nach großer Liebe liebesunfähig

[Fieber]

Guten Abend,

mir ist etwas passiert dass ich so nicht für möglich gehalten hätte. Vor vielen Jahren traf ich meine große Liebe (vorher oft und heftig verliebt aber so etwas noch nie erlebt). Baaaam! Wir wurden ein Paar...es klappte aus 1000 Gründen nicht aber wir liebten uns bis zum geht nicht mehr weiter...bis heute. Ich bin schon jahrelang getrennt! Mir geht es gut, ich habe nur ganz selten Kontakt zu ihm (gab auch lange lange Zeiten ohne Kontakt) aber seither kann ich keinen anderen Mann mehr lieben. Es ist nicht mehr dieses irre Sehnen...auch kein Liebeskummer wegen ihm...nichts dergleichen...aber ich vergöttere ihn einfach und jeder noch so interessante Mann erscheint mir gegen ihn wie ein Schatten...ich kann keine großen Gefühle mehr aufbringen obwohl ich schon ein paar sehr liebe, interessante Männer kennengelernt habe. Nun vergehen die Jahre...ich wollte eine Familie gründen, ich sehne mich nach Nähe und es geht einfach nicht. Gibts denn sowas?! Kennt das jemand von euch? So eine tiefe, ruhige, sogar befriedete Liebe? Ich bin seit Jahren solo....Weiß nicht was ich tun kann...andererseits ist es ein wunderschönes Gefühl sich seiner Liebe gewiss zu sein, nicht zu denken, der oder der könnte es auch sein...Aber mit uns beiden kann es nichts werden, obwohl er mich auch liebt.

Danke fürs Lesen! Und eine gute Nacht.

 

[Donnerwetter]

das kenne ich, zum glück hat es geklappt....ganz ehrlich, ich glaube es ist z.T, wie Lotto, entweder du triffst jemand, wo es wirklich Baaam macht, oder aber du triffst jemand, wo es passt und soweit auch gut ist, und dann lebst und liebst du diesen....problem bei dir ist, dass du diesen bereits getroffen hast und natürlich es umso schwerer wird, mit diesen Erkenntnissen und Gefühlen, sich auf einen neuen einzulassen...wenn es aber absolut nicht geht mit der großen Liebe, dann suche weiter....irgendwann triffst du jemanden, der dich in seinen Bann reißt....bleibt zu hoffen....

 

[Jesse Blue]

Wenn es aus 1000 Gründen nicht geklappt hat, und Du weder Liebeskummer hast noch Dich nach ihm sehnst, war es sicher alles andere als die "große Liebe". Was Du im Kopf hast, ist eine Vorstellung von etwas, was er nicht war. Ein theoretisches Konstrukt, das Du auf ihn überträgst, weil Du ihn irgendwie scharf fandest oder er sonst eine tolle Eigenschaft hatte. Du beschreibst ihn wie zu enge Schuhe, die Dir aber so gut gefallen, dass Du sie Dir trotzdem kaufst. Bringt halt nichts.

Deine sogenannte "große Liebe" würde sich vor allem dadurch auszeichnen, dass ihr harmoniert. War aber nicht so. Zudem ist Dein Fehler, dass Du Dein Leben durchplanst und jetzt einen Mann suchst, der Deinen Plan umsetzt. Das haut null hin. Du hast es verlernt, locker auf das Leben zuzugehen und träumst von irgendeiner Twilight-Romanze, und siehst alles andere als verschwendete Zeit. Ich kann Dir nur empfehlen, aufzuhören, Dich auf diese seine Art zu versteifen, zumal es scheinbar genug Gründe hat,m weswegen genau diese Art nicht hinhaute. Viele Männer haben viele persönliche Noten. Wenn Du aber nur von Deiner Illusion träumst und dem leben nicht mehr flexibel begegnest, dann kommst Du emotional zurecht zu kurz.

 

[Papatom]

Moin,
ich interpretiere das als eine Art Schutzreaktion. Das hört man oft. "Eigentlich" passen wir sooo toll zusammen, wenn nur nicht xyz......wäre.

Sieht man oft, wenn Menschen sich in deren "Idealvorstellungen" von "der Liebe" verlieren, jenseits der Realität und der tatsächlichen Situation. Warum tust Du das? Ich fürchte, weil es Dir sicherer und bequemer erscheint. Denn so kannst Du Dich davor drücken, dich mit der Wirklichkeit auseinanderzusetzen. Das ist nämlich schmerzhaft, unangenehm und man muss sich Dingen über einen stellen, die man nicht so gerne hört.

