"eifersüchtig" auf ihre vergangenheit

[mimu]

hallo miteinander!

bin neu hier, habe mich spontan angemeldet, weil mich bestimmte themen in den letzten tagen nicht mehr in ruhe lassen und ich auf diesem wege hoffe, tipps zu bekommen.

seit mittlerweile ca. 6 monaten bin ich mit einem super lieben mädel zusammen. ich liebe sie wirklich, doch in letzter zeit häuft sich auf meiner seite unsicherheit.
und zwar ist es folgendermaßen:
sie hat eine deutlich "wildere" vergangenheit, in sexueller hinsicht als ich (hatte erst zwei freundinnen und mit insgesamt vl vier menschen sex in meinem leben). zudem kommt folgendes: männer sind ja schnell zu verunsichern im hinblick auf ihr "bestes stück"; nun ist es so, dass sie mich ziemlich zu beginn unserer sexuellen beziehung gefragt hat, ob es eigentlich ok ist, wenn man einem kerl sagt, dass er einen eher kleinen schwanz hat. sie hätte das mal einem ex-freund gesagt. es ist nun so, dass ich meinte, dass es natürlich ein bisschen verunsichernd wirken kann.
und prompt hab ich das auf mich bezogen und das als nachricht durch die blume verstandne, mein ding sei ihr zu klein. sie versichert, dass dem nicht so sei. und "eigentlich" hab ich auch keine probleme mit meinem penis. hat mich dennoch sehr verunsichert. darauf hin sagte sie mir, sie habe vor über zehn jahren mal was mit einem, der einen ziemlich großen penis hat, gehabt und es habe ihr eher schmerzen bereitet und ihr nicht gefallen. das hat mich und mein komisches männliches ego dann erstmal beruhigt.
nun ja und letzte tage finde ich durch zufall unter ihrem bett xxl- kondome (ich hab da nicht rumgeschnüffelt, wir wollten da zusammen was reparieren und dann sah ich die plötzlich).
im ersten moment hat mir das einen kleinen schlag verpasst.
mittlerweile kenn ich die story dahinter: sie hatte mal was mit einem, der eine offene beziehung hat und wohl "besser bestückt" ist. und mit eben dem uns seiner freundin hatte sie auch mal einen dreier.
ich komm mir seitdem so vor als würde ich ihr nicht ausreichen. ich nehme sogar meinen eigenen schwanz als kleiner wahr. ich hab ständig "kopfkino" und hab zwar lust, aber hab das gefühl, ständig irgendeine sperre im kopf zu haben, die mich daran hindert, mich frei zu fühlen.
zudem will sie fast nie sex mit mir, weil ich ihr scheinbar zu oft will (war zumindest bis letzte tage so als ich die blöden xxl-kondome entedeckt hab).
jedenfalls bin ich gerade an folgendem punkt angelangt: ich bin verunsichert. ich fühl mich schwach und klein und so, als könnte ich ihr nicht das geben, was sie braucht. der sex ist wunderschön und wir lieben und vertrauen uns, aber ich kann gewisse gedanken nicht abstellen...kann mir jemand irgendwie weiterhelfen? oder mich zumindest bestätigen, dass es in gewisser weise "normal" ist, sich nach sowas gedanken zu machen?
dazu kommt noch, dass sie mir gesagt hat, sie hätte vier oder fünf freunde gehabt und würde nichts von one-night-stands halten. gestern sagte sie mir, sie habe mit mehreren was gehabt, immer mal wieder zwischendurch.
ich weiss, dass ich kein recht hab, iiirgendwas von ihrer vergangenheit zu kritisieren oder gar darauf eifersüchtig zu sein,aber es ist nunmal irgendwie so, dass ich mich komisch fühle. undefiniert komisch...HILFE!!

 

[BoteDerGerechtigkeit]

Hi mimu

Vorerst hab ich ein paar Fragen:

-Wie alt seid ihr?
-Und hat sie eine von dir beschriebenen Ereignissen gemacht als ihr schon zusammen gewesen seid?

