Plötzliche Distanz/Unsicherheit seinerseits

[sourire]

Plötzliche Distanz/Unsicherheit seinerseits
Vor einigen Wochen habe ich einen Mann über eine Single-Plattform kennen gelernt. Nach einigen Nachrichten haben wir uns getroffen.
Das erste Treffen verlief sehr gut. Er hat dabei gleich nach einem Treffen am nächsten und überübernächsten Tag gefragt. Die hatten wir auch.
Beim zweiten Treffen hat er mir gesagt, dass ich Geduld mit ihm haben solle. Er sei normal sehr introvertiert, er kennt es nicht, dass er plötzlich so aus sich heraus geht und ihm das so leicht fällt.
Wir haben uns nach diesem zweiten Treffen trotzdem oft gesehen (in 2 Wochen 7 x). Die Treffen wurden abwechselnd von ihm und von mir vorgeschlagen. Er hat 3 x bei mir übernachtet, wobei außer Umarmungen und Küssen nichts passierte.
Es war alles sehr unkompliziert, natürlich. Er hat selbst gesagt, dass er sich sehr wohl neben mir fühlt, mich mag, die Zeit mit mir genießt.


Allerdings hatte ich dann einen extrem miesen Tag (schlechte Prüfung, Jobabsage, beste Freundin ist für unbestimmte Zeit ausgewandert und ich hab sie zum Flughafen gebracht). An diesem Tag hat er sich mit Nachrichten auch wirklich lieb um mich gekümmert, wollte mich ablenken. Es hat sich gut angefühlt, dass er quasi für mich da war.
Am nächsten Tag hat er ein für den Abend geplantes Treffen abgesagt, da er am nächsten Tag früh raus musste und für einen wichtigen Termin fit sein wollte. Das hat aus heiterem Himmel Panik in mir ausgelöst ihn nie wieder zu sehen. Daraufhin habe ich ihm eine Nachricht gesendet mit den Worten: „Blöde Frage jetzt, aber mir geht es nicht gut: ist mit uns alles okay?“

Tagsüber hat er diese Nachricht ignoriert, völlig normal mit mir weitergeschrieben. Abends kam dann eine lange Nachricht. Ihn verunsichere meine Frage, er weiß nicht warum ich plötzlich zweifle, etc.
Haben uns am nächsten Tag getroffen um darüber zu sprechen. Schon als er mir entgegen kam, wirkte er komplett kalt, in sich gezogen. Habe versucht ihm zu erklären, dass für mich alles viel geworden ist (Jobabsage, Freundin ausgewandert usw.) und ich mich plötzlich gefragt habe, ob ich es wirklich wert sein kann, dass er mich so mag. Ich hab ihm auch gesagt, dass ich weiß keinen realistischen Grund für mein „ist alles okay bei uns“ gehabt zu haben.
Er meinte ihn hat diese Nachricht extrem unter Druck gesetzt. Er wollte über das Wochenende, dass wir uns erstmal nicht sehen. Nachrichten wären für ihn okay. Wir hatten über dieses Wochenende bis auf 2-3 kurze belanglose Nachrichte keinen Kontakt.


Nach dem Wochenende hat er sich wieder bei mir gemeldet und nach einem Treffen gefragt. Wir haben uns getroffen. Das Treffen war okay, er aber komplett in sich gezogen. Die einzige Nähe, die es gab war eine Umarmung bei der Verabschiedung.
In der Woche darauf haben wir hin und wieder Nachrichten geschrieben. Er hat sich dabei auch von selbst gemeldet. Allerdings wurde er immer schnell kurz angebunden.

