Kann ich meiner Affäre wirklich trauen?

Dabei
27 Okt 2007
Beiträge
5
#1
Ich habe seit 8 Wochen eine Affäre mit meiner Arbeitskollegin. Die Sache hat sich über Monate so entwickelt, erst attraktiv gefunden, lange immer privatere Gespräche, Vertrauen, immer mehr Zuneigung, bis irgendwann der Punkt kam, als wir mal allein im Büro waren, dass wir uns küssten und sofort heftigen Sex hatten. Seit dem machen wir es 1-3 mal am Tag. Es entwickelt sich langsam auch immer mehr daraus.

Dazu muss ich sagen, dass wir beide (Sie 27, ich 30) verheiratet sind und beide ein Kind
haben. Ich habe vor 2 Jahren geheiratet, zuvor lebte ich 5 Jahre mit meider Frau zusammen. Meine Kollegin hat erst vor 1 Jahr geheiratet, zuvor lebte sie ebenfalls 5 Jahre mit ihrem Partner zusammen. Mit unserer beider Ehe sieht es nicht gut aus, wir empfinden höchstens nur noch Freundschaft zu unserem Ehepartner, das wars, man lebt noch so nebeneinander her. Wir empfinden wohl deshalb auch keine Reue, was eigentlich bezeichnend für den Zustand unserer alten Beziehung ist. Wir fühlen uns vernachlässigt und missverstanden. Mit dem Sex war ich mit meiner Frau immer relativ zufrieden, aber einiges bleib unerfült. Nur wusste ich bis dahin nicht, wie viel besser es doch sein kann. Ihr Mann ist im bett eine Niete, überhaupt waren alle Männer vor mir wohl nicht wirklich geschickt, was das angeht. Egomanen die schnell zum Schuss kommen: Erster, fertig.

Wir haben jedenfalls seitdem den geilsten Sex unseres Lebens, es passt so perfekt. Gleiche Vorlieben, Anatomie, alles. Wir schaffen uns Freiräume, z.B. mal 2 Tage im Hotel am Strand, wo wir dann alles machen, und nicht nur Sex: Späzieren gehen, shoppen, essen gehen, abends was trinken, endlose Unterhaltungen usw. – also schon viel viel mehr als nur Sex. Langsam fragen wir uns, wo das hinführen soll. Beide wollen eigentlich nicht das Familienleben aufgeben, weil wir unsere Kinder zu sehr lieben und auch jeweils schon viel Aufgebaut haben, wie ein gemeinsames Haus usw. usw. Wären wir Single und ohne Kind, wären wir schon längst zusammen.

Nun das eigentliche Problem: Ich empfinde mitlerweile sehr viel für sie, über eine Trennung denke ich oft nach. Sie angeblich auch, traut sich aber auch nicht, diesen wahnsinnigen Schritt zu gehen. Hinzu kommt, dass sie durch eine Freundesuchseite wieder Kontakt zu ihrem Ex hat.

Zur Vorgeschichte: Sie wurde mit 14 Jahren vergewaltigt und sogar entjungfert. Mit 15 lernte sie dann als erste richtige (?) Liebe den besagten Ex kennen, trennte sich aber nach einiger Zeit von ihm, weil sie noch kein sexuelles Verhältnis zu ihm aufbauen konnte, und er ihr angeblich in der Situation leid tat. Nun ist er wieder da, ruft sie sogar an. Sie hat sich mit ihm Abends ausgesprochen, das lag ihr auf der Seele: Dass er früher nicht das Problem war, sonder es an ihr lag. Hat ihm aber nicht von der Vergewaltigung erzählt, das weiss nur ich und Ihre Schwester, sonst niemand. Das glaube ich ihr auch voll, das spürt man. Was micht stark kränkt ist, dass sie nun täglich mit ihm telefoniert, schickt SMS, schickt ihm ein Foto. Angeblich alles nur der alten Zeiten wegen, redet zumindest in meiner Gegenwart am Telefon mit ihm eher unverbindlich und freundschaftlich, aber aben auch voll begeistert. Ich denke, sie beendet die Gespräche nur, weil sie merkt, dass es mich stört und schreibt dann SMS, ziemlich ungeschickt auffällig, weil in letzter Zeit vermehrt. Schreibt lange emails, das bekomme ich schon mit. Ich sagte ihr, um meine Eifersucht klarzmachen, dass sie aufpassen sollte, das ihr Ex garantiert wieder was von ihr will. Er lebt auch nicht in einer glücklichen Beziehung und auch nicht immer ganz brav ist, was Treue angeht. Er sagte ihr sogar, dass er fast wahnsinnig wurde, als er über Ecken von ihrer damaligen Schwangerschaft erfuhr und das sie heirate. Ausserdem sei sie die Frau gewesen, die alles hätte von ihm haben können usw. usw. – das macht mich fertig. Sowas erzählt sie mir auch noch. Wenn ich nachfrage und sie merkt, dass ich eifersüchtig bin, beschwichtigt sie und sagt, das es lange her sei und nur eine Kinderliebe war. Er hat viel viel mehr für sie empfunden als sie für ihn. Absolut abwegig wäre das. Hebt beim Thema aber immer hervor, dass er ja ein toller Typ ist.