Wenn ne Frau zu einem von uns sagt dass sein Lümmel zu klein ist, ist das natürlich deprimierend, wenn man kein riesiges Selbstvertrauen hat. Klar gibt es Beziehung in denen die Freude am Sex eben wegen solcher Sachen scheitert aber wenn dem so ist, dann soll die Beziehung auch nicht funktionieren.

Die Aussage von deiner Freundin sie würde angeblich nichts von One Night Stands halten ist extrem paradox. Wenn sie was mit mehreren Typen hat und auch nen Dreier mit nem anderen Pärchen hatte kann man mir nicht erzählen, dass ONS nichts für einen sind.
Und doch! Du hast jedes Recht ihre Vergangenheit zu kritisieren. Es ist zwar richtig, dass Vergangenes geschehen ist doch genau das ist der Punkt. Es IST geschehen und kann auch jederzeit wieder passieren.

Am besten sollte erstmal geklärt werden, bist du so wie es jetzt ist glücklich genug um weiter mit ihr zusammen zu sein?

 

[mimu]

naja, laut ihrer aussage waren diese typen leute, die sie länger kannte und mochte- sowas zwischen freundschaft und nicht ganz beziehung oder so, so ganz hab ich das nicht verstanden.
MIR hat sie das ja gottseidank mit dem "zu klein" nicht gesagt...und nein, nichts davon ist passiert als wir bereits zusammen waren, daher find ich meine reaktion ja so bescheuert. seh gerade dein alter; wir sind beide schon über 30 wie gesagt, ich bin recht unerfahren und daher auch leicht zu verunsichern...
ich liebe sie und vertraue ihr, aber mach mir einfach zu viele gedanken...

 

[mimu]

egal: stell dir einfach mal das gefühl vor unter dem bett deiner freundin `ne gebrauchsfertige packung mit xxl-kondomen zu finden das kann einem schon `nen schlag verpassen..

 

[BoteDerGerechtigkeit]

Also da ich, wer hätte es gedacht, keine XXL brauche fände ich es auf jeden Fall auch merkwürdig :O Das erste was mir da einfallen würde wäre ganz einfach dass sie noch einen anderen hat der sie mit seinem "Langschwert" beglückt. Sorry konnte es nicht anders ausrücken XD

Auf jeden Fall ist das schonmal relativ sicher auszuschließen wenn du mir sagst dass die Anzahl der XXL Gummis nicht hin und wieder weniger wird.

Hier frage ich mich aber warum sie die Teile noch hat... :/

 

[mimu]

ach. das ist alles ausdiskutiert. sie hatte sie halt noch. mein erster gedanke war natürlich auch sowas in der art, aber wenn ich ihr glauben kann hat sie die aufbewahrt für uns beide für den "notfall" (soll heissen, evtl. passen die auch so irgendwie...kein plan, ich habs nicht ausprobiert)...die ollen xxl-kondome sind nun scheinbar im müll...was leider wirklich irgendwie verschwendung ist...das alles ist aber nicht wirklich das thema, durch derartige gedanken bin ich die letzten tage schon durch und ich glaube ihr einfach.
NUR:
das gefühl, sie steht vl doch mehr auf große dinger (und meiner ist nunmal nicht riesig) als sie mir sagt und die angst, ich kann sie vl nicht richtig "beglücken", da sie andere vergleiche im kopf hat und dieses komische gefühl, dass sie auf viel mehr erfahrungen zurückgreifen kann, das macht mich einfach manchmal fertig.
es ist schön, wenn wir miteinander sex haben, ich merke auch, dass sie es mag und ich halte sie für sehr treu und vertrauenswürdig.
das alles ist nicht das problem: das problem (siehe thema des threads) ist, dass ich meiner meinung nach irrationale gefühle habe. kopfkino, wenn du so willst. wenn sie mir einerseits sagt, das mit dem großen schwengel sei damals eher nicht cool gewesen und dann findet man 1. die xxl-kondome und hört 2., dass sie eine "affäre" und dann sogar noch einen dreier mit einem xxl-typen hatte...keine ahnung, dann fühl ich mich halt so als könne ich da nicht mithalten oder sowas...als wäre ich nur einer von vielen. ich bin mir einerseits sicher, dass es nicht so ist, da wir schon recht offen zueinander sind. aber dieses gefühl geht nicht weg und das hat allein mit meinem geringen selbstwertgefühl zu tun. und das wurde dadurch halt noch verstärkt...diese verdammten vorstellungen, was da alles schon war und so..hab leider eine zu blühende fantasie

