So schnell abgeschlossen????

[Exchange]

Hallo zusammen,
es ist mein erster Beitrag hier und generell in solch einem Forum.

Ich (26) meine EX (23) haben uns vor 3 Monaten nach 7 Jahren getrennt. Zuerst ging es von Mir aus.(Impulsiv in einem Streit;Wahr natürlich Blödsinn)
Sie war anfangs sehr traurig über die Trennung und ich habe gemeint es könnte ein Zurück geben aber dass ich Zeit brauche um nachzudenken, da ich einiges in der Beziehung/ inkl. meinem Verhalten / Rahmenbedingungen die uns beide Gestört haben (Zu viel Arbeit; Geschäftsreisen; räumliche Trennung...) ändern möchte. Sie hat zugestimmt und gemeint ich soll mir Gedanken machen.

Innerhalb der letzten 3 Monate hat Sie dann schlagartig Ihr Meinung geändert, hat gesagt Sie möchte keine Beziehung mehr und hat keine Gefühle mehr für mich. Sie war völlig kalt und wollte auch kein Gespräch mehr führen, Sie hat alles abgeblockt. Jede Erklärung, jede Entschuldigung, jeden Vorschlag.

Immer wieder mal war sie kurz rückfällig und hat gemeint dies und jenes müsse sich ändern um wieder zusammen zu kommen aber das waren nur kurze Schwächeanfälle von Ihr.

Wie man so hört geht es Ihr hervorragend und Sie möchte absolut keine Informationen über mich erhalten.Noch dazu redet Sie wahnsinnig schlecht über mich und stellt mich hin als wäre ich Ihr Untergang gewesen. (In der Beziehung selbst hat sie sogut wie NIE kritisiert, sie redet so wenig über Ihre Ansichten weil sie Angst vor Konflikten hat )

Auf alle Menschen die Ihr mit Gegenargumenten entgegnen reagiert Sie nicht.

Problem war auch, dass ich immer sehr Dominat war, jetzt in der Trennung war ich plötzlich Beta und das gefällt ihr villt auch, mir endlich alles zurück zu geben oder soo! (Sie ist seeeeeeeehr nachtragend)

Hasst Sie mich oder bin ich Ihr völlig gleichgültig?
Kann man 7 Jahre so schnell vergessen ?
Ein anderer ist offensichtlich nicht im Spiel.

Sie verweigert jeglichen Kontakt zu Ihrer Familie...welcher Ihr sonst immer sehr wichtig war und möchte mit niemandem darüber reden.
Vor kurzem hat Sie sich bei meiner Mutter gemeldet aber ist überhaupt nicht auf mich eingegangen, nur Oberflächlichkeiten und wie gut es Ihr geht.

Ich hab in der Beziehung natürlich Fehler gemacht und Ihr oft nicht genug Aufmerksamkeit gegeben, da ich auch beruflich stark eingespannt gewesen bin im letzten halben Jahr , aber betrogen oder ähnliches, was so ein Cut rechtfertigen würde hab war nicht der Fall.

Im Prinzip kann absolut niemand, auch nicht ihre Familie Ihr Verhalten verstehen. Sie sei komplett verändert, unzuverlässig, egoistisch und nicht dazu bereit darüber zu reden.

Auf meine Nachrichten und Versöhnugsvorschläge hat Sie nicht reagiert und mir nur nochmal zu verstehen gegeben, dass es aus ist und Sie ihr eigenes Leben leben möchte ohne Einschränkungen!?!?!?!?

Ich hab Sie immer bei allem unterstützt was Sie machen wollte, dass hat Sie eigentlich immer sehr an mir geliebt.

Ich akzeptiere die Trennung inzwischen, ich würde es nur gerne aus psychologischer Sicht verstehen können.

Noch vor ein paar Monaten wollte Sie heiraten. Ich war immer Ihre große Liebe.

Schwinden Gefühle so schnell und gibt es keine Chance sie wieder zu entfachen?? Ist doch normal, dass man mal mehr mal weniger liebt bei so langer Zeit aber Chancenlos aller Gefühle weg, geht das??

Auch Ihr Freundeskreis hat sich stark verändert, eigentlich komplett alles an Ihr was ich immer geschätzt habe ist nicht mehr vorhanden.

