Ich wurde warm gewechselt...

[Juttal]

Hallo zusammen,

Mein Freund hat sich vor etwas zwei Monaten nach einer 1,5 jährigen Beziehung, die ein ziemliches Auf und Ab war, von mir getrennt. Als Begründung erzählte er irgendwelches seltsame Zeug, er könne sich nicht richtig darauf einlassen usw. Ich konnte es ehrlich gesagt nicht so ganz nachvollziehen, habe aber beschlossen es gut sein zu lassen. Wir hatten seitdem keinen Kontakt mehr.

Nach dem ersten Schock habe ich mich zum Glück recht schnell wieder aufgerappelt und es ging mir eigentlich auch wieder besser, ich versuche nach vorn zu schauen, weil ich glaube dass es das einzig Sinnvolle ist.

Vor ein paar Tagen jedoch kam auf einmal eine Nachricht von ihm (wie gesagt das erste Lebenszeichen überhaupt nach der ganzen Sache) in etwa so:

"Es beschäftigt ihn etwas, und zwar dass er nicht ganz ehrlich war zu mir. Er wisse nicht warum und er möchte das jetzt klar stellen. Grund für die Trennung war einerseits, dass er keine Bindung zulassen konnte und sich nicht öffnen konnte und andererseits, dass er sich mehr und mehr zu einer anderen Frau hingezogen gefühlt hat. Das lag ihm auf dem Herzen. Er ist froh das ich jetzt weiß, was ihm auf dem Herzen lag."

Mir war überhaupt nicht klar was dieses plötzliche "Geständnis" auf einmal sollte, warum er ohne Grund nochmal so nachtreten musste wo er sich doch denken kann, was das in mir auslösen muss. Ich habe dann heute schließlich herausgefunden, wer die andere Frau ist, und dass sie jetzt zusammen sind. Sie ist eine "gute Freundin" die er beim Sport kennen gelernt hat. Auch ich habe sie kennen gelernt. 15 Jahre jünger als er und ein komplett konträrer Charakter. Er sehr in sich, sie wahnsinnig extrovertiert. Offenbar scheint das aber zu laufen, er hat sie schon mit in seine Heimat genommen zu seiner Familie und sie haben auch schon einen Hund.

Obwohl ich weiß, dass ich ohne ihn besser dran bin und er mit so einer Perönlichkeit nicht für die Beziehung geeignet war, die ich mir eigentlich wünsche, bin ich wahnsinnig verletzt und in meinem Verarbeitungsprozess quasi wieder auf Anfang. Alle Fortschritte, die ich gemacht hatte und auch die Lebensfreude, die langsam wieder kam - alles ist weg. Ich bin wirklich durch mit mir und meinem Leben.

 

[FrauStern]

Hallo Juttal,

ja natürlich tut es sehr weh, wenn man erfährt, dass ein anderer Mensch der Grund für die Trennung ist. Mich hatte das bei einem Expartner auch sehr verletzt, aber es tat mir noch mehr weh, dass er eben nicht aufrichtig war und ich es zufällig von anderen erfahren hatte.
Es ist schon mal gut, dass dir bewusst ist, dass du ohne ihn besser dran bist und wie die beiden miteinander klar kommen, ist ja zum Glück nicht dein Problem.
Ich finde, dass es zu einer Trennung dazu gehört, dass man trauert, enttäuscht und auch wütend ist.
Durch mit dir und deinem Leben solltest du aber nicht sein. Warum denn? Hast du eine gute Freundin oder eine Vertrauensperson, die dich etwas auffangen kann?

 

[Juttal]

Hallo Frau Stern,

Ja ich denke auch, dass er besser von Anfang an ehrlich zu mir gewesen wäre. Dann hätte ich mich von Anfang an damit auseinander setzen müssen - und können-, und müsste jetzt nach diesem Schlag ins Gesicht nicht wieder von vorne anfangen.