 

[BoteDerGerechtigkeit]

Also anhand ihrer Erlebnisse spricht schon einiges für deine Sorgen und sie mag eigentlich wirklich lieber größeres Kaliber.
Das einzige was du machen kannst ist warten und schauen ob sie sich eventuell mit der Zeit immer mehr von dir distanziert, besonders vom Bett. Wenn dem so ist dann dürfte die Sache eigentlich klar sein.

 

[mimu]

hmm...zugegeben ist das^ natürlich nicht das, was man gerne hört...das schlimmste ist, dass sie sich ja bereits von mir distanziert im bett...nur scheint es dafür andere begründungen zu geben; ich würde sie zu sehr bedrängen, sie habe allgemein nicht so oft lust usw.
ich hoffe, dass das wirklich die gründe sind. im grunde werd ich es nie erfahren, da sie sich aus nettigkeit hüten wird, es mir klipp und klar zu sagen. schöne sch.....
merke gerade, dass ich einfach nicht damit klar komme. dass es mir die lust raubt und dass ich mich ziemlich blöd fühle...und naja, es ist schonmal ein anfang, hier darüber zu "reden"...finde das thema so peinlich, dass ich es mir momentan lieber ist, auf anonymer basis darüber zu schreiben...
und das blöde ist: ich kann nichts machen, bin nunmal so beschaffen...und was noch schlimmer ist: "zu klein" ist mein schwengel nicht (wenn man diesen ganzen durchschnittsangaben glaubt)...aber vl ja "zu klein" für sie? und ich könnte es total verstehen, wenn dem so ist, sie es mir aber nicht sagt..blöde situation...

 

[BoteDerGerechtigkeit]

Dann musst die Sache mit der Größe versuchen zu vergessen. Schon klar, es ist schwer, aber genau das musst du eben versuchen. Fürs erste kannst du ihr ja auch vertrauen. Vielleicht hat sich bei euch ja auch nur ne kleine Routine eingeschlichen und ihr braucht nur etwas Abwechslung. Wer weiß. Ich auf jeden Fall nicht, von daher hoffen wir mal dass es nichts Großes (verstehst du das Wortspiel? XD) ist.

 

[mimu]

ja, ich sollte es einfach vergessen und auf andere ding achten....erstmal schonmal danke für dein offenes ohr

 

[BoteDerGerechtigkeit]

Gerne und geh jetzt am besten schlafen. Yala!

 

[Papatom]

Moin,
sorry, Du übertreibst komplett. Denn was mal war, war und hat mit Dir nichts zu tun. Sie ist doch jetzt mit Dir in einer Beziehung. Was machst Du Dir nen Kopf? Wenn sie frei sein wollte und "ständig" Sex mit XXL Typen wollte, wäre sie doch wohl Singel geblieben, oder? Ist sie aber nicht. Also wird an Dir was dran sein, was sie mal mochte.
Leider bist Du aber gerade dabei, Sie daran zu erinnern, wie entspannt es vor Dir war. Das liegt aber nicht an ihr, sondern an Dir. Klar war das ungeschickt mit der Größe, aber egal. Durch Deine Komplexe und Deine Angst, nicht "mithalten" zu können, versuchst Du gerade durch mehr Sex und auch anders, Bestätigung von ihr zu erhalten, wie toll Du doch bist. Das wird nach Hinten losgehen. Du verlierst dadurch Souveränität und Augenhöhe. Super unattraktiv. Gerade gegenüber einer Frau, die Erfahrung und Vergleichsmöglichkeiten hat.

