Eifersüchtig auf die Ex meines Freundes

Dabei
11 Jul 2013
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#1
ich weiss, es wird mich niemand verstehen womöglich. Aber ich bin so eifersüchtig auf die letzte Freundin meines Verlobten. Er redet nie über sie und hat auch keinen Kontakt. Aber wenn wir in seiner Wohnung sind, die er damals mit ihr bezogen hat, bekomme ich aggressive Wutausbrüche und stelle ihm Sachen vor, der er tate als er mich noch nicht kannte. Aber ich hasse sie so. Die Vorstellung eine andere war an gleicher stelle wie ich macht mich fertig. Darum gebe ich mir soch eine Mühe die beste zu sein für ihn. Ich will am liebsten etwas gegen sie unternehmen so schlimm ist es.
wie kann ich das abstellen? Ich bin auf eure Hilfe angewiesen nicht auf Beleidigungen. Danke
 
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Dabei
31 Jul 2011
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#2
Warum spinnst du so rum?sorry aber sie haben weder Kontakt noch sonst was.

ihr zieht bald zusammen also sollte dich das nicht stören.
Sie ist seine ex und ex heisst nun mal ex.
Er ist ja nun mal nicht jungfräulich in eure beziehung gekommen.
und du sicher auch nicht oder?
 
Dabei
15 Mai 2011
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#3
So langsam halte ich das ganze für eine Verarschung. Zuerst 6 Monate lang 8x/Tag Sex, und das mit einem Koch, der nur abends, wenn sie schon im Bett ist, heimkommt. Dann Verlobung nach 6 Monaten. Und jetzt die schwachsinnigste Eifersucht seit Menschengedenken. Entweder wir sind hier bei "Versteckte Kamera" oder der arme Koch wird noch sehr bald schmerzlich rausfinden, welche Psychobraut er sich da ins Haus geholt hat.

Also: Entweder ist Dir langweilig oder Du brauchst dringend eine Therapie.
 
Dabei
27 Aug 2012
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#4
Na das passt ja wunderbar zu dem Punkt, den ich in deinem anderen Thread schon erwähnt habe. Diese starken Emotionen und Schnellschuss-Aktionen in eurer Beziehung finden halt bei negativ-behafteten Themen genauso ihre Anwendung wie bei den positiven.

Diese Eifersucht ist einfach nur unnatürlich übertrieben, arbeite an deinem Selbstwertgefühl, damit du selber erkennst, wie lächerlich das im Grunde ist. Und ich sehe auch ganz stark, dass du dein ganzes Glück nur aus dieser Partnerschaft zu ziehen scheinst. Das ist aber extrem ungesund, du musst in allererster Linie mit dir selbst glücklich sein. Das andere kommt dann on top.

Grüße
 
Dabei
11 Jul 2013
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#5
Letzter Eintrag sehr hilfreich danke. Wenn du die ganze Geschichte kennen würdest dann hättest du nicht so geurteilt. Ich bin sehr glücklich mit mir selbst. Jedoch habe ich mit ihm ein komplett neues "normales" leben begonnen. Er hat mich aus zwei sehr "unnormalen" Lebensgewohnheiten rausgeholt. Und ich fange erst mit ihm an, das leben so zu leben wie es schön ist.
 
Dabei
11 Aug 2011
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#6
Letzter Eintrag sehr hilfreich danke. Wenn du die ganze Geschichte kennen würdest dann hättest du nicht so geurteilt. Ich bin sehr glücklich mit mir selbst. Jedoch habe ich mit ihm ein komplett neues "normales" leben begonnen. Er hat mich aus zwei sehr "unnormalen" Lebensgewohnheiten rausgeholt. Und ich fange erst mit ihm an, das leben so zu leben wie es schön ist.
Was hat das damit zu tun?Du beschreibst das er keinen Kontakt hat, noch über sie redet?Von daher ist es Dein eigenes Problem was Du mit Dir selbst hast.Nur Du kannst Dir helfen, oder solltest zumindest einsehen das es ein Hirngespinst ist.Willst Du wirkliche Hilfe musst Du Dich an Personen wenden die Dir in real helfen können.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#7
Letzter Eintrag sehr hilfreich danke. Wenn du die ganze Geschichte kennen würdest dann hättest du nicht so geurteilt. Ich bin sehr glücklich mit mir selbst. Jedoch habe ich mit ihm ein komplett neues "normales" leben begonnen. Er hat mich aus zwei sehr "unnormalen" Lebensgewohnheiten rausgeholt. Und ich fange erst mit ihm an, das leben so zu leben wie es schön ist.
Wenn Du allen Ernstes glaubst, dass Du glücklich bist, dann hast Du die Therapie dringender nötig als Du denkst. Und das ist nicht verurteilend sondern in vollem Ernst gemeint. Du bist weitab von mental ausgeglichen oder gesund. Du hattest davor ein unglückliches Leben und hängst Dich jetzt so verzweifelt an diese Partnerschaft, dass die Verlustangst aus allen Poren strömt. Das hat nichts mit einer gesunden Partnerschaft zu tun.
 
