- Dabei
- 17 Apr 2009
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Hallo Ihr Lieben,
ich bin seit längerem hier eher eine der stillen Mitleserinnen und wundere mich oft wohin "Liebe" so führen kann...
Ich versuche mal meine Geschichte in Worte zu fassen...ob mir dies gelingt weiß ich nicht!
Ich war vor Jahren eine derjenigen die nach einer zerrütteten Beziehung bzw Ehe bemerkt hat wie klasse so ein Singleleben ist selbst wenn man bereits ein Kind hat! Ich war mit meinem Leben zufrieden und habe meine Freiheit genossen... Ich war in diversen Chats angemeldet und habe einige sehr nette Männer kennengelernt die mir bzw meiner heißgeliebten Freiheit nicht gefährlich werden konnten! In einem dieser Chats begegnete mir eines Tages eine Email...nicht sehr lang und auch nicht wirklich informativ aber irgendwie ging sie mir nicht aus dem Kopf und ich antwortet... Aus dieser Mail wurden zwei aus denen viele mehr und schließlich wurden diese beinahe täglichen Mails ein Teil meines Lebens... und dann wurde auch die Neugierde nach der Person immer größer...die Neugierde nach der Person dessen Worte so wichtig für mich geworden waren und ich fuhr dieser Person entgegen!
Ich kam, sah und siegte... sagte Cesar! :-D Unser Treffen schlug in meiner schon beeindruckten Welt ein wie ein Blitz und ich begriff schnell das es sinnlos war mich gegen diese Gefühle zu wehren...schon nach Ende dieses ersten Treffens und mit jedem Meter die der Zug aus dem Bahnhof rollte tat mir die Sehnsucht weh! Aber konnte ich das zulassen? Konnte ich mich auf einen Menschen aus einer Welt weit weg von meinem Leben einlassen? Ich fuhr wieder hin und merkte wie sehr ich da schon diese Nähe und ihn brauchte... Ich habe noch nie vorher so empfunden und das machte mich sicher und ängstigte mich zugleich.. Ich machte recht schnell Nägel mit Köpfen und wollte mir ein neues Leben mit ihm in Frankfurt aufbauen... Das hieß ich tauschte mein Leben ein....alles was ich kannte was ich gelebt und geliebt habe ließ ich zurück um in diese Faszination die sowohl er als auch diese Stadt auf mich hatten!
Es war trotz vielen Stresses und einer harten Anfangszeit die von Trauer, Sorge und Enge geprägt war eine schöne Zeit. Anfang Februar merkte ich das irgendetwas anders war und bald darauf war mir klar das ich schwanger war... der Besuch beim Doc brachte Gewissheit ich war bereits in der 13ten Woche schwanger! Ich liebe unseren gemeinsamen Sohn und ich würde ihn niemals bereuen doch wüsste ich das was ich heute weiß dann wäre ich sicher gegangen.... Wider Erwarten freute er sich scheinbar ehrlich sehr über diese unverhoffte Nachricht und ich war glücklich.
Als wir beschlossen gleich komplett zusammen zu ziehen klingelten bei mir das erste Mal leise die Alarmglocken...ich schob es auf Stress und Hormone. Die Schwangerschaft war nicht einfach ...besonders die letzten Wochen waren geprägt von Schmerzen und und Umzugstress hinzu kam ein langer Aufenthalt von ihm Krankenhaus der es nicht einfacher machte! Die Geburt unseres Sohnes brachte uns dann so dachte ich wieder ein Stück näher...danach allerdings wurde es sehr hart! Meine Scheidung war noch immer nicht rechtskräftig und unser Kind war daher offziell das meines Noch-Ehemannes und ich war körperlich so angeschlagen das ich mit allerlei Dingen wie u.a einer Lungenentzündung 10 Tage ans Krankenhaus gefesselt war. Auch dies überstanden wir irgendwie... Gegen Ende des Jahres bemerkte ich einige Veränderungen an ihm... Mir war nicht klar wie ich das deuten sollte dennoch war mein "Achtung-Gefühl" geweckt und schon bald geschahen merkwürdige Dinge... Das Telefon klingelte beinahe ununterbrochen...ging ich dran wurde ich beschimpft und ging er dran meldete sich angeblich niemand... Über eine Online-Plattform wurde ich per Mail ebenso beschimpft und wenn ich abends alleine war sagte die Damen am Telefon immer wieder Dinge die mich grübeln ließen. Sie wusste Dinge über mein Leben...wo ich herkomme und wann er nicht da war. Das alles nagte an mir und trotz das ich es wiederholt ansprach kam ich mir von ihm teils belächelt und teils im Stich gelassen vor. Er änderte weder die Nummer noch erklärte er mir die merkwürdigen Anmerkungen der Dame.
