Lebenspartner bei Singlebörse entdeckt

[Unregistriert]

Oje, ich bin so geschockt und brauche eure Hilfe!!!

Ich (w., 37 J.) bin seit 1,5 Jahren mit meinem Freund (42 J.) zusammen. Wir haben uns über eine Online-Sinlgebörse kennen gelernt und sind definitiv in einer Beziehung, auch wenn wir nicht zusammenwohnen (wir telefonieren oder simsen täglich, verbringen jedes WE miteinander, haben super Sex, er kennt meine Familie, ich habe seine Eltern kennen gelernt usw.).

Nachdem wir uns damals kennen gelernt hatten und es für mich ernst wurde, hatte ich mich bei der Plattform abgemeldet. Er hatte mir gesagt, dass er dort auch nicht mehr aktiv sei. Damit war für mich die Sache klar und ich habe darüber nicht mehr weiter nachgedacht.

Als wir jetzt Silvester mit ein paar Freunden von mir zusammen gefeiert haben, sind wir auf das Thema Online-Singlebörse gekommen. Ich habe gemerkt, dass es ihm irgendwie unangenehm war, habe mir aber nichts dabei gedacht. Ich habe meinen Freunden erzählt, dass wir uns damals im Internet kennen gelernt haben und wir haben rumgewitzelt. Ich habe ihn dann spaßeshalber gefragt, ob er denn noch sein Profil auf der Plattform habe, habe aber keine ernsthaft Antwort erwartet. Ich habe dann gestutzt, dass er nicht so locker reagierte, weil ich fest davo ausging, dass er natürlich kein Profil mehr hat. Er meinte dann so etwas wie: ach, ich weiß gar nicht wie man das löscht, aber da steht ja auch nichts drin und die Fotos habe ich auch rausgenommen.

Aufgrund seiner ausweichenden Reaktion habe ich dann heute mal auf der Forum-Seite nach ihm gesucht. Und siehe da: er war dort zuletzt vor wenigen Tagen aktiv, sein Status ist "Single" und Fotos gibt's auch. Für mich sieht das aus wie ein ganz normales, aktives Profil.

Ich war echt geschockt!!

Vor 4 Tagen haben wir noch seine Eltern besucht, alles war sehr harmonisch, keine Anzeichen. Und jetzt sehe ich,d ass er als "Single" auf der Plattform aktiv ist?? Obwohl er seit 1,5 Jahren in einer Beziehung mit mir ist???

Was soll ich denn jetzt machen?

Ein Fake-Profil anlegen und ihn mal antexten?

Was würdet ihr tun?

Mir ist echt schlecht, ich fühle mich total hintergangen. Ich bin so mega traurig!!!!!

Bitte schreibt mir, was ihr davon haltet! Was ihr jetzt tun würdet!!! Bitte !!

 

[Twi-n-light]

Ich glaub ich würde jetzt erst mal beobachten ob er aufgrund deiner Ansage nun die Fotos rauslöscht und den Singlestatus ändert. Ansonsten würde ich erst mal nachdenken bevor ich ihn konfrontiere.

 

[the_m]

vielleicht wollte er das Profil löschen und war deshalb dort "aktiv"? Hat das ganze aber nicht gewusst wie?

Er ist JEDES Wochenende bei Dir oder umgekehrt und ihr habt täglich Kontakt?
Er hat überhaupt gar keine Zeit was anderes zu suchen oder zu haben.

Ich glaube du interpretiertst da zu viel rein.

Da er auf dem Profil noch "Single" ist kanh darauf hindeuten, dass er es tatsächlich nicht mehr nutzt und da einfach vergessen hat abzuändern.
Wie gesagt aus Deinem geschriebenen geht eher hervor, dass er nur Dich möchte - denn ansonsten würde er immer mal wieder am WE keine Zeit haben weil man die Zeit für was anderes braucht.

Ich würde erst mal nix sagen und auch keine Aktionen starten. Wär blöd wenn wegen sowas die beziehung kaputt geht.

 

[Tem]

Leider hatte ich mal ein ähnliches Problem und ich ärgere mich, dass ich meinen Partner auf seine Mitgliedschaft in der Singlebörse angesprochen habe. Wie zu erwarten war, hat er nämlich nach Ausreden gesucht und versucht alles mit Lügen zu vertuschen. Nachträglich betrachtet, halte ich es nur für sinnvoll, ein Fakeprofil zu erstellen und den Partner zu testen. Oder gleich Schluss zu machen, weil das Vertrauen ohnehin weg ist.

