen, wurde abgewiesen.... ich verstand überhaupt nicht warum das auf einmal alles so war.
Immer wieder landete ich nachts auf der Autobahn, weil ich einfach nicht weiter wusste und bin ziellos durch die Gegend gefahren, während ich mir die Augen aus dem Kopf geweint habe.
Ich wurde von ihm darauf hingewiesen das ich doch zum heulen woanders gehen soll und die Fenster schließen soll, damit die Nachbarschaft davon nichts mitbekommt.
Jeder Versuch mit ihm zu reden ging nach hinten los.
Irgendwann hab ich mich seiner Familie anvertraut, denn die fragten mich auch schon ob etwas passiert sei.... die waren ja alle nicht blind und haben gemerkt das ich mich total verändert hatte.

Sie sagten mir das er nicht einfach ist und das sie gehofft hätten das es bei mir anders sein würde.
Tja, na toll.....
Ich googelte nach so einem Verhalten und stieß auf das Thema Narzissmus.
Bis auf die Selbstverliebtheit kam eigentlich alles hin, aber wahr haben wollte ich das alles nicht.
Ich suchte immer mehr die Schuld bei mir.... er sagte mir ja auch oft genug das ich Schuld sei das er sich so verändert habe.

Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr und bin ausgezogen.
Wir haben es dann noch etwas versucht, aber letztendlich hab ich mich dann getrennt.
Er hat dann täglich heulend vor mir gestanden.... er wüsste was er falsch gemacht hat und er liebt mich, will mich zurück.
Sogar eine Therapie hat er angefangen, die er auch bis jetzt noch durchzieht.

Ich habe ihm noch eine Chance gegeben, aber erneut gemerkt, das er immer wieder die alten Muster aufweist und sich anscheinend nicht auf Dauer ändern kann und wird.
Wieder Trennung... endgültig!
Resultat... viele Anrufe, Voicenachrichten, Textnachrichten, Rosen im Briefkasten.... er stand nachts vor meiner Tür mit dem Auto, weil er schauen wollte ob ich zu Hause bin.
Angeblich macht er sich Sorgen um mich.
Er bettelte immer wieder darum, das ich ihm noch eine Chance gebe, wir gemeinsam zur Paartherapie gehen.
Ich bin angeblich die Liebe seines Lebens und er will sein Leben mit mir verbringen, mich heiraten usw!
Fühle mich so abhängig von ihm... wie eine Droge, obwohl er so mies zu mir war!
Er tut mir regelrecht leid wenn er so fertig vor mir steht... ich weiß dabei aber auch das ich ihm nicht leid getan habe als ich heulend auf der Autobahn unterwegs war oder auf der Couch geschluchzt habe.


Vor ein paar Monaten habe ich einen sehr lieben Mann kennengelernt, bei dem ich nicht das Gefühl habe, das er annähernd so werden könnte wie mein ex.
Er ist mir sehr wichtig und ich möchte mich sehr gerne komplett auf ihn einlassen können... aber irgendwie schaffe ich das nicht, weil mein Ex noch in meinem Kopf schwirrt!
Das kann doch nicht normal sein!

Was ist mit mir in dieser Beziehung passiert?
Welche Frau würde es nochmal mit ihm versuchen???

Danke fürs lesen .... LG

 

[Love_hurts7]

Hallo Angel80,

ich bin vorsichtig mit irgendwelchen Diagnosen, aber für mich klingt das alles nach einer sehr toxischen Beziehung.
Und ja, sowas kann in der Tat - wenn sich beide Partner nach dem Schlüssel-Schloss-Prinzip ergänzen - wie ein kalter Entzug anfühlen, was du ja scheinbar auch durchmachen musstest.
Nur solltest du dir klar werden: Er WIRD sich nicht ändern. Und falls doch, dann wohl nur im Zuge einer langen, langen Therapie.
Solche Muster reichen bis tief in die Kindheit zurück. Das ist nichts, was er mit einem Jahr Therapie einfach beheben könnte.
Im Grunde geht es für ihn um nichts weiter als ums nackte Überleben. Er hat so wie du es beschreibst, nie gelernt dass er um seinetwillen, bedingungslos geliebt werden kann.
Das ist an und für sich sehr traurig. Allerdings musst du bei dir bleiben.

