ältere Männer

[Shanon]

Hallo zusammen!

Ich hab ein grösseres Problem. Ich bin 23 und seit zwei Jahren mit meinem Freund (24) zusammen. Eigentlich wäre alles Perfekt, wären da nicht meine Gefühle. Mein Freund ist ein wunderbarer Mensch. Wir haben viele gemeinsame Hobbys, schon vieles zusammen erlebt und verstehen uns super. Wir können uns gegenseitig zum lachen bringen und stundenlang reden. Tja klingt fast schon perfet, naja zu perfekt als das es nicht irgendwo ein Hacken gäbe. Und dieser sind eben die Gefühle. Es ist nicht so, dass ich ihn nicht liebe, denn das tue ich. Aber etwas fehlt, es ist das was ich als "die grosse Liebe" bezeichnen würde. Vielleicht klingt das jetzt kitschig, was ich damit meine ist, dass das kribbeln, diese schwerelose Verliebtheit fehlt. Und das war leider von Anfang an so.
Jetzt werden die Meisten sagen, dass ich ihn dann eben nicht liebe, aber das stimmt eben nicht. Ich liebe ihn, einfach anders. Es hat sich von Begin weg so angefühlt als wären wir schon Jahre zusammen und hätten diese "Verliebtheitszeit" einfach übersprungen. Ein Bisschen wie bei einem alten Ehepaar nur mit sehr viel mehr Action.

Das Problem ist, dass ich mich bereits vor der Beziehung immer in deutlich ältere Männer (8-20 Jahre älter) verliebt habe. Natürlich wurde da nie eine Beziehung draus, denn was möchte ein 35 jähriger schon von einer naiven 20 Jährigen?
Gleichzeitig wollte ich das auch gar nicht, irgendwie habe ich mich auch dafür geschämt. Gleichaltrige habe ich nie attraktiv gefunden, geschweige den mich verliebt.
Dann kam mein Freund und ich habe mich zum ersten mal zu einem jüngeren Mann hingezogen gefühlt.

Soweit alles gut und Recht. Mein Problem das ich jetzt habe: mir fehlt dieses kribbelnde Verliebtsein. Trotzdem möchte ich mein Freund um nichts in der Welt verlieren. Es passiert mir immer wieder, auch in der Beziehung, dass ich mich neu verschaue, ein Schwarm habe. Natürlich immer auf ältere Männer. Zuletzt in einen 39 Jährigen Freund aus dem Sportverein.
Mein Freund weiss davon nichts und ich habe ein unglaublich schlechtes Gewissen, Schäme mich auch dafür.

Ich weiss langsam nicht mehr, wie weiter... Ich bin eingeklemmt. Mein Freund möchte ich nicht verlieren, aber das Gefühl von Verliebtheit fehlt mir. Ich möchte nicht an andere Männer denken, während ich mit ihm zusammen bin und trotzdem passiert es immer wieder - natürlich, denn unterbewusst suche ich das, was mir fehlt.
Wichtig ist noch: ich war meinem Freund nie untreu, habe auch nie mit anderen Männern geflirtet. Ich bin immer für ihn da und würde fast alles für ihn machen...

Habt ihr Tipps oder Vorschläge für mich?
Eure Shanon

 

[idontknowaboutthis]

Also hast du schon kribbelndes Verliebtsein empfunden, nur eben nicht bei deinem Freund?
Und das ist dein erster Freund jetzt?

Ich denke, das muss jeder mit sich selbst ausmachen, wie wichtig einem diese Verliebtheit ist.
Ich selbst würde zB nicht noch mal auf sie verzichten wollen. Aber da ist ja jeder anders.
Du scheinst sie auf jeden Fall zu vermissen, also denke ich, dass du es nicht ignorieren solltest. Vielleicht dann doch lieber ansprechen und dich mal vortasten, was er dazu denkt. Vielleicht findet ihr ja auch Möglichkeiten es aufregender zu gestalten und dadurch solche Gefühle in dir hervorzurufen.

Das mit den älteren Männern klingt für mich zB als ob es dich gerade so fasziniert, weil du das Gefühl hast, dass die sich sowieso in einer anderen "Liga" aufhalten.
Vielleicht fühlst du dich bei deinem Freund zu sicher.....

Was war es denn, warum er der erste jüngere war, der dir so gefiel?

