Wie die Beziehung retten?

Hi,
äh? Du fühlst Dich schlecht, weil Du einen versuchten Vergewaltiger Deiner Freundin vermoppt hast? Eigentlich können die Typen doch froh sein, als Du den ersten umgehauen hast, dass Du nicht beide im nächsten Acker verscharrt hast? (etwas überspitzt)

Was mich nun wundert. Habe ich das richtig verstanden, dass Deine Freundin nun sauer auf Dich ist? Weil Du einen davon geschlagen hast? Ich würde das mal als Folge des Traumas durch die Situation verbuchen....echt ungewöhnlich. Wenn sie traumatisiert erstmal Deine Nähe verweigern würde, das könnte ich ja verstehen. Aber mit dem Grund?

ERzähl bitte noch mal genauer....so sehe ich eigentlich keien Fehler von Dir....

Grüße

Das verstehe ich nicht!?!?! Warst du besoffen oder hast dich dann noch alleine besoffen oder wie soll man sich das erklären, dass du ab da nichts mehr weißt?

Moin,
ach, nach traumatischen, psychische sehr belastenden Situationen kann das schon mal passieren. Wobei mich das auch gewundert hat, dass er sie einfach zu Hause abgeladen hat. (will ja nicht behaupten, da fehlt noch ein bedeutender Teil der Story....)

Naja eigentlich hab ich ja nicht nur einen so verprügelt...

Sie ist nicht in direkter Hinsicht Sauer, dass wäre wieder was anderes bei ihr,
eher abweisend, aber stark :/ So im Alltag kann ich ja noch normal mit ihr reden,
was normale Dinge angeht. Aber Gespräche auf das oben bezogene Thema oder
gar nähe geht gar nicht...

Und ich war ja nicht besoffen, ich war komplett nüchtern. Deswegen ist es ja
so beschissen^^

Ich hab sie eben nachhause gebracht, weil ich noch wütend war und nicht in
ihrer nähe sein wollte (nicht weil ich ihr gegenüber aggressiv werde) damit sie
mich erst gar nicht so sieht.

Ich weiß jetzt nicht welchen Teil du meinst?

Wundert mich auch, jeder normale Mensch ruft sofort die Polizei (haben ja alle Handys mit am Dorf) damit die im Zuge einer Alarmfahnung die
Typen noch erwischt.

Hi,
nun, es mag durchaus sein, dass sie letztlich einfach sauer ist, dass Du anscheinend eher an Dich gedacht hast, als ihr nach einer versuchten Vergewaltigung beizustehen. Du hättest bei ihr bleiben könne, oder? Sie trösten...die Polizei rufen....Ihre Eltern anrufen, wenn Du nicht kannst. Keine Ahnung. Statdessen warst Du wütend und wolltest das nicht zeigen? Da hast Du irgendein Problem, dass sich mir nicht erschließt.

So hat sie wohl das Gefühl, Du hast sie in der schlimmsten Situation ihres Lebens zu Hause alleine abgeladen. Da wunderst Du Dich?

Natürlich kann sie Deine Nähe nicht ertragen. Hallo? Sie wurde fast vergewaltigt? Natürlich will sie nicht entspannt über so etwas traumtatisches reden, zumindest nicht mit Dir, wenn Du Dich danach zu Hause nicht mal um sie gekümmert hast. Das können Opfer solcher Taten nichtmal unter normalen Umständen....

Entweder fehlt es Dir an Empathie, oder ich verstehe Deine Beweggründe einfach nicht. Tut mir leid....