Wir haben uns dann nochmal getroffen (mein Vorschlag). Waren im Kino und danach bei mir. Der Abend war sehr entspannt. Wir haben wieder viel gelacht. Er war distanziert, aber nicht mehr so extrem wie davor. Irgendwann hat er von sich aus angesprochen wie es mit uns weitergehen solle. Ich meinte, dass ich offen bin ihn weiter kennen zu lernen, mich aber bewusst seltener gemeldet zu haben, weil ich seinen Rückzug respektieren möchte.
Er meinte, dass er sich sehr, sehr unsicher ist. Er weiß nicht woher diese Unsicherheit kommt. Jedenfalls meint er nicht von meinem Satz ob alles ok sei. Er sagte, er mag mich gerne, weiß, dass wir uns extrem gut verstehen. Im ist es bewusst oft kurz angebunden zu sein. Das wäre, weil es sich für ihn für Zwang anfühlt. Er freut sich aber hin und wieder von mir zu lesen.
Er hat mich gefragt was mir gut tun würde. Ich habe ihm gesagt, dass es für mich gut wäre einfach nur zu wissen wann wir uns wieder sehen und sei es in 1 oder 2 Wochen. Daraufhin hat er diesen Vorschlag sofort aufgegriffen und gesagt, dass wir uns in 2 Wochen wieder sehen könnten ( in 1 Woche ging nicht, weil ich auf Urlaub gefahren bin). Dieses gesamte Gespräch war sehr ruhig und entspannt. Wir haben uns mit einer Umarmung verabschiedet.
Seither sind 1 1/2 Wochen vergangen. Er hat sich in dieser Zeit nicht gemeldet, ich mich auch nicht, da ich ihn nicht zu Kontakt mit mir zwingen möchte.

Ich weiß absolut nicht ob wir uns, so wie vereinbart dieses Wochenende sehen werden.

Meint ihr ich soll mich dafür melden oder warten ob er etwas macht?
Meint ihr, dass es überhaupt noch Chancen gibt?

 

[Twi-n-light]

Oje, wenn was schon so anfängt, wird das meistens nichts mehr. (Ich frag mich übrigens, wie einer, der sich als stark introvertiert bezeichnet, auf die Idee kommt, eine Partnerin über eine Singlebörse zu suchen.)

Aber wenn es dir sehr wichtig ist zu wissen wie oder besser ob es weitergeht, dann frag ihn doch wegen dem WE nochmal. Ich würde ihn dazu anrufen, diese Geschreibe führt meist noch zu Missverständnissen.

 

[Peachy]

Vor allem, wieso sucht jemand einen Partner, der keine Nähe und Vertrauen zulassen kann?

Damit mein ich aber euch beide! Wieso bekommst du gleich Panik, wenn er mal ein Treffen verlegt?

Und nein, an deinem Satz kanns auch nicht liegen - versteh sein Verhalten auch gar nicht.

Mir wäre das zu blöd - ganz ehrlich.

 

[Badesalz]

Na ja, ich bin hier schon traditionell anderer Meinung als Peachy und Twin, weil ich selbst so ein Exemplar von Mann habe.

Es gibt bindungsängstliche Menschen. Oft sind sie so, weil sie entsprechend schlimme Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht haben. Manchmal lohnt es sich zu investieren, manchmal ist es hoffnungslos. Das kann dir keiner sagen.

Er hat dir ja schon gesagt, dass er extrem empfindlich auf Druck reagiert. Das war immerhin ehrlich.

Entweder hast du ganz viel Geduld und ein starkes Selbstbewusstsein, um das durchzuziehen, oder du lässt es lieber bleiben, wenn du Ungewissheit schlecht aushältst.

 

[Badesalz]

@Peachy: Wir suchen doch alle nach einem Partner, auch wenn wir schwer vertrauen oder Nähe zulassen können, weil unser Vertrauen mal schwer erschüttert wurde. Das ist doch ein urmenschliches Bedürfnis.

 

[Badesalz]

Ach ja, nochwas: Grundsätzlich denke ich, dass sich Vertrauen wieder lernen lässt. Die Frage ist nur, ob dafür ein verständnisvoller Partner reicht oder man eine Therapie braucht. Wahrscheinlich am besten beides.