Über die schon genannte Online-Plattfom schrieb mich dann dann seine Ex an ( ich brauchte eine Weile um zu begreifen wer sie war) Diese mir noch unbekannte Dame machte einen auf kumpelhaft und meinte das ich doch sicher nichts dagegen habe wenn sie wieder mit ihrem Ex Kontakt habe... Ich hab darauf garnicht reagiert und beobachtete weiter. Als dann abends wieder recht gezielt das Telefon klingelte als er nicht zu Hause war empfahl mir Madame mich doch mal zu informieren wo denn mein Freund sich wirklich rumtriebe... Ich war nun nervlich soweit am Ende das ich den Hörer noch hinwerfen konnte bevor ich in Tränen ausbrach! Das konnte doch alles kein Zufall mehr sein. An Schlaf war nicht zu denken... das es mich nicht weiterbringen würde ihn zum X-ten Mal anzusprechen als er kam wusste ich auch und somit brach ich mit allem Anstand den ich je hatte und schaute in die SMS in seinem Handy...ich wollte Sicherheit! Sicherheit das er da war wo er mir vorgegeben hatte gewesen zu sein.
Wie lange ich über diesen SMS gesessen habe weiß ich nicht aber ich musste mir in die Hand beißen um nicht zu schreien... Da war die SMS die er mir geschrieben hatte am Abend im Wortlaut soviel wie das er uns vermisse und uns liebt und dann...dann war da diese SMS die er eine Minute später schrieb... an SIE mit dem Wortlaut das er den ganzen Tag nur an sie denken konnte!
Warum ich? Warum bin ich eine von den Frauen die betrogen werden? Ich konnte diese Schmerzem kaum ertragen ...und dennoch wartete ich ab... Wegen einer Kleinigkeit fuhr ich dann doch aus der Haut und sprach ihn drauf an... wie erwartet war ich diese Böse...ich war die, die Vertrauen mißbraucht hat und an sein Handy gegangen war! Und ich muss zugeben das wirkte. Ich hatte deswegen ein solch schlechtes Gewissen das ich kaum noch Fragen stellte und mir seine lauen Ausreden gefallen ließ! Von dem Tag an ging der Terror richtig los... Sie schrieb mich ganz unverblümt an fragte mich ob ich sie als Konkurrenz empfinden würde und ob unsere Beziehung schon lange solche Risse hätte! Ich hielt diesen Terror nicht aus und löschte nach einiger Zeit mein Profil...womit sie meinem Gefühl nach freie Bahn hatte. Ich flüchtete zu meinen Eltern und schrieb ihm wie sehr mich das alles verletzte und er versicherte mir das alles ganz harmlos wäre und sie sich über Kinder austauschen würden und sie ganz sicher nichts schlechtes im Sinne führt. Ich kam zurück und lebte mit ihrem Schatten der allgegenwärtig war!
Nach Monaten in denen ich aus Hoffnung in Liebe abwartete sprach ich mich auf einmal auf die Sache an und meinte er müsse sich für sein Verhalten entschuldigen und er habe erst jetzt gemerkt wie falsch sie wäre... sie hätten sich zerstritten weil sie ihm per Mail einige wohl sehr "offenherzige" Bilder geschickt habe! Er versicherte mir wieder das die Mail die sie ausgetauscht haben harmlos waren und es nie ein Treffen gab. Ich war nicht sicher wieso er mir das erzählte und wartete weiter ab! Es wurde tatsächlich ruhig... ich spürte das sie aus welchem Grund auch immer aus unserem Leben verschwunden war.