Da ist es besser, sich einzureden, dass man ja "eigentlich totaaaal gut zusammenpasst".

Leider hast Du in dem Bereich nach der Trennung nicht dazugelernt. Aus den selben Gründen. Daher hältst Du an dieser Träumerei fest.

Ich würde Dir empfehlen, Dich endlich dem realen Leben zu stellen, mit all dem dazugehörigen Schmerz und der Selbstreflexion, die nötig ist, um vorwärts zu kommen und Dich persönlich zu entwickeln. Möglicherweise ist dazu professionelle Hilfe nötig. Aber sein muss es....

Viel Glück

Grüße

 

[Fieber]

Ach liebe Leute, fragt doch bitte erst einmal nach bevor ihr Urteile fällt. Danke trotzdem für eure Antworten.

Wenn es aus 1000 Gründen nicht geklappt hat, und Du weder Liebeskummer hast noch Dich nach ihm sehnst, war es sicher alles andere als die "große Liebe".

Natürlich hatte ich Liebeskummer und wie! Aber da es nicht ging, wendete ich mich meinem Leben zu...Man kann ja nicht jahrelang Liebeskummer haben und sich sehnen. Wir haben ja sehr selten Kontakt, auch deswegen brennt die Sehnsucht nicht so stark. Und trotzdem ist da ja etwas was mich zu ihm hinzieht aber es ist nicht dieses Sehnen, das unerträglich ist...wie ich es aus anderen Beziehungen kenne...und das hat auch damit zu tun, dass es seit Jahren so geht. Ich habe den Zustand akzeptiert.

Was Du im Kopf hast, ist eine Vorstellung von etwas, was er nicht war. Ein theoretisches Konstrukt, das Du auf ihn überträgst, weil Du ihn irgendwie scharf fandest oder er sonst eine tolle Eigenschaft hatte. Du beschreibst ihn wie zu enge Schuhe, die Dir aber so gut gefallen, dass Du sie Dir trotzdem kaufst. Bringt halt nichts.

Was ist das denn für eine abgedrehte Antwort! Nach einem einzigen Beitrag von mir! Woher meinst Du wissen zu können dass es nur ein theoretisches Kontrukt war? Wir waren ja zusammen, ich kenne ihn in und auswendig, danach blieben wir im Kontakt...und dieser seltene Kontakt gibt mir Zwischenmenschlich alles. Weil ich ihn scharf fand! Darüber muss ich lachen...Es gibt noch andere Dinge als Sex...Bei uns gings wenig um Sex...Sein ganzes Wesen erfüllt mich, ich liebe seine Gedanken, höre ihm gerne zu....Er sit einfach ein schöner Mensch. Das geht ja seit Jahren so...wie kommst Du drauf dass es nur Theorie ist? Ich erlebe ihn ja real.

Deine sogenannte "große Liebe" würde sich vor allem dadurch auszeichnen, dass ihr harmoniert. War aber nicht so.

Wir harmonieren, haben es auch in der Beziehung getan. Er hat eine schwere Krankheit, wird vielleicht nicht mehr lange leben...hat die Krankheit schon lange und will unter anderem deswegen keine Beziehung...er denkt dabei auch an mich...

Zudem ist Dein Fehler, dass Du Dein Leben durchplanst und jetzt einen Mann suchst, der Deinen Plan umsetzt. Das haut null hin. Du hast es verlernt, locker auf das Leben zuzugehen und träumst von irgendeiner Twilight-Romanze, und siehst alles andere als verschwendete Zeit.

Meine Güte! Völlige Fehleinschätzung. Ich bin gerade ein Mensch der wenig plant, zu wenig...Ich habe es Jahre so akzeptiert, habe Dinge, auch Männer auf mich zukommen lassen oder war einfach allein...aber die Jahre vergehen und natürlich habe ich Sehnsüchte....das hat rein gar nichts mit planmäßigem Vorgehen zu tun...Familie ist auch kein Muss, würde mich gerne einfach mal wieder verlieben...