 

[Insomnius]

Hey Shanon,

Wie ist denn deine Beziehung zu deinen Eltern, besonders deinem Vater? Gab es irgendwelche einschlägigen Ereignisse in deiner Kindheit?

Wie läuft dein Sexleben mit deinem Freund, und wie war es anfangs im Vergleich zu deinen Affären mir den älteren Männern (oder warst du nur verliebt in die?)?

Wieso stört es dich jetzt nach 2 Jahren so sehr, dass du anfangs keine "Verliebtheitsphase" hattest?

 

[Shanon]

Hallo zusammen

Danke für eure Antworten.

@idontknowaboutthis:
Ja es ist mein erster Freund, das kribbeln hatte ich schon nur eben, wie du sagts, nicht bei ihm...
Aufregend ist die Beziehung, ich hab auch schon Versuche gestartet, es kribbeln zu lassen, aber wenns nicht da ist, ist es eben nicht da. Mit ihm drüber reden hab ich schon versucht, ist aber sehr schwer, weil er dann schnell Angst hat mich zu verlieren. Sprich bereits bei Andeutungen die in die Richtung gehen...
Und ja du hast recht, ignorieren kann ich es auf Dauer nicht, aber eben ich möchte auch mein Freund nicht verlieren...

Hm, ich glaube an der "Liga" liegt es nicht, find ich aber ein spannender Gedanke muss da mal etwas drüber nachfühlen.

Was es war? Gute Frage, ich denke es liegt daran, dass er einfach auf derselben Wellenlänge ist. Die Meisten gleichaltrigen die ich bis anhin getroffen habe waren entweder ziemliche Partyleute oder das pure Gegenteil, introvertiert mit Lebensinhalt lernen und gamen. Ich bin weder das eine noch das andere. Bin offen und sozial, brauch aber auch mal Zeit für mich. Ich mag die grossen Partys nicht, dafür die kleinen, privaten umso mehr. Ich bin sehr sportlich, kann aber auch ruhigen Aktivitäten nachgehen... In meinem Alter gibt's da nicht so viele die ähnlich sind, oder es zumindest verstehen. Ich denke es hat mit einer Art Reife zu tun, oder es liegt einfach an der Generation, das weiss ich nicht so genau...
Der zweite Punkt ist seine Bedingungslosigkeit, er nimmt mich so wie ich bin, auch wenn er, vor allem am Anfang, nicht alles an mir verstand. Er wollte mich kennen lernen und hat mich nicht von Anfang an Schubladisiert. Und wenn man mich nicht kennt, dann steckt man mich eigentlich immer in die falsche Schublade, denn ich bin nicht so, wie ich auf den ersten Blick wirke... Diese Offenheit liebe ich sehr an ihm.

@Insomnius
Die Beziehung ist gut. Besonders zu meinem Vater sehr gut. Wir sind uns sehr ähnlich und haben uns immer gut verstanden. Für mich ist er der Beste Vater, den man sich wünschen kann.
Ich denke nicht, dass mein Interesse an älteren Männern an der Beziehung zu meinen Eltern liegt, ich weiss, dass das oft so ist, aber bei mir war da eigentlich alles normal. Ich vermute es liegt eher an meiner eigenen Geschichte, ich hatte als Teenager einen schweren Unfall und anschliessend psychische Probleme, ich musste da ziemlich abrupt "erwachsen" werden. Als ich das alles überstanden hatte und es mir endlich gut ging habe ich mich dann zu Menschen hingezogen gefühlt, die eben mehr Lebenserfahrung hatten. Da war ich so 19 Jahre alt und das Leben der Meisten 19 Jährigen, zumindest in meinem Umfeld, bestand eben aus Party und Schule, oder aus nur aus Schule... Jetzt wo ich so zurückdenke fällt mir auf, dass es damals auch einen etwa gleichaltrigen gab, denn ich attraktiv fand, das war ein Extrembergsteiger...

Unser Sexleben ist ganz gut, für mich wohl besser als für ihn, da er einfach ein grösseres Bedürfnis hat und wenn dann bin immer ich die, die abweisen muss... Affäre hatte ich nur eine, mit 21 zu einem 34 Jährige Mann. Ich war da ziemlich heftig verliebt. Bei den anderen war ich nur verliebt, vielleicht gabs mal ein Flirt oder ein Kuss, mehr nicht. Im Sexleben mit meinem Freund ist es eben wie überall sonst auch, das kribbeln fehlt.

