Meine Frau hat sich verliebt

[Oskar_123]

Hallo
Ich bräuchte mal ein bisschen Zuspruch von jemand.
Am 10. Februar ist meine Frau abends nach Hause gekommen und war in Tränen aufgelöst. Ich bin direkt zu ihr hin und wollte sie trösten und wissen was los ist, doch sie sagte nur, dass ich sie alleine lassen soll und dass es nichts mit mir zu tun hat. Nun gut ich habe ihren Wunsch respektiert und hab ihr Zeit gelassen. Aber die folgende Nacht war schrecklich, ich konnte nicht schlafen und meine Gedanken sind nur so gerast. Meine Frau steht morgens so gegen 5 Uhr immer auf um die Kinder für die Schule fertig zu machen. Da bin ich ihr dann nach und habe ein bisschen gebohrt und explizit nach einem „anderen“ gefragt. Die Antwort war Ja!
Das war wie ein Sturz ins Bodenlose, wie tausend Stiche gleichzeitig ins Herz. Sie hat mir gestanden sich in einen anderen verliebt zu haben. Sie haben sich übers Internet kennengelernt und es hat ganz harmlos angefangen, aber in den letzten 14 Tagen hat es wohl gefunkt. Aber sie hat eingesehen, dass dies keine Zukunft hat, da sie für nichts auf der Welt ihre Familie aufgegeben würde. Wir sind seit 15 Jahren verheiratet und haben 4 Kinder von 7, 10, 11 und 12 Jahren. Es ist auch außer E-mailverkehr und Telefonaten nichts passiert. Erstens weil sie soweit nicht gegangen wäre und wohl auch weil der Mann ca. 280 km von uns weg wohnt. So, das Dilemma ist nun, meine Frau ist ein sehr emotionaler Mensch der „schwachen“ (ich weiß hier nicht ob dieses Wort genau passt) Menschen viel Mitgefühl entgegenbringt. Dieser Mann ist sehr sensibel, so hat sie mir geschildert und habe sie tief berührt. Nebenbei hat er MS und muss gerade ins Krankenhaus. Sie hat ihm gesagt, dass sie beide schon viel zu weit gegangen sind und diese Sache beenden sollten, da es keinem von beiden gut tut. Daraufhin hat er gesagt, dass er dafür keine Kraft hat und sie dann diese Kraft für sie beide aufbringen muss. Meine Frau hat daraufhin aufgelegt und ist mehr oder weniger zusammengebrochen. Das war dann am 10. Seither ist es auch zu keinem Kontakt mehr gekommen. Ich sehe meiner Frau aber an, dass sie ihn nicht aus dem Kopf bekommt und habe Angst, dass sie das nicht schafft.
Zu ihrer Verteidigung will ich auch noch sagen, dass ich vor ca. 3 Jahren eine große Dummheit begangen habe und Fremdgegangen bin. Dieser Schaden der damals entstanden ist belastet uns seitdem schwer und ich habe mir seit damals schon Mühe gemacht, dass wir wieder zueinander finden. Doch leider wohl nicht genug. Ich habe mich mehr um das äußere gekümmert und bin nicht mehr in ihr Herz vorgedrungen.
Eigentlich bin ich auch dankbar für das was jetzt passiert, so kann ich annähernd spüren was meine Frau damals durchgemacht hat. Ich weiß, dass mir so etwas nie wieder passieren wird. Solche Schmerzen können nur Menschen verursachen die Mann liebt.
So jetzt weiß ich nicht mehr weiter, ich habe direkt versucht ihr das zu geben was ihr gefehlt hat und sie dabei fast erdrückt. Sie hat jetzt gerade ihre eigenen Gefühlsprobleme, will mich nicht zurückschubsen, kann sich aber von dem anderen Mann nicht lösen. Ich habe furchtbare Angst, dass sie nicht durchhält und nochmal Kontakt zu ihm sucht und das ganze eine never ending Story wird. Ich glaube das würde ich nicht durchstehen und irgendwann die Reißleine ziehen. Auf der anderen Seite habe ich auch die Angst, dass sie ihr Leben lang darunter leidet weil sie ihn als "entgangenes Leben" idealisiert und er immer zwischen uns stehen wird. Bitte verurteilt weder meine Frau noch mich, wir haben beide Fehler gemacht und sind aber trotzdem willens eine weitere gemeinsame Zukunft zu erleben.
Hat das schon einmal jemand erlebt? Kann mir hier jemand Tipps oder Erfahrungen geben?

