Ich idealisiere meine Exfreundin, aber möchte endlich von ihr wegkommen

[Ronon]

Hey Leute,

vorab mal ganz kurz die Vorgeschichte zusammengefasst :

Meine Exfreundin und ich (beide 19 Jahre alt) führten eine 10 monatige Fernbeziehung (200 km) und sahen uns jedes Wochenende. Kennengelernt haben wir uns in einem Partyurlaub.
Es hat eigentlich alles gepasst. Wir haben charaktermäßig super zusammengepasst, wir konnten fast alles miteinander machen, wir konnten über alles reden
und es gab im Großen und Ganzen eigentlich keine fundamentalen Probleme.

Nur stritten wir uns gegen Ende der Beziehung eigentlich mehr als wir schöne Zeiten zusammen hatten und zwar eigentlich nur über Kleinigkeiten, die durch Sturrheit (hauptsächlich meinerseits) eskaliert sind.
Das Problem war das ich selbst, wenn sie schon nachgegeben hatte, alles ausdiskutieren wollte und jedes falsche Wort auf die Goldwaage gelegt habe.
Ich habe mich über alles aufgeregt und langsam aber sicher die Beziehung kaputt gemacht, ohne es zu merken. Ich habe mich einfach viel zu sicher gefühlt.

Irgendwann hat sie dann die Zügel in die Hand genommen und die Beziehung beendet. Für mich kam das aus heiterem Himmel, da ich alle Warnsignale (waren sie auch noch so deutlich) übersehen habe.
Am Anfang suchen ja die meisten Verlassenen die Schuld bei sich, aber selbst nach 5 Monaten Trennung muss ich sagen, dass ich zu mindestens 75 % am Scheitern der Beziehung Schuld habe.

Ich habe anschließend jeden Fehler gemacht, den man nur machen kann. Betteln, Brief schreiben usw.. Ich konnte sie sogar nochmal überreden zu mir zu fahren und noch einen Tag zusammen zu verbringen, aber
es hat nichts gebracht ... sie ist hart geblieben.

Nach diesem letzten persönlichen Treffen, was Ende Juni stattfand, habe ich sie einigermaßen in Ruhe gelassen.
Ich habe zwar immer mal wieder versucht wieder den Kontakt aufzubauen durch eine Sms oder einen Anruf (so alle 4-6 Wochen), aber sie hat ihn anfangs abgeblockt und danach kurz und knapp gehalten. Der letzte Kontakt war am 26.10.2013.


Zu mir selbst :

Ich versuche eigentlich alles um irgendwie von ihr wegzukommen (die Versuche der Kontaktaufnahme mal ausgenommen), aber es will nicht funktionieren.
Daweil sollte es mir eigentlich gut gehen, da es mir an nichts fehlt ....

Ich sehe recht gut aus, treibe viel Kraftsport (habe dadurch einen muskolösen und durchtrainierten Körper), habe ein großes Selbstwertgefühl, kann mich an einem sehr großen Freundeskreis erfreuen, habe keine finanziellen Probleme,
habe eine sichere Ausbildungsstelle, habe regelmäßig intimen Kontakt mit verschiedenen Frauen, da es mir der Umgang mit Frauen absolut nicht schwer fällt.
Eigentlich sollte es mir gut gehen.

Aber all das ist maximal für den Moment eine Ablenkung, denn kaum wenn ich mal kurz Zeit zum Nachdenken habe (selbst wenn ich mit anderen Frauen im Bett liege) vermisse ich meine Exfreundin und denke an die schöne Zeit die wir hatten und wie ich nur so blöd sein konnte so eine tolle Frau zu vergraulen. Ich habe teilweise das Gefühl das sie die Frau ist, die ich mal heiraten und mit der ich Kinder haben will (in einigen Jahren) und das ich niemanden mehr finde der so gut zu mir gepasst hat ... Ihr merkt das ich sie total idealisiere, aber ich weiß nicht was ich noch groß dagegen tun kann, da ich eigentlich mein Leben aktiv weiterlebe. Man muss halt dazu sagen, dass sie meine erste große Liebe und die einzige Frau bisher war, der ich mich gefühlsmäßig so weit geöffnet habe. Sonst hatte ich immer nur körperlichen Kontakt mit Frauen und das wars.
Und dadurch das ich sie automatisch auf ein so hohes Podest stelle, schaffe ich es auch nicht mich irgendwie gefühlsmäßig für andere Frauen zu öffen ...
Denn was soll ich mehr als aktiv weiterleben und keiner Kontaktaufnahme zu ihr denn noch machen ?

