Altlasten ein absolutes Non Go?

[Maraline]

Hi an alle


ich hab mal eine Frage zum Thema Altlasten. Ich hab wen kennengelernt und noch ist es ziemlich frisch und alles noch offen.


Persönlich ist auch alles schön unkompliziert. Nur gings ihm wohl Freitag Nacht beschissen, "betrunken" und er hat mir paar Nachrichten auf Whatsapp geschrieben. Die gezeigt haben, dass er noch Altlasten mit sich rumschleppt und zwar gewaltige. Genaues von seiner Ex weiß ich nicht und interessiert mich auch nicht. Nur hat er noch dieses Denken im Kopf, dass er Frauen nicht vertrauen kann, weil sie lügen, ihn ersetzen, sobald jemand besseres aufkreuzt. Einfach große Selbstzweifel und viel Misstrauen und noch viel Schlimmeres, was mich doch schockiert hat. Ich hab kurz versucht ihn wieder aufzubauen, aber das war aussichtslos und hat alles nur verschlimmert. Meinte dann, er soll erst mal seinen Rausch ausschlafen und wir reden morgen in Ruhe drüber. Ihm am nächsten Tag gesagt, was immer mit seiner Ex passiert ist, hat nichts mit mir zu tun. Und ich will nicht für ihre "Fehler" gerade stehen müssen und mir sein Vertrauen erkämpfen müssen. Und da war ich wohl ein wenig dramatisch, meinte wenn sowas wieder vorkommt bin ich weg.
Hm, er hat mir nun versprochen, es kommt nie wieder vor und sich dafür entschuldigt. Er hatte eine stressige Woche hinter sich, es war einfach ein miserabler Tag bei ihm und da kommen ab und zu schlechte Gedanken bei ihm auf.


Ich bin jetzt allerdings doch ein wenig verunsichert. Klar, ich könnte jetzt einfach sagen, er war betrunken und die Sache vergessen. Nur irgendwas wird ja doch dran sein und ich befürchte, so ganz wars das noch nicht.
Würdet ihr sagen, Altlasten sind ein absolutes Non Go?
Wenn nicht, wie gehe ich am besten damit um? Auf die Ängste eingehen oder von Anfang an klarmachen, dass er mir so nicht kommen kann und mit Misstrauen er mich dazu zwingt, es zu beenden. Nicht weil ich ihn nicht mag, nur weil ich damit wirklich nicht umgehen kann. Ist das doch ein wenig kalt? Ich hab Angst, wenn ich einmal darauf eingehe, kommt das immer wieder vor. Und in dem Moment kann ich eh sagen was ich will, es kommt nichts an!


Schon mal Danke für jede hilfreiche Antwort, VG

 

[Revage]

Als NoGo würde ich das nicht bezeichnen, sie sind eben da und dadurch wird es schwierig sich eine Beziehung aufzubauen, da es dann wahrscheinlich immer Eifersuchts und Verlustdramen geben wird.

 

[thecaliforniakid]

So gut wie jeder hat altlasten und insofern können die eigentlich kein no go sein denn dann könnten viele Menschen gar keine Beziehung mehr haben.

Genaues von seiner Ex weiß ich nicht und interessiert mich auch nicht.

Darf ich mal fragen wieso?
Imho ist es ein oft gemachter Fehler das Leute immer so tun wollen als haben die vorangegangen Beziehungen des aktuellen Partners (und manchmal auch die eigenen) nie existiert. Für mich ist das ein komplett falscher Ansatz denn auch seine Ex Freundinnen haben ihn ja zu dem Mann gemacht in den du dich verliebt hast. Das heißt ja nicht dass er jetzt wöchentlich stundenlang drüber reden müsst.
Aber ein bisschen Interesse nimmt dem Partner dann nicht selten auch die Angst...reden hilft.
Dass es ihm zusteht das noch mit sich rumzutragen heißt aber eben nicht das du dir jetzt erst sein Vertrauen erkämpfen musst das ist dir gegenüber unfair und dient auch der Beziehung überhaupt nicht (Vertrauen ist die Basis jeder Beziehung).
Nur gibt es für alles ein Timing und die Art und weiße wie man etwas verkaufen sollte und du hast es imho weder besonders geschickt verkauft noch war dein Timing sehr gelungen. Das zeigt sich auch in seiner Reaktion...er hat dir Versprochen das wird nie wieder vorkommen...es wird wieder vorkommen...natürlich kannst du nichts dafür das er so doof ist und dir etwas verspricht was er nicht halten kann aber das zeigt das er doch Angst hat das du die Beziehung beendest.

In a Nutshell...ist die Sache relativ einfach erklärt Altlasten sind immer bis dahin OK bis sie dich selbst zu sehr belasten du musst also für dich überlegen wie viel Arbeit du in die Beziehung reinstecken willst weil Ausgestanden ist die Sache noch nicht...da kann er dir noch so schön versprechen dass das nicht wieder vorkommt...


Vielleicht redet ihr nochmal in Ruhe darüber, dann solltest du ihm Gelegenheit geben die Karten auf den Tisch zu packen und das sollte er dann auch Tun, hör dir an was er mit sich rum trägt geh drauf ein und dann kannst du ihm sagen das du nicht seine Ex ist und dass das jetzt eine neue Beziehung ist und das es dir gegenüber Unfair ist wenn du dir das Vertrauen erst verdienen musst das seine Ex verspielt hat.
Das ist zwar formell nur ein kleiner unterschied aber es ist ein großer unterschied wenn man von jemandem etwas einfordert der sich verstanden fühlt als wenn man von jemandem etwas einfordert der das Gefühl hat das man sich für seine Probleme nicht einmal interessiert.
Wenn dir das zu viel Aufwand/Arbeit ist beendet die Beziehung das ist besser für euch beide alles andere = delayed heartbreak

 

[Insomnius]

Es kommt auf die Stärke der Lasten an. Mit diesen ist es nicht möglich unkompliziert, frei und uneingeschränkt miteinander zu leben. Du merkst ja jetzt schon, wie es dich verunsichert.

