5Jahre Beziehung, verlobt & trotzdem in einen anderen verliebt?

[YouKnowMyName]

Wenn es mit einem anderen passiert dann denke ich , ist es eine Erfahrung die ich sammeln musste, welche aber nichts mit der Liebe zu meinem Freund zu tun hat, sondern eine Erfahrung welche mein Leben bereichert und den Reiz stillt.

Ich kann nicht beurteilen, wie offen dein Freund eingestellt ist, aber wenn du das Gefühl hast, es würde funktionieren und dir deine mentale Last abnehmen, kannst du ihn auch in das ganze Thema mit einbinden. Allerdings nur, wenn du halt auch wirklich glaubst, er würde in deinem Sinne reagieren. Ansonsten bloß keine schlafenden Hunde wecken!

Dennoch, viel Glück und vergiss nicht, du bekämpfst gerade nur ein Symptom (den Kollegen), aber heilst nicht die "Krankheit".

 

[Papatom]

Hi,
das ist leider das Dilemma. Die Praxis zeigt aber leider, dass weder die Vernunft hier hilft, noch viele heimliche Affären oder eine "offene" Beziehung.

Das sind Erfahrungen, die muss man (leider) machen.

Gehst Du fremd wirst Du damit automatisch Deine Beziehung untergraben. Das können die wenigsten knallhart und emotionslos durchziehen. Es wird definitiv Deine Einstellung zu Deinem Freund und Eurer Beziehung verändern. Ob Du dann mit ihm noch zusammen bleiben kannst, bezweifel ich.

Bleiben leider nicht viele Optionen. Das geht aber fast allen so, die wie in Deiner Konstellation zusammengekommen sind...

Grüße

 

[katja213]

Seit ich das festgestellt habe sehe ich den Kollegen mit ganz anderen Augen und bin wirklich von ganzem Herzen froh mich nicht getrennt zu haben. Natürlich tut es mir leid ihm Hoffnungen gemacht zu haben. Der Reiz ist natürlich dennoch da zumindest ab und zuu da er sich nciht immer unterdrücken lässt.

 

[Jesse Blue]

Was ich damit sagen möchte ist, dass ich glaube, dass es einfacher bei uns wäre wenn ich schon ein oder zwei Männer gehabt hätte, da sich bei mir oft die Frage nach dem "was wäre wenn" stellt...
Zudem denke ich mir, was ist wenn ich denke, dass er der traummann ist, ich aber dann villt wen anders iwann ahbe und merke dass er gar nicht so ein traum war

Stimmt ja auch. Du bist erst 20 und hast einen Langzeit-Partner, ohne wirklich zu wissen, was Du willst. Du wirst nicht umhinkommen, entweder fremdzugehen, eine offene Partnerschaft zu führen oder Dich zu trennen, wenn Du dem auf dem Grund gehen willst. Die Problematik hat Papatom erläutert.

Eine andere Möglichkeit wäre eine Beziehungpause. Diese Möglichkeit, von der ich ansonsten immer abraten würde, würde in eurem Fall wohl das beste sein. Ich würde ihm an Deiner Stelle auch klar sagen, weswegen Du sie willst. Einfach mal ein halbes Jahr, in dem man sich ausspinnen kann und herausfinden kann, ob es das wirklich ist und dann, sofern man sich immer noch will, wieder zusammenkommen kann. Das ist ehrlich und - wenn auch sicher hart für ihn - nachvollziehbar. Aber wenn das mit euch wirklich diesen hohen Stellenwert hat, dann sollte nach der Zeit die Lust aufeinander nicht groß nachgelassen haben. Vor allem, wenn man sich ohne Streit etc. trennt.