Hinzu kommt, das sie mal behauptete, er lebe nun in Mannheim (wir in Hamburg), also sehr weit weg. Hab aus Interesse, wie er aussehen könnte einfach mal nach ihm gegoogelt und sah, dass er aber noch dort wohnt, wo Sie ihre Jugend verbracht hatte. Der Ort liegt auch nur noch 2-3 Stunden entfernt. Durch Zufall sah ich auch, dass Sie mal wieder ein Hotel im Internet sich anschaute, zufällig in der Nähe dieses Ortes! Auf meine Frage hin, was das für ein Hotel ist, sagte sie schnell, das Hotel wäre so schön, aber zu weit weg für uns, wollte nur mal kurz gucken. Sehr sehr merkwürdig, oder? Ihr wisst, was ich nun denke. Wie bekomme ich die Wahrheit heraus? Und was empfindet sie wirklich für mich, und für ihn?

Ich mache mir wahnsinnige Gedanken, ob da nun was läuft, ob die Frau durch die Vergewaltigung Beziehungsgestört. Kann ich ihr trauen? Ich kann kaum schlafen und essen. Es klingt paradox, ist aber so: Das andere Beziehungen oder Sexpartner nicht in Frage kommen, da waren wir uns einig, weil wir für uns viel empfinden und das nicht das gleiche wäre, wie in unseren kaputten Ehen. Was mache ich nun? Ich denke, es würde schwierig, aus den Gefühlen wieder rauszukommen und wieder zu einer rein sexuellen Beziehung zurückzukehren, wo mir sowas egal ist.

Bitte verkneift Euch die Moralreden, nur ernstgemeinte Hilfe. Was sagt ihr?
 
Anzeige:
Dabei
26 Okt 2006
Beiträge
580
#2
Hallo!
Ich würde ihr nicht trauen. Sie scheint sich in einem absoluten Gefühlschaos zu befinden, aus dem sie weder ein noch aus weiß. Distanziere dich von ihr, wenn du kannst. Versuche deine Ehe zu retten, oft kann man (wenn man seine eigenen Gefühle im Griff hat) da noch viel erreichen. Man kann wieder zärtliche Gefühle füreinander entwickeln, wenn man gemeinsam daran arbeitet, miteinander versucht die Probleme in Angriff zu nehmen, aufeinander zugeht. Nimm dir und deiner Frau die Chance auf einen Neuanfang nicht weg. Versuch zu ergründen was dir deine Affäre wert ist... ist sie dir eine ganze Familie wert? Dieses Risiko? Entscheiden musst du allein. Du kannst mir glauben, dass ich weiß wie schwer diese Entscheidung ist. Ich wünsche dir, dass du sie für dich richtig triffst!
 
Dabei
27 Okt 2007
Beiträge
5
#3
Danke Beka für deine Hilfe. Momentan möchte ich es noch nicht vorschnell beenden, bevor ich nicht die Wahrheit kenne. Die EIfersucht kocht in mir hoch, ich muss es einfach wissen. Sonst werfe ich evtl. vorschnell die Beziehung meines Lebens weg, dazu bin ich derzeit (noch?) nicht in der Lage.

Wie komme ich am besten an die Wahrheit? Evtl. tief in die Augen schauen und wirklich sehr ernsthaft fragen, was sie für mich empfindet. Dann nochmal fragen, warum sie sich das Hotel angeschaut hatte. Wird sie nervös oder wirklich eine gute Erklärung? Dann fragen, warum sie mit dem Wohnort vom Ex gelogen hat, das wird sie ziemlich schocken. Wenn sie dann noch nicht schon längst abdreht noch fragen, ob das nicht alles sehr merkwürdige Zufälle sind mit dem Wohnort und dem Hotel in der Nähe.

Oder wie kann manns noch besser machen?
 