Er hat es allerdings sehr schlecht angestellt. Virtuell per WA und dann noch, wenn es..

noch (..) ziemlich frisch

..ist? Da ist es ja irgendwie selbsterklärend, dass es dich..

doch schockiert hat (..) und zwar gewaltig

Also um deine Frage zu beantworten: Natürlich sind Altlasten ein NoGo.
Besonders, wenn er diese betrunken allzu schön seiner neusten Flamme, die er gerade erst kennengelernt hat, illustriert. Das darf ruhig ordentlich unattraktiv auf dich wirken!
Aber natürlich ist es leicht "NoGo" zu sagen, als es dann wirklich so umzusetzen. Deswegen zu deiner nächsten Frage:

wie gehe ich am besten damit um?

Du hast es richtig angestellt. Du musst souverän bleiben und ihn in die Schranken weisen. Du bist sein Schwarm, nicht seine Therapeutin. Vor Allem, da Reden ja sowieso nicht zu helfen scheint. Ein Kennenlernen sollte Spaß machen und unverbindlich sein. Wenn er nicht in der Lage ist, das so zu machen, dann braucht er einfach noch Zeit und du bist besser dran, dir jemand Neuen zu suchen.

 

[thecaliforniakid]

Es kommt auf die Stärke der Lasten an. Mit diesen ist es nicht möglich unkompliziert, frei und uneingeschränkt miteinander zu leben. Du merkst ja jetzt schon, wie es dich verunsichert.

Ich würde ja sagen es kommt auf die Souveränität und die Belastbarkeit von einem selbst an und darauf wie interessant/wichtig die Person mit Altlasten einem ist...die Lasten sind, in dem Fall, ja nur der Katalysator und nicht das Problem.

Er hat es allerdings sehr schlecht angestellt. Virtuell per WA und dann noch, wenn es..

Well...er war besoffen... go figure
Und nein das ist natürlich keine Entschuldigung dafür etwas Bescheuertes anzustellen (genau so wenig wie junges alter, mangelhafte Bildung oder Dummheit) nur löst es in solchen Fällen das akute Problem nicht sich auf die Ursache zu stürzen.

...Du bist sein Schwarm, nicht seine Therapeutin...

Da verbringt man seine Freizeit in einem Forum um Leuten zu helfen die man nicht einmal kennt aber dann soll es zu viel sein mal 60 Minuten Arbeit in jemanden zu Investieren den man liebt?

...Vor Allem, da Reden ja sowieso nicht zu helfen scheint....

Was bringt dich zu diesem Schluss?

 

[Maraline]

Hey,
danke schon mal für eure Antworten.

also er hat mir früher bisschen was von seiner Ex erzählt und wollte dann schnell das Thema wechseln, daher bohr ich nicht weiter nach. Ich weiß wie und warum sie Schluss gemacht haben, wies ihm danach ging. Für mich ist das aber Vergangenheit und wirklich nicht weiter relevant. Tatsache ist, dass er schwere Depressionen hatte über längere Zeit, sogar mit Selbstmord gespielt hat: Momentan geht es ihm aber wieder gut. Dachte bislang, er hätte dies verarbeitet. Der Begriff Altlast ist doch nicht ganz passend, sondern spielt es herab.
Wenn nun aber dieselben Ängste bei mir wieder hochkommen, frag ich mich leider, was passieren würde, wenn ich die Sache beende. Denn an diesem Abend hat er mir unter anderem gesagt, noch einmal verletzt zu werden, verträgt er nicht?! Und da traue ich mich gerade nicht direkt nachzuhaken, vielleicht weil ich Angst vor der Antwort habe. Und auch nicht wissen kann, ob ich da nun seinem nüchternen oder betrunkenem Ich glauben soll. Ich zumindest bin verdammt ehrlich betrunken. Denn versprechen kann ich beim besten Willen noch nichts. Eher das Gegenteil, mit langfristigen Beziehung hab ich auch so meine Probleme, also kann es gut sein, dass es nur kurz hält.
Und klar, für mich sind die "Altlasten" kein Problem, ich weiß aber nicht, ob ich ihm guttue. Ich will auf keinen Fall, dass er rückfällig wird. Und bin mir nicht sicher, ob er selbst wirklich einschätzen kann, ob er die Vergangenheit verarbeitet hat? Ich merke gerade, den wichtigsten Punkt habe ich selbst verdrängt... Weiß auch nicht, ob es gut ist, ihn darauf anzusprechen.

VG

 

[Insomnius]

@tck
Deine 2 Fragen lassen sich hiermit beantworten:

Ich hab wen kennengelernt und noch ist es ziemlich frisch und alles noch offen. (..) Ich hab kurz versucht ihn wieder aufzubauen, aber das war aussichtslos und hat alles nur verschlimmert.

Es handelt sich hier nicht um eine Person, mit der sie längere Zeit zusammen ist oder die sie schon länger kennt, geschweige denn "liebt" wie du es formuliert hast.
Nein. Sie hat ihn gerade erst kennengelernt. Und das ist der Grund für die Härte meines Urteils. Andere Umstände hätten wahrscheinlich zu einer anderen Antwort von mir geführt. Es ist ein absolutes NoGo die frische Flamme betrunken virtuell mit allen Altlasten zu überfallen. So hat die TE auch reagiert (schockiert) und dementsprechend gehandelt (Grenzen aufgezeigt).

@Maraline
Gratuliere, da hast du dir ja eine Psychobombe geangelt. Also wenn er dich jetzt schon zu Beginn belastet und mit so etwas abschreckt, bin ich verwundert, dass du noch nicht die Beine in die Hand genommen hast.
Ein Kennenlernen sollte locker, leicht und lustig sein. Du musst jetzt schon über so viel nachdenken, spürst gewissen Druck, was heißt, dass es ziemlich kompliziert ist. Das wird wohl kaum besser werden.

