6,5 Jahre zusammen und immer wieder belogen

Dabei
17 Jun 2016
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#1
Hallo ihr Lieben,

eigentlich bin bin ich in keinen Foren unterwegs, doch nun brauche ich unparteiischen Rat, da ich sonst noch verzweifel.
Mein Freund (24) und ich (23) sind seit 6,5 Jahren ein Paar und wohnen auch seit 4 Jahren in einer gemeinsamen Wohnung. Ich kann wirklich sagen, dass ich ihn über alles liebe und er der einzige Mann ist mit dem ich mir mein Leben vorstellen kann. Wie kennen uns in und auswendig und haben schon viele schöne Dinge geteilt und er beteuert mir auch immer wieder das er mich liebt. Allerdings war unsere Beziehung von Anfang an nicht einfach. Seine Exfreundin (von der er sich schon vor mir getrennt hatte) konnte ihn anscheinend nicht los lassen und setzte deshalb das Gerücht in die Welt sie sei schwanger von ihm, schickte sogar gefälschte Ultraschallbilder. Klar war das in unseren jungen Jahren schwer für mich zu verkraften aber ich hatte mich schon damit abgefunden und sogar gefreut als dann endlich rauskam das es eine Lüge war. Wir beide waren erleichtert. Dann fand ich aus Zufall heraus, dass er sich hinter meinem Rücken mit noch einem anderen Mädchen traf und sie "heiße Latina" nannte und sich bikinibilder von ihr schicken ließ, die noch bis vor kurzem auf seinem pc zu finden waren. In unserem ersten gemeinsamen Urlaub nach Dänemark ließ er dann nochmal seine Chats geöffnet und da ich auch an den pc wollte, sah ich die Verläufe mit noch einem anderen Mädchen aus Zufall. Es war ein ganz klarer Flirt in dem so Sätze vorkamen wie: wir müssen jetzt aufhören SiMa09 kommt gerade ins Zimmer, wir schreiben später weiter. Ich sprach ihn darauf an und er versprach mir nie wieder mit ihr zu schreiben. Meine Eltern waren mit in dem Urlaub und wollten ihn eigentlich am liebsten nach Hause schicken. In dem Urlaub fand ich außerdem noch circa 10 Passbilder nur von Frauen in seinem Portemonnaie. Zu dem Zeitpunkt trug er auch noch Kette und Ring von seiner damals besten Freundin. Wenn wir ausgegangen sind und er Freunde traf die ich noch nicht kannte, hat er mich denen nur selten vorgestellt und lieber des Öfteren links liegen lassen. Seit circa einem Jahr spielt er ein Handyspiel, dass schon oft zu Diskussionen bei uns geführt hat, da er manchmal wie weg getreten vor seinem Handy hockt. Mein Vertrauen zu ihm ist so missbraucht, weil ich gefühlt im halbjährlichen Takt immer die nächsten Enttäuschung feststellen musste. Ich fing an ihn zu kontrollieren. Heimlich. Ich habe Anfang diesen Jahres herausgefunden, dass er bei dem besagten Handyspiel immer mit einer Frau schrieb und flirtete und jeden Abend zig tausende Kusssmileys mit ihr austauschte. Immer wenn ich sowas aufgedeckt habe, habe ich ihn drauf direkt angesprochen und er versprach Besserung. Nun habe ich Montag Nacht herausgefunden, dass er immer noch mit dem Mädel schreibt mit dem er schon ganz zu Anfang unserer Beziehung in Dänemark geschrieben hat. Die haben nie eine Pause gemacht. Ständig telefoniert und sich sogar hinter meinem Rücken getroffen, wenn er mir erzählt hat er fährt zum Training. Ich bin zur Zeit jobbedingt mit burnout krankgeschrieben und das heraus zu finden hat mir das letzte Stück Boden unter den Füßen weggezogen. Er beteuert aber das sie nur eine Freundin ist und die nie was hatten und auch nie haben werden. Jetzt frage ich mich, wer macht sich die Mühe eine Freundin 6,5 Jahre so arbeitsintensiv vor mir geheim zu halten? Ich liebe ihn und wenn er sich einfach ändern könnte und mich nie wieder anlügen würden, dann würde ich ihn auf der Stelle heiraten. Er ist jetzt aber erstmal ausgezogen und meint er braucht Zeit für sich. Ich bin der Meinung das er eigentlich mal anfangen müsste um mich zu kämpfen..
Was sagt ihr dazu?
 