 

[Bumpfstrizzi]

Könnte sein, dass er das Profil löschen wollte und deshalb online war! Aber Punkto Fotos hat er dich angelogen, also wäre ich auch stutzig... ich würde ihn eine Zeit lang beobachten, ob er öfters online geht! Ein fakeprofil wäre eine Option ihn zu testen, ob er wirklich aktiv ist und sich auf neue Frauen einlassen würde! Sollte er Anspringen hast du eine Bestätigung Für deinen Verdacht und du hast Beweise, falls er sich rausreden möchte...
das ist das problem mit solchen Plattformen-immer auf der Suche nach etwas "besserem" obwohl man Vl schon das beste gefunden hat! Aber der Versuchung können leider viele nicht widerstehen

 

[Peachy]

Ich würde ihn offen damit konfrontieren. Also wenn er bei mir ist, sein Profil öffnen und ihm unter die Nase halten und sagen "Von wegen, du hättest zumindest die Fotos gelöscht" und auf seine Mimik und Reaktion schauen (also keinesfalls schriftlich machen).

Ich weiß, warum du dir so schwer damit tust, ihn damit zu konfrontieren, weil du Angst hast, dass dann Schluss ist.

Aber mit einem Lügner würd ich nicht zusammen sein wollen.

Vor allem, wie dumm ist er denn? Wenn er weiß, du hast da reingeschaut und es war neulich Gesprächsthema - da müsste er ja, wenn er wiff wäre, davon ausgehen, dass du nochmal reinschaust.

 

[Twi-n-light]

Ich würde ihn wie gesagt nicht gleich konfrontieren sondern seine Aktivitäten dort erst noch beobachten.

 

[Peachy]

Wie lange, Twin?

Ist ja auch ein schrecklicher Zustand für sie, so zu tun, als wär nichts.

 

[Twi-n-light]

Keine Ahnung! Mich würde zumindest interessieren ob er aufgrund ihrer Unterhaltung jetzt was löscht/ ändert. Wenn ich nicht ganz spontan was gesagt hätte, würde ich eben erst mal nachdenken, bevor ich handle.

 

[Peachy]

Aber er hat sie doch schon wegen den Fotos angelogen... Schon allein das würd ich ihm unter die Nase reiben.

 

[Twi-n-light]

Schon allein das würd ich ihm unter die Nase reiben.

Könntest du ja Ich würde das halt (vermutlich, sicher kann man das natürlich nicht sagen wenn man nicht selber in der Lage ist) zunächst nicht tun, sondern strategisch vorgehen.

 

[Peachy]

Nur was ist die beste Strategie?

Meiner Erfahrung nach wächst der innerliche Groll zunehmend und sich dann normal dem Partner gegenüber zu verhalten, ja sogar Zärtlichkeiten auszutauschen, ist extrem schwer.

 

[Twi-n-light]

Nur was ist die beste Strategie?

Ich glaub das muss jeder für sich selber aus der konkreten Situation heraus entscheiden. Hierüber theoretisch nachzudenken find ich extrem schwierig. Vielleicht hätte ich gleich nach der Erkenntnis beim nächsten Abendessen oder Frühstück zu meinem Freund gesagt: "Sag mal, warum lügst du eigentlich so dreist?" Wer weiß.

 

[Tem]

Weil er jetzt ahnen muss, dass die TE Verdacht geschöpft hat, würde das Löschen von Fotos oder sogar die Löschung des Accounts nur bedeuten, dass er nicht völlig dumm und nicht absolut dreist ist.

Kann ihn gerne für dich anschreiben, damit er nicht merkt, dass du dahinter steckst Solche Fälle regen mich nämlich Dank meinem Ex wahnsinnig auf.

 

[Peachy]

Ich würde nie mehr irgendwas runterschlucken, sondern sofort ansprechen, was mich beschäftigt. Wobei ich hoffe, dass mein Zukünftiger es ernst mit mir meint und ich in solche Situationen nie (mehr) komme.