Wenn dir das liegt, bitte. Wenn du dann ehrlich bist und sagst, dass dir seine Worte Druck gemacht haben, wird er auch nicht viel machen können als dich zu beschwichtigen.
Ich finde, er braucht eher eine psychotherapeutische Behandlung als eine Freundin.

 

[La vita]

Hi Maraline,

ich glaube auch, dass man im Suff ehrlicher ist und allerlei von sich gibt und tut, was man nüchtern lediglich besser unter Kontrolle hat.

Wenn nun aber dieselben Ängste bei mir wieder hochkommen, frag ich mich leider, was passieren würde, wenn ich die Sache beende. Denn an diesem Abend hat er mir unter anderem gesagt, noch einmal verletzt zu werden, verträgt er nicht?! Und da traue ich mich gerade nicht direkt nachzuhaken, vielleicht weil ich Angst vor der Antwort habe.[...] Denn versprechen kann ich beim besten Willen noch nichts.

Insomnius hat recht. Eigentlich ist es für ihn zu früh, sich auf etwas neues einzulassen. Falls du es trotzdem versuchen willst:

Vor dem Hintergrund (Depression, Suizidgedanken) würde ich direkt so kommunizieren, wie es dir damit geht. Nämlich dass es dir selbst Angst macht, du aber nicht die Verantwortung für sein Leben, inklusive eventuellen Rückfall übernehmen willst und kannst. Dass du ihn gern weiter kennenlernen würdest, aber beim besten Willen kein Happy End versprechen kannst. Und last but not least, dass - sollte es am Ende doch nicht für länger und fester reichen - es nichts mit Verletzung und Verarschen zu tun hat, sondern lediglich dem Umstand zu verdanken ist, dass ihr nicht zusammenpasst. Letzteres könnt ihr naturgemäß heute noch nicht wissen, weil ihr euch einfach noch nicht gut genug kennt. Eigentlich alles Selbstverständlichkeiten, aber vielleicht ist es ganz gut, sie nochmal auf´s Trapez zu bringen.

Dann kann er bewusst für sich entscheiden, ob er bereit ist, das Risiko (sich weiter auf dich einzulassen) einzugehen oder nicht. Gleichzeitig übernimmt er damit die Verantwortung für seinen Teil der Baustelle und für eventuelle Folgen. Und ja, mach ihm nochmal klar, dass du dir seine Verlustängste nicht aufs Auge drücken und dich davon einschränken lassen wirst. Das ist etwas, was er selbst lösen muss.

Ich fürchte allerdings auch, dass er das alles schön brav abnicken wird... ob es wirklich ankommt und etwas bewirkt, ist fraglich. Vielleicht dennoch einen Versuch wert.

 

[thecaliforniakid]

Hey,
danke schon mal für eure Antworten.

also er hat mir früher bisschen was von seiner Ex erzählt und wollte dann schnell das Thema wechseln, daher bohr ich nicht weiter nach. Ich weiß wie und warum sie Schluss gemacht haben, wies ihm danach ging. Für mich ist das aber Vergangenheit und wirklich nicht weiter relevant. Tatsache ist, dass er schwere Depressionen hatte über längere Zeit, sogar mit Selbstmord gespielt hat: Momentan geht es ihm aber wieder gut. Dachte bislang, er hätte dies verarbeitet. Der Begriff Altlast ist doch nicht ganz passend, sondern spielt es herab.
Wenn nun aber dieselben Ängste bei mir wieder hochkommen, frag ich mich leider, was passieren würde, wenn ich die Sache beende. Denn an diesem Abend hat er mir unter anderem gesagt, noch einmal verletzt zu werden, verträgt er nicht?! Und da traue ich mich gerade nicht direkt nachzuhaken, vielleicht weil ich Angst vor der Antwort habe. Und auch nicht wissen kann, ob ich da nun seinem nüchternen oder betrunkenem Ich glauben soll. Ich zumindest bin verdammt ehrlich betrunken. Denn versprechen kann ich beim besten Willen noch nichts. Eher das Gegenteil, mit langfristigen Beziehung hab ich auch so meine Probleme, also kann es gut sein, dass es nur kurz hält.
Und klar, für mich sind die "Altlasten" kein Problem, ich weiß aber nicht, ob ich ihm guttue. Ich will auf keinen Fall, dass er rückfällig wird. Und bin mir nicht sicher, ob er selbst wirklich einschätzen kann, ob er die Vergangenheit verarbeitet hat? Ich merke gerade, den wichtigsten Punkt habe ich selbst verdrängt... Weiß auch nicht, ob es gut ist, ihn darauf anzusprechen.

VG

[FONT=&quot]OK, ich finde das vereinfacht die Sache ein wenig...