Das Ganze ist nun ein Jahr her... ich habe tief geschluckt und wir wollten mit einem neuerlichen Umzug in unsere Traumwohnung unsere Liebe besiegeln. Irgendwie dachte ich auch tief in mir drinnen...dann sind wir weg und sie weiß nicht wo! Kurz vor dem Umzug bekam ich von einem mir Unbekannten über die Online-Plattform (ich hatte mich inzwischen wieder angemeldet) eine Mail in dem "er" mir schrieb das er IHR Ex sei und abgespeicherte Mails auf seinem PC gefunden habe die die beiden ausgetauscht hatten. Sein Wortlaut ließ mich stuzig werden und ich las einige Passagen aus diesen Mails die er mir in Kopie mitschickte.
Was ich da las zeriss mich so sehr das ich kaum beschreiben konnte. Hatte er nicht versichert das alles so harmlos war? Er sich bei ihr über mich ausgelassen in diesen Mails, hat sich über meinen ersten Sohn lustig gemacht auf eine so bösartige Weise das ich mich nach dem Lesen übergeben musste! Er hat mit ihr Pläne geschmiedet wie es wäre wenn die beiden ein Paar wärem und unser Sohn bei ihnen aufwachsen würde! Er hat zugelassen das sie über mich hergezogen hat ...mich als dumm und hysterisch eifersüchtig betitel! Ja, die beiden haben sich gegenseitig dazu beglückwünscht wie toll sie ihre Partner hintergehen!
Ich kam mir geohrfeigt vor... verletzt...mein Vertrauen missbraucht und meine gutgläubige Dummheit ausgenutzt! Was nun mit diesem Wissen tun? Im etwas vorwerfen was ...so hoffte ich...vorbei war? Dieser Zwiespalt hat mich tagelang in den Wahnsinn getrieben. Ich spielte... ich wollte wissen ob ich eine Gefahr in seinem Verhalten ersehen konnte!? Vielleicht war sie ja wieder da und ich hatte es nicht bemerkt?
Ich habe ihn so sehr beobachtet das ich mich selbst schon genervt hat und kam zu dem Entschluß das ich das Ganze wieder einmal versuchen würde weg zu schieben ... ich liebte ihn doch und er mich???? Nach dem die schlimmsten Wehen des neuerlichen Umzuges überstanden waren fielen riesige Wäscheberge an... unter anderen eine Hose aus der mir klapperndes Kleingeld entgegen fiel.... Um unsere fleißige Waschmaschine zu schonen griff ich in die Tasche und zog mit dem Kleingeld ein winziges Stück rosafarbenen Stoff der sich dann als Slip entpuppte... Ein Slip der weder mir gehörte noch ich jemals vorher gesehen habe!
Da waren sie wieder....diese Schmerzen die so unerträglich sind das man am liebsten schreien möchte! Ich habe das erste mal ihm gegenüber so etwas wie Hass gespürt! Hass für das was er mir antut für das was ich fühle...
Das ist nun einige Tage her... ich bin wieder eingeknickt! Habe seinen Worten glauben wollen. Er könne sich an solche Sätze nicht erinnern...dummerweise habe ich wohl diese Mail in einem "nichts kaputt machen wollen" Wahn gelöscht und kann es ihm nicht mal unter die Nase halten. Der Slip so sagt er befände sich seit vielen Jahren in seinem Besitz und er wisse schon gar nicht mehr wer mal die Besitzerin war er schleppe ihn von Umzug zu Umzug mit und hätte ihn aus Sorge das ich ihn sehen könnte in die Hosentasche gesteckt!
Und ich? Ich spiele weiter mein Spiel von den drei Affen...nichts hören, nichts sehen, nichts sagen! Ich liebe ihn...immernoch! Warum ich nicht gehen kann weiß ich nicht! Ich weine nachts und tue am Tag als ob nichts wäre! So etwas wie Intimität kommt nur von meiner Seite und oft fühlt es sich an als ob ich ihn dränge! Ich bin innerlich zerbrochen und will nicht wahrhaben was mein Leben für ein Scherbenhaufen is! Wo ist mein Ich von früher? Wo ist die Kraft zu sagen das mein Leben so nicht mehr ertrage?
Vor zwei Tagen kam das Gespräch der Hochzeit auf wo er im Freundeskreis sagte das ich ja die sei die ihn nicht heiraten wolle. Auf meine Argumentation das dies heute ja nicht mehr nötig sei sagte er doch..das sei schließlich ein Zeichen von Liebe!!!