 

[Peachy]

traditionell anderer Meinung als Peachy

Ach das find ich gar nicht Hast du nicht neuerdings irgendwo geschrieben, dass du etwas wie ich siehst?

weil unser Vertrauen mal schwer erschüttert wurde

Wenn es danach ginge, dürfte ich auch niemals wen an mich heranlassen.

Meine Meinung ist einfach, wenn etwas passt, dann ist es unkompliziert und angenehm. Weil ich es so schon erlebt habe und das fühlt sich einfach so unbeschreiblich toll an, dass was anderes gar nicht in die Tüte kommt, weil es nichts bringt, außer Drama, Qual und Energieverlust.

Aber jeder kann ja wie er will. Vielleicht hatte ich einfach Riesenglück, es mal kennenlernen zu dürfen, wie es sich anfühlt, wenn es passt

 

[Badesalz]

Das mit der anderen Meinung war auch nur auf kompliziert anfangende Beziehungen bezogen, die eben so kompliziert anfangen, weil einer von beiden ein beziehungsängstlicher Mensch ist.
.Das kommt hier im Forum ja öfter vor

Ansonsten bin ich ganz oft deiner Meinung

 

[Badesalz]

Nicht jeder, der mal eine schlechte Erfahrung gemacht hat, bekommt gleich Beziehungsangst. Das hängt wohl stark von der Persönlichkeit und der Erfahrung ab, nehme ich an. Offensichtlich bist du ein starker, selbstbewusster Mensch, Peachy.

Dass man eine Beziehung zu einem bindungsängstlichen Menschen eingeht, obwohl es kompliziert ist und man weiß, dass es mit einem anderen Mann einfacher wäre, hat aber ebenso gute Gründe.

 

[Peachy]

Vielleicht hab ich einfach keinen Nerv mehr für solche komplizierten Geschichten. Vor allem, weil meine Erfahrung sagt, dass es letztlich nichts bringt.

Grundsätzlich denke ich, dass sich Vertrauen wieder lernen lässt. Die Frage ist nur, ob dafür ein verständnisvoller Partner reicht oder man eine Therapie braucht.

Ich denke eher an eine Therapie. Ob man jetzt wirklich zu einem Therapeuten geht oder sich selbst mit sich beschäftigt und reflektiert, muss jeder für sich wissen. Ein Partner kann für den Vertrauensverlust nichts und man kann nicht von ihm verlangen, dass er die ganze Arbeit übernimmt.Vor allem kann dies für ihn selber auch negative Folgen haben.

 

[Badesalz]

Da gebe ich dir beispielsweise vollkommen Recht!

Deswegen rate ich hier auch nie jemanden, sowas auf jeden Fall weiterzuverfolgen. Ich mache da auch keine falschen Hoffnungen. Ich sage immer, dass man sehr genau in sich hineinhorchen muss, ob man sowas wirklich mitmachen will, ob man stark genug ist und dass es ein Risiko ist, weil man nicht weiß, wie es endet.

 

[Peachy]

Nicht jeder, der mal eine schlechte Erfahrung gemacht hat, bekommt gleich Beziehungsangst. Das hängt wohl stark von der Persönlichkeit und der Erfahrung ab, nehme ich an. Offensichtlich bist du ein starker, selbstbewusster Mensch, Peachy.

Stark und selbstbewusst bin ich sicher.

Doch ich war beziehungsgestört und bei dem Gedanken an "Beziehung" blieb mir die Luft weg, kaum kreuzte ein interessanter Mann meinen Weg, setzte der Fluchtreflex ein.

Da ich aber nicht auf Dauer sexlos sein kann und will, habe ich in der Zeit, wo es so extrem war, nur unverbindliche "Freundschaften" gepflegt - das ging gut, das konnte ich.

