Verhalten seiner Bekannten

Dabei
8 Jan 2016
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#1
Hallo,
Ich bin jetzt mit meinem Partner knapp 1,5 Jahre zusammen (ich 28, er 32). Bevor wir uns kennen gelernt haben, hatte er eine gute Freundin (zu diesem Zeitpunkt knapp 2 Jahre lang befreundet). Sie ist dann in eine andere Stadt gezogen und er kam mit mir zusammen, weswegen die beiden nun relativ selten Kontakt haben.
Problematisch ist für mich allerdings, wie die beiden miteinander umgehen, wenn sie sich mal sehen. Da sitzt sie auch gerne mal auf seinem Schoß und knuddelt mit ihm oder sie zieht sich vor ihm um mit den Worten an mich: "wir kennen uns eh fast nackt, is bei uns ganz normal".
Natürlich hab ich mit ihm darüber geredet und ihm gesagt, dass da für mich ganz klare Grenzen überschritten werden (nichts gegen eine Freundschaft, aber die sollte schon in einem gewissen Rahmen stattfinden). Er tat dann so, als würde ich die Sache übertreiben und die wären halt immer so miteinander umgegangen, aber er würde für mich den Körperkontakt mit ihr einschränken. Es sei dazu erwähnt, dass sie auch einen Freund hat und mein Freund und sie nie etwas miteinander hatten und dass da auch nichts laufen wird, was ich auch glaube.
Jetzt hat mein Freund erzählt, dass sie plant, in unsere Nachbarschaft zu ziehen. Er hat mir dann ein paar Nachrichten gezeigt, die sie ihm geschrieben hat, wo mich echt der Schlag getroffen hat. Da standen dann so Sachen wie "Ich freu mich, dann können wir uns wieder betrinken, bis wir ins Bett fallen, vielleicht noch n Film gucken und uns ein bisschen kraulen. So wie früher".
Dann meinte er, sie hätte gefragt, ob wir nicht Lust hätten, mit ihr in die Sauna zu gehen. Er hätte aber direkt abgesagt, weil ihm das blöd vorkam, mit ihr in die Sauna zu gehen. Auch die Nachricht hat er mir gezeigt, weil er wissen wollte, was ich davon halte. Da stand dann "Ich geh mit ner Freundin in die Sauna, komm doch mit
" er hatte dann geantwortet, dass das nicht so unser Ding wäre, woraufhin von ihr zurückkam: "Ach komm schon, kannst ja n Handtuch mitnehmen, macht meine Freundin auch
"
Ich finde so etwas wahnsinnig dreist, denn so wie ich das verstehe, ging es nie darum, mit UNS dort hin zu gehen, sondern ER sollte mitkommen. Und das mit dem Handtuch kommt für mich klar so rüber, dass SIE sicher keins tragen wird. Das Schlimme ist, er merkt solche Sachen gar nicht. Für ihn war es selbstverständlich, dass sie ganz normal fragt, ob WIR mitkommen wollen.
Mir ist klar, dass sie das tut, weil sie ihren besten Freund von früher vermisst und auch weil sie es genießt, im Mittelpunkt zu stehen, aber es hat sich nun einmal alles geändert. Für mich gehört es sich einfach nicht, mit Kumpels zu "flirten", mit ihnen zu kuscheln etc, wenn einer (oder in diesem Fall sogar beide) vergeben sind. Mein Freund geht auch nie wirklich darauf ein, aber andererseits unternimmt er auch nichts dagegen, wenn von ihr so etwas kommt.
Wie seht ihr das? Mich belastet das mittlerweile ziemlich und so langsam verzweifle ich an der Situation. Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich am besten damit umgehen kann? Ich bin leider mit ihr absolut nicht auf einer Wellenlänge, daher werde ich mich nicht mit ihr anfreunden können, das habe ich schon versucht.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#2
Schwierig. Die Frau find ich dreist und deinen Freund ehrlich gesagt doof (falls er nich megadreist ist). Ich hätte echt Probleme damit, eine gewisse Achtung vor ihm zu behalten.
 