Ich meine inzwischen sind fast 5 Monate vorbei und damit schon die Hälfte der eigentlichen Beziehungsdauer. Irgendwann muss es doch mal vorbei sein !!!

lg Phil

 

[Jesse Blue]

Dein Problem ist Deine Einstellung. Du schwafelst viel, wenn der Tag lang ist. Aber Taten sprechen lassen ist nicht so dein Ding. Du hast seit damals nichts gelernt. Du kannst deswegen nicht loslassen, weil Du sie nicht respektierst. Denn würdest Du es tun, dann würdest Du sie - Leid hin oder her - endgültig in Ruhe lassen. Denn es ist ja nicht so, als würdest Du sie nur idealisieren. Sondern Du stellst ihr auch nach.

Was Deine ach so tolle Expartnerschaft selbst anbelangt, solltest Du Dir klarmachen, dass es Gründe gab, weswegen es lief, wie es lief. Die Alleinschuld hat nie zu 100% nur einer (wie Du es ja bereits richtig sagtest). Weder Du noch sie habt euch seit damals geändert. Du glaubst, sie wäre Deine Traumfrau. Aber was Dich belangt, würdest Du binnen kürzester Zeit in Dein altes Muster zurückfallen, falls ihr wieder zusammenkämt. Vielleicht deswegen, weil Du einen generellen Höhenflug hast und deswegen glaubst, dass die Frau als Dein Gegenüber keinen allzu hohen Stellenwert hat. Aber hauptsächlich deswegen, weil ihr nicht zusammenpasst. Sie hat das erkannt. Es wird Zeit, dass Du das ebenfalls kapierst. Und zwar dahingehend, dass Du nicht nur hinnimmst, dass es vorbei ist und sie nicht mehr wiederkommt, sondern auch, dass Du anfängst, Dir zu verzeihen und kapierst, dass - hätte das mit euch gepasst - ihr einen Weg gefunden hättet.

Ergo: Lerne aus Deinen Fehlern aber mache das Scheitern nicht ausschließlich daran aus. Und zieh dann die richtigen Schlüsse daraus: Sie hatte ebenfalls ihre Fehler, die ebenfalls maßgeblich zum Scheitern beitrugen. Und sie ist deswegen auch nicht die richtige.

 

[Ronon]

Das ich ihr nicht mehr nachstellen darf, ist mir auch klar und ich hoffe das ich es jetzt endlich auf die Reihe bringe und stark bleibe ....

Das mit dem Respektieren ist so ne Sache. Ich verstehe und respektiere ihre Entscheidungen, aber ich habe immer so das starke Gefühl, dass es doch gehalten hätte,
wenn ich damals nicht so absolut beziehungsunfähig gewesen wäre bzw. es mir nicht selber verbockt hätte.
Es fühlt sich immer so an als wäre das Zustandekommen der Gründe und das nicht zusammen passen das Ergebnis eines Entwicklungsprozesses, welcher in diesem Ausmaß hätte vermieden werden können, wenn ich sie besser behandelt hätte.

Es ist verdammt schwer sich sowas zu verzeihen und der einzige Trost ist das man es in zukünftigen Beziehungen hoffentlich besser macht ...

Aber wie komme ich aus diesem Teufelskreis zwischen Idealisierung und Schuldgefühlen raus?

Der Verstand weiß was richtig ist, aber das Herz und die Gefühle ziehen nicht mit ....

 

[Insomnius]

Das ich ihr nicht mehr nachstellen darf, ist mir auch klar und ich hoffe das ich es jetzt endlich auf die Reihe bringe und stark bleibe ....

Ist gar nicht so schwer.. TU es einfach! Ist das ein Scherz? Du willst von ihr wegkommen, aber stellst jeden Monat wieder Kontakt zu ihr her? Meine Güte..

Sie hat den Kontakt erst abgeblockt. Du hast es aber immer wieder probiert. Inwiefern respektierst oder akzeptierst du also ihre Entscheidung? Weiterhin respektierst du sie als Person nicht, denn wie du selber sagtest, hast du alles ausdiskutieren müssen und jedes ihrer Worte anzweifeln. Du wolltest Recht haben. Sie konnte das in deinen Augen nicht.

