Glückliche Beziehung bis er mit der Wahrheit raus kam

[flyingapi]

Es gibt Gründe warum so etwas passiert,..und wie robse schon richtig feststellte ist es eine Einschätzungssache.

Man kann die Beziehung der beiden ohne sie persönlich zu kennen kaum so einschätzen das man ihn zum ständig fremdgeher erklärt,
und Sie zur Person die jetzt aus verletztem Ego unbedingt Schluß machen muß.

Wenn du Jesse unbedingt schwarz weiß in deinem kleinen Rahmen denken willst, dann tu das aber versuch nicht es Anderen mit aller Gewalt aufzuzwingen.

Wenn die TE sagt das alles glücklich lief, warum sollte Sie dann eine Mitschuld daran haben?

Wenn die sich schon über die Möbel streiten, dann läuft in der Beziehung was verkehrt. Aber um zu sagen was da gehakt hat müßte man die beiden kennen,
oder zumindest eine zeitlang beobachten. Es gibt zahlreiche Gründe warum so was passieren kann. Und es geht keineswegs darum irgendjemand nen Freischein zu geben,
aber Menschen machen nunmal Fehler.

Ich finde die ganze Diskussion ob es nun falsch oder richtig ist, so jemanden nicht sofort standrechtlich zu erschießen geht am Ziel, nämlich Ihr zu helfen weit vorbei.

Und bevor wir uns hier weiter zerfleischen, sollte erstmal abgewartet werden ob die TE sich wieder meldet.

 

[Jesse Blue]

Das ist doch nicht irgendein Fehler, wie etwa eine unabsichtlich falsch bestellte Pizza. Wenn ich Dir absichtlich gegen das Schienbein trete, dann ist das doch auch nicht irgendein Missgeschick, der einfach verziehen wird. Wer bitte ist denn so naiv? Und wenn man euch nach einer Begründung für eure Ansicht fragt, wisst ihr keine außer "Gottes Wege sind unergründlich".

Fremdgehen braucht keine Szenarien (erst recht keine ungewissen). Die Nebengründe (die ihr ansprecht) sind für die verantwortungslose Sache unwichtig. Denn egal wie sie lauten, die geplante volle Absicht und die Gleichgültigkeit der Beziehung gegenüber, also die Hauptgründe in dem Moment bleiben einheitlich in jedem Szenario gleich. Wäre dies nicht so, könnte sich einfach jeder mit egal welcher Tat aus der Verantwortung stehlen.

Hat mit Schwarzmalerei ebensowenig zu tun, wie mit "Meinung erzwingen". Letzteres vor allem deswegen nicht, da Du selbst mitschreibst.

 

[flyingapi]

Das ist doch nicht irgendein Fehler, wie etwa eine unabsichtlich falsch bestellte Pizza. Wenn ich Dir absichtlich gegen das Schienbein trete, dann ist das doch auch nicht irgendein Missgeschick

Man kann ja wohl kaum eine zwischenmenschliche Beziehung mit einer falsch bestellten Pizza vergleichen.

"Gottes Wege sind unergründlich"

Und wenn das nicht zieht kann man es immer noch dem Sandmann in die Schuhe schieben.

Als Stattsanwalt ist so viel schwarz weiß Denken vielleicht goldrichtig, aber in Beziehungen und Hilfestellungen kontra produktiv.

Vor allem, wenn Du mitschreibst.

Soll mir das was sagen !

 

[Jesse Blue]

Man kann ja wohl kaum eine zwischenmenschliche Beziehung mit einer falsch bestellten Pizza vergleichen.

Für das Prinzip des Fehlerbegehens ist das exakt das gleiche. Hier geht es um die Absichtlichkeit der Sache. Er ist bewusst fremdgegangen. Das ist nicht als Fehler zu bezeichnen.

Als Stattsanwalt ist so viel schwarz weiß Denken vielleicht goldrichtig, aber in Beziehungen und Hilfestellungen kontra produktiv.

Das Geschwafel von Schwarzdenken ist lächerlich. Man muss nicht Einstein sein, um im Zweifelsfall einem Fremdgeher weitaus eher eine Wiederholungstat vorauszusagen, da die Hemmschwelle nicht mehr vorhanden ist, als ihn zu einem geläuterten Heiland zu machen. So denken nur hörige Opfer, Menschen, die sich verzweifelt und absolut emotional verträumt ohne jeglichen Sinn für Realismus an jedes Hälmchen hängen, nur um der Wahrheit nichts ins Auge zu blicken, die da lautet: Wer fremdgeht, pfeift auf die Beziehung.