Wie du ja selbst schon eingesehen hast, wirst du mit diesem Mann nicht glücklich.
Und da hilft auch wirklich nur eine rigirose Kontaktsperre, da er es immer wieder versuchen wird.
Du tust gut daran, dich auf den Mann zu konzentrieren, den du kennengelernt hast.
Vielleicht mag er dir auf den ersten Blick diese Höhen und Leidenschaften nicht bieten und erscheint in deinen Augen langweilig.
Aber solche Männer sind meist einen zweiten Blick wert, denn sie sind geordnet, stabil und stehen mit beiden Beinen im Leben.

viele Grüße
Love_hurts

 

[Zuckersturm]

Liebe Angel

Ich selbst bin gerade an dem Thema dran, weil ich, durch ein anderes Online Forum, ebenfalls darauf aufmerksam geworden bin.
Ich vermute dasselbe, bei meiner Mutter. Sei ich denken kann drangsaliert und terrorisiert sie mich. Ich musste immer funktionieren, immer perfekt sein und immer musste alles so laufen, wie sie es sich vorstellte.
Das Schlimmste waren ihre Spielchen, mit denen sie mich trotzdem dazu gebracht hat, sie gern zu haben. Ich wusste und weiß bis heute nicht, woran ich bin.
Immer wenn ich begann sie zu hassen, hat sie mir dann doch wieder einen Anlass gegeben, neue Hoffnung zu schöpfen und sie gern zu haben.

Mein Papa war ein lieber Mensch, hat aber quasi rund um die Uhr gearbeitet und von der Sache nichts mitbekommen. Der hat mich immer beschützt und ich glaube, sie war eifersüchtig auch mich, weil er mich über alles geliebt hat.
Sie hat mich dann immer so weit manipuliert, dass ich nicht "petzen" war. 1 oder 2 Mal hat er es mitbekommen und sie richtig eingebremst. Aber das hat sie mir dann immer doppelt und dreifach heimgezahlt, sowie etwas Gras über die Sache gewachsen war.
Ehrlich gesagt, hatte ich mich an ihre Tiraden schon gewöhnt und habe mich auch untergeordnet, damit ich meine Ruhe hatte.
Ich habe nie reflektiert, wie übergriffig sie ist. Mein Papa ist vor kurzem gestorben und sie sah sich wohl endlich am Ziel ihrer Träume.

Dazu muss ich noch schreiben, dass ich lesbisch bin, was natürlich nur ein neuer Angriffspunkt war, an dem sie ansetzen konnte. Nur mit einem hat sie halt nicht gerechnet und zwar das ich meine Freundin so doll liebe, dass ich angefangen habe mich gegen sie zu wehren.
Es ist eine regelrechter Krieg entstanden und in letzter Zeit sucht sie meine Nähe. Wo ich aber glaube, sie hat nur niemanden, an dem sie ihre Aggressionen ablassen kann.
Ich bin gerade dabei, mir therapeutische Hilfe zu holen.

Das ist jetzt auch die Ultra Kurzfassung gewesen, damit Du siehst das ich es nachempfinden kann.
Somit fällt es mir sehr leicht zu glauben, dass Du Dir trotzdem noch Sorgen um diesen Mann machst. Genau wie ich irgendwie auch meine Mama noch lieb habe und möchte das sie mich auch liebt.
Aber tief im Inneren weiß ich auch, dass es vergebens ist.

Und von einer Leidensgenossin zur anderen rate ich Dir ganz dringend, Abstand zu suchen.
Notfalls hole Dir therapeutische Hilfe, oder wenigstens ehrenamtlichen Beistand. Gehe nicht zu ihm zurück. Er wird Dich zerstören und Dich kaputt machen.
Das weißt Du doch auch, wenn Du in Dich rein hörst, oder?

 

[Angel80]

Hey,
ich danke euch sehr für eure Antworten.
Das hilft mir auf jeden Fall, auch wenn es nach wie vor sehr schwer fällt daran zu glauben das ich das einfach so kann, also den Kontakt komplett abbrechen.
Immer wieder denke ich :
Naja, vielleicht irren sich ja doch alle und eigentlich kann er sich ändern, weil er es jetzt verstanden hat.
Aber nein, mein Verstand sagt mir was anderes!
Toxische Beziehung trifft es wohl ganz gut... mein bester Freund hat das auch schon erwähnt und er macht gerade etwas ähnliches mit seinem Partner durch.

Mein Ex hat Baustellen in seiner Kindheit, das weiß ich... und da arbeitet er wohl auch in der Therapie dran, aber nein, ich glaube wie auch oben schon geschrieben nicht wirklich an dauerhafte Veränderung, auch wenn das alles noch total weh tut.
So eine Trennung hab ich ich nie erlebt... wenn ich getrennt war, dann war es so.... klar tat es eine Zeit weh, aber dann war es gut, weil es einfach besser war.
Nur jetzt fällt es mir so wahnsinnig schwer komplett abzuschalten und mich bei dem anderen Mann fallen zu lassen, was ich aber von Herzen möchte!