Dabei
8 Jan 2016
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#3
Für ihn war das immer irgendwie okay. Sie haben sich kennen gelernt als beide single waren, haben auch oft beieinander übernachtet und dabei im Bett gekuschelt. Seine Exfreundin hatte damit wohl auch kein Problem, ich allerdings schon. Ich bin der Meinung, dass dem Partner/ der Partnerin allein derartiger Körperkontakt zustehen sollte. Das hat für mich auch mit Respekt zu tun. Ich habe ihm klar gesagt, dass es für mich in Ordnung ist, wenn er sie in der Stadt trifft oder dass man auch mal gemeinsam mit ihr und ihrem Freund grillen oder ins Kino gehen kann. Dann würden sie sich auch mal wieder sehen und ein bisschen quatschen. Als ich ihm das so gesagt habe, ist er zuerst aus allen Wolken gefallen und meinte, ich wäre grundlos eifersüchtig und da sei gar nichts weiter dabei. Irgendwann hat er dann aber gemerkt, wie ihre Nachrichten etc. auch verstanden werden könnten und er will jetzt darauf achten und ihr Grenzen setzen. Ich hoffe, dass er das auch tut. Ich habe einfach Angst, dass sie wieder irgendetwas macht und er nichts unternimmt, weil es für ihn wieder ganz harmlos ist. Hat das überhaupt mit wirklicher Eifersucht zu tun? Habt ihr Tipps? Eigene Erfahrungen?
 
Dabei
27 Feb 2013
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#4
Du Arme. Das ist ja schrecklich.

Diese Frau ist widerlich - und hat null Respekt vor dir. Es ist ja schön und gut, wenn sie das damals gemacht haben, als beide single waren - aber das ist nicht mehr so.

Ich habe zwar nicht das gleiche aber ähnliches erlebt und habe auch gelitten wie ein Hund - das würde ich heute alles nicht mehr mit mir machen lassen.

Die schaut, wie weit sie gehen kann! Natürlich sind das zweideutige Sachen, die sie da schreibt. Ich mein, wieso sollte er mit ihr in einem Bett liegen und sie kraulen wollen, wenn er doch dich hat!

Eine furchtbare Person. Da kommt mir gleich alles hoch.

Du musst da konsequent sein und ihm sagen, dass das nicht normal ist - und du es schon gar nicht akzeptieren willst.

Wenn er das nicht einsehen will und sie ihm wichtiger ist, weißt du, was du zutun hast: entweder schlucken und dulden und dich grämen oder getrennte Wege gehen. Sorry, einen anderen Rat hab ich nicht.
 

Revage

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Dabei
3 Mai 2014
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#5
Mir sieht das auch eher danach aus, als würde die Freundin provokativ schauen wie weit sie gehen kann und dies in allen Zügen genießt.

Beste Freunde (des anderen Geschlechts) des Partners sind ja immer so eine Sache, aber zusammen kuscheln oder sich voreinander entkleiden finde ich schon echt sehr dreist. Da wären bei mir auch alle Grenzen überschritten.

Gut, dass du es ihm schon gesagt hast; jetzt beobachte, was passiert und ziehe dann evtl Konsequenzen !
 
Dabei
13 Jul 2015
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#7
Ich frage mich, warum es dich so verzweifeln lässt? Dein Freund geht doch auf dich ein und will ihr Grenzen zeigen. Es klingt so, als ob er sich bei der Sache wirklich nicht viel mehr denkt.

Was möchtest du denn? Ihm den Kontakt untersagen? Willst du, dass er "merkt", dass sie sich an ihn ranmacht? Aber erstens weißt du noch nicht mal, ob es so ist. Ich finde solche Gespräche sind unter sehr guten Freunden normal. Und zweitens, was dann? Willst du, dass er deine Sicht übernimmt und danach handelt? Glaubst du das wäre gut?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#8
Ich finde solche Gespräche sind unter sehr guten Freunden normal.
Ja echt, bei dir ist sowas "normal"? Also bei mir nicht und bei der TE offensichtlich auch nicht. Aber das finde ich eine gute Frage:
Und zweitens, was dann?
Ich hätte ein Problem damit wenn mein Partner sowas
"Ich freu mich, dann können wir uns wieder betrinken, bis wir ins Bett fallen, vielleicht noch n Film gucken und uns ein bisschen kraulen. So wie früher".
in einer Beziehung mit mir "normal" fände. Ich würde auch nicht versuchen, ihn umzupolen, sowas bringt rein gar nichts. Unsere Wege würden sich dann wohl recht bald trennen.
 
