Freunde bleiben nach dem AUS?!

[Moonlightcandle]

Hallo zusammen,

erst einmal ein paar Informationen um mein persönliches Dilemma ein bisschen verständlicher zu machen

Also. Mein Leben lief bisher nie sonderlich gut, egal ob Psycho-Vater, verkorkste Kindheit oder sonstwas. Ich hatte oft das Glück mir jahrelang für Leute den Allerwertesten aufzureissen um dann doch nur auf mieseste Art benutzt zu werden, weswegen ich mittlerweile nur schwer Menschen an mich ranlasse, allerdings froh über die wenigen bin denen ich vertrauen kann (was tatsächlich nur 2 Stück sind...). Jedenfalls habe ich im Mai eine schwere Zeit durchgemacht und wurde dabei von einem jungen Mann (25) unterstützt, da meine Freundinnen zu dem Zeitpunkt mit ihrem Abitur beschäftigt waren. Wir haben uns gegenseitig interessant gefunden, Anfang August getroffen und kamen zusammen.

Ich hatte bis dato keinerlei Erfahrung in irgendwelchen liebestechnischen Dingen, er dafür jedoch umso mehr, und er redete immer sehr sehr viel über seine Ex-Freundinnen, wie toll die doch gewesen seien etc. Mir fiel es durch die Tatsache dass er nichtmal einen Monat bevor wir zusammenkamen hinter einer anderen her war sehr, sehr schwer mich auf ihn einzulassen; jedoch beteuerte er immer und immer wieder dass er mich wollen und lieben würde und nach großen Überwindungen dann habe ich mich auf ihn eingelassen. Ich bin zwar froh dass ich Erfahrungen gesammelt habe, andererseits bereue ich es nun im Nachhinein auch irgendwo. Wir haben uns nicht gerade oft gesehen da wir circa 2 Stunden entfernt voneinander wohnen, dafür dann aber immer ein Wochenende lang oder länger.

Als ich das erste Mal für zwei Wochen bei ihm war schlief ich das erste Mal mit ihm und überhaupt mit einem Mann. Es war zwar schön, keine Frage, nur nachdem ich wieder zuhause war rief er mich an und wollte Schluss machen, nach einem zweistündigen Gespräch dann meinte er er bräuchte Zeit für sich um nachzudenken die ich ihm auch bereitwillig gegeben habe; nach drei Wochen dann und belanglosem Smalltalk seinerseits sprach ich ihn drauf an und er machte Schluss mit mir - ihm passten auf einmal meine Art zu sprechen nicht mehr, auf eine Fernbeziehung habe er keine Lust und da wäre irgendein vages Gefühl dass er nicht genau beschreiben kann was immer mal wieder auftaucht, womit er sich allerdings auch nicht auseinandersetzen wollte. Ich habe ihn gebeten es doch bitte wenigstens zu versuchen,man solle schließlich nie einfach so aufgeben, aber er hat sich vehement geweigert und kam mit so Sachen wie "Mit meiner Ex hat es auch nicht funktioniert also funktioniert das mit uns auch nicht."

Dies ist nun einen Monat her und ich habe immer noch sehr hart daran zu knabbern. Ich kann einfach nicht nachvollziehen warum der plötzliche Schlussstrich - ich meine, ihm war bereits lange bevor wir uns trafen und alles klar wie ich rede, wo ich wohne und dass ich Schwierigkeiten hab mich auf ihn einzulassen, wir haben uns halt sehr sehr gut verstanden bevor es zur Beziehung kam. Jedenfalls fühle ich mich irgendwie verarscht von ihm, vor allem da ich ihm wirklich alles anvertraut habe wovon ich sonst niemandem auf dieser Welt erzählt habe, und irgendwie kurz nachdem ich mit ihm geschlafen habe Schluss ist. Ich weiss einfach nicht was ich glauben soll, ich komme mir benutzt vor und schäme mich dafür ihm all diese Dinge anvertraut zu haben; andererseits war und ist er auch irgendwo immer noch ein sehr guter Freund und treuer Mensch den man nicht so schnell ziehen lassen sollte und ich kann mir andererseits halt nicht vorstellen dass er nur auf den Sex aus war. Mit all seinen 3 Ex-Freundinnen steht er noch in Kontakt, sie sehen sich regelmäßig und sind gut befreundet - mit mir will er das auch.

