Ich bin verheiratet und mich LIEBEN zwei Frauen

Hallo,

ich bin neu hier und weiß eigentlich nicht, womit ich anfangen soll. Die Geschichte ist so lang, daß es sehr viel Zeit und Text mit sich bringen würde.

Aber vielleicht kennt meine Situation ja jemand in ähnlicher Weise und kann mir helfen; Tips geben oder einfach nur mit mir darüber schreiben.

Mein Thema in Kurzform:

Ich habe eine wundervolle leidenschaftliche Frau kennengelernt. Wir kannten uns vor mittlerweile zwei Jahren überhaupt nicht. Aber wir haben uns eine so wahnsinnig intensive sexuelle Beziehung aufgebaut, daß wir nicht mehr damit aufhören konnten und können.

Jeder Mann kennt einen guten Porno. Und fast jeder Mann wünscht sich genau das so wahnsinnig intensiv und leidenschaftlich zu erleben.

Das ist mir passiert. Der schönste und intensivste und leidenschaftlichste Sex, den ich jemals hatte und habe. 2 bis 3 Stunden auf beiden Seiten die absolute Befriedigung. Wunderschön und unbeschreiblich.

Das größte Problem; ich bin verheiratet und habe zwei Kinder.

Gibt es hier jemanden, mit dem ich mich austauschen kann? Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich bin verzweifelt, denn es ist alles noch viel schlimmer geworden.

Vielleicht finde ich ja hier jemanden, der mich versteht, ohne mich gleich zu verurteilen.

Bis dann, auf bald.

Du schreibst, es ist alles noch viel schlimmer geworden. Was ist denn viel schlimmer geworden? Und was ist jetzt bitte Dein Problem?

Alles fing als Geheimnis an - wir beide brauchten immer mehr von einander. Sie ist alleinerziehend und hat vier Kinder. Wir beide haben miteinander die absolute Erfüllung gefunden.

Was jetzt schlimmer geworden ist?

Alles wurde immer schlimmer und vor einem halben Jahr habe ich meine Familie verlassen und bin zu IHR gegangen, um den Menschen, die ich liebe und die mich lieben, nicht mehr verletzen zu müssen.

Es ist alles so viel. Und so viel passiert. Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. ?

Ich bin momentan so verzweifelt. :-(

Du hast dich von deiner Frau getrennt? Mit deiner Neuen die Erfüllung gefunden? Was ist jetzt genau das Problem?

Meine beiden Jungs leiden sehr darunter, dass ich sie verlassen habe. Mein Sohn (8 Jahre) bekommt sogar Medikamente; nicht nur weil er ADHS hat. Sondern auch, um auf andere Gedanken zu kommen; sich besser konzentrieren zu können. ;-(

Seit dem 4.Mai wohne ich jetzt mehr oder weniger in einer neuen Familie. Bei neuen Kindern, die mich eigentlich nicht so richtig akzeptieren und auf die ich einfach nicht so eingehen kann, wie es wohl eigentlich sein sollte.

Ich will diese wundervolle Frau. Sie ist gut gebaut, ist sexy, ist leidenschaftlich und sinnlich. Soetwas unbeschreibliches habe ich nicht mal geträumt, jemals zu erleben. Aber es ist eben "nur" die Person. Mir fehlt meine Familie, die komplette. Der Umgang, die Zeit.
Ich verlebe jeden Abend mit IHR schöne Abende und wunderschöne Nächte. Wir spielen sehr viel und trinken Cocktails. Wir kochen zusammen und genießen uns. Seitdem ich bei IHR wohne, haben wir fast jeden Tag Sex. Morgens, abends, in der Nacht. Wir beide sind unersaettlich und können und wollen immer. Immer zärtlich und leidenschaftlich; mit wahnsinnig viel Gefühl und Liebe.

Nur spüre ich, daß alles außenrum nicht zu mir passt und ich irgendwie mein altes Leben zurück haben will.

Verstehst du ein bisschen, daß ich nicht weiß, was ich machen soll?