Dabei
11 Jul 2013
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#8
Nein ich glaube nicht das ich glücklich bin. Nein, ich weiss es. Den wir haben eine geordnete Beziehung beide ihr eigenes leben noch, gehen im Job voll auf. Ich kann dir aber sagen dass ich sehr gesund und ausgeglichen bin. Und verlustängste Blagen mich nicht im geringsten, wie auch bei einem Partner der sogar 8x am Tag Sex mit mir hat, weil ich das so will und mich fragt ob ich seine Frau werden möchte. Ich bin dir nur sauer aufgestossen, weil du mich in einem depro formum irrtümlich vorgefunden hast. Ich gebe dir sogar noch einen gut gemeinten Rat, nicht von seinen eigenen Problemen ablenken in dem man anderen irgendwelche Probleme aufzwingen möchte, so löst du deine Probleme bestimmt nicht.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#9
iich bin so eifersüchtig auf die letzte Freundin meines Verlobten. Er redet nie über sie und hat auch keinen Kontakt. Aber wenn wir in seiner Wohnung sind, die er damals mit ihr bezogen hat, bekomme ich aggressive Wutausbrüche und stelle ihm Sachen vor, der er tate als er mich noch nicht kannte. Aber ich hasse sie so. Die Vorstellung eine andere war an gleicher stelle wie ich macht mich fertig. Darum gebe ich mir soch eine Mühe die beste zu sein für ihn. Ich will am liebsten etwas gegen sie unternehmen so schlimm ist es.
wie kann ich das abstellen? Ich bin auf eure Hilfe angewiesen
Nein ich glaube nicht das ich glücklich bin. Nein, ich weiss es. [...] Ich kann dir aber sagen dass ich sehr gesund und ausgeglichen bin. Und verlustängste Blagen mich nicht im geringsten
:eusa_doh:In welcher Sphäre hängst Du eigentlich? Liest Du eigentlich auch mal, was Du schreibst?
 
Dabei
11 Jul 2013
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#10
Kann ich dir ganz genau sagen, ich bin überglücklich trotzdem bin ich ein eifersüchtiger Mensch. Darf diese Kombination nicht sein?
 
Dabei
15 Mai 2011
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#11
Nein, darf sie nicht. Vor allem dann nicht, wenn diese Eifersucht so derart pathologisch ist, dass Du fast eine Gefahr für andere darstellst. So wie Du es beschreibst, bist Du eine tickende Zeitbombe. Glückliche Menschen haben keine Verlustängste und damit auch kein Grund für Eifersucht. Eifersüchtige Menschen sind Menschen ohne oder mit sehr geringem Selbstwertgefühl, deswegen stets glauben, dass sie ersetzt werden könnten. Bei Dir ist dies so extrem, dass Du Dich selbst in Konkurrenz mit einer Person aus der Vergangenheit siehst. Deine Besitzwut und Kontrollsucht, verbunden mit Verlustangst ist absolut extrem. Du solltest Dir bewusst machen, dass Du mit dieser Einstellung jenseits allem bist, was auch nur ansatzweise einfach mal so mit diesen Ratschlägen eindämmbar ist.

Ich kann Dir nur dringend empfehlen, Dir einen profi zu suchen. Zu Deinem und seinem Wohl.
 
Dabei
27 Feb 2013
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#12
daher kommt es auch zu dem vielen sex - sie will damit erreichen, dass er *ausgepumpt* ist und somit kein interesse an anderen frauen mehr hat.

er war mit dieser frau zusammen, BEVOR es dich in seinem leben gab, mybeauty! da kannte er dich gar nicht!!

diese eifersucht ist nicht normal!

du schreibst auch noch:

Ich will am liebsten etwas gegen sie unternehmen so schlimm ist es.
gehts noch? was hat sie dir angetan? du kennst sie nichtmal!!!

irgendwas stimmt mit dir nicht. lass dir helfen.
 