Ist DAS Liebe und ich verstehe es bloß nicht?
ich bin seit längerem hier eher eine der stillen Mitleserinnen und wundere mich oft wohin "Liebe" so führen kann...
Ich versuche mal meine Geschichte in Worte zu fassen...ob mir dies gelingt weiß ich nicht!
Ich war vor Jahren eine derjenigen die nach einer zerrütteten Beziehung bzw Ehe bemerkt hat wie klasse so ein Singleleben ist selbst wenn man bereits ein Kind hat! Ich war mit meinem Leben zufrieden und habe meine Freiheit genossen... Ich war in diversen Chats angemeldet und habe einige sehr nette Männer kennengelernt die mir bzw meiner heißgeliebten Freiheit nicht gefährlich werden konnten! In einem dieser Chats begegnete mir eines Tages eine Email...nicht sehr lang und auch nicht wirklich informativ aber irgendwie ging sie mir nicht aus dem Kopf und ich antwortet... Aus dieser Mail wurden zwei aus denen viele mehr und schließlich wurden diese beinahe täglichen Mails ein Teil meines Lebens... und dann wurde auch die Neugierde nach der Person immer größer...die Neugierde nach der Person dessen Worte so wichtig für mich geworden waren und ich fuhr dieser Person entgegen!
Ich kam, sah und siegte... sagte Cesar! :-D Unser Treffen schlug in meiner schon beeindruckten Welt ein wie ein Blitz und ich begriff schnell das es sinnlos war mich gegen diese Gefühle zu wehren...schon nach Ende dieses ersten Treffens und mit jedem Meter die der Zug aus dem Bahnhof rollte tat mir die Sehnsucht weh! Aber konnte ich das zulassen? Konnte ich mich auf einen Menschen aus einer Welt weit weg von meinem Leben einlassen? Ich fuhr wieder hin und merkte wie sehr ich da schon diese Nähe und ihn brauchte... Ich habe noch nie vorher so empfunden und das machte mich sicher und ängstigte mich zugleich.. Ich machte recht schnell Nägel mit Köpfen und wollte mir ein neues Leben mit ihm in Frankfurt aufbauen... Das hieß ich tauschte mein Leben ein....alles was ich kannte was ich gelebt und geliebt habe ließ ich zurück um in diese Faszination die sowohl er als auch diese Stadt auf mich hatten!
Es war trotz vielen Stresses und einer harten Anfangszeit die von Trauer, Sorge und Enge geprägt war eine schöne Zeit. Anfang Februar merkte ich das irgendetwas anders war und bald darauf war mir klar das ich schwanger war... der Besuch beim Doc brachte Gewissheit ich war bereits in der 13ten Woche schwanger! Ich liebe unseren gemeinsamen Sohn und ich würde ihn niemals bereuen doch wüsste ich das was ich heute weiß dann wäre ich sicher gegangen.... Wider Erwarten freute er sich scheinbar ehrlich sehr über diese unverhoffte Nachricht und ich war glücklich.
Als wir beschlossen gleich komplett zusammen zu ziehen klingelten bei mir das erste Mal leise die Alarmglocken...ich schob es auf Stress und Hormone. Die Schwangerschaft war nicht einfach ...besonders die letzten Wochen waren geprägt von Schmerzen und und Umzugstress hinzu kam ein langer Aufenthalt von ihm Krankenhaus der es nicht einfacher machte! Die Geburt unseres Sohnes brachte uns dann so dachte ich wieder ein Stück näher...danach allerdings wurde es sehr hart! Meine Scheidung war noch immer nicht rechtskräftig und unser Kind war daher offziell das meines Noch-Ehemannes und ich war körperlich so angeschlagen das ich mit allerlei Dingen wie u.a einer Lungenentzündung 10 Tage ans Krankenhaus gefesselt war. Auch dies überstanden wir irgendwie... Gegen Ende des Jahres bemerkte ich einige Veränderungen an ihm... Mir war nicht klar wie ich das deuten sollte dennoch war mein "Achtung-Gefühl" geweckt und schon bald geschahen merkwürdige Dinge... Das Telefon klingelte beinahe ununterbrochen...ging ich dran wurde ich beschimpft und ging er dran meldete sich angeblich niemand... Über eine Online-Plattform wurde ich per Mail ebenso beschimpft und wenn ich abends alleine war sagte die Damen am Telefon immer wieder Dinge die mich grübeln ließen. Sie wusste Dinge über mein Leben...wo ich herkomme und wann er nicht da war. Das alles nagte an mir und trotz das ich es wiederholt ansprach kam ich mir von ihm teils belächelt und teils im Stich gelassen vor. Er änderte weder die Nummer noch erklärte er mir die merkwürdigen Anmerkungen der Dame.