Dabei
30 Okt 2015
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#9
Ich würde auch nicht versuchen, ihn umzupolen, sowas bringt rein gar nichts. Unsere Wege würden sich dann wohl recht bald trennen.
In den meisten Fällen würde ich dem zustimmen.

Allerdings halte ich es hier für denkbar, dass der Freund es als keine bedeutende Einschränkung empfindet, darauf zu verzichten, sich mit der Freundin zu betrinken, ins Bett zu fallen und Film zu schauen. Da ich selbst einen besten Freund habe, der sich ähnlich benimmt, kann ich mir sehr gut vorstellen, dass der Wunsch der TE etwas ist, wofür man aus eigenem Antrieb nach einem entsprechenden Gespräch durchaus Verständnis entwickeln könnte.
Wenn ich mir jetzt die Situation vorstelle, dass mein Freund mir sagt, dass er zwar weiß, dass er mir nichts verbieten kann, aber er die hier diskutierte Vorstellung von einer Beziehung hat und es deshalb für ihn belastend ist, wenn ich bei meinem besten Freund übernachte, hätte ich das problemlos eingestellt. Das tut mir nicht weh und ist grundsätzlich eine Position, die man verstehen kann.

Daher wäre es zunächst wichtig, ihm nett und verständlich den eigenen Standpunkt zu erklären. Immerhin scheint er sich nicht ganz unkooperativ zu verhalten.
 
Dabei
13 Jul 2015
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#10
Ja echt, bei dir ist sowas "normal"?
Für mich wäre es kein Ding. Schau mal, man kann schnell in so etwas alles mögliche herein interpretieren. Vielleicht ist es aber auch einfach nur nett und harmlos. Warum ändert sich die Freundschaft auf einmal, nur weil man nicht mehr Single ist? Für mich klingt das schnell so, als ob jeder Kumpel auch eine potentielle Bettgeschichte ist. Irgendwie finde ich es schade, dass man da auf einmal jedes Wort dreimal umdreht und manche Sachen nicht mehr zusammen machen "darf".

Wenn ich mir jetzt die Situation vorstelle, dass mein Freund mir sagt, dass er zwar weiß, dass er mir nichts verbieten kann, aber er die hier diskutierte Vorstellung von einer Beziehung hat und es deshalb für ihn belastend ist, wenn ich bei meinem besten Freund übernachte, hätte ich das problemlos eingestellt. Das tut mir nicht weh und ist grundsätzlich eine Position, die man verstehen kann.
Da stimme ich zu. Die Frage ist, was Lisara jetzt konkret möchte? Soll ihr Freund den Kontakt komplett einstellen?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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#11
Für mich wäre es kein Ding. Schau mal, man kann schnell in so etwas alles mögliche herein interpretieren. Vielleicht ist es aber auch einfach nur nett und harmlos. Warum ändert sich die Freundschaft auf einmal, nur weil man nicht mehr Single ist? Für mich klingt das schnell so, als ob jeder Kumpel auch eine potentielle Bettgeschichte ist. Irgendwie finde ich es schade, dass man da auf einmal jedes Wort dreimal umdreht und manche Sachen nicht mehr zusammen machen "darf".
Ich glaube das ist der Punkt: Für dich wäre es kein Ding, für mich schon (und ich glaube für die Mehrheit ebenfalls, ebenso wie die Mehrheit mit Kumpelfreunden nicht herumschmust - daher nicht "normal"). Ich kuschel selber nicht mit Männern, von denen ich sexuell nichts will, und ich möchte auch nicht dass mein Freund mit Kumpelfreundinnen kuschelt. Also hab ich auch keinen Freund, der so "drauf" ist. Das ist dann völlig problemlos, und alle Kumpelfreundschaften können genau so weiterlaufen wie bisher.

Und die "Freundin" meint das in diesem Fall meiner Meinung nach nicht "nett und harmlos", ich denke die versucht absichtlich, die für sie störende Rivalin wegzuprovozieren. Und der Freund ist so treudoof dass er das nicht schnallt.
 
Dabei
13 Jul 2015
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#12
Und die "Freundin" meint das in diesem Fall meiner Meinung nach nicht "nett und harmlos", ich denke die versucht absichtlich, die für sie störende Rivalin wegzuprovozieren. Und der Freund ist so treudoof dass er das nicht schnallt.
Kann sein. Aber vielleicht eben auch nicht. Ich schätze, wir können das gar nicht beurteilen, wir kennen die betreffende Person nicht. Deshalb finde ich es auch etwas schwierig die Freundin so einseitig als "Böse" darzustellen.
Ich denke es ist auch ein Stück weit Einstellungs-, Vertrauens- und Glaubenssache was man jetzt daraus macht.
 