Ich habe vor einemn halben Jahr auch eine eigene Wohnung bezogen (ein Zimmer mit Bad und kleiner Küche). Hauptsächlich um auch meine Kinder mal bei mir haben zu können. Aber wohnen tue ich hauptsächlich bei IHR.

Letzte Woche habe ich alle meine Gedanken zu Papier gebracht und mich entschieden, bei IHR auszuziehen, um für mich wieder zu klaren Gedanken zu kommen. SIE versteht mich und stimmt mit mir über vieles überein. SIE versteht mich, aber ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll.

Ich bin so durcheinander.

Du fragst, was du jetzt machen sollst?

Nach so viel Leidenschaft musst du jetzt erst mal einen klaren Kopf bekommen. Da ist es gut, dass du bei der Neuen erst mal wieder ausgezogen bist. Dass du unabhängig über alles nachdenken kannst. Was du willst. Und vor allem, was deine Verantwortung ist, vor allem auch, wenn so viele Kinder betroffen sind.

Was sagt denn deine bisherige Frau zu dem Ganzen, sie ist ja auch die Mutter deiner Kinder? Es fällt auf, dass du dazu gar nichts zu sagen hast.

Meine Frau hat das über sehr lange Zeit sehr mitgenommen. Seelisch und psychisch. Selbst nachdem sie es dann schon vier mal wieder rausbekommen hatte, konnte ich diese unbeschreiblich leidenschaftliche Beziehung, oder Affäre, nicht beenden. Ich bin süchtig danach geworden. Wir beide, SIE und ich, wollten immer mehr. Heimlich und überall.

Meine Familie habe ich vor einem halben Jahr dann verlassen, um nicht mehr lügen zu müssen. Meine Frau nicht mehr zu betrügen, zu hintergehen und sie nicht jeden Tag aufs Neue zu verletzen. Ich habe einen Schlußstrich gezogen und dachte, es wäre dann besser so.

Aber so wunderschön ich mein unbeschreiblich leidenschaftliches Sexleben finde und nicht darauf verzichten will, genauso merke ich, daß mir nunmal meine Familie und mein altes Umfeld fehlt.

Ich kann so viel schreiben und es ist doch noch so viel, was ich erzählen könnte.

Aber ich muß jetzt mal nach Hause. Ins Bett. In meine Wohnung. Vom Büro aus; weil ich nur hier einen Internetzugang und Fernsehen haben :-D

Ich wünsche euch eine Gute Nacht und hoffe, daß wir uns wieder schreiben können und nicht jetzt hier Schluß ist.

Bis die Tage.

Hm. Oberflächlich betrachtet liest sich das nach dem, was man Männern oft so nachsagt: mit dem Schwanz gedacht und entschieden. Aber ich will Dich nicht verurteilen, steht mir auch nicht zu und ich kann auch nachvollziehen, was Du da so schreibst über Dein Sexleben und die Leidenschaft usw. Ich finde auch gut, dass Du letztlich wenigstens dann mal Konsequenzen gezogen hast, auch wenn die nunmehr niemanden, nicht mal wirklich Dir, zu schmecken scheinen.

Du schreibst, Du wirst von zwei Frauen geliebt. Ist es denn immernoch so, dass Deine Frau Dich noch liebt? Da bin ich mir momentan gar nicht so sicher, denn Du hast sie gewiß sehr verletzt, sowas kann auch die Liebe erlöschen lassen. Außerdem lebt sie und Deine Kinder ja nunmehr ein halbes Jahr ohne Dich - da ist es aus meiner Sicht nicht selbstverständlich, dass Du noch immer einfach so zurückspazieren könntest und Dein altes Leben mal eben wiederhaben und fortsetzen könntest. Frage also: welche Optionen hast Du denn jetzt wirklich noch? Worüber kannst Du Dir denn noch wirklich Gedanken machen?