Aber war eben nie auf Partnersuche - oder hätte mich gar in einer Singlebörse angemeldet. Das waren Zufallsbekanntschaften.

Und nun wäre ich bereit - aber nur unter der Voraussetzung, es passt WIRKLICH.

Und habe mich jetzt in eine therapeutische Beratung begeben, um noch den Rest meiner Blockaden zu lösen. Weil ich gemerkt habe, dass es noch immer was gibt, was ich allein nicht aufarbeiten kann.

Aber wie gesagt - nach wie vor bin ich nicht aktiv auf der Suche - obwohl ich es langsam schön finden würde, mich mal wieder unbeschwert verlieben zu können

Wenns soweit ist poste ich es - hab ich Twin schon versprochen

ABER: nur UNKOMPLIZIERT

 

[Badesalz]

Dennoch finde ich, dass sich der Herr in diesem Fall nicht gänzlich daneben bekomme hat. Er war ehrlich und gesprächsbereit und hat gesagt, dass er immer wieder Zeit für sich braucht. Das wäre für mich z.B. O.k., ich bin ein Mensch, der sowas dann respektieren kann, weil ich auf meinen Partner nicht so fixiert bin oder ihn ständig emotional brauche.

Ich finde, dass sich die TE demgegenüber nicht immer ganz richtig verhalten hat. Warum bekommst du sofort Panik, liebe sourire, wenn er sich einen Tag mal nicht meldet?

Ganz blöd (entschuldige den Ausdruck) finde ich auch die Aussage: "Ich habe mich plötzlich gefragt, ob ich es wert bin, dass er mich mag."

Was bezweckst du denn damit?? Du willst nur hören " aber nein, Schatzi, du bist es mega wert, du bist meine Traumfrau". Ganz ehrlich, damit will man nur sein eigenes geringes Selbstwertgefühl vom anderen aufwerten lassen, aber das ist unfair (weil es nicht seine Aufgabe ist) und erzeugt Verunsicherung und Druck beim anderen.

 

[Badesalz]

Sag mal, Peachy, warum muss es denn unbedingt eine Zufalls Bekanntschaft sein? Was hast du denn gegen Single-Börsen?

 

[sourire]

Dennoch finde ich, dass sich der Herr in diesem Fall nicht gänzlich daneben bekomme hat. Er war ehrlich und gesprächsbereit und hat gesagt, dass er immer wieder Zeit für sich braucht. Das wäre für mich z.B. O.k., ich bin ein Mensch, der sowas dann respektieren kann, weil ich auf meinen Partner nicht so fixiert bin oder ihn ständig emotional brauche.

Ich finde, dass sich die TE demgegenüber nicht immer ganz richtig verhalten hat. Warum bekommst du sofort Panik, liebe sourire, wenn er sich einen Tag mal nicht meldet?

Ganz blöd (entschuldige den Ausdruck) finde ich auch die Aussage: "Ich habe mich plötzlich gefragt, ob ich es wert bin, dass er mich mag."

Was bezweckst du denn damit?? Du willst nur hören " aber nein, Schatzi, du bist es mega wert, du bist meine Traumfrau". Ganz ehrlich, damit will man nur sein eigenes geringes Selbstwertgefühl vom anderen aufwerten lassen, aber das ist unfair (weil es nicht seine Aufgabe ist) und erzeugt Verunsicherung und Druck beim anderen.

Ich habe bislang sehr oft Männer gehabt, die mich betrogen, mies behandelt, belogen etc. haben. Ich weiß, dass das allein mein Problem ist und ich lernen muss damit umzugehen. Es hat Panik in mir verursacht, dass es da plötzlich jemanden gibt, der mich offensichtlich wirklich ehrlich mag. Es kamen Gedanken hoch á la "ich bin es nicht wert. ich war es in der Vergangenheit niemandem wert, warum plötzlich also jetzt?".