Gruß

Wenn jemand ein Trauma durchmacht, dann ist extrem wichtig, genau in diesem Moment der Person beizustehen. Direkt nach einem Trauma ist man - obwohl der Schrecken da noch am größten ist - noch am ehesten bereit, sich wieder zu fangen, was das zukünftige Verhalten ab da signifikant beeinflusst. Das gilt für jegliches Trauma. Ist einer fast ertrunken? Lass ihn wieder Luft holen und kurz wieder zu sich kommen und dann wieder ab ins Wasser. Hier genauso. Sie wurde fast vergewaltigt und hätte Dich danach dringend gebraucht, hätte Deine Umarmungen gebraucht, hätte gebraucht, dass Du ihr die mentale Prägung "körperliche Nähe = Beinahe-Vergewaltigung" durch zärtliches Verhalten neutralisierst. Hättest Du sie in die Arme genommen und so die Nacht mit ihr verbracht, wäre sie am nächsten morgen nicht sensibilisiert aufgewacht, sondern hätte das Trauma größtenteils überstanden. Ihr wärt zur Polizei gegangen und sie hätte nach einer kurzen Zeit wieder zu sich gefunden. Mit Dir zusammen. Dadurch jedoch, dass Du es vorzogst, sie in dem wichtigsten Moment, an dem sie Dich brauchte, allein zu lassen, hast Du sie zu einem Opfer gemacht, die aufgrund der Beinahe-Vergewaltigung nun wahrscheinlich eine lange Zeit brauchen wird, bis sie wieder körperliche Nähe zulassen kann bzw. die Sache verarbeitet.

Ergo: Kompliment, gut gemacht. Durch Deine Unzuverlässigkeit und Deine Wut hast Du Deine Partnerin in der ersten Situation eurer Beziehung, in der sie Dich wirklich verzweifelt brauchte, allein gelassen und ihr damit jegliches Vertrauen in Dir genommen. Für sie bist Du jetzt - mental gesehen - einer von den Außenstehenden, von den "Männern". Sie fühlt sich von allen allein gelassen und ist enttäuscht und beschämt. Es ist fraglich, ob Du noch etwas reißen kannst. Jetzt kommst Du nicht mehr an sie ran, und durch die Umstände wird sie voraussichtlich (auch wegen dem Vorfall auf dem Feldweg) die Beziehung nicht mehr hinbekommen (und wahrscheinlich auch nicht mehr wollen).

Ich denke Du hast alles richtig gemacht.
Sie ist unter Schock, immer noch.
Einmal das Erlebnis, ein anderes Mal wenn eine Frau das wirkliche Tier sieht dass in jeder von uns steckt.
Das warst Du nähmlich in diesen Moment. Das kann schockieren, musst Du verstehen.
Wenn man ein friedlichen Mensch sieht und kennt geht man nie davon aus dass auch in Ihm eine Bestie ist.
Ich würde ihr ein sehr langen Brief schreiben in der Du Ihr erklärst was genau gewesen ist, was in
Dich gelaufen ist, weshalb Du Sie im Stich gelassen hast, usw....
Alles ehrlich, transparent von Herzen....
Damit garantiere Ich Dir nicht dass Du Sie schon morgen zurückhaben wirdst....
...aber irgendwann wirdst Sie verstehen dass es nicht anders hätte sein dürfen.

Was mich interessiert ist haben Sie die Typen gefasst?
Uebel zugerichtet ist als Anfangmassnahme mal gut für solche Individuen....
..aber irgendwie nicht ausreichend in meine Betrachtung der Welt.

Klasse. Sie hat gerade nichts Besseres im Kopf, als sich um seine Belange und Gedanken zu kümmern.

Klar war das nicht die otimale Reaktion und du hättest bei deiner Freundin bleiben sollen, anstatt allein nach Hause zu gehen. Trotz Allem hast du sie vor den Typen gerettet!! Das ganze hätte auch viel schlimmer ausgehen können, du hättest auch bewusstlos bleiben können. Du hast ihr geholfen, sie somit vor dem Schlimmsten bewahrt und sicher zu Hause abgeliefert.

Das Ganze ist eben auch an dir nicht spurlos vorbeigegangen. Klar ist, dass es die falsche Entscheidung war sie allein zu lassen. Aber mal ganz ehrlich, nicht jeder reagiert perfekt in Ausnahmesituationen!