1. Niemand aber auch wirklich niemand wird allein wegen einer höllischen Ex, einer schlimmen Trennung oder sonst was Depressiv...Depressiv wird man weil man zu wenig Serotonin produziert...dagegen kann man was machen. Höllische Ex...etc. können Faktoren sein aber die Depression hat eine andere Ursache und bei einer Depression kann (und sollte) man die Ursache bekämpfen.
2. 1. ist die Ursache und löst das Problem natürlich nicht. Wenn er keine Depressive Phase hat kannst du aber normal mit ihm umgehen wenn er wirkliche eine Depressive Phase hat (die wird er aber nicht haben nachdem was du hier beschreibst) kannst du eigentlich fast nichts tun sofern du nicht Psychologin oder Therapeutin bist in dem fall hat Insomious dann sogar recht das es wichtig ist das du nicht seine Therapeutin spielst. Wenn er eine Depressive Phase hat ist viel entscheidender was du nicht tust...da muss er professionell behandelt werden und du solltest in der Zeit einfach für ihn da sein aber eben Schlaumeier Sprüche wie "Stell dich doch nicht so an" vermeiden.
3. Allerdings scheint er im Moment ja nicht Depressiv zu sein und ich bin mir jetzt auch noch nicht so ganz sicher ob er wirklich Depressiv war oder ob er das nur mal so gesagt hat...die meisten Leute haben das noch nie erlebt wie das ist wenn jemand Depressiv ist. Der Spruch mit "Wenn mich nochmal jemand verletzt..." wirkt auf mich in dem Fall jetzt auch eher so als wolle er dich unter Druck setzen das du jetzt bloß bei ihm bleibst es könnte natürlich auch die Angst sein noch einmal in eine Depression zu rutschen wenn wieder eine Beziehung scheitert ungeschickt ist es in jedem Fall allerdings ist es bei Leuten die psychische Probleme haben relativ normal das die so mit sich beschäftigt sind das die nicht mehr viele Gedanken an andere verschwenden (liegt in der Natur der Sache)...
4. Trotzdem kannst du die Beziehung natürlich beenden du solltest ihn jetzt vielleicht nicht in einer Hoch depressiven Phase verlassen und dann alleine auf nem Haufen Schlaftabletten und Alkohol sitzen lassen...insofern ist deine Frage schon berechtigt ob es besser ist früher Schluss zu machen...wenn du sowieso schon darüber nachdenkst und sagst das da auch nicht unbedingt eine längere Beziehung schon berechtigt und was mich betrifft mit "Ja" zu beantworten du solltest besser früher als später Schluss machen.
5. Die Frage ob er das einschätzen kann ob er die Vergangenheit verarbeitet hat lässt sich ohne zu wissen ob er (sofern wirklich Depressiv) in Therapie war und ohne den Therapie verlauf zu kennen nicht beantworten.

[/FONT]

@tck
Deine 2 Fragen lassen sich hiermit beantworten:

Es handelt sich hier nicht um eine Person, mit der sie längere Zeit zusammen ist oder die sie schon länger kennt, geschweige denn "liebt" wie du es formuliert hast.
Nein. Sie hat ihn gerade erst kennengelernt. Und das ist der Grund für die Härte meines Urteils. Andere Umstände hätten wahrscheinlich zu einer anderen Antwort von mir geführt. Es ist ein absolutes NoGo die frische Flamme betrunken virtuell mit allen Altlasten zu überfallen. So hat die TE auch reagiert (schockiert) und dementsprechend gehandelt (Grenzen aufgezeigt).

[FONT=&quot]Und wenn man jemanden erst kennen gelernt hat hilft reden nicht? Interessant...[/FONT]
[FONT=&quot]
Ich formuliere neu Judge Dredd...
Da verbringt man seine Freizeit in einem Forum um Leuten zu helfen die man nicht einmal kennt aber dann soll es zu viel sein mal 60 Minuten Arbeit in jemanden zu Investieren an dem man deutlich mehr Interesse hat als an einem völlig Fremden im Forum?[/FONT]

 

[La vita]

Offtopic:

1. Niemand aber auch wirklich niemand wird allein wegen einer höllischen Ex, einer schlimmen Trennung oder sonst was Depressiv...Depressiv wird man weil man zu wenig Serotonin produziert...dagegen kann man was machen. Höllische Ex...etc. können Faktoren sein aber die Depression hat eine andere Ursache und bei einer Depression kann (und sollte) man die Ursache bekämpfen.

Ich nehme an, es handelt sich um das, was früher als exogene Depression, heute als depressive Verstimmung, Posttraumatische Belastungsstörung oder akute Belastungsreaktion bezeichnet wird. Wer seelisch schwach aufgestellt ist, kann da auch ohne ursächlich verminderte Serotoninproduktion reinrutschen. Die Störung ist von einer "echten" Depression klar abzugrenzen und wird auch anders - am besten mittels Psychotherapie/ Coaching (nicht medikamentös) - behandelt.

 

[thecaliforniakid]

Offtopic:


Ich nehme an, es handelt sich um das, was früher als exogene Depression, heute als depressive Verstimmung, Posttraumatische Belastungsstörung oder akute Belastungsreaktion bezeichnet wird. Wer seelisch schwach aufgestellt ist, kann da auch ohne ursächlich verminderte Serotoninproduktion reinrutschen. Die Störung ist von einer "echten" Depression klar abzugrenzen und wird auch anders - am besten mittels Psychotherapie/ Coaching (nicht medikamentös) - behandelt.

[FONT=&quot]

Offtopic:

Dir ist schon klar warum die das damals als exogene Depression bezeichnet haben? (Weil die damals dumm wie Brot waren)...eine Verstimmung (egal ob Depressiv, Manisch oder eine andere) ist ein Symptom keine Diagnose...und PTBS hat sehr wohl etwas mit gehemmter Serotonin Produktion zu tun und PTBS ist genauso klar von einer Depression abzugrenzen wie ein ischämischer von einem hämorrhagischen Infarkt...(vielleicht kein optimaler vergleich, zugegeben) von Medikamenten habe ich übrigens nie etwas geschrieben schon allein weil das von Fall zu Fall unterschiedlich ist vor allem aber weil, zumindest, Ich das den Leuten überlasse die da ihr Fachgebiet haben. Und es ist zwar richtig dass Leute die psychologisch und seelisch geschult und vorbereitet sind seltener PTBS bekommen als Leute die das nicht sind aber dennoch ist die Aussage "Das betrifft Leute die seelisch schwach aufgestellt sind" um es mal sehr diplomatisch auszudrücken äußerst unglücklich gewählt (ich kläre bei ernsthaftem Interesse per PM gerne auf) man kann natürlich der Meinung sein das Leute die PTSB bekommen schwach sind...solange man auch der Meinung ist Leute die einen Herzinfarkt bekommen oder einen Bandscheiben Vorfall haben sind "schwach" Halbwissen ist was tolles...

Was jetzt Konkreten Fall betrifft entweder er meint das was im Volksmund gerne mal als Depression bezeichnet wird (Er war nach der Trennung einfach ziemlich bescheiden drauf) dann muss er halt damit lernen irgendwie mit Klarzukommen und muss auch lernen das Erpressung und indirekt damit zu drohen sich etwas anzutun kein Adäquates Mittel ist um die neue Flamme in eine Beziehung zu holen.
Oder er hat wirklich eine Depression, PTBS oder andere psychische Störung und dann gehört er in Behandlung und zwar bitte nicht bei den "Heirs to the Throne" sondern beim Fachmann.