[/QUOTE]Denn so kannst Du Dich davor drücken, dich mit der Wirklichkeit auseinanderzusetzen. Das ist nämlich schmerzhaft, unangenehm und man muss sich Dingen über einen stellen, die man nicht so gerne hört.[/QUOTE]

Was für ein Quatsch. Ich lebe jeden Tag in der Wirklichkeit in jeder Hinsicht...Unglaublich was Du für schnelle Schlüsse ziehst...


[/QUOTE]Leider hast Du in dem Bereich nach der Trennung nicht dazugelernt. Aus den selben Gründen. Daher hältst Du an dieser Träumerei fest.[/QUOTE]

Woher die feste Überzeugung dass es Träumerei ist? Er berührt mich wie kein anderer, thats all, trotzdem lebe ich mein Leben, lerne auch ab und zu einen Mann kennen wenn es sich ergibt und dennoch kann ich keine Liebe empfinden.

Interessant übrigens wie schnell man pathologisiert wird nur weil man nicht mit dem Mainstream schwimmt und sich alle 2 Jahre neu verliebt. Vielleicht gibts ja wirklich so etwas wie die große Liebe...mir gleich Einbildung zu unterstellen ist schon heiß.

 

[Fieber]

Danke übrigens Donnerwetter.

 

[Fieber]

Ich glaube, es war Dora Maar die nach dem Ende ihrer Beziehung zu Picasso sagte: wenn man einmal so geliebt wurde, solch ein Leben geführt hat...mit so einem sensiblen, kreativen, tiefgründigen Mann...dann kann man nicht mehr dahinter zurück.
So fühlt es sich an.
Das kann wohl nur verstehen, wers erlebt hat.

 

[Fieber]

Ich würde Dir empfehlen, Dich endlich dem realen Leben zu stellen, mit all dem dazugehörigen Schmerz und der Selbstreflexion, die nötig ist, um vorwärts zu kommen und Dich persönlich zu entwickeln. Möglicherweise ist dazu professionelle Hilfe nötig. Aber sein muss es....

echt abgefahren! Woher die Idee, dass ich mich dem realen Leben nicht stelle...mit all seinem Schmerz...Von meiner Liebe zu ihm auf nicht sattgefundene Entwicklung zu schließen und mir Therapie zu empfehlen? Hä?
Jetzt wird auch schon Liebe therapiert interessant.

Finde es sowieso erstaunlich, wie blind seit wenigen Jahrzehnten jeder an die Allheilbarkeit durch Therapie glaubt...Ganz gleich, welches Problem: geh zur Therapie...Das ist ein Aberglaube der recht neu ist. Menschliche Probleme sind nicht alle bis zum letzten Tropfen durch Therapie kurierbar...sie gehören zum Leben. Dennoch habe ich selbst eine thearpeutische Ausbildung, habe viel Fachliteratur gelesen, habe selbst Therapie gemacht...Aber gerade deswegen kann ich euch sagen: Schmerzen, probleme...gehören zum Leben und Therapie zaubert sie nicht weg.

 

[Jesse Blue]

es klappte aus 1000 Gründen nicht

Wir harmonieren, haben es auch in der Beziehung getan.

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kein Liebeskummer wegen ihm

Natürlich hatte ich Liebeskummer und wie

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Nun vergehen die Jahre...ich wollte eine Familie gründen

Ich bin gerade ein Mensch der wenig plant, zu wenig

Dazu braucht es wohl keine weiteren Worte.

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Weil ich ihn scharf fand! Darüber muss ich lachen...Es gibt noch andere Dinge als Sex...Bei uns gings wenig um Sex...Sein ganzes Wesen erfüllt mich, ich liebe seine Gedanken, höre ihm gerne zu....Er sit einfach ein schöner Mensch. Das geht ja seit Jahren so...[...] Er hat eine schwere Krankheit, wird vielleicht nicht mehr lange leben...hat die Krankheit schon lange und will unter anderem deswegen keine Beziehung...er denkt dabei auch an mich..

Damit ist doch alles gesagt. Den Gedanken, ihn scharf zu finden, findest Du lächerlich; Sex, eins der wichtigsten Dinge (wenn nicht das wichtigste überhaupt), wurde bei euch vernachlässigt. Übrig bleibst Du, die einen Kumpel glorifiziert, der durch seine Krankheit schwachsinnigerweise glaubt, über Deinen Kopf hinweg entscheiden zu können, was gut für Dich ist.