Hab ich Sie so unglaublich verletzt mit der impulsiven Trennung oder ist das normal bei Frauen in diesem alter, dass Sie sich umorientieren?? Sie wird bald 24.
Sie hat auch die Pille abgesetzt, macht das auch was aus??

Sie sucht jetzt sicher ein Mann mit dem Sie eine Familie gründen kann/Ich wäre da nicht ungeeignet, finanziell und jobtechnisch gut abgesichert...!! Nur eben Ihr Gefühle sind anscheinend verloren gegangen. Muss gestehen, dass das letzte halbe Jahr für uns beide viele Umbrüche mit sich gebracht haben.

Hätte wenigstens gerne weiterhin Kontakt mit Ihr gehabt, da mir die Zeit einfach viel bedeutet, genau wie Sie, allerdings deutet Ihr Verhalten und Aussagenstark darauf hin, dass Sie durch ist mit Mir. Das tut weh.

Wie kann man so lange Zeit so abhacken ??

Sie hat auch zu anderen Exen absolut kein Kontakt, was aber eher unernste Beziehungen gewesen sind über 3- 6 Monate.

Also, was ist mit Ihr passiert ??

Ich möchte mich nicht in Schutz nehmen, ich habe vieles falsch gemacht, wir beide, da es jeweils unsere erste richtige Beziehung gewesen ist, aber was ist der Grund, dass ich Ihr entweder so unfassbar egal bin oder Sie so unglaublichen Hass auf mich schiebt ??

Sie hat immer Probleme mit Konfliktsituationen gehabt und redet nie über Ihre negativen Gefühle. Sehr stolze aber auch unsichere Frau.

Bitte keine Tipps wie vergiss Sie, zieh ein Strich drunter....! Das weiß ich auch, es ist eindeutig , dass sie keine Lust mehr hat, ich möchte nur gern verstehen was Sie denkt! Oder ist es einfach so in einer Trennung ?? Hab da keine Kenntnisse.


Bin mir nicht mal mehr sicher , ob meine Gedanken und Fragen Sinn ergeben!?!

Ich hoffe Ihr könnt mir helfen.

 

[Jesse Blue]

Höchstwahrscheinlich stand sie permanent unter Deinem Scheffel und hat sich lange Zeit von Dir abhängig gemacht. Deine Bedenkzeit hat ihr jetzt die Möglichkeit gegeben, klar zu sehen, und sie erkennt nun, wie wichtig es ist, frei zu sein. Und jetzt will sie logischerweise nicht mehr zurück. Was auch sein kann, ist, dass sie tief verletzt ist und alles ausgrenzt, was sie an die alte Zeit erinnert oder sie beeinflussen kann, sodass sie die Sache mit Dir besser verarbeiten kann. Das Absetzen der Pille halte ich eher für ein Zeichen von Abgrenzung von der Männerwelt als für ein Zeichen, möglichst bald Kinder zu kriegen.

 

[Exchange]

Hallo Jesse Blue,

Danke für die Antwort. So ähnlich hab ich es auch vermutet und es stimmt schon, dass ich Sie indirekt sehr beeinflusst habe, auch wenn ich das nicht wollte. Ich hab Ihr oft gesagt sie muss unabhängiger und selbstständiger werden, deshalb find ich es schade, dass sie sich garnicht daran zurück erinnert.

Das mit der Pille hab ich auch nicht so interpretiert. Warum hat Sie mir das noch gesagt?? Ich hab es erst als Zeichen eines Comebacks gedeutet aber alle weiteren Fakten sprechen dagegen.

 

[Insomnius]

Das denke ich auch.

nochmal zu verstehen gegeben, dass es aus ist und Sie ihr eigenes Leben leben möchte ohne Einschränkungen!?!?!?!?

Dieses Zitat bringt es wohl sehr gut auf den Punkt. Die Beziehung hat sie eingeschränkt, höchstwahrscheinlich, weil du so dominant warst und sie sowieso nie Konflikte sucht. Das staut sich dann. Die Gedankenpause hat ihr wohl sehr gut getan — sie hat gemerkt, dass sie auch ohne dich gut auskommt. Daher die Trennung. Du kannst sogar fast froh sein, dass es jetzt aus ist, anstatt nachdem ihr geheiratet hättet und Kinder bekommen.