 

[Jesse Blue]

Ich hoffe, der Satz, in dem Du Deinen Seitensprung mit ihrem Telefongeplänkel vergleichst, ist nur scherzhaft gemeint. Denn ansonsten wundert es nicht weiter, wenn Deine Frau Sensibilität bei anderen Männern sucht.

Ich empfehle euch eine Paartherapie, da es den Anschein hat, dass ihr eine Kommunikations- und Verständnisinkompatibilität habt, die ihr nicht einfach so gebacken bekommt. Dieses kann von einem Profi besser beurteilt werden. Zudem können dort unbefangener Dinge ausgesprochen werden und emotionale Sackgassen vermieden werden, als wenn ihr euer bisheriges (scheinbar erfolgloses) Konzept weiterhin aufgreift.

Ansonsten musst Du Dich fragen, was Du explizit für Deine Frau machst. Gönnt ihr euch Qualitätszeit? Macht ihr auch mal Urlaub? Schenkst Du ihr im Alltag Aufmerksamkeit, wenn es mal keinen konkreten Anslass gibt? Habt ihr erfüllten regelmäßigen Sex? Unternehmt ihr genug als Familie? Unterhaltet ihr euch öfter über beliebige Dinge? Etc.....Es gibt viele Arten, Aufmerksamkeit zu zeigen. Wichtig ist, den Gegenüber bewusst wahrzunehmen und die Partnerschaft nicht als selbstverständlich zu betrachten. Der stetige Einsatz (ohne zu übertreiben) ist die einzige Möglichkeit, eine Partnerschaftb erfüllend am Leben zu halten.

 

[La vita]

Euch fehlt offensichtlich etwas in eurer Ehe, sonst wäre es nicht soweit gekommen. Auch bei dir nicht. Ihr habt 4 Kinder, wenn ihr zusammenbleiben wollt, setzt euch hin und findet heraus, wo es klemmt und seht, ob ihr euch das Fehlende überhaupt geben könnt. Wenn ja, wie soll das konkret vor sich gehen? Ich denke auch, dass es sinnvoll ist, es gleich mit professioneller Unterstützung zu versuchen. Verständnis zeigen ist zwar lobenswert, aber gegenseitig Asche aufs Haupt streuen und theatralisches Bedauern, tragen nicht unbedingt zur Klarheit bei.

 

[Oskar_123]

@ Jesse Blue: Nein, das ist keineswegs ein vergleich, sondern vielleicht der Auslöser. Und wie ich schon sagte, anhand des Schmerzes den ich jetzt spüre weiß ich erst was ich meiner Frau angetan habe, nur das ihr Schmerz damals um ein vielfaches höher war!
Und danke für die vielen Tipps, die helfen mir echt weiter. Einen Termin für eine Paartherapie gibt es auch schon fast. Ich hoffe echt, dass ich meiner Frau, unserer Familie und unserer Ehe aus dieser Lage helfen kann. Ich werde jedenfalls nichts unversucht lassen.

 

[Jesse Blue]

Einen Termin für eine Paartherapie gibt es auch schon fast. Ich hoffe echt, dass ich meiner Frau, unserer Familie und unserer Ehe aus dieser Lage helfen kann. Ich werde jedenfalls nichts unversucht lassen.

Ihr könnt es nur zusammen schaffen und müsst es somit beide wollen. Du allein kannst nichts ausrichten. Macht aus dem "fast" ein "definitiv"; das wäre ein sehr guter Anfang.