Dein Teil ist nicht der einzige Beziehungsmaßstab. Aber wenn Du jetzt Streß machst und Euch darauf reduzierst, wird es Euch auseinanderbringen. Also, besinn Dich darauf, dass ihr ne gute Beziehung hattet vorher. So wie Du reagierst, musste sie Dir doch was vorschwindeln mit ihrere Vergangenheit. Du bist da eben nicht selbstsicher genug.....nimm ihr das nicht übel, klingt nicht so, als hätte sie es getan, da sie nicht auf Dich steht, sondern da sie wußte/ ahnte, wie Du reagieren würdest. Tust Du ja auch und sie hatte recht.

Bleib locker

Grüße

 

[mimu]

hey tom,

danke für deine worte. all das ist mir klar. und genau darüber haben wir auch bereits gesprochen, es ist nunmal so:
rein "rational" stellt die ganze geschichte für mich überhaupt kein problem dar (es ist auch nicht so, dass ich das jetzt- wie du schreibst- über "mehr sex" irgendwie kompensieren will). es ist auch BEI WEITEM nicht so, dass ich unsere beziehung auf sex reduzieren und des weiteren nicht so, dass ich den sex auf die größe der geschlechtsteile reduzieren würde. UND: ich geb mir die größte mühe, sie nicht wissen zu lassen, wie sehr mich das wurmt.
ahaahaaber: worum es mir geht (und ich muss zugeben, dass das im ursprünglichen post vl nicht so zum ausdruck gekommen ist), ist das "komische gefühl", das ich seitdem habe.
ich danke dir jedenfalls, dass du das nochmal so klar gestellt hast, denn ALLE punkte, die du nennst haben wir zu zweit bereits besprochen. so vernünftig wie möglich. vl ging es mir auch nur darum, "zustimmung" zu bekommen, dass man da ein komisches gefühl bekommen kann...wie ich schon geschrieben habe: ich liebe sie und ich vertraue ihr. unsere beziehung sollte deshalb nicht gefährdet sein. was ich einfach nicht hinbekomme ist dauerhaft das gefühl in mir zu entwickeln, dass ich z.b. in diesem moment gerade habe; nämlich dass sie mich so mag, wie ich bin und dass da nichts "fehlt"...im grunde weiss ich gar nicht mehr, warum ich das hier geschrieben habe..der möglichkeit des anonymen austauschs wegen hauptsächlich, denke ich...hat da jemand noch was zu zu schreiben, sonst würde ich den thread schliessen???!?!?!
danke und frieden!

 

[Don Diro]

.hat da jemand noch was zu zu schreiben,

Du solltest wissen,das sich Alles im 7 cm-Bereich abspielt!
Selbst wenn dein Penis im steifen Zustand nur 8 cm lang wäre,
erreichst du damit schon alle erogenen Zonen!

 

[mimu]

meine unsicherheit war folgende (hatte ich vorher nicht erwähnt):
sie hat mir recht früh gesagt, dass sie noch nie einen vaginalen orgasmus hatte.
das hab ich dann (in meiner paranoia nach dem fund der xxl-kondome) folgermaßen interpretiert:
angeblich macht dicke mehr aus als länge. xxl-kondome sind auf umfang ausgerichtet (überwiegend).
sie hat beim riesenschwängel regelmäßig orgisiastische hochgefühle entwickelt und mir vorsichtshalber gesagt (weil sie wusste, dass meiner nicht sooo groß und breit ist, wir ihr xxl-vergleich),
dass sie "eh nicht kommt beim sex"...naja. ich bin dumm, musst du wissen. und tu alles, um mich selbst in die pfanne zu hauen.

