kontaktabbruch - quälende fragen

[madee]

hi, mein freund und ich haben uns nach 4 monatiger beziehung mit vielen problemen aber auch großer liebe, getrennt, es scheint es gibt keinen weg zurück diesmal, er wollte keinen kontakt mehr. er war sehr wütend auf mich, da ich es echt diesmal echt verbockt habe. ich habe daraufhin alles gelöscht und ihn bei facebook blockiert, um ihn nicht weiter kontaktieren zu können und auf die nerven zu gehen. ich habe ihm nun einen brief geschrieben und ihm erklärt, wie leid mir alles tut und warum ich das getan habe (blockieren und nummer löschen etc), nur, damit ich ihn nicht weiter belästige und er zeit und raum hat, nachzudenken. ich sagte ihm, dass ich noch immer hoffe, dass er sich meldet und mir vielleicht doch noch eine chance gibt. ich vermisse ihn so schrecklich!!!

ich weiss, es ist eine blöde frage, die mir keiner wirklich beantworten kann, aber mich quält diese ungewissheit, nicht zu wissen, was er denkt und wie er sich fühlt. meint ihr, es besteht eine chance, dass er mich trotzdem noch liebt und sich vielleicht nochmal melden wird? ich bin so verzweifelt...

ich frage mich ständig, ob er auch an mich denkt und mich genauso vermisst. wir haben alles miteinander geteilt, jeden tag seit wir uns zum ersten mal getroffen hatten. und nun ist da dieses riesen loch...

 

[Micky Horean]

Hallo,

ich würde sagen, du legst gerade ein relativ kindisches Verhalten an den Tag (mit dem Löschen bei Facebook). Immerhin hat es natürlich die gute Seite, dass du ihn eben nicht wieder kontaktierst. Auch wenn du ihm jetzt wieder geschrieben hast, ich denke, du verhälst dich gerade sehr verzweifelt. Und dies ist, aus meiner Erfahrung, das schlimmste, was man nach einer Trennung tun kann. Kümmere dich jetzt erst einmal um dich selbst und sorge dich nicht, ob er noch an dich denkt oder nicht. Für die nächsten Wochen erst einmal wird das Leben auch ohne ihn weitergehen. Denn es muss.

 

[madee]

wieso kindisch, ich habe es um seinetwillen getan, nicht um ihm eins reinzuwürgen. er wollte den kontaktabbruch, ich habe es nur ausgeführt, aus respekt vor ihm. leicht fiel mir das nicht und ich habe ihm den brief im gleichen zuge geschrieben, um ihm meine beweggründe mitzuteilen und zu sagen, dass ich auf ihn warte, aber ihn nicht weiter bedrängen werde.

verzweifelt wäre doch wohl eher, wenn ich ihn nun täglich mit nachrichten bombardiere, dass ich nicht ohne ihn leben könne. stattdessen habe ich sachlich meine position kommuniziert. was hätte ich schon anderes tun können?

 

[Papatom]

ich habe daraufhin alles gelöscht und ihn bei facebook blockiert, um ihn nicht weiter kontaktieren zu können und auf die nerven zu gehen........-> ich habe ihm nun einen brief geschrieben und ihm erklärt, wie leid mir alles tut und warum ich das getan habe (blockieren und nummer löschen etc), nur, damit ich ihn nicht weiter belästige und er zeit und raum hat, nachzudenken. ich sagte ihm, dass ich noch immer hoffe, dass er sich meldet und mir vielleicht doch noch eine chance gibt. ich vermisse ihn so schrecklich!!!

Moin,

findest Du selber Deinen Widerspruch? Entweder Du respektierst, dass er keinen Kontakt mehr will, oder es ist Dir egal und Du drängelst weiter. Aber so ist es ja am schlimmsten....

GRüße

 

[madee]

hä? ich habe den brief gleichzeitig geschrieben, nicht danach. und gedrängelt habe ich auch nicht, sondern nur erklärt. ich habe nicht danach gefragt jetzt noch einen auf den deckel zu kriegen für das was ich bereits getan habe (und nach wie vor für richtig halte), meine frage war eigentlich eine andere. aber naja, danke dafür, gehts einem gleich besser.