Emotionen ohne Verstand, die schlimmste aller Kombinationen (für einen selbst). Und auch die zukunftsloseste.

Soll mir das was sagen !

Soll Dir sagen, dass Du ebenso schreibst wie ich. Und soweit ich sehe, steht keiner mit geladener Waffe vor dem Kopf des anderen und "zwingt" ihn oder sie, eine Meinung anzunehmen. Vielmehr ist das die typische Schutzbehauptung von jemandem, dem die Argumente ausgehen.

 

[Chrissi99]

Tu NICHTS aus einer Laune heraus!!! Denk jetzt viel nach! Denn wenn es einmal aus ist, kommt ihr so schnell nichtmehr zusammen...
lg, Chrissi

 

[robse111]

Man muss nicht Einstein sein, um im Zweifelsfall einem Fremdgeher weitaus eher eine Wiederholungstat vorauszusagen, da die Hemmschwelle nicht mehr vorhanden ist, als ihn zu einem geläuterten Heiland zu machen.

So, das finde ich jetzt lustig. In deinem "Mythos von der sexuellen Ausnutzung" ist die Wahrscheinlichkeit einer zukünftigen Tat völlig belanglos, weil man ja "nie wissen kann, was passiert", aber hier ist plötzlich die Wahrscheinlichkeit einer zukünftigen Tat von Belang. Und jetzt erzähl mir nicht, dass das groß anders ist, denn das ist schlichtweg lächerlich.

Und da das Einzige, worauf du herumhackst, ja der Grund ist, warum so ein "Ausrutscher" (ich setze bewusst Anführungszeichen, da man meiner Meinung nach, wie du sagtest, jederzeit abbrechen könnte) passieren kann, versuche ich jetzt einfach einmal, einen zu liefern.
Nehmen wir doch einfach an, derjenige hatte einen total schlechten Tag zuvor und ist vollkommen durch den Wind im Kopf. Mir persönlich geht es manchmal so, dass ich Abende habe, wo ich einfach nur merkwürdig denke, weil ich zu wenig geschlafen hatte, usw. Dann dazu noch ein wenig Alkohol und jemanden, der einen anflirtet und schon ist manchen nach so einem Tag die Freundin egal, einfach aus der Unfähigkeit heraus, noch normal zu denken.
Eigentlich sollte man dann nicht weggehen, meiner Meinung nach, aber da derjenige ja sowieso nicht mehr ganz normal denkt, geht er vielleicht trotzdem weg.

 

[flyingapi]

Nehmen wir doch einfach an, derjenige hatte einen total schlechten Tag zuvor und ist vollkommen durch den Wind im Kopf.

Dazu bräuchte ich mir nicht mal Beispiele ausdenken, ich sehe was in meinem Umfeld allein durch die Angst alt zu werden alles passiert.

Und die Stolpersteine die das Leben für dich sonst noch bereit hält.

Er flirtet fremd weil Sie keine Zeit und kein Interesse an Ihm hat und sich seiner so sicher ist das Sie gar nicht auf die Idee kommt, nach Ihm zu schauen.
Sie kriegt das mit rastet komplett aus, die Polizei quartiert Sie woanders ein, er glaubt alles sei verloren und ist nun noch mehr am Ende.
Daraufhin macht Ihm eine Kundin Avancen, Ihm ist mittlwerweile alles egal, er gibt nach. Es war nicht toll aber eine Flucht.
Später wird er vielleicht sagen wir hatten Streit ich war verzweifelt und wollt es nochmal krachen lassen, wenn eh alles den Bach runter geht.

In der Situation ist keiner ganz ohne Schuld, nur betriebsblind.

Das soll sicher kein fremdgehn entschuldigen, aber verdeutlichen das es mehr gibt als schwarz und weiß.

 

[TinchenMaus]

Danke leute für eure schnellen Meinungen und Ratschläge. Momentan habe ich Abstand zu ihm genommen. Sprich null Kontakt. Er schreibt mir jeden Tag sms und ruft auch an- nur ich gehe nicht ran. Werde nun auch allein in die Wohnung einziehen. Ich guck mal wie es sich weiter entwickelt. Ein richtiges "AUS" ist es noch nicht eher Stllstand.