Mach ihr klar, dass du für sie da bist wenn sie dich braucht, ich vermute sie braucht jetzt erst mal Zeit und auf keinen Fall Druck von dir. Ich hoffe, dass es ihr bald besser geht.

Es gibt einen Unterschied, ob jemand nicht perfekt ist oder, ob jemand präsentiert, dass ihm seine Wut wichtiger ist, als seine Partnerin. Du willst das nicht allen Ernstes mit dem "Nobody's perfect" Geplänkel abtun, oder? Das Trauma hat sie, nicht er. Etwas von "nicht spurlos an ihm vorbeigegangen" zu erzählen, grenzt schon fast an eine Parodie.

Und dass er nicht da ist, wenn sie ihn braucht, hat er bereits bewiesen. Sie weiß alles, was sie wissen muss.

Hab ich mir schon gedacht, dass du damit ankommst. Wenn er es anbietet kann sie es annehmen oder lassen. So stellst du das ganze hin, als wäre deren Beziehung eh schon vorbei, da er aufgrund dieses Fehlers komplett unzuverlässig für sie geworden ist. Das halte ich für zu krass.

Allgemein zu krass. Wie schon gesagt, seine Entscheidung/Reaktion war nicht richtig und diese wird vielleicht Folgen haben, jedoch kann ich ihn deswegen nicht verurteilen, da es eine extreme Situation war. Weiß nicht ob man sagen kann, dass ihm die Wut wichtiger war. Ich denke, dass er mit der Situation überfordert war und einfach nicht damit umgehen konnte. Unterm Strich hat er sie vor einer Vergewaltigung bewahrt!

Tino stimmt es dass Du keinen Schock davon getragen hast und für Dich die Welt immer noch so ist wie bevor es geschehen ist?
Ich glaube Du hast auch ein Schock erlitten und Dich entsprechend verhalten wie dein Grundinstinkt dir das befohlen hat....
Flucht ist nicht für Feiglinge, starke Flüchten. Flucht ist eine sehr ehrenvolle Art zu UEberleben und nicht kaputtzugehen in gewisse Situationen.
Du bist nicht geflüchtet als es wirklich Notwendig war. Du hast Dich ehrenvoll geschlagen (mir hat das adjektiv "Spitalreif" zwar gefehlt
aber wie schon oben geschrieben...nobody is perfect. Du hast Sie nach Hause sicher aufgehoben und erst dann
geflüchtet um das ganze zu verarbeiten. Dein Verhalten ehrt Dich zu tief, zumindest in meine Augen.
Alles richtig gemacht, musst jetzt nur Deiner Freundin verstehen lassen dass Du auch nur aus Fleisch bist und
Emotionen hast. Auch Angst, Furcht und Zeit brauchst wie jeden anderen MEnsch auf diese Kugel.
Und das machst Du mit einen Brief am besten. Weil das ist am wenigsten aufdringlich und Sie kann entscheiden
ob und wann Sie den liest, und wenn überhaupt. Und dann Zeit....ganz viel Zeit....lassen und für sich selbst auch nehmen.
Die Tatsache dass Du Filmrisse hast beweist das IMHO, aber Du kannst es besser bestätigen oder verneinen.

Das ist für ihre weitere Phase relativ belanglos. Und er ist nicht gegangen, weil er so unter Schock stand, sondern, weil er seinen Kopf eher bei den Typen als bei seiner Partnerin hatte. Und das sagt ja wohl alles.

Ergo: Jeder macht mal Fehler - ja. Aber nicht solche. Das ist unverzeihbar.

Das ist die schwachsinnigste Aussage, die ich bislang in diesem Forum je gelesen habe. Erzähl das mal seiner Partnerin, die eine Horrornacht alleingelassen erlebt hat, anstatt ihren Partner an ihrer Seite zu haben.

Steht ganz oben, dass er überfordert war und ich glaube das. Ich kann auch nicht mehr dazu sagen außer: Zum Glück konnte er noch rechtzeitig eingreifen, sonst müsste sie gerade eine ganz andere Phase durchleben. Ich wäre zumindest dankbar... Sie ist eben im Moment einfach fertig mit den Nerven, was ja auch klar ist.