Mich hat das schon damals gestört. Ich habe ihn zuerst auch abgewiesen deswegen. Aber er hat mich nicht losgelassen und wir haben uns einfach mal als Freunde näher kennen gelernt. Dabei habe ich ihn als Mensch lieben gelernt.

Ich glaube was mir bei ihm fehlt ist das, was mir auch bei allen anderen fehlt. Sein Leben verlief "normal" fast schon Bilderbuch mässig. Gutes Elternhaus, mehr als genug Geld, guter Schulabschluss, tolle Hobbys, einen kleinen aber feinen Freundeskreis, fast perfekter Studiums-Abschluss...
Bei mir ist das eben nicht so. Gute Eltern das habe ich, denn guten Schulabschluss auch. Aber ich musste eben auch schon viel Mist durchmachen, von Mobbing zum Unfall, den anschliessenden psychischen Problemen gefolgt vom Studiums Abbruch, weil meine Mutter schwer krank wurde und meine beste Freundin leidet an Depressionen. Meinem Freund ist das alles egal und er hilft mir auch sehr bei allem. Aber die letzte Ebene des Verständnisses, die fehlt...

 

[DinoLady]

Hi Shanon,
ich kenne das Gefühl, was du beschreibst. Dieses 'jemanden lieben' aber nicht 'verliebtheit und kribbeln' zu spüren. Jede Liebe ist eben verschieden und ich finde es wichtig, dass man das weiß.

Hast du mal darüber nachgedacht, dass es vielleicht der Reiz des 'Neuen' und irgendwie 'Verbotenen' ist, der dich ältere Männer interessant finden lässt ? Natürlich ist das nicht verboten, aber es ist doch sozial immer noch nicht sehr verträglich wenn der Altersunterschied sehr groß ist und gerade deswegen reizvoll.
Eine andere Idee die mir kommt: Wie ist dein Verhältnis zu deinem Vater ? Ich habe mal gelesen, dass wenn das Verhältnis da in der Kindheit angespannt ist, dass man sich dann manchmal zu älteren Männern besonders hingezogen fühlt, um das zu kompensieren.

Auch wie Insomnius schon gesagt hat : was stört dich denn nach 2 Jahren plötzlich so sehr daran dass du deinen Freund anders liebst als diese älteren Männern ? Gab es dafür einen Grund oder Auslöser?

Könntest du ohne deinen jetzigen Freund leben ?
und verstehe ich das richtig : Du würdest mit einem älteren (was genau meinst du mit älter ? ab 30 ?) keine Beziehung eingehen wollen? Warum ?

 

[Shanon]

@DinoLady
da hast du fast gleichzeitig mit mir geantwortet Die Meisten Fragen von dir sind oben beantwrotet...
zur letzten: Ja, ab 30 kommt in Etwa hin. Wobei miestens waren sie 35+ das geht dann hoch bis etwa 50. Das Problem ist eigentlich nicht, dass ich das nicht möchte, sondern eher umgekehrt oder dann die Umstände nicht passen... Ein geschiedener Mann mit Kind und eine Studetin ohne Abschluss? Ein Mann, der eine Familie gründen möchte und ich, die noch etwas erleben möchte, Reisen, eine Ausbildung machen?
Meine Affäre von damals, als ich 21 war, hat die Frau fürs Leben gesucht, er wurde schon sehr oft veralssen und verletzt, davon hatte er genug. Bei einer 21 Jährigen hat da einfach das Vertrauen gefehlt und womöglich hatte er damit auch recht, ich hab mich seither verändert bin noch reifer geworden...

 

[DinoLady]

@Shanon
ja in der Tat sind die Fragen schon beantwortet, war leider gleichzeitig

Dass du in deinem Leben schon viel durchgemacht hast, tut mir sehr Leid. Und ich bin der Meinung, dass es für außenstehende oft sehr schwierig ist alles genau nachzuvollziehen, wie es einem genau geht. Spreche da aus Erfahrung. Verstehen können viele Menschen , oberflächlich, aber die richtige Gefühlslage können nur die Menschen wirklich nachvollziehen, die selbst eben dieses durchgemacht haben. Da erwartest du vielleicht auch ein Stück weit zu viel von deinem Freund. Er hilft dir, schreibst du, daher gehe ich davon aus, dass er dir eine Stütze ist und für dich da ist !? Und genau das ist auch alles, was in seiner Macht steht. Vollständig deine (ich nenne es mal so ) Misere nachzuvollziehen, das wird er vermutlich niemals können, weil er es nicht selbst erlebt hat.
Könnte es sein, dass du deswegen auf ältere Männer stehst ? Weil sie oft eben besseres Verständnis zeigen (da sie oft im Leben schon mehr erlebt haben, einfach da sie älter sind ). ??