Auch mein Ex weiß genau welche Knöpfe er bei mir drücken muss um mich um den Finger zu wickeln.... immer wieder bin ich eingeknickt, egal wie mies er zu mir war.... immer wieder hab ich den Rat von Freunden und Kollegen (ich war gar nicht mehr richtig arbeitsfähig) beiseite geschoben und hab mir gedacht das das schon wieder wird und mich an dieser Beziehung festgeklammert.
Und das schlimmste ist ja, das ich immer wieder überlegt habe was ich falsch gemacht haben könnte und die Schuld bei mir gesucht.

Er hat einen Sohn, mit dem ich mich von Anfang an sehr gut verstanden habe... den nutzt er auch ab und an mal, indem er mir sagt das er doch auch sehr an mir hängt und das ihm das alles leid tun würde, wenn sein Sohn mich jetzt nicht mehr sehen würde...

Ich will mir die neue Beziehung nicht kaputt machen, weil ich ein durchweg gutes Gefühl dabei habe .... und trotzdem ist da immer wieder mein Ex!
Es ist Wahnsinn.... ein Wahnsinn, den ich abschalten muss!

LG

 

[Zuckersturm]

Und das schlimmste ist ja, das ich immer wieder überlegt habe was ich falsch gemacht haben könnte und die Schuld bei mir gesucht.

Oh ja, dass kenne ich auch. Ich habe mich immer schuldig gefühlt. Das ist heute noch so. Und jedes Mal wenn ich ihr begegne, habe ich auch das Gefühl, dass ich irgendwas gemacht habe, oder an irgendwas Schuld bin.
Sie hat so eine seltsame Macht über mich, dass ich mich ganz klein fühle. Und sie hat ja auch quasi immer was an mir auszusetzen. An meiner Kleidung, meinen Haaren, irgendwas ist immer.
Sie sagt z.B. immer, ich habe keine Eleganz und sehe aus, als wolle ich auf dem Kinderstrich arbeiten. Und das sie mein Klein Mädchen Getue nicht rein fällt. Damit könne ich nur die Männer (!) täuschen, die ich ja sowieso nur verrückt machen will, damit. Solche Sachen halt.
Das komische ist, dass sie mir aber dann immer erfolgreich zu suggerieren versteht, dass sie ja eigentlich nur mein Bestes will und ihr etwas an mir liegt.
Es ist zum verrückt werden. Nach jeden Aufeinandertreffen bin ich ganz aufgelöst und muss weinen.
Vor ihr mache ich das aber nicht mehr, die Genugtuung gebe ich ihr nicht mehr.

Ich will mir die neue Beziehung nicht kaputt machen, weil ich ein durchweg gutes Gefühl dabei habe .... und trotzdem ist da immer wieder mein Ex!
Es ist Wahnsinn.... ein Wahnsinn, den ich abschalten muss!

Ja bitte, schalte das ab und halte Dich an Deine neue Beziehung. Du scheinst ja genug Unterstützung zu haben und einen gefestigten Freundeskreis.
Nutze das!




LG

 

[Angel80]

Auch das mit dem kritisieren kommt mir bekannt vor.

Ich sollte mir nicht ständig mit den Händen ins Gesicht fassen...
Ich sollte nicht ständig an meinen Haaren spielen...
Ich sollte meine Haare doch am liebsten mal dunkel machen, denn das mag er lieber als blond...
Er mochte keine Ballerinas, also sollte ich am besten keine tragen....

Was hab ich gemacht?
Natürlich... ich wollte ihm ja gefallen und habe das meiste berücksichtigt...
Jetzt sagt er das ihm das doch alles egal wäre und das er mich einfach zurück will etc.

 

[Badesalz]

Ich kenne diese Muster aus meiner Ex-Ehe, daher möchte ich dir 2 Tipps mit auf den Weg geben:

1. Vermeide jeden Kontakt!

Er manipuliert dich. Gib ihm nicht mehr die Möglichkeit dazu. Sei konsequent und sprich oder schreibe nicht mehr mit ihm. Nur so bekommst du den nötigen emotionalen Abstand. Dein Geist muss zur Ruhe kommen und die Gefühle müssen sich beruhigen. Dafür brauchen sie Zeit. Das geht nur ohne erneuten Kontakt.