Noch was @Maraline...meine bisherige Erfahrung (obwohl das jetzt weniger eigene Erfahrungen sind sondern vor allem die von Kollegen) hat gezeigt das Leute die damit drohen sich etwas anzutun das eher nicht tun. Aber wirklich abnehmen kann ich dir die Entscheidung da nicht wenn du dir dahingehend sorgen machst. Auch da es eben nur auf persönliche Erfahrungsberichte beruht.[/FONT]

 

[La vita]

Offtopic:

Was jetzt Konkreten Fall betrifft entweder er meint das was im Volksmund gerne mal als Depression bezeichnet wird (Er war nach der Trennung einfach ziemlich bescheiden drauf) dann muss er halt damit lernen irgendwie mit Klarzukommen und muss auch lernen das Erpressung und indirekt damit zu drohen sich etwas anzutun kein Adäquates Mittel ist um die neue Flamme in eine Beziehung zu holen.
Oder er hat wirklich eine Depression, PTBS oder andere psychische Störung und dann gehört er in Behandlung und zwar bitte nicht bei den "Heirs to the Throne" sondern beim Fachmann.

Da bin ich ganz bei dir. Dennoch ist deine Aussage, auf die ich mich bezogen habe, fachlich nicht korrekt und als Ergotherapeut weißt du das auch.

Weiterführende Erklärungen spare ich mir, dir und den übrigen Mitlesern, da sie für das Problem der Fragestellerin nicht relevant sind.

 

[thecaliforniakid]

Offtopic:


Da bin ich ganz bei dir. Dennoch ist deine Aussage, auf die ich mich bezogen habe, fachlich nicht korrekt und als Ergotherapeut weißt du das auch.

Weiterführende Erklärungen spare ich mir, dir und den übrigen Mitlesern, da sie für das Problem der Fragestellerin nicht relevant sind.

Offtopic:

Wenn mir jemand hier Öffentlichkeit vorwirft ich würde etwas behaupten das fachlich nicht korrekt ist lass ich das ungerne auf mir sitzen.

http://newsroom.ucla.edu/releases/ucla-study-identifies-first-genes-231248

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22483952

Für diejenigen die dem englischen nicht mächtig sind.

http://www.aerzteblatt.de/nachricht...uenstigen-posttraumatische-Belastungsstoerung

Ansonsten bei Interesse hier jetzt zum zweiten Mal das Angebot das Gespräch per PM fortzuführen.

 

[Twi-n-light]

Für mich wäre das NoGo hier vor allem, dass er sich so schlimm besäuft dass er sich dann offenbar nicht mehr im Griff hat. Aber wenn du von dir selber schreibst, dass du "betrunken ehrlich" bist, scheinst du da weniger streng zu sein

 

[kokosnuss]

Liebe Maraline,
aus meinen eigenen Erfahrungen und vor allem schlechten Erfahrungen kann ich dir vielleicht den einen oder anderen Tipp geben. Auf die Beiträge von den anderen Usern werde ich jetzt mal bewusst nicht eingehen denn was der eine oder andere da von sich gibt ist wirklich erschreckend.

ich hab mal eine Frage zum Thema Altlasten. Ich hab wen kennengelernt und noch ist es ziemlich frisch und alles noch offen.

Erst mal grundlegendes zum Thema Altlasten. Jeder von uns hat Altlasten und das ist auch gut so denn auf diese Weise weiss man was man will und was man nicht will! Diese Tatsache ist auch gerade in einer Beziehung sehr viel Wert! Denn nun kann man eine Beziehung von vorneherein solide aufbauen ohne das einem von beiden etwas stört ohne dass derjenige dies zugeben möchte (wegen Angst). Also mit anderen Worten, Altlasten sind für beide eine Win-Win-Situation da man nun blöde Situationen bzw. falsche Entscheidungen bzw. falsches Verhalten von vorneherein ausschließen kann.

Persönlich ist auch alles schön unkompliziert. Nur gings ihm wohl Freitag Nacht beschissen, "betrunken" und er hat mir paar Nachrichten auf Whatsapp geschrieben. Die gezeigt haben, dass er noch Altlasten mit sich rumschleppt und zwar gewaltige.

Okay, das er soetwas mit betrunkenen Kopf schreibt ist dann schon etwas blöde aber manche Menschen machen mit betrunkenen Kopf ganz andere Sachen. Nimm ihn dass einfach nicht übel aber sag (nicht anmeckern!) ihn das du die Aktion blöde fandest und er das nächste Mal nüchtern mit dir darüber reden soll. Es wäre hier von dir angebracht sich mal zumindest anzuhören was ihn genau bedrückt.
Nur hier sieht man dass es zwei Sorten von Typen gibt. Die einen (die meisten von uns) die ihre Altlasten irgendwo im Hinterkopf haben und hin und wieder daran denken um schlechte Erlebnisse in einer zukünftigen Beziehung zu vermeiden. Und dann die welche sie permanent vor ihren Augen haben und nicht in der Lage sind diese zu bearbeiten und daraus zu lernen. Dies sind dann Leute die unglaublich ängstlich mit dem Thema Beziehung umgehen, hier eine klare Lösung des Problems zu finden ist nicht möglich da jeder von uns individuell ist und es anders verarbeitet.

Genaues von seiner Ex weiß ich nicht und interessiert mich auch nicht. Nur hat er noch dieses Denken im Kopf, dass er Frauen nicht vertrauen kann, weil sie lügen, ihn ersetzen, sobald jemand besseres aufkreuzt. Einfach große Selbstzweifel und viel Misstrauen und noch viel Schlimmeres, was mich doch schockiert hat.