 

[Papatom]

Hi,
schau, genau weil Du wahrscheinlich ihm gegenüber so bockig bist, kam es wohl auch zu Problemen, oder? Du gehst zu sehr von Dir aus. Wenn man Deinen Text liest, klingt es nunmal danach, dass Du den Brief danach geschrieben hast nachdem er Schluss gemacht hat und nachdem er Dir gesagt hat, er will keinen Kontakt mehr.
Das ignorierst Du aber, weil Du ihn zurück willst. VErstehst Du? Respektiere es doch einfach. Wenn Du ihn zurück willst und es vorher schon vermasselt hast, meinst Du es bringt dann etwas, ihm nen Brief zu schreiben? Damit führst Du doch Dein FB Geblocke und Kontaktsperre ad absurdum.....

Das hat nichts damit zu tun, Dir einen auf den Deckel zu geben, sondern Dir zu spiegeln, wie Dein Verhalten nach Aussen AUCH wirken kann. Zum Beispiel auf Deinen Ex.....

Grüße

 

[Engel71]

ich weiss, es ist eine blöde frage, die mir keiner wirklich beantworten kann, aber mich quält diese ungewissheit, nicht zu wissen, was er denkt und wie er sich fühlt. meint ihr, es besteht eine chance, dass er mich trotzdem noch liebt und sich vielleicht nochmal melden wird? ich bin so verzweifelt...

ich frage mich ständig, ob er auch an mich denkt und mich genauso vermisst. wir haben alles miteinander geteilt, jeden tag seit wir uns zum ersten mal getroffen hatten. und nun ist da dieses riesen loch...

Ihr habt euch getrennt, er wollte den Kontaktabbruch und du fragst uns, ob er dich noch liebt, an dich denkt, zu dir zurückkommt.

Woher in Gottes Namen sollen wir das wissen.

1. Kennen wir ihn nicht
2. Selbst wenn, auch wir können den Leuten nur VOR den Kopf schauen.

Das du ihn soooooooooooooo sehr vermißt und er ein so riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiesen Loch hinterhlassen hat resuliert meines Erachtens nach "siehe Zitat"

Ich gehe davon aus, dass du in der Beziehung nichts eigenes gemacht hat. Schaff dir Hobbys an und genieße dein Leben.
Dann geht es dir auch postwendend wieder gut.

 

[madee]

ich ignoriere es kein bisschen, dass er keinen kontakt mehr will. im gegenteil, genau das habe ich ja nur ausgeführt, den kontaktabbruch. ist ja wohl normal, dass man vielleicht noch 1-2 sachen zu sagen hat, wenn man eine beziehung beendet, vor allem wenn man derjenige ist, der's verbockt hat. es war etwas besonderes zwischen uns und sowas beendet man nicht mit einer sms. nennt mich altmodisch.

 

[Engel71]

Na ja eine Beziehung per SMS zu beenden zeugt nicht von "modern sein", sondern von schlicht und ergreifend von schlechtem Stil, NULL Anstand und Kinderstube .

 

[Papatom]

Moin,
aber worum geht es Dir denn? einfach "nochmal 1-2 Sachen zu sagen"? Ich dachte, Du würdest ihn halt eigentlich trotzdem ganz gerne zurückhaben. Da macht es Sinn, sich eben auch mit dem Gegenüber zu beschäftigen.....davon kann ich bei Dir nicht viel herauslesen bisher...

Grüße

 

[madee]

keine ahnung, worum es mir geht, wenn ich ehrlich bin. die art und weise, wie wir es beendet haben, finde ich einfach traurig. seine demonstrative gleichgültigkeit, die er mir bei unserem letzten "gespräch" zuteil werden liess. ja, ich habe fehler gemacht und es tut mir leid. ich kann und will einfach nicht glauben, dass er mich noch vor 2 wochen "liebte" und jetzt so "einfach" komplett nix mehr mit mir zu tun haben will und ihm das alles scheiss egal ist.

ich denke es geht mir darum, dass er mir "verzeiht", damit ich mir selbst verzeihen kann. was nicht bedeutet, dass wir wieder ein paar werden. dafür ist es sicherlich zu spät, denn er hat offensichtlich den respekt vor mir verloren.

 

[meli]

Ich weiss ja nicht aber jemanden zu sagen oder meinen zu lieben nach mal gerade 4 Monaten halte ich eh für daher gesagt ohne es auch wirklich zu meinen.

Aber wie dem auch sei,seine Liebe kann ja nicht so gross gewesen sein.
Ich glaube du solltest es aufgeben ihn verstehen zu wollen. Da gibt es nichts zu verstehen.
Es ist wie es ist.