Dabei
15 Mai 2011
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#13
er war mit dieser frau zusammen, BEVOR es dich in seinem leben gab, mybeauty! da kannte er dich gar nicht!!
Das ist, als würdest Du einem überzeugten Raucher erzählen, dass Rauchen zu Krebs führen kann und auf jeden Fall das Leben verkürzt. Der nickt bloß und raucht weiter. Da kann wirklich nur ein Profi helfen.
 
Dabei
11 Jul 2013
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#17
Ach jetzt verstehe ich warum FAKE! Uhr habt so grosse Probleme dass mein problemchen als Fake bezeichnet wird

ja ich habe Hilfe gesucht. Hilfe von Mitmenschen und nicht mich zu einem Profi schicken lassen.
 
Dabei
27 Aug 2011
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#18
Hallo mybeauty,

ich weiß nichts über dich und will nicht verurteilen. Nach dem was ich nun gelesen habe möchte ich folgendes dazu schreiben:

Ihr habt euch nach recht kurzer Zeit verlobt. Zeit spielt nicht immer eine Rolle und ich weiß nun auch nicht ob ihr euch schon länger kennt. Könnte also vielleicht auch sein, dass ihr euch besser kennen lernen müsst. Wenn er nicht von ihr redet heißt das einfach, dass sie keine Rolle mehr in seinem Leben spielt, weil er dich hat...
Wenn du etwas wissen willst, dann musst du ihn fragen.
Aber wahrscheinlich wird sich nichts für dich ändern wenn du mehr über sie wüsstest oder?
Was müsstest du deiner Meinung nach über seine Ex wissen?

Weiterhin habe ich das Gefühl, dass du recht beratungsresistent bist. Immerhin möchtest du hier Hilfe finden und blockst jeden Rat ab. Ja selbst wenn welche schreiben, dass du professionelle Hilfe brauchst ist das ein Ratschlag. Aber du nimmst diese Dinge sofort persönlich, was widerum ein starkes Anzeichen dafür ist, dass man auf einen wunden Punkt bei dir trifft.. Dein Selbstwertgefühl. Du sagst bewusst von dir das du glücklich bist und keine Probleme mit dir hast, aber oftmals liegen die Dinge im Unterbewusstsein, was deine Reaktionen auf Jesse recht gut "beweisen".

Dein Name hier im Forum (mybeauty) klingt auch oberflächlich und das ist kein persönlicher Angriff - wie gesagt ich kenne dich nicht persönlich - also rein objektiv gesprochen. Was wiederrum erklären könnte, warum du so oft Sex mit deinem Partner hast. Das ist wie mit Bonobo-Affen, die regeln auch alles mit Sex.. Oder Paare reden eben nicht viel, stattdessen wollen Frauen dann eben Sex um zu wissen, das der Mann die Frau noch wahrnimmt.. Denk mal drüber nach...

(Und jetzt sag nicht, dass ich dir unterstellen will wie oft oder was weiß ich man Sex haben sollte, nein.)

Es geht schlichtweg darum, dir klarzumachen in allem was ich aus diesem einen Thread hier rausgefiltert habe, auch mir eher zeigt, das dein Selbstwertgefühl - wenn auch nicht bewusst - unterbewusst stark angekratzt ist.

Mein Rat: Nimm "Kritik" an und denke über dich und die Beziehung nach..
Redet ihr viel in der Partnerschaft? Warum hat er noch nichts über seine Ex erzählt oder WAS hat er erzählt damit du so reagierst?

Du willst ernstgenommen werden mybeauty, dann nimm auch die Beiträge ernst und denke nicht, dass dich hier jeder fertig machen will. Manchmal brauchen Menschen einen härten Ton.

CGL
 
Dabei
11 Aug 2011
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#19
Ach jetzt verstehe ich warum FAKE! Uhr habt so grosse Probleme dass mein problemchen als Fake bezeichnet wird

ja ich habe Hilfe gesucht. Hilfe von Mitmenschen und nicht mich zu einem Profi schicken lassen.
Du begreifst nicht das Hilfe auch wehtun kann und unsere Ratschläge eben nicht der Weg des geringsten Widerstandes sind.Und echte Hilfe wirst Du nur im Real-Leben finden und in keinem Forum.Schon deshalb weil Du hier keine Hilfe annimmst.Beide Threads entspringen in ihrer Problematik einer nicht nennenswerten Variable die ein "gesunder" beziehungsfähiger Mensch sich nicht stellen würde.Ich kann nicht verurteilen was ich aber gleichzeitig als positiv wertend empfinde.Das wäre genauso als wenn Du einen Ferrari fährst, und Dich drüber aufregst das Du jede grüne Ampel bekommst weil der ja eigentlich zu schnell fährt, Du aber trotzdem kein Tempolimit übersiehst.
 