Dies ist ganz normal wenn Menschen schlechte Erfahrung gemacht haben. Das bedeutet aber nicht gleich das er ein Psycho ist! Er ist halt eine von den armen Säuen die wahrscheinlich ehrlich und lieb sind und damit an die falschen Frauen geraten ist die ihn nur verascht haben. Es ist dann absolut normal dass er vorsichtiger an die ganze Sache geht!
Ich erkläre es mal mit einem Beispiel: Stell dir mal vor du gehst jeden regelmäßig über mehrere Jahre durch den Park spazieren. Dort triffst du irgendwelche Hunde die du süß findest und unbedingt streicheln möchtest. Jetzt hast du aber Hunde die dich anknurren oder beim streicheln beißen oder welche mit denen du spielst und etwas Zeit verbringst und sie dann ganz plötzlich in die Hand beißen. So etwas tut sehr weh und verleitet dich dazu aufgrund deiner gesammelten Erfahrungen immer vorsichtiger an einen Hund heran zu treten. Nun kommen deine Eltern mit einer Überraschung nach Hause, sie haben dir einen Hund mitgebracht. Wie reagierst du? Na logisch, ganz vorsichtig und schaust erst mal vorsichtig wie er reagiert, ruckartige und schnelle Bewegungen werden dich für die erste Zeit verunsichern. Erst mit der Zeit baust du ein Vertrauen auf und kannst viel entspannter an den Hund herantreten.
So und nun muss du dich jetzt in die Lage versetzen dass du der Hund bist und dein Freund der Mensch mit den schlechten Erfahrungen.

Ich hab kurz versucht ihn wieder aufzubauen, aber das war aussichtslos und hat alles nur verschlimmert. Meinte dann, er soll erst mal seinen Rausch ausschlafen und wir reden morgen in Ruhe drüber. Ihm am nächsten Tag gesagt, was immer mit seiner Ex passiert ist, hat nichts mit mir zu tun. Und ich will nicht für ihre "Fehler" gerade stehen müssen und mir sein Vertrauen erkämpfen müssen. Und da war ich wohl ein wenig dramatisch, meinte wenn sowas wieder vorkommt bin ich weg.

Wie hat sich dass denn bemerkbar gemacht wenn du sagst es wurde noch schlimmer? Es ist richtig das du ihm klar machst dass du für die Fehler nicht gerade stehen wirst. Aber es ist ein ABSOLUTES NO-GO ihm zu sagen das du sofort "weg" bist. Das ist genau dass wovor er ja Angst hat! In diesem Moment (hast du leider falsch gehandelt) hat es nichts mehr damit zu tun jemanden in die Schranken zu weisen, sondern damit legst du ihm die Pistole an die Brust und sagst er soll sich nicht rühren sonst schießt du. Das war dumm von dir und du solltest in Zukunft vorsichtiger mit solchen Aussagen sein!

Hm, er hat mir nun versprochen, es kommt nie wieder vor und sich dafür entschuldigt. Er hatte eine stressige Woche hinter sich, es war einfach ein miserabler Tag bei ihm und da kommen ab und zu schlechte Gedanken bei ihm auf.

Das wird garantiert hin und wieder mal vorkommen aber das ist auch normal denn: GEFÜHLE kann man nicht mal eben abschalten! Du muss es hinnehmen wenn es wieder hochkommt und mit ihm darüber reden und dabei (mit RUHE!) klarmachen das es mit dir nicht so passiert. Nach und nach wird er es selber einsehen (sofern du wirklich nicht dass machst wovor er Angst hat) und dann wird er aufgrund der Sicherheit die du ihm gibst, von alleine mit dem Thema aufhören.

Ich bin jetzt allerdings doch ein wenig verunsichert. Klar, ich könnte jetzt einfach sagen, er war betrunken und die Sache vergessen. Nur irgendwas wird ja doch dran sein und ich befürchte, so ganz wars das noch nicht.

Also aus eigener Erfahrung und aus den Tipps die ich manchen gegeben habe empfehle ich dir folgendes:
Alles was du machst muss du langsam und mit Ruhe machen, er ist jemand der in dich verliebt ist und ist bereit dir eine Beziehung einzugehen in der ihm nicht egal ist wie man sich in dieser fühlt. Das ist sehr gut und zeigt das er die Beziehung solide aufbauen möchte. Rede mit ihm über seine Probleme/Bedenken und erzähl auch unbedingt über deine Erfahrungen! Denn er soll auch sehen das er nicht der einzige ist der schlechte Erfahrung gemacht hat. Aber egal über was ihr redet zeig das du in seine Nähe bist, ich meine nicht in Blickweite, sondern lasse ihn dich spüren! Halte seine Hand oder besser umarme ihn/lass dich von ihm umarmen und redet dabei. Das gibt einen Menschen eine sehr gute Sicherheit und beruhigt einen. Also mach alles mit Ruhe und gib ihn dabei auch was Zeit sich auf dich einzustellen. Wenn du ihn körperlich spüren lässt das du da bist und du ihn seelisch aufbaust und ihm Sicherheit gibst dann wird er auch ganz schnell kapieren dass du keine bist die ihm weh tut wie seine vorherigen Freundinnen.

 

[crazyONe]

sind altlasten nicht normalerweise Kinder?

 

[MissMackie]

Also aus eigener Erfahrung und aus den Tipps die ich manchen gegeben habe empfehle ich dir folgendes:
Alles was du machst muss du langsam und mit Ruhe machen, er ist jemand der in dich verliebt ist und ist bereit dir eine Beziehung einzugehen in der ihm nicht egal ist wie man sich in dieser fühlt. Das ist sehr gut und zeigt das er die Beziehung solide aufbauen möchte. Rede mit ihm über seine Probleme/Bedenken und erzähl auch unbedingt über deine Erfahrungen! Denn er soll auch sehen das er nicht der einzige ist der schlechte Erfahrung gemacht hat. Aber egal über was ihr redet zeig das du in seine Nähe bist, ich meine nicht in Blickweite, sondern lasse ihn dich spüren! Halte seine Hand oder besser umarme ihn/lass dich von ihm umarmen und redet dabei. Das gibt einen Menschen eine sehr gute Sicherheit und beruhigt einen. Also mach alles mit Ruhe und gib ihn dabei auch was Zeit sich auf dich einzustellen. Wenn du ihn körperlich spüren lässt das du da bist und du ihn seelisch aufbaust und ihm Sicherheit gibst dann wird er auch ganz schnell kapieren dass du keine bist die ihm weh tut wie seine vorherigen Freundinnen.