 

[Oskar_123]

So letzte Woche hatte wir die erste Paarsitzung. Und es hat sich direkt gelohnt. Viele Dinge konnten wir besprechen, die wir vorher gar nicht beachtet haben. Viele Fragen haben uns neue Richtungen gezeigt. Über viele Sachen müssen wir jetzt nachdenken.
Ich freue mich schon auf den nächsten Termin in 3 Wochen. Endlich Licht am Horizont, wenn es auch noch weit weg ist.

 

[Papatom]

Hi,
na dann viel Erfolg.Es ist ja zumindest gut, dass Ihr das versucht. Ich denke, ein reiner Internetflirt zeigt auch nur, dass ihr etwas gefehtl hat und das Internet bietet mit deiner Distanz und Anonymität dafür die perfekte Voraussetzung. Man kann sich Träumen und Illusionen hingeben, am Anfang relativ gefahrlos.

Schwierig wird es, wenn man dann diese Scheinwelt mit der Realität verwechselt, denn solange man sich nicht real trifft, wäre es völlig sinnfrei, von "Liebe" zu reden. Es ist immer nur noch ein Traum.

Ich hoffe, ihr erkennt, dass die Partnerschaft für Euch noch den WErt hat, daran und an Euch zu arbeiten.

viel Glück

Grüße

 

[Oskar_123]

Es ist ein ständiges Auf und Ab, sie verändert sich ständig. Sie sagt zwar das hat mit der Sache nichts zu tun aber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll, vor knapp 2 wochen hat sie sich professionelle Porträtaufnahmen machen lassen (so mit schminken, frisieren und so), es sind sehr schöne Bilder geworden. Die habens mir so angetan, dass ich richtig überwältigt war. Dann hab ich sie erwischt, wie sie davon zwei per mail zu dem anderen geschickt hat (die Bilder haben sofort ihren glanz für mich verloren, sie hat sie beschmutzt, so das ich sie nicht mehr sehen will). Sie hat ihm geschrieben, dass sie ihn und seine Stimme vermisst, dass sie gerne mit ihm noch ab und zu schreiben wolle. Ich war geschockt!!! Ich hab ihr eigentlich die ganze Zeit geglaubt, dass sie sich wieder auf mich zu bewegt. Da hatte ich einen Blackout, ich hab mir ne Reisetasche geschnappt paar Sachen rein, Auf der Arbeit Urlaub genommen und bin weg, direkt auf die Autobahn und Richtung anderer Typ. Ich wusste zwar nicht wo er wohnt aber ich wollte hin, ich wollte, ja was wollte ich mit ihm? Egal, zurück wollte ich auf keinen Fall. Aber meine Frau hat mich dann auf dem Handy angerufen, sie wolle mit mir reden und ich soll dafür nach hause kommen. Ich war so wütend. Nach ca. 60 km fahrt bin ich dann auf nen McD-Parkplatz und wir haben dann über ne Stunde am Handy geredet. Ich wollte nicht zurück, aber sie hat mich überzeugt. Sie sagte wie wichtig ihr die Familie ist, sie weiß wo sie hingehört und würde die ganzen Gefühle am liebsten abstellen, aber leider hört ihr Herz nicht die Stimme ihres Kopfes. Ich bin dann doch nochmal zurückgefahren. Mein Vertrauen ihr gegenüber hab ich aber erst mal verloren. Und wie solls anders sein 2 Tage später hats dann nochmal geknallt, ich konnte nachts nicht schlafen, hab Kopfkino bekommen und hab ihr dann Vorwürfe gemacht. Wir haben uns gestritten und ich bin dann wortlos weg, ich musste einfach mal den Kopf frei kriegen und bin dann ne Runde joggen. Als ich zurückkam, hat sie gesagt sie habe alle Internetverbindungen in seine Richtung gekappt! Und sie möchte über diese Thema nicht mehr reden. Seit dem ist Eiszeit zwischen uns, kein flüchtiger Kuss, kein Wort zu viel. Nur das nötigste. Das war gestern.
Aber das allerschlimmste ist, der andere hat sie nur verarscht. Meine Frau ist ziemlich mitfühlend und das hat er anscheinend direkt gemerkt. Er weiß welche Knöpfe er drücken muss. Er erzählte ihr: er habe MS, er habe schon mehrere Selbstmordversuche hinter sich, seine Frau hat alles rausbekommen und macht ihm das Leben zur Hölle (es hat sich rausgestellt, dass das nur gelogen war, aber seinerseits "nur" um von ihr loszukommen, dass sie nicht mehr anruft oder schreibt) Dann der letzte Knaller: in letzter Zeit trinke ich sehr viel, ich bin zum Trinker geworden, ich bin nicht mehr der der ich war, wenn ich nicht weine, dann trinke ich!
Mann ist das ein Waschlappen und Kotzbrocken. Am liebsten würde ich...
Es hilft mir wütend zu sein, dann kommt der Schmerz nicht so durch.