Die neue Frau liebt Dich also. Und sie versteht Dich und Deinen Rückzug - wie sie wohl sagt und Du meinst. Vielleicht meint ihr zwei mit "verstehen" nicht ganz das selbe. Ist Dir schon mal der Gedanke gekommen? Ich könnte mir vorstellen, sie versteht, dass Du etwas Ruhe möchtest und Dich daher zurückziehst, aber dann wenn Du Dich erholt hast, wieder zu ihr kommst - und Du verstehst, Du könntest Dich zurück ziehen, in Ruhe überlegen, was Du willst und neu entscheiden und die Spielkarten neu verteilen. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass das von ihr in diesem Sinne so gemeint war.

Mach Dir klar, dass Du beiden Frauen weh tust, wenn Du sie verlässt. Deiner Frau hast Du ja bereits den Schmerz, betrogen und verlassen zu werden, zugemutet. Jetzt überlegst Du, dass Dir die neue Frau und das aufregende Sexleben und das sonstige Familienleben mit ihr und ihren Kindern nicht reichen und Du wünschst Dein altes Leben zurück mit Deiner Familie und Deinen Kindern. Was meinst Du wohl, wie die neue Frau das empfindet, wenn Du das ihr gegenüber so aussprichst? Und liebst Du eigentlich wirklich irgendwen außer Dich selbst? Falls ja: wen?

Tja, genau das hab ich mir auch gedacht. Ich find´s immer echt bemitleidenswert wenn Menschen die so "um sich treten" anschließend in ihrem Jammertal versacken und sich dennoch über nichts, aber auch rein gar nichts WIRKLICH Gedanken machen außer über das persönliche Wohlbefinden. Du hast doch schon eine..DEINE Familie zerstört, kannst dir ja gerne auch noch deine "Ersatzfamilie" zerstören.

Und was fehlt dir eigentlich genau? Deine Kinder wirst du doch wohl besuchen können. Ist es deine Frau? Der Alltag mit deiner Frau? Meinst du du liebst deine Frau doch noch?

Ich persönlich glaube, wenn du auch nur eine der beiden Damen wirklich lieben würdest, hättest du jetzt nicht den Schlamassel an der Backe.

So, Du hast eine Wohnung bezogen, damit Du die Kinder bei Dir haben kannst, ein Kind benötigt schon massiv Hilfe...
Das ist Alles, was ich lese. Sind denn die Kinder regelmässig bei Dir? Telefonierst Du täglich mit ihnen? Wie gehst Du mit dem Kontakt zu den Kindern um, wenn es in den Lenden zwickt? Und was empfindest Du eigentlich, wenn dich die anderen Kinder ablehnen? Sehnst Du Dich dann nach den eigenen?

Ich habs schon kapiert; ich bin krank und IHR wisst auf alles die richtige Antwort. Schön, daß erstmal auf mir rumgehackt wird. Irgendwann wird dann mal gefragt wie es mir geht. Die Geschichte ist für mich wahnsinnig kompliziert.

Aber für euch bin ich dann wohl eben nur ein Mann, der mit seinem Schwanz denkt.

Na dann.

Also ich fürchte ohne irgendeine Form externer professioneller Lebensberatung wird es schwer für dich sein, das noch zu entwirren.

Was sagst du zu den Fragen, die Temeraire gerade gestellt hat?

wieso fühlst Du Dich denn nun so angegriffen?
Hast Du mal darüber nachgedacht, dass meine Fragen nicht ohne Hintergrund gestellt wurden, dass ich eventuell Deine Situation ein wenig nachvollziehen kann, irgendwelche Parallelen sehe?

Entschuldigt bitte, aber ich finde seit zwei Jahren niemanden, der mir weiterhelfen kann. Der mir mal zuhört, ohne mich gleich zu verurteilen. Ich war sogar schon bei einer Psychologin. Sie meinte nur, daß mein Problem nicht groß genug wäre, um es mit der Kasse abzurechnen. Und ich habe keine 90 Euro pro Sitzung. :-(

Ich schreibe euch auf jeden Fall wieder, aber ich bin jetzt noch im Büro und lange Texte schreiben, ist hier nicht ganz einfach. Habt ein wenig Geduld - ich gehe auf eure Fragen ein sobald ich kann.