Nun halt die Frage, was haltet ihr davon? Die Sache ist, ich persönlich halte von der Idee nicht viel. Weiss nicht ob es daran liegt dass er meine erste Beziehung und meine erste Liebe war und ist, oder daran dass ich mir das einfach nicht vorstellen kann - worüber soll man sich beispielsweise unterhalten? Auch Treffen oder so stell ich mir seltsam vor, man hat so viel miteinander geteilt und muss nun zurückstecken und sowas. Ich habe leider keine Erfahrungen worauf ich zurückgreifen kann, kann mir einer von euch sagen wie das ist mit dem / der Ex befreundet zu sein, und ob das gut läuft? Am Liebsten würde ich ihn ja einfach komplett streichen, nur ist dann halt die Sache mit den Gefühlen die ich immer noch für ihn habe, und wie ich bereits zuvor geschrieben habe dass ich ihn nicht in meinem Leben missen will. Er war vor der Beziehung immer ein guter Freund für mich. Also irgendwie kann ich nicht mit ihm befreundet sein, ihn ganz gehen zu lassen bekomme ich aber auch nicht hin. Hat einer Ideen oder Vorschläge die mir vielleicht helfen könnten? Mir raten meine Freundinnen davon ab mit ihm Kontakt zu halten, und meine Mutter auch. Allerdings hätte ich gerne mehr Meinungen dazu gehört.

Vielen Dank für eure Hilfe und liebe Grüße,

Moon

 

[Desertstrike]

Sorry, aber so wie es sich darstellt wollte er Dich wohl nur fürs Bett ! Das ist Wahrheit. Ferner rate ich Dir den Kontakt komplett abzubrechen. Und das mit den Gefühlen wird sich legen...aus den Augen aus dem Sinn !

 

[Insomnius]

Sorry, aber so wie es sich darstellt wollte er Dich wohl nur fürs Bett !

Na ja.. so etwas ist schnell gesagt. Aber wieso investiert er so viel, wenn er nur das wollte!? Es kann auch gut sein, dass es einfach nicht gepasst hat — eben auch (oder besonders) sexuell nicht. Vielleicht hat er sich etwas anderes mit dem Sex mit dir vorgestellt und wurde enttäuscht bzw hat eben gemerkt, dass das doch nichts für ihn ist. Denn er scheint ja schon einiges an Erfahrung zu haben.

Aber egal was es nun ist: Die Trennung hat nichts damit zu tun, dass du dich ihm anvertraut hast. Du brauchst dich also nicht schlecht zu fühlen. Was aber solltest, ist eine Kontaktsperre, mindestens bis du deine Gefühle für ihn los geworden bist. Alles andere wäre nur Selbstquälerei.

 

[Desertstrike]

N Vielleicht hat er sich etwas anderes mit dem Sex mit dir vorgestellt und wurde enttäuscht bzw hat eben gemerkt, dass das doch nichts für ihn ist. Denn er scheint ja schon einiges an Erfahrung zu haben.

JA Danke ! Ich wolte gerade vermeiden, das zu sagen.

Ich habe diesselbe Erfahrung gemacht, dass ich mit einer Frau zusammengekommen bin, mit der ich furchtbaren Sex hatte weil sie wenig Erfahrung hatte aber das hat sich mit der Zeit gebessert und gut eingespielt. Die Zeit hatte er anscheinend nicht. Womöglich hat er seine Entscheidung wirklich von der Qualität des Sexes abhängig gemacht. Aber Moonlightcandle, an sowas darfst Du Dich nicht aufhängen....nur Übung macht den Meister....jeder hat da viel lernen müssen....

 

[Insomnius]

Damit wird sie aber zurecht kommen müssen. Man wird nicht als Wunderkind geboren. Er ist 25, sie 18. Es ist also nicht verwunderlich, dass er schon mehr Möglichkeiten hatte Erfahrung zu machen. Für ihn war es scheinbar nicht so leicht sich wieder mit weniger zufrieden zu geben. Das ist ja so, wie wenn ein Tennistrainer eine Anfängerin eben nicht zum stetigen Spielpartner macht.
Das hätte aber nichts über ihre zukünftigen Qualitäten auszusagen. Eben nur, dass es mit ihm nicht gepasst hat.

