Absolut verzweifelt...ich hoffe ihr könnt mir helfen....

[Endymionx27]

Ich wende mich mit allem Mut und der Hoffnung auf Ratschläge einfach mal an dieses Forum und beschreibe erstmal meine derzeitige Beziehungs-Situation:
Ich (33 Jahre) befinde mich seit Anfang Dezember in einer Beziehung zu einer Frau (30 Jahre). Wir haben in der Zeit bis jetzt sehr viele schöne Zeiten erlebt, aber in letzter Zeit häufen sie die Streitigkeiten über teilweise sehr emotionale Dinge, die mich teilweise sehr belasten. Unsere Beziehung besteht daraus, dass wir uns meist am Wochenende sehen und wenn möglich einmal in der Woche. Sie ist alleinerziehende Mutter eines 1.5 Jahre alten Sohnes und durch diese verantwortungsvolle Aufgabe innerhalb der Woche sehr eingespannt. Im Laufe der Zeit habe ich den Kleinen kennengelernt und durfte neu erleben, wie unkompliziert und schön es sein kann die Entwicklung eines Kindes zu beobachten und auch als nicht Vater Begeisterung für ein Kind zu empfinden, was nicht mein eigenes ist. Die Beziehung zwischen dem Vater des Kindes und meiner Freundin wurde nach 12 Jahren beendet und das Kind ist kein Wunschkind. Meine Freundin wird ihrer Rolle als Mutter mehr als gerecht und ich schätze und respektiere Ihren täglichen Einsatz für das Wohl des Kindes. Der Vater vernachlässigt mittlerweile seine Verantwortung als Vater, in dem er sich an vereinbarte Absprachen nicht hält. Mittwochs und am Wochenende wurde vereinbart, dass er seiner Verantwortung nachkommt und für den Kleinen sorgt. Anfangs hat das auch super geklappt und ich war auch von ihm begeistert, wie er seine Rolle aus Vater mit Verantwortung wahrnimmt. Ich muss immer mehr feststellen, dass es oft zu Streitigkeiten zwischen meiner Freundin und dem Kindesvater kommt, was meine Freundin derart stark belastet, dass unsere gemeinsame Zeit am Wochenende darunter mehr als leidet, weil sie dann völlig überfordert ist und zudem noch vom Vater als schlechte Mutter beschimpft wird. Ihre Wut über ihn lässt sie dann durch ihr Verhalten an mir raus und es gelingt mir kaum hinter die Fassade der Ex-Beziehung zu schauen. Es ist für mich sehr traurig, wenn ich die ganze Woche darauf hin arbeite sie am Wochenende zu sehen und alles zerbricht innerhalb von Sekunden wenn der Sie Stress mit dem Vater hat. Oft versucht Sie den Stress zu verbergen, weil sie schon auf geschriebene Dinge per WhatsApp sehr empfindlich reagiert. Ich habe ihr in einem vernünftigen Gespräch die Vermutung nahegelegt, dass Sie eventuell mit den Dingen die in der 12jährigen Beziehung mit dem Vater passiert sind noch nicht wirklich abgeschlossen hat und das als Auslöser für ihr Verhalten sehe. Darauf reagiert sie total wütend, obwohl ich denke ich mit der Vermutung nicht wirklich falsch liege. Ich fühle mich immer total hilflos wenn ich sehe, dass Sie an dem Verhalten des Vaters zerbricht und ich Sie nicht aufbauen kann, obwohl ich Ihr immer zur Seite stehe. Ich sehe es sogar so, dass sie immer noch enttäuscht ist mit ihm nicht das Familienleben erreicht zu haben, was sie sich vorgestellt hat. Wenn der Vater den Kleinen am Wochenende abgeholt hat, musste ich ihre Wohnung für einige Zeit verlassen, wobei ich mich sehr unwohl gefühlt habe, weil sie einfach nicht dazu steht einen neuen Partner an ihrer Seite zu haben. Ich bin auch an diesem Pfingstwochenende mit mehr Scherz als Freude im Herzen nach Hause gefahren, weil wieder nur der Vater das Thema war und sich alles negativ auf unsere Beziehung ausgewirkt hat. Ich sehe auf der einen Seite, dass ich diese Frau über alles Liebe, alles akzeptiere und respektiere…immer mehr im Umgang mit dem Kleinen gewöhnt und begeistert werde, aber der Vater immer wieder ein Problem darstellt, weil er mit ihr macht was er will…Ich bin damit absolut überfordert und hoffe um Ratschläge von euch...

 

[Revage]

Hallo und herzlich willkommen !

Puhh, schwieriges Thema. Da ich selbst noch nie mit diesem Thema in meinem Leben konfrontiert wurde ist es ziemlich schwer nachzuvollziehen.