Es geht uns, zumindest mir und einigen anderen, die ich hier schon länger kenne, ganz sicher auch nicht, darum, auf Dir herum zu hacken. Aber wenn Du erwartest, dass hier die Leute vor Freude in die Hände klatschen und sagen, dass Du das fein gemacht hast oder dass Du der arme bemitleidenswerte Tropf bist, ja dann werden wir Dich ganz sicher enttäuschen.

Ich kann schon durchaus nachvollziehen, dass Du in einer besch... Situation steckst, aber glaub mal, dass die anderen beteiligten Personen da auch nicht gerade in glücklichen Situationen stecken. Helfen kann man Dir sehr schwer, wenn Du nicht genauer eingrenzt, was Dein Problem ist. Und so stochern hier bislang mangels genauerer Infos über Deine Bauchschmerzen alle noch im Dunkeln und können nur Mutmaßungen anstellen, was so los ist in Deinem Umfeld.

Mir ging es nicht darum, Dich zu verurteilen, ich hab es aber bewusst so geschrieben. Wenn es Dich beruhigt, dann schreib ich Dir aber auch extra hier noch mal hin, dass mir das moralisch nicht zusteht, ich hab gerade meine zweite Ehe hinter mich gebracht. Wobei es die erste war, zu deren Scheitern ich mir bewusst bin, beigetragen zu haben. Es gilt aber selbst da, dass mich da nicht die alleinige Schuld trifft, sondern auch da ZWEI an dieser Ehe beteiligt waren. Das ist auch bei Deiner Ehe so gewesen. Und aufgrund Deiner Schilderungen lässt sich zum Beispiel bisher überhaupt nicht sagen, wer zuerst warum aus Deiner Ehe ausgestiegen ist. Auch lässt sich bisher aus Deinen Beiträgen noch immer nicht heraus lesen, was genau Dein Problem ist, und wobei man Dir nun möglicher Weise helfen kann. Von daher kann ich bisher nur sagen, was Nic gesagt hat: ist ja schon mal schön und gut, dass Du Dich zurück ziehst und mal anders über alles nachdenkst.

Mit den Dich scheinbar angreifenden Aussagen sollte schon durchaus noch mal klar gemacht werden, dass es nicht nur um Dich geht, sondern Du da ne Menge Leute hast, die mitzubedenken sind. Und ich frag mich immer noch, wer Dir denn wirklich wichtig ist, beispielsweise. Aber ich werd warten und gucken, was Du so schreibst in den nächsten Tagen.

Für mich bist du in erster Linie ein grenzenloser Egoist. Frau A ist geil, aber bei Frau B fühl ich mich wohl...Menno, wieso kann ich nicht beides haben???Dann geht´s mir doch schließlich gut....Tut mir leid, aber vielleicht solltest du mal anfangen deinen Mann zu stehen, die Konsequenzen für dein Handeln zu übernehmen und wenigstens jetzt nicht noch alles schlimmer machen. Die Psychologin schickt dich nach Hause und deine Kinder/deine Frau benötigen "massive Hilfe" deinetwegen...merkste was?

Zumal ich auch gar nicht weiß was du dir jetzt eigentlich vorstellst...glaubst du euer Familienleben (also das mit deiner Frau) würde nochmal so werden wie es war?

Wenn man alles will, kann man ja nur scheitern, lernt man eigentlich im Kindergarten schon. Ich finde auch die Kritik die du hier einsteckt ist relativ human...wenn du da schon beleidigt den Schwanz einziehst, wirst du den Scheiß da eh nie auf die Kette kriegen.

Mein Tipp: Fang mal an die Dinge zu retten, anstatt weiteren Schaden anzurichten! Wie du das machst? Denk nicht immer nur an dich.