Und zuletzt: Um bewertet zu werden, bist Du hier reingekommen. Wenn Dir nicht schmeckt, was man Dir sagt, dann ändert das trotzdem nichts an der Richtigkeit des Inhalts. Eine Partnerschaft, die Sinn ergibt, muss nicht nur zwischenmenschlich, sondern auch sexuell passen. Und "1000 Gründe" - wenn auch übertrieben gesprochen - werden ganz sicher nicht durch 1 Krankheit abgedeckt. Das ist nämlich grad mal 1 Grund, und nicht mal ein guter.

Ergo: Du steigerst Dich in eine fixe Idee hinein, weil Du ihn durch seine Krankheit idealisierst. Sollte er sterben, wird er zum Märthyrer ohne jeden Tadel aufsteigen, jede Wette. In der Realität hattet ihr beziehungsrelevante Defizite, was Du aber aufgrund seines Zustands und Deiner erschaffenen Melodramatik ausblendest.

 

[Fieber]

Du bist sehr ungenau. Was Du da in den Zitaten gegeneinander stellst, ergibt Sinn wenn man richtig liest denn u.a. spielt es eine große Rolle dass es schon seit Jahren so geht (ein Beispiel: ich HATTE schlimmsten Liebeskummer wegen ihm, habe ihn aber heute nicht mehr).
Du irrst, ich bin kritikfähig, will hier ja Anregungen bekommen aber Du bist mir zu dogmatisch, völlig unflexibel und fällst SOFORT ein Urteil, ohne nur eine Frage zu stellen. Deine Kommentare bringen mir nichts weil Du überhaupt nicht auf mich eingehst und mir DEINE genauso festgefahrenen Vorstellungen mit aller Gewalt überstülpen willst. Das was Du machst ist kein Dialog sondern eine äußerst aggressive Diagnose.
Was Du über Sex schreibst, ist Banane...Mainstream Psychologiegedanken ohne jegliche gedankliche Flexiblität und Eigensinn.

 

[Jesse Blue]

Denk, was Du willst. Aber die mit dem Problem bist Du, nicht ich. Unter diesem Aspekt würde ich an Deiner Stelle lieber aufnehmen und reflektieren, was einem gesagt wird, anstatt es pauschal abzublocken und den Besserwisser zu spielen. Allein schon Sex in seiner Bedeutung herabzusetzen, zeigt, dass Du nicht beziehungsfähig bist. Dann kannst Du auch einfach nur einen guten Kumpel haben - denn es unterscheidet sich dann nicht.

Ist schon klar, dass Dir nicht schmeckt, wenn man Deinen totkranken Honeymoon-Typen oder eure Verbindung kritisiert (schließlich ist er ja der Messias, der über allem steht), aber genau das ist Dein Problem: Du idealisierst und bist absolut blind gegenüber einer berechtigten Relativierung seiner Person. Und deswegen kommst Du auch nicht voran.

 

[Fieber]

Was bist Du denn für ein Kanllkopp? Ich habe mich und meinen Süßen Messias reflektiert, habe mir auch Kritik angehört...all das aber Deine Halsstarrigkeit bringt mir nichts. Erstaunlich erstaunlich dass ich nun gleich die Diagnose Bezihungsunfähigkeit von Dir angehängt bekomme, so schnell wie Du ist kein Psychiater hahaha! Du bespaßt mich sehr.
Sex ist eine schöne Sache...keine Frage...ich lehne Sex nicht ab Du Tollkirsche. Es gibt Zeiten im Leben, Situationen, in denen er nicht im Zentrum steht. Auch diese Sexbesessenheit ist Mainstream.
Fragen zu stellen, umzudenken, sich in andere einzufühlen, scheint nicht so Deine Stärke zu sein, macht nichts, ich danke Dir trotzdem.
p.s. wer behauptet, kein Problem zu haben, dem trau ich nicht über den Weg.

 

[Fieber]

ja Du stellst vielleicht in gewisser Weise meinen Antagonisten dar hahaha! Du klammerst Dich an nüchterne Fakten, an die "Realität", an Vorstellungen von gesund und krank...wie ein Ertrinkender...irgendwie süß.

 

[Fieber]

Du idealisierst und bist absolut blind gegenüber einer berechtigten Relativierung seiner Person.