Viel seltsamer finde ich was ihre Freundin da von sich gibt... 9 Jahre seid ihr zusammen, du hilfst ihr und bist nun ein Schläger?? Sie soll sich von dir fernhalten? Hat die was nicht mitgekriegt oder wir?

Ist es wirklich so schwer nachzuvollziehen? Lies Dir folgendes nochmal durch:

Er ist so stolz darauf, zu erwähnen, wie sehr er die Typen verprügelt hat (sogar noch mit einem Smiley), dass er seiner Partnerin keinerlei Beachtung schenkt. Und jetzt versuch Dir mal vorzustellen, wie das aus der Sicht seiner Partnerin rüberkommt (falls Du das überhaupt kannst):

Du erlebst gerade ein mentales Trauma, doch Dein Partner verprügelt lediglich die Typen, geht mit Dir wütend weiter, schickt Dich wütend ins Bett und haut wütend ab. Null Empathie, null Anteilnahme an Deiner Situation, null Beistand.

Glaubst Du allen Ernstes, dass ihre Freundin aus heiterem Himmel so daherredet? Sie hat logischerweise mit seiner Partnerin geredet. Und aus ihrer (seiner Partnerin) Sicht ist er nur ein egozentrischer Schläger, dem es mehr um sein Ego geht als um sie.

Ergo: Das einzige, worauf Du herumreitest, ist, dass er sie vor einer Vergewaltigung gerettet hat. Spitze. Das hätte jeder Marktplatz-Schläger-Asi auch hinbekommen. Als Partner hat er komplett versagt.

Empathie scheint hier wohl generell Mangelware zu sein.

Bitte ein bisschen locker bleiben, du wirst wieder total eklig! Jetzt kommst du mit Empathie, dafür das du so viel von der Mangelware abbekommen hast, blendest du diese extrem oft aus. Ich weiß, weil man dann das Problem besser lösen kann, hab ich verstanden! ... Ich kann die Gefühle seiner Freundin nachvollziehen aber auch seine. Allerdings kann ich mir nicht vorstellen, wie man zwei potentielle Vergewaltiger mit einem "so Freunde jetzt reichts" in die Flucht schlagen soll... Keine 100 prozentige Erfolgsgarantie.

Was heißt hier das Einzige? Ein unwichtiger Punkt ist die Rettung meiner Meinung nach überhaupt nicht. Zählt das jetzt gar nichts oder wie?

Du weißt doch gar nicht ob er diese Wut gezeigt hat bzw. an ihr ausgelassen hat. Abschalten oder Wegschieben von Gefühlen ist nicht jedermanns Stärke.

Moin,
na ja, nach eigener Ausage war er dermaßen wütend, dass er lieber gegangen ist, als bei ihr zu bleiben. Warum tut man das? Weil man so aufgewühlt ist, dass man nicht weiss, wohin mit seiner Wut z.B. Ich kann mir vorstellen, dass das bedrohlich wirkt. Erst die Schmach des niedergeschlagen werdens. Die Angst. Dann der Kampf und der "Sieg". Das schüttet dermaßen Adrenalin aus, wenn man da generell aggressiv ist..oha. Möglicherweise hat er gewirkt wie ein Irrer.

Das Problem was sie hat war gar nicht, dass er aggressiv war, sondern dass er so aggressiv war, dass er sich anscheinend nicht mehr unter Kontrolle hatte und gehen musste und nicht bei ihr bleiben konnte. Man sollte ja annehmen, das so eine Situation zusammenschweißt und man das BEdürfnis hat, wie JB sagte, das gemeinsam durchzustehen. Sich zu stützen und Halt zu geben. Zu Kuscheln, alles zu verarbeiten.

Stattdessen hat er eine Seite gezeigt, die sie nicht kannte und vor der sie wohlmöglich Angst hatte und die sie enttäuschte.