Über die schon genannte Online-Plattfom schrieb mich dann dann seine Ex an ( ich brauchte eine Weile um zu begreifen wer sie war) Diese mir noch unbekannte Dame machte einen auf kumpelhaft und meinte das ich doch sicher nichts dagegen habe wenn sie wieder mit ihrem Ex Kontakt habe... Ich hab darauf garnicht reagiert und beobachtete weiter. Als dann abends wieder recht gezielt das Telefon klingelte als er nicht zu Hause war empfahl mir Madame mich doch mal zu informieren wo denn mein Freund sich wirklich rumtriebe... Ich war nun nervlich soweit am Ende das ich den Hörer noch hinwerfen konnte bevor ich in Tränen ausbrach! Das konnte doch alles kein Zufall mehr sein. An Schlaf war nicht zu denken... das es mich nicht weiterbringen würde ihn zum X-ten Mal anzusprechen als er kam wusste ich auch und somit brach ich mit allem Anstand den ich je hatte und schaute in die SMS in seinem Handy...ich wollte Sicherheit! Sicherheit das er da war wo er mir vorgegeben hatte gewesen zu sein.
Wie lange ich über diesen SMS gesessen habe weiß ich nicht aber ich musste mir in die Hand beißen um nicht zu schreien... Da war die SMS die er mir geschrieben hatte am Abend im Wortlaut soviel wie das er uns vermisse und uns liebt und dann...dann war da diese SMS die er eine Minute später schrieb... an SIE mit dem Wortlaut das er den ganzen Tag nur an sie denken konnte!
Warum ich? Warum bin ich eine von den Frauen die betrogen werden? Ich konnte diese Schmerzem kaum ertragen ...und dennoch wartete ich ab... Wegen einer Kleinigkeit fuhr ich dann doch aus der Haut und sprach ihn drauf an... wie erwartet war ich diese Böse...ich war die, die Vertrauen mißbraucht hat und an sein Handy gegangen war! Und ich muss zugeben das wirkte. Ich hatte deswegen ein solch schlechtes Gewissen das ich kaum noch Fragen stellte und mir seine lauen Ausreden gefallen ließ! Von dem Tag an ging der Terror richtig los... Sie schrieb mich ganz unverblümt an fragte mich ob ich sie als Konkurrenz empfinden würde und ob unsere Beziehung schon lange solche Risse hätte! Ich hielt diesen Terror nicht aus und löschte nach einiger Zeit mein Profil...womit sie meinem Gefühl nach freie Bahn hatte. Ich flüchtete zu meinen Eltern und schrieb ihm wie sehr mich das alles verletzte und er versicherte mir das alles ganz harmlos wäre und sie sich über Kinder austauschen würden und sie ganz sicher nichts schlechtes im Sinne führt. Ich kam zurück und lebte mit ihrem Schatten der allgegenwärtig war!
Nach Monaten in denen ich aus Hoffnung in Liebe abwartete sprach ich mich auf einmal auf die Sache an und meinte er müsse sich für sein Verhalten entschuldigen und er habe erst jetzt gemerkt wie falsch sie wäre... sie hätten sich zerstritten weil sie ihm per Mail einige wohl sehr "offenherzige" Bilder geschickt habe! Er versicherte mir wieder das die Mail die sie ausgetauscht haben harmlos waren und es nie ein Treffen gab. Ich war nicht sicher wieso er mir das erzählte und wartete weiter ab! Es wurde tatsächlich ruhig... ich spürte das sie aus welchem Grund auch immer aus unserem Leben verschwunden war.