Ob ihr jetzt zusammenpasst oder nicht, will ich hier gar nicht thematisieren. Ich würde jedenfalls keine voreilige Aussage darüber geben wie Jesse. Natürlich habt ihr beide eure Beziehung sabotiert. Ihre "Fehler" sind aber nicht weiter wichtig für dich. Du solltest lieber aus deinen lernen. Du hast aber richtig erkannt, dass ihr einen Entwicklungsprozess durchgangen seid, der, hätte er früher stattgefunden, vielleicht vermieden worden wäre.
Hätte. Wäre. Ist er aber nicht! Das Hier und Jetzt ist wichtig. Also lass diese Gedanken in Ruhe. Letztendlich hat sie in deinen Augen nicht dasselbe Level gehabt wie du, weswegen du so agiert hast, wie du eben gehandelt hast.


=> Du kannst deinen Kopf zerdenken so viel du willst und dich vor Teufelskreisen fürchten. Bringt aber alles nichts. Wichtig ist, dass du das Auge auf das Wesentliche richtest: nach vorne und in die Zukunft. Vergib dir, akzeptiere, wie es gelaufen ist und lenk dich ab. Unterlasse den Kontakt zu ihr.

 

[Badman]

Junge,

du bist wie ich, nur dass ich über 10 Jahre älter bin als du. Ich bin auch der diskutierfreudige und überdenke alles bis ins letzte Detail! Aber man ist halt wie man ist. Stimmt schon was Insomnius sagt. Du bist im Jetzt und nicht in der Vergangenheit. Der Mensch kann sehr vieles, aber die Zeit zurück drehen ist definitiv unmöglich. Leider! Drum, mach das beste draus. Denk dran, du bist noch keine 20. Du bist jung, siehst toll aus, es kommen noch etliche Frauen. Die eine hat dich halt verlassen und das kratzt an deinem Ego. und sind wir ehrlich, solche Frauen sind erst dann spannend wenn du plötzlich für sie kämpfen musst. Hat man sie, ist alles anders... darum kommen dann die Sprüche wie "hätte ich doch". In diesem Moment als du sie noch hattest, war dir das alles nicht bewusst. Tja, alles auch erlebt und muss jetzt halt auch mit den Konsequenzen leben. Du wirst sehen, es kommt dann wieder eine in dein Leben, wenn du es gar nicht erwartest. Also, Kontaktsperre einhalten und wer weiss. Eines Tages meldet sie sich aus heiterem Himmel oder eine neue super Frau taucht auf. cheers.

 

[Ronon]

Hey liebe Leute,

ich brauche mal wieder euren Rat. Zuerst muss ich aber sagen, dass es immernoch einige Tage gibt an denen es mir wegen meiner Ex nicht so gut geht und besonders die Weihnachtszeit ist hierbei auch keine Hilfe.
Aber im Großen und Ganzen wird es ganz langsam besser.

Nun ist aber was passiert und zwar hat sich gestern meine Ex bei mir gemeldet. Es sind nur banale Weihnachts- und Neujahrwünsche und ich interpretiere da auch nicht mehr rein, allerdings ist dass das erste Mal
das sie sich von sich aus nach der Trennung gemeldet hat und das obwohl sie mir gesagt hat (bei unserem letzten Kontakt im Oktober), dass sie nun erstmal länger keinen Kontakt haben will.
Tatsache ist einfach das man wenn man keinen Kontakt haben will sich auch nicht zu Weihnachten meldet. (vorallem da wir ja noch ca 200 km auseinander wohnen)
Bisher habe ich ihr noch nicht geantwortet.

Meine Frage ist jetzt wie kann ich diesen Umstand der Kontaktaufnahme ihrerseits nutzen, um wieder ein Interesse an mir zu erzeugen ?? (nicht an einer Beziehung, denn dieses Interesse kann ich nur ausschließlich bei einem/mehreren persönlichen Treffen erzeugen und bis dahin ist es noch ein weiter Weg)

Soll ich mit einer Antwort länger warten (vllt sogar bis nach Sylvester) , um Desinteresse bzw Beschäftigung vorzugaukeln ?
Wie soll ich am besten antworten ? Ein einfacher Glückwunsch ? Auf freche Art und Weise ?
Soll ich versuchen gleich in eine längere Konversation überzugehen, indem ich frage wie es ihr geht, was sie macht usw ?

Mein erstes Ziel ist es einfach diesen Umstand so zu nutzen, dass sie sich vllt auch zukünfitg ohne besonderen Umstand mal wieder bei mir meldet. Wie es dann in Zukunft weitergeht werden wir dann schon sehen .... Vielleicht gibt es in entfernter Zeit nochmal eine Chance für ein Wiederzusammenkommen und vielleicht auch nicht, aber um das überhaupt herausfinden zu können, muss ich dafür sorgen dass sie zumindest wieder etwas Interesse an Kontakt mit mir hat und alles weitere wird sich dann zeigen.


