Probleme beim Thema Sex

[Basti1589]

Hallo zusammen,


ich muss nun doch einmal wieder die Seiten wechseln und mir selber Rat einholen. Da in diesem Forum User sind, die nicht zimperlich mit den Problemen anderer umgehen und recht deutlich sagen, was sie davon denken, hab ich große Hoffnung, dass ihr mir helfen könnt.

Der ein oder andere von euch hatte es vor einigen Wochen vielleicht mitbekommen: ICh hatte mich hier angemeldet, als eine Internetbekanntschaft, mit der ich viel geschrieben habe, im Urlaub einen Kerl kennengelernt hat und mit ihm ein paar schöne Nächte verbracht hat. Dieser an sich banale Umstand hatte mich total aus der Bahn geworfen. Allerdings war ich mir ziemlich schnell bewusst, dass die Gefühle für sie weniger den Grund haben, dass ich verliebt bin.

Nun ist mir in den folgenden Wochen schon regelmäßig aufgefallen, dass ich a) eine gewisse Abneigung gegen Urlaubsreisen entwickelt habe (immer wenn irgendwo Urlaubs-Werbung zu sehen war, sank meine Laune ins Bodenlose) und b) ein gestörtes Verhältnis zum Thema Sex habe.

Heißt im Klartext: Mir geht es mies, wenn jemand über das Thema Sex redet oder schreibt.

Beispiele:

Da fährt eine Freundin von mir nach Rimini. Gefühle hab ich für sie keine. Ich hatte in letzter Zeit auch sehr wenig Kontakt mit ihr, ohne dass mich das gestört hat. Dennoch hab ich dieses Grummeln im Magen und mir geht es einige Minuten schlecht.

Da kommt eine Freundin aus dem Urlaub zurück. Ich hatte mir zwar bei ihr Hoffnungen gemacht und auch vieles probiert, aber am Ende hatte ich sie fast schon abgehakt. Diese Freundin hat im Urlaub jemanden kennengelernt. Gleiches Spielchen -> Mir ging es den gesamten Abend mies.

Da erzählt mir eine Freundin, dass sie sich den Kummer über eine Abfuhr dadurch vertreibt hat, dass sie mit einem anderen KErl ins Bett ist. Die Freundin ist 10 JAhre älter als ich, wohnt zu weit weg und ist überhaupt nicht mein Typ. Und dennoch tat mir auch das weh.

Und dann der eigentliche Auslöser für diesen Beitrag: Gestern schreibt mir eine Freundin, dass sie heute für ne Woche nach Malle fliegt. Und der Abend war für mich schon wieder dahin, da in mir die Angst hoch kam, dass sie dort mit einem Kerl Spaß hat.


Im Endeffekt sind es zwei Dinge, die mich plagen: Zum Einen bin ich ziemlich schnell eifersüchtig oder besser gesagt neidisch auf jemanden, der einen Freund / eine Freundin findet...Zum Anderen kann ich das Thema Sex nicht so nehmen, wie es ist: Nämlich als etwas Selbstverständliches...Die Freundin von gestern konnte in der Vergangenheit getrost als kleine Schlampe bezeichnet werden. Ausgemacht hat mir das damals überhaupt nichts.

Und nun die Frage an euch: Wie schaffe ich es, Sex wieder als selbstverständlich und als das Normalste auf der Welt anzusehen?

Und als Beweis, dass ich wirklich für die Freundinnen keine (großen) Gefühle habe: Mir zieht sich genauso der Magen zusammen, wenn ich hier im Forum etwas über Sex lese oder wenn ich mit mit jemandem über PN unterhalte und dieser mir dann z.b. sagt, dass sein Freund am Abend kommt...Obwohl ich mit dieser Person vlt. erst einen Tag schreibe.

 

[Hades85]

Kennst du dich mit Mathe aus? Nennt man in der Mathematik Substitution.


Außerdem, sex ist nicht selbstverständlich, lediglich der Umgang mit Sexualität sollte selbstverständlich sein.

 

[Basti1589]

Jep ich kenne mich in Mathe aus, weiß aber nicht, was du mit Substitution hier in dem Fall meinst

 

[MissMackie]

Was glaubst du denn, was die Gründe für dein Empfinden/Verhalten sein könnten?