 

[smurfastic]

Sicher hat er noch eine Menge Gefühle für dich. Leider sind das vermutlich Wut und Enttäuschung. Er will keinen Kontakt mehr, weil wenn er dein Gesicht sieht (auch nur vor'm geistigen Auge) der Schmerz in ihm hoch kommt. Er hat vermutlich sehr viel für dich empfunden, denn sonst würde er sich nicht so unnachgiebig verhalten. Als meine erste große Liebe mir das Herz gebrochen hat, wollte ich sie auch nie wieder sehen und habe es auch bis heute nicht mehr getan.

(Natürlich ist alles längst vergessen und verziehen aber nach so vielen Jahren und mehreren Beziehungen dazwischen besteht auch kein Klärungsbedarf mehr.)

Manchmal geht eine Beziehung einfach zu Ende, weil das Festhalten daran zu schmerzhaft wäre. Wir wissen ja nicht was du getan hast, aber vermutlich ist dadurch seine ganze Welt zusammengebrochen. Meistens erfolgt eine solche Reaktion am Anfang des Beziehungslebens, danach wird man abgeklärter, räumt dem Partner auch eine höhere Fehlertoleranz ein und bemüht sich darum eine angeknackste Beziehung zu retten.



Das einzig Positive an der Geschichte ist, dass du ihm eine Lektion im Leben erteilt hast, die für sein restliches Leben sehr nützlich sein wird.

 

[madee]

Vielen dank für eure antworten. Um mal ein bisschen Licht ins dunkel zu bringen: ich habe ihn nicht betrogen oder so. Es war eher eine psychonummer. Ich leide unter starken verlustängsten und bin dann (manchmal für ihn völlig unvermittelt und grundlos) irgendwie ausgehakt. Habe ihn mit hysterischen Nachrichten bombardiert und zuletzt Dinge gesagt, die ich nicht hätte sagen dürfen. Allerdings hatte er mich an dem tag zuvor auch tatsächlich sehr verletzt.. Unsere Beziehungsdynamik ist sehr kompliziert zu erklären, aber wir schaukeln uns gegenseitig dermaßen hoch dass es dann ausartet. Misskummunilation gegen ende war eigentlich der Grund für die Eskalation.

Ich schäme mich für mein Verhalten schon genug. Was ich nicht brauche sind Vorträge darüber was für ein Idiot ich bin und dass ich es nicht besser verdient habe. Nur mal so vorbeugend. Danke.

Mir geht es darum zu wissen, wie ihr eichen seiner Situation fühlen würdet. Er hat mir vorher immer verziehen. Aber jetzt fühlt es sich so endgültig an und ich kann nichts weiter tun.

 

[smurfastic]

Um mal ein bisschen Licht ins dunkel zu bringen: ich habe ihn nicht betrogen oder so. Es war eher eine psychonummer. ...

Das ist eine Information die bereits am Anfang des Beitrages sehr nützlich gewesen wäre.

Ich schäme mich für mein Verhalten schon genug. Was ich nicht brauche sind Vorträge darüber was für ein Idiot ich bin und dass ich es nicht besser verdient habe. Nur mal so vorbeugend. Danke.

So etwas würde Keiner sagen. Schämen ist aber nicht die einzige Reaktion die kommen muss. Du musst dein Problem mit den Verlustängsten und Kontrollsucht überwinden. Dazu bedarf es natürlich mehr als nur den Rat was du jetzt mit deinem Ex-Freund machen sollst.

Mir geht es darum zu wissen, wie ihr eichen seiner Situation fühlen würdet. Er hat mir vorher immer verziehen. Aber jetzt fühlt es sich so endgültig an und ich kann nichts weiter tun.

Sein Verhalten liegt vermutlich daran, dass er Angst bekommen hat, die Beziehungssituation nie mehr unter Kontrolle bringen zu können. Wenn etwas nicht in Ordnung ist hofft man ja, dass sich die Sache irgendwann einmal legen wird. Wenn sie statt dessen mehr und mehr eskaliert, gibt man die Hoffnung auf und geht zum Selbstschutz über.
Es geht hier nicht mehr um's Verzeihen eines Fehlverhaltens, er könnte einen Eindruck gewonnen haben, dass er mit einer Irren zusammen war (keine Angst, das bist du nicht). Das alles kann im Moment schon etwas zu viel für ihn sein. Gib ihm (viel) Zeit und arbeite in der Zwischenzeit an dir selbst, damit so etwas nicht mehr vorkommt. Mit der Zeit verblassen die schlechten Erinnerungen und die guten treten verstärkt hervor. Nichts im Leben ist endgültig außer es selbst.