Wie sieht es denn aktuell aus ? Bist du da 'nur' verliebt in deinen Freund oder auch noch zusätzlich in einen anderen, älteren Mann ?
Wie ist das denn für dich, wenn du nur deinen Freund liebst und nicht nebenbei einen anderen? Was ist da anders, als wenn du dich dann noch nebenbei in einen anderen verknallst, wie z.b. aus dem Sportverein ?

 

[Insomnius]

Die Beziehung ist gut. Besonders zu meinem Vater sehr gut. Wir sind uns sehr ähnlich und haben uns immer gut verstanden. Für mich ist er der Beste Vater, den man sich wünschen kann.

Haha, nice try, Shanon. Aber wenn du dich mal mehr in die Psychologie einliest, wirst du schnell feststellen, dass die Eltern einen immensen Einfluss auf deine Persönlichkeitsentwicklung haben, dazu gehört auch deine Sexualität.
Meist bekannt ist natürlich der "Vaterersatz" bei einem schlechten Verhältnis mit dem Vater. Aber umgekehrt sind auch sehr gute Beziehungen mit dem Vater, die dich einen Partner in "ähnlicher Form" suchen lassen. Bezeichnend ist also deine "besonders gute" Beziehung zu deinem Dad.

Ist ja auch interessant. Ältere Männer haben mehr erlebt, nehmen deine Bedürfnisse ernster und strahlen Selbstbewusstsein und -sicherheit, und Gelassenheit aus. Damit bieten sie dir das Gefühl von Geborgenheit und erinnern dich an deinen Dad, mit dem dich so gut verstehst.

Zudem entsprechen sie mehr deinen Vorstellungen des Lebens, nicht wahr? Hast du ja schön geschrieben mit den Partys und Hobbies, die bei dir einfach anders sind, als bei Leuten in deinem Alter. Durch deinen Unfall und die harte Zeit hast du ein anderes Verständnis vom Leben bekommen. Du hast gelernt, dass du lieber das Leben genießt, solange du die Möglichkeit dazu hast.
Von einem auf den anderen Moment kann es ja plötzlich anders aussehen... du hast nämlich schon "die andere Seite" gesehen! Und das bringt dich auch auf ein anderes Level von Augenhöhe — in diesem Bereich sieht dein Freund einfach nicht dasselbe! Lass dich nicht täuschen: Die meisten Menschen nicht, auch ältere Männer. Aber Letztere natürlich eher als junge Kerle.
All das erinnert mich an mich selber, konnte mich da gut in deinem Text identifizieren.

Folgendes:
1) reflektiere weiter, lass dich inspirieren...
2) akzeptiere, wie du bist und lass dich nicht von gesellschaftlichen Vorstellungen beeindrucken... es ist nicht peinlich!
3) eine Beziehung mit einem älteren Mann kann sehr gut und harmonisch laufen: Jugend und Reife, für beide ein potenzieller Gewinn
4) nach 2 Jahren Beziehung wirst du nicht mehr eine solche Verliebtheit spüren wie zu Anfang, lässt eben einfach nach über die Zeit oder verändert sich
5) die fehlende Verliebtheit störte dich auch anfangs, aber wieso machtest du weiter? Wieso kommst du erst JETZT auf die Idee in einem Liebesforum nachzufragen?
6) niemand hier kann dir sagen, was du machen sollst... meist gibt die Zeit Antworten... meist halten Beziehungen in solch jungen Jahren nicht ewig... kaum Beziehungen halten heutzutage ewig
=> Damit möchte ich nichts implizieren. Ich würde dir eher zu 1) raten und es laufen zu lassen, bis du weißt, was du machen möchtest.