 

[Jesse Blue]

Probleme lassen sich nur unbelastend verdrängen, wenn sie banal sind. Deins ist es nicht. Klar ist, dass jene Personen keine Rolle für Dich spielen, sondern Dich stets an Dein Eingangsereignis erinnern. Aber selbst das ist nicht die Basis des Problems. Ich könnte mir gut vorstellen, dass Dein Selbstvertrauen im Keller ist. Du schreibst und bemühst Dich ewig um ein Girl, welches dann einfach in den Urlaub fährt und mal eben Sex mit jemand anderem hat. Da könnte man sich gut denken: "Was mach ich eigentlich falsch, sodass andere so schnell 'zum Schuss' kommen, während ich erfolglos bleibe". Kann einen an sich zweifeln lassen.

Auf jeden Fall ist Eifersucht immer ein Zeichen von mangelndem Selbstwertgefühl. In diesem Fall dadurch bedingt, dass Du glaubst, andere stellen sich durchweg besser an als Du, bzw. andere sind Siegertypen, Du ein Loser.

Ein Lösungsweg könnte für Dich sein, selbst Urlaub zu machen. Z.B. ein Abenteuerurlaub irgendwo in einem schönen Land, z.B. Thailand, wo Du die schönen Seiten eines Urlaubs kennenlernst und wieder positiv darauf konditioniert wirst, frei von dem Druck, jemand kennenlernen zu "müssen".

Was Dein Problem mit dem Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein anbelangt, so musst Du Dir klarmachen, dass diese Leute ebenfalls Zeiten haben, in denen sie nicht weiterkommen oder sogar Rückschläge einstecken müssen. Sieh Dich nicht als Verlierer, noch dazu allein auf weiter Flur. Mach Dir klar, dass Du als Mensch nicht geringwertiger bist, nur weil diese Internetbekanntschaft jemand anderen gefunden hat.

Zudem: Willst Du Leichtfüßigkeit erlangen, dann hör mit Begriffen wie "Schlampe" auf. Denn das schürt nur Deinen Neid. Gönn anderen Menschen etwas, denn sie nehmen Dir nichts weg, was zu Dir gewollt hätte. Geh positiv auf die Welt zu und hör auf, den Erfolg im Leben an einer Partnerschaft auszumachen. Denn es gibt so viele unglückliche Partnerschaften, die aus Abhängigkeit bestehen und sich nur Deinen Status als Single wünschen würden. Was Du von außen mitbekommst, ist lediglich die schönpolierte Fassade, die die Menschen aus Schamgefühl vor der Realität aufstellen.

 

[Papatom]

Moin,
MM hat die richtige Frage gestellt. Höchst wahrscheinlich löst das in Dir etwas aus, was Dir selber fehlt. Das kann nun natürlich vieles sein. Du möchtest spontan Sex haben, Du möchtest eine Freundin haben. Kann aber auch Charakterliche Ursachen haben. Du möchtest vom Typ her so draufgängerisch sein können, spontan Sex zu haben, Du möchtest so sein, dass Frauen mit Dir spontan Sex haben wollen usw.

Wenn Du nun diese Erzählungen hörst, erinnert Dich das unterbewußt an Deine Defizite/ unerfüllten Wünsche und deshalb wertest Du es ab. Als Schutzreaktion. Natürlich merkst Du es doch irgendwie....

Müßtest Du mal in Dich reinhören, was es genau ist.

Grüße

 

[Basti1589]

@MissMackie: Da kann ich nur spekulieren. Im Endeffekt wird auch das jetzt wieder mit den Ereignissen von vor 2 Jahren zusammenhängen.

Bis dahin hab ich mich ja um Beziehungen und Sex ehrlich gesagt nicht großmächtig gekümmert. Es lief halt alles soweit...Oder auch nicht...Was mir aber weitestgehend egal war. Ein halbes Jahr keinen Sex? Stört mich nicht...Keine Freundin? Stört mich auch nicht. Verliebt? War ich nie so richtig.

Bis ich mich dann eben vor 2 Jahren in jemanden verliebt hab und verpasst habe, rechtzeitig den Absprung zu schaffen. Ein halbes Jahr habe ich mich mit der Hoffnung gequält, dass sie doch Gefühle für mich hat. Noten an der Uni sanken in den Keller...Leistung auf Arbeit ebenso...

Und ich denk, dass dieses Erlebnis bei mir etwas ausgelöst hat. Seitdem sehne ich mich nach einer Freundin (und ehrlich gesagt seit einiger Zeit auch nach Sex). Ich hatte noch nie in so kurzen Abständen das Gefühl, verliebt zu sein (wobei ich weiß, dass vieles davon Einbildung ist).