Ne Tollkirsche, ich idealisiere ihn nicht. Er hat etliche Schwächen wie jeder Mensch, die sehe ich ganz klar, träume sie mir auch nicht weg, trotzdem liebe ich ihn. Woher willst denn Du wissen, dass eine Relativierung seiner Person berechtigt ist? Du weißt doch nichts über ihn, Du weißt nicht was er mir ist- mit seinen Schwächen.

 

[Jesse Blue]

Einen Beantworter zu beleidigen, bringt Dich nicht weiter. Es zeigt vielmehr Deinen Frust und nebenbei betrachtet gibst Du mir damit recht. Derart emotional reagiert nur jemand, der sich ertappt fühlt. Ansonsten wärst Du locker. Unabhängig davon bist Du mir zu kritikunfähig, deswegen bin ich hier raus.

 

[Fieber]

Derart emotional reagiert nur jemand, der sich ertappt fühlt. Ansonsten wärst Du locker.

völlig fehlinterpretiert, ich bin locker, fand den Dialog mit Dir lustig weil Du Dich ganz schön aufzureiben scheinst.

 

[Papatom]

Hi,
da ja alles prima und schön ist, so wie es ist und Du ja gar keine Probleme hast, warum bist Du hier? Welche Fragen willst du denn "hören"? Na ja, jetzt ist eh alles klar...

Gruß

 

[Fieber]

Hä? Was ist klar? Natürlich habe ich Probleme, sie nagen aber nicht an mir. Ich habe mir einfach gewünscht dass sich etwas an diesem Thema ändert und wollte mal hören wie andere damit umgehen, was andere dazu denken...
Ich fühle mich wirklich nicht von Jesse getriggert, musste drüber schmunzeln...aber mir schienen die Antworten schon recht einseitig und wenig hilfreich. Aber alles ok, meinte es nicht böse...bei mir wurde wohl nur so eine Art Spieltrieb angeregt...auch wenn das ganze mit meinem Messias nicht mehr viel zu tun hatte...
Danke Euch

 

[Donnerwetter]

Im Grunde wünscht Du dir, dass es nochmals klappt, obwohl Du dir selbst einredest, dass es nicht klappt....also, falls du 1000% überzeugt bist, da es nix mehr wird, dann ziehs auch durch, wenn nicht, dann geh das Thema nochmals an...es liegt an Dir...den richtigen findet man nur 1x im Leben, das Gefühl hast Du mit Ihm, tja, ob er es ist, weißt du wenn das Licht angeht....

 

[YouKnowMyName]

ja Du stellst vielleicht in gewisser Weise meinen Antagonisten dar hahaha!

Du hast dir hier im Thread also das Ziel gesetzt, dich möglichst schnell selber zu demontieren, verstehe...

Ein theoretisches Konstrukt

Die Bezeichnung ist schon richtig. Denn der Praxis konnte diese Beziehung nicht standhalten. Und wenn du selber schon bildlich gesprochen "1000 Gründe" nennst, kann es wohl nicht nur an irgendeiner Krankheit liegen. Dieses "Ich will dich nur beschützen, also verpiss dich aus meinem Leben" wäre auch übrigens ein wirklich schlechter Grund, denn es würde bedeuten, dass er dir die Entscheidung abgenommen hat, selber zu wählen, was für dich gut ist und das für....ja...wofür eigentlich?

Ist schon klar, dass Dir nicht schmeckt, wenn man Deinen totkranken Honeymoon-Typen oder eure Verbindung kritisiert (schließlich ist er ja der Messias, der über allem steht), aber genau das ist Dein Problem: Du idealisierst und bist absolut blind gegenüber einer berechtigten Relativierung seiner Person. Und deswegen kommst Du auch nicht voran.

Ich sehe das genauso wie JB. Die Tatsache allein, dass ihr es nicht zusammen geschafft habt, ist Beweis genug, dass er nicht so erste Sahne gewesen sein kann, da braucht es nichtmal Details für diese Diagnose, weil es so offenkundig ist. Es kommt ja auch weiß Gott nicht selten vor, dass die Menschen nach einer Trennung etwas verklärt zurückblicken, aber du übersteigerst in diesem Punkt jedes Maß und glaubst sogar, dass wir, die wir hier unvoreingenommen sind und sowas häufiger zu lesen bekommen, dir persönlich etwas Böses wollen, nur weil wir zurecht diese verklärte Sicht anfechten wollen und fängst sogar an zu beleidigen, womit du dich nur selber weiter ins Aus schießt. Und da hast du auch schon dein Problem. Solange du nicht in der Lage bist, reflektiert an die ganze Sache ranzugehen, wirst du auf der Stelle treten und dein Ex in deinen Gedanken immer die #1 darstellen, während sein baldiges Ableben ihm dann auch noch irgendwann Helden-Status verleiht und er "unsterblich" wird. Na herzlichen Glückwunsch.