 

[Peachy]

Sag mal, Peachy, warum muss es denn unbedingt eine Zufalls Bekanntschaft sein? Was hast du denn gegen Single-Börsen?

Ich habs mal ausprobiert - einfach nur um zu wissen, ob es das meine ist. Ist schon lange her. Und das was da fehlt, mir aber unglaublich wichtig ist, ist dieser erste Funke, der ganz unerwartet rüberspringt - der Moment, wo einen Amors Pfleil trifft

Das geht bei Singlebörsen verloren - weil da jeder aktiv sucht und sich präsentiert, dass er auf Suche ist. Dann schreibt man eine Weile (nett schreiben kann fast jeder) und dann kommt es direkt zum ersten Date. Man trifft jemanden, den man vorher noch nie gesehen und gerochen hat. - jedoch wenn der Funke in einer ganz unerwarteten Situation überspringt ist, man ins Reden kommt, sich gut riechen kann und sich wiedersehen will - ist ein erstes Date was ganz anderes.

Ich habe auch schon jemanden aus einer Singlebörse gedatet - und es war nicht schön für mich. Ich konnte ihn auch nicht riechen. Obwohl per Telefon und Chatt total nett.

Ich mag halt diesen Zauber Und den gibt es nur zufällig und unerwartet - für mich jedenfalls.

Dann, wenn man es gar nicht vorhatte... und plötzlich übermannt es einen... ur schön Deswegen möchte ich es real erleben - weil es nichts schöneres gibt

 

[Peachy]

Ich habe bislang sehr oft Männer gehabt, die mich betrogen, mies behandelt, belogen etc. haben. Ich weiß, dass das allein mein Problem ist und ich lernen muss damit umzugehen. Es hat Panik in mir verursacht, dass es da plötzlich jemanden gibt, der mich offensichtlich wirklich ehrlich mag. Es kamen Gedanken hoch á la "ich bin es nicht wert. ich war es in der Vergangenheit niemandem wert, warum plötzlich also jetzt?".

Das ist dir passiert, weil du dich nicht genug geliebt und gewertschätzt hast. Hättest du das, hättest du es nie zugelassen, dass jemand so mit dir umgeht.

Würdest du dich selbst lieben und wertschätzen, würdest du es verstehen, wenn dich jemand liebt und wertschätzt und würdest dich nicht so erschrecken davor oder es total neu und unbekannt empfinden.

Also lerne dich selbst zu lieben und wertzuschätzen. Wenn du es nicht tust, tuts auch kein anderer oder aber du erschrickst davor, wenn es wen gibt, der es ansatzweise tut.

 

[sourire]

Das ist dir passiert, weil du dich nicht genug geliebt und gewertschätzt hast. Hättest du das, hättest du es nie zugelassen, dass jemand so mit dir umgeht.

Würdest du dich selbst lieben und wertschätzen, würdest du es verstehen, wenn dich jemand liebt und wertschätzt und würdest dich nicht so erschrecken davor oder es total neu und unbekannt empfinden.

Also lerne dich selbst zu lieben und wertzuschätzen. Wenn du es nicht tust, tuts auch kein anderer oder aber du erschrickst davor, wenn es wen gibt, der es ansatzweise tut.

Damit kann ich dir nur sehr recht geben. Wenn es nur so einfach wäre und ich wüsste wie...

 

[Peachy]

Stell dich vor den Spiegel und sprich mit dir, sag dir, was du toll an dir findest, was du schön an dir findest, welche Eigenschaften du an dir magst und andere an dir mögen, lächel dich im Spiegel an und sag dir, du bist liebenswert und großartig.... Jeden Tag.

Oder aber such dir eine Lebensberaterin, die dir helfen kann, zu dir zu finden. Es gibt soo viele Möglichkeiten. Auch zb. Yoga kann helfen, zur Mitte zu finden und zu lernen, sich selbst wahrzunehmen und zu lieben.

Du musst nur etwas finden, was für dich passt!