In Sachen Erfahrung, was das Thema Liebe angeht, dürfte ich mit meinen bald 24 Jahren auf dem Stand eines 16-Jährigen sein. Das holt mich alles aktuell ein und ich denke, dass auch die hier angesprochenen Probleme damit zu tun haben. Oder ist es normal, dass man auf jemanden neidisch ist, der von seinem Freund erzählt, obwohl man mit dieser Person erst 5 PNs hier ausgetauscht hat?


@Jesse: Richtig, wobei ich das Eingangsproblem 2 Jahre weiter vorne setze, aber ich wollte den Eingangsbeitrag hier nicht zu sehr aufblähen. Urlaub ist eine schöne Idee und da hab ich auch schon darüber nachgedacht, aber es ist aktuell einfach kein Urlaub möglich...Aber das Selbstvertrauen ist ein riesen Problem. Ich bin auch schon dabei, an mir zu arbeiten. Ich sehe auch, dass diese Personen nicht immer nur Glück haben.

Den Begriff "Schlampe" hatte übrigens sie selbst damals verwendet. Dann hat sie gemerkt, dass es zu viel ist und hat sich radikal geändert.

Geh positiv auf die Welt zu und hör auf, den Erfolg im Leben an einer Partnerschaft auszumachen. Denn es gibt so viele unglückliche Partnerschaften, die aus Abhängigkeit bestehen und sich nur Deinen Status als Single wünschen würden

Das will ich mir immer wieder einreden. Es gibt sogar Momente, in denen ich mir wünsche, in eine unglückliche Beziehung zu geraten, einfach um von diesem Gedanken kuriert zu werden, dass ich unbedingt eine Beziehung brauche. Aber damit würde ich mein Problem auch nicht auf Dauer lösen.

@Papatom: Jep so sehe ich das auch

 

[Hades85]

Jep ich kenne mich in Mathe aus, weiß aber nicht, was du mit Substitution hier in dem Fall meinst

Ist das nicht offensichtlich? Du ersetzt jedes Mädchen welches du kennst durch die Tussi die du liebst, dadurch wirst du dann immer wieder verletzt weil du glaubst deine Bekannten , die in deinen Gedanken jeweils deine Angebetete ist, dir fremd geht!

 

[Basti1589]

Du ersetzt jedes Mädchen welches du kennst durch die Tussi die du liebst, dadurch wirst du dann immer wieder verletzt weil du glaubst deine Bekannten , die in deinen Gedanken jeweils deine Angebetete ist, dir fremd geht!

Und wie passt dann dazu, dass mir dies auch beim Lesen von simplen Threads hier passiert? Ich kenne diese Leute ja überhaupt nicht. Wenn es mir bei Bekannten passiert, stimme ich dir zu. Ich hab mir damals bei dieser "Tussi", die im Urlaub war, auch sofort gedacht, dass sie im Endeffekt nur eine Projektion ist von dem, was ich gerne möchte...Nämlich eine Freundin. Das hätte wohl jede x-Beliebige Person sein können.

Aber mein Magengrummeln geht ja weit darüber hinaus.

 

[Jesse Blue]

Und wie passt dann dazu, dass mir dies auch beim Lesen von simplen Threads hier passiert?

Wie ich bereits schrieb: Der Interaktionsstatus ist bei Deinem Problem irrelevant. Es geht ja nicht darum, dass Du für die Personen etwas empfindest oder nicht.

 

[Hades85]

jesse hat es doch schon geschrieben. Dein Verhalten erinnert mich an einen alten Sketch von Michael Mittermeier, der die alte Yoguretten Werbung köstlichst parodiert hatte.

[video=youtube;i5JCjI_ArfI]https://www.youtube.com/watch?v=i5JCjI_ArfI[/video]

 

[Basti1589]

Das Video werd ich mir heute Nachmittag ansehen, ist gerade ungünstig...

Ich denke mir manchmal: "Mensch, das Leben ist so schön, genieße es doch einfach". Geht irgendwie gerade nicht. Wie gesagt: Urlaub wäre schön, aber die 2 Wochen Urlaub im September kann ich nicht für eine Reise verwenden...