Das Ganze ist nun ein Jahr her... ich habe tief geschluckt und wir wollten mit einem neuerlichen Umzug in unsere Traumwohnung unsere Liebe besiegeln. Irgendwie dachte ich auch tief in mir drinnen...dann sind wir weg und sie weiß nicht wo! Kurz vor dem Umzug bekam ich von einem mir Unbekannten über die Online-Plattform (ich hatte mich inzwischen wieder angemeldet) eine Mail in dem "er" mir schrieb das er IHR Ex sei und abgespeicherte Mails auf seinem PC gefunden habe die die beiden ausgetauscht hatten. Sein Wortlaut ließ mich stuzig werden und ich las einige Passagen aus diesen Mails die er mir in Kopie mitschickte.
Was ich da las zeriss mich so sehr das ich kaum beschreiben konnte. Hatte er nicht versichert das alles so harmlos war? Er sich bei ihr über mich ausgelassen in diesen Mails, hat sich über meinen ersten Sohn lustig gemacht auf eine so bösartige Weise das ich mich nach dem Lesen übergeben musste! Er hat mit ihr Pläne geschmiedet wie es wäre wenn die beiden ein Paar wärem und unser Sohn bei ihnen aufwachsen würde! Er hat zugelassen das sie über mich hergezogen hat ...mich als dumm und hysterisch eifersüchtig betitel! Ja, die beiden haben sich gegenseitig dazu beglückwünscht wie toll sie ihre Partner hintergehen!
Ich kam mir geohrfeigt vor... verletzt...mein Vertrauen missbraucht und meine gutgläubige Dummheit ausgenutzt! Was nun mit diesem Wissen tun? Im etwas vorwerfen was ...so hoffte ich...vorbei war? Dieser Zwiespalt hat mich tagelang in den Wahnsinn getrieben. Ich spielte... ich wollte wissen ob ich eine Gefahr in seinem Verhalten ersehen konnte!? Vielleicht war sie ja wieder da und ich hatte es nicht bemerkt?
Ich habe ihn so sehr beobachtet das ich mich selbst schon genervt hat und kam zu dem Entschluß das ich das Ganze wieder einmal versuchen würde weg zu schieben ... ich liebte ihn doch und er mich???? Nach dem die schlimmsten Wehen des neuerlichen Umzuges überstanden waren fielen riesige Wäscheberge an... unter anderen eine Hose aus der mir klapperndes Kleingeld entgegen fiel.... Um unsere fleißige Waschmaschine zu schonen griff ich in die Tasche und zog mit dem Kleingeld ein winziges Stück rosafarbenen Stoff der sich dann als Slip entpuppte... Ein Slip der weder mir gehörte noch ich jemals vorher gesehen habe!
Da waren sie wieder....diese Schmerzen die so unerträglich sind das man am liebsten schreien möchte! Ich habe das erste mal ihm gegenüber so etwas wie Hass gespürt! Hass für das was er mir antut für das was ich fühle...
Das ist nun einige Tage her... ich bin wieder eingeknickt! Habe seinen Worten glauben wollen. Er könne sich an solche Sätze nicht erinnern...dummerweise habe ich wohl diese Mail in einem "nichts kaputt machen wollen" Wahn gelöscht und kann es ihm nicht mal unter die Nase halten. Der Slip so sagt er befände sich seit vielen Jahren in seinem Besitz und er wisse schon gar nicht mehr wer mal die Besitzerin war er schleppe ihn von Umzug zu Umzug mit und hätte ihn aus Sorge das ich ihn sehen könnte in die Hosentasche gesteckt!
Und ich? Ich spiele weiter mein Spiel von den drei Affen...nichts hören, nichts sehen, nichts sagen! Ich liebe ihn...immernoch! Warum ich nicht gehen kann weiß ich nicht! Ich weine nachts und tue am Tag als ob nichts wäre! So etwas wie Intimität kommt nur von meiner Seite und oft fühlt es sich an als ob ich ihn dränge! Ich bin innerlich zerbrochen und will nicht wahrhaben was mein Leben für ein Scherbenhaufen is! Wo ist mein Ich von früher? Wo ist die Kraft zu sagen das mein Leben so nicht mehr ertrage?
Vor zwei Tagen kam das Gespräch der Hochzeit auf wo er im Freundeskreis sagte das ich ja die sei die ihn nicht heiraten wolle. Auf meine Argumentation das dies heute ja nicht mehr nötig sei sagte er doch..das sei schließlich ein Zeichen von Liebe!!!
Ist DAS Liebe und ich verstehe es bloß nicht?