2. Lerne dich selbst zu verstehen und zu achten.

Richte deinen Fokus auf dich und beschäftige dich mit deinem Verhalten, nicht mit seinem. Versuche zu verstehen, warum du immer wieder anderen verzeihst und "vergisst", dass du mies behandelt wurdest. Wenn einem z.B. in der Kindheit von engen Bezugspersonen beigebracht wurde, dass man nicht okay ist, dann verinnerlicht man das so, dass man später daran glaubt. Deswegen suchst du auch die Schuld bei dir selbst, denn du hast kein Vertrauen, dass du völlig in Ordnung bist.

Wenn man als Kind kaum die Anerkennung und Zuneigung bekommen hast und du sie dir immer hart von deinen Bezugspersonen erarbeiten musstest, lässt du dir auch von einem Mann alles Mögliche gefallen, nur um ein anerkennendes Wort zu bekommen. Es erscheint dir dann unendlich wertvoller von solch einer Person.

Aber das ist keine Liebe. Sondern dein Ex setzt nur an den Hebeln deiner Kindheit an.

Mach dir das bewusst, dann wirst du mit der Zeit dagegen immun.

Und bitte habe unbedingt Verständnis für dich selbst! Sei nicht zu hart mit dir und verzeihe dir deine Gefühle.

Wünsche dir alles Gute!

 

[Zuckersturm]

.
Jetzt sagt er das ihm das doch alles egal wäre und das er mich einfach zurück will etc.

Bitte fall nicht darauf herein, auch wenn ich selbst weiß wie schwer das ist.
Diese Menschen, so es sich wirklich um eine solche Störung handelt, spüren ganz genau wie verletzlich wir sind. Es ist ja auch nichts so, als wären die nicht emphatisch und hätten keine feinen Antennen.
Das habe ich immer vermutet, ehrlich gesagt. Das genaue Gegenteil ist der Fall.

Sie haben ein sehr feines Gespür für Gefühle und für Stimmungen und verstehen es wunderbar, diese auszunutzen. Eigentlich eine schöne Gabe, aber sie missbrauchen diese und es ist Ihnen egal, ob das Ziel ihrer Angriffe dabei zu Grunde geht.
Wobei das auch nicht stimmt, denn sie brauchen es ja noch, damit es weiter geht.

Ich habe das alles durch und es fing schon an als ich klein war und meine Mutter mich immer die Türrahmen hat putzen lassen, weil ich die mit "meinen Dreckpfoten" schmutzig gemacht habe.
Dabei hat sie selbst nie was tun müssen, da wir jeden Tag eine Putzfrau im Haus hatten. Oder sie hat mich stundenlang aufräumen lassen und wenn irgendwas falsch lag, meinen ganzen Schrank wieder ausgekippt.
Solche Sachen eben.


Das fand ich aber nie am schlimmsten. Viel schlimmer waren die seelischen Grausamkeiten.
Wie oft habe ich gedacht, sie interessiert sich für mich und musste dann hören wie sie über meine Probleme lacht und mich nicht ernst nimmt. Das tat weh.
Ich kann mich z.B. noch daran erinnern, dass sie mich mal so fertig gemacht hat, weil sie behauptet hatte, ich würde den Jungs schöne Augen machen.
Das war noch in der Grundschule, wo ich noch überhaupt nicht wusste, was sie damit überhaupt meinte. Ich war so irritiert davon und konnte mir das alles gar nicht erklären und begreifen.
Und so geht es in einem fort. Ich bin verdorben, ein Flittchen usw. Na ja, in diesem Duktus halt.

Hat er Dich auch vor anderen Leuten lächerlich gemacht und bloß gestellt? Das hat sie nämlich auch immer getan.
Ich hatte immer Angst, wenn andere Leute dabei waren, oder gar Schulfreunde, was sie wieder erzählen wird. Und sie hat mich nie enttäuscht... ..

Ich verlinke Dir mal eine Seite, die ich selbst bekommen habe. Dort geht es zwar um "Mutter/Tochter" aber vielleicht erkennst ja auch was wieder.
Bei mir war es so, dass ich laufend genickt habe, als ich das gelesen habe.

http://www.narzissmus.org/eigenschaften-narzisstischer-mutter/

 

[Zuckersturm]

Ich kenne diese Muster aus meiner Ex-Ehe, daher möchte ich dir 2 Tipps mit auf den Weg geben:

1. Vermeide jeden Kontakt!

Das ist der einzige Rat den Frau beherzigen sollte.

Sei froh liebe Angel, dass es so "leicht" geht.