Ich fühl mich einfach hässlich, unattraktiv, wertlos, sinnlos. Ich weiß, das ist nicht richtig aber genauso fühle ich mich.

Doch ich habe zum Glück einige gute Freunde und Familie, die mich nach der Trennung aufgefangen haben. Und die auch jetzt wieder da waren.

 

[Insomnius]

Es schaut nur so aus, als ob du wieder am Anfang wärest. In Wahrheit ist das aber nur ein kleines Flashback, eine Erinnerung an den Schmerz. Denn genau betrachtet ist es dann ja auch egal, wieso er Schluss machte.

Ob er dich jetzt a) durch eine andere ersetzt hat oder 2) keine Gefühle mehr hatte, ist doch egal. Früher oder später würde er auf jeden Fall wieder eine Neue haben. Innerhalb kurzer Zeit oder eher langer ist ja unwichtig. Denn beides ist etwas ganz Natürliches. Dein Denkfehler ist nur, dass du glaubst, er hätte gewechselt, aber er hat mit dir Schluss gemacht. Was danach passiert, ist unrelevant.

Übrigens: Selbst wenn es sich um einen Wechsel handeln würde, dann wäre sein Wechsel zu einem so jungen Ding, das charakterlich überhaupt nicht zu ihm passt (und extrovertiert wie sie ist) leicht wieder Ersatz findet, eher ein Lacher wert..


=> Im Klartext: Du bist nicht hässlicher, unattraktiver, wertloser oder sinnloser als die "andere". Sondern es hat einfach nicht mehr zwischen euch beiden gepasst. Dein empfundenen Abwertungen sind also logisch gesehen unverständlich. Die empfindest du nur du ein schlechtes Selbstwertgefühl hast und das sofort auf dich persönlich beziehst.

Denn würdest du etwas von dir halten, dann hätte dich die Trennung (=Ablehnung) von einer Person nicht so sehr in Selbstzweifel versetzt. Das ist zwar bei den Meisten der Fall, aber hässlich und wertlos ist noch einmal ein Level extremer...

 

[FrauStern]

Das finde ich gar nicht "unnormal", dass du dich erst mal gänzlich mies fühlst. Ich kann das sehr gut nachfühlen. Ich fühlte mich einfach ausgetauscht und verraten, als die Trennung noch frisch war und ich das erfahren hatte. Das klingt immer so abgedroschen, aber die Zeit heilt wirklich die Wunden und es ist völlig in Ordnung, wenn man erst mal auch die Zeit braucht.
Du hast ja auch eigentlich erkannt, dass du nicht hässlich, unattraktiv, wertlos, sinnlos bist. Das bist du auch ganz bestimmt nicht. Er hatte sich nun in eine andere Frau verguckt und das schmerzt, kratzt am Ego (verständlich!) aber das passiert leider auch.

Das beruhigt mich, dass du gute Freunde und Familie hast. Ich kann dir nun auch nur Mut machen, dass du aus diesem Tief wieder herauskommst, wenn du die Trennung verarbeitet hast. Ich mochte das nach der Trennung auch kaum glauben, aber mit jedem Tag wurde es langsam besser.

 

[Lonesome Rider]

Wie hat er dich den kontaktiert? Per E-Mail? Dann wäre eine neue E-Mail-Adresse nicht verkehrt. Nicht, dass der irgendwann wie ein reuiger Sünder daherkommt, sobald seine jetzige Dame ihm davonläuft...

Ich bin sowieso der Meinung, nach einer Trennung, so sie nicht im guten war oder zweifelhaften Charakter aufwies, alle Kontaktwege zum Ex abzutrennen (außer Umzug, aber Briefe muss man nicht annehmen).

 

[Juttal]

Er hat mich per Whatsapp kontaktiert. Ich habe nicht geantwortet. Werde ich auch nicht.