 

[flyingapi]

Mit dem zusammenzug zu warten war auf jeden Fall eine gute Entscheidung.

Nimm dir erstmal Zeit um das zu verarbeiten.

Sag Ihm das aber auch, sei ruhig kommunikativ, sag Ihm das es dich verletzt hat und du nun erstmal Zeit für dich brauchst.

 

[Jesse Blue]

So, das finde ich jetzt lustig. In deinem "Mythos von der sexuellen Ausnutzung" ist die Wahrscheinlichkeit einer zukünftigen Tat völlig belanglos, weil man ja "nie wissen kann, was passiert", aber hier ist plötzlich die Wahrscheinlichkeit einer zukünftigen Tat von Belang. Und jetzt erzähl mir nicht, dass das groß anders ist, denn das ist schlichtweg lächerlich.

Abgesehen davon, dass dies vorrangig das Thema betraf, ein Kennenlernen in was auch immer auf sich zukommen zu lassen, bedeutet das nicht, dass man hinnehmen muss, dass jemand eine der wichtigsten Regeln einer Beziehung verletzt. In dem Moment, da er das tut, ist ein Vertrauen nicht mehr gegeben. Darauf bezog es sich. Du vergleichst eine neutrale Situation, die man in einer Schiene fixieren will (aber nicht kann) mit der Tatsache, dass es auf der Hand liegt, dass man ja bereits enttäuscht wurde und es wieder passiert, sofern man dies hinnimmt. Das sind 2 völlig unterschiedliche Situationen.

Ihm ist mittlwerweile alles egal, er gibt nach.

Du sagst es. Und nichts anderes sagte ich auch. Die Umstände drumherum sind unwichtig. Wichtig ist diese Entscheidung. Und die ist, dass ihm die Beziehung egal ist. Das ist der Zeitpunkt seiner Entscheidung, weswegen auch immer. Seine Entscheidung, seine Verantwortung. Wenn man in solchen Situationen damit zu rechnen hat, dass der Partner sich auf jemand anderen stürzt, kann man es auch gleich bei einer Affäre belassen. Denn jemanden, der insbesondere in Krisenzeiten fremdgeht, kann man gebrauchen wie Masern.

Momentan habe ich Abstand zu ihm genommen. Sprich null Kontakt. Er schreibt mir jeden Tag sms und ruft auch an- nur ich gehe nicht ran. Werde nun auch allein in die Wohnung einziehen. Ich guck mal wie es sich weiter entwickelt. Ein richtiges "AUS" ist es noch nicht eher Stllstand.

Du musst Dir überlegen, ob Du ihm wieder voll Vertrauen kannst. Denn "Stillstand" bedeutet nichts weiter, als auf Pause zu drücken und die Entscheidung zu verdrängen. Falls Du wieder mit ihm zusammenkommen willst, muss Dir klar sein, dass Du diese Sache gänzlich abhaken musst. Er muss nicht Männchen machen oder Dir etwas beweisen. Vertrauen oder nicht Vertrauen zu ihm kommt immer von Dir. Falls Du denkst, dass Du jedoch einen Neuanfang nicht ohne Dramen, Vorwürfe und Misstrauen machen kannst, dann empfehle ich Dir dringend, es lieber zu lassen, als irgendeine leidige, halbgare Soße weiterzuführen.

 

[däumelinchen]

Wie würdet ihr denn folgende wahre Begebenheit bewerten, Jesse und Robse? Eine sehr gute Freundin und ihr Freund waren 9 Jahre zusammen, als er fremdging. Sie hatte Abschlussprüfungen und war nur noch damit beschäftigt. Sie hatte keine Nerven mehr für anderes und hat sich ehrlich gesagt um nichts anderes mehr gekümmert (auch mit ihren Freunden/ Kumpels ging sie in der Zeit auf Sparflamme, aber so etwas stehen Freunde durch. Wir waren trotzdem für sie da). Ihr Freund hat sich zwar sehr um sie bemüht, aber zu der Zeit wenig von ihr zurückbekommen, sprich mehrere MOnate kein Sex, kaum Zuneigung, viel Stress. Er ist auf einer Party fremdgegangen. Später, nach der zum Glück bestandenen Prüfung, hat er es ihr gebeichtet. Sie war natürlich sehr enttäuscht, zum anderen hatte sie selbst erkannt, wie furchtbar sie zu der Zeit war (sie hatte sich in der Zeit ja nicht um ihn gekümmert). Sie hat ihm den Seitensprung verziehen; er hat die Prüfungszeit mit ihr durchgestanden. Jetzt sind sie 12 Jahre zusammen, glücklich verheiratet, Eltern, beide treu (soweit man das überhaupt zu 100% bei jemandem weiß).... Hätte sie etwa wegen dieses Seitensprungs Schluss machen sollen? Sie sind auf jeden FAll ein tolles PAar, deren Liebe auch durch solche Erlebnisse stärker wird.
Ich bin der Meinung, man kann nicht immer gleich schreien: Fremdgegangen - Schluss! Ma muss die Gesamtsituation betrachten.