 

[Jesse Blue]

Der Typ juckt nicht die Bohne. Wie er sein Leben gestaltet, was seine Partnersituation ist und was er wie macht, kann Dir am Allerwertesten vorbeigehen. Oder bist Du Missionar? Er kann nichts bewirken, was Deine Frau nicht zulässt. Das Trinken ist hier übrigens das einzige, das mir zum Thema Waschlappen einfällt. Das tust Du auf eigene Verantwortung. Und das letzte Wort ist dazu allenfalls gesagt, wenn ihr euch sicher scheiden lasen wollt. Ansonsten empfehle ich Dir, dass Du Deinen falschen Stolz beiseite legst (weil es ja hier wohl um wichtigere Dinge geht) und ihr weiter zur Paartherapie geht. Oder Du entscheidest Dich und trennst Dich von ihr. Aber dass es nicht leicht würde und Deine Frau nicht wie eine Maschine reagiert, hättest Du erwarten können. Fragt sich dann nur, wie wichtig Dir das ganze ist. Denn wer beim ersten Widerstand zur Flasche greift, will nichts hinbekommen, sondern nur in Selbstmitleid versinken.

Ergo: Entscheide Dich endlich. Willst Du sie oder nicht? Wenn Du sie willst, dann steh dahinter und versuch die Sache in den Griff zu bekommen, auch wenn der Weg steinig wird. Was soviel bedeutet, wie dass Du aufhörst, den anderen Typen mietfrei in Deinem Kopf wohnen zu lassen (ebenso wie den Alkohol) und Dich auf Deine Frau konzentrierst. Wenn Du hingegen lediglich deswegen alles hinschmeißt, weil Deine Frau ein Portrait von sich verschickt hat, dann kannst Du kaum davon sprechen, wirklich etwas reißen zu wollen (vor allem angesichts Deiner eigenen Vergehen in der Vergangenheit, was Du ja stets zu vergessen scheinst).

 

[Papatom]

Hi,
zumal Du irgendwie den Drang hast, Dich/ Euch selber zu boykottieren. Ich meine, mit Deinen unreifen Extremreaktionen machst Du doch nicts besser. Einerseits diese palnlose Aktion zu dem Typen zu fahren. Mal ehrlich, war doch eine Provokation, da Du ihr gesteckt hast, wo Du hinfährst, bzw. Dir klar war, sie würde Dich anrufen und Du könntest dann sagen, wohin des Weges.
Oder das Kopfkino nachts mit Deinen Vorwürfen. Es beruhigt sich und Du schiebst Drama und wühlst alles wieder auf. Letztlich bleibt bei mir auch hängen, dass Du jedesmal weg läufst. Keien gute Lösungstaktik. Dann soll sie Dir aber bitte hinterherbetteln.