 

[katja213]

Ne so offen ist mein Freund nicht, dann lieber nach dem Motto " Schlafende Hunde soll man nicht wecken" - morgen findet bei uns im Geschäft eine Eröffnungsparty statt wo der Kollege vermutlich auch sein wird, da ich jetzt aber aufgrund von Rückständen die Filiale für eine Woche wechseln musste, sind wir uns nicht einmal über den Weg gelaufen,werden es jetzt aber wahrscheinlich tun. Ich denke er hat auch meine Handynr gelöscht.Das beste ist wahrscheinlich gegenseitige Ignoranz. Merkwürdigerweise hat es mich zwar gekränkt,dass er mir nicht zu meiner 1 gratuliert hat, aber dennoch nicht mehr weiterhin beschäftigt. Jetzt wo er im sozialen Netzwerk sein Profilbild geändert hat und man darauf zwei Frauen welche zwar ausgeschnitten wurden aber dennoch halbwegs erkennbar sind, stört es mich im Nachhinein. Hier denk ich mir, dass das ein automatischer Mechanismus des Menschen ist, dass sobald man ignoriert oder gegen etwas eingetauscht wird, wieder wach wird und der Jagdinstinkt einkehrt.

Mit meinem Freund versteh ich mich und wir schlafen auch miteinander, weil ich ihn ja will,jedoch spielen meine Gefühle da nicht so mit.

 

[katja213]

Es ist wirklich schlimm, zu wissen man hat den Traummann an seiner Seine, DEN EINEN und alles mit ihm zu erleben únd plötzlich wacht man auf und es ist als hätte man nur noch den besten Freund und nicht den eigenen Partner an seiner Seite, da die Gefühle weg sind..

Hat jemand Erfahrungen wie man Gefühle "mehr oder weniger aufbauen" kann?

 

[YouKnowMyName]

Es ist wirklich schlimm, zu wissen man hat den Traummann an seiner Seine, DEN EINEN und alles mit ihm zu erleben únd plötzlich wacht man auf und es ist als hätte man nur noch den besten Freund und nicht den eigenen Partner an seiner Seite, da die Gefühle weg sind..

Hat jemand Erfahrungen wie man Gefühle "mehr oder weniger aufbauen" kann?

Na gut, da fallen mir jetzt nur so typische Ansätze ein, wie sie bei älteren Paaren empfohlen werden, wo die Liebe ein wenig eingerostet ist. Bei denen hapert es im Grunde aber daran, dass die gegenseitigen Zuneigungen und Wertschätzungen fehlen, weil man aneinander "gewöhnt" ist durch den Lebensalltag mit Beruf, Kindererziehung etc. sodass kaum noch Luft für Romantik bleibt.

Bei euch hingegen ist der Casus Knaxus ja ein anderer, nämlich der, dass du dich im Grunde außerhalb der Beziehung austoben willst, ab ins Ungewisse und was erleben. Das kann dir die Beziehung halt nicht bieten, das findest du nur außerhalb. Somit bleiben nur zwei Optionen:

a) Zu versuchen, dies zu unterdrücken und hoffen, dass es weggeht (nicht zu empfehlen, da der Drang vielleicht wiederkommt und dann heftiger als zuvor)
b) Trennung einleiten und das ausleben, was du willst

und streng genommen noch die "geheime" Option c) Es ausleben, aber im Geheimen ohne dass der Partner was merkt und später entscheiden, ob du ihn behalten willst oder noch mehr brauchst

 

[Jesse Blue]

Es ist wirklich schlimm, zu wissen man hat den Traummann an seiner Seine, DEN EINEN und alles mit ihm zu erleben únd plötzlich wacht man auf und es ist als hätte man nur noch den besten Freund und nicht den eigenen Partner an seiner Seite, da die Gefühle weg sind..

Hat jemand Erfahrungen wie man Gefühle "mehr oder weniger aufbauen" kann?

Geht nicht. Und macht auch kein Sinn. Es gibt Gründe, weswegen Gefühle weg sind. Statt auf Dich zu hören und endlich Nägel mit Köpfen zu machen, hampelst Du immer noch um ihn rum und versuchst etwas zu erzwingen, was offensichtlich nicht mehr gegeben ist.

Er ist kein "Traumpartner", weil Du für den nicht nur freundschaftlich fühlen würdest. Weswegen Du nicht mehr empfindest, ist sekundär. Hauptsache, es ist eben so. Und da trennt man sich und versucht nicht auf verlorenem Posten zu kämpfen. Wenn Du nicht anfängst, endlich Integrität zu zeigen, dann wird das zum Abwärtsstrudel, der Dich immer unzufriedener machen wird und Dich immer weiter von ihm distanzieren wird. Irgendwann wirst Du Dir dann wünschen, die Beziehungspause eingelegt zu haben, aber dann ist es zu spät.