 

[Tingelheimer]

Ich würde nie mehr irgendwas runterschlucken, sondern sofort ansprechen, was mich beschäftigt. Wobei ich hoffe, dass mein Zukünftiger es ernst mit mir meint und ich in solche Situationen nie (mehr) komme.

Genauso sehe ich das auch. Allerdings würde ich nicht sofort das Tab, Handy oder Laptop unter die Nase reiben, sondern erst einmal so den Dialog suchen und ihm die Chane zu geben es zu erklären. Sollte er da wieder lügen, würd ich schon die "Beweise" zeigen und ihn damit konfrontieren.

 

[Twi-n-light]

Allerdings würde ich nicht sofort das Tab, Handy oder Laptop unter die Nase reiben, sondern erst einmal so den Dialog suchen und ihm die Chane zu geben es zu erklären. Sollte er da wieder lügen, würd ich schon die "Beweise" zeigen und ihn damit konfrontieren.

Ja, das wäre eine strategische Vorgehensweise, die mir auch entgegenkäme

 

[x-jom]

Habe mich registriert, um antworten zu können.

Erst mal vielen Dank für die Antworten!!

Bin immer noch todunglücklich !!

Da wir nicht zusammenwohnen, konnte ich ihn leider nicht direkt drauf ansprechen. Ich habe ihm eine Nachricht per WhatsApp geschickt und einen Screenshot von seinem Internet-Profil.

Seine Reaktion war: Er war nicht aktiv, nur kurz um ein Bild hochzuladen. Er wollte nur 1-2 Freunde finden, mehr nicht. Auf meine Frage, warum er das ausgerechnet über ein Dating-Portal versucht, sich als Single ausgibt und Frauen im Alter zwischen 22-33 Jahren sucht laut Profil, kam nur: Wenn ich einen Grund suchen würde, die Beziehung zu beenden, hätte ich ja jetzt einen gefunden. Und dass ich es ja auch nicht ernst mit ihm meine.

Hä??? Würde es mir so schlecht gehen, wenn ich es nicht ernst meinte??? Ich habe keinen Schimmer, wie er darauf kommt..habe ihm überhaupt keinen Anlass gegeben. Weiß gar nicht, was ich damit anfangen soll.

Heute kam übrigens noch gar nichts von ihm. Keine Reaktion, keine Nachricht, kein Anruf. Ich hatte ihm geschrieben, dass mich sein Verhalten sehr verletzt. Dass ich mich mies damit fühle. Was mache ich denn jetzt?

 

[Twi-n-light]

Thread wegen einer Überprüfung geschlossen.- Erledigt => wieder offen.

 

[Twi-n-light]

Er war nicht aktiv, nur kurz um ein Bild hochzuladen.

So ein Schwachsinn. Als ihr darüber geredet hattet, hatte er ja noch behauptet, dass er Fotos gelöscht hat.

Er wollte nur 1-2 Freunde finden, mehr nicht.

Was jetzt, Bild hochladen oder Freunde finden?

Auf meine Frage, warum er das ausgerechnet über ein Dating-Portal versucht, sich als Single ausgibt und Frauen im Alter zwischen 22-33 Jahren sucht laut Profil, kam nur: Wenn ich einen Grund suchen würde, die Beziehung zu beenden, hätte ich ja jetzt einen gefunden. Und dass ich es ja auch nicht ernst mit ihm meine.

Dieser unverschämte Gegenangriff ist ja schon fast professionell.

Was mache ich denn jetzt?

Ich würde jetzt erst mal nichts machen und mich von dem Gedanken, eine Beziehung mit ihm zu haben, langsam entfernen.

 

[Badesalz]

Danke, Twi-n-light !

Ich bin so verzweifelt. Alles, was ich mache, zerfällt einfach.

Ich bin Badesalz, aber die Themenautorin. ich hatte mich als x-jom registriert, weil ich mein jetziges Problem nicht in Verbindung mit dem alten Thread bringen wollte. Das war aber unzulässig, deswegen hatte Twi-n-light den Thread kurzzeitig geschlossen.

Aber wenn ich darüber nachdenke, ist es doch total lächerlich, dass ich zuerst das eine riesige Problem hatte und so optimistisch und froh war, das irgendwie geklärt zu haben und davon gesprochen habe, wie sehr ich an diesem Mann hänge und ihn aufrichtig liebe. Und dann betrügt er mich (wahrscheinlich ?) die ganze Zeit.