Natürlich bezieh ich das auf mich persönlich, ich wüsste nicht wie das anders möglich sein sollte. Und natürlich weiß ich, dass ich meinen Selbstwert nicht von ihm abhängig machen sollte. Aber wie auch Frau Stern sagt, es schmerzt, dass er einfach etwas "besseres" genommen hat. Dass ich nicht mehr gut genug war.

 

[Insomnius]

Natürlich bezieh ich das auf mich persönlich, ich wüsste nicht wie das anders möglich sein sollte. (...) etwas "besseres" genommen hat. Dass ich nicht mehr gut genug war.

Entweder du hast meinen Beitrag #4 nicht gelesen oder nicht verstanden. Lese ihn dir (noch einmal) durch.

Er hat sich nicht etwas "besser genommen". Er hat die Beziehung mit dir beendet. Dann hat er sich eine Andere geholt.

 

[Juttal]

Das sehe ich irgendwie nicht so. Er hat die Beziehung mit mir beendet, weil schon die Nächste da war.

 

[Lonesome Rider]

Für ihn warst Du vielleicht nicht mehr gut genug, aber für einen anderen wirst Du die beste sein, die er bekommt - wann und wer das immer sein wird. Auch wenn Du dass jetzt vielleicht nicht so siehst und erstmal genug von den Kerlen hast.

Es war keine schöne Erfahrung, aber vielleicht eine, die dich für kommendes gestählert hat. Und das meine ich nicht negativ. Denn was einen nicht umbringt, macht einen nur stärker.

Daher hardere nicht mit dir und dem Leben, sondern hake den Typen ab. Das Leben bietet mehr.

 

[FrauStern]

Man weiß ja nun nicht, ob er dir das mitteilen wollte, um ehrlich zu sein, oder ob er dich damit nochmal verletzen wollte.
Rückblickend hätte ich mir von meinem Ex Ehrlichkeit gewünscht. Allerdings im Gespräch, als wir uns trennten. Wir hatten nach langer Zeit nochmal persönlichen Kontakt und er sagte mir, dass er mich nicht verletzen wollte, auch wenn er gerne ehrlich gewesen wäre.
Ich denke, egal wie eine Trennung abläuft...als Verlassene/r ist man einfach tief verletzt und dann noch wegen einer anderen Person, tut nochmal mehr weh. Ich konnte das verarbeiten und finde meinen Ex mittlerweile in Ordnung. Ohne Groll oder Wehmut.

Auf eine WA-Nachricht würde ich auch nicht reagieren. Totalen Kontaktabbruch finde ich erst mal sinnvoll, um Abstand zu gewinnen.

 

[Insomnius]

für einen anderen wirst Du die beste sein, die er bekommt

Woher willst du das wissen? Kannst du nicht. Romantisches und klischeehaftes Blabla. Jemandem Hoffnung auf rosa Wolken zu machen hilft nicht.

Das sehe ich irgendwie nicht so. Er hat die Beziehung mit mir beendet, weil schon die Nächste da war.

Dann lese dir #4 durch. Du hast einen Denkfehler. Er hat die Beziehung mit dir beendet, weil es nicht mehr passte, er keine Gefühle mehr fuer dich hatte. Die fehlenden Gefühle fuer dich erlaubten das Aufbauen von Gefühlen zu der Neuen.

Die "Nächste" war nicht der Grund, sondern nur der finale Auslöser. Oder in anderen Worten: Wartet schon eine Neue, ist es leichter mit der Alten "endlich" Schluss zu machen. "Endlich", weil die Gefühle nicht von 0 auf 100 weg waren, sondern schon früher schwanden.

 

[Juttal]

Du hast einen Denkfehler. Er hat die Beziehung mit dir beendet, weil es nicht mehr passte, er keine Gefühle mehr fuer dich hatte. Die fehlenden Gefühle fuer dich erlaubten das Aufbauen von Gefühlen zu der Neuen.

Die "Nächste" war nicht der Grund, sondern nur der finale Auslöser.