die gute seite: ich weiss, dass ich auf sie achte. ich weiss, dass ich nicht will, dass ich einfach nur "pentetriere" ohne, dass sie einen orgasmus hat. ich nehme rücksicht. ich machs ihr mit der hand, mit dem mund. es ist vorgekommen, dass wir sex hatten und dass nur sie gekommen ist.
laut ihrer aussage war das (selbst bei dem xxl-typen) vorher wohl so gut wie nie der fall...viele typen scheinen im bett sehr ich-bezogen zu sein und sich keine gedanken über die empfindungen der partnerin zu machen. ich tu das in gewisser weise vl zu sehr...
und ich bin mir recht sicher, dass sie bei meinem ding gefühle bekommt und dass es ihr "reicht"...sie sagt es jedenfalls, ich bemerke es an ihren reaktionen und den ganzen anderen paranoiden schmu sollte ich jetzt einfach mal gepflegt ad acta legen
aber wie gesagt: ich finde, es ist alles in ordnung nun. ich muss halt mit diesem kurzfristigen schock und dem komischen gefühl fertig werden. das wird. braucht vl etwas zeit, aber alles ist gut. liebe ist gut. und das wichtigste.

 

[Papatom]

Moin,
na, der Punkt bei Dir ist eben nicht, dass Du Angst hast, Ihr nicht zu genügen. Anscheinend hast Du gerade das Gefühl, Dir selber nicht zu genügen. Euer "Problem" mag da nur ein/ der Auslöser gewesen zu sein.
Deshalb bleibt das "komische Gefühl". Sie kann Dir eigentlich gar nicht helfen. Die Frage für Dich ist eben nun, warum bist Du "plötzlich" mit Dir nicht mehr zufrieden bist? Das sit Deine Baustelle und die müßtest Du losgelöst von Deiner Freundin herausfinden und hinkriegen

Grüße

 

[mimu]

treffer.
da helfen wohl auch keine foren.
die geschichte war nur ein trigger für was, was viel tiefer sitzt und tiefer geht als irgendwelche zentimeter.
das herauszufinden, aufzudecken, zu bearbeiten und zu beheben (therapieren?) sollte mein anliegen sein und darf die beziehung nicht belasten.
SEHR richtig.
tut es aber. und DAS ist mein problem...:C
wat tun? jemanden aufsuchen. in mich gehen. all sowas wäre jetzt angebracht.
es hat nichts mit ihr zu tun oder ihrer vergangenheit oder wie sie ist, denn sie ist super.
wird schon.
ich sehs positiv. krisen können gelegenheiten sein.

 

[mimu]

verdammt. das klingt alles viel dramatischer als es ist...das wird schon... bin da sehr zuversichtlich! und es belastet die beziehung auch nicht soooo sehr...

 

[Wavesmaxx]

Wieso redet ihr überhaupt über Ex-Partner?
Es ist doch logisch, dass man sich dann mit denen vergleicht.

Ich will nicht wissen wie viele Partner meine Freundin vor mir hatte, was sie mit denen getan hat und wo.
Das ist nicht hilfreich, weder für sie, noch für dich.

Jetzt ist das Kind natürlich in den Brunnen gefallen und du vergleichst dich direkt mit den XXL Dingern oder denkst über ihren Dreier nach oder oder oder...
Hast du danach gefragt? Wenn ja, dann bist du selber schuld und musst nun fair bleiben und damit leben ohne ihr Vorwürfe zu machen.
Auch darf sich dies nicht auf die Beziehung auswirken, du darfst jetzt nicht komisch zu ihr sein.

Wenn sie es dir jedoch von sich aus einfach so erzählt hat, dann ist das definitiv nicht ok von ihr.
Ich gehe jede Wette ein, wenn du dich durch die halbe Welt gevö*** hättest und alle Einzelheiten auf den Tisch legen würdest, würde sie das auch nicht Top finden.