 

[Shanon]

@DinoLady:
Ja ich gebe dir Recht, wirklich nachvollziehen kann es nur jemand der es selber erwartet hat. Und ja vielleicht erwarte ich da zu viel von meinem Freund.
Trotzdem, wer mehr in dieser Richtung erlebt hat kann sich auch in ähnliches besser hineinfühlen. Und irgendwie ist ein Partner ja auch dazu da. Irgendwie möchte man sich vom Partner verstanden fühlen, wenn es einem schlecht geht. Ja, mein Freund hilft mir und ist mir eine Stüze. Aber leider nur auf der Ebene von Dingen abnehmen, mich irgendwohin einladen, ablenken. Auf der psychischen Ebene kann er mir kaum helfen, mit ihm darüber reden, wenn es mir schlecht geht ist schwirieg. Ich bin stark geworden durch alles, eigentlich ein sehr aufgestellter, fröhlicher Mensch, aber es passiert immer wieder Mist und es gibt immer mal wieder schlechte Tage oder Tage an denen man einfach Redebedürfnis hat... Manchmal rede ich auch mit ihm darüber, aber bei gewissen Themen fühlt sich das an wie mit einer Wand zu reden. Und ich habe halt schon erlebt, dass es anders sein kann.

Und ja ich denke das ist genau der Punkt, was mich an älteren Männern anzieht. Sie habe einfach mehr gesehen, mehr erlebt. Aktuell schwärme ich für den Mann aus dem Sportverein. Ich weiss, dass geht vorbei, so wie immer. Wenn ich nur in meine Freund verliebt bin, dann ist da manchmal eine Leere da, so als ob einfach etwas fehlen würde. Sobald ich mich in jemand anderen verknalle ist das weg. Tja dafür ist das schlechte Gewissen da, eine Art von Liebeskummer. Es ist schön, schmerzhaft und quälend zugleich...

@Insomnius
haha genau und warum sollte ich einen zweiten "Vater" suchen, wenn ich einen habe? Ich wohne sogar noch zuhause... Die Psychologie hat eben nicht immer recht. Psychologie ist was komplexes und bei jedem Menschen verschieden. Die Bücher geben Meist einen Durchschnitt und dessen Standardabweichung wieder, sprich die Häufigste Ursache für etwas und darum herum noch einige andere. Aber, bei weitem nicht alle. Ja, Eltern haben einen grossen Einfluss, so auch meine. Aber ich würde mal behaupten, das ist eine Sache die so Garnichts mit meinem Vater zu tun haben. Und die Männer, die ich attraktiv finde sind weder vom Charakter noch vom Aussehen her ähnlich meinem Vater...

Ich suche auch keine Geborgenheit bei einem Mann. Ich bin eher eine selbstbewusste, starke und Temperament volle Person und ich mag es nicht, wenn ich getröstet werde oder wenn jemand mich "vor der Welt beschützen" möchte. Was ich Suche bei einem Mann ist eine gewisse Art von Verständnis. Ja, auch Selbstbewusstheit und Selbstsicherheit.
Wie du das richtig schreibst, ich möchte ein Freund, der mit mir auf Augenhöhe ist und nicht einer, dem ich erklären muss, dass es nicht ein Problem ist, dass wenn man mal eine Woche Stress hat, weil man in eine grössere Wohnung umziehen kann, sondern ein Privileg. Ich möchte nicht, dass ich meinem Freund erklären muss, dass es nicht selbstverständlich ist, gesund zu sein. Ich möchte nicht ein Freund, der mir die Ohren damit volljammert dass sein bester Freund ihn treffen mag obwohl er seit Wochen kaum Zeit hat für selben, während meine Mutter im Krankenhaus liegt und meine Beste Freundin sich nicht meldet, weil sie ein Depressionsschub hat... Ich möchte jemanden, der stark ist und fest im Leben steht, der mit mir ein Team bildet.
Ich liebe mein Freund wirklich und er ist ein unheimlich guter Mensch. Aber ihm fehlt genau die Lebenserfahrung. Manchmal habe ich bei ihm einfach das Gefühl er lebt in einer Märchenwelt, erwartet dass sich alle Probleme irgendwann in Luft auflösen ohne dass man etwas dafür tun muss. Er versucht alles um mich zu verstehen, wenn ich ihm zu erklären versuche, dass es nicht so ist und er versucht nicht, mich zu verändern, er reagiert nicht mit Unverständnis, wenn er es nicht versteht, sondern er nimmt die Dinge dann so hin, wie sie sind in dem Wissen, dass ich halt anders bin als er und anderes erlebt habe. Er hat sehr viele gute Seiten und vor allem kann er mich in fast jeder Situation zum lachen bringen. Wenn er nur einfach diese Lebenserfahrung hätte, wäre er der "perfekte" Partner. Perfekt gibt es natürlich nicht, das weiss ich gut genug, aber halt eben der Partner mit dem ich mir vorstellen könnte lange zusammen zu sein und zu Erleben was auch immer auf uns zukommt, positiv und negativ.

