Schwanger und weiss nicht mehr weiter ;(

Hallo liebes Forum bin.neu hier .und hoffe auf ein bischen zuspruch. Zum problem;
Ich und mein freund sind noch nicht lange zusammen und ja jetzt bin ich in der 8.woche schwanger. Das problem ist einfach das wir plaene hatten er war immer liebevoll und alles zu mir hat sich auch gefreut darueber (ueber die schwangerschaft) und nun vor paar tagen sagte bzw. Schrieb er mir das er schom sehr lange also schon vor unsere beziehung in eine andere verliebt war und noch ist ! Sie war einfach seine grosse liebe und er meinte aber er liebt uns beide und er moechte aucch mit mir zusammen bleiben nur er weiss trozdem nicht so richtig was err will er will auch mit mir zusammenziehen. Nur manchmal ist er voll kalt so abweisend zu mir und denn wiederrum wieder total suess und liebevoll ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll ? Ich bin den ganzen tag am heuln kann nix mehr ich besuche nen kurs um den schulabschluss zu bekommen und ja nur ich kann einfach nicht mehr bi.n voll am ende wir waren gluecklich und dann sowas. Sry aber ich musste das loswerden.

Habt ihr denn nicht verhütet?

Und wie stellst du dir das jetzt vor? Du holst deinen Schulabschluss gerade nach, habe ich das richtig verstanden? Wie lange benötigst du dafür noch?
Hast du schon mit irgendjemandem über die Schwangerschaft gesprochen (von deinem "Freund" mal abgesehen)?

Am besten gehst du zu einer Beratungsstelle und informierst dich einmal gründlich über die Möglichkeiten, die du jetzt hast. Es geht schließlich um deine Zukunft und unter Umständen auch um die Zukunft deines noch ungeborenen Kindes.

Was deinen Freund betrifft: ein Luftikus, der nicht weiß, was er will. Euch beide (Frauen) haben kann er jedenfalls nicht. Und er liebt euch beide? Obwohl du noch gar nicht lange mit ihm zusammen bist?

Mein Rat: schieß ihn in den Wind. Und dann kümmere dich darum, dein Leben auf die Reihe zu bekommen - ob mit Kind oder ohne.

Abtreibung. Ein Mann geistiger Unreife, der wie ein zielloser Windhund agiert und eine Frau, die keine Selbstachtung zu haben scheint und darüber hinaus nicht einmal die Schule beendet hat (wohlgemerkt mit 22), können keine vernünftigen Eltern sein.

Hier gibt es 2 Aspekte: 1) Eure Beziehung und 2) die Schwangerschaft.

Was eure Beziehung angeht, ist es nachvollziehbar, dass Du daran zweifelst. Und man muss einen Partner nicht erst in flagranti beim Fremdgehen erwischen, um eine Beziehung zu beenden. Es reicht schon aus, wenn einem der Partner ein schlechtes Gefühl gibt und keine Motivation hat, dies aus dem Weg zu räumen. Auf einen Wackelkandidaten wie ihn kannst Du Dich nicht verlassen, und seine Beteuerungen spricht er nur deswegen aus, weil er zu wissen scheint, dass Du darauf anspringst. Oder kurz gesagt: Er verkauft Dich für dumm. Es ist schon dreist genug, bei einer normalen Beziehung zwischen zwei Frauen zu hängen und vom Partner zu erwarten, dies einfach so mitzumachen. Aber eine ganz andere Liga ist es, dies abzuziehen, wenn ein gemeinsames Kind ansteht. Du musst anfangen, Deine eigenen Entscheidungen zu treffen und nicht mehr auf seine zu warten. Und sofern Du Dir wirklich etwas wert bist, trennst Du Dich von ihm und dieser halbherzigen Soße.

Was Deine Schwangerschaft angeht, musst Du Dir überlegen, ob Du das Kind unter diesen Umständen wirklich austragen willst. Wie Du weißt, ist die Option Abtreibung immer noch möglich. Ob Du das wahrnimmst oder nicht, musst Du selbst entscheiden. Wäge dabei ab, ob Du das Kind unter Umständen auch alleinerziehend großziehen wolltest. Und auch Deine berufliche Zukunft spielt da mit eine Rolle. Ich kann nur empfehlen, in dieser Hinsicht keine rein emotionale Entscheidung zu treffen, sondern auch die sachlichen Aspekte mit einfließen zu lassen. Denn mit Deiner Entscheidung und all seiner Handicaps musst vor allem Du dann leben.