Ich finde du verhälst dich sehr vorbildlich und auch völlig gelassen. Du tollerierst die Situation mit dem Ex-Freund und unterstützt deine Freundin sogar noch und das zu Lasten EURER Beziehung.
Natürlich hast du generell nicht das Recht dich in diese Situation der Eltern des Kindes einzumischen, du hast jedoch das Recht mit deiner Freundin über deine Anliegen zu sprechen. Meiner Meinung nach muss deine Freundin konsequenter damit umgehen, wenn der Vater so unzuverlässig ist. Dann muss sie eben schauen, dass er a) seinen Pflichten nachkommt oder b) endlich Konsequenzen zieht indem sie den Vater aus ihren Planungen ausgrenzt.
Ich denke ihr macht euch lieber einen schönen Tag zu Dritt, als gar keinen weil es wieder Stress gab.

Ob die Situation ewig so gut geht, sofern sich nichts ändert, mag ich zu bezweifeln.

 

[Endymionx27]

Ich habe nie den Anspruch gehabt mich in die Situation der Eltern einzumischen, weil ich immer zum Wohle des Kleinen denke und ich sehe wie sehr er seine Mutter und auch den Vater braucht...der Vater hat auch immer Verantwortung gezeigt und sich um den Kleinen vorbildlich gekümmert...ich habe vielmehr die Vermutung, dass Spannungen zwischen meiner Freundin und dem Vater liegen, die entweder nicht geklärt sind oder immer wieder neu entstehen...und ich stehe da mittendrin, verhalte mich ruhig und voller Respekt, aber fühle mich traurig und angespannt...

 

[Peachy]

Offenbar sind sie noch nicht so lange getrennt. Klar gibt es Verletzungen aus der Beziehung.

Ich würde es als fast normal beschreiben, dass es Spannungen zwischen den beiden gibt. Ich kenne getrennte Eltern, wo es nirgends reibungslos abgelaufen ist. Überhaupt so kurz danach.

Das legt sich erst mit der Zeit. Weiß er über dich Bescheid? Das könnte auch ein Grund für die Spannungen sein.

Einer Freundin von mir gings so (auch mit Kind). Sie hat sich getrennt und relativ bald hatte er dann eine Neue. Das schmeckte ihr gar nicht und sie reagierte auch sehr gereizt auf ihn. Auf meine Frage, warum sie so reagiert, ob sie ihn denn zurückwolle -nein, keinesfalls will sie das, aber es kränkt sie.

Ich würde dir raten, dass du weiterhin so toll tolerant und lieb zu dem Kind bist. Dass du ihr für alles Zeit gibst und sie nicht bedrängst.

Aber ich würde an deiner Stelle mit ihr reden. Und zwar, dass DU nichts für die Situation kannst und nicht einsiehst, dass du das so abbekommst. Und wieso sie die Zeit mit dir nicht lieber genießt, als das zwischen euch kommen zu lassen. Du solltest eine Art Oase für sie sein, wo sie Frieden und Glück findet und mal vom Alltag abschalten kann.

Vielleicht weiß sie gar nicht, wie sehr dich das belastet. Weil eigentlich benimmst du dich vorbildlich.

Du machst das schon. Scheinst ja wirklich vernünftig zu sein. Aber du musst ihr klar machen, dass das nichts mit euch beiden zutun hat. Demzufolge du dafür auch nicht büßen willst.

 

[Izzy]

Ein Leidensgenosse.
Von dem was du schreibst kann ich ein Liedchen trällern.

Bei uns war es ähnlich als ihr Ex-Mann herausgefunden hat, dass sie einen neuen Partner hatte.
Seitdem fing er an sich nicht mehr an Absprachen zu halten.

z.B. sowas wie:
Wenn er wusste, dass sie um 15 Uhr einen Termin hatte, ist er absichtlich erst um 17 Uhr aufgetaucht um den Kleinen abzuholen. Sodass sie den Termin nicht wahrnehmen konnte.

Ich war aber meist derjenige, der ihren Zorn abbekommen hat.

Zwar kann ich dir sagen, dass das Thema nie ganz vom Tisch verschwindet, aber das es mit der Zeit nachlässt.
Klar ärgert man sich über sein Verhalten, aber mittlerweile weiß sie, dass es nur aus Provokationszwecken geschieht.

Oft ist aber damit Schluss, wenn der Ex-Partner auch eine neue Beziehung eingeht.
In der Zeit, als ihr Ex-Mann auch eine neue Beziehung hatte, war alles friedlich.

 

[Papatom]

Moin,
hm....Dein Engagement in allen Ehren. Aber warum solltest Du das hinnehmen? Ich finde, der Knackpunkt ist doch die Reflektionsfähigkeit Deiner "Freundin".