Ich komme mir so dämlich vor.

Wenn ich nicht ständig heulen müsste, wäre ich versucht, über mich selbst laut zu lachen.

Ja, ich bin schon toll. Ganz großes Kino.

Ich hatte ihm gestern, nachdem den ganzen Tag gar nichts kam, noch geschrieben, ob wir nicht reden wollen. Das war so um 20h. Er ist gerade beruflich irgendwo in Deutschland unterwegs (also die ganze Woche nicht zuhause), im Außendienst und schrieb zurück: "Sind gerade beim Essen". Das war alles, was ich gestern von ihm gehört habe. Heute auch nichts, den ganzen Tag.

2 Tage nichts.

Das Blöde ist, dass ich mit so einem Verweigern der Kommunikation echt gar nicht umgehen kann. Ich verstehe das einfach nicht und frage mich Löcher ins Gehirn. Und ich kann ja nur spekulieren, ob es das Aus bedeutet. Also, wahrscheinlich schon. Oder was meint ihr?

1,5 Jahre weg, wegen so was?

Weihnachten war so schön, mit meiner Familie, meinen Kindern und ihm. Wir haben danach zum ersten Mal seine Eltern für drei Tage besucht. Sie wohnen ca. 300km von uns entfernt und es war sehr harmonisch. Die beiden haben sich total gefreut, fanden mich sympathisch, wir hatten gute Gespräche, mein Freund und ich haben Orte besucht, an denen viele Erinnerungen für ihn hängen, er wollte mir das alles zeigen. Der Sex zwischen uns war leidenschaftlich und superschön wie zuvor.

Ich überlege die ganze Zeit, wo der Fehler ist. Warum ist er ausgerechnet kurz vor / oder nach (?) dieser Zeit auf so einem Portal unterwegs? Ich versteh's nicht.

Bitte, sowas muss man doch merken? Oder ich bin einfach eine blöde Kuh, die gar nichts kapiert. Wäre auch möglich. Hätte ich ihn nicht darauf ansprechen sollen? Vielleicht sehen Männer das auch alles anders?

Ich weiß es einfach nicht. Ich bin nur so traurig, so mega traurig. Und enttäuscht. Und ich verstehe seinen Vorwurf, ich hätte es nicht ernst gemeint, nicht.

 

[Twi-n-light]

Und dann betrügt er mich (wahrscheinlich ?) die ganze Zeit.

Nana, jetzt mal mal nicht das ganz große Schwarze an die Wand. Er war in der Singlebörse unterwegs, hat dir eine mE dämliche Erklärung dazu geliefert (vielleicht meldet sich noch jemand der die Erklärung plausibel findet) und dann wie ein verletztes Tier (weil du ihm draufgekommen bist) zurück geschlagen.

Das Blöde ist, dass ich mit so einem Verweigern der Kommunikation echt gar nicht umgehen kann. Ich verstehe das einfach nicht und frage mich Löcher ins Gehirn.

Ja, das kenne ich auch. Aber viele Menschen finden es eben einfacher, nicht zu kommunizieren als über unangenehme Dinge zu reden. Da hilft es nur, bei der Partnersuche aufzupassen und sich nur auf jemanden einzulassen, der ein ähnliches Kommunikationsverhalten hat wie man selber. Das dauert halt ne Weile, aber es klappt

Und ich verstehe seinen Vorwurf, ich hätte es nicht ernst gemeint, nicht.

Den verstehe ich auch nicht. Überhaupt verstehe ich den Gesamtzusammenhang nicht. Ich hab mir gestern nochmal deine anderen 2 Threads durchgelesen. Das fing doch damit an, dass er erst nicht zu euch stehen wollte (das hat er ja anscheinend bis jetzt nicht getan, wenn du jetzt zum 1. Mal seine Familie kennen gelernt hast). Und hat er nicht auch eine Krankheit und ist er nicht auch depressiv? Und dann kommt das Grundmisstrauen dazu, das er von der Ex, die ihm das Kind angehängt hat, mitschleppt und vielleicht nie losgeworden ist. Vielleicht hat sein jetziges Verhalten damit irgendwas zu tun? Aber warum er da in der Zwischenzeit in der Singlebörse rumgewurschtelt hat kann ich da trotzdem nicht einordnen. Vielleicht ist er einfach total kaputt.