Kernproblem ist und bleibt das Selbstbewusstsein. Ich bin sicherlich niemand, der sich nicht vor die Tür traut...Aber ich merke ja selber, wie ich oftmals den einfachen Weg gehen will, um eventuellen "Problemen" aus dem Weg zu gehen. Das kann ich aber nur langfristig an mir ändern.

Aber kurzfristig? :-/

 

[Jesse Blue]

Aber kurzfristig? :-/

Du meinst, Du willst 20 kg in 5 Minuten abnehmen?

Kurzfristig Schritt für Schritt und ausreichend Eigenreflexion.

 

[Basti1589]

Der Vergleich gefällt mir ausnahmsweise einmal nicht. Ich möchte keine 20 Kilo in 5 Minuten abnehmen. Ich weiß, dass das mehr Zeit in Anspruch nimmt. Deswegen bleibt mein jetziges Problem die nächste Zeit noch da. Aber ich möchte es gerne "kaschieren"...Schwarze Kleidung oder so

Wie genau würdest du die Eigenreflexion angehen? Ich mache mir die letzten Wochen schon regelmäßig Gedanken über mich und mein Verhalten und frage mich, warum ich dieses oder jenes so ernst sehe.

 

[Jesse Blue]

Lies einfach meinen ersten Beitrag weiter oben (#5), da schrieb ich es rein.

 

[Basti1589]

Danke! ...

 

[MissMackie]

Ich frage mich gerade, ob nicht etwas weniger Nachdenken besser für dich wäre. Denn wenn du immer wieder auf diesen Gedanken herumkaust, machst du sie auch immer wieder zu einem Problem. Mag sein, dass ich mich irre, aber das ging mir gerade so durch den Kopf.

Was ist denn für deine zwei Wochen Urlaub im September eigentlich geplant? Du schreibst, dass du nicht verreisen kannst, aber du könntest doch sicherlich mal einen netten Tagestrip starten, oder?

 

[Basti1589]

Ein Tagestrip wäre sicherlich drin. Aber würde das etwas bringen? Ich glaube nicht. Es ist ja nicht dieses typische Urlaubs-Feeling mit Sommer, Sonne, Strand und Party. Einen 2-Tages-Trip hatte ich erst vor 2 Wochen...Und ich werde während dieser Zeit im September vlt. auch jemanden etwas weiter weg für 1 Tage besuchen. Mehr kann ich mir aber nicht erlauben.

Dieser "Urlaub" ist egtl. kein richtiger Urlaub. Es sind die 2 Wochen vor meiner Bachelorprüfung an der Uni. Und diesen Urlaub hab ich nicht umsonst so angesetzt ^^ Deshalb hatte ich in Wirklichkeit auch keinen richtigen Sommerurlaub, sondern nur ein paar einzelne Tage.

 

[Hirsch]

Das Problem sehe ich auch eher in deiner Einstellung. Du siehst wie andere Menschen ihr Leben genießen und dieses anscheinend unbeschwert tun, während du dich mit Selbstzweifeln plagst. Sorge doch einfach dafür, dass du ein Selbstvertrauen weiter aufbaust. Mach dein Selbstvertrauen doch nicht von irgendwelchen Frauen ab. Natprlich werden dir alle erzählen wie toll ihr Uralub, aber es wird auch immer sehr viel beschönigt. Zur Geschichte deiner Freundin. Sie hat bestimmt nur nen netten Typen gesehen, war aber zu schüchtern ihn anzusprechen. Danach hat sie sich aus Frust betrunken und ist mit dem erst besten Besoffski in der Kiste gelandet, wo aber nicht mehr viel lief, weil er schon viel zu betrunken war und sie ihn auch nciht wirklich attraktiv fand. Aber sie verkauft es als wäre es etwas ganz tolles gewesen.
Frage dich einfach mal folgendes:
Treffen enige oder alle Punkte auf dich zu?

• schlechtes, seelisches und körperliches Wohlbefinden
• erfolglos im Beruf, weil sie nur Probleme sehen
• sind destruktiv
• stecken gerne den Kopf in den Sand, statt Probleme zu lösen
• betrachten ihre Mitmenschen als Feinde

Das sind nämlich alles Anzeichen für übertriebenen Pessimimus Mehr infos
Viel Glück und fahr mal in den Urlaub

 

[Basti1589]

@Hirsch: Danke dir! Wie gesagt...Das mit Urlaub ist nicht so einfach. Den ein oder anderen Tag werde ich sicherlich nutzen, aber ansonsten wird es vielmehr ein "Lern-Urlaub" sein, der am 21.9. dann hoffentlich in einer rauschenden Geburtstags- und Bachelorabschlussparty mit meinen Freunden in einem Klub endet

Dass diese "Bekanntschaft" von mir aus dem Internet damals im Urlaub wirklich so etwas erlebt hat, was du oben beschreibst, bezweifel ich mal ganz stark...Aber zumindest diese Sache hab ich sehr gut verdrängt und ich hab auch kein Verlangen mehr danach, mit ihr in Kontakt zu stehen.