 

[katja213]

Entweder Option a oder c . Das wird sich in nächster Zeit zeigen. Nein, wäre er für mich wirklich NUR ein Freund, dann würde ich nicht so viel für die Liebe tun. Schon gar nicht so viel kämpfen. Was wir uns in dieser Zeit alles gemeinsam aufgebaut haben...was wir erlebt haben... Ich meine wir haben fünf Jahr nie bzw selten gestritten, dann kann es doch mal gut möglich sein, dass ihrgendwann mal der große Knall kommt..dass ist doch dann einfach nur menschlich.
Die wichtigste Grundvorraussetzung haben wir ja beide!
Wir wollen

 

[CrazyHorse]

oh mann ... wenn ich über all das Nachdenke und lese ... frag ich mich ob das meinige Problem nicht einfach nur absolut banal und völlig egal ist. Aber auch da scheiden sich wohl die Geister ... 5 Jahre! ...

Es fing damit an, dass er mir seine Handynummer gab und ich in 5Jahren nicht einmal im Traum darauf gekommen wäre eine Handynummer eines anderen anzunehmen. Bei ihm war es jedoch anders.

tja ... was soll man dazu sagen! macht man ja auch nicht!

 

[katja213]

Inwiefern? Das deinige?

 

[YouKnowMyName]

Was wir uns in dieser Zeit alles gemeinsam aufgebaut haben....was wir erlebt haben

Viele Menschen machen (auch in der Wirtschaft sehr beliebt) den Fehler, die bereits ausgegebenen Investitionen als Grund dafür heranzuführen, um an einem Projekt / einer Sache weiterhin festzuhalten. Das ist aber Quatsch. Man muss die aktuelle Situation bewerten hinsichtlich der Frage, ob der "Return on Investment" bei "Fertigstellung" höher ist, als die Investition, die man jetzt noch dafür reinpumpen müsste.

Was ich sagen will ist: Was du in die Beziehung bereits reingesteckt hast, ist irrelevant, blende das aus. Denn was du reingesteckt hast, steckt nunmal drin und das kriegst du auch nicht mehr raus. Wenn du nur deshalb daran festhalten willst, macht es keinen Sinn. Die Frage die du dir stellen musst, ist, ob du aus der Beziehung das kriegen wirst, was du im Leben haben willst, wenn du noch mehr reinsteckst. Wenn du das für dich bejahen kannst, dann handel entsprechend. Wenn nicht, dann halt nicht.

 

[Papatom]

Hi,
weiterhin ist es ein Fehler, anzunehmen, weil die Gefühle plötzlich "einfach weg sind", dass sie bei ausreichender Beharrlichkeit einfach auch "wieder da sind".....

Was kommt wäre viel mehr Zweifel, das Gefühl eingeengt zu sein, sich irgendwie persönlich falsch entschieden zu haben, obwohl doch alles "richtig" sein sollte, sich zu verbiegen, für etwas, was man nur halbherzig will, usw.

Das wird sich auf Dein Verhalten in der Beziehung auswirken. Du kannst das nicht völlig ausblenden. Er wid merken, dass Du anders bist. Du weißt es ja eh. Irgendwann kannst Du dann nicht mehr, oder er.

Gruß

 

[katja213]

Das klang in meinem letzten Beitrag als ginge es mir nur um die Gegenstände usw...Das ist nur ein kleiner Teil des Ganzen. Ich meine wenn man den EINEN gefunden hat 5 Jahre alles perfekt läuft, man möchte heiraten usw..dann macht man doch nicht sofort schluss nur weil die Gefühle nachgelassen habe...Die Arbeit wirft man ja auch nicht gleich hin, sobald es einmal schlecht läuft. Ich bin eine Kämpferin und möchte nicht einfach so aufgeben, dass ist das was ich damit meine. Natürlich wirkt sich mein Verhalten momentan auf meine Beziehung aus, wobei ich sagen muss, dass es bei uns nicht so , dass ich ihn nicht mehr in meiner Nähe ertragen usw..DAS ALLES kann ich und auch mit guten Gewissen , jedoch fehlt das Bedürfnis der körperlichen Nähe...wo ich dann wieder auf das zurückgreife, was YouKnowMyName geschrieben hat.