 

[Twi-n-light]

Ich glaube, dass es dir jetzt nur was helfen könnte, wenn du ihn um eine "Aussprache" bittest. Einfach um ihn zu verstehen und deinen Frieden zu machen. Ob und wie es mit euch weitergeht, braucht ihr vorher ja nicht zu entscheiden.

Und ich an deiner Stelle würde mit ihm SPRECHEN wollen, am besten persönlich, wenigstens aber am Tel. Sich per Mail "auszusprechen" finde ich nicht gut, da sind Missverständnisse vorprogrammiert.

Wenn er das ablehnt, kannst du leider nichts machen, dann musst du dir eben darüber klarwerden, dass er ein kaputter Typ ist, der dich nur runterzieht. Und wenn er sich auf ein Gespräch einlässt, musst du das auf dich zukommen lassen. Für diesen Fall kannst du dir ja aufschreiben was du ihn fragen und ihm sagen möchtest.

 

[Peachy]

Badesalz, ich habe jetzt nur einen Thread von dir gefunden. Den, wo du das Wiedersehen zwischen Vater und Tochter in die Wege geleitet hast. Was dein zweiter war, hab ich jetzt nicht herausgefunden.

Du bist so unglücklich in dieser Beziehung. Wieso tust du dir das an?

Wie Twin schreibt, dürfte er ein kaputter Typ sein. Du kannst ihn aber nicht "reparieren".

Hast du dir als junge Frau so die große Liebe vorgestellt? Sicher nicht. Willst du echt um jeden Preis einen Partner vorweisen können, nur weil du dich allein nicht ganz fühlst? Ist dir echt alles Recht?

Wieso verwehrst du dir, glücklich zu sein?

Ich war auch mal viele Jahre mit einem kaputten Typen zusammen. Ich habe mich so viel gekränkt, dass ich tatsächlich körperlich krank wurde.

Damals hatte ich leider keine Möglichkeit wie dieses Forum, wo ich mich austauschen konnte. Wahrscheinlich hätte mir die Zusprache Kraft gegeben, mich eher zu trennen. Aber so war das nun mal.

Heute lass ich nur einen Mann in mein Leben, der es bereichert. Wos mir gut geht und ich glücklich bin. Alles andere kommt nicht in Frage.

Ich fühl mich auch allein ganz. Und habe überhaupt kein Problem, unter tausend Pärchen der einzige Single zu sein.

 

[Tem]

Das ist ja mal eine heftige Wendung.
Ich würde überhaupt nicht spekulieren, ob das für ihn ein Aus bedeutet, sondern festlegen, dass das für mich auf jeden Fall vorbei ist. Mir fällt überhaupt kein Grund ein, der ihn irgendwie rechtfertigen könnte.
Er lügt, hat kein bisschen ein schlechtes Gewissen, ist an einem Gespräch nicht interessiert und zu guter Letzt versucht dieser Vollidiot auch noch den Fehler bei dir zu finden. Ohne ihn bist du definitiv besser dran.

 

[Cybele]

Hallo Badesalz
ich bin mehrere Jahre immer mal wieder auf verschiedenen Datingseiten unterwegs gewesen,
habe mich mit unendlich vielen Männern manchmal sehr intensiv unterhalten. Ich habe dort sehr viel erfahren.
mir sind dort oft Männer begegnet, die nie vor hatten, sich real mit einer Frau zu treffen.
mir sind da zwei Personengruppen besonders stark aufgefallen.
das eine ist der Typ Jäger. Er fährt morgens im Job den PC hoch und macht während der Arbeit kleine Päuschen und flirtet im Netz herum. Es geht darum, Fotos zu bekommen, Einladungen, oder erotische Konversation zu führen.
durch Zufall bin ich mal in einem Forum gelandet,
in dem sich Männer über Strategien und Erfahrungen ausstauschten.
das sind im allgemeinen Männer in festen Beziehungen, die nebenher ihren Kick suchen.
es wird sicher eine Personengruppe von Frauen geben, die das ähnlich betreibt.
und dann gibt es den Typ Mann, der sich im Netzt Trost, Zuspruch und Bestätigung sucht.
Er ist meist depressiv oder hat ein Alkholproblem.
Auch er puscht damit sein Selbstwertgefühl auf und lenkt sich von seinen realen Problemen ab.
wenn man ihn zu einem realen Date festnageln will, beendet er das Gespräch,
oder zieht sich anders aus der Affäre.

so wie du deinen Freund bisher beschrieben hast, glaube ich gar nicht mal,
das er nach einer realen anderen Frau sucht,
mir scheint, er benutzt das für sich um Abstand zu halten,
sich nicht ganz einzulassen. Ein eventuelles Hintertürchen zu haben.