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Dabei
17 Jun 2016
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#2
Also ehrlich gesagt hatte er genug chancen, sich zu ändern.
Dreh doch den Spieß mal um und zeig ihm, dass er nicht der Einzige ist. Vielleicht wird ihn das wachrütteln und wenn das nichts hilft, dann ist es eh schon u spät.
Auch wenn du ihn liebst, wenn er sich nicht auf dich konzentrieren kann, hast du besseres verdient.
 
P

Papatom

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#3
Moin,
die erste Frage, die sich mir aufdrängt ist, warum Du ihn eigentlich liebst? Es wirkt, als würde er wesentlich mehr Energie verschwenden ander Frauen zu beglücken als Dich.

Dann die Standards...wie läuft die Beziehung sonst? Wie ist der Sex? Gibt es überhaupt noch Sex? Wie sehr nimmst Du ihn in Anspruch mit Deinem Burnout? Warst Du vorher schon eifersüchtig usw....

Das könnte man mal alles hinterfragen ,wenn Du überlegen möchtest, warum das so gekommen ist.

Andererseits kannst Du auch mal nüchtern Resümee ziehen. Er liebt Dich bei weiten nicht, wie Du ihn. Er hat immer noch 3-5 Alternativen am Start und holt sich da zumindest einen Egopush......wenn nicht noch mehr bei den heimlichen Treffen.....ich habe kurz überlegt, ob Du es ok fändest, wenn er sich generell freundschaftlich mit Frauen treffen würde....würdest Du? Aber eigentlich egal, denn die Art der Nachrichten zeigt ja deutlich, dass er "andere Interessen" hat.

mir wäre das zu blöd. Wenn er so sehr die Bestätigung der Mädels braucht und auf Dich so wenig Rücksicht nimmt, dann sollte er Singel sein. Dann kann er sich austoben.

Du solltest Dir mehr Wert sein!

Grüße
 
Dabei
17 Jun 2016
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#4
Er ist eigentlich ein toller Mann, hilfsbereit und super lieb und vernünftig. Richtig nah kommen wir uns nur noch selten (vielleicht 1x alle 3 Monate). Er möchte immer nur kuscheln und meint das kommt weil er sich nicht wohlfühlt mit sich selbst. Klar ist so ein burnout nicht einfach für einen Partner und beansprucht eine Beziehung. Ich bin auch oft sehr temperamentvoll und gerade im letzten halben Jahr war auch ich nicht einfach. Er hat allerdings auch nie etwas dagegen unternommen, hat mich nicht einfach mal geschnappt und ist mit mir über das Wochenende weg gefahren oder hat einfach mal was schönes geplant.
Eifersüchtig bin ich durch ihn erst geworden, er hat mich dahin erzogen, weil er mir ja immer wieder Gründe dazu geboten hat.
Zum Anfang unserer Beziehung hatte er auch eine beste Freundin, mit der ich auch absolut kein Problem hatte, sie haben sich aber unabhängig von mir auseinander gelebt. Natürlich wären Freundinnen momentan schwieriger für mich zu akzeptieren, einfach auf Grund meiner Erfahrungen. Aber das kann ich ja lernen, wenn er mir als seine feste Freundin einfach genug Bestätigung geben würde.
Er meint nun, dass ihm diese Freundin mit der er heimlich Kontakt hatte wichtig ist und ich ihm aber auch und er kann sich nur schwer entscheiden. Ich weiß, dass es doof ist und man keine Freundschaften unterbinden sollte, aber ich könnte deren Freundschaft nie akzeptieren weil sie mich ja auch 6,5 Jahre belogen hat und ich solche Leute nicht freiwillig in mein Leben lassen möchte. Sie würde mir nicht gut tun. Ich habe ihr auch schon eine sachliche Facebook Nachricht geschrieben und einfach erläutert wie es mir geht. Ich bin es ihr nicht mal wert mir zu antworten. Nicht mal eine einfache Entschuldigung. So eine tolle Freundin kann sie dann ja nicht sein. Der Kontakt kommt wohl auch primär von meinem Freund als von ihr. Sie weiß, dass es bei uns nun geknallt hat weil ich die Wahrheit weiß und hat sich trotzdem nicht einmal von sich aus bei meinem Freund gemeldet. Für so jemanden schmeißt er dann ernsthaft unsere Beziehung weg?
Ich verstehe ihn nicht mehr...

aber schon einmal vielen Dank für die Hilfe. Es ist echt etwas anderes einmal die Meinung von Außenstehenden zu hören!!
 
Dabei
4 Jun 2013
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#5
. Es ist echt etwas anderes einmal die Meinung von Außenstehenden zu hören!!
Seine Eskapaden zeigen mir recht deutlich,
... da er beim Kennenlernen erst ~17 Jahre alt war,und sich damals wie heute noch nicht ausgelebt hat/nicht ausleben konnte,was auch seiner "natürlichen" Entwicklung zum Erwachsenwerden entgegen stand!