P

Papatom

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#14
Moin,
ich kann Dich verstehen. Ich bin ja eigentlich sehr liberal hier und für toleranz, aber hier ist es etwas anderes.

Denn es gibt Unterschiede bei "Freundschaften". Denn man muss ja fragen, was die Freundschaft zu seiner Kumpelin letztlich ausmacht. Das ist eben generell nichts sexuelles, denn sonst wäre es eine Affäre oder Partnerschaft. Sympathie, ok.

Wenn man jetzt aber schaut, wo der Fokus hier liegt, nämlich beim auf dem Schoß sitzen, sich vor ihm ausziehen, in einem Bett schlafen und kuscheln, in die Sauna gehen.....da fragt man sich automatisch, warum dem so viel Bedeutung beigemessen werden soll. Deshalb ist natürlich die Vermutung naheliegen, es handele sich nicht nur um "Freundschaft".

Als Umkehrschluss, wenn es "nur" Freundschaft ist, sollte ein Verzicht auf den sexuellen Aspekt keinerlei Problem darstellen. kommt man nun mit der Toleranzkeule, dann ignoriert man damit eben die generelle Aussenwirkung der sexuellen Aspekte und macht sich per se schon ein wenig unglaubwürdig.

Ich denke, er kann ja gerne weiter befreundet sein, aber das sollte aufhören....

Grüße
 
Dabei
8 Jan 2016
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#15
Ich frage mich, warum es dich so verzweifeln lässt? Dein Freund geht doch auf dich ein und will ihr Grenzen zeigen. Es klingt so, als ob er sich bei der Sache wirklich nicht viel mehr denkt.
Ich weiß, dass er sich nichts dabei denkt und ich bin mir sogar sicher, dass es bei ihr um die Befriedigung ihres Geltungsbedürfnisses geht. Da ist an sich nichts Sexuelles, sonst wäre da wahrscheinlich auch in den Jahren vorher schon was gewesen. Verzweifeln lässt mich, dass sie immer wieder solche Aktionen bringt und ich habe immer wieder das Gefühl, dass sie es macht, um zu zeigen, dass sie mit ihm machen kann, was sie will. Es stresst mich wahnsinnig, dass ich weiß, da kommt bald wieder etwas. Es wurde mit der Zeit auch immer heftiger und ich weiß nicht, was da noch kommen soll. Das einzige, was mich ein bisschen beruhigt ist, dass mein Freund ihr deutlich zeigen will, wenn sie die Grenze überschritten hat.
 
Dabei
8 Jan 2016
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#16
Die Sauna-Geschichte hat sich übrigens so entwickelt, dass sie gar nicht mit ihrer Freundin, sondern mit ihrem Freund da war. Von ihrer "Freundin" war angeblich nie die Rede. das ist leider schon wieder so etwas. Sie hat definitiv gefragt, ob mein Freund mit ihr und ihrer Freundin in die Sauna gehen möchte (sie haben sogar noch herausgefunden, dass mein Freund die Freundin gar nicht kennt). Das hat für mich wieder nen bitteren Beigeschmack. Warum so eine Lüge? Wollte sie meinen Freund "locken", indem sie schreibt, er hat die Möglichkeit mit 2 leicht-, bzw. unbekleideten Mädels in die Sauna zu gehen (Wieso sonst der Zusatz mit dem Handtuch?), weil sie wusste, dass er vielleicht nicht darauf eingeht, wenn er mit ihr und ihrem Freund gehen soll? Und warum schließt sie mich da wieder aus? (ist nicht das erste Mal, ich sollte sogar schon weggeschickt werden, damit sie in Ruhe mit meinem Freund Wein trinken kann). Mich nerven solche Spielchen einfach, aber es hört nicht auf.
 