 

[Jesse Blue]

Witzig, das Du das als eine Beziehung ansiehst. Ihr hattet 1x Sex miteinander, das war's. Dieses ganze beschämte Getue danach ist vollkommen für den Eimer. Ich weiß ja nicht, was Du glaubst, was zu einer Partnerschaft gehört, aber ich teste mich vor solch einer Entscheidung vor allem auch sexuell ordentlich mit der Person aus. Dadurch entstehen aber keine Verpflichtungen. Ebensowenig in Deinem Fall bei ihm.

Dein Problem ist einfach, dass Du mit überzogenen Erwartungen an eine Sache herangehst. Dabei vergisst Du den Überblick für die Relation. Das ist genau wie mit Deiner Vergangenheit. Du glaubst, Dich für Leute aufreiben zu müssen, die es nicht wert sind oder deren Wert sich nicht verifizieren lassen. Wenn Du das tust, bist Du doch selbst schuld und nicht andere (Deine Eltern sind natürlich eine Ausnahme, wofür Du nichts kannst). Mit diesem Typen ist es ebenso: Was genau hat Dich denn so verletzt? Die Tatsache, dass Du nach dem Sex nicht "Deine Schäfchen ins Trockene" bringen konntest? Ihr hattet Sex, es war schön, es hat sich jedoch nichts weiter daraus ergeben. Wozu der Stress? Hattest Du gedacht, ihn mit Deiner Pussy beziehungstechnisch binden zu können?

Ergo: Wenn Du es nicht lassen kannst, Dich in diese Sache reinzusteigern, dann schaffe die nötige Distanz, bis Du wieder Herr Deiner Emotionen bist. Ansonsten führe die Freundschaft einfach weiter. Es ist absolut nichts Schlimmes passiert. Ihr hattet Sex miteinander, den ihr beide genossen habt. Du magst zwar davor noch Jungfrau gewesen sein, aber dennoch bist Du volljährig, was beinhaltet, das man Dir zumuten kann, dass Dir bewusst ist, dass Sex in der Kennenlernphase keine Obligationen nach sich zieht.

 

[Insomnius]

(..) und kamen zusammen.
Ich hatte bis dato keinerlei Erfahrung in irgendwelchen liebestechnischen Dingen, er (..) bei ihm war schlief ich das erste Mal mit ihm und überhaupt mit einem Mann.

Hattest Du gedacht, ihn mit Deiner Pussy beziehungstechnisch binden zu können?

Das was du sagst ist zwar richtig, aber trifft so nicht auf sie zu. Denn in ihrer Abfolge kam erst die Beziehung und dann nach einer Weile das erste Mal Sex. Dass das sinnfrei ist und so nicht realistisch tragbar, wurde ihr ja an diesem Beispiel gezeigt.

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@TE
Es ist wichtig, dass du jetzt nicht die falsche Schlussfolgerung ziehst, nach dem Klischee-Motto "Männer wollen nur Sex, ich muss länger abwarten um herauszufinden, ob er etwas Ernsthaftes will". Denn das ist Quatsch. Dein jetziges Erlebnis zeigt dir, dass Sex auch zum Kennenlernen dazugehört und beziehungsrelevant ist. Wenn es nicht passt, ist eine Beziehung schwachsinnig.
Es war schön, eine gute Erfahrung. Jetzt lerne daraus und schau nach vorne.

 

[Jesse Blue]

Ist sowieso vollkommen konfus, was sie erzählt und ergibt von der gesamten Abfolge keinen Sinn. Zum einen wurde sie bereits ab Mai von ihm unterstützt. Dann erzählt sie aber, dass sie sich erst August getroffen hatten und dann auch gleich zusammenkamen. Das würde bedeuten, dass sie sich davor nur virtuell kannten, woraus sich mir nicht erschließt, wie er ihr geholfen haben kann. Von der völlig absurden Idee, beim 1. Date zusammenzukommen will ich gar nicht mal reden. Auch ist nicht ersichtlich, was sie unter "liebestechnischen Dingen" versteht. Wahrscheinlich setzt sie wie alle Jungfrauen Sex und Liebe gleich. Vielleicht aber auch nicht. So richtig schlau wird man aus ihrer Chronologie nicht.