Das wiederum zeigt erfahrungsgemäß ganz deutlich,
das solch "Jugendlieben"eben zu ~99% keinen Bestand für ein ganzes Leben haben!

Wenn es nicht für dich so traurig wäre,........könntes du eigentlich froh sein,
das du jetzt zu dieser Erkenntnis gelangt bist,..und nicht erst dann, wenn ihr verheiratet wäret,gar Kinder da sind...

Sicherlich ein schwerer Entschluss für dich,
aber du solltest dich von ihm trennen,...denn ihm fehlt noch eindeutig die Bindungsreife!
 

Revage

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Dabei
3 Mai 2014
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#6
Burnout mit 23 ?

Frage mich immer wieder wie man zusammen wohnen kann und sich dennoch so fern ist und jeder irgendwie ein "anderes Leben" führen kann.

Was willst du von ihm ? Er belügt und hintergeht dich. Mir sieht der Fall hier eher wie eine typische Abhängigkeitsbeziehung aus, denn sonst würde man nicht freiwillig mit so einem Menschen zusammen sein.
 
Dabei
4 Jun 2013
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#7
Frage mich immer wieder wie man zusammen wohnen kann und sich dennoch so fern ist und jeder irgendwie ein "anderes Leben" führen kann..
Allzu verständlich........so er mit gerade mal 20 Jahren,wahrscheinlich direkt vom Elternhaus (?)in eine gemeinsame Wohnung mit der Freundin gezogen ist!
Von einer Fremdbestimmung in die nächste,so er zu keiner Zeit ein selbstbestimmtes Eigenleben führen konnte,
denn diese Phase der Entwicklung/Eigenverantwortung zum erwachsenen Menschen ist hiermit glatt übersprungen worden!

Das er hin und wieder "ausbricht"(Selbstbestimmung) entspricht m.E. für eine ganz natürliche Entwicklung!
Deshalb,so auch meine Erfahrung, sollte so aus dem Elternhaus ausgezogen ,man mindest für 1 bis 2 Jahre mit eigener Wohnung ein eigenständiges Leben führen können/haben...:eusa_whistle:
 
P

Papatom

Gast
#8
Moin
Du sollst das alles auch gar nicht akzeptieren. Habe nur gefragt weil viele so was verheimlichen, weil der Partner zu eifersüchtig für ne normale Freundschaft ist.

In diesem Fall jedosch besch... er Dich von vorne bis hinten.

Überleg Dir gut, ob er es sein soll. Ich persönlich stelle mir was gänzlich anderes unter Liebe und Beziehung vor...

Grüße
 
Dabei
10 Aug 2015
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#9
bist Du sicher, dass Du ihn liebst? Ist es nicht eher so, dass Du nicht allein sein willst/kannst?
Wenn du nun schon belogen un betrogen wirst, was erwartest Du? Ist niemand in Deinem Umfeld der Dir in den Arsch tritt und Dir hilft von so nem Idioten los zu kommen?
Lass diesen Idioten ziehen ! Such Dir einen neuen Partner mit dem Du wirklich glücklich werden kannst und willst.

Jemand der Dich liebt und der es ehrlich mit Dir meint.
 
Dabei
4 Jun 2013
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#10
Lass diesen Idioten ziehen !
Such Dir einen neuen Partner mit dem Du wirklich glücklich werden kannst und willst..
Zumal sie jetzt mit 23 in einer gänzlich anderen Entscheidungsphase wäre!
Nicht vergessen,
...beim Kennenlernen war sie 16 und er 17 Jahre alt,beide Mitte/Ende(?) der Pubertät.

Was will man(die TE) da erwarten
..etwa eine lebenslange Bindung,:?:....die es zu ~99% so gar nicht geben würde!:eusa_doh:

:eusa_naughty:Ich betrachte den Freund der TE nicht als Idioten,
...sondern als Jemanden der jetzt das "nachholt",..was ihm(gewollt oder nicht gewollt) in 6,5 Jahren verwehrt blieb!
Sprich.. sich selber auszuprobieren/auszuleben,....auch Erfahrungen mit anderen Mädels zu sammlen,was in dem Alter ein ganz natürlicher Vorgang wäre,
..so bei meinen Vorrednern aber allzuleicht vergessen wird!

Gehe mit meinen Vorrednern in sofern konform,
das sich die TE von ihrem Freund trennen sollte,.......einmal für ihr eigenes Seelenheil,
aber auch das er sich(ganz ohne Zwang/Fremdbestimmung) ausleben/austoben kann!
 