Das nimmt ihm den Druck der Verantwortung.
Er scheint mir nie wirklich erwachsen geworden zu sein.

es mag sein, das das genau das magst, dieses Jungenhafte an ihm.
es kann sein, das dich das sehr anrührt.

Doch eine starke Schulter zum anlehnen,
scheint mir, wird er in Kriesensituationen nicht sein.
sondern ein weiteres Kind von dir.

 

[Twi-n-light]

so wie du deinen Freund bisher beschrieben hast, glaube ich gar nicht mal,
das er nach einer realen anderen Frau sucht,
mir scheint, er benutzt das für sich um Abstand zu halten,
sich nicht ganz einzulassen. Ein eventuelles Hintertürchen zu haben.

Das kommt mir sehr plausibel vor. Das könnte der Zusammenhang sein, der mir gefehlt hat.

 

[Badesalz]

Und wieder habt ihr mir geholfen. Unglaublich!

Ich habe mir eure Beiträge durchgelesen und lange darüber nachgedacht.

und dann gibt es den Typ Mann, der sich im Netzt Trost, Zuspruch und Bestätigung sucht.
Er ist meist depressiv oder hat ein Alkholproblem.
Auch er puscht damit sein Selbstwertgefühl auf und lenkt sich von seinen realen Problemen ab.
wenn man ihn zu einem realen Date festnageln will, beendet er das Gespräch,
oder zieht sich anders aus der Affäre.

so wie du deinen Freund bisher beschrieben hast, glaube ich gar nicht mal,
das er nach einer realen anderen Frau sucht,
mir scheint, er benutzt das für sich um Abstand zu halten,
sich nicht ganz einzulassen. Ein eventuelles Hintertürchen zu haben.

Das nimmt ihm den Druck der Verantwortung.
Er scheint mir nie wirklich erwachsen geworden zu sein.

Das, was Cybele sagt, trifft haargenau zu. Das genau ist es.

Mein Freund ist nie erwachsen geworden. Ich habe das mal recherchiert und es gibt dafür sogar einen Begriff: Das "Peter-Pan-Syndrom" oder "Puer-Aeturnus-Komplex".

Ich habe mir die Artikel dazu durchgelesen und dachte die ganze Zeit: Ja, so ist er!

Das würde auch genau dazu passen, wie ich seine Eltern kennen gelernt habe: seine Mutter ist extrem fürsorglich und hat uns die drei Tage auf Händen getragen. Wir durften nicht mal unsere eigenen Kaffeetassen vom Frühstückstisch wegräumen! Ich habe ihn noch gefragt, ob sie immer so ist, oder ob es daran liegt, dass sie ihn lange nicht gesehen hat (er ist übrigens der einzige Sohn).

Mein Freund drückt sich vor jeder Verantwortung und ist nie angekommen im Erwachsenen leben.

Ich glaube mittlerweile auch nicht, dass er wirklich eine andere Frau im Netz gesucht hat. Sondern die Bestätigung und das "offene Hintertürchen". Er will sich nicht zu 100% auf mich einlassen, sich auf mich festlegen. Das habe ich auch immer wieder gespürt. Es waren immer nur 90%.

Die Frage ist, was mache ich mit dieser Erkenntnis?

Will ich mir sowas antun, wie Peachy schon gefragt hat?

Nein, will ich nicht.

Ich war ja schon mehrfach angenervt, weil ich eben keine Lust habe, seine Verantwortung zu übernehmen, eine ständige Helferrolle einzunehmen oder den Mutterersatz zu spielen. Ich bin schon ein sehr fürsorglicher Mensch. Aber ich brauche einen erwachsenen Mann, an den ich mich auch mal anlehnen kann, wenn es mir schlecht geht. Ich schaffe es nicht, ständig alleine für alles die Verantwortung zu übernehmen. Und ich möchte mich von meinem Partner als Frau geliebt fühlen, nicht als "Ersatz-Mutti" (ich habe ja schon 2 Kinder, für die ich die Mama bin).

es mag sein, das das genau das magst, dieses Jungenhafte an ihm.
es kann sein, das dich das sehr anrührt.