... und die Gesellschaft, die derlei Pflegefälle über "Sozial"-Leistungen anschliessend zu bezahlen hat.

In dieser Hinsicht ist ein Appell an den gesunden Menschenverstand und den letzten Rest Verantwortungsbewusstsein alles, was man zu sagen hat. Eine gänzliche Unreife ihrerseits und des (noch) Freundes lässt sich aus den paar Zeilen, die sie verfasst hat, bereits entnehmen.

Es gibt schließlich immer noch Eltern und Verwandte, die einem dann hoffentlich zur Seite stehen. Aber grundsätzlich ist Kopf einschalten bei so einer Entscheidung angebracht.

Hallo erstmal danke fuer eure antworten! Was ich wohl noch schreiben sollte ist das ich die schule zwar beendet habe aber ichb war auf einer sonderschule und habe sie auch bis zur 9.klasse beendet allerdings mit einen sonderschulabschluss der mir ja nix bringt. Und die schule jetzt schaff ich noch die geht noch bis juni also den.abschluss hab ich dann! Und ja es ist scheisse von staat zu leben aber abtreiben kommt nicht in frage fuer mich icch hab hier unterstuezung zuhause und koennte eben trozdem eigenes geld verdienen

Das heißt also, deine Familie weiß von dem Kind?

Gut, dass du die Schule dann beendest. Nur kannst du mit Kind natürlich auch nicht so ohne weiteres eine Ausbildung machen, also müsstest du anders jobben, bis das Kind alt genug ist, um in den Kindergarten oder eine KiTa zu gehen. Einfach ist das sicherlich nicht, bedenke das.

Dass du nicht abtreiben möchtest, verstehe ich schon. Aber lasse dich dennoch bei ProFamilia oder einer vergleichbaren Einrichtung beraten.
Und deinem Freund solltest du einmal verdeutlichen, dass es so nicht funktioniert.

Weswegen kommt für Dich Abtreibung nicht infrage?

Ich vermute mal: ethische Gründe.

Genau das würde ich gern wissen. Denn der beste Grund, weswegen eine Frau keine Mutter werden sollte, ist, aufgrund rein emotionalen Gründen ein Kind auszutragen, auch wenn die Umstände mehr als schlecht sind und sachlich gesehen alles dagegen spricht. Verantwortungsbewusstsein sähe anders aus.

Da meine Mutter einmal abgetrieben hat, weiß ich, dass ich es niemals könnte und niemals täte.

Die Entscheidung betrifft nicht nur die Mutter, sondern auch das Kind. Da geht es um mehr als um ein einzelnes Erlebnis aus grauer Vorzeit. Und wer damit nicht umgehen kann, soll erst gar nicht Mutter werden.

Ich hab es schon gemacht und ich kann es nicht empfehlen, und ich bin kein weicher emotionaler Typ.

Ich hatte danach ein gutes Jahr lang Zusammenbrüche,.......Heulattacken....volle Programm.
Und das meine Schwester mir Ihr Neugeborenes in die Hand gedrückt hat mit den Worten wie kann man sowas Süßes nur töten war auch nicht hilfreich

Wenn er nicht weiß was er will, dann trenn dich, vielleicht kommt er ja dann drauf. Und wenn nicht ist er keine Träne wert.

Du schaffst das mit Kind auch alleine wenn du das willst.....und wende dich wirklich an Pro Familia. Damit du weißt wie und wo du noch Hilfe bekommen kannst.

Wenn du es behalten willst mußt du für euch 2 planen und ne Menge besorgen.

Der Mensch wächst mit seinen Aufgaben.

Widerspricht sich vollkommen. Es gibt genug Frauen, die das normal wegstecken können und sicher keine eiskalten Roboter sind.

Man sollte nicht unter allen Umständen abtreiben, aber eben auch nicht unter allen Umständen austragen.

Wir können darüber noch soviel diskutieren, es ist Ihr Recht als Frau auch Mutter zu sein, selbst wenn Sie so blöd ist wie ein Toastbrot.

Zum Glück haben wir die Zeiten der Euthanasie weit hinter uns gelassen.

Außerdem weiß keiner hier wie Sie sich als Mutter anstellt,....nur weil Sie Sonderschülerin ist heißt das noch lang nicht das Sie nicht in der
Lage ist ein Kind liebevoll aufzuziehen.

Ich seh uns auch nicht als eine Art Elite Gesellschaft, bei dem Blödsinn der durchgefüttert und toleriert wird, drück ich ein Auge zu
und sag das eine kriegen wir auch noch groß.