 

[Fieber]

Hallo JKMN,

Dieses "Ich will dich nur beschützen, also verpiss dich aus meinem Leben"

schöne Forumlierung. Zeugt nicht gerade von Neutralität. Ich habe eingangs ganz bewusst "1000 Gründe" geschrieben weil ich nicht über seine Krankheit sprechen wollte. Eine schwere Erkrankung kann schon 999 Gründe mit sich ziehen. Darüber hinaus will er nicht dass ich aus seinem Leben verschwinde, im Gegenteil.
Wenn es meinem Naturell entsprechen würde, einem Traum nachzuhängen, dann hätte ich mir schon nach vorigen Beziehungen einen Messias gebastelt, habe ich aber nicht.

Ich habe ein wenig im Forum gelesen und habe Jesse Blues Art, sehr deutlich zu sprechen wahrgenommen. Meistens gehts ihm nur darum, Dinge unverhohlen auszusprechen- das wirkt schon mal knallhart, manch einmal auch tatsächlich beleidigend. Meine Reaktion auf ihn war genauso unverhohlen. Es ging mir nicht darum, ihn anzugreifen; ich habe ihm einfach geschrieben was ich über ihn denke. Ansonsten finde ich seine Ratschläge oftmals gar nicht so schlecht.

 

[Jesse Blue]

Eine Beleidigung unterscheidet sich von einer harten Wahrheit in seiner Sachlichkeit, nicht in seiner Härte. Knallkopf, Tollkirsche oder das Auslachen aus offensichtlichem Frust heraus sind allesamt unsachlich und helfen Dir kein Stück weiter, veranschaulichen bloß Deine Borniertheit, da eine souveräne und offene Person so etwas nicht nötig hätte. Andere besitzen zumindest genug Rückgrat, um ihren Unmut offen zu zeigen. Du hingegen versteckst Deinen Gram hinter Verleugnung und offensichtlich drübergeklatschtem Sardonismus. Das ist armselig. Wie bereits gesagt: Wenn Du hier reinkommst und Deine Situation schilderst, dann musst Du auch bereit sein, direkte Kritik bzgl. Deiner Siotuation auszuhalten. Selbst wenn es nicht schmeckt. Deine obige Art ist null hilfreich und zeigt auch nichts weiter, als dass Du engstirnig auf Deinem Stuss beharrst, anstatt Eindrücke und Einwürfe von außen zuzulassen. Das führt den Sinn Deines Threads komplett ad absurdum.

 

[Fieber]

Im Grunde wünscht Du dir, dass es nochmals klappt, obwohl Du dir selbst einredest, dass es nicht klappt....also, falls du 1000% überzeugt bist, da es nix mehr wird, dann ziehs auch durch, wenn nicht, dann geh das Thema nochmals an...es liegt an Dir...den richtigen findet man nur 1x im Leben, das Gefühl hast Du mit Ihm, tja, ob er es ist, weißt du wenn das Licht angeht....

Das ist lustig- wenn das Licht angeht. Hahaha! Danke. Deine Worte bringen mich zum Grübeln...Ja, in gewisser Weise bin ich konsequent geblieben weil ICH nachdem ich seine Argumente hörte überzeugt war, dass es nichts werden kann. Ich akzeptierte es und wollte ihn nicht überreden.
Es ist auch so, dass er selbst Angst hat, mir nicht genügen zu können, dass er zu schwach, zu hässlich sein wird (er sieht manchmal wirklich schlimm aus wegen seiner Krankheit)...Er stellt es sich so vor, dass er danieder liegt und mir unerträglich, langweilig wird...dass ich mir Liebhaber suche...Bei der Frau mit der er vor mir zusammen war, war es so. Sie langweilte sich und war entsetzt als er wegen Krankheit arbeitslos wurde. Ich habe mich über mich selbst gewundert aber ich kann mir nicht vorstellen dass das und mehr meiner Liebe je Abbruch tun könnte weil ich seinen Geist so liebe, so blöd das auch klingen mag. Ich kenne das Gefühl von Ekel...bei ihm hatte ich es nie, ganz gleich wie er aussah, was er für körperliche Symptome hatte...Ich konnte jede Körperstelle küssen.
Wir sehen uns selten aber er schreibt mir ab und zu und jedes seiner Worte ist voller Liebe. Ich habe ihn immer gelassen, habe nur auf seine Briefe geantwortet...Das schöne ist dass es in diesen Briefen selten direkt um uns, unsere Liebe geht...Wir schreiben uns was uns bewegt, womit wir uns beschäftigen...Und schon das gibt mir so viel, es ist unglaublich interessant...Das kenne ich so nicht. Sonst ging es nach einer Trennung immer nur um die Liebe in Briefen- man diskutierte sich dumm und dämlich ob es nun klappen könne, warum oder warum nicht. Bei meinem Messias genieße ich jede Äußerung...