 

[Jesse Blue]

Jetzt sind sie 12 Jahre zusammen, glücklich verheiratet, Eltern, beide treu (soweit man das überhaupt zu 100% bei jemandem weiß)....

Genau darum geht es. Wenn jemand einfach darüber hinwegsehen kann und sofort wieder volles Vertrauen geben, bitte. Das ist das gleiche wie ein Bekanntenpärchen von mir, bei dem der Typ, als sie mit ihm schlussmachen wollte, eine Rasierklinge an den Hals gehalten hat und gedroht hat, sich umzubringen, wenn sie schlussmacht. Sie hat sich erpressen lassen. Das Ende der Geschichte ist, dass dies jetzt 2 Jahre her ist und sie immer noch (so wie es scheint) glücklich sind. Sollte man deswegen daraus schließen, dass es ein legitimes Mittel sei, dem Gegenüber mit Suizid zu drohen und dahingehend die Beziehung zu erzwingen? Oder, dass man etwas anderes machen sollte, als solch einem Typen umgehend den Laufpass zu geben? - Nein, natürlich nicht. Es mag in dem Fall gut gegangen sein, ist aber ein gutes Beispiel wie man es nicht machen darf und wie es auch ansonsten schief geht. Wenn sie also Lust hat, mit einer tickenden Zeitbombe zusammen zu sein, ist das ihre Entscheidung. Schwachsinnig ist es in jedem Fall.

Ergo: Hätte sie schlussmachen sollen? - Ja. Weswegen? - Weil er bereits mit ihr abgeschlossen hat, als er fremdging. Zumindest musste er das annehmen. Hatte er also diese Chance verdient? - Nein. Was hätte er anders machen können? - Treu bleiben, eine Beziehungspause einlegen oder sich gänzlich trennen.

 

[däumelinchen]

Schade, manchmal klingen deine Beiträge herzlos. Es muss auch mal Graustufen geben, nicht immer nur schwarz und weiß. Nein, sie hätte nicht ihm Schluss machen sollen. Sie wusste selbst, dass sie sich nicht mehr um ihn gekümmert hatte. Er hätte wegen ihrer Vernachlässigung mit ihr Schluss machen sollen. Nein, denn in fast jeder Beziehung gibt es harte Phasen. Wenn die beiden spürten, dass es auch wieder besser wird, wäre die Beziehung umsonst beendet worden. Warum soll jemand keine 2. Chance bekommen?
Für sie stand Schluss machen übrigens überhaupt nicht zur Debatte (sie war nur sehr enttäuscht). Es gibt auch Liebe, die ihre Existenzberechtigung nicht ausschließlich von absoluter! körperlicher Treue abhängig macht. Es hängt von den einzelnen Menschen und ihren Ansichten, Erfahrungen, Prioritäten etc. ab.
Diese Liebe war es jedenfalls wert, über diesen Seitensprung hinwegzukommen.
Ich weiß auch, dass das Vertrauen keinen dauerhaften Riss bekommen hatte. Sie ist dann also keinem Kontrollzwang verfallen. Aber beide wissen durch diese harte Zeit, was sie am anderen haben.

 

[robse111]

Ja, natürlich gibt es in einer Beziehung harte Phasen. Aber wenn es so ist, dass er sich über mehrere Monate nicht mehr mit dieser Beziehung identifizieren kann, dann sollte er natürlich Schluss machen.
Oder das durchziehen und eben nicht fremdgehen. Es ist lächerlich, die Zwischenvariante zu wählen und weil man sich vom Partner enttäuscht fühlt noch während man in der Beziehung ist, mit jemand anderem zu schlafen.