Und ja ich lebe immernoch aktiv und date auch andere Frauen und lebe nicht nur quasi für meine Ex. Aber sie ist nunmal was besonderes für mich und auch wenn die meisten nichts von aufgewärmten Sachen halten,
kann ich mir mit ihr immer noch was vorstellen ... vielleicht vergeht das auch wieder wenn eine neue besondere Frau in mein Leben tritt, aber das ist momentan noch nicht der Fall ...




Edit : Mir ist klar das dieser Post gerade im Gegensatz zum Titel steht, aber so ist halt gerade meine momentane Situationslage

 

[Insomnius]

Du hast also immer noch nichts gelernt. Du kommst weder von ihr los, noch akzeptierst du ihre Entscheidung. Du nutzt einfach jedes Loch, das sich bietet um wieder an sie ran zu kommen. Ein solch abhängiges Verhalten wird dir nicht den Wunsch erfüllen. Denn du gehst gezwungen und eingeschränkt an das heran. Sieht jeder an deinem riesigen Text, den du nur auf Grund einer höflichen, netten Geste zusammenstellst. Das ist einfach krass.

=> Deine Reaktion auf einen höflichen Wunsch zeigt deutlich, wie sehr du noch an ihr hängst. Das ist a) schlecht und b) kontraproduktiv für dein Ziel. Ergo empfehle ich dir deine Gedanken abzuschalten, ihr den Gruß genauso freundlich wie ihren zurück zu geben und sie dann endlich abzuhaken.

 

[Ronon]

Danke für den Rat und die Antwort.
Ja du hast Recht ich bin immer noch nicht richtig von ihr losgekommen, aber es gibt leider für Emotionen und Gefühle keinen wirklichen Ausschalter.
Ich kann nicht mehr machen als aktiv mein Leben weiterzuführen, ihr nicht nachzustellen und jeglichen Kontakt zu ihr unterlassen, aber es wird nur ganz langsam minimal besser und das nach der
langen Zeit (wenn man die Zeit seit der Trennung in Relation zur Beziehungsdauer stellt).
Nun kommt dann noch aufeinmal eine Aktion von ihr und schon wirbelt es meine Gefühle und Emotionen wieder auf.

 

[Insomnius]

Dann gehst du nicht richtig an deine Entwöhnung ran. Du siehst vermutlich nur das Positive in ihr bzw in der Beziehung. Da dein Verhalten der Haupttrennungsgrund war (deiner Aussage nach), fühlst du dich entweder schuldig oder du willst es nicht ganz akzeptieren, weil es jetzt ja anders gehen könnte. Dann kommt noch hinzu, dass sie dich verlassen hat und du sie der Ablehnung wegen willst.
Essentiell ist aber sich darin zu üben loszulassen und sich selber "Shit happens" zu sagen. Passiert eben mal. Aus Fehlern lernst du. Außerdem wird sie nicht unbeteiligt an dem Ende der Beziehung. Halte dir die nervigen Aspekte von ihr immer wieder vor Augen. Was hat dir nicht gefallen?

Es gibt so viele andere Mädchen da draußen — lohnt sich gar nicht immer nur an einer zu hängen! Wäre doch zu schade, wenn du in 2 Jahren merkst, dass du Zeit deines Lebens damit verbummelt hast, ständig an etwas Beendetes zu denken, anstatt das Leben zu genießen und neue Erfahrungen zu machen..

 

[Ronon]

Hey yo,

ich wollte mal wieder ein Update geben und gleichzeitig muss ich leider wieder um Rat fragen, da ich immer noch nicht soweit bin wie ich es eigentlich gerne hätte ...

Bis vor ner kurzen Zeit wars eigentlich so, dass es so aussah als wäre alles aufm richtigen Weg. Ich musste weniger an sie denken, habe sie kaum noch vermisst und der Verstand hat in jeglichen Herz-Kopf Konflickten die Oberhand behalten, wenn es doch mal kurz hochkam. Wie auch bisher bin ich in allen Lebensbereichen aktiv und lerne ständig neue Frauen kennen.