Im übrigen bin ich auch wirklich nicht mehr in diesem Chat, in dem ich sie kennengelernt habe. Mit 3 Leute aus dem Chat stehe ich weiterhin außerhalb des Chats in Kontakt, das war's aber auch schon...Auch wenn ich zu hören bekomme, dass nach mir gefragt wird. Mir ist klar geworden, dass ab einem gewissen Punkt dieser Chat nur reizvoll war, weil ich mit dieser Bekanntschaft geschrieben habe. Alles andere war langweilig und es war nur eine lästige Gewohnheit, im Chat zu sein.

 

[Basti1589]

Hallo zusammen,

ich will euch kurz mit etwas, das mir gestern Abend passiert ist, zeigen, wie schwierig mir es noch fällt, die Sache lockerer anzugehen.

Ich hatte mich für morgen mit einer Freundin / Bekannten zum Essen verabredet. Wirklich nur Essen. Das hatten wir schon seit Ewigkeiten vor.

Nun hatte ich in den vergangenen Monaten stets ein offenes Ohr für sie, als sie sich von ihrem Freund getrennt hat, einen neuen Mann kennengelernt hat, sich in diesen verliebt hat und dann enttäuscht wurde. Irgendwann hatte ich sie dann allerdings darum gebeten, das Thema "Liebesleben" nicht mehr anzusprechen, weil ich gemerkt hab, dass mich das eben wie hier beschrieben immer wieder verletzt. Sie hat das auch verstanden.

Nun hat sie gestern dann das geplante Essen für Donnerstag abgesagt. Begründung? "Kann ich dir nicht sagen"...In diesem Moment hatte sich dann schon mein Kopf eingeschalten und ich war mir sicher, dass es etwas mit einem Kerl zu tun hat. Und ich war dementsprechend frustriert, hab aber anders reagiert als sonst. Ich hatte es gestern nicht runtergeschluckt, sondern ihr offen gesagt, dass sie mir ruhig sagen kann, wenn sie das Treffen wegen einem Kerl absagt...Aber dann wäre auch die Freundschaft dahin, da ich es satt habe, immer wieder von ihr vertröstet zu werden und da WAHRE Freunde einen Termin auch irgendwann einmal einhalten und den anderen nicht für einen potentiellen (!) neuen Partner sitzen lassen.

Ihre Antwort war dann doch überraschend...Sie ist regelrecht ausgeflippt und hat sich als das Opfer dargestellt so nach dem Motto: "Was fällt dir egtl. ein, von mir zu verlangen, dass ich mich nicht mit anderen Typen treffen soll" (Was ich nie auch nur ansatzweise verlangt hatte^^) und "Ich hab die Schnauze voll, dir alles verheimlichen zu müssen und dir immer Rechenschaft ablegen zu müssen, wenn ich was mache" (Auch das muss sie nie, da wir insgesamt eh kaum schreiben)...Und das Entscheidende kam dann am Schluss..."Ja, es hat auch etwas mit nem KErl zu tun, aber ich durfte dir davon ja nichts sagen"...

Ich fand die Antwort wirklich gut! Auch wenn mir ihre Opferrolle nicht gefällt...Aber die Antwort hat es leichter gemacht, sie von einer auf die andere Sekunde aus meinem Leben zu entfernen (Sie wollte übrigens in ihrer Nachricht auch schon Selbiges mit mir tun).

Was hab ich daraus gelernt?

1. Freunde kommen, Freunde gehen...Und wahre Freunde erkennt man erst nach Ewigkeiten
2. Spiele nie wieder den Müllschlucker, der sich die Sorgen anderer anhören darf...Denn ein "Danke" bekommt man seltenst
3. Ich bin noch bei weitem nicht so im Kopf frei, wie ich es gerne wäre.