Da muss ich Jesses vorherigen Beiträgen zustimmen, in jenem Fall ist das absolut so, dass er bereits abgeschlossen hat mit der Beziehung. Er war nur zu feige, Schluss zu machen.

 

[Jesse Blue]

Er hätte wegen ihrer Vernachlässigung mit ihr Schluss machen sollen. [...] Es gibt auch Liebe, die ihre Existenzberechtigung nicht ausschließlich von absoluter! körperlicher Treue abhängig macht. Es hängt von den einzelnen Menschen und ihren Ansichten, Erfahrungen, Prioritäten etc. ab.

1) Ah verstehe. Es ist also seinerseits gerechtfertigt, dass er schlussmacht, weil sie Prüfungen hat und deswegen für einen bestimmten Zeitraum keinen Kopf mehr für andere Menschen hat. Aber es ist nicht gerechtfertigt, wenn sie schlussmacht, weil er sich den Sex einfach anderswo herholt, wenn er es nicht von ihr kriegen kann. Hin und wieder solltest Du mal durchlesen, was Du schreibst.

2) Hier geht es nicht um absolut oder nicht absolut. Treu ist treu. Man ist es entweder oder ist es nicht. Das ist kein teilbarer Wert. Und wenn sie auf sexuelle Treue keinen Wert legen, dann ist das kein Problem. Nur sollte man es zuvor gemeinsam absprechen, damit man weiß, woran man ist.

Ergo: Dein Problem ist, dass Du annimmst, dass das Gelingen vereinzelter Fälle einer solchen Sache eine Existenzberechtigung oder gar eine Legitimität einräumt. Was ein Denkfehler ist. Verständlich, dass Du auf mein analoges Beispiel nicht eingegangen bist - dazu scheint es ja auch an Gegen-Argumente zu fehlen.

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Wie auch immer: Die Fragestellerin hat ihr Resümee daraus gezogen, obwohl sie noch keine echte Entscheidung getroffen hat.

 

[däumelinchen]

Haha, ich wusste, das ihr voll darauf anspringt! Eure Argumentationen sind wunderbar konsequent, aber manchmal einfach fern der Realität. Hut ab, wenn ihr das in Euren Beziehungen so umsetzt, aber meiner Meinung nach verlangt die Praxis nicht immer nach logischen Entscheidungen. Liebe basiert nun mal auch auf einem wunderbaren Mischmasch von Emotionen, Hormonen, Bauchgefühl, Verstand etc. Man kann das nicht einfach ausblenden. Und die Beziehung meiner besten Freundin ist ein wunderbares Beispiel für das "Menschliche" an/ in Beziehungen.
Man kann doch mal Toleranz, Akzeptanz, gegenseitiges Aufeinanderzukommen in einer Beziehung üben/ praktizieren, oder?
Eure Vorschläge sind (gute) Schemata! Leider sprecht ihr euch zu wenig für das echte Leben und für Kompromisse aus.

 

[meli]

Ich finde es immer sehr bedenklich fremdgehen damit zu begründen das man eine schlechte Phase in der Beziehung hatte.
Was ist den bei der nächsten schlechten Phase?
Gut keiner kann sich davon befreien und sagen "sowas passiert mir nie" aber wenn es passiert dann hat die Beziehung einen ganz gewaltigen Sprung.Und in dem Moment wo man fremdgeht denkt man ja in keinsterweise an den Partner sondern nur daran seine Bedürfnisse zu befriedigen.Wo ist den da die Liebe geblieben?
Natürlich kann man fremdgehen verzeihen und so tun als ob alles ok ist. Aber mal ganz ehrlich man verarscht sich doch nur selber damit.

 

[Jesse Blue]

Natürlich kann man fremdgehen verzeihen und so tun als ob alles ok ist. Aber mal ganz ehrlich man verarscht sich doch nur selber damit.

Genau das ist der Punkt. Vehementes Festhalten an einem Partner, der zuvor einen feuchten Kehricht auf der Erhalt der Beziehung gab, ist typisches Opferdenken und geht so gut wie immer schief. Falls selten mal ein Fall dennoch gut ausgeht, ändert das nichts daran, dass das nach wie vor niemandem zu empfehlen ist. Ich empfehle ja auch keiner Frau, die schwanger werden will, sich eine Spirale einsetzen zu lassen, weil es mal Fälle gab, in der eine Frau dennoch schwanger wurde.