 

[YouKnowMyName]

Das ist lustig- wenn das Licht angeht. Hahaha! Danke. Deine Worte bringen mich zum Grübeln...

Na das passt ja wunderbar, wenn ausgerechnet die Person dich hier erreicht, welche durch ihre Beiträge in zahlreichen anderen Threads den starken Eindruck erweckt, ihre verschriebenen Medikamente abgesetzt zu haben. Sollte dir zu denken geben, liebe TE..

 

[Fieber]

Eine Beleidigung unterscheidet sich von einer harten Wahrheit in seiner nSachlichkeit, nicht in seiner Härte.

Stimmt, Du hast es besser getroffen.
Allerdings finde ich schon, dass auch Du das eine oder andere Mal in Threads beleidigend gewesen bist, unsachlich geworden bist.

Knallkopf...Tollkirsche oder das Auslachen aus offensichtlichem Frust heraus sind unsachlich und solche Benennungen sind Beleidigungen.

Ich fand es total lustig ich Tollkirsche zu nennen. Wenn ich wütend bin oder mich angegriffen fühle, schreibe ich ganz anders. Aber da es so bei Dir angekommen ist, möchte ich mich entschuldigen. Gefrustet bin ich aber nun wahrlich nicht. Ich finde ein Wortgefecht manchmal ganz reizvoll und ich muss zugeben dass es mich gereizt hat, Dich zu provozieren. Ich schrieb aber ohne Wut oder die Absicht, Dich zu verletzen, sondern war in einer belustigt-hitzigen Stimmung...Deine Worte haben das einfach in mir ausgelöst, es war so als würde ich einen Ball zugeworfen bekommen und da schmetterte ich ihn wies meine Art ist sofort zurück- und zwar voller Freude

 

[Jesse Blue]

Du als Mensch bist mir vollkommen egal. Dein Problem hingegen nicht. Wenn Dir nach Ballspiele zumute ist, dann kauf Dir einen Hund. Wenn hier jemand reinkommt und sich die Mühe macht, einen Thread zu schreiben, gehe ich davon aus, dass die Person ein Problem lösen will und Not am Mann herrscht und nicht auf Kinderkram aus ist. Ansonsten gibt es die Off-Topic-Ecke dafür.

 

[Fieber]

Ach komm jetzt übertreibst Du aber. Ein Problem zu haben bedeutet nicht unbedingt dass Not am Mann ist und natürlich sollte das Thema im Zentrum stehen, nicht der Dialog aber dennoch passiert es in jedem Forum immer mal wieder dass es entgleist und sich ein Dialog entwickelt der mit dem eigentlichen Thema nicht mehr befasst- mal auf schöne Weise, mal nicht.
Und erzähle mir bitte nicht, dass das mit dem Hund nicht beleidigend gemeint war, sondern ein sachlicher Tipp Mir mein Spaß, Dir Deine Aggressionen und Dein Beharren dass es Dir immer nur um die sachliche Sache geht.