 

[mimu]

keine ahnung.
das mit dem dreier hat sie mir "einfach so" erzählt...auch noch andere dinge...dass das der mit dem xxl-schwengel war hat sich erst aus dem kontext ergeben...
ich will einfach, dass das kein thema mehr ist. blöderweise war es das ja nunmal schon und es ist nunmal nicht sooo leicht, das aus dem kopf zu bekommen. GENAU DAS ist ja das problem...
will nicht unfair sein. gönn ihr ihre erfahrungen. aber wie du ja auch sagst: man denkt dann darüber nach.
guter rat ist teuer...

 

[mimu]

und das mit über ex-partner reden: einen davon treffen wir unregelmäßig beim rewe und seit sie mir geasgt hat, dass sie mit "einigen" anderen auch was hatte hab ich das gefühl, denen mit ihr gemeinsam auch schon über den weg gelaufen zu sein.
schwer, die paranoia abzustellen, dass da jeder von in frage kommt...denn an der stelle ihrer beschreibungen hab ich dann irgendwann abgebrochen, weil ich es einfach nicht wissen sollte. mag sein, dass es nur 2 waren, mag sein, dass es 200 waren. ich wills gar nicht wissen, aber all das "belastet" mich...da ich nunmal auch zu viel fantasie in dem punkt hab und schnell abdrehen könnte...aber wie tom schon sagte: das ist alles ein thema, das mit unzureichender selbstschätzung/selbstliebe/unberechtigter eifersucht zu tun hat...SIE und ihre vergangenheit (und sollten es 2000 sein) sollten kein problem sein, denn es gibt nur jetzt und hier und im jetzt und hier liebe ich sie und will bei ihr sein und ihr alles nachsehen, was für mich ein problem sein könnte...ich finds aber halt einfach schwer...

 

[Wavesmaxx]

Das sagt sich so einfach, ich persönlich hatte sowas ähnliches auch mal.

Habe Dinge erfahren die ich nicht wissen wollte und sie wollte sogar, dass ich mich mit dem besten Freund vom ihrem Ex anfreunde.
Wieso sollte ich sowas machen?
Wieso sollte man bei sowas tolerant sein?

Ich bin schon ziemlich selbstbewusst aber das ist doch kein Grund nicht an sich zu zweifeln oder sich zu vergleichen?
Keiner von uns ist perfekt.

Also ich kenne weder Männer, noch Frauen die kein Problem mit Ex-Partnern haben.
Solche Menschen gibt es bestimmt, aber sicherlich nicht viele.

Was sind Ex-Partner?
Personen die der/die Freund/Freundin mal sexuell attraktiv fand und i.d.R. geliebt hat.

Warum soll man darauf nicht eifersüchtig sein dürfen?
Und ich sage dir eins, JEDER wäre ab einer gewissen Stufe eifersüchtig auf den/die EX.

Spricht man positiv über den/die Ex, verletzt man den Partner.
Spricht man abwertend über den/die Ex, ist das wenn überhaupt eine Art Bestätigung (wenn überhaupt !)

Also ich finde nicht, dass du jetzt paranoid bist oder unter mangelnder Selbstschätzung leidest.
Du willst einfach nix von ihren vorherigen Beziehungen wissen, PUNKT !
Finde das ist das normalste der Welt.

 

[mimu]