Hey Joy, nicht umfallen, aber ich kann auch zu Dir mal nett sein: Daumen hoch für Deinen letzten Beitrag hier, den empfinde zumindest ich als augenöffnend. Ob nun der, an den er gerichtet ist, das auch so sieht, wird sich zeigen. Aber immerhin ich hab diesen Beitrag gern gelesen.

Wir hören dir ja zu und antworten, gehen auf dich ein, verurteilen dich nicht.

Aber dir ist nicht geholfen, wenn wir nur das sagen, was sich vielleicht angenehm anhört.

...

Wach auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...

Tut mir leid, aber Menschen wie dich verabscheuhe ich.
Und nein, ich verstehe dich nicht, du bist ein herzloser Mann.
Und ja, ich verurteile dich! Zurecht!

Danke sehr, Lilia.

Hallo Leute,

da wurde sich ja heftig an meinem Thema beteiligt. Ich habe sowas wie hier noch nie gemacht. Aber mal schauen, was dabei rauskommt.

Das ich ein Mistkerl in dem, was ich über eine sehr lange Zeit getan habe, bin, weiß ich selber. Aber ich habe es nie geschafft, zu ändern. Aus der ganzen Sache wieder raus zu kommen und wieder 100% für meine Familie, für meine Kinder da zu sein.

Ich bin da reingerutscht, weil es plötzlich schön war. Was Neues. Etwas Anderes. Mit wahnsinnig viel Leidenschaft und Sinnlichkeit. Nachdem meine Frau die Sache, die sie schon selbe lange geahnt hatte, rausbekommen hat, haben wir viel und lange geredet. Wir sind auf unsere Fehler, auf unser Verlorenes gekommen. Sie hat mir viele Dinge gesagt, die sie sich einfach bis dato nie getraut hatte, mir zu sagen. Wir haben zwei Kinder und meine Frau ist dadurch eben keine 90 60 90 mehr; was sie eigentlich auch vorher schon nicht war, mich aber nie gestört hat. Bin ja schließlich auch ein bißchen mit dran schuld :-D.

Naja, Spaß muß auch mal sein.

Wir hatten in der Zeit bis dahin in unserer Ehe viel verloren; darüber sind wir uns dann klar geworden. Ich war bis 2 Jahre vorher 6 Jahre im Handwerk Selbstständig. In dieser Zeit kamen unsere zwei Kinder und durch die Gott sei Dank viele Arbeit ist bedauerlicherweise das Familien- und Liebesleben mit der Zeit sehr auf der Strecke geblieben. Das Wochenende war immer für die Familie da, aber das reicht eben nicht. Wenn man unter der Woche tagsüber arbeitet und die halbe Nacht im Büro sitzt.

Diese Art Vater und Ehemann wollte ich nie sein. Aber irgendwie rutscht man in diese Vater-Arbeit + Frau-Hausfrau&Mutter rein.

Das Geschäft lief dann schlechter und durch einen Schlag vom Finanzamt habe ich dann Insolvenz angemeldet. UND DAS WAR AUCH GUT SO. Ich fand dann in einer mir bis dato schon seit 7,5 Jahren bekannte Firma einen richtig guten Job. Den habe ich jetzt genau 3 Jahre und ich arbeite zwar selbstständig, habe aber das wirkliche finanzielle Risiko nicht mehr; und am Ende vom Monat ganz sicher immer das Gleiche, wenn nicht sogar mehr, Geld.

Nur in unserer eingeschlafenen Beziehung haben wir die Konsequenzen eigentlich erst so richtig gemerkt, als ich zur Seite bin. Es ist dann zwar rausgekommen, ich wollte und sollte natürlich alles beenden, aber ich habe es nicht geschafft. Was ich mit IHR bis heute leidenschaftlich, sinnlich und zärtlich erlebe, ist einfach für mich eigentlich eine Erfüllung gewesen. Das wird natürlich jetzt wieder jeder anders sehen; notgeil, schwanzgesteuert..... aber egal. So fühle ich mich eben. Auch wenn es nicht richtig ist.