Dass sie wie fast alle Jungfrauen Sex als einziges hohes Gut verkauft und gleichzeitig es aber total ignoriert, entspricht dem Klischee, woraus sie hoffentlich gelernt hat. Ebenso wie aus der Tatsache, dass es nicht Sinn der Sache ist, sich zu etwas zu überwinden (wobei in ihrem Beispiel ihr das Zusammenkommen keinen Stress gemacht hat, jedoch der Sex). Insgesamt ist sie einfach noch recht unreif, was angesichts ihrer Unsicherheit nachzusehen ist.

 

[Moonlightcandle]

@ Jesse

Irgendwie scheinst du da ein paar Sachen nicht verstanden zu haben. Ich habe nicht gesagt dass wir nur 1 Mal Sex hatten, sondern dass es mit ihm mein erstes Mal war. Es ging mir in der Beziehung nicht mal wirklich darum, sondern um ihn. Also nein, ich "hatte nicht vor ihn mit meiner Pussy an mich zu binden". Wenn ich das hätte tun wollen hätte ich es getan, aber ich habe auch noch irgendwo meinen Stolz. Es gefällt mir hier ganz und gar nicht was du versuchst mir zu unterstellen. Und mit diesen Leuten von denen ich sprach dachte ich 6 Jahre lang eine Freundschaft zu führen. Hätte ich gewusst dass das Ganze nicht ernst gemeint gewesen wäre hätte ich mir nicht den Arsch aufgerissen. Und diese Sache von wegen selbst Schuld sein, ehrlich jetzt? Das kann man überall reinbringen wenn man es sich einfach machen will. Ich steigere mich in gar nichts rein, ich wollte einfach nur die ehrliche Meinung von Leuten hören ob ich eine Freundschaft zu ihm aufbauen sollte oder nicht, und nicht ob ich unreif bin und Männer per Sex an mich binden will.

Zu dem anderen Post, mit ab August getroffen meine ich daten. Zuvor haben wir uns nur freundschaftstechnisch getroffen. Und wir kamen auch nicht gleich zusammen sondern erst nach ein paar Dates. Ich hatte jetzt nicht vor in dem ohnehin schon langen Post alle Einzelheiten einzubauen, aber nun gut. Mit liebestechnischen Dingen meine ich Beziehung, Küssen... eben alles was dazugehört. Und wenn ich sowas lese wie "wahrscheinlich setzt sie wie alle Jungfrauen Sex mit Liebe gleich", da könnt ich einfach nur kotzen. Erst einmal ist Sex eher Nebensache. Vielleicht bist du ein Mensch der das vor alles Andere stellt, aber du kannst da nicht auf andere schließen. Ich weiss echt nicht ob ich dir hier alles nochmal erklären muss, wo hab ich gesagt dass "das Zusammenkommen ihr keinen Stress gemacht hat jedoch der Sex"?!? Ich habe geschrieben dass ich Schwierigkeiten habe mich auf Leute einzulassen und ihnen zu vertrauen, heisst dass dann für dich gleich dass ich mit jeder Person auf die ich mich einlasse ins Bett hüpf? Ich hab Probleme damit gehabt mich auf eine Beziehung generell einzulassen weil ich die Freundschaft die wir davor hatten nicht zerstören wollte. Keine Ahnung wieso du dich so auf die Sache mit dem Sex versteifst, ich wollte einfach nur wissen ob ich eine Freundschaft zu ihm nach allem was war eingehen sollte, aber anscheinend kann ich da von deiner Seite aus auf nicht viel zählen.

 

[Moonlightcandle]

@ Insomnius

Erstmal, danke für deine Antwort =)

Ja, das ist es unter anderem auch was ich mich frage - wieso dann generell erst das alles? Dass er was den Sex betraf enttäuscht war glaub ich ehrlich gesagt nicht. Da gibt es zu viel was dagegen spricht Jedenfalls, die Kontaktsperre habe ich schon längere Zeit eingerichtet, nur weiss ich halt einfach nicht wie es danach weitergehen soll. Ich kann mir das halt wie gesagt schlecht vorstellen; jetzt nicht nur speziell auf ihn bezogen sondern auch auf weitere Partner :/