Kann ich nachvollziehen

Grüße

Du verwechselst wohl Empathie mit Emotionalität. Emotionalität blende ich aus, weil sie für die Problemlösung nichts bringt. Die Empathie blende ich hingegen nie aus.

Verstehst Du es nicht? Es geht nicht darum, dass er die 2 Pfeifen verprügelt hat, sondern dass er sich in Kombination mit seiner darauffolgenden Art zu einem gefühllosen, unbeherrschten Schläger ohne jegliches Potenzial für emotionalen Rückhalt erwiesen hat.

Genau, seine Partnerin und dessen Freundin hatten diese Ansicht ja auch nur, weil sie am Glücksrad gedreht hatten und das Ergebnis ablasen. Und kein Mensch hat etwas von "an ihr auslassen" gesagt. Sondern von alleinlassen.

Natürlich, es fällt mir wie Schuppen von den Augen. Ein Partner ist ja auch nur dazu da, um ein Bier mit den Zähnen zu öffnen, wenn der Bieröffner mal abhanden kommt.

Die Nacht hat er auch gehabt. Lagst Du schon einmal am Boden nach eine Faust?
Das tut nicht nur weh....es schallt.....
Er hat Sie nicht im Moment der Not alleine gelassen.
Und wichtig ist dass Du einsiehst...Flüchten braucht viel die grössere Persönlichkeit
und Stärke als Ausrasten oder einen Teil von Sich geben den man lieber nicht offenbahrt.

Das ist wie bei eine Schlägerei. Es ist viel viel einfacher zu streiten als die Selbstbewussheit zu haben
nicht zu reagieren und zu flüchten.
Vor allem wenn Fluchtweg abgesichert ist und jede den man schützen will auch in Schutz ist....

Und nochmal...NB vor der wirkliche und bedrohliche Gefahr ist er nicht Geflüchtet.
Der Psycho Schaden ist nicht Leib bedrohlich und kann man danach in ruhe fixen.

Eben. Ist ja nicht so, als wäre er 10 Minuten nach draußen gegangen, hätte 5 Minuten gegen einen Baum gehauen und wäre dann wieder zu ihr gegangen. Das wäre gerade noch so akzeptabel gewesen. Nein, er geht heim und wacht auf irgendeinem Sofa auf.

Er hatte die Wut in sich, weil er sich mehr einen Kopf darum machte, den Typen noch eins draufzugeben als wie es seiner Partnerin geht. Schlägertypen denken so, keine liebende Partner. Und genau das hat sie erkannt.

Du kannst so etwas nur sagen wenn Du noch nie mit 2 oder mehr Dich geschlagen hast.
Ich sag Dir die Chanchen stehen immer 50%-50%. Es ist nicht einfach 2 zu "beruhigen".
Habe schon ausreichend Leuten gesehen die unter Schock erstarrt sind, nicht reagieren konnten...
...selbstbeschäftigt mit sich selbst waren.

WMA, lass gut sein. Entweder Du willst einen hier auf dem Arm nehmen oder Du verstehst wirklich nicht, worum es geht.

Hi,
mathematisch stehen die Chancen sogar 66 - 33. In der Realität stehen sie eher 90 -10, wenn die zwei es drauf haben. Aber der Punkt ist ja auch nicht, dass er "drauf" war, sondern dass er nicht runtergekommen ist und dadurch partnerschaftlich "handlungsunfähig" wurde...und so was sollte nach ner Stunde und nem beruhigendem Getränk gehen....

Gruß

Zumindest, wenn einem an seiner Partnerin irgendetwas liegt. Wer nicht fähig ist, seinen Fokus auf das wichtige zu lenken, zeigt damit, dass es ihm nicht wichtig ist und braucht sich nicht zu wundern, wenn der Gegenüber einen als Partner abschreibt.

Sollte man nicht lieber mal warten, dass der TE sich vielleicht nochmal dazu äußert und evtl. noch ein paar Details beschreibt, an die er sich noch erinnern kann. Vielleicht geht es ja seiner Freundin nicht nur um das alleine lassen, sondern um etwas ganz anderes. Glaube diese Diskussion hilft ihm nicht wirklich weiter. Er bittet schließlich um Tipps, was er machen kann.