 

[Badesalz]

@ sourire:

Ich habe bislang sehr oft Männer gehabt, die mich betrogen, mies behandelt, belogen etc. haben. Ich weiß, dass das allein mein Problem ist und ich lernen muss damit umzugehen. Es hat Panik in mir verursacht, dass es da plötzlich jemanden gibt, der mich offensichtlich wirklich ehrlich mag. Es kamen Gedanken hoch á la "ich bin es nicht wert. ich war es in der Vergangenheit niemandem wert, warum plötzlich also jetzt?".

Schau mal, du weißt ja schon, dass das nicht sein Problem ist. Du musst zuerst lernen damit umzugehen, bevor du für so eine Beziehung bereit bist. Du kannst unmöglich von diesem Mann erwarten, dass er deine Wunden heilt, zumal er offensichtlich selbst genügend hat.

Du musst unbedingt versuchen, diese Panik, die dann in dir hochkommt, rational zu bewältigen. Suche dir andere Kanäle, über die dir das gelingt (siehe Peachys Vorschläghe). Du solltest ihn aber nicht dafür benutzen, deine Ängste zu bewältigen.

Das ist ganz wichtig, damit du dich selbst entwickelst und unabhängig wirst von der emotionalen Zuwendung eines Mannes. Wenn dir das nicht gelingt, dich selbst so zu lieben und zu akzeptieren, dann läufst du Gefahr, wieder abhängig von der emotionalen Zuwendung eines Mannes zu werden und in eine ungesunde, "miese" Beziehung zu geraten.

 

[Gretta]

Liebe Sourire! Du bist an eine männliche Mimose geraten. Da muß man jedes Wort abwägen und zittern wie es ankommt. Du kannst nie du selbst sein. Das zerrt an den Nerven und am Selbstwertgefühl. Tue dir das nicht an. Nicht nur du sollst verständnis für ihn haben, sondern auch er für dich. Er will sich die Welt und dich so zusammenzimmern wie es ihm passt. Und du sollst verständnis zeigen. Da stimmt was nicht, merkst du das? Du machst dich tage lang verrückt wegen einem ganz normalen und lieben Satz. Was ein normaler Mann als süße Unsicherheit verstehen würde, macht deine Bekanntschaft fast zu einem Skandal. Willst du so leben?

 

[Badesalz]

@ Peachy:

Und das was da fehlt, mir aber unglaublich wichtig ist, ist dieser erste Funke, der ganz unerwartet rüberspringt - der Moment, wo einen Amors Pfleil trifft

Das geht bei Singlebörsen verloren - weil da jeder aktiv sucht und sich präsentiert, dass er auf Suche ist. Dann schreibt man eine Weile (nett schreiben kann fast jeder) und dann kommt es direkt zum ersten Date. Man trifft jemanden, den man vorher noch nie gesehen und gerochen hat. - jedoch wenn der Funke in einer ganz unerwarteten Situation überspringt ist, man ins Reden kommt, sich gut riechen kann und sich wiedersehen will - ist ein erstes Date was ganz anderes.

Ich habe auch schon jemanden aus einer Singlebörse gedatet - und es war nicht schön für mich. Ich konnte ihn auch nicht riechen. Obwohl per Telefon und Chatt total nett.

Ich kann das total gut nachvollziehen, weil es mir eigentlich genauso ging. Ich habe mich einige Wochen auf so einer Plattform "herumgetrieben", obwohl ich viel lieber jemanden zufällig, im realen Leben getroffen hätte. Eben so, wie es mir bisher immer ergangen war. Nur: die Männer in meinem Alter, die ich im realen Leben getroffen habe, waren allesamt verheiratet, hatten Familie und Kinder. Daher war das Internet für mich einfach eine Möglichkeit, den Radius zu erweitern. Allerdings war ich zu dem Zeitpunkt auch nicht auf eine Beziehung aus, sondern wollte nette männliche Bekanntschaften machen, ausgehen, etwas Neues ausprobieren.