Quatsch, ich weiss dass es durchaus Männer gibt die nicht nur Sex wollen und wiederum welche die nur darauf aus sind. Wie gesagt, es geht mir gar nicht vorrangig um den Sex, der war gut und Schluss ist. ^.^

 

[Moonlightcandle]

@ Desertstrike

Du, danke dir zwar dass du vermeiden wolltest was Insomnius sagte direkt anzusprechen, aber ich nehm mir das nicht so zu Herzen =D Mir ist klar dass niemand als wahrer Sexgott geboren wird. Ich glaub zwar echt nicht dass es am Sex gelegen hat, aber selbst wenn dann ist das halt so. Habe ja auch in dem Post noch sehr sehr wenig geschrieben, da gehört eigentlich noch viel drumherum mit dazu, mit Leuten die ihn beeinflusst haben, sich immer wieder in die Beziehung eingemischt haben et cetera. Wollte aber halt echt nur wissen wie sone Freundschaft zwischen Expartnern ablaufen soll Vielleicht sollte ich n neuen Thread aufmachen in der man ihn dann ausführlich analysieren kann, ist interessant zu lesen was eurer Meinung nach hier der wahre Trennungsgrund ist xD

 

[Jesse Blue]

Ich habe nicht gesagt dass wir nur 1 Mal Sex hatten, sondern dass es mit ihm mein erstes Mal war.

1x Sex...1x Sexwochenende....wo ist der relevante Unterschied? Denn:

Als ich das erste Mal für zwei Wochen bei ihm war schlief ich das erste Mal mit ihm und überhaupt mit einem Mann. Es war zwar schön, keine Frage, nur nachdem ich wieder zuhause war rief er mich an und wollte Schluss machen

Bereits da hat er schlussgemacht. Alles andere war Getue. Er hatte nie vor, sich etwas durch den Kopf gehen zu lassen, sondern wollte offensichtlich nur diese mehrstündige Soße zu einem Abschluss bringen. Also war sehr wohl der Sex der Grund.

ich "hatte nicht vor ihn mit meiner Pussy an mich zu binden". Wenn ich das hätte tun wollen hätte ich es getan [...] Jedenfalls fühle ich mich irgendwie verarscht von ihm, vor allem da ich ihm wirklich alles anvertraut habe wovon ich sonst niemandem auf dieser Welt erzählt habe, und irgendwie kurz nachdem ich mit ihm geschlafen habe Schluss ist.

Falsch. Du hättest es gar nicht tun können, das ist ein Unterschied. Dennoch wurde ein ewig langes Gespräch daraus und jetzt am Ende fühlst Du Dich verarscht. Weswegen? Hast Du irgendwie das Gefühl, es bestünde irgendeine Pflicht, bei jemandem zu bleiben, auch wenn man es nicht mehr will?

mit diesen Leuten von denen ich sprach dachte ich 6 Jahre lang eine Freundschaft zu führen. Hätte ich gewusst dass das Ganze nicht ernst gemeint gewesen wäre hätte ich mir nicht den Arsch aufgerissen.

So etwas merkt man nicht von einem Tag auf dem anderen. Wenn über Jahre hinweg nichts zurückkommt, dann gibt es auch keinen Grund, über Jahre hinweg sich für diese Leute aufzureiben. Und falls etwas zurückkam und irgendwann eben nicht mehr, dann hat die Freundschaft eben irgendwann ihren toten Punkt erreicht. Kann passieren und hat nichts mit Ausnutzen zu tun. Also egal wie man es dreht: Du scheinst entweder generell Deine Augen vor der Realität zu verschließen oder seltsame Ansprüche zu stellen, deren Durchsetzung völlig weltfremd ist. In dem Fall scheint es Dir irgendwie schwer zu fallen, den Leuten ihren freien Willen zuzugestehen.

ich wollte einfach nur die ehrliche Meinung von Leuten hören ob ich eine Freundschaft zu ihm aufbauen sollte oder nicht

Was sollte dagegensprechen? Das klappt jedoch nur, wenn Du von Deiner Tour runterkommst, er hätte Dich verarscht. Denn als Freund kann er Deine Geheimnisse ebenso wahren. Du warst es doch, die die Freundschaft nicht durch eine Partnerschaft riskieren wollte. Und jetzt bist Du diejenige, die am Hadern ist, ob sie zur Freundschaft zurückkehren soll? Das macht Deine eben genannte und weiter unten aufgefühte Aussage ziemlich unglaubwürdig. Wenn doch "der Sex nur Nebensache" ist, wie Du behauptest, dann sollte es Dir ja keinen Stress machen, dass er wegfällt und ansonsten dennoch Zeit miteinander verbracht wird. Oder ist er urplötzlich doch wichtig?