Ob ihre Gefühle geschwunden sind, sie diese nur verborgen hat oder nie vorhanden waren, ist natürlich nicht sicher. Aber ich denke, dass sie sich die Gefühle zum Teil etwas eingeredet hat. "Große Liebe" und "heiraten"...blabla — so hat sie es aufrecht erhalten, obwohl sie gar nicht so glücklich war.

edit:

Ich hab Ihr oft gesagt sie muss unabhängiger und selbstständiger werden

Du hast sie also auch noch belehrt? Das kommt meist auch nicht so gut als Partner.

 

[Exchange]

Die Tasache , dass Sie keinen Kontakt mehr möchte deutet ja auch darauf hin, dass Sie riesen Vorwürfe hat?

 

[Exchange]

Danke Insomnius,

sind nachvollziehbare Ansichten. Das Sie mich geliebt habe glaub ich Ihr sofort, was nun mit Ihren Gefühlen ist weiß ich nicht. Aber ich hab auch schon eine Zeit vermutet, dass es nach ein paar Jahren mehr Abhängigkeit und Trennungsangs gewesen ist als Glück.

Ohne Liebe würde man nicht 7 Jahr aushalten, noch dazu haben wir uns ohnehin nur 2 -3 mal die Woche gesehen, was wiederum dagegen spricht, dass Sie eingeengt war.
Sorry, dass ich das Detail vergessen habe.

Das Belehren sehe ich jetzt auch so, es hat sich im laufe unserer Beziehung so eingespielt, da ich zu beginn der selbstständigere von uns beiden war und teilweise eine erzieherische Rolle übernommen habe. Unterbewusst. Aus dieser Schleife sind wir nicht mehr heraus gekommen, das ist mir erst nach der Trennung klar geworden.

Einfach unbegreiflich, dass Sie nie etwas gesagt hat. Schade !! Ich bin durchaus dazu bereit an mir zu arbeiten.

Vielen Dank für die wertvollen Antworten, hilft mir sehr !!

 

[Jesse Blue]

Die Tasache , dass Sie keinen Kontakt mehr möchte deutet ja auch darauf hin, dass Sie riesen Vorwürfe hat?

Nein, sondern, dass sie nicht mehr beeinflusst werden möchte.

Das Belehren sehe ich jetzt auch so, es hat sich im laufe unserer Beziehung so eingespielt, da ich zu beginn der selbstständigere von uns beiden war und teilweise eine erzieherische Rolle übernommen habe. Unterbewusst. Aus dieser Schleife sind wir nicht mehr heraus gekommen, das ist mir erst nach der Trennung klar geworden.

Einfach unbegreiflich, dass Sie nie etwas gesagt hat. Schade !! Ich bin durchaus dazu bereit an mir zu arbeiten.

Sei nicht zu hart zu Dir. Ich sehe es eher so, dass fehlende Augenhöhe nicht ohne Grund entsteht. Durchsetzen muss sich der Betreffende schon selbst. Du musstest den Babysitter spielen, was Dir den Respekt genommen habt. An Dir zu arbeiten, würde somit nur Sinn ergeben, wenn sie bereit gewesen wäre, an ihrer fehlenden Konfrontationsfähigkeit und Kritikunfähigkeit zu arbeiten. Somit sehe ich es eher so, dass ihr einfach nicht zueinander gepasst habt und eure 7-Jahres-Partnerschaft ca. 2-3 Jahre zu lang ging.

Ergo: Wie Insomnius sagte: Sei froh über die Trennung. Heirat Kinder, etc. hätte diese Sache endgültig zum Fiasko gemacht.

 

[Exchange]

Nein, sondern, dass sie nicht mehr beeinflusst werden möchte.




Ergo: Wie Insomnius sagte: Sei froh über die Trennung. Heirat Kinder, etc. hätte diese Sache endgültig zum Fiasko gemacht.

Toller Beitrag, auch viele weitere Aussagen von Ihr, die sie leider nur an dritte weitegegeben hat, da Sie mit mir 0,00 % objektiv über die Trennung gesprochen hat, haben gezeigt, dass es Ihr primär darum geht "Endlich" eigene Entscheidungen zu treffen.