 

[Papatom]

Hi,

1. Freunde kommen, Freunde gehen...Und wahre Freunde erkennt man erst nach Ewigkeiten
2. Spiele nie wieder den Müllschlucker, der sich die Sorgen anderer anhören darf...Denn ein "Danke" bekommt man seltenst
3. Ich bin noch bei weitem nicht so im Kopf frei, wie ich es gerne wäre.

Du bist aber auch irgnedwie extrem, oder? Jetzt projezierst Du Deine Probleme aj schon auf Deine (Ex)Freunde.

1) Wahre Freunde lassen jemanden einfach auch mal zu nem Date gehen. Wenn mein bester Kumpel absagt, weil er ne tolle Frau am Laufen hat, so what? Ich freu micht dann für ihn. Super! Du dagegen wirst dadurch wieder an Dein eigenes Dilemma erinnert und lediglich deshalb reagierst Du so über. Was kann sie dafür? Sie darf ja nicht mal was sagen...

2) Warum? Du hörst Dir doch alles freiwillig an? Wenn Du das nicht willst, dann lass es. Aber sie kann doch nichts dafür? Hat sie Dir nie zugehört? Dann wäre es natürlich recht einseitig. Aber danach klingt es nicht. Sollte sie sich denn indirekt "bedanken" für Dein offenes Ohr, in dem sie das Date verschoben hätte?

3) Stimmt leider.

Ich würde aufpassen. Du steigerst Dich da gerade extrem rein und mir scheint, Du verleirst dabei ein wenig den Blick für die Verhältnisse. Mach doch jetzt keine Freundschaften kaputt, weil es Dir gerade nicht gut geht. Das hilft Dir auch nicht weiter....

Grüße

 

[Basti1589]

@Papatom:

1) Ich finde es nicht in Ordnung, einen lange geplanten Termin wegen eines Dates abzusagen. Die Woche hat im Normalfall 7 Tage, der Monat sogar noch mehr. "Auf unbestimmte Zeit" verschieben zeigt mir dann in dem Moment, wie viel ich dieser Person egtl. wirklich Wert bin.

2) Stimmt schon, auch sie hat mir ab und an zugehört. Ihr mache ich da auch keinen Vorwurf! Dieser Vorwurf geht einzig und allein an mich. Ich muss lernen, bis zu welchem Punkt ich jemandem zuhören darf und ab wann es für mich schlicht und ergreifend zu viel wird. Ich hab es bei ihr verpasst, einfach "STOP" zu sagen, sondern hab ihr zuliebe weiter zugehört.

"Freundschaften"... War sie denn wirklich eine Freundin? Ich hatte oben bewusst auch "Bekanntschaft" geschrieben. Sie war eine von denen, die ich über das Internet kennengelernt hatte und bislang 2x im Real Life getroffen hab. Wir kenne uns jetzt seit etwas mehr als 1 Jahr.

Meine "wahren" Freunde leben hier bei mir in der Umgebung...Zu denen hab ich auch ein ganz anderes Verhältnis. Mit denen komme ich absolut klar.

Ich hab das Gefühl, dass ich in den vergangenen Jahren zu viele "Bekanntschaften" über das Internet aufgebaut hab. Im Endeffekt ist das gestern für mich nur ein Loslassen von diesen Bekanntschaften.

 

[Wissenmachtah!]

Und nun die Frage an euch: Wie schaffe ich es, Sex wieder als selbstverständlich und als das Normalste auf der Welt anzusehen?

Und als Beweis, dass ich wirklich für die Freundinnen keine (großen) Gefühle habe: Mir zieht sich genauso der Magen zusammen, wenn ich hier im Forum etwas über Sex lese oder wenn ich mit mit jemandem über PN unterhalte und dieser mir dann z.b. sagt, dass sein Freund am Abend kommt...Obwohl ich mit dieser Person vlt. erst einen Tag schreibe.

Aehm Basti.....war meine gestrige PN der Auslöser für diesen Thread?


Sorry falls ich Dich ein bisschen bruskiert habe.....

PS.: Hast Du überhaupt schlafen können heute Nacht?

Scherz bei Seite...falls Ich es war: mir tut es Leid! Im Ernst.

 

[Basti1589]

Ne du warst es natürlich nicht ^^ Guck mal auf das Datum des Threads Mir hat das in deiner PN auch nichts ausgemacht.