 

[katja213]

Wir küssen uns zwar und schlafen auch miteinander, doch ich bin halt nie wirklich bei der Sache. Jedoch tue ich es, weil ich ihn Liebe und mir villt auch erhoffe, so wieder aufbauen zu können. Denn wenn ich jetzt total blockiere und ihm aus dem Weg gehe, kann ich auch gleich direkt das Handtuch werfen.

 

[Jesse Blue]

Die Sehnsucht nach der sexuellen Nähe des Partners sind so ziemlich alles, was eine Partnerschaft hauptsächlich von einem Bekannten oder nornalem Freund unterschiedet.

Auch, dass Du das Geschwafel wegen den 5 Jahren immer noch als Argument hinzuziehst, lässt Dich sehr verzweifelt rüberkommen, so als ob ein Mitläufer bereits mit 20 Torschusspanik hat und auf Teufel komm raus die Belohnung für den Einsatz bekommen will.

Ergo: Die Arbeit hat damit nichts zu tun. Arbeiten muss man, um Geld zu verdienen, um sich ein Leben zu ermöglichen. Eine Partnerschaft ist hingegen freiwillig. Sie künstlich aufrechtzuerhalten, obwohl ihr signifikate Kriterien fehlen, ist schlichtweg Schwachsinn und deutet nur auf ein Kontrollfreak hin, der nicht sinnvolle Entscheidungen treffen kann, weil ihm alles, was Veränderung schafft, Angst bereitet. Also bleibt der Kontrollfreak weiterhin in seinem Trott, anstatt endlich sinnvolle Wege zu gehen.

 

[katja213]

Angenommen wir beachten daas mit der sexuellen Nähe nicht, gebt ihr sobald etwas nicht mehr in Ordnung ist oder weniger wird gleich auf`? Also ich kenne durchaus Leute die sehr sehr oft schon die Kurve mit viel Geduld bekommen haben und heute schon über 10jahre verheiratet sind.

Selbst das mit der sex. Nähe sehe ich nicht ganz so drastisch, denn wenn man nicht mehr wirklich liebt schläft man mit keinem Menschen mehr (außer PT)

 

[Jesse Blue]

So ein Geschwafel. Sex ist essenziell für eine erfüllende Partnerschaft. Du willst nicht deswegen seine körperliche Nähe nicht mehr, weil ihr irgendein Problem im Bett habt oder weil ihr miteinander streitet, sondern, weil Du die Beziehungskiste satt hast und Dich endlich mal ausspinnen willst. Das ist nichts, was man in irgendweise kompensieren oder worin man die Kurve kriegen kann. Die einzige Möglichkeit wäre die offene Partnerschaft. Wenn er auf sowas nicht eingeht, musst Du entweder fremdgehen und hast immer den Stress, dass das nicht rauskommen darf. Und falls es trotzdem passiert, dann war's das. Oder Du bleibst dauerhaft unglücklich.

Du kamst hier rein, um auf Dein Problem hingewiesen zu werden. Doch Du lehnst alles ab und gehst einfach nur den bisherigen Weg weiter, der Dich offensichtlich unglücklich macht. Aber nur zu: Leide....denn offenbar scheinst Du drauf zu stehen.

 

[Papatom]

Hi,
eben. Wenn es etwas gäbe, woran Du arbeiten könntest, dann benenn es doch mal bitte. Denn angeblich läuft alles super, aber irgendwie ist "es" weg. Wenn Du aber nur das an der Hand hast, wie willst Ud etwas verbessern? Es hilft nicht, "es" zurückzuwollen und zu hoffen, dass das passiert.

Dein Vergleich mit einer langen Beziehung hinkt. Denn Basis ist immer, dass die Basis noch da ist. Beide lieben und begehren sich noch. Es laufen lediglich andere Dinge nicht so optimal. Da die Basis aber vorhanden ist, bemühen sich beide sich zu entwickeln.

Bei Dir fehlt die Basis jedoch. Kein Begehren und keine wirkliche Liebe mehr....

Gruß