Ja vermutlich hast du recht :-/ Warum auch immer, ich muss es eh so akzeptieren und das tu ich ja auch. Von Anfang an, bin ich ihm wie gesagt nicht hinterher gelaufen und hab den Kontakt komplett abgebrochen. Er hat dann nach fast zwei Monaten dann eben die besagte Nachricht geschickt.


Mir ist es nur einfach (gerade) unmöglich, mit erhobenem Haupt und selbstbewusst weiter zu gehen. Wie soll man jemals wieder vertrauen, wie soll ich jemandem aufgeschlossen und ohne Misstrauen begegnen? Nach so einer Story...

 

[Lonesome Rider]

Woher willst du das wissen? Kannst du nicht. Romantisches und klischeehaftes Blabla. Jemandem Hoffnung auf rosa Wolken zu machen hilft nicht.

Du kannst ebenso wenig wissen, dass das nur, ich zitiere "romantisches und klischeehaftes Blabla" sein soll. Hinter meiner Aussage steckt durchaus ein tieferer Sinn, dem muss man sich allerdings öffnen (können)...

 

[Lonesome Rider]

Wie soll man jemals wieder vertrauen, wie soll ich jemandem aufgeschlossen und ohne Misstrauen begegnen? Nach so einer Story...

Indem Du dir sagst, dass nicht jeder so ist. Ein gesundes Misstrauen ist okay, aber es sollte nicht ausarten. Lass es mit den Männern erst mal sein; Du wirst schon wieder auf die Beine kommen und dich neuem öffnen können. Widme dich erstmal anderen Dingen und vor allem, widme dich deinem eigenen Leben.

Und betreibe bitte keine Analyse nach dem Schema "Warum, wieso, weshalb". Das bringt es nicht und man braucht auch nicht immer alles analytisch zu betrachten. Man darf durchaus zuversichtlich in die Zukunft blicken und besseres erwarten, auch wenn das nicht jeder so sieht.

 

[FrauStern]

Ganz genau so sehe ich das auch, Lonesome. Jeder verarbeitet es eben auch anders und ich brauchte schon mindestens ein halbes Jahr, bis ich das rückblickend verarbeitet- und auch locker sehen konnte. Blöder Spruch, aber: Kopf hoch, Juttal. Es wird auch wieder besser.

 

[Juttal]

Ja mit den Männern bin ich definitiv durch. Auch wenn es traurig ist und wenn jeder nur den Kopf schüttelt, ich glaube mein Zug ist abgefahren. Ich habe schon so viel Sch*** durch, ich glaube nicht mehr an die Liebe.

Liebe Frau Stern - nachdem du ja anscheinend inzwischen gut mit der Sache durch bist - mal ganz ehrlich, kannst du ohne Misstrauen jemandem Neuen gegenübertreten? Kommt keine Angst mehr auf, sobald die Situation da ist?

 

[Lonesome Rider]

Genau. Es liegt auch daran, wie man von sich selbst überzeugt ist.

Henry Ford sagte einst: "Egal ob Du glaubst Du schaffst es, oder ob Du glaubst Du schaffst es nicht - in beiden Fällen hast Du Recht." Damit hatte er Recht, denn es sind auch die eigenen Gedanken und Gefühle, die das eigene Leben maßgeblich beinflussen. Positiv zu positiv, negativ zu negativ - man hat die Wahl.

Auch wenn es traurig ist und wenn jeder nur den Kopf schüttelt, ich glaube mein Zug ist abgefahren.

Nein, ist er nicht. Du siehst dass jetzt nur so. Ich habe auch viel Mist erlebt, trotzdem bin ich ein lebensfroher Mensch, der sich einfach auf die Zukunft freut und sie in etwa vor Augen hat. Denk nicht an das, was Du nicht willst, das zieht dich nur noch mehr runter.