Aber nein, ich konnte dennoch nicht schlafen...ICh hatte dauernd dieses Bild vor Augen mit C...Ca...Na du weißt schon, der aus deiner "Geschichte"

 

[Papatom]

Hi,
dann ist es aber doch auch egal und sollte nicht so einen Stellenwert haben.

Zu 1). Der Punkt ist nicht zwingend wer nun "im Recht" war, oder wer hätte was verschieben müssen. Kann auch sein, dass sei einfach keinen Bock auf ein Treffen mit Dir hat, wenn sie nix erzählen darf, da Du "Probleme" damit hast. Was ich auch verstehen könnte. Ne INet Bekanntschaft mit ein paar mal sehen und schon artet es in Streß aus, wel der Gegenüber irgendwelche Tabuthemen hat auf Grund seine momentanen Sorgen.....klar, dass sie ihren neuen Lover vorzieht.

Der eigentlich Punkt den ich meine ist aber der: Eigentlich egal, ob sie nun auch Mist gebaut hat, wenn Deine Reaktion auf Deiner momentane Situation und Deinem Problem beruht. Denn dann fängt das ganze an, Dich schon extrem zu beeinträchtigen und es wird Zeit, dass Du das mal intensiver angehst, damit es nicht noch schlimemr wird, odeR?

Grüße

 

[Basti1589]

zu 1.) Klar, kann sein. Aber lieber endet es so, als dass ich alles runterschlucke.

Es ist bei mir immer eine Achterbahnfahrt. Mir geht es einige Tage gut...Dann kommt irgendein Auslöser und mir geht es wieder für 1-2 Tage nicht so gut ("mies" will ich nciht sagen, denn ein richtig mieses Gefühl hab ich immer nur so 10min lang).

Es ist halt schon auffällig, dass mir das eigentlich fast nur bei Leuten passiert, die ich (fast) nur über das Internet kenne. Da zitiere ich mich einmal kurz selbst:

Da kommt eine Freundin aus dem Urlaub zurück. Ich hatte mir zwar bei ihr Hoffnungen gemacht und auch vieles probiert, aber am Ende hatte ich sie fast schon abgehakt. Diese Freundin hat im Urlaub jemanden kennengelernt. Gleiches Spielchen -> Mir ging es den gesamten Abend mies.

Anders als die Bekanntschaft von gestern handelt es sich dabei wirklich um eine Freundin aus meiner Gegend. Und anders als bei der Bekanntschaft ist es nicht nötig, sie komplett aus meinem Leben zu streichen. ICh hab gar nicht den Drang danach, obwohl ich sogar Gefühle für sie hatte! Aber sie ist eben eine langjährige Freundin...

Ich würd es gern intensiver angehen, um mein Verhalten zu ändern. Aber bei allen Tipps hier hab ich noch nicht den richtigen Ansatzpunkt gefunden.Ist es einzig und allein der Sex? Denn man kann andere nur schwer für etwas beneiden, was man selbst ebenso hat...Oder ist es Selbstvertrauen allgemein? Zu wenig unterwegs? etc. pp...

 

[MissMackie]

1) Ich finde es nicht in Ordnung, einen lange geplanten Termin wegen eines Dates abzusagen. Die Woche hat im Normalfall 7 Tage, der Monat sogar noch mehr. "Auf unbestimmte Zeit" verschieben zeigt mir dann in dem Moment, wie viel ich dieser Person egtl. wirklich Wert bin.

Nur mal ein Denkanstoß, weil mir da gestern etwas sehr Unfeines passiert ist:

Ich habe einen guten Freund, den ich seit etwa 10 Jahren kenne. Wir sehen uns, seit wir in verschiedenen Städten wohnen, leider nur noch sehr, sehr selten, halten aber sporadischen Kontakt über das Handy und treffen uns etwa ein- bis zweimal im Jahr.

Zum Geburtstag hatte ich ihm einen Gutschein geschickt für eine gemeinsame Unternehmung. Die sollte im Mai stattfinden, aber es hat dann bei uns beiden terminlich nicht gepasst. Anfang Juli ergab es sich, dass ich erfuhr, dass ich am letzten August-WE in seine Stadt fahren würde. Ich schrieb ihm das und meinte, ich könnte nach der Veranstaltung zu ihm kommen. Das war also vor fast zwei Monaten. Er sagte, er würde sich das WE für mich freihalten. In den letzten Wochen war das dann auch fix und wir haben ein kleines Programm auf die Beine gestellt.