Schön und gut, aber Maraline hat selbst geschrieben, dass sie selbst auch nicht weiß, ob das eine längerfristige Sache oder doch nur ein kurzes Zwischenspiel wird.
Die Tipps, die du gibst, erinnern an eine liebende Mama, nicht an eine begehrende Partnerin.

Ich verstehe ohnehin immer nicht, warum man seinem Gegenüber nur Puderzucker in den Allerwertesten pusten soll - und nur ganz sanft. Ist das eine Grundlage für eine Partnerschaft? Wenn der Herr mit seinen Erfahrungen so gar nicht zurechtkommt, möge er sich einen professionellen Rat einholen oder zumindest noch eine Weile seine Wunden lecken. Schlechte Erfahrungen gleich in schlimmster Erwartung auf den nächsten potenziellen Partner zu projizieren, geht einfach gar nicht.

Maraline, ganz ehrlich: Finger weg, damit ersparst du euch beiden viel Kummer.

 

[kokosnuss]

Schön und gut, aber Maraline hat selbst geschrieben, dass sie selbst auch nicht weiß, ob das eine längerfristige Sache oder doch nur ein kurzes Zwischenspiel wird.
Die Tipps, die du gibst, erinnern an eine liebende Mama, nicht an eine begehrende Partnerin.

Natürlich weiß sie das nicht denn soetwas braucht auch seine Zeit! Denn noch ist es nicht verkehrt nett zueinander zu sein. Aber jetzt würde es mich mal echt brennend interessieren wie deiner Meinung nach "eine begehrende Partnerin" handelt ?!?!???? Kannst das auch sehr gerne mal in einem anderen Beispiel uns hier klar machen, ich bin gespannt.

Ich verstehe ohnehin immer nicht, warum man seinem Gegenüber nur Puderzucker in den Allerwertesten pusten soll - und nur ganz sanft. Ist das eine Grundlage für eine Partnerschaft? Wenn der Herr mit seinen Erfahrungen so gar nicht zurechtkommt, möge er sich einen professionellen Rat einholen oder zumindest noch eine Weile seine Wunden lecken.

Auch und du glaubst das wir Männer alle so hart sind wie Rambo und Gefühle bei uns abrutschen wie Fett bei Teflon? Entschuldige aber wie alt bist du? Das klingt in erste Linie nach mangelnder Lebens- bzw. Beziehungserfahrung. Ich schätze dich eher in die SM Szene ein die Männer eher wie Dreck behandelt und lieber die Diva heraushängen lässt. Deine Signatur "Du bist gut, und ich quäle dich dafür." bestätigt mir dies.

 

[MissMackie]

Aber jetzt würde es mich mal echt brennend interessieren wie deiner Meinung nach "eine begehrende Partnerin" handelt ?!?!????

Damit meine ich eine Frau, die sich am Gegenüber interessiert zeigt, Dates initiiert, flirtet und Körperkontakt aufbaut. Das ganz normale Balzverhalten also, ohne therapeutische Maßnahmen, um der Vergangenheit des möglichen Partners gerecht zu werden. Denn am Anfang sollte das Kribbeln im Bauch, das Leuchten in den Augen überwiegen, man sollte aufgeregt und glücklich sein, wenn man den anderen trifft. Alles andere kommt zu seiner Zeit - und meistens dann, wenn die rosarote Brille zu Boden fällt.

Auch und du glaubst das wir Männer alle so hart sind wie Rambo und Gefühle bei uns abrutschen wie Fett bei Teflon?

Nein, glaube ich nicht. Ich schätze überdies warme, empathische Männer, die ihre Gefühle zeigen können.

Entschuldige aber wie alt bist du?

Spielt das eine Rolle? Aber übrigens: 29.

Das klingt in erste Linie nach mangelnder Lebens- bzw. Beziehungserfahrung.

Sicherlich nicht. Ich bin nur nicht gern Therapeut, dafür gibt es speziell ausgebildete Fachleute.

Ich schätze dich eher in die SM Szene ein die Männer eher wie Dreck behandelt und lieber die Diva heraushängen lässt.

Ich bin eher so das tätowierte Turnschuh-Mädel und weniger die Diva. Deine Bemerkung über SM amüsiert mich allerdings! Ja, ich mag einige BDSM-Praktiken. Ich muss dich jedoch enttäuschen: Ich bin relativ strikt devot im Bett und lasse mich gern hauen und herumkommandieren.

Deine Signatur "Du bist gut, und ich quäle dich dafür." bestätigt mir dies.

Ach, die Signatur. Ja, die stammt aus einem Song von Bela B. Und der Mann ist einfach heiß, oder? Sie passt nur gut zu meinem Avatar-Bild (Elijah aus "The Originals"), daher habe ich sie ausgewählt. Ich wechsle Bild und Signatur aber sporadisch, von daher.

Ich finde übrigens das ewig angepriesene "Zeit"-Argument ermüdend. Wenn ich mich verliebe, will ich diesen Menschen. Ich mache da grundsätzlich Nägel mit Köpfen. Bin ich unsicher und zögere ich, kann sich mein Gegenüber eigentlich darauf verlassen, dass meine Gefühlslage nicht mehr hergibt als ein paar schöne Dates und Sex. Aber das kommuniziere ich dann auch schnell und mache entsprechend einen Cut.