Ich war daher auch nicht allzu enttäuscht, wenn das Date kein Happyend hatte und der Typ nicht meins war.

Im Grunde habe ich mit unzähligen Kerlen gechattet, aber nur 2 Männer gedatet: der erste entsprach in allen Punkten dem, was ich suchte: wir kamen aus derselben Stadt, hatten einen ähnlichen Job, er verdiente gut, ähnliche Interessen, er auch 2 Kinder im gleichen Alter wie meine, gebildet, wir haben lange super, super nett gechattet, alles passte ... Aber: ich fand ihn real leider echt nicht anziehend. Ich konnte ihn auch nicht riechen und seine Art zu lachen ging mir schon nach ein paar Minuten auf die Nerven.

Von dem zweiten wusste ich nur das Alter, dass er 60 km weit weg wohnt und ich hatte ein Bild, auf dem ich nichts erkennen konnte (blöde Belichtung, Sonnenbrille, nur halb drauf). Wir hatten uns nur etwa 3-4 x per Mail etwas geschrieben und die letzten beiden Mails waren voller Schreibfehler und kryptischer Wörter (das hatte er kurz nach einer Augen-OP geschrieben und er konnte nichts sehen; das wusste ich aber nicht). Er hatte noch meine Mail-Adresse, aber ich hatte mich zu dem Zeitpunkt voller Frust wieder von der Plattform abgemeldet und konnte sein Profil nicht mehr sehen. Es war also quasi ein Blind-Date. Ich bin da nur aus Trotz hingegangen, ehrlich.

Und als ich ihn in dem Cafe zum ersten Mal sah, musste ich wie blöde loslachen, weil ich sowas nicht im Geringsten erwartet hatte: da saß ein großer, unverschämt gut gekleideter, unverschämt braun gebrannter Surfer-Typ, der aussah wie ein schwarzer 100m Läufer nur in blond mit blauen Augen. Und er grinste mich an, als wäre es das Selbstverständlichste von der Welt, dass ich mal eben auf ein Blind-Date nach einer Mail voller Schreibfehler 50 km fahre, um einen Kaffee mit ihm zu trinken.

Einen Moment lang dachte ich daran umzukehren, weil es mir einfach UNMÖGLICH vorkam, dass sich aus diesem Kerl und mir irgendwas entwickelte. Aber das fand ich dann doch etwas unhöflich.

Er war so anders als die Männer, die ich bisher kannte. Er passte überhaupt nicht in das Bild, das ich mir von meinem zukünftigen Partner (wenn es denn einer werden sollte) so sorgfältig zurecht gelegt hatte: er war unkonventionell, Extrem-Sportler, arbeitslos, machte keinen Hehl aus seiner Abneigung gegen Kinder ..., aber: super höflich, super sanft, ein toller Gesprächspartner und er brachte mich an dem Nachmittag immer wieder zum Lachen.

Trotzdem bin ich zum zweiten Date nur hingegangen, weil mir kein passender Grund einfiel, dort NICHT hinzugehen.

Beim zweiten Date passierte es dann: wir wollten gemeinsam zu Mittag essen und er hat sich an einen Tisch gesetzt mit Stühlen und 2er Sofa. Ich hätte mich auf einen Stuhl setzen können, aber ich habe mich neben ihn auf das Sofa gesetzt. Es war Sommer und wir waren kurzärmelig unterwegs. Ich konnte mich die ganze Zeit überhaupt nicht mehr aufs Essen, geschweige denn auf ein sinnvolles Gespräch konzentrieren, so benebelt war ich von seinem unaufdringlichen Geruch und der leichten, "zufälligen" Berührung seines Arms an meinem Arm und seines Oberschenkels an meinem, während des Essens. Ich war so gefangen, dass ich zwischendurch schon wieder loslachen musste, weil ich das Ganze für einen Scherz Armors hielt, der sich wohl über mich lustig machen wollte. Ich hatte wirklich Mühe, Herrin meiner Sinne zu bleiben und mir nichts anmerken zu lassen. Aber es kribbelte überall, durch mich hindurch. Ich habe es dann immerhin geschafft, noch 3 weitere Dates durchzuhalten, bis wir Sex hatten, weil ich es ihm nicht zu leicht machen wollte. Ich wäre aber schon beim 2. Date mitgegangen. Und er hätte mich am liebsten schon beim 2. Date vernascht, wie er mir später sagte.