Euthanasie? Abtreibung ist eine gesetzlich zugelassene Option und hat auch seinen Sinn. Denn wer Mutter sein will, sollte zumindest so viel Verantwortungsgefühl besitzen, um mehr zu tun, als einem Kind wie ein Affe der Banane hinterherzulaufen.

In dem Moment, wo mir einer einreden will, das man eine schlechte Mutter ist, weil man eben keine Vorzugsschülerin ist.

Wenn man nach dem ginge dürften ja nur noch Leute mit Qualifikation und Lehramt überhaupt poppen.

Sagt mal, gehts noch? Hier kommt eine junge Frau, schildert ihre Probleme mit ihrem Freund, und ihr habt nix besseres zu tun, als darüber zu debattieren, ob sie abtreiben soll???????????

Sie hat an keiner Stelle gefragt, ob sie vielleicht abtreiben sollte - sie hat sogar ausdrücklich gesagt, dass das für sie nicht in Frage kommt. Ich frage mich ernsthaft, warum sogar eine Moderatorin hier eifrig mitdiskutiert, ob die Fragestellerin abtreiben sollte oder nicht - es wurden schon Beiträge gelöscht, die weniger weit an der eigentlichen Frage vorbei gingen und weniger in die Privatsphäre der TE eingriffen. Und weniger beleidigend waren - zumindest empfinde ich die mehr oder weniger direkte Aussage "ihr beide seid zu blöd, um Eltern zu sein, und wenn eine Frau nicht erkennen kann, dass die Umstände schlecht für ein Kind sind, ist das der Beweis dafür, dass sie ungeeignet ist, Mutter zu werden" als Beleidigung.

Pinky1990, Du schreibst, dass Dein Freund mal kalt und abweisend ist, und dann wieder sehr liebevoll. Gerade in der frühen Schwangerschaft ist eine Frau manchmal sehr empfindlich. Kann es sein, dass er vielleicht nur Stress bei der Arbeit hatte und seine Ruhe braucht? Wie oft kommt denn dieses "kalte" vor? Kannst Du irgendwelche Gründe erkennen?

Dass er sagt, er würde seine Ex auch noch lieben, würde ich erst einmal nicht überbewerten. Wichtig ist doch, dass er jetzt mit Dir zusammen ist. Dass ihr beide zusammenziehen wollt. Hat er denn noch Kontakt zu dieser Frau? Wenn nicht, wartet einfach ab - auch die "große Liebe" vergisst man irgendwann, wenn man sie nicht mehr sieht.

Klar nicht, was sollte auch besorgniserregend daran sein, wenn eine schwangere Frau von ihrem Typen erfährt, dass er seine Langzeitliebe immer noch liebt? Einfach ignorieren...Kompliment.

Ja. Solange diese Frau nicht Teil seines Lebens ist - ignorieren. Genaugenommen wissen wir ja noch nicht mal, ob die beiden je zusammen waren, oder ob es lediglich eine Jugendschwärmerei war.

Wenn er die Dame nicht sieht, und auch sonst keinen Kontakt mit ihr hat, würde ich das genauso bewerten wie eine Schwärmerei für einen Filmstar. Etwas lästig, aber unwichtig - solange er seine real existierende Freundin ebenfalls liebt.

Aber wenn Pinky (sofern sie sich noch mal hierher wagen sollte) jetzt schreibt, dass er die "große Liebe" täglich mit SMSen bombardiert und sie dreimal die Woche zusammen essen gehen, sieht die Sache natürlich anders aus.

Es reicht doch schon, wenn er mit seinen Emotionen bei der anderen ist. Was ist dann die Fragestellerin für ihn? Die Putze? Sie bekommen ein Kind, und Du handelst ein eindeutiges emotionales Bekenntnis zu einer anderen Frau wie eine falsche Pizzabestellung.

Ergo: Kurzsichtig zu sein, hilft hier nicht gerade. Insbesondere in ihrer Situation kann sie auf keinen Typen bauen, der selbst als werdender Vater noch nicht weiß, wem er emotional verbunden ist (bzw. er weiß es ja: Der anderen).

Anmerkung nic99: Teil-Löschung

Ich habe nicht behauptet, dass das die einzige Lösung wäre. Was aber verwerflich ist, dass sich mit dieser Option seitens der Fragestellerin noch nicht einmal vernünftig auseinandergesetzt wird, obwohl es unter diesen Umständen durchaus seinen Sinn hätte.