 

[Jesse Blue]

Du spiegelst einfach nur gern. Du hast Aggressionen, also suggerierst Du vorsorglich, der Gegenüber hätte sie. Du kommst hier rein, um bewertet zu werden, beklagst Dich dann aber über die Bewertung. Du bist einfach nur ein Feigling, wie gehabt. Leb weiter in Deiner Traumwelt. Bald ist der Typ übern Jordan, dann kannst Du Dich ja eines Mediums bedienen, um ihn weiter zu idealisieren. Dieser Typ ist nichts weiter als ein ebensogroßer Feigling, der Dir nicht mal so weit vertraut, wie er spucken kann und lieber vorsorglich mit Dir schlussmacht, weil er sich für so ärmlich und eure Verbindung für so minderwertig hält, dass er glaubt, dass Du Dich sogleich beim nächsten Typen vaginal trösten lässt. Und da dies natürlich viel zu armselig wäre, verpackt er es schön als eine wohlmeinende Idiotie, über Deinen kopf hinweg zu entscheiden, was gut für Dich ist. Dass keine der beiden Denkrichtungen ihn als ernstzunehmende Persönlichkeit dastehen lassen, spricht deutliche Bände hinsichtlich seiner Substanz. Was übrig bleibt, ist irgendein Gestammel über sein Inneres, weil er wohl dort zu nichts anderem mehr kommt.

Ergo: Lass mal die Kirche im Dorf. Dass der Typ bald das Zeitliche segnet, macht ihn weder zu einem substanzvolleren noch zu einem beziehungsfähigeren Menschen. Alles, was Du machst, ist, ihn aufgrund seines herannahenden Todes zu etwas emporzuheben, was er nunmal nicht ist. Wenn Du also weiterhin darauf stehst, Deinen mentalen Fokus nach ihm auszurichten - bitte. Es ist ja Deine Zeit, die verschwendet wird.

 

[Donnerwetter]

Na das passt ja wunderbar, wenn ausgerechnet die Person dich hier erreicht, welche durch ihre Beiträge in zahlreichen anderen Threads den starken Eindruck erweckt, ihre verschriebenen Medikamente abgesetzt zu haben. Sollte dir zu denken geben, liebe TE..

Das ist aber sehr persönlich von Dir...außerdem eine boshafte Unterstellung....am Ende des Tages richtet sich in jedem Post der FS doch an die Allgemeinheit, zieht somit die für sich passenden Erkenntnisse...ob diese nun für DICH oder für MICH richtig oder falsch sind, kann uns egal sein, Hauptsache ist, der FS kann damit was anfangen (und wenn es nur zum grübeln anregt)....das duldest DU jedoch nicht...warum sonst beharrst Du immer auf Deine Meinung und musst den FS noch über die Meinung anderer belehren....du wirkst auf mich sehr unausgeglichen, unzufrieden (vermutlich wegen des fehlenden Ausgleichs) sowie enttäuscht...

 

[Fieber]

Du spiegelst einfach nur gern. Du hast Aggressionen, also suggerierst Du vorsorglich, der Gegenüber hätte sie. Du kommst hier rein, um bewertet zu werden, beklagst Dich dann aber über die Bewertung. Du bist einfach nur ein Feigling, wie gehabt. Leb weiter in Deiner Traumwelt. Bald ist der Typ übern Jordan, dann kannst Du Dich ja eines Mediums bedienen, um ihn weiter zu idealisieren. Dieser Typ ist nichts weiter als ein ebensogroßer Feigling, der Dir nicht mal so weit vertraut, wie er spucken kann und lieber vorsorglich mit Dir schlussmacht, weil er sich für so ärmlich und eure Verbindung für so minderwertig hält, dass er glaubt, dass Du Dich sogleich beim nächsten Typen vaginal trösten lässt. Und da dies natürlich viel zu armselig wäre, verpackt er es schön als eine wohlmeinende Idiotie, über Deinen kopf hinweg zu entscheiden, was gut für Dich ist. Dass keine der beiden Denkrichtungen ihn als ernstzunehmende Persönlichkeit dastehen lassen, spricht deutliche Bände hinsichtlich seiner Substanz. Was übrig bleibt, ist irgendein Gestammel über sein Inneres, weil er wohl dort zu nichts anderem mehr kommt.

Komm mal wieder runter. Was Du da schreibst ist hochaggressiv, zynisch und beleidigend aber es tangiert mich nicht. Du musst aus irgend einem Grund meine Geschichte entwerten. Von sachlicher Argumentation bist Du weit entfernt.
Dein großes Thema ist: Du hast panische Angst nicht autonom zu sein. Aus jeder 2. Zeile schreit es: ich brauche niiiiemanden! Deine Unabhängigkeit musst Du permanent kund geben. Das lässt tief blicken. Darum sollte es hier wirklich nicht gehen, wer aber imstande ist, implizite Botschaften zu lesen, der liest- neben guten Ratschlägen-immer nur das.