Übrigens hat er wieder einen Job und Kinder mag er auch - jedenfalls meine.

Das Leben ist so kurios, es kommt immer anders, als man es sich vorstellt. Dagegen ist man doch machtlos. Ich bin ein Mensch, der irgendwie alles für möglich hält, weil ich schon so viele bizarre und eigentlich ganz unmögliche Dinge erlebt habe. Ich glaube, es gibt nur 2 Dinge, die wirklich wichtig sind: 1. Liebe dich selbst, denn das macht dich stark 2. Sei offen für die Dinge (und v.a. für die Menschen), die dir das Leben bietet, sei mutig und (ver)urteile nicht vorschnell.

Manchmal erweist sich auch ein Mensch, den man gar nicht auf dem Schirm hatte oder den man anfangs völlig unterschätzt hatte, als wahrer Schatz.

Liebe Peachy, bitte versteh mich nicht falsch, ich will dich bestimmt nicht davon überzeugen, dich nochmal auf einer Single-Plattform anzumelden. Es geht mir eigentlich mehr darum, dass man wirklich offen ist für alles Mögliche, dass man nicht gefangen ist in starren Vorstellungen. Für mich war es mega wichtig, nicht wieder auf einen verheirateten Mann zu treffen, nur aus diesem Grund habe ich diesen Weg gewählt.

 

[Badesalz]

@ sourire:

Entschuldige, dass ich so vom Thema abgewichen bin, ich wollte deinen Thread nicht damit beschädigen. Ich war vorhin nur so in Gedanken , ich bin aber jetzt still ...

 

[Peachy]

Badesalz, vielen Dank für die unglaublich liebe Geschichte - ich hab mitgelebt!

Ja, ich bekam auch gleich ein schlechtes Gewissen gegenüber sourire, vielleicht mögen die Moderatoren diesen Abschnitt in einen neuen Thread verschieben mit dem Titel "Pro und Contra Single-Börse - Amors Pfeil in der realen Welt" oder so ähnlich?

Ich trau mich ja auch gar nicht mehr antworten. Dabei würd ich so gern - aber wär der TE gegenüber nicht fair.

Danke Badesalz, ja ich werd drüber nachdenken - zwar glaube ich nicht, dass ich mich wieder auf Singlebörsen herumtreiben werde, aber du inspirierst mich (Wobei ich trotzdem nichts Kompliziertes will - weil es einfach nicht sein muss )

 

[nic99]

....Ja, ich bekam auch gleich ein schlechtes Gewissen gegenüber sourire, vielleicht mögen die Moderatoren diesen Abschnitt in einen neuen Thread verschieben mit dem Titel "Pro und Contra Single-Börse - Amors Pfeil in der realen Welt" oder so ähnlich?

)

Ich denke, dass das noch zum Thema gehört, auch für die TE hilfreich ist. Und an alle: Es ist immer wichtig bei einer Antwort, den Threadersteller im Auge zu behalten und nicht abzuschweifen.

 

[Peachy]

Danke nic!

@ sourire:

Die Geschichte von Badesalz zeigt jedenfalls, wie es am Anfang sein sollte - leicht, spannend, aufregend, unkompliziert und angenehm.

Ich finde, so solls sein. Was dann daraus wird, wird man sehen. Aber Kennenlernen soll Spaß machen!