Erst einmal ist Sex eher Nebensache.

Genau das ist ein Trugschluss vieler Jungfrauen. Sex ist keineswegs Nebensache. Sex ist der Hauptunterschied zwischen einer guten Freundschaft und einer Partnerschaft. Sexuelle Intimität ist die Essenz einer Partnerschaft. Wer das nicht begreift, hat ohnehin verloren. Wenn es da nicht stimmt, geht auch die Partnerschaft den Bach runter. Das hast Du ja jetzt selbst erfahren dürfen (auch wenn Du der Meinung bist, es läge nicht daran, obwohl direkt danach schluss war).

wo hab ich gesagt dass "das Zusammenkommen ihr keinen Stress gemacht hat jedoch der Sex"?!?

Das erschließt sich aus obengenanntem Zitat, bei dem Du jammerst, dass er direkt nach dem Sex mit Dir schlussmachte.

Ich hab Probleme damit gehabt mich auf eine Beziehung generell einzulassen weil ich die Freundschaft die wir davor hatten nicht zerstören wollte.

Vollkommener Unsinn. Wenn man eine Partnerschaft anstrebt, interessiert einen der Status Freundschaft nicht. Wenn man nur eine Freundschaft möchte, dann interessiert einen die Partnerschaft nicht. Es ergibt überhaupt keinen Sinn, zeitgleich auf beides zu pochen, es sei denn, man hat keine Ahnung, was man im Leben möchte.

Ergo: Du thematisierst hier den Sex und wunderst Dich dann, wenn darauf eingegangen wird. Dir ist nach Deiner Aussage die Freundschaft zu ihm wichtig (die Du nicht riskieren möchtest), dennoch bist Du und nicht er der Wackelkandidat, was das betrifft. Zudem behauptest Du, verarscht worden zu sein, weil Du ihm Geheimnisse anvertraut hast und mit ihm geschlafen hast und er deswegen nicht (die Pflicht?) erkannt hat, selbst gegen seinen Willen bei Dir zu bleiben. Indem Du Dich fragst, ob Freundschaft Sinn macht oder nicht, führst Du alle jene Behauptungen ad absurdum. Was übrigbleibt ist nur der klassische Fall des verletzten Egos, weil unrealistische Erwartungen an Sex geknüpft wurden, die logischerweise nicht eintreten konnten.

 

[Desertstrike]

ich wollte einfach nur die ehrliche Meinung von Leuten hören

Nungut! Naja die hast Du von Jesse ja gehört. Es ist eben etwas direkter !

Erst einmal ist Sex eher Nebensache

Das stimmt so nicht ! Sex ist ein Pfeiler auf dem die Beziehung ruht. Beim Trennungsgrund von Ehen führt unangefochten mit 47 % die Tasache, dass es im Bett nicht funktioniert

 

[nic99]

.......Nun halt die Frage, was haltet ihr davon? Die Sache ist, ich persönlich halte von der Idee nicht viel. Weiss nicht ob es daran liegt dass er meine erste Beziehung und meine erste Liebe war und ist, oder daran dass ich mir das einfach nicht vorstellen kann - worüber soll man sich beispielsweise unterhalten? Auch Treffen oder so stell ich mir seltsam vor, man hat so viel miteinander geteilt und muss nun zurückstecken und sowas.........

Um erst mal auf den Kern deiner Frage einzugehen: Nein, ich denke, so wie du es beschreibst, kannst du mit ihm keine Freunschaft führen, jetzt wo die Beziehung aus ist.

Aus deiner Sicht ist das zunächst mal verständlich und naheliegend, dass dir diese Gedanken kommen, wenn schon keine Beziehung, dann lass uns halt Freunde bleiben. Aber nach meiner Erfahrung kann das nicht gut gehen. Du wirst dich nicht wirklich gut dabei fühlen. Er vielleicht schon, aber nicht du. Du wirst das, was du dir wünscht immer vermissen, unterbewust hoffen, dass es doch noch was wird. Und dann enttäuscht sein. Das solltest du dir nicht antun. Vielleicht später, wenn du dich in einen anderen verliebt hast, dann kannst du es. Aber ob du es dann noch willst?