eifersucht ist im grunde immer ein problem, dass man mit sich selbst hat.
ja ach, ich weiss es nicht. und ich will es nicht wissen.
komm mir einfach komisch und prüde vor, das so "schlimm" oder "schockierend" zu finden, dass sie mit werweisswievielen was hatte...sie hat sich- im gegensatz zu mir- halt "ausgetobt" und weiss nun vermutlich besser als ich, was sie will. vl bin ich ja auch darauf eifersüchtig. von mir weiss ich, dass sie auf keine ex-beziehung eifersüchtig zu sein bräuchte. also glaub ich auch, dass es umgekehrt unsinn wäre. denn man gibt sich selbst das gefühl, geliebt zu werden. man ist schließlich letzten ende (auch oder sogar gerade in einer beziehung) allein. man wird es nie wissen und man braucht es nicht wissen, denn das ist genau der punkt an dem das bedürfnis nach "sicherheit" in den hintergrund und das gefühl von vertrauen in den vordergrund treten sollte; wie ich schon sagte: und selbst wenn es 2000 waren und die alle nen riesenschwanz hatten und es ihr bei allen sexuell besser gefallen hätte als bei mir: warum sollte das mein problem sein? entweder sie sagt es mir oder nicht. entweder sie zieht konsequenzen daraus (in form von schluss machen oder wie auch immer) oder sie darf sich nicht beschweren. und ich mich auch nicht. warum sind wir zusammen? wegen dem was vorher war oder wegen dem was jetzt ist? und das was vorher war kann im übrigen sogar dazu geführt haben, dass es nun so ist, wie es ist...keine ahnung. es ist immer leicht, den maßstab anzulegen, etwas zu vermessen (damit mein ich jetzt nicht die penisgröße ;-P) aber damit kann man noch immer nicht das ganze erfassen. das ganze ist mehr als die summe seiner teile. und selbst wenn ein teil der summe die größe des gliedes wäre, so scheint dieser teil nicht maßgeblich zu sein. sonst kann sie mich ja verlassen und woanders weiter suchen.
ich halte sie erstens nicht für so oberflächlich noch denke ich, dass das der fall ist. dennoch denk ich jetzt irgendwie blöd. vorerst. denn das sind gefühle, gefühle solle man ernst nehmen, sich aber nicht von ihnen überrumpeln lassen. hmmm....

 

[Wavesmaxx]

Richtige Einstellung.

Wenn ich dich richtig verstehe, willst du nichts von ihrer Vergangenheit wissen (wieso auch)
Siehst aber ein, dass sie mit dir zusammen ist und dafür natürlich ihre Gründe hat (was natürlich toll ist)

Dann ist doch alles gut
Viel Glück euch beiden.

 

[mimu]

ja- so ist es. allerdings weiss ich nun ja schon so einiges und das bereitet mir ein bisschen herzschmerz.
das muss ich allerdings mit mir selbst ausmachen...ich weiss nicht, ob ich das alles wissen will, oder nicht.
ich finds irgendwie ein bisschen wichtig, um zu wissen, wen ich vor mir habe, aber andererseits bringt das gedanken und gefühle in mir hervor, die mir das gefühl geben:
ich kenn sie nicht. ich bin von falschen dingen ausgegangen usw.
es ist kompliziert. es wäre schön, wenn es so einfach wäre wie ich in meinem letzten post hier geschrieben hab. kopf und bauch zanken sich da so ein bisschen. und ich fühl mich auch ein bisschen
verletzt/ gekränkt...naja...
wie du schon sagst: alles ist gut. den rest konstruiere ich mir herbei.
danke nochmal!

 

[Wavesmaxx]

Nicht dafür

Wie gesagt, hatte sowas ähnliches auch.
Glaube mir, die Zeit heilt Wunden.
Das was du jetzt weißt, wird dir irgendwann ziemlich egal sein.

Glaubst du ein Rentnerehepaar interessiert sowas zB?
Ganz sicher nicht so lange wird es bei dir auch nicht dauern.

Du wirst sehen, dass es dir in der Hinsicht in paar Monaten schon viel viel besser geht.
Dafür lege ich meine Hand ins Feuer.
Lasst das Thema über Ex und Erfahrungen nur so gut wie möglich sein.