Doch wenns darum geht sich auf mehr als nur oberflächlichen Sex einzulassen habe ich immer noch Probleme und ich weiß einfach nicht warum.
Bei zwei Bekanntschaften hat in der letzten Zeit für mich das allgemeine Gesamtpaket für eine Beziehung gestimmt, doch nachdem die Damen nach ein paar Wochen dem Ding dann einen Namen geben wollten, musste ich ihnen den Laufpass geben, weil ich keine wirklichen Verliebtheitsgefühle erwiedern konnte. Es ist einfach zum kotzen das mein Herz immer noch woanders hängt, obwohl ich das gar nicht mehr will.

Und wäre dem nicht genug ist es seit zwei Wochen wieder schlimmer geworden. Losgegangen ist damit dass ich mal ausm Club alleine heim bin und aufeinmal bin ich in Tränen ausgebrochen als ich an die schönen Zeiten damals gedacht habe (ich war total betrunken aber trotzdem).
Seitdem vermisse ich sie wieder stark, habe wieder das Bedürfnis mich zu melden (dem ich zum Glück bis heute widerstehen konnte) usw ....

Warum ich aufeinmal wieder so fühle weiß ich nicht, denn der letzte Kontakt fand Ende Januar statt und ich hab ihr auch schon vorher nicht mehr nachgestellt und dementsprechend weiß ich eigentlich gar nichts von ihr zur Zeit,
was meine Gefühlslage irgendwie negativ beeindrucken könnte.

Ist vielleicht eine neue Beziehung die einzigste Chance entgültig mit dem Thema abzuschließen ?

 

[Desertstrike]

Ist vielleicht eine neue Beziehung die einzigste Chance entgültig mit dem Thema abzuschließen ?

Nein. Mit einer neuen Bezeihung kann man den letzten Rest einer alten Bezeihung vollständig ausradieren. Aber in Deiner Verarbeitungsphase steckst Du immer noch bei 0. Ich ertappe mich auch ab und zu dabei, dass ich in der Vergleichschiene hänge. Wohl ein Hinweis darauf, dass ich die letzte Beziehung noch nicht vollständig hinter mir gelaassen habe...aber die gehört genau so zu meinem Lebenslauf wie die jetzige.

Jede Beziehung, die Du jetzt eingethst sit zum Scheitern verurteilt...Du hast doch schon 2 Frauen den Laufpass gegeben.....

 

[Ronon]

Ja ich dachte dabei auch an eine Beziehung, wo wenigstens ein bisschen Gefühle vorhanden sind, sodass man sie überhaupt eingehen kann ...
Eine gewungene Beziehung wäre sowieso Blödsinn ...

Nur hänge ich gefühlsmäßig so lange schon an ihr (mal schwächer mal stärker) ohne die letzten Monate überhaupt Kontakt zu ihr gehabt zu haben und dass obwohl
ich mein Leben in jeglicher Lage aktiv weitermache ... Dumme Gefühle für die es keinen Ausknopf gibt ...

 

[Desertstrike]

Ich verstehe das nicht ! Ich glaueb Du steigerst Doch da rein....vielleicht redest Du Dir ein, dass es vorbei ist...und machst damit alles schlimmer.

Aud den Augen aus dem Sinn...200 km....auch allein die Tatsache, dass Du hier in dem Forum schreibst macht alles nur noch schlimmer....reißt alte Wunden wieder auf und das Thema steht wieder ganz oben...alles vernichten was Du von ihr hast...alle Nummern löschen...überall blocken....

 

[Insomnius]

Du steigerst dich definitiv da rein und bist nicht Willensstark genug um dem ein Ende zu setzen. Es ist wahrscheinlich die Bequemlichkeit und (frühere) Gewohnheit, die dich dazu veranlasst immer wieder auf sie zu kommen. Bekommst du einen Korb, denkst du an sie. Läufst du alleine nach Hause, denkst du an sie. Denn damals gab es ja noch sie...

Das ist auch üblich, das zu machen. Aber würdest du alleine glücklich und zufrieden sein, dann würde dir ein solcher Verlust nicht allzu viel ausmachen. Deiner Ex-Partnerschaft hast du eine zu große Bedeutung gegeben, anstatt es nur als ein Extra deines Lebens zu sehen. Ich empfehle dir also dein Selbstwertgefühl zu steigern, dich auf dich zu konzentrieren und sie sanft aber bestimmt aus deinem Kopf zu drücken, wenn sie dort auftaucht.

 

[Papatom]

Moin,
ich unterstelle Dir mal, dass Du es erfolgreich vermieden hast, das Scheitern Eurer Beziehung konstruktiv für Dich aufzuarbeiten. Du hast einen Großteil der Schuld bei Dir gesehen. Das mag richtig sein, aber die Frage ist, was hast Du für Dich persönlich und Deine charakterliche Entwicklung daraus gemacht/ gelernt?