Warum ich mich jetzt melde, warum ich weiter gemacht habe mit ihm? tja, vielleicht weil ich ihn auf eine Art ja doch lieben gelernt habe, weil ich es versuchen wollte, wie kann man wissen, ob etwas funktioniert wenn man es nicht probiert? Es hat mich gestört, aber irgendetwas das stört gibt es ja bei allem was man tut und trotzdem tut man vieles davon weiter. Warum? Weil das positive daran überwiegt. Ich melde mich jetzt, weil ich mich verknallt habe, so stark wie bislang nur einmal seit ich mit meinem Freund zusammen bin. Weil das kurz vor einer Situation passiert ist in der mal wieder nur Mist passiert. Weil mir dieses Gefühl zu dem Mann im Moment ziemlich gut tut, weil es ein Licht i der Dunkelheit ist. Weil es mir so stark wie nie zuvor aufgefallen ist, das mir dieses Gefühl in der Beziehung fehlt... Weil ich mir vorgestellt habe mich von meinem Freund zu trennen und es sich nicht richtig angefühlt hat. Weil ich mir vorgestellt habe bei ihm zu bleiben und sich auch das nicht richtig angefühlt hat...

 

[Insomnius]

haha genau und warum sollte ich einen zweiten "Vater" suchen, wenn ich einen habe?

Das ist das Erstaunliche und meiner Meinung nach unglaublich Interessante an der menschlichen Psychologie! Wie entstanden deine sexuelle Orientierung, wie deine Vorlieben für bestimmte Personen und wie z.B. Fetische für Bestimmtes? Die Eltern sind da halt der erste und lange Zeit prägende Faktor... und Kontakt zum entgegengesetzte Geschlecht.
Zum Beispiel wollen Kinder von den Eltern geliebt werden und lernen wie sie das erreichen könnten, was sie auf ihr Leben und Partnerwahl projizieren. Wobei natürlich auch das Gegenteil per Trotzreaktion der Fall sein kann.

Ich bin selber kein Experte. Wenn es dir gefällt zu glauben, du seist etwas Besonderes und gehörest auf keinem Fall zum generellen Teil der Menschheit und deren Standardabweichung, dann tu dir keinen Zwang an.

Ich habe ungefähr dasselbe erlebt wie du, habe eine sehr gute Beziehung zu meiner Mutter und hatte eine kurze und intensive Beziehung zu einer älteren Frau (im Rahmen deiner Affäre). Ich finde dennoch auch Frauen in meinem Alter attraktiv, konnte mich in Jüngere verlieben, und orientiere mich meist 2-4 Jahre älter.
Lustiger Weise war die Ältere auch nicht auf Augenhöhe in dem Sinne, aber auch so verständnisvoll wie dein Freund. Dafür in anderen Bereichen ich nicht.

Lebenserfahrung kommt langsam von alleine oder schneller wer aufmerksam und reflektiert ist. Wenige haben so etwas erlebt wie du. Manche werden es nie erleben, andere schon, aber nicht so darüber nachdenken und davon beeinflusst.
Dein Freund hatte vielleicht tatsächlich ein scheinbar problemfreies Leben. Er mag in dem Gebiet nicht auf einer Augenhöhe sein. Dafür bietet er andere Bereiche, die dir nicht viel sagen. Ist dir das genug?

Ich habe jedenfalls festgestellt, dass die Eigenschaft zu reflektieren nicht unbedingt etwas mit dem Alter zu tun hat. Und "Verliebtheitsgefühle" finde ich nicht so wichtig. Ich fühle solche sowieso kaum. Gefühle entstehen für mich dann durch Beziehung, die man miteinander schafft. Ist es bei dir anders?


=> Du wirst entscheiden müssen, was nicht leicht ist. Aber that's life.
Ich habe das Gefühl, du suchst nach einer Antwort, die du nicht bekommen wirst. Du scheinst überlegt zu sein, deine Fragen alle selber zu beantworten. Was also genau suchst du denn jetzt hier?