Ich habe dann in meiner Ehe und besonders mit meiner Frau einiges versucht zu ändern. Wir haben mehr miteinander unternommen. Und auch das Sexleben wurde auf einmal interessanter, nachdem meine Frau mir so manche Ängste mit sich und ihrem Körper geäußert hatte. Jetzt wußte ich es ja und konnte darauf eingehen.

Wie wurde es oben geschrieben? : Zu soetwas gehören immer zwei. Wir haben beide Fehler gemacht und haben es dann in der Zeit, als wir dann eigentlich die Chance dazu gehabt hätten, nicht daran gearbeitet, es für uns, für unsere Ehe und besonders für unsere Kinder wieder aufzubauen, was wir verloren hatten.

Ich konnte SIE nicht aufgeben und wieder und wieder trafen wir uns heimlich und waren auf die feinste sexuelle Art und weise zärtlich miteinander. Ich konnte nicht damit aufhören; bis heute nicht. Ich bin ? süchtig ? nach diesem, für mich besonderen geworden. WIR konnten nicht vorneinander lassen. Wir haben es mehrmals versucht, aber konnten nicht voneinander lassen. So ging es immer weiter.

Und ja; ich tat den Menschen die mich lieben und die ich liebe immer wieder und immer mehr weh. Deshalb habe ich mich irgendwann, vor einem halben Jahr, entschlossen, damit aufzuhören. Einen Schritt dahin zu gehen, was mich nicht mehr los lässt. Mit den Lügen und den Heimlichkeiten aufzuhören. Natürlich gab es dafür auch einen Anlaß, einen weiteren Grund; aber im Ganzen, wurde die Angst, dass IHR etwas passieren könnte; dass IHR jemand weh tun könnte; und ich SIE dadurch verlieren, so groß, daß ich endlich einen Strich ziehen mußte. Ich habe dann meine Familie verlassen und bin zu IHR gegangen.

Damit meine Geschichte jetzt erstmal nicht zu lang wird; mache ich mal eine Pause.

Habt ihr es gelesen? So bin ich; ............. nicht richtig. Aber ich suche einen richtigen Weg.

Hallo zauberstern,

verbindet dich außer der schöne Sex mit deiner neuen Freundin sonst noch etwas mit ihr? Also wichtige Gemeinsamkeiten, Gespräche usw. ? Wie lebt ihr denn den Alltag? Würdest du auch zweifeln, wenn du keine Kinder hättest?

Hallo Schneemond,

wenn ich keine Kinder hätte, würde ich nicht zweifeln. Ich sehe wie sie leiden und sich nichts sehnlicher wünschen, als das ich wieder zu ihnen zurück komme. Und das ist ein wahnsinniger Schmerz.

Was mich mit IHR verbindet? Wir haben manche Große und viele kleine Gemeinsamkeiten. Ich habe ihr Leben wieder bereichert. Sie hat 4 Kinder und ihren Mann vor 3 Jahren rausgeworfen. Er hat sich genauso wie heute, um nichts, nicht mal um die Kinder gekümmert. Ich hatte immer das Bedürfnis, IHR zu helfen, SIE zu beschützen. Ich habe IHR eine neue Küche renoviert. Habe IHR gestern den schönsten Geburtstag IHRES Lebens geschenkt - einen wunderschönen Abend auf dem Xavier Naidoo and Friends & Söhne Mannheims Konzert in Mannheim. Das war super. 4 Stunden Konzert. Wahnsinn und ein wundervoller Abend.

Wir haben jeden Abend gespielt; Kniffel, Backgammon. Und dazu feine selbstgemachte Cocktails getrunken. Wir kochen gerne zusammen. Mit 4 Kindern kannst du Delikatessen vergessen :-D :-D. Aber wir beide haben uns immer Zeit füreinander genommen. Wir machen das alles natürlich immer noch, aber eben nicht mehr jeden Abend.

SIE fehlt mir jede Nacht. Wir schlafen na... und ganz dicht aneinander. Das ist heiß. Das ist wundeschön.