So wie du es beschreibst, hast du eigentlich keinen Fehler gemacht. Du hast deine Angst und Bedenken vor einer Beziehung überwunden, dich anvertraut. das war, aus deinem bisherigen Verhalten mutig und richtig. Aber er geht nicht wirklich darauf ein. Kann dir auch keine plausible Erklärung geben, nicht wirklich damit auseinandersetzen, warum er sich nicht einlassen will. Vielleicht eine Bindungsangst. Vielleicht fürchtet er um seine Freiheit, wenn er sich einlässt. Vielleicht ist er noch von seinen Bisherigen geprägt, dass es da nicht gut ging.

Jedenfalls brauchst du den Fehler nicht bei dir suchen. Auser, dass du vielleicht zu schnell dazu neigst, dein eigenes Tun zu hinterfragen. Was ansich gut ist. Aber in deinem Fall besser, wenn du mal etwas egoistischer denkst. Was tut mir gut? nicht, was erwarten andere von mir. Sehe es in diesm Sinn positiv, dass du jetzt Erfahrungen sammelst, die dich weiter bringen.

 

[Moonlightcandle]

@ Desert

Kann ja jeder auffassen wie er will, das was Jesse hier postet nehm ich nicht wirklich ernst. Und mit der "Nebensache" meine ich dass es für mich nicht vorrangig um Sex geht. Wenn man welchen hat ist das schön, muss aber auch nicht sein.

 

[Moonlightcandle]

@ Nic

Vielen lieben Dank dafür dass ich von dir auch echt nur ne Antwort auf das bekomme was ich wissen wollte HAbe mich auch gefragt ob ich das dann überhaupt noch will, vielleicht sollte man die Vergangenheit dann einfach ruhen lassen.

 

[Moonlightcandle]

@ Jesse

Ja, was auch immer du denkst. Denke dir fehlen da einfach ein paar Grundinfos die dir vllt erklären könnten warum ich mich etwas verarscht FÜHLE, nicht verarscht WURDE. Versteh deine Gedankengänge da ehrlich gesagt nicht, ich hab nichts dagegen dass er nach dem Sex mit mir Schluss gemacht hat sondern dass ich nur dumme Ausflüchte zu hören bekomme wie ich bereits gesagt hab. Seltsam dass ihm erst danach auffällt dass er keine Fernbeziehung will. Und ich habe meiner Meinung nach bestimmt nicht gejammert, nur grob gesagt was von ihm alles so kam. Wenns so rüberkam dann ist es halt so, kann ich auch nichts dran ändern und ich habe keine Lust mich hier wegen kleinen Unstimmigkeiten andauernd zu rechtfertigen. Also wenn du weiterhin über Sex diskutieren willst kann man das gern woanders machen aber hier geht es mir darum dass Leute so wie Nic einfach versuchen mir zu helfen.

 

[Jesse Blue]

Ich hatte bis dato keinerlei Erfahrung in irgendwelchen liebestechnischen Dingen, [...] Ich bin zwar froh dass ich Erfahrungen gesammelt habe, andererseits bereue ich es nun im Nachhinein auch irgendwo. [...] Als ich das erste Mal für zwei Wochen bei ihm war schlief ich das erste Mal mit ihm und überhaupt mit einem Mann. [...] und irgendwie kurz nachdem ich mit ihm geschlafen habe Schluss ist. [...] ich komme mir benutzt vor

Soviel zu Sex.

Und zu den Ausflüchten: Nochmal: Wenn man nach dem Sex merkt, dass die Luft raus ist, man sich aber stundenlange Gespräche antun muss, dann bringt man eben alles, was nötig ist, um diese sinnfreien Gespräche abzuwenden. Akzeptier einfach, dass er nach dem Sex einfach keine Lust auf mehr hatte. Ist legitim und auch seine freie Wahl und kommt auch oft genug vor. Er bietet Dir Freundschaft an, das kannst Du entweder annehmen oder ausschlagen. Wenn Du es ausschlägst, dann ist Dein vorheriges Gefasel von wegen, dass Du nicht die Freundschaft riskieren willst, vollkommen für den Eimer, weil es Dir dann nie wirklich wichtig war, sondern nur eine Phrase.