Ich weiss nicht ob das nur so eine Dramamasche von Dir ist, oder ob Du die Aufmerksamkeit brauchst, aber Dein Verhalten ist nicht nur unreif, es ist in höchstem masse kontraproduktiv. Denn einerseits bringst Du selber unnötig Unruhe rein, wo Du angeblich alles erhalten willst, andererseits wirkt Deine Art so unsouverän, dass Du dadurch (noch) unattraktiv (er) wirst für Deine Frau.

Mach Dir endlich klar, was Du willst und handel dann konsequent danach. So ist es weder noch...

Grüße

 

[Oskar_123]

Danke für die ehrlichen Antworten. Zu aller erst: Ich trinke nicht! Ich wollte nur die. Masche des anderen beschreiben. Und ja ihr habt recht, das waren provokationen. Aber ich weiß im Moment nicht wie ich zu meiner Frau noch durchdringen könnte, wie ich sie sonst noch wachrütteln kann? Diese letzte Aktion von ihr hat mir gezeigt, dass sie nicht wissen will was auf dem Spiel steht. Ich liebe meine Frau über alles, aber ich glaube manchmal muss man hart sein um gut zu sein. Manchmal muss man Entscheidungen für jemand anderes treffen, wenn man weiß wie das Ziel aussehen soll.
" gib mir die Kraft Dinge zu ändern die ich ändern kann, gib mir die Gelassenheit die Dinge zu ertragen die ich nicht ändern kann und gib mir die Weißheit das eine vom anderen zu unterscheiden"

 

[Jesse Blue]

Manchmal muss man Entscheidungen für jemand anderes treffen, wenn man weiß wie das Ziel aussehen soll.

Das kannst Du vergessen. Du musst Deine eigenen Entscheidungen treffen. Komm erstmal mit denen klar. Falscher Stolz ist keine geeignete Maßnahme, um zu etwas zu stehen. Die Entscheidung zu gehen oder zu bleiben, sollte klar sein. Du kannst nicht die Spielchen eines anderen Typen anprangern und dann Deine eigenen spielen.

" gib mir die Kraft Dinge zu ändern die ich ändern kann, gib mir die Gelassenheit die Dinge zu ertragen die ich nicht ändern kann und gib mir die Weißheit das eine vom anderen zu unterscheiden"

Das war das Wort zum Sonntag.

Streng Deinen Kopf selbst an. Lemmings kommen selten zum Ziel. Dein Ziel sollte es sein, wieder zu Deiner Frau zu finden. Das kannst Du nur, wenn Du endlich aufhörst, das Verhalten dieses Typen als Ausrede für eure Fehler heranzuziehen.

 

[Oskar_123]

Wenn man so unter Gefühls druck steht wie meine Frau und ich kann man die Dinge die aus bestimmten Handlungen entstehen nicht immer objektiv beurteilen. Deshalb bin ich froh wenn ich eure Ansichten dazu höre. Leider habe ich nicht wirklich jemand dem ich mich so anvertrauen kann wie hier. Auf jeden fall bin ich vorhin zu meiner Frau hin, hab sie in den Arm genommen und hab ihr gesagt, dass ich manchmal ganz schön doof bin. Sie hat direkt geweint und da wusste ich, ich hab recht. Verurteilt mich bitte nicht für mein verhalten, ich bin Gefühlsmäßig ein ziemlicher Legastheniker aber mit eurer und der Hilfe meiner Frau versuch (werde) ich mich bessern. Das geht leider nicht von heute auf morgen, aber ich werde mir mühe geben.
Oskar

 

[Papatom]

Hi,
guter Ansatz. Weißt Du, Du musst Deiner Frau ja auch einen Grund geben, warum sie bei Dir bleiben soll. Der kann, darf und muss nur positiv sein. Denn Du willst ja nicht den weinerlich depressiven mimen, so dass sie aus Verantwortung und Mitleid bei Dir bleibt. Du willst, dass sie bei Dir bleibt weil Du wieder der bist, in den sie sich mal verliebt hat + einige gute neue Erkenntnisse....

Grüße