 

[Angel80]

Vor anderen hat er mich nie direkt erniedrigt oder runtergemacht.
Zwar schon, wenn wir mal mit anderen unterwegs waren, aber dann immer so das keiner es mitbekommen hat.
Es wurde natürlich an der Stimmung dann bemerkt das etwas nicht stimmt, denn ich konnte nicht so tun, als wäre nichts gewesen.
Er ruft sich halt immer wieder mit Kleinigkeiten in mein Gedächtnis.
Und wenn es nur Statusposts sind bei Whatsapp..... ja, ich sollte die Nummer löschen!
Ich hab auch schon so viel über Narzissmus gelesen... und so viel passt auch auf ihn!

Vor allem das kleben an einem, wenn man sich trennt.

 

[Zuckersturm]

Aber Du bist ja im Prinzip schon raus da, dass ist doch Dein großer Vorteil, bei der Sache.
Und Du hast Unterstützung.
Hast Du Dich dem neuen Partner anvertraut? Geht das? Denn er kann Dir eine große Hilfe sein.
Mindestens doch aber Deine Freunde.

Ich hätte mir damals auch Hilfe holen können, war aber viel zu jung und dumm.
Mein Papa hätte mir geholfen. Nur war der immer auf Reisen, in der ganzen Welt und selten zu Hause.
Er hat mich jeden Tag angerufen, egal wie spät und mir Geschenke geschickt und wir haben geskypt und alles. Aber ich musste ihn halt anlügen.
Meine Mum hat mir nämlich gesagt, wenn ich "petzen gehe" würden ihre Ehe zerstört werden und das sei dann meine Schuld. Außerdem meinte sie, würde sie dafür sorgen, dass ich ihn dann nie wieder sehe, weil das Kind eh immer bei der Mutter bleibt.
Und das er dann merken würde, wie ich wirklich bin usw.

Wir hatten immer Haushaltshilfen, aber die haben auch immer schnell gekündigt. Einmal gab es eine sehr liebe Frau, die versucht hat mir zu helfen.
Die hat mich manchmal getröstet und als sie ging meinte sie "Mädchen, Du musst hier weg." Hinterher hat sie sogar einen Brief geschrieben, dass sie mir hilft, wenn ich will.
Aber das erschien mir auch so unsicher.

Na ja, hin und her, es geht nicht um mich.
Ich will damit nur sagen: Du hast so viel bessere Chancen, als ich damals hatte.
Rede mit Deinem Partner, wenn Du glaubst er versteht es. Deine Freunde, vielleicht ein Therapeut usw.
Aber bleib stark. Es wird niemals besser.

 

[Zuckersturm]

Und wenn es nur Statusposts sind bei Whatsapp..... ja, ich sollte die Nummer löschen!

Nicht nur das! Besorge Dir selbst auch eine neue.
Blockiere ihn überall wo es nur geht, damit diese kleinen Aufreger und Leuchtürme wegfallen.
Ich bin selbst auch gerade dabei das zu tun.

 

[Angel80]

Das betteln und weinen sollte man einfach ignorieren?
Es ist gar nicht so einfach nicht darauf einzugehen und so zu tun, als wäre der Andere einem egal!
Oder ist das so typisch für diese toxische Art einer Beziehung?
Wenn ich dann nochmal sage das es für mich keinen Sinn mehr macht, werden wieder Vorhaltungen und Vorwürfe gemacht.
Er hätte sich ja so in mir getäuscht....ich würde ihn ja nicht verstehen!
Das ist ja das was er mir immer vorwürft, das ich ihn ja nie verstanden hätte... ist doch scheisse alles!

 

[Zuckersturm]

Das betteln und weinen sollte man einfach ignorieren?

Nicht soll, man muss!

Wenn ich dann nochmal sage das es für mich keinen Sinn mehr macht, werden wieder Vorhaltungen und Vorwürfe gemacht.
Er hätte sich ja so in mir getäuscht....ich würde ihn ja nicht verstehen!
Das ist ja das was er mir immer vorwürft, das ich ihn ja nie verstanden hätte... ist doch scheisse alles!

Siehst Du, da fängt es doch schon wieder an.
Du bekommst die Schuld zugeschoben, weil Du ja kein Verständnis hat und Du ja sowieso eigentlich an allem Schuld bist.

Es ist nur eine Masche. Sowie Du wieder in seinen Fängen bist, geht alles wieder los.

Meine Mum stand hier letztens einfach in der Wohnung, weil sie einen Schlüssel hat.
Und es war eine sehr peinliche Situation. Und da ich mich tagelang nicht gemeldet und auf ihre Nachrichten reagiert habe, ist sie einfach in meine Wohnung marschiert (Die technisch ihr gehört, aber das ist eine andere Baustelle).
Und weißt Du was sie sagte: "Wir haben doch nur noch uns" und all solche Sachen.
Habe sie dann raus befördert und gesagt, sie soll nie wieder kommen. Und sie meinte noch, ich soll mich melden, wenn ich mich wieder beruhigt hätte.