Jetzt wirst du fragen, warum bin ich dann gegangen?

Wenn du dir dessen bewusst bist, solltest du auch nicht zweifeln. Kinder sind kein Schmiermittel für eine kaputte Beziehung. Das rächt sich. Natürlich möchten Kinder "ihre" Eltern immer beieinander wissen. Kinder merken aber auch, wenn es schlecht zwischen den Eltern läuft und nehmen sowas für ihr späteres Leben auf. Es kann auch sein, dass Kinder, wenn sie sich darüber bewusst werden, dass die Eltern nur aus dem Zweck der Kindererziehung bzw. wegen dem Kind zusammengeblieben sind, aber unglücklich waren, sich mitschuldig fühlen. Eine gütliche Einigung ist da eher das Beste. Kein Hin- und Hergehopse zwischen "eigentlich will ich das, aber auch das und das". Klare Strukturen und auch dem Kind zeigen, das kein Elternteil es weniger liebt.

All das was du beschreibst klingt auch für dich glücklich. Sie und das Umfeld machen dich glücklich. Man ist nicht aneinander gekettet, nur weil man verheiratet ist.

Nein, denn ich vermute es ist wegen "deiner" Kinder, die bisher nicht am Geschehen teilnehmen können/dürfen. Es fehlt dir etwas.
Meinst du, dass du dieses "Etwas" wiederfindest, wenn du immer hin-und herschwingst? Das wird beiden auf die Nerven gehen über die Zeit. Der Bruch hat bereits stattgefunden. Du kannst nicht in den Ursprungszustand wiederkehren. Ich rate dir deshalb, mach was dich glücklich als Person macht und nicht das Umfeld. Denn nur so kannst du dieses Positive weitergebenm, egal welche Konstellation in deinem Leben herrschen wird. Halbherzigkeiten und Zwänge übertragen sich auch auf alles andere.

Ich habe eine eigene Wohnung. Da sind meine ganzen Sachen. Bei IHR habe ich ein Schrankabteil und wegen der Kinder (übrigens 12 / 10 / 8 / 5) kann ich auch nichts irgendwo mal liegen lassen. Meine Ecke einrichten. Einen Tisch. Sie liest jeden Abend ihren Kindern vor. In dieser Zeit komme ich mir so einsam vor. Ich mache zwar in dieser Zeit dann die Küche, räume auf und bring alles in Ordnung; dann haben wir die Küche sauber und den Abend für uns; aber alleine bin ich trotzdem. Meine Kinder fehlen mir dann so sehr. Und das ist mit der Zeit jetzt immer schlimmer geworden.

Wir beide sind eigentlich auch darauf gekommen, daß wir uns nicht normal kennengelernt haben, wie es neue Paare eben so tun. Bei uns fing es mit sms an, die immer heißer und intimer wurden; bis zum ersten Kuß (der kam schnell) und der erste ziemlich intensive zärtlich sexuelle Kontakt. Noch nie hatte mich bis dahin eine Frau so berührt und verwöhnt. Und das ging ihr genauso. Es wurde immer mehr und wir beide konnten immer weniger aufhören und trafen uns immer länger und intensiver. Was sie an mir am meisten schätzte, und dies heute auch noch tut, ist, daß ich sie behandel, wie eine Frau behandelt werden muß und sie wieder zu eine richtigen Frau gemacht habe. Ich liebe meine Höhep..... . Aber der größte und längste ist für mich immer noch der, sie und ihren Körper zu verwöhnen. Und das nicht nur eine halbe Stunde, sondern immer 1 - 3 Stunden. Das ist, was ich liebe. Ich spüre dabei, wie gut es ihr geht. Das ist so ein schönes und befriedigendes Gefühl. Kannst du das verstehen?

Ich komme wieder und schreibe hier. Wenn jemand da ist, der es wissen möchte und mir vielleicht einfach nur mal zuhören will.

Aber für heute; Gute Nacht.