 

[Engel71]

Mir geht es darum zu wissen, wie ihr eichen seiner Situation fühlen würdet.

Von welcher Warte aus?

Von Deiner: Keine Ahnung.

Von Seiner: "Gott sei Dank ist dieser Beziehungsalbtraum vorbei und das hoffentlich endgültig und sie läßt mich ein für allemal in Ruhe."

Er hat mir vorher immer verziehen.

Und du hast NICHTS aber rein GAR NICHTS gelernt und dir entsprechende fachliche Hilfe geholt.

Ich hätte dich nach dem ersten Mal schon "angezählt".

Ich weiß nicht wie oft du dieses Spielchen mit ihm schon durchgezogen hast, aber bei mir wärst du nach dem 3. Mal Geschichte.

 

[nic99]

....ich weiss, es ist eine blöde frage, die mir keiner wirklich beantworten kann, aber mich quält diese ungewissheit, nicht zu wissen, was er denkt und wie er sich fühlt. meint ihr, es besteht eine chance, dass er mich trotzdem noch liebt und sich vielleicht nochmal melden wird? ich bin so verzweifelt...

Nein, keine blöde Frage, nachvollziehbar, dass du in deiner Situation so reagierst. In der Liebe dominiert das Gefühl und nicht der Verstand.

Deine Chance liegt jetzt darin, dass du ihn freigibst. Nicht darin verharren, ob er wieder kommt. Wenn dir das gelingt wirst du dich weiterentwickeln. Deine Fehler erkennen und sehen, dass es auch ein Leben ohne ihn gibt.

 

[Miki]

Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, was du (und er?) so toll an dieser "Beziehung" finden konntet. Ihr wart grade mal 4 Monate zusammen, da kennt man den anderen noch nichtmal richtig, geschweige denn dass man ihn lieben kann.
In den 4 Monaten habt ihr nach deinen Angaben viel gestritten, viel Probleme und Stress gehabt, du hast es immer wieder verbockt, ihr hattet eine "komplizierte Beziehungsdynamik" und habt euch gegenseitig offenbar nicht gut getan, sondern ganz im Gegenteil.

Wieso zum Geier sollte man das wiederhaben wollen? Wenn nach nur 4 Monaten schon SO ein Stress in der Beziehung ist, wenn das nach so kurzer Zeit schon Normalität ist, Hilfe. Die Reaktion jedes normalen, gesunden Menschen ist da nur "Weg hier. Bloß hinter mir lassen, Gott sei Dank ist es vorbei." Und ich vermute ebenso wie Engel71, dass genau das seine Gedanken dich betreffend sind und er einfach froh ist, nichts mehr von dir hören zu müssen. Wie es dir dabei geht, ist für ihn zweitrangig, weil man sich erst mal darum kümmern sollte, dass es einem selbst gut geht.

 

[madee]

Was toll an unserer Beziehung war: wir hatten von Anfang an irgendwie eine besondere Verbindung, waren quasi sofort die besten Freunde und ganz schnell auch mega verliebt ineinander. Wir haben einander vertraut und alles erzählt, auch Dinge, die wir sonst vielleicht nicht so teilen würden. Wir hatten immer einen Haufen Spaß miteinander und es fühlte sich einfach so richtig an. Als könnte nichts uns auseinander bringen. Jeder der uns zusammen sah hat das sofort gemerkt.

Von Anfang an war ich sehr offen mit ihm was meine Probleme angeht und welche Verhaltensmuster ich an den Tag lege. Er verstand mich und tröstete mich und sagte er würde nicht zulassen dass unsere Beziehung dadurch gefährdet wird und würde immer für mich da sein.

Leider prasselte dann in seinem Leben einige scheisse auf ihn ein (familiär und beruflich) Ich wollte für ihn da sein aber er zog sich teilweise zurück ('um mich nciht zu belasten'). Belastet hat mich vor allem sein Rückzug und dann ging es eben los. Und er war dann NICHT für mich da, sondern zog sich umso mehr zurück, was meine Ängste und Fehlverhalten natürlich nur noch weiter schürte.