Dabei
17 Jul 2013
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#20
Wie gesagt: Das ist einfach nur Fake. So stupide Beiträge trau ich niemandem zu.
Doch, solche Beiträge traue ich schon jemandem zu. Ich will jetzt nicht beurteilen, inwieweit @mybeauty ein Fake ist oder nicht. Aber wenn man so ein abstruses Verhalten in irgendeiner Form selbst durchlebt, dann kann man solche Aussagen wie von ihr schon verstehen. Für einen Außenstehenden und normal denkenden Menschen mag sich das wie purer Blödsinn anhören, ist es aber für die betroffene Person nicht.

Kurz meine aktuelle Situation, damit du siehst, dass es so etwas wirklich gibt...Und nein, ich bin garantiert kein Fake ;)

Ein wichtiger Aspekt sowohl bei @mybeauty als auch bei mir scheint zu sein, dass wir beide lange keine Beziehung mehr hatten. Ich hatte vor einigen Monaten in einem Chat ein Mädel kennengelernt und schön mit ihr dort geschrieben. Nichts weltbewegendes...Wir haben uns einfach gut verstanden. Gefühle kamen in dem Sinn nicht auf. Ich hab sie nicht vermisst, als sie nicht da war...Ich hab nicht ständig an sie gedacht...Ich hab mir sogar ihren Liebeskummer angehört. Zudem wohnt sie 250km weg, sodass ich auch keine Sekunde daran gedacht hab, sie einfach mal zu fragen, ob sie Lust hat, mal was mit mir zu unternehmen.

Aber wie gesagt: Ich bin aktuell seit langer Zeit Single und denke auch darüber nach. Nun ist sie in den Urlaub geflogen und hat dort einen Kerl kennengelernt und sich mit ihm vergnügt. Unabhängig davon, dass ich weiß, dass solche Urlaubsliebschaften meist keine Zukunft haben und ich sowieso keine echten Gefühle für sie habe, hat mich diese Nachricht so dermaßen aus der Bahn geworfen, dass ich an nichts anderes mehr denken konnte und aktuell krank geschrieben bin.

Erklärung dafür? Ich habe keine...Es passiert einfach...

Gerade wenn man lange keine Beziehung hatte und beim Alter die 2 oder 3 vorne dranstehen hat, können imho solche abstrusen Gedanken kommen. Man macht sich urplötzlich Gedanken über die Ex seines Freundes (in @mybeautiys Fall)...Man hat Angst, ihn wieder zu verlieren...Man findet den Gedanken unerträglich, dass der Freund vorher mit anderen Frauen zusammen war und mit ihnen in der Kiste war...Dabei ist das eigentlich das Normalste auf der Welt. Aber diese Gedanken kommen dennoch und man kann sie nur schwer abstellen.

Glaub mir...Meine Probleme haben sich dieses MAl nicht daraus ergeben, dass sie mir nen Korb gegeben hat (wir haben geredet und mir hat das ncihts ausgemacht)! Sondern daraus, dass ich andauernd darüber nachdenke, wie sie - die ich egtl. gar nicht in real kenne! - mit einem anderen Kerl ihren Spaß hatte.

Solche Gedankengänge sind vollkommen irrational und Außenstehende lachen darüber. Aber es gibt sie - leider. Man könnte es wirklich mit dem Begriff "Torschusspanik" beschreiben. Man bekommt in dem Moment vor Augen geführt, dass nichts unendlich ist (im Fall von @mybeauty), obwohl man mit zunehmendem Alter wünschte, es wäre so...

Wie gesagt: Das ist jetzt keine Antwort auf die Frage, ob es sich hier um eine Fake handelt oder nicht, sondern einfach eine Erklärung, dass solche Gedanken - theoretisch - eben doch vorkommen.
 
Dabei
27 Aug 2012
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#21
Basti, das hat überhaupt gar nichts damit zu tun, wie lange du single warst oder wie alt du bist. Wenn du Verlustängste hast, ist das auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen. Du erachtest dich selber unterbewusst nicht als gut genug, um das, was du hast, erhalten zu können. Und dann fangen viele an zu klammern und solche Szenen zu produzieren wie mybeauty hier. Einfach nur bescheuert.