Ja, auch das stimmt. Alles hat 2 Seiten.

Es gibt Eigenschaften an ihm, die ich wirklich sehr mag. Es ist nicht nur das Jungenhafte, sondern er ist auch ein sehr inspirierender Gesprächspartner, weil er eben manchmal unkonventionell ist. Mich fasziniert seine Kreativität, er ist nicht festgefahren in vielen Dingen, charmant, weichherzig, witzig, ideenreich, offen, liebevoll. Wenn ich sehe, wie er mit meinen Kindern spielt, wie sehr meine Kinder an ihm hängen und sich auf ihn freuen, treibt es mir die Tränen in die Augen.

Er ist attraktiv, weil er extrem sportlich ist und viel Wert auf sein Äußeres legt. Und natürlich hat der Sex mit ihm absolut Suchtpotenzial. Ich wüsste nicht, wie man das toppen könnte.

Tja, was also mache ich jetzt?

Ich denke, ich werde die Beziehung tatsächlich zunächst einmal beenden und mir überlegen, was ich will.

Ich weiß nur nicht, ob ich ihn auf meine Überlegungen ansprechen soll. Ich will ihn ja nicht "psychologisieren", das kommt ja nie gut an (würde es bei mir auch nicht).

Was meint ihr?

 

[Badesalz]

Ach ja, ich wollte noch etwas zu Peachys Beitrag sagen:

Hast du dir als junge Frau so die große Liebe vorgestellt? Sicher nicht. Willst du echt um jeden Preis einen Partner vorweisen können, nur weil du dich allein nicht ganz fühlst? Ist dir echt alles Recht?

Nein, das habe ich mir als junge Frau tatsächlich anders vorgestellt. Und ich brauche auch keine Partnerschaft um jeden Preis.

Ich finde es genauso wie du wichtig, dass man auch alleine sein kann, dass man es mit sich selbst gut aushalten kann und keinen Partner braucht, den man für sein persönliches Glück veratwortlich macht.

Ich war nach meiner Ehe, in die ich sehr jung und sehr idealistisch hineingegangen bin und die fast 14 Jahre dauerte, ein Jahr lang Single und fand es gut. Ich würde meine Wohnung auch nicht so schnell wieder mit jemandem teilen wollen, weil ich es auch schön finde, dass ich selbst bestimmen kann, was ich wie und wann mache.

Aber ich glaube eben auch, dass es nicht "die große Liebe" oder den perfekten Partner gibt. Ich glaube, dass jeder Mensch Schwächen und Unzulänglichkeiten hat.

Und ich glaube, dass jedem Mensch ein Wunsch nach Bindung innewohnt. Nach Selbstbestimmung auch, aber eben auch nach Bindung. Das ist sozusagen biologisch verankert.

Außerdem bin ich eine Frau in den besten Jahren, die gerne Sex hat, die Körperlichkeit mit einem Mann sehr genießt. Und mir fehlte der intime geistige Austausch. Ich habe mich also nach 1 Jahr Single-Dasein auf die Suche gemacht und das mit meinem jetzigen Freund fing ja als "Freundschaft plus" an. Das war auch erst okay, aber irgendwann stellte sich ein Gefühl der Loyalität ihm gegenüber ein. Ich bin sehr kompromissbereit. Mich stören kleinere Schwächen anderer Leute einfach überhaupt nicht. Das war schon immmer so. Auch bei meinen Kollegen, Freunden, Geschwistern gilt für mich immer: ich nehme sie so, wie sie sind. Sie gehören zu mir. So gehörte mein Freund eben auch irgendwann zu mir. Nur verletzen lasse ich mich natürlich nicht.

 

[Twi-n-light]

Ich finde als erstes solltest du dir klar drüber werden ob du die Beziehung wirklich beenden willst (falls er sie nicht bereits beendet hat). Das solltest du nicht "im Affekt" entscheiden. Der Rest hängt davon ab. Psychologische Diagnosen würde ich ihm keinesfalls mitteilen.