 

[robse111]

Wo ist den da die Liebe geblieben?

Der "Liebe" fehlt eben die eigene Bedürfnisbefriedigung in dem Fall und ist damit wohl schlichtweg nicht mehr vorhanden. Deshalb sollte man sich auch immer um den Partner bemühen und nicht, wenn man gerade etwas mehr um die Ohren hat, die Vertrautheit und Gewohnheit ausnutzen und ihn/sie links liegen lassen, weil man sich darauf verlässt, dass er/sie nachher noch da ist.

 

[däumelinchen]

Eines blendet ihr wieder aus. Ich stimme dem zu, dass man einen Menschen nicht erziehen kann. Aber ein Mensch kann selbst über sein Handeln reflektieren und im besten Fall daraus lernen. In dem Fall (und sicher in anderen Fällen) hat es funktioniert. Er ist auf einer Party seinen Trieben nachgegangen, hat gemerkt, dass er Scheiße gebaut hat und ist sich seiner Liebe zur festen Partnerin wieder sehr bewusst geworden. Und klar, er musste mit seiner Beichte das Risiko eingehen, verlassen zu werden. Trotz allem haben sich beide für ihre aufrichtigen Gefühle füreinander entschieden und sind glücklich damit.

Man kann einen Menschen trotz eines Fehlers oder eines Fehltrittes lieben und damit leben.

Zum Glück tickt jeder anders. Schade nur, dass ihr andere Einstellungen/ Handlungs- und Denkweisen als falsch/ negativ bewertet.

Ihr macht den Fehler, dass ihr Seitensprung IMMER mit fehlender Liebe und fehlendem Respekt gleichsetzt. Ich denke, das kann man nicht pauschalisieren/ verallgemeinern.

 

[däumelinchen]

Okay Jesse, das ist mal ein Fall, der gut gegangen ist, neben tausenden, die zum Scheitern verurteilt sind. Trotzdem gibt es sie, wenn die Partner ihr Handeln beurteilen und daraus resultierende Korrekturen vornehmen können. Und wenn beide offen und ehrlich zueinander sind und akzeptieren können, dass der andere Fehler begangen hat.
@ Meli: Die Beziehung hat davon keinen dauerhaften Sprung bekommen, sondern ist daran gewachsen. Gibt's ab und zu auch....

 

[Jesse Blue]

Nein, DU bist diejenige, die es nicht kapiert. Das Fremdgehen ist IMMER Zeichen fehelnden Respekts und Gleichgültigkeit gegenüber der Beziehung. Wenn das Opfer naiv genug ist, kann es immer verzeihen. Es gibt auch Frauen, die es verzeihen, wenn ihr Mann sie schlägt. Das ist aber kein Zeichen dafür, dass der Mann deswegen aus dem Schneider ist, sondern dafür, dass die Frau eben zu unfähig ist, den richtigen Schritt zu machen.

Hier wird nach dem gegangen, was man in aller Regel erwarten kann. Darum empfiehlt man, beim Fremdgehen schlusszumachen. Weil man ansonsten das Opfer in aller Regel zum Daueropfer macht. Und abgesehen davon, dass Du nicht die Bohne eine Ahnung hast, was in Deinem tollen Beispiel intern abläuft, geht es darum, was am sinnvollsten ist. Um eine Sache sinnvoll anzugehen, muss man sie logisch betrachten. Menschen kommen hier rein, weil gerade die Emotionen sie in Sackgassen befördern. Und deswegen bringt ein "oooch Du arme!" oder "Du tust mir ja soo leid" oder eben auch ein naives "Ach das wird bestimmt schon wieder" rein gar nichts.

Ergo: Dein Problem ist, dass Du in einer Blümchenwelt lebst, in der alles immer gut wird. Die Realität auszublenden, nur weil Du damit nicht zurechtkommst und Deine Argumentation lieber einem verträumten Einzelfall basierst, hilft aber der Fragestellerin überhaupt nicht.

 

[däumelinchen]

Haha, tut mir leid. Ich kann das, was du mit einer solchen Verbissenheit schreibst, auf Dauer nicht ernst nehmen. Bei vielen Dingen muss ich dir ja zustimmen, aber deine Scheuklappen sind manchmal so riesig, dass über deine eigenen Füße stolperst. Außerdem fehlt bei dir jeglicher Zug von Empathie.
Und wie du allen unterstellst, das sie alle keine Ahnung haben... lieber ahnungslos als allwissend. Mit dem Leid könnte ich nicht leben . Das erklärt deinen ..., ja, ich würde es fast schon als Nihililsmus bezeichnen.