Und auch direkt mal eine Manöverkritik an dich: Sich für so einen Unsinn krankschreiben zu lassen, ist einfach nur höchst lächerlich. Wenn ich als Arbeitgeber davon Wind bekommen würde, hättest du mal so richtig die Arschkarte gezogen. Weißt du, ich erkenne selbstverständlich an, dass es Themen gibt, die Menschen psychisch sehr belasten, wie eine schmerzhafte Trennung nach langer Zeit oder ein Todesfall. Aber wenn dann Leute wie du für sonen albernen Kappes daherkommen und sagen "Oh nein, jetzt kann ich nicht arbeiten buhu", müssen sich diejenigen, die wirkliche Belastungen aushalten müssen, sich richtig verarscht von dir vorkommen. Denk mal drüber nach..

Übrigens, wenn du selber ein Problem hast, über das du reden möchtest, bitte ich dich, dafür einen eigenen Thread zu erstellen.
 
Dabei
17 Jul 2013
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#22
Doch, diese Verlustangst hat imho schon auch etwas mit Alter und Dauer des Single-Daseins zu tun. Hab ich erst vor einigen Monaten eine andere Beziehung beendet, gehe ich die Sache doch instinktiv ganz anders an als wenn ich lange Zeit Single war und überglücklich bin, einmal wieder einen Partner gefunden zu haben.

"Wenn du Verlustängste hast, ist das auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen. Du erachtest dich selber unterbewusst nicht als gut genug, um das, was du hast, erhalten zu können. Und dann fangen viele an zu klammern und solche Szenen zu produzieren wie mybeauty hier."

Das stimmt sicherlich auch! Es ist aber ja doch ein Zusammenspiel von verschiedenen Faktoren. Ich kann nicht sagen, dass die Dauer des Single-Daseins oder das Alter nichts damit zu tun hat. Je länger ich Single bin, desto mehr besteht doch die Gefahr, dass mein Selbstwertgefühl darunter leidet. Was mache ich falsch? Wieso finde ich keinen Freund? Ausnahme: Ich genieße mein Singleleben wirklich und rede mir nicht nur ein, dass es schön ist. Da das aber meiner Meinung nach gegen das menschliche Naturell geht, glaube ich nicht an solche dauerhaften Fälle.

Anstatt dieses Verhalten als "bescheuert" zu bezeichnen, würde ich es wichtiger finden, solchen Personen klar zu machen, wo ihre wahren Probleme liegen. Ich glaube daran, dass irgendwann jeder seine Probleme erkennt...Wenn auch nicht sofort.

Ich hab übrigens einen Thread erstellt...Wollte dir hier nur zeigen, dass es Dinge gibt, die für dich vollkommen bescheuert klingen, aber - wie so viele Fälle, in denen es um Gefühle geht - nicht logisch erklärt werden können und deshalb nicht als bescheuert hingestellt werden sollten.

Und zu deinem mittleren Absatz schreibe ich hier nichts, weil es hier nicht hin gehört (nicht weil ich darauf nichts zu sagen hätte) ;)
 
Dabei
3 Jun 2013
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#23
Es gibt doch keine Gründe für die Eifersucht. Er macht nichts schlimmes er redet nichtmal über sie oder hat kontakt. Also kann sie dir doch egal sein!
Klar es ist schwer jemanden zu Vertrauen aber man sollte in einer Beziehung Vertrauen.
Ich kenne selber das Problem mit der Eifersucht aber mein Freund hatte noch Kontakt zu manchen Exen. Weißt du was hilft Mit ihm darüber zu reden. Denn Reden hilft mehr als die Ex fertig zu machen und bei dem Gespräch merkst du ja dann ob er dich Aufrichtig liebt was er auch tun würd denn sonst wäre er nicht mit dir zusammen.
 
Dabei
17 Jul 2013
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#25
Was schätzt du denn, wieviel Prozent der Bevölkerung ein so gesundes Selbstwertgefühl haben, dass sie sich diese Frage nicht irgendwann stellen? Ich gebe zu, ich weiß es nicht. Aber ich finde es normal, dass man sich diese Frage irgendwann - wenn auch nur unbewusst - stellt.
 
Dabei
27 Feb 2013
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#26
Ausnahme: Ich genieße mein Singleleben wirklich und rede mir nicht nur ein, dass es schön ist. Da das aber meiner Meinung nach gegen das menschliche Naturell geht, glaube ich nicht an solche dauerhaften Fälle.
hm... sowas gibts aber wirklich ;)

also ich find mein singleleben sehr schön. und gebe es nicht um jeden preis auf. es darf nur jemand an meine seite, der mein leben NOCH schöner macht, als es jetzt ist.

aber vermutlich denkt so nur jemand, der schon eine langjährige beziehung hinter sich hat und das singleleben zu schätzen weiß ;-)
 

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