Ich meine, Ihr habr nur die Wochenenden und auch die ja eigentlich nicht, weil das Thema der Ex ist.

Interessant ist eben, wie sie damit umgeht. Was ist denn der tatsächliche Auslöser der Aggression. Denn zunächst ist es ein organisatorischer. Er nimmt ihn eben nicht. Warum stört sie das nun so? Es ist bestimmt nicht schön, aber die Alternative wäre ja, ein Kleinkind bei jemandem zu lassen, der es nicht will......das muss man mal realistisch sehen.

Ist die Wut nun also, das sie mit Dir keine kinderlose Qualitätszeit verbringen kann? Irgendwie nicht. Es scheint um IHRE Beziehung zum "Ex" zu gehen. Warum? Das erschließt sich mir nicht, da es sich ja auch auf Euch auswirkt. Wäre doch eigentlich prima, einen tollen neuen Partner zu haben, der auch das Kind mag usw.

Da der Kleine ja eh ihr Kind ist, ist es ja nicht verkehrt, wenn Ihr Euch auch kennen lernt und versteht.

Warum das kaputt machen? Warum sollst Du das Haus verlassen, wenn Du doch ihr neuer Partner bist? Erschließt sich mir nicht. Wenn es vorbei ist mit dem Ex, dann ist es eben vorbei?

Würde sie verstehen, dass sie sich eben ärgert und Du wärest der einzige, der da ist, dann könnte sie doch auch mit Dir darüber reden, wie es besser organisiert werden kann. Warum die Aggression gegen Dich? Das passt doch gar nicht. Du solltest Ihr Halt sein. Wenn wenigstens ein Verständnis da ist, dass sie merkt was sie tut, aber Du darfst sie ja offensichtlich nicht mal darauf ansprechen....

Das klingt für mich leider nicht zukunftsträchtig. Zunächst, weil Du Dir das nicht antun solltest. Du darfst gerne lieben, aber Du sollst Dich nicht sinnfrei verletzen lassen. Sodann wirk sie nicht so, als wäre der Ex Geschichte....


Grüße

 

[Izzy]

Er nimmt ihn eben nicht. Warum stört sie das nun so?

Weil man das Wochenende dementsprechend plant.
Des Weiteren sind es viele Kleinigkeiten die sich summieren.

Ein Kind erziehen macht man nicht eben so nebenbei und da ist man froh, wenn man mal ein Wochenende für sich hat.

Warum die Aggression gegen Dich? Das passt doch gar nicht

Die Aggressionen richten sich nicht gegen ihn. Aber wenn die Situation angespannt ist, schaukelt es sich gerne hoch.

 

[Papatom]

Moin,
sie kann ja gerne sauer sein, weill er das Kind nichtt nimmt, aber dem TE und ihr das WE dann zusätzlich zu versauen, welchen Sinn soll das machen? Zumal Agressionen gegen den TE deswegen NICHT in ordnung sind.

Du meinst also, weil sie sauer auf den "Ex" ist, ist es ok, wie es läuft? Ich persönlich finde, das ist zu einfach gedacht. Fehlende Reflektion über die tatsächliche Lage lassen zumindest mich an der Ernsthaftigkeit bzw. Bedeutung der Beziehung seitens der "Freundin" zweifeln....

Deswegen soll der TE das eben nicht hinnehmen. Es ist ein himmelweiter Unterschied, zwischen Mist zu bauen, sich dafür beim Betroffenen zu entschuldigen als das was die "Freundin" des TE da abzieht....

Grüße

 

[Izzy]

Zumal Agressionen gegen den TE deswegen NICHT in ordnung sind.

Ich sehe keine Aggressionen gegenüber dem TE. Eher eine Gereiztheit.
Aber ihr vor dem Kopf zu werfen, sie hätte mit der Beziehung noch nicht abgeschlossen, ist auch nicht die feine englische Art.

Sie waren 12 Jahre ein paar und haben ein Kind zusammen.
Die Beziehung zwischen den Beiden wird IMMER eine Rolle spielen.
Das nach 6 Monaten die "Nachwehen" nicht verschwunden sind, ist völlig normal.

Deswegen soll der TE das eben nicht hinnehmen.

Er soll auch nicht alles hinnehmen.
Doch man sollte auch realistisch sein, denn so eine Beziehung ist nicht nach 6 Monaten abgefrühstückt.

Meine Freundin hat relativ schnell eingesehen, dass sie sich seine Gemeinheiten nicht zu herzen nehmen braucht.
Es ging nur darum uns zu provozieren und den Abend zu ruinieren.
Die Frage ist nur, ob man sich dadurch den Abend ruinieren lässt.

Mittlerweile haben wir meist nur ein müdes Lächeln für seine Aktionen übrig.