Ergo: Ich kapier nicht, wo Dein Problem liegt. Er bietet Dir Freundschaft an, nachdem er gemerkt hat, dass er nach dem Sex keine weitere Lust hatte, das ganze mit Dir auf intimer Basis zu vertiefen. Das hat nichts mit Verarschung zu tun, da ihr euch schließlich beide dafür entschieden habt und es auch beide genossen habt. Auch verstehe ich nicht, weswegen es da ein stundenlanges Gespräch geben musste. Keine Lust bedeutet keine Lust. Was wolltest Du da groß reißen? Damit hast Du seine Ausflüchte doch erst erzwungen. Akzeptier einfach seine Unlust und führe mit ihm eine Freundschaft oder lass es eben. Er kommt damit klar. Ob Du damit klar kommst, musst Du doch selbst entscheiden.

 

[MissMackie]

Ich klammere mal die ganze bisherige Diskussion um den Sex aus und beziehe mich nur auf die Frage nach der Freundschaft:
Die Trennung liegt nun einige Wochen zurück, aber du sagst selbst, dass du noch daran knabberst. Insofern sehe ich da derzeit keine Möglichkeit für eine Freundschaft. Du hast keinen Kontakt zu ihm und ich vermute, er wird weiterziehen, wie das im Leben so ist.

Angenommen, du merkst in ein paar Wochen, dass du emotional so viel Distanz aufgebaut hast, dass du dich ihm freundschaftlich wieder annähern kannst und möchtest. Wenn du dich dann meldest, kann es ebenso sein, dass er dich schon ad acta gelegt hat.

Von daher würde ich von der Vorstellung allgemein einfach Abstand nehmen. Es gibt genügend andere Menschen auf der Welt.

 

[Dragonbaby]

Das ist ja so was von klar...typisch Jungs...das sind alles Anzeichen dafür das er nur mit dir ins Bett wollte...CH würde deiner Meinung nach die freumschaft und den Kontakt abbrechen ...sorry das es so weit kommen musste...:\

 

[Jesse Blue]

Das ist ja so was von klar...typisch Jungs...das sind alles Anzeichen dafür das er nur mit dir ins Bett wollte...

Sexistische Pauschalisierungen bringen hier keinen weiter. Zu Sex entscheiden sich immer beide und es genießen auch beide. Genauso wie zur Partnerschaft. Gejammer hinterher ist nicht ernstzunehmen. Und selbst nach dem Sex oder innerhalb einer Partnerschaft sollte man gehen dürfen, wenn man es will (bzw. die Sache nicht mehr will). Ist legitim und hat nichts Verwerfliches an sich. Hier geht es eher darum, ob die Fragestellerin die Freundschaft halten sollte oder nicht. Das muss sie selbst entscheiden und hängt davon ab, wie sie die Trennung wegsteckt. Sollte dies so sein, dann liegt das hauptsächlich daran, dass sie sich viel zu sehr da hineingesteigert hat. Sinnvoll wäre es, die Möglichkeit der Freundschaft zumindest für später im Hinterkopf zu halten. Ansonsten kann man ihre vorherigen Aussagen zwecks dem Wert der Freundschaft nicht wirklich ernstnehmen. Nicht zuletzt deswegen, weil sie bereut, was sie gemacht hat (was vollkommen sinnfrei ist) und den Wert ihrer anvertrauten Geheimnisse am Beziehungsstatus festmacht (was noch sinnfreier ist).

 

[Moonlightcandle]

@ MissMackie

Vielen Dank dass du auf den bisherigen Schwachsinn nicht eingehst und vielen Dank für deine Rückmeldung =)

 

[Moonlightcandle]

@ Dragonbaby

Ist ja auch egal, was passiert ist ist passiert =) Aber bin mittlerweile auch eher der Meinung dass ne Freundschaft sinnfrei ist. Vllt kann man Kontakt halten oder so aber ne richtige Freundschaft werd ich mit dem nicht haben können. Denke es läuft eher auf ne lose Bekanntschaft hinaus. Jedenfalls danke für deine Antwort ^.^