Dabei
21 Jun 2016
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#11
Hey , ich Finde es schade das er jetzt Zeit für sich braucht. Ich würde an deiner Stelle denken , wenn er sich so sicher mit dir wäre , würde er kämpfen und diese Dinge lassen. Hört sich traurig an , dass er sich zurück zieht und offenbar irgendwie nichts ändern möchte. Naja , wenn wir aber ehrlich sind .... Ändern sich Menschen ? Ich höre es zwar immer wieder , dass es möglich ist , habe aber immer wieder in meinem Umfeld gesehen , dass die Menschen nicht fähig sind , sich großartig zu ändern. Es teilweise auch garnicht wollen. Ich finde , ihr habt keine Grundlage mehr. Man darf liebe zwar nicht zu schnell und nicht für jede Kleinigkeit aufgeben , aber so wie du es schreibst , sind über Jahre immer wieder Dinge vorgefallen , die nicht hätten passieren dürfen.
 
Dabei
30 Nov 2014
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#13
Ich kann ich mich nur anschließen: Er hat dich immer wieder belogen und verarscht. Und du lässt es wieder und wieder mit dir machen. Ich kann mir bei der Vorgeschichte kaum vorstellen, dass er dich NICHT betrogen hat. Sein Wort ist doch nicht mehr wert als ein Furz, Taten zählen. Und die sprechen eine ganz klare Sprache: Im Chat gegenseitig aufgeilen, dann treffen und den Rest kann man sich denken! Und es war ja sogar nicht nur körperlich sondern auch emotional da er an ihr hängt. :roll:

Also Vertrauen fällt schon mal komplett weg als Beziehungsbasis. Sex ebenfalls (alle 3 Monate 1x, und das mit Anfang 20 :eusa_doh:). Was bleibt? Er ist hilfsbereit, vernünftig und lieb. Na super...
Er ist jetzt ausgezogen und sucht Distanz. Als Aussenstehender würde ich sagen, die Beziehung ist gescheitert. Und das mag zwar erst mal schmerzhaft für dich sein, aber so einen verlogenen (pardon) Bastard will keine Frau an ihrer Seite. Also kannst du dich glücklich schätzen, dass du ihn los bist.

...sondern als Jemanden der jetzt das "nachholt",..was ihm(gewollt oder nicht gewollt) in 6,5 Jahren verwehrt blieb!
Gewollt oder ungewollt? Meinst du ihn hat jemand zu der langjährigen Beziehung in jungen Jahren gezwungen? :lol: Es war seine freie Entscheidung sich fest zu binden.
 
Dabei
4 Jun 2013
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#14
Meinst du ihn hat jemand zu der langjährigen Beziehung in jungen Jahren gezwungen? :lol: .
Und dies beinhaltet für dich,
das er pubertäre Fehler die er mit 17/18 gemacht hat,zu einem späteren Zeitpunkt(weil älter/erfahrener geworden),
im Nachinein nicht mehr korrigieren darf/kann?

Hier hakt jede(r) nur auf ihm herum,
dabei ist es die natürlichste Sache,das sich junge Menschen ausprobieren können und auch sollten.

Jugendlieben haben erfahrungsgemäß selten Lebensbestand,
...aber bei dem Freund der TE muss/soll das(so euer Vorwurf) gaaaanz anders sein.:eusa_doh:
 
P

Papatom

Gast
#15
Moin,
das mag ja zum Verständni beitragen, aber was er abgezogen hat war trotzdem menschlich total daneben....

Grüße
 
Dabei
30 Nov 2014
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#16
Und dies beinhaltet für dich,
das er pubertäre Fehler die er mit 17/18 gemacht hat,zu einem späteren Zeitpunkt(weil älter/erfahrener geworden),
im Nachinein nicht mehr korrigieren darf/kann?
Keineswegs. Wieso sollte er es nicht können oder nicht dürfen? Er könnte sich jederzeit trennen wenn er das Bedürfnis dazu hat. Ist so ein erbärmliches Verhalten in einer Beziehung für dich normal? Lässt tief blicken!

Dass dies ein gutes Beispiel dafür ist, dass diese Jugendlieben selten Bestand haben steht ausser Frage.

das mag ja zum Verständni beitragen, aber was er abgezogen hat war trotzdem menschlich total daneben....
Nur darum geht es doch, nicht um die Tatsache, dass man sich in jungen Jahren die Hörner abstossen sollte. Das ist für die Entwicklung zweifellos von Vorteil, aber wenn man das will sollte man auch so konsequent sein und sich trennen um seine Freiheit zu geniessen.
 
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