Viele Menschen tragen Altlasten mit sich herum. Das war bei meinem Partner nicht anders. Ich habe geworben und ihm Dinge versprochen, die ich zum Teil gar nicht halten konnte. Ich wollte ihm einfach eintrichtern, dass ich gut für ihn bin. Und offenbar bin ich es. Dass ich ein Versprechen brechen musste, war wohl menschlich. Ich habe ihm damals versprochen, dass ich ihm nicht wehtun würde, weil ich es ja in all den Jahren zuvor nie getan habe. Im Verlauf unserer Beziehung habe ich ihm dennoch das ein oder andere Mal wehtun müssen; aber nicht ohne Grund. Und ich habe dafür gesorgt, dass die Wunden auch wieder heilen. Aber hätte ich damals nicht so gedrängt und wäre ich nicht so beharrlich gewesen, wäre es das sicherlich auch gewesen.

 

[Maraline]

Hey,
danke für die Antworten. Besonders LaVitas Rat fand ich sehr hilfreich. So kamen noch paar Dinge raus.
Ich will gar nicht mehr viel schreiben, nur als kleines Feedback, ihr hattet wohl Recht, ich hätte die Finger von ihm lassen sollen. Da kam nun doch noch einiges mehr zusammen, weitaus schlimmer, als ich es mir ausmalen hätte können. Vielleicht bin ich doch zu naiv... kein Ahnung,
VG

 

[MissMackie]

Oje, das klingt enttäuschend. Aber dann ist es einfach so. Ich hoffe, dass der nächste Anwärter ohne unangenehmes Gepäck auftaucht.

 

[La vita]

Hi Maraline,

Kopf hoch, noch war nicht allzuviel passiert. Das berühmte Ende mit Schrecken ist allemal besser, als ein Schrecken ohne Ende.

Vielleicht bin ich doch zu naiv... kein Ahnung,

Falls überhaupt (von außen sieht man immer klarer... glaub nicht, dass ich so abgeklärt bin, wenn ich selbst im Schlamassel stecke), bist du es das nächste Mal ein bisschen weniger. Alle Erfahrungen bringen uns weiter... die schlechten mehr, als die guten.

 

[Maraline]

Hmmmm, so ganz erledigt ist das Thema doch nicht, bin nur von der potentielle Freundin- in die Therapeutenrolle geschlüpft und hierfür absolut ungeeignet und überfordert. Ob es nun eine Depression ist oder nicht, kann ich nicht beurteilen und eigentlich auch egal, wichtig ist dass er gerade ziemlich abstürzt. Da kann ich mich schlecht einfach wegdrehen?! Nur helfen auch nicht. Kennt sich hier zufällig jemand ein wenig aus? Ich würde ihn gerne dazu bringen, sich professionelle Hilfe zu suchen... Aber er will nicht!

 

[La vita]

Außer "da" sein, kannst du nicht viel machen. Die Frage ist, ob du das willst oder ob du dich dazu - wovon oder von wem auch immer - gedrängt fühlst. Dein "Da kann ich mich schlecht einfach wegdrehen?!" klingt für mich schon eher nach letzterem.

Alles was du unternimmst um seinen Leidensdruck zu verringern, kann eine Abhängigkeitsgefühl bei ihm auslösen oder - falls es schon besteht - verstärken. Außerdem verschiebt es die Einsicht, sich doch Hilfe zu holen, auf unbestimmte Zeit nach hinten. So lange das wichtigste (Job etc.) noch irgendwie funktioniert, wird er seine Meinung wahrscheinlich nicht ändern.

 

[Maraline]

Hey, also ich bin gerne für ihn da, nur ist meine Sorgen eben auch, dass ich ihn nur abhängig mache und letztendlich alles verschlimmer. Wobei es viel schlimmer nicht werden kann. Wende ich mich ab, mach ich mir aber viel zu viele Sorgen und werd fast verrückt. Zwiespalt also. Problem ist auch, dass allein durch mein Dasein nichts besser wird, wirklich helfen kann ich nicht, da brauchts eben mehr. Job ist tatsächlich noch das einzige was bei ihm läuft, aber da hilft er auch nach, fragt sich also wie lange noch. Das heißt die einzige Möglichkeit ist abzuwarten und hoffen, er kommt selbst zur Einsicht? Und das passiert schneller ohne mich?

 

[Insomnius]

Maraline, verschwende nicht deine Kraft für andere. Jeder muss auf sich schauen und ist für sich verantwortlich. Du bist weder seine Therapeutin noch seine Mutter. Es ist nicht deine Aufgabe für ihn zu sorgen. Meiner Meinung nach verschwendest du zu viel Energie in einen hoffnungslosen Fall. Hab Spaß und lebe dein Leben weiter. Lass dich nicht runterziehen.
Ich rate dir hier also dazu, ihn zu ermutigen, professionelle Hilfe zu suchen, aber deine Unterstützung zu limitieren. Behalte Abstand und Distanz — besonders, wenn er auch noch einen uneinsichtigen Fall darstellt, der sich sowieso gegen jedwede Hilfe sträubt...

 

[La vita]

Das heißt die einzige Möglichkeit ist abzuwarten und hoffen, er kommt selbst zur Einsicht? Und das passiert schneller ohne mich?

Nach meiner Erfahrung, ja. Eine Garantie gibt es dafür natürlich nicht.

 

[Peachy]

liebe maraline,

hab jetzt nicht alles im detail gelesen, aber verstanden worums geht.

mensch, der mann ist der absolute energievampir!

saugt dir die energie aus, wo du ihm aber gar nicht helfen kannst - will sich aber keine professionelle hilfe holen?

pass auf dich auf! das kann schlimm enden.

sag ihm klipp und klar, wie sehr dich das belastet, wie schlechts dir dabei geht und dass du ihm nicht helfen kannst. und sag ihm, dass du den kontakt abbrichst, wenn er sich nicht professionell helfen lässt.

was soll der scheiß?

du bist nicht verantwortlich für seine depressionen, seine altlasten oder was ihn sonst noch bedrückt.

ich glaub, mit samthandschuhen bringst du da nichts weiter - eher mit der keule, damit er aufwacht und sieht, dass es so nicht geht - und dich ERST RECHT verliert, wenn er sich nicht professionell helfen lässt...