Gerade weil sie selbst Kinder hat, würde ich sagen, dass es ihr bzw. beiden nicht nur ums reine Vögeln geht... So wie ich es verstanden habe gibt es weit mehr, was sie verbindet als nur Sex. Und auch wenn man Kinder hat, muss man sich nicht den Gegebenheiten ergeben, sondern sollte auch immer das Bestmögliche für sich herausholen und für die Kinder, als sich nur aufzuopfern. Einen ständig unglücklichen Elternteil (oder gar beide) sind für die Kinder auch nicht das Optimum.


Edit: Kleiner Tipp an zauberstern: Wenn du nicht zitierst, dann schreib ein @ und den Benutzernamen hin. Das macht es leichter der Geschichte zu folgen, falls sich längere Beiträge dazwischen schieben.

Ich hab jetzt mal alles gelesen, mit Ausnahme von Sweetys Beitrag, den hab ich nur kurz angelesen (sorry, nicht böse sein bitte!).

Ich teile in Deinem Fall Schneemonds Ansichten so weit, voll und ganz.

Achso, und da mit es Dich ein bisschen beruhigt. Ja, ich kann Dich verstehen, auch wenn ich nicht weiß, wie es ist, wenn man eine Frau verwöhnt und glücklich macht.

Mir wäre auch wichtig, dass Du klar wirst und bist und für alle verbindlich - inklusive Dir. Dann wissen auch alle, woran sie sind und womit sie leben müssen und Du stiftest nicht noch mehr Verwirrung und Unheil.

Ich frag mich allerdings, wie lange ihr Dein Verhältnis zu den Kindern Deiner Freundin so belassen wollt? Wie alt sind denn Deine Kinder? Könnt ihr nicht zusammen mit allen Kindern öfter mal was unternehmen und so einen besseren Draht zueinander finden?

Guten Morgen an Alle und Lilia,

:-D Aber du weißt doch bestimmt, wie es ist ALS Frau verwöhnt zu werden? :-D Wenn nicht, dann ....... ok. Kleiner Scherz am Morgen ;-)

Ich glaube was bei mir mit reinkommt, ist die Angst, allein zu sein. Meine eigene Familie stellt sich nicht gegen mich, kann mich zwar nicht verstehen und/oder es akzeptieren, aber habe eben auch ein schlechtes Gewissen. Überall habe ich das Gefühl, verurteilt zu werden; mich rechtfertigen zu müssen. Und dadurch fühle ich mich alleine.

Mein FRAU liebt mich und sie hat mir immer und alles verziehen; verrückt oder? Sie wünscht es sich auch jetzt, daß ich am liebsten sofort zu ihr zurück komme. Aber egal wie; daß wäre eh nicht so einfach und würde auch lang dauern. Wieder einziehen würde ich auf jeden Fall, auf keinen Fall, sofort. !!!!!

Und was mit unseren Kindern ist; meine Kids sind 8 und 4 Jahre. Zwei tolle Jungs. Aber mit meinen und IHREN Kindern was zusammen unternehmen, ist unmöglich. Meine Frau will es auf keinen Fall und meine Kinder hassen SIE über alles. Für die ist das die Frau, die ihnen ihren Papa weggenommen hat !!!!! Das Problem ist aber noch viel größer; und jetzt hasse mich nicht gleich dafür;bitte; IHR Sohn ging mit meinem Sohn in eine Klasse und SIE war eine sehr gute Freundin meiner Frau; und wohnt nur ein paar Straßen weiter. :-( Ich weiß, ich bin bescheuert; aber was sollte ich denn gegen meine Gefühle machen? Ich hatte nicht die Kraft, es wieder loszulassen oder darauf zu verzichten.

So; jetzt muß ich aber was arbeiten. Wünsche euch und natürlich Lilia einen schönen Tag.

Oh du armes Ding. Glaub mir, das Gefühl ist nur halb so schlimm als das, was deine Frau erleben musste.

An ihrer Stelle würde ich eine Party steigen lassen, dass ich dich los bin.

Und da wundert es dich noch, dass deine Familie gegen dich ist?