Wir waren schon mal an dem Punkt, dass er sich getrennt hat, dann aber ein paar tage später zurück kam. Das Ding ist, danach lief es tatsächlich besser, ich war viel entspannter und gefasster, habe auch eine Therapie angefangen, um meine Probleme aufzuarbeiten.. Dann gab er mir jedoch wirklich Anlass, verletzt zu sein.

Also es ist nciht alles so schwarz weiss, er hat auch Fehler gemacht und meine Ängste dadurch geschürt, auch wenn er es nicht absichtlich gemacht hat (genauso wenig wie ich). Leider bin jedoch meistens ich es die sich entschuldigt und er sieht seinen Part nicht. Dadurch dass er eben diese Probleme hat, denkt er ich muss meine Bedürfnisse irgendwie in eine Schublade stecken und runterschlucken. Das hat auf Dauer leider nicht funktioniert. Ich wünschte nur, dass er die Seite der Medaille auch irgendwann anfängt zu begreifen. Sorry, dass ich jetzt erst mit der ganzen Story rausrücke, es ist halt wie gesagt recht komplex.

 

[smurfastic]

Sorry, dass ich jetzt erst mit der ganzen Story rausrücke, es ist halt wie gesagt recht komplex.

Schon o.k., keiner drängt dich zu irgendetwas. So etwas geht nun mal nicht ruck-zuck. Lass dir so viel Zeit wie du brauchst.

...meine Probleme und ... Verhaltensmuster...meine Ängste und Fehlverhalten

Wenn du dich schon so weit geöffnet hast, wäre es schön wenn du uns noch sagen könntest was dich da so belastet.

Dann gab er mir jedoch wirklich Anlass, verletzt zu sein...er hat auch Fehler gemacht

Was hat er gemacht? Wie hat er dich verletzt? Hast du deswegen "zurückgeschlagen" aus Wut, aus Enttäuschung ?

Je mehr du uns erzählst, umso mehr können wir unsere Erfahrungen mit den deinen vergleichen und umso besser (und einfühlsamer) könne wir antworten.

 

[madee]

Ich habe eben verlustängste, anfangs war er so verrückt nach mir dass ich keinen Anlass zur Sorge hatte und mich sicher fühlte, was vorher nie jemand geschafft hatte. Bis dann eben diese Probleme in sein Leben traten und ihn sehr belasteten. seinen Rückzug interpretierte ich dummerweise als Zurückweisung. Ich machte druck, erwartete zu viel von ihm und er hatte keine Kapazitäten mit dem extra Stress auch noch umzugehen. Dadurch verlor ich natürlich jegliches Gefühl von Sicherheit. Ich hatte solche Angst ihn zu verlieren dass mich die angst völlig gelähmt hat und ich habe nur noch rot gesehen teilweise. Immer wieder vertragen, über alles geredet aber meine Zweifel und angst fraßen mich regelrecht auf.

Anfangs versicherte er mir noch seine Gefühle und dass wir das alles schaffen können gemeinsam und er mich auch mehr in seine Probleme einbeziehen würde. Es wurde aber irgendwie immer schlimmer.

Am letzten Freitag dann hat er mich übel versetzt, ohne sich sogar vernünftig zu entschuldigen. Er hatte ja seine Begründung parat und ich wie immer uberreagiert (in diesem Fall sah ich das anders und meine Freunde auch) aber traute mich schon gar nicht mehr, mich zu beschweren, um des lieben Friedens willen). Alles war wieder gut, Samstag hatten wir einen tollen Abend, aber Sonntag dann war er total komisch, abweisend und schlecht gelaunt. Schaute mich kaum an und wurde sofort wütend als ich ihn drauf ansprach.

Wir gingen auf einen Spaziergang und sie Stimmung war unerträglich mies, die Luft hatte man schneiden können. Ich fragte ihn dann ob er mich noch liebt und zur Antwort bekam ich, er hätte jetzt keine Lust auf diese Art von unterhaltung. Das hat so unendlich weh getan, es war wie ein Messer in mein Herz gestoßen zu bekommen. Wir schwiegen uns den Rückweg an und ich ging am ende schweigend einfach davon. Er meldete sich auch nicht in den kommenden Stunden. Ich betrank mich ganz fürchterlich und fing an, ihm zu texten. Er spürte sofort dass ich betrunken war und wollte nicht in dem Zustand mit mir reden. Lass uns morgen reden. Ich konnte aber den Schmerz nicht ertragen und habe ihn dann einfach ewig zugetextet und mich mit steigendem Pegel auch immer weiter hochgeschaukelt. Am Ende sagte ich schreckliche Dinge, um mich selbst zu verletzen, um ihn zu verletzen, eine Reaktion zu provozieren, irgendwas. Ich war einfach völlig verloren. Naja. Das war der Anfang vom Ende.