Dabei
26 Okt 2006
Beiträge
580
#4
Du wirst die Wahrheit nicht erfahren. Wenn sie es dir nicht sagen will, dann wird sie, auch wenn du sie damit konfrontierst, irgendwelche Ausreden erfinden. Ich kenne euch beide nicht, aber ich denke, dass sie selbst nicht weiß was sie will, dass sie sowohl ihren Ex, als auch dich toll findet, vielleicht auch echte Gefühle im Spiel sind (für wen auch immer), aber dass sie es vor allem schön findet begehrt zu werden, von jemand anderem geliebt zu werden. Sie vermisst das in ihrer Ehe, ihr Mann gibt ihr das Gefühl offensichtlich nicht, sie sucht es woanders. Aber ob sie letztlich wirklich ihre Familie verlassen würde, egal nun ob für dich oder ihren Ex, das steht in den Sternen. Das weiß keiner. Auch wenn du jetzt die Wahrheit über ihren Ex , direkt von ihr erfahren würdest, wüsstest du nicht wie es ausgeht. Glaub mir, ich verstehe dich nur zu gut. Ich suche auch immer nach Gründen, nach Bestätigung meiner Vermutungen, habe Hoffnung, breche wieder ganz tief ein,... ich kenne das alles leider viel zu gut. Es gibt keine Wahrheit. Du musst eine Entscheidung treffen. Für deine Familie oder für deine Affäre und du allein musst alle Konsequenzen, die sich daraus ergeben tragen.
 
Dabei
27 Okt 2007
Beiträge
5
#5
Ja Beka, ich denke Du hast Recht, sie kann es drehen wie sie will. Ich werde mich auf meinen Instinkt verlassen müssen und abwarten, vorerst die Gefühle nicht zu sehr preisgeben und versuchen etwas zurück zu fahren, damit ich weniger verletzlich bin. Ob man das mal eben so kann weiss ich nicht, aber mal sehen. Sie nach ihren Gefühlen werde ich sie dennoch mal, evtl. spüre ich dann schon was - bin nicht so der typische, unsensible Mann, was Gefühle angeht.
 
Dabei
26 Okt 2006
Beiträge
580
#6
Wenn man richtig echt und tief liebt kann ist man sehr verletzlich. Versuche dich so weit zu schützen, dass deine Seele keine zu großen Schäden nimmt, wenn deine Hoffnungen nicht erfüllt werden. Und überlege dir gut was du möchtest. Eine Entscheidung ist in diesem Fall endgültig, egal wie sie aussieht.
 
Dabei
27 Okt 2007
Beiträge
5
#7
Ok, hab nochmal darüber nachgedacht (eigentlich ja die ganze Zeit), ich werde sie morgen fragen, was sie nun wirklich für mich empfindet und ob sie den letzten Schritt gehen würde. Wenn ich das Gefühl habe sie empfindet weniger für mich als ich für sie werde ich ihr das sagen, dass sich meine Gefühle immer weiter gesteigert haben und ich nun extrem darunter leide. Wenn ich wenig Gefühlsregung sehe, normalerweise sollte sie dann irgendwann auch mal Tränen in den Augen haben, würde ich davon ausgehen, dass es soviel nicht sein kann. Ausserdem habe ich das Gefühl, sie niemals für mich allein haben zu können, und das ich mit diesem Gefühl nicht klarkomme, auch das werde ich ihr sagen.

Wenn sie meint, sich wegen ihres Kindes von ihrer Familie nicht trennen zu können, aber gerne eine sexuelle Beziehung weiterführen möchte - ob sowas geht? Oder kann man Liebesgefühle nicht verdängen und wieder zurückdrehen? Wahrscheinlich eher nicht.
 
Dabei
26 Okt 2006
Beiträge
580
#8
Nein, Gefühle kann man nicht zurückdrehen wenn sie echt sind. Sie werden einen ein Leben lang begleiten. Aber sie werden im Lauf der Zeit in den Hintergrund rücken. Man kann lernen damit umzugehen. Es tut dann nicht mehr weh. Zumindest nicht so sehr wie jetzt gerade.
Es ist schwer sich von seiner Familie zu trennen, gerade wenn man den Partner eigentlich sehr mag, wenn nur die Liebe, die Leidenschaft fehlt, aber ansonsten alles in Ordnung ist. Eine Entscheidung, die man eigentlich nicht treffen kann.
 
Dabei
27 Okt 2007
Beiträge
5
#9
Danke Beka, es war wirklich schön mal mit einer Aussenstehenden darüber neutral zu reden, du hast mir wirklich sehr geholfen und zum Teil die Augen geöffnet. Schön, dass es solche Menschen gibt, die sich einfach mal um die Probleme anderer kümmern, die sie nichtmal persönlich kennen. Ich werde mal berichten, wie es läuft, falls es dich interessiert.
 
Dabei
26 Okt 2006
Beiträge
580
#10
Ja, das interessiert mich. Weißt du, meine Situation ist nicht so sehr anders als deine, naja, vielleicht ein wenig. Wenn du magst können wir uns gern auch über PN weiter unterhalten.
 
Anzeige:

Oben