 

[mimu]

ja, da hast du verdammt recht, klingt gut. wird so sein
wie tom schon geschrieben hat: sie hat mir das "verschwiegen", weil sie geahnt hat, wie ich darauf abgehe...und ich wollte es dann doch genauer wissen, weil ich mich- keine ahnung- selbst quälen wollte? oder dachte ich wäre reifer und könnte damit besser umgehen als ich es offenbar tatsächlich kann...es hat mir nunmal im ersten moment einen stich verpasst und das heilt nun langsam ab. wir hatten seitdem schon wieder sehr viele schöne momente und es belastet die beziehung nicht so sehr, wie es den anschein machen könnte. ich muss halt nur aufpassen, dass ich fair bleibe und dass ich die klappe halte.
es tut verdammt gut, sich darüber mit neutralen menschen auszusprechen...schafft ein bisschen mehr distanz und vor allen dingen klarheit.

 

[Papatom]

Moin,
Du bist halt gerade an einem spannenden Punkt in Deinem Leben angekommen. Du wirkst aufgeschlossen und reflektierst. Das ist doch super. Du verdammst Deine Freundin nicht klischeehaft und scheinst auch an Dir/ Euch arbeiten zu wollen. Gut.
In jeder Partnerschaft kommt man an solche Punkte. Wenn es das nicht ist, meinetwegen andere "Meinungsverschiedenheiten". Eifersucht, Zusammenziehen, Jobwahl, Heiraten...Kinder....
Da kommt es dann eben darauf an, zu lernen, so etwas partnerschaftlich anzugehen. Einfach daran zu reifen, sich zu entwickeln und auch dazuzulernen. Denn das tut man ja immer. Oder sollte man. Gerade in Beziehungen. Das fängt ja mit der Dauer sogar erst richtig an.

Klar kann man eifersüchtig auf Expartner sein. Aber warum ist man das? Mal ehrlich? Besitzansprüche? Eifersucht? Letzlich deutet das auf Egoprobleme, Selbstzweifel, unverarbeitete Altlasten usw. hin. Denn man hat seinen Partner dich sowieso nie "sicher". Ob man den nun mit dem Ex feiern gehen lässt, oder sie in einen goldenen Käfig sperrt. Sie kann immer gehen. einfach so. Von heute auf Morgen, einfach weil sie es so will. Ob das nun an Deinem Schwengel gelegen hat, oder daran, dass sie gerade die Laune dazu hatt. Sicherheit gibt es nicht.

Aber man kann trotzdem eine reife Beziehung führen. Gerade, weil man darum weiss. Deshalb nichts für selbstverständlich nehmen, nicht einengen, kontrollieren. Nicht besitzen wollen. Nicht den Partner für die eigenen Ängste verantworlich machen.

Über Ideen, Wünsche & Sorgen reden? Gerne. Aber nicht damit unnötig die Partnerschaft belasten.

Wenn Du Probleme mit Dir, Deinem Selbstwert und Selbstbewußtsein hast, warum auch immer, teil ihr das ruhig mit und erklär ihr, dass Du deshalb so reagiert hast, aber eben auch, dass Du erkannt hast, woran das lag und das Du nun dran arbeitest. Wenn Du denkst, das liegt so tief (Kindheit, Eltern, Trauma) dann geh eben auch mal zu nem Therapeuten. Warum nicht?

Finde gut, wie Du das angehst. Das wird schon und ist letztlich wirklich nicht schlimm, wie Du schon erkennst, sondern ein ganz normaler Entwicklungsprozess.

Grüße

 

[Don Diro]

es tut verdammt gut, sich darüber mit neutralen menschen auszusprechen...

Das ist ja oft das "Bekloppte" an uns Männern,wir wollen möglichst eine sehr erfahrene Frau im Bett,
ist sie sie dann so "erfahren"(weil fühere Geschlechtspartner) ist dies dann auch wieder nicht "richtig"
Verkehrte Welt

 

[Wavesmaxx]

Ich vermute auch mal, er ist nur Eifersüchtig gewesen, weil er direkt damit konfrontiert wurde.
Einige Selbstzweifel an sich selbst finde ich sogar gut, ein Mensch soll ständig versuchen an sich (und der Beziehung) zu arbeiten.
Keiner soll denken er sei perfekt.