Am nächsten tag versuchte er Kontakt aufzunehmen und ich reagierte nicht drauf. Abends testeten wir dennoch, aber ich fuhr weiter meinen Film. Angeblich hatte er da noch an eine versöhnung geglaubt. Ich glaubte gar nichts mehr. Wenn ich an all das zurückdenke dreht sich mir der Magen um.

 

[smurfastic]

Es tut mir leid, dass es für dich so übel abgelaufen ist. Du hast vieles falsch gemacht, aber ich kann deinen Schmerz den du in diesem Moment gespürt hast, als er mit dir nicht über die Liebe reden wollte, nachvollziehen. Du hast dem augenblicklichen Gemütszustand zu stark nachgegeben und versucht den Schmerz sofort zu beseitigen, der durch das Abblocken seinerseits nur immer stärker wurde. Als es dann unerträglich wurde, hast du um dich geschlagen und so einiges zerschmettert.

Es ist für einen Mann unheimlich schwierig mit so einer Situation umzugehen. Er möchte in einem solchen Moment nur dass die für ihn irrationalen „Attacken“ aufhören, um am nächsten Tag in Ruhe darüber zu reden und die Sache zu klären. Wenn er sich zu bedrängt fühlt schaltet er auf stur, geht weg oder blockt sonst wie ab. Schlimmstenfalls schlägt er sogar zu. Es sind genau diese Momente der Ohnmacht, wenn man eine Situation nicht mehr aufhalten kann, die einen dazu bewegen, alles zu tun um nie wieder in so eine Situation zu kommen.

Er hat diesen Schritt getan, und du musst ihn auch tun. Deine Angst deine Freund zu verlieren hat dazu geführt, dass du ihn tatsächlich verloren hast. Das ist der berüchtigte Mechanismus einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Du bist in Therapie und das ist schon ein guter Schritt für dich, da wirst du lernen besser mit deinen Ängsten umzugehen.

Du musst auch lernen, den Weg der vielen Tage zu gehen und dich nicht emotional auf einen Punkt zu fixieren. In jeder Beziehung gibt es mal schöne und mal schlechte Tage. Manche sind sogar richtig grauenvoll. Ab und zu muss man auch zurückstecken und die Lösung auf einen anderen Tag verschieben. Manchmal streite ich auch übel mit meiner Frau und gehe dann aus dem Haus. Wenn ich dann nach Hause komme schläft sie meistens schon und am anderen Tag haben wir meistens schon vergessen worüber wir überhaupt gestritten hatten. Das Leben geht weiter, Aufgaben müssen gelöst werden und nach ein paar Tagen hat man sich auch wieder lieb.

Dein Freund braucht jetzt zunächst einmal viel Abstand und es keiner weiß wie er damit weiter umgehen wird. Lass ihm die Ruhe die er braucht und konzentriere dich auf dein Leben. Sei nicht zu traurig über das was du gemacht hast und mache dir nicht so viele Vorwürfe. Du hast nach deinen Gefühlen gehandelt und niemand kann die Gefühle vollständig steuern. Ich bin sicher, dass du ein sehr liebenswerter Mensch bist und dass du wieder ganz in Ordnung kommen wirst. Betrachte alle schweren Momente nur als eine schlechte Phase auf die wieder eine gute folgen wird, denn so ist das Leben im Grunde.

 

[Yandara]

Du bist krank und solltest dich dringend um Heilung bemühen. Dein Freund ist nicht dazu da, dir deine irrationalen Ängste zu nehmen, das kannst nur du selbst tun.
Du bürdest ihm da ein Riesenpaket auf, das er für dich schleppen soll. Das hat mit Liebe aber nichts zu tun, denn Liebe ist leicht. Außerdem wünscht man dem Menschen den man liebt, nichts schlechtes, nichts schweres, keinen Schmerz, keinen Ballast, sondern nur Gutes. Wünsche und gönne es ihm und sei so ehrlich zu dir und gestehe dir ein, dass du dieses "Gute" für ihn (derzeit) nicht bist/nicht sein kannst, weil du dich zuerst um deine große Baustelle kümmern musst.