Das ist jetzt 2 Tage her und seitdem hat sie 4 oder 5 Whatsapp geschickt, die ich nicht gelesen habe.


Könntest bitte mal meine Frage beantworten, ob Dein neuer Mann etwas davon weiß und Dir beistehen kann?

 

[Zuckersturm]

Was mir noch durch den Kopf geht: Fühlt sich das für Dich kein bisschen befreiend an?
Ich fühle mich auch seltsam dabei und habe trotz der ganzen Wut auf sie immer noch Angst, meine Mama zu verlieren. Und dennoch gefällt es mir auch irgendwie, wenn ich merke das sie doch nicht so mächtig ist, wie ich immer gedacht habe.
Schau mal in Dich rein, ob Du solche Gefühle entdecken kannst.

Ich hoffe Du bekommst noch Rat von anderen Foristen, die das auch so sehen.

 

[Angel80]

Mein neuer Partner ist eingeweiht, also wie mein Ex war und was ich durch habe... allerdings nicht, das ich mich noch schwer damit tue, ihn komplett aus meinem Kopf zu verbannen.
Ich mache das gewiss nicht mit Absicht und ich möchte auch nicht das ihr etwas negatives denkt... ich weiß das er mir nicht gut tut und das es mit Sicherheit immer so bleiben würde.
Es ist, wie mir schon gesagt wurde, wie ein Gift.... toxisch!
Und Zweifel, ob er nicht doch mit irgendwas Recht haben könnte.
Ich würde auch gern mehr auf deine Mutter und dich eingehen, aber ich bin so mit meinem Thema beschäftigt, das ich so vieles einfach ausblende... nicht falsch verstehen!

Mein Ex betont immer wieder das er nur mich will, das ihn keine anderen Frauen interessieren usw.

Er pfeffert mir aber immer wieder Sachen um die Ohren, wenn er sich ungerecht behandelt fühlt... er entschuldigt sich dann später oft dafür und sagt das er einfach gekränkt ist und ihm dann solche Sachen rausrutschen.
Ich werde irre!

 

[Zuckersturm]

Mein neuer Partner ist eingeweiht, also wie mein Ex war und was ich durch habe... allerdings nicht, das ich mich noch schwer damit tue, ihn komplett aus meinem Kopf zu verbannen.

Rede mit ihm. Sag ihm das dieser andere Mann Dich so gequält hat und Du Hilfe brauchst, um auszubrechen. Natürlich nur wenn Du ihm genug vertraust, was in Deiner Situation nicht leicht ist.
Vielleicht doch lieber Freunde dazu nehmen!

Ich mache das gewiss nicht mit Absicht und ich möchte auch nicht das ihr etwas negatives denkt... ich weiß das er mir nicht gut tut und das es mit Sicherheit immer so bleiben würde.
Und Zweifel, ob er nicht doch mit irgendwas Recht haben könnte.

Ich würde auch gern mehr auf deine Mutter und dich eingehen, aber ich bin so mit meinem Thema beschäftigt, das ich so vieles einfach ausblende... nicht falsch verstehen!

Oh Süße bitte, ich will doch gar nicht das Du darauf eingehst, oder mich bedauerst, oder bemitleidest, oder mir was rätst. Ich will Dir lediglich sagen, wie es bei mir ist und wollte Dir zeigen, dass die Gefühle so ähnlich sind.
Ich dachte, es veranschaulicht Dir, dass es immer auf dasselbe hinausläuft und Dir ein Muster aufzeigen. Fühle Dich bitte nicht verpflichtet, mich zu trösten. Das ist nicht mein Anliegen.
Falls das so rüber kam, entschuldige ich mich bei Dir!

Und ich denke auch nicht negativ von Dir. Ich fühle nur so doll mit Dir und schaue schon den ganzen Tag hier immer wieder rein, um zu helfen und Dir beizustehen.
Ich selbst bin auch nicht so stark, wie ich hier vielleicht rüber komme, aber ich bin vielleicht schon einen ganz kleinen Schritt weiter.

Wollte Dir nur Mut machen.
Soll ich lieber nichts mehr schreiben? Ist okay für mich, Du musst es nur sagen.

Und nein, er hat mit nichts recht! Niemand muss sich so behandeln lassen und Du bist auch nichts schuld. Ich kenne all diese Gefühle und die Schuld und den Drang zu gefallen.
Aber es ist genau das Falsche!