Denn einerseits passt es wohl nicht zu Deinem Selbstbild, dass die Beziehung gescheitert ist (Stichwort: Krafttraining, gutes Aussehen, keine Probleme mit Frauen und ONS und so)
Zum Anderen ist es emotional natürlich immer heftig, sich eingestehen zu müssen, etwas unwiederruflich total verbockt zu haben, weil man eben noch nicht reif genug dafür war.

Ich würde mich also fragen, wo hast Du, neben den Schuldgefühlen versucht, diese Erfahrung positiv für Dich in eine gute Entwicklung für Dich selber umzusetzen, so dass Du einerseits den negativen Aspekt dadurch relativierst und andererseits daraus gelernt hast, den Mist nicht wieder zu machen? Hast Du das bewußt überhaupt?

Ansonsten setzt sich das Scheitern natürlich als lediglich heftiges Versagen in Dir fest und Du kannst einfach nicht loslassen, da Dir das Kitten des Fehlers als einzige mögliche Lösung für Dein seelisches Dilemma erscheint, wobei Du verkennst, dass die Befreiung nur in Dir selber liegen kann....

Grüße

 

[Ronon]

Natürlich habe ich aus meinen Fehlern in der Beziehung gelernt und bin nun einen großen Schritt weiter was meine Verhaltensweisen und Handlungen in einer zukünftigen Beziehung angeht.
Es geht mir zwar in den Verstand aber nicht ins Herz diese Sache für immer komplett verbockt zu haben, da ich ja jetzt wüsste wie mans besser macht ...

Ich glaube aber ein größeres Problem ist, dass mir meine vergangenen und gegenwärtigen Bekanntschaften zeigen, wie gut meine Ex und ich eigentlich zusammengepasst haben
und ich fühle mich einfach innerlich so blöd, dass ich es damals nicht schon gewusst habe, sondern das dafür erst eine Trennung her musste ...
So und jetz stehe ich hier und bekomms einfach nicht hin sie nicht mehr zu idealisieren, sondern auch quasi dem Rest eine Chance zu geben ....

Natürlich kann ich auch so zeitweise alleine glücklich und zufireden sein.... Es gab und gibt ja oft Tage oder sogar ne Woche da denk ich kaum zurück, da ich einfach sehr abgelenkt bin und da scheint es als wäre alles gut und aufm besten Weg ....
und dann gibts wieder andere Phasen .... Ich brauche sie ja nicht zum Leben, nur hätte ich sie zeitweise gerne wieder als Bonus.

Des liest sich alles so leicht, da es ja eigentlich logisch ist was zu tun oder nicht zu tun ist, aber die Umsetzung ist halt ein Krieg zwischen Herz und Verstand

 

[Desertstrike]

Natürlich kann ich auch so zeitweise alleine glücklich und zufireden sein..

Das geht nicht. Damit belügst Du Dich selbst. Das sin "Phasen" in denen Du mal mit anderne Dinge beschäftgit bist und nicht daran denkst. Entweder Du bist von teifsten inneren Glücklich bzw. zufrieden oder eben nicht.

Es ist aber auch normal, dass man den Ex immer idealisiert. Ich habe mir immer und immer wieder vor Augen geführt was nicht gepasst hat. Und habe mir auch gedacht, dass ich soviel gelernt habe, dass ich vieles in der nächsten Beziehung anders bzw besser machen werde. Davon wirst auch Du irgendwann profitieren.

Ich auch. Momentan tue ich es nicht, weil meine jetzige Freundin komplett anders ist als meine Ex...dennoch man profitiert auch von Trennungen.

 

[Papatom]

Hi,
ich habe auch Momente, wo ich mal an die eine oder andere EX denke. Aber das sit eben vorbei und ich kann es auch nicht änder.
Hätte, Wollte, Müßte...das bringt Dich persönlich ja nicht weiter im Leben. Hadern und Selbstmitleid ist ganz nett, aber letztlich eine Ausrede, nicht dem Arsch hochkriegen zu müssen. Möglicherweise aus unbewußter Angst, es wieder zu verbocken, wenn Du Dich mal ernsthaft wieder auf eine Frau einläßt. Deswegen auch Dein lediglich oberflächliches Geplänkel....
Sich beklagen, zu wissen, wie die persönliche Lösung wäre aber nichts machen ist....nun ja....suboptimal.

Grüße