"Yandara", die seit einem Jahr gegen ähnliche, ebenso irrationale Ängste, mit therapeutischer Unterstützung (ziemlich erfolgreich)ankämpft.

 

[madee]

Die Reaktion jedes normalen, gesunden Menschen ist da nur "Weg hier. Bloß hinter mir lassen, Gott sei Dank ist es vorbei." Und ich vermute ebenso wie Engel71, dass genau das seine Gedanken dich betreffend sind und er einfach froh ist, nichts mehr von dir hören zu müssen. Wie es dir dabei geht, ist für ihn zweitrangig, weil man sich erst mal darum kümmern sollte, dass es einem selbst gut geht.

wenn er so denken würde, könnte er mir auch gestohlen bleiben und ich hätte mich doch sehr in ihm getäuscht. finde das keine "gesunde" reaktion, sondern eine egozentrische. einen menschen, den man angeblich liebt, wie abfall zu behandeln und bloß keine verantwortung übernehmen. die schönen seiten auszunutzen und wenn es schwierig wird, einfach abzuhauen. na ich weiss ja nicht, dafür brauche ich keine beziehung, das kann ich von jedem x-beliebigen mann auf der straße genauso haben - einfacher noch dazu.

 

[LovelessCayo]

Madee, wie fuehlst Du Dich, wenn Du solche Postings hier liest?

 

[Yandara]

wenn er so denken würde, könnte er mir auch gestohlen bleiben und ich hätte mich doch sehr in ihm getäuscht. finde das keine "gesunde" reaktion, sondern eine egozentrische. einen menschen, den man angeblich liebt, wie abfall zu behandeln und bloß keine verantwortung übernehmen. die schönen seiten auszunutzen und wenn es schwierig wird, einfach abzuhauen. na ich weiss ja nicht, dafür brauche ich keine beziehung, das kann ich von jedem x-beliebigen mann auf der straße genauso haben - einfacher noch dazu.

Du benutzt ihn als Seelenmülleimer, versteckst dich hinter deiner Krankheit und beschwerst dich dann, dass er dich evtl. als Abfall behandelt.

Denk mal darüber nach.

 

[madee]

Das hat mit Liebe aber nichts zu tun, denn Liebe ist leicht.

meinst du denn, man kann nur jemanden lieben, der keine probleme hat? ich dachte immer liebe ist, wenn man eben TROTZDEM da ist. ansonsten ist es schlicht und ergreifend keine liebe, wenn einem das zu viel ist. so sehe ich das.

 

[madee]

Madee, wie fuehlst Du Dich, wenn Du solche Postings hier liest?

noch beschissener als vorher. danke der nachfrage.

 

[meli]

meinst du denn, man kann nur jemanden lieben, der keine probleme hat? ich dachte immer liebe ist, wenn man eben TROTZDEM da ist. ansonsten ist es schlicht und ergreifend keine liebe, wenn einem das zu viel ist. so sehe ich das.

Nein aber Liebe sollte in erster Linie spass machen und nicht schon kompliziert beginnen.
Und wenn die Probleme des anderen überhand nehmen, ist die Liebe auch mal ganz schnell weg.

 

[Yandara]

meinst du denn, man kann nur jemanden lieben, der keine probleme hat? ich dachte immer liebe ist, wenn man eben TROTZDEM da ist. ansonsten ist es schlicht und ergreifend keine liebe, wenn einem das zu viel ist. so sehe ich das.

Weißt du, irgendwo habe ich mal gelesen, dass Liebe wie eine Brücke ist. Zuerst ist sie vllt. nur ein dünner Baumstamm der über den Fluss gelegt wird. Nicht besonders belastbar, wackelig.. ein falscher Schritt und man fällt herunter.
Je länger man gemeinsam an dieser Brücke arbeitet, desto stabiler, belastbarer und breiter wird sie - im Laufe der Zeit.

Eure Brücke war, aufgrund der kurzen gemeinsamen Zeit einfach nicht tragbar, sie war fragil und du hast sie mit diesen schweren Themen, mit deinem Verhalten zu stark belastet.

Eine gut ausgebaute, vllt. betonierte Brücke hätte sicher deutlich mehr ausgehalten, wobei es da auch keine Garantie gibt, denn Menschen sind eben.... menschlich.