 

[Love_hurts7]

Vor anderen hat er mich nie direkt erniedrigt oder runtergemacht.
Zwar schon, wenn wir mal mit anderen unterwegs waren, aber dann immer so das keiner es mitbekommen hat.
Es wurde natürlich an der Stimmung dann bemerkt das etwas nicht stimmt, denn ich konnte nicht so tun, als wäre nichts gewesen.
Er ruft sich halt immer wieder mit Kleinigkeiten in mein Gedächtnis.
U

Das ist ja genau das perfide an der Geschichte ..
Natürlich wird keine direkte Kritik geäußert.
Das hieße ja Verantwortung für sich, seine eigene Fehlerhaftigkeit zu übernehmen, was dein Ex-Freund aber offensichtlich nicht kann..

Und ich gebe meinen Vorrednern Recht, so traurig es ist, konsequenter Kontaktabbruch ist die einzige, aber auch wirklich die einzige Lösung, wenn du aus diesem Kreislauf ausbrechen möchtest.
Ich habe auch Erfahrungen mit solchen Menschen gemacht, die genau wussten, welche Knöpfe sie drücken müssen, um zu "triggern"..
Es ist jammerschade, dass Menschen mit so feinen Sinnen ihr Tun darauf verschwenden, anderen zu schaden.. aber so ist es nun einmal.

Zuckersturm hat da aber einen wahren Kern angesprochen.
Mich hat es damals auch befreit und heute bin ich sehr froh um meine Erfahrungen, da sie mich stärker gemacht haben und ich mich dadurch irgendwie "selbst erkannt" habe.
Es war wie Sterben und eine Wiedergeburt, auch wenn das vermutlich jetzt etwas überspitzt klingen mag.

Du musst auf dich Acht geben und deine innere Mitte finden.
Gib seinem Drängen nicht nach - wenn du es tätest, würde alles von vorn beginnen.
Ich weiß, dass es hart ist und dass die Wahrscheinlichkeit nicht gerade gering ist, sich wieder erweichen zu lassen.
Seine Nummer löschen wäre der erste richtige Schritt.
Und, wie Zuckersturm erwähnte, dir eine neue Nummer zulegen.
Das Problem ist, dass dich diese Menschen nie so ganz los lassen und sich immer wieder in Erinnerung rufen .. selbst Jahre oder Jahrzehnte später!
Je mehr du auf Distanz gehst, umso mehr ziehen sie dich wieder heran.
Lass dich davon nicht beeindrucken. Du hast schon viel erreicht und kannst jetzt eigentlich nur noch positive Schritte nach vorne gehen - ohne deinen Ex.
Versuch es als Chance, als Gewinn anzusehen und nicht als Niederlage.. diese Sichtweise und das WISSEN, dass diese Menschen keinerlei Macht über einen haben, wenn man es nicht zulässt, hat mir damals sehr geholfen..



viele Grüße
Love_hurts

 

[Angel80]

Oh nein, natürlich möchte ich das du weiter schreibst... da haben wir wohl aneinander vorbei geredet
ich habe so einen Mist geträumt.... er tut mir so leid und am liebsten würde ich hinfahren.

Ich kann mir momentan einfach nicht vorstellen das er aus meinem Leben verschwindet.
Nie habe ich das so bei einer Trennung erlebt.... vielleicht weil ich einfach nie so gefühlt habe vorher?
Allerdings wurde ich auch noch nie so behandelt!
Oh man... ich glaube das wird eine unendliche Geschichte!

Love_hurts.... du hast so Recht damit... immer wieder kleine Gesten, hatte ich ja auch schon geschrieben... immer wieder die Aussage, das er mich immer lieben wird.
Sein Umkreis sagte mir das er noch nie so um eine Frau nach einer Trennung gekämpft hat... so kennt ihn niemand!
Aber was soll mir das sagen?
Vielleicht einfach nur, das die anderen stärker waren und ich ja nu immer wieder einknicke?

Er wirft mir vor, das ich ja nie wirklich um die Beziehung gekämpft hätte, das stimmt natürlich nicht!
Als er so mies zu mir war, habe ich jeden verdammten Tag versucht an ihn ran zu kommen und ihm die Augen zu öffnen... ohne Erfolg.
Nachdem ich ausgezogen bin kam plötzlich seine Erkenntnis.

Was mir noch eingefallen ist.... kann es sein, das mein neuer Partner nicht der Richtige für mich ist?
Diese Frage stelle ich mir immer wieder.
Denn.... wenn er es wäre, dann würde ich mich doch gar nicht mehr mit meinem Ex beschäftigen!!!
Also das denke ich zumindest!