Gestern verabredete er sich mit mir zum Telefonieren, weil wir noch ein paar Sachen klären wollten (wie ich zu ihm komme, was ich mitbringen soll). Da eröffnete er mir plötzlich, dass er nun am Samstag zu einem Geburtstag eingeladen sei, dass das unsere Planung aber nicht direkt betreffe. Wie jetzt? Ich wollte/sollte bis Sonntag bleiben und hatte dann noch ein Date mit meinen Eltern ausgemacht. Und nun hieß es, ich müsste dann eben am Samstag schon wieder fahren. Dass wir dann die Hälfte der Planung canceln müssen, war ihm scheinbar egal. Ich war ziemlich vor den Kopf gestoßen und sauer, habe aber gesagt, das sei okay. Er meinte, er würde spontan entscheiden, ob er hingehe, und mir das dann mitteilen, wenn ich bei ihm bin.

Nach dem Telefonat war ich erst einmal maßlos enttäuscht. Dann kam der Ärger. Mein Freund meinte, dass er das ganze Treffen in so einem Fall kurzfristig absagen würde. Er verstand aber, dass das für mich keine Option war, weil wir uns ohnehin schon so unglaublich selten sehen. Ich lasse mich überraschen. Sollte er mich am Samstag rauswerfen wollen, muss ich ihm ohnehin zuvorkommen und direkt nach dem Frühstück abhauen - sonst erwische ich meine Eltern an dem Tag nämlich nicht mehr, und ich muss etwas bei ihnen abholen.

Außerdem ist es mir zu blöd, für eine Party einfach ausgeladen zu werden.

Weißt du, die Enttäuschung war groß, dass mich jemand, dem ich angeblich ja so wichtig bin, plötzlich abzuschieben droht, weil eine Party winkt - und er geht ohnehin ständig feiern. Zumal das so lange geplant war.

Aber ich sage mir auch, dass ich nun einmal keinen Anspruch darauf habe, mit ihm Zeit zu verbringen. Wenn er will und kann - gern. Wenn nicht, muss ich das eben akzeptieren. Ich könnte deshalb jetzt ein Fass aufmachen. Oder ich ärgere mich eine Weile und disponiere dann um. Es ist schließlich seine Entscheidung, nicht meine.

So, und deine Bekannte hat ebenso das Recht, sich anders zu entscheiden. Natürlich kann das bisweilen ärgerlich sein, aber warum ärgerst du dich so maßlos darüber, wenn sie ja eben nur eine Bekannte ist und nicht gerade deine beste Freundin? So what! Abhaken, vielleicht einen Alternativtermin anbieten und gut ist.

Stattdessen machst du aus einer Mücke einen Elefanten, willst Menschen nicht mehr zuhören und findest ohnehin alle mies. Ist dir klar, dass sich das ganz schön soziopathisch liest?

 

[Papatom]

Hi,
ich habe mich auch nur noch nicht getraut, nen Therapeuten zu empfehlen, aber da ich das nicht alleine so sehe.....

Grüße

 

[Basti1589]

So, und deine Bekannte hat ebenso das Recht, sich anders zu entscheiden. Natürlich kann das bisweilen ärgerlich sein, aber warum ärgerst du dich so maßlos darüber, wenn sie ja eben nur eine Bekannte ist und nicht gerade deine beste Freundin? So what! Abhaken, vielleicht einen Alternativtermin anbieten und gut ist.

Stattdessen machst du aus einer Mücke einen Elefanten, willst Menschen nicht mehr zuhören und findest ohnehin alle mies. Ist dir klar, dass sich das ganz schön soziopathisch liest?

Da liegt aber ja doch der Hase im Pfeffer. Du kennst deinen Freund 10 Jahre sagst du. Du bezeichnest ihn zu Recht als guten Freund. Jemandem, den ich 10 Jahre kenne, verzeihe ich auch viele Dinge. Aber die Bekannte von gestern war eben im Endeffekt nur eine Bekannte.

An nen Therapeuten hab ich auch schon gedacht. Ich merke ja, dass mit mir etwas nicht stimmt. Aber ich glaube, die Angst, dass man vollkommen grundlos hingeht, ist zu groß. Ich laufe ja nicht trübsal blasend durchs Leben. Bislang überwiegte immer die Hoffnung, dass ich es selber auf die Reihe bekomme. Meine beste Freundin lacht mich immer aus, wenn ich ihr erzähle, was ich für "Probleme" habe.