 

[FrauStern]

Mit dem Abstand betrachtet, ein klares "Nein", Juttal. Ich kann jedem Mann erst mal offen begegnen und zugegeben bin ich auch mit den Jahren lockerer geworden. Ich weiß nun, dass eine Beziehung nicht bedeuten muss, dass man ewig zusammenbleiben wird, es aber eben wichtig ist, offen miteinander zu sprechen. Ich musste auch mich kritisch mal hinterfragen und rückblickend wäre ich wohl auch nicht offen zu mir gewesen.
Das beziehe ich nun nicht auf dich. Ich antworte dir nun sehr ehrlich, wie es bei mir war und nun ist. Aktuell bin ich Single und finde das auch gar nicht schlecht. Ich bin zufrieden und kann auch mal gerne wieder flirten. Ich bin 11 Jahre älter, als du und habe noch nicht mal Torschlusspanik.

 

[Juttal]

Ich habe auch keine Torschusspanik, glaub ich. Ich denke ich würde schon irgendeinen finden, im Notfall. Klingt gemein, ist aber nicht böse gemeint.

Ich bin nur komplett desillusioniert, von meinen Erwartungen an die Liebe (die ich eigentlich nicht als unrealistisch eingeschätzt hätte), aber auch was meine eigene Einschätzung vom Gegenüber betrifft. Wie ich mich so täuschen konnte ist mir schleierhaft. Da muss ich mich echt mit auseinandersetzen, dass mir so etwas nicht nochmal passiert.

 

[FrauStern]

Ich hatte das auch wirklich nur auf mich bezogen bezüglich der Torschlusspanik.

Es ist verständlich, dass du nun enttäuscht und desillusioniert bist. Ich kann nur von mir sagen, dass ich nach der Trennung so einiges anders sehe und für mich weiß, welche Kompromisse ich eingehen kann und welche nicht. Ich bin aber erst mal frei von Misstrauen und von festen Vorstellungen, wie eine Beziehung laufen soll.

 

[Cybele]

Ich habe auch keine Torschusspanik, glaub ich. Ich denke ich würde schon irgendeinen finden, im Notfall. Klingt gemein, ist aber nicht böse gemeint.

Ich bin nur komplett desillusioniert, von meinen Erwartungen an die Liebe (die ich eigentlich nicht als unrealistisch eingeschätzt hätte), aber auch was meine eigene Einschätzung vom Gegenüber betrifft. Wie ich mich so täuschen konnte ist mir schleierhaft. Da muss ich mich echt mit auseinandersetzen, dass mir so etwas nicht nochmal passiert.

Ja, mit dem auseinandersetzen hast du bestimmt recht.
wenn du sagst, das du schon so viel Mist erlebt hast,
dann scheint es mir nötig,
mal zu schauen, warum bei dir die Warnsignale im Vorfeld fehlen.
das hört sich für mich danach an,
als hättest du als Kind nicht genügend gelernt,
gut auf dich aufzupassen.
war deine Kindheit nicht liebevoll und aufbauend genug
das du heute dein Selbstwertgefühl davon abhängig machst
ob irgend ein Typ dich will, oder nicht?

 

[Juttal]

Ich finde das ist ein erstrebenswertes Zeit Frau Stern - seine Lehre aus der Sache ziehen und für sich selbst feststellen, was einem eigentlich wichtig ist. Und schlussendlich offenen Gemütes wieder auf andere Menschen zugehen können. Das ist wohl der langwierigste Prozess, ich kann mir zumindest vorstellen dass ich noch ne ganze Weile brauche um das alles abzuhacken.

@Cybele - ich denke ich habe schon ein Vertrauensproblem und gröbere Verlustängste. Ich hatte eine sehr liebevolle Kindheit, seitens meiner Mutter. Mein Vater hat uns verlassen und ist nie wieder aufgetaucht. Ich hätte das einfach nie von ihm gedacht, wir hatten unsere Zukunft geplant und ich habe mich mit ganzem Herzen darauf eingelassen. Dass genau das eingetroffen ist, wovor ich mich im Grunde am meisten gefürchtet habe ... keine Ahnung ... dafür finde ich keine Worte.