 

[robse111]

Wobei man hinzufügen muss, dass du, wenn du auf die persönliche Schiene zurückgreifst, leider beweist, dass die die Argumente ausgehen.

 

[däumelinchen]

Das ist wohl wahr. Leider kommen meine Argumente aber nicht an, denn mit positiven Denk- und Handlungsweisen kommt man ja hier nicht weiter.
Also was soll ich dann noch argumentieren? Ja, das war eher ein abschließendes Statement.
Ich finde es nur manchmal für den Threadstarter schade, wenn immer nur solche harten, negativen, teilweise abwertenden ("du bist das dumme Opfer", "du kapierst nichts", "du bist ignorant",....) Ratschläge kommen.
Jesse wird ebenso oft persönlich, wenn er schreibt, man verstehe und kapiere nichts. Vielleicht kapieren wir schon, was er will/ was ihr wollt, nur gibt es auch Menschen wie mich mit einer grundlegend andere Lebenseinstellung und Sichtweise, an die Dinge heranzugehen.

 

[Jesse Blue]

Vielleicht übersiehst Du, das es hier nicht um Dich geht. Menschen wie Du richten ihr Augenmerk danach, was gerade vor ihrer Nase passiert oder mal passiert ist und blenden den Verstand völlig aus. Logische Zusammenhänge begreifst Du nicht. Oder bist zu stolz, um sie zu begreifen. Sah man ja bereits in Deinem Thread. Allein zu glauben, eine Beziehung wachse aus Respektlosigkeit und Gleichgültigkeit heraus, beweist, dass hier lediglich einer Wunschvorstellung nachgegangen wird, die keinerlei Bezug zur Realität hat.

Ergo: Wunschdenken und Emotionalitäten sind nicht der Grund, weswegen hier nachgefragt wird. Dein falscher Stolz steht Dir konsequent im Weg und hindert Dich daran, Deinen Verstand zu benutzen. Das zeigen auch solche Gefühlsausbrüche wie obiger in Deinem Beitrag. Du entscheidest somit nach Deiner Laune, nach Einzelbegebenheiten. Und obwohl die absolute Regel das Gegenteil besagt, hältst Du aufgrund falscher Eitelkeit daran fest. Und bist auch bereit, der Fragestellerin eine haltlose, da allenfalls auf Ausnahmefälle beruhende und somit unlogische Richtung vorzuschlagen, bei der sie in den meisten Fällen nur verlieren kann. Gratuliere.

 

[däumelinchen]

So viel zum Thema "persönlich werden". Es geht die ganze Zeit nicht um mich, ich habe mir lediglich erlaubt, deinen verallgemeinernden Ratschlägen EIN konkretes Beispiel entgegenzusetzen, welches entgegen deinen Argumentationen funktioniert - in der Realität! Und ich glaube, die beiden haben vernünftig gehandelt, als sie sich entschlossen haben, zusammenzubleiben, trotz der genannten Probleme. Akzeptiert doch bitte endlich mal, dass es einfach auch andere Meinungen gibt. Dem Threadstarter ist mit unseren (internen) Diskussionen wahrscheinlich eh nicht viel geholfen, um auf das eigentliche Thema mal zurückzukommen. Mein Beispiel war einfach nur EIN Beitrag unter vielen.
Übrigens bin ich wegen dieses einen Beispiels nicht der Meinung, dass man Seitensprünge etc. tolerieren und sich gleich in die Rolle des "Opfers" begeben sollte. Vielmehr will ich deutlich machen, dass "One size" nicht jedem passt.
Liebe Grüße

 

[Jesse Blue]

Übrigens bin ich wegen dieses einen Beispiels nicht der Meinung, dass man Seitensprünge etc. tolerieren und sich gleich in die Rolle des "Opfers" begeben sollte.

Und ich glaube, die beiden haben vernünftig gehandelt, als sie sich entschlossen haben, zusammenzubleiben

Alles klar...

 

[Marianne]

Behalte ihn im Auge ob er immer noch Fremd geht... ich würde erst mit ihm zusammen ziehen wenn du dir SICHER bist das er NICHT MEHR Fremd geht!!!

 

[däumelinchen]

Alles klar...

Na endlich...