Dabei
30 Nov 2014
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#17
Und warum schließt sie mich da wieder aus? (ist nicht das erste Mal, ich sollte sogar schon weggeschickt werden, damit sie in Ruhe mit meinem Freund Wein trinken kann).
Also da hört ja wirklich alles auf. Was hat dein Freund dazu gesagt? Kann es sein, dass er ein Waschlappen ist? Ich kann ja verstehen, dass er die Zeit mir ihr als Single genossen hat (auch wenn angeblich nichts lief) aber nun sollte er klare Grenzen setzen und ihr, da es offenbar erforderlich ist, auch mal vor den Kopf stossen. Und vielleicht auch die Freundschaft zu so einer respektlosen Person hinterfragen.
 
Dabei
8 Jan 2016
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#18
Also da hört ja wirklich alles auf. Was hat dein Freund dazu gesagt? Kann es sein, dass er ein Waschlappen ist? Ich kann ja verstehen, dass er die Zeit mir ihr als Single genossen hat (auch wenn angeblich nichts lief) aber nun sollte er klare Grenzen setzen und ihr, da es offenbar erforderlich ist, auch mal vor den Kopf stossen.
Da hat er ihr gesagt, dass ich natürlich nicht gehen werde. Sie hatte die Wahl, ob sie bleibt und wir noch zu dritt nen Film gucken oder ob sie geht. Ich finde schon, dass er sich da korrekt verhält. Er geht nie darauf ein, wenn sie was sagt oder macht und er hat ihr auch schon gesagt, dass sie teilweise zu weit geht. Aber das scheint sie nicht zu stören, sondern eher zu bestärken, noch weiter zu machen.
 
P

Papatom

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#19
Moin,
ich denke, dass Dein Freund nicht merkt was läuft sondern nur die Oberfläche sieht. Da gibt es offenbar in Eurer Beziehung ein "Machtproblem". Mag sein, dass er generell denkt, Du bevormundest ihn zu sehr, oder ähnliches. Denn seine Bockigkeit in so einem Thema, wo nicht so viel dabei ist, zeigt darauf hin.

Er sagt sich "Na, sie geht das ja nichts an, wieso will sie mir was verbieten, was ganz harmlos ist. Sie muss da auf mich hören". Weiter lässt er das nicht an sich heran...

Grüße
 
Dabei
8 Jan 2016
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#20
Moin,
ich denke, dass Dein Freund nicht merkt was läuft sondern nur die Oberfläche sieht. Da gibt es offenbar in Eurer Beziehung ein "Machtproblem". Mag sein, dass er generell denkt, Du bevormundest ihn zu sehr, oder ähnliches. Denn seine Bockigkeit in so einem Thema, wo nicht so viel dabei ist, zeigt darauf hin.

Er sagt sich "Na, sie geht das ja nichts an, wieso will sie mir was verbieten, was ganz harmlos ist. Sie muss da auf mich hören". Weiter lässt er das nicht an sich heran...

Grüße
Ich glaube eher, dass er sich so sicher ist, dass er nichts von ihr will und sie auch nicht von ihm, dass ihn dieses Verhalten kalt lässt. Nachdem wir jetzt nochmal geredet haben, hat er so einiges verstanden. Vor allem, was mich daran so sehr belastet. Und da meinte er, dass es auch schon vorher einige Momente mit ihr gab, die genau das gezeigt haben, was ich befürchtet habe. Flirtereien mit anderen Männern auf Parties, weil sie meinte "sie braucht das eben gerade". Sie scheint also definitiv darauf aus zu sein, möglichst viel Bestätigung von Männern zu bekommen und das finde ich ein höchst unreifes und unfaires Verhalten, nicht nur mir, sondern auch ihrem Freund gegenüber.

Bockig ist er eigentlich gar nicht. Er wollte sogar noch einmal ganz genau wissen und verstehen, was mich verletzt und das rechne ich ihm wirklich sehr hoch an.
Jedenfalls haben wir uns geeinigt, dass wir erst einmal abwarten, ob sie überhaupt her zieht (vielleicht gehörte das auch zu ihren Provokationen dazu, denn wieso sollte sie zu uns und nicht zu ihrem Freund in die Nachbarschaft ziehen?). Wenn sich ihr Verhalten normalisiert, ist alles ok. Wenn nicht, dann will er mal deutlich mit ihr reden. Das ist alles so unnötig nervtötend!
 
P

Papatom

Gast
#21
Moin,
wenn er denn wirklich so verständnisvoll ist und so sehr auf Dich eingehen will, warum war es dann bisher ein Problem und warum läßt er es dann nicht, bzw. schiebt dem einen Riegel vor? Dann würde ich ihm das abnehmen

Grüße
 

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