Oh man ist das ne harte Geschichte, da kriegt man echt Gänsehaut

.. deine Freundin wird vergewaltigt und du machst dir Gedanken ob es falsch war, sich für sie einzusetzen?? NEIN, jede Frau wäre vermutlich froh, dass ihr Freund sie so verteidigt!! (ich könnte das vermutlich kaum von meinem Freund erwarten, er stand auch mal stumm daneben als mich einer sexuell angehen wollte, der komplett zu war. Damit rechnet man einfach nicht und nicht jeder kann dabei sofort reagieren) Darauf wird sie auch noch kommen, wenn sie nicht arg dumm ist und den Schock erst mal überwunden hat (und das kann aus eigener Erfahrung gesprochen, unvorhersehbar lang dauern) Was ihre Freundin anbelangt, das geht echt gar nicht.. sich so in die Beziehung einzumischen und deiner Freundin sogar zu raten, dich zu verlassen. Noch dazu in einer Situation, in der sie komplett Entscheidungsunfähig ist. Entweder sie hat dich zuvor schon nicht so gut leiden können, oder sie ist eine richtige Schlange

Ich gebe Jesse Blue Recht, dass es falsch war, deine Freundin in der Situation allein zu lassen, in der sie dich am meisten gebraucht hätte. Nach so vielen Jahren enger Bindung ist das eine große Enttäuschung. Wenn nun die Beziehung scheitert, ist das berechtigt ihre Entscheidung und da hast du nicht mehr mitzureden. Allerdings muss ich Jesses Ansicht auch widersprechen: Nicht auf dir lastet die ganze Schuld. Du bist noch jung und kannst nicht immer richtig handeln. Du hast selbst auch viel einstecken müssen und ich weiß, wie sehr man in so einer Situation erst mal Zeit zum verarbeiten braucht (nicht nur sie, auch du!) und auf sich selbst achten muss. Du hast mehr getan, als zu erwarten war und darüber sollte sie dir unheimlich dankbar sein. Die Schuld lastet auf den beiden die diese Taten begangen haben. Du standest vermutlich nicht viel weniger unter Schock als deine Freundin! Deine Aufgabe wäre, sich bei deiner Freundin aufrichtig zu entschuldigen, deine Seite aber auch zu erklären und dich zu rechtfertigen, weil du jeden Grund dazu hast. Du bist der Held und nicht der Täter, das sollte weiter im Fokus stehen und vor allem deiner Freundin bewusst werden, was du da eigentlich geleistet hast. Und sie sollte wenigstens einen Einblick bekommen, wie tragisch es auch von deiner Seite aus war. Du hättest auch einfach onmächtig nach der Attacke liegen bleiben können, anstatt sie zu retten, das sollte ihr mal klar werden..

(Ich wäre damals um jede Hilfe froh gewesen. Ich war auch schon mal in dieser Situation..)

Ja ganz richtig Goodbrother, der TE hat nur um einen Tipp gebeten.. kein Wunder, dass er nicht mehr antwortet, wenn ihm all die Schuld aufgebürdet wird. Ich finde es unfair wie Jesse hier übertrieben angreift und beschuldigt. Der TE macht auch eine schwere Zeit durch und war genauso Opfer! Er hat nicht alles richtig gemacht, aber mehr als es andere tun würden in so einer Situation.

Es hat auch schon genügend Fälle gegeben wo sowas anders ausgegangen ist, der Mann halb totgeschlagen wurde und die Frau vergewaltigt.

Gerade im Verhältnis einer 1:2 !

Außerdem geht es darum was er tun kann um seine Beziehung zu Ihr zu retten, und nicht darum Ihn hier anzugreifen weil er in der Situation
unglücklich gehandelt hat. Denn auch er stand unter Schock.

Ich hoffe der TE mag hier noch weiter mitschreiben.