 

[Zuckersturm]

Also ich würde ja vermuten, es ist einfach deswegen, weil Du gern angenommen und geliebt werden willst, von dieser speziellen Person.
Du liebst ihn, dass merkt man sehr und durch seine Art und wie der Dich behandelt hat, willst Du es noch mehr, auf wenn das vollkommen absurd ist.
Weil es einseitig ist. Ich will gar nicht abstreiten, dass er Dich auf eine verdrehte Art sicher auch liebt, aber diese Beziehung ist doch nicht gleichwertig, wenn Du ehrlich bist.
Oder ist er je auf Deine Bedürfnisse eingegangen? So richtig meine ich, wie es sein sollte.

... kann es sein, das mein neuer Partner nicht der Richtige für mich ist?
Diese Frage stelle ich mir immer wieder.
Denn.... wenn er es wäre, dann würde ich mich doch gar nicht mehr mit meinem Ex beschäftigen!!!
Also das denke ich zumindest!

Meine Theorie lautet dazu eher, dass Du längst noch nicht bereit bist, für etwas neues.
Du bist schwer verletzt, verwirrt und angeschlagen. Und hast noch nicht mal abgeschlossen. Wie sollst Du Dich da auf etwas neues einlassen.
Ich möchte Dir nicht weh tun, oder eine neue Baustelle aufmachen, aber eventuell solltest Du Dich von dem Mann trennen.
Es ist nicht sehr fair ihm gegenüber, ehrlich gesagt und er stellt nur eine Art Übergangslösung dar, oder jemand mit dem Du Dich, vielleicht unterbewusst, trösten willst.

 

[Zuckersturm]

Noch etwas.
Ich habe eine Bekannte, bei der Caritas, die arbeitet im Suchtbereich. Mit der habe ich letztens mal über meine Mutter gesprochen und meine Beziehung zu ihr.
Und Deine Sache erinnert mich genau an das, was sie mir dazu gesagt hat.
Sie hat es mit Drogenabhängigkeit nämlich verglichen. Kennst Du den Begriff Co Abhängigkeit? Das bedeutet, wie sie mir erklärt hat, dass Süchtige sein Umfeld quasi auch abhängig macht.
Nicht von der Droge, aber er zieht seine Liebsten in alles mit rein und zieht sie mit in den Abgrund, wenn sie das zulassen.
Und deswegen leiden die dann auch sehr und lassen sich mitziehen, weil sie helfen wollen.

edit: Und die Freunde würde ich nicht als Gradmesser nehmen. Das die auf seiner Seite sind, sollte klar sein.
Und vermutlich wissen die das alles nicht und schon gar nicht wie es Dir damit geht.

 

[Angel80]

Angeblich hat er allen offen gesagt wie er war und hat auch diverse, negative Meinungen darüber bekommen.
Ach man, das ist wie ein Knoten, der nicht mehr auf geht!
Kam meine PN an dich an?
Das mit der Co Abhängigkeit hab ich schon gehört, ja... ich habe sehr viel über Narzissmus gelesen und auch ein Buch gekauft "wie schleichendes Gift"... das war sehr gut zu lesen und da stand sehr viel passendes drin.

 

[Zuckersturm]

Angeblich hat er allen offen gesagt wie er war und hat auch diverse, negative Meinungen darüber bekommen.

Mag alles sein, aber keiner seiner Freunde weiß wie Du Dich damit fühlst. Wie es Dir erging, tief im Herzen. Das weißt nur Du und Du scheinst nicht sehr glücklich gewesen zu sein.

Ich würde mir auch gern mal so diverse Bücher und weiteres zu dem Thema durchlesen, aber ich habe nicht die Kraft dazu.
Mit meiner Süßen zusammen geht das immer, aber ich bin noch nicht so weit, mich damit vollständig auseinanderzusetzen. Du bist scheinbar sehr klar damit, was ich bewundere.

 

[Angel80]

Nach wie vor sucht er den Kontakt zu mir.... und ich schaffe es nach wie vor nicht NEIN zu sagen!
Ich gehe das alles total falsch an!

 

[Zuckersturm]

Aber Du hast doch eigentlich eine tolle Motivation, oder nicht?
Denk mal dran was ich Dir gesagt habe und das wir Kinder manchmal auch klug sein können und ein guter Grund.

Hast Du ihn schon blockiert? Nummer gesperrt usw.?
Ich habe gestern meine SIM Karte in 2 Teile geschnitten, in einen Umschlag getan und meinem Mum in den Briefkasten geworfen. Morgen mache ich mir einen neuen Vertrag. Ich brauche eh mal ein neues Handy.