Ein Kind stellt eine hohe Verantwortung dar. Und da sollte es selbstverständlich sein, nicht nur rein emotional zu entscheiden, sondern auch seinen Kopf anzustrengen.

Und natürlich soll die TE ihren Verstand bemühen, aber dass sie das Kind bekommt, hat sie bereits entschieden. Aus welchen Gründen, kann uns doch im Grunde genommen egal sein.

Jesse, du wirst nie schwanger sein. Also vergiss mal kurz deine Rationalität bzw. erkenne an, dass Frauen je nach Zyklus oder Progesteron-Hochlage einfach emotionaler SIND.

Merke: Man kriegt die Kleinen schon groß, das war früher auch nicht anders und da hatte auch nicht jeder einen Hochschul-Abschluss sowie mehrjährige Berufserfahrung, einen festen Job eingeschlossen.

Aber wichtig ist, dass sich die TE dennoch einmal beraten lässt, und zwar nicht von Hinz und Kunz (also von uns hier bspw.), sondern von einer Beratungsstelle. Und dass sie Klartext mit ihrem windigen Macker redet.

Nur wird sie diesen wertvollen Ratschlag nicht mehr lesen, weil sie sich völlig zu Recht in ihren persönlichen Rechten angegriffen sieht und deshalb geflüchtet ist.

Ich denke, wir haben es mal wieder geschafft, eine junge Frau, die hierher gekommen ist, um sich über ihre Probleme mit ihrem Freund auszusprechen, kräftig vor den Kopf zu stoßen, und uns damit die Chance genommen, ihr wirklich helfen zu können. Vielleicht sollten wir diese Seite ja in "AbortionHelp" umbenennen.

Klar, wir sind keine Beratungsprofis - wir wissen nicht, dass zu einem erfolgreichen Beratungsgespräch erst einmal eine Vertrauensbasis existieren muss. Wir führen hier ja auch keine Beratungsgespräche, wir sagen lediglich unsere Meinung. Aber sobald die TE ausdrücklich gesagt hat, dass sie in einem bestimmten Punkt längst eine Entscheidung getroffen hat, könnte man es dabei belassen, EINMAL die Meinung gesagt zu haben, und nicht über mehr als 10 Beiträge hinweg darauf herumzureiten.

Nein, sie ist hier reingekommen, weil sie dachte, hier ginge es um Liebeskummer, Beziehung und Liebe. Und als sie den Eindruck gewann, dass sie hier auf einen Haufen arroganter besserwisserischer überheblicher Menschen gestoßen ist, die nicht auf ihre Frage eingehen und ihr stattdessen absprechen, eine gute Mutter sein zu können und ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, ist sie wieder verschwunden.

Und einmal mehr das allseits geschätzte fundierte Lieblingsargument des Jesse Blue

Die "Wahrheit" hat sie schon vertragen. Sie hat nach dem ersten "Abtreibung!!!" noch mal geantwortet und klargestellt, dass das für sie nicht in Frage kommt. Dann aber bemerkt, dass ihr Einwand ungehört unter dem gebetsmühlenartig wiederholten "abtreiben" verhallte. An einer Diskussion, bei der die Meinung der Fragestellerin nicht interessiert, und bei der ein Thema diskutiert wird (und das dazu noch in bevormundender Weise), nach dem gar nicht gefragt wurde, würde ich auch nicht teilnehmen wollen. Diese Zeit und Energie nutze ich dann lieber, um mein eigentliches Problem zu lösen. Und das ist nun mal nicht die Schwangerschaft, sondern die Beziehung.

Die Sache mit der Beziehung war in null komma nichts besprochen. Und wurde ebenfalls sogar ganz zu Anfang bereits erwähnt. Ist auch keine komplizierte Sache: Wer sich in Zeiten seiner schwangeren Partnerin emotional jemand anderem widmet, ist Geschichte. Das ändert aber nichts daran, dass das Thema Schwangerschaft unter diesen Umständen ein relevantes Thema wird. Und was die Diskussion ausgelöst hat, war die Tatsache, dass die Fragestellerin sich scheinbar keinerlei Gedanken gemacht hat, um auf dieses Ergebnis zu kommen. Wenn sie also nur deswegen abhauen sollte, weil man ihr Handeln kritisch hinterfragte und sie dazu anriet, ihren Kopf einzuschalten (etwas, das Du in einem anderen Thread, wo es darum ging, ebenfalls als wichtig erachtet hast), dann würde sie damit umso mehr bestätigen, dass diese Gedanken und Punkte angebracht sind.