Wie gesagt, finde ich toll, finde es nur schade, dass Sie mich so sieht als habe ich Ihr jeglichen Freiraum genommen.Im Grunde war es immer das was ich wollte, eine starke, unabhängige Frau. Wobei ich Ihr immer Unterstützung gegeben habe. (Aus meiner Sicht)

Sei nicht zu hart zu Dir. Ich sehe es eher so, dass fehlende Augenhöhe nicht ohne Grund entsteht. Durchsetzen muss sich der Betreffende schon selbst. Du musstest den Babysitter spielen, was Dir den Respekt genommen habt. An Dir zu arbeiten, würde somit nur Sinn ergeben, wenn sie bereit gewesen wäre, an ihrer fehlenden Konfrontationsfähigkeit und Kritikunfähigkeit zu arbeiten. Somit sehe ich es eher so, dass ihr einfach nicht zueinander gepasst habt und eure 7-Jahres-Partnerschaft ca. 2-3 Jahre zu lang ging.

Danke,hilft mir sehr. So bzw. so ähnlich hab ich ihr das auch jahrelang vorgeschlagen aber Sie kann/will nicht über Ihren Schatten springen oder erkennt die für mich eigentlich lösbaren Hindernisse nicht.

Leider musste ich auch immer wieder feststellen, dass wir nicht weiter kommen aber ich/wir konnten es uns vermutlich nie eingestehen.
Die Beziehung lief definitiv ab dem 4,5 Jahr aus dem Ruder und es war der Horror, ich wollte einfach nie aufgeben und da es meine erste Beziehung war und ich trotz allem viele Gefühle für Sie habe war mir nicht klar, wann der richtige Ausstiegsmoment gekommen ist.

Ist wohl auch so, dass man Eigenschaften an Menschen nicht ändern kann, es sei dem sie sind selbst bereit dazu.

Was mich allerdings sehr zerstört ist die Tatsache, dass Sie nicht einmal mehr fähig ist normal mit Ihr alles zu evaluieren und die Beziehung in Frieden zu beenden. Entwertet für mich die komplette Beziehung.

Villt zu hohe Erwartungen, oder wieder Ihre Angst "beeinflusst" zu werden, ich weiß es nicht.
Vielleicht ist der komplette Abbruch aber auch wesentlich einfacher für beide.



Herzlichen Dank an euch beiden, sind unglaublich hilfreiche Beiträge für mich, bin froh, mich hier registriert zu haben.

 

[Jesse Blue]

Gewisse Menschen haben einfach nicht das Potenzial oder den Antrieb, um schnell oder überhaupt auf gewisse Persönlichkeitsstufen zu gelangen. Das wird nicht gerade besser, wenn sie dann noch auf einen dominanten und extrovertierten Menschen treffen, der sie noch antreibt. Was Du gut meintest, war für sie reine Hetze und befand sich außerhalb ihrer Horizont- und Entwicklungsreichweite. Ihr hattet einfach unterschiedliche Tempi. Aus Deiner Sicht war das Feedback ein hilfreicher Aufruf zur Selbstverwirklichung. Aus ihrer Sicht fühlte sie sich dadurch noch kleiner und unfähiger und hat sich noch mehr in ihr Schneckenhaus zurückgezogen. Ich weiß das deswegen, weil ich ähnlich wie Du bin und schon mal eine Partnerin hatte, die ähnlich wie Deine Ex war. Du kannst solche Menschen nicht retten, erziehen oder was auch immer, egal wie gut Deine Absichten sind. Denn das Basisverständnislevel hat bei euch ja bereits nicht gestimmt: Kritik hilfreich anzunehmen und nicht etwa als Angriff oder arrogante Belehrung...und Konfrontation als reinigende Klarstellung und Interessensvertretung anzusehen und eben nicht als Belastung und Resignation. Wenn dieses Verständnis bereits nicht kompatibel ist, fehlt der Baustein, um zueinander zu finden.

Dass sie sich also erdrückt gefühlt hat (und deswegen vor allem jetzt den Kontakt mit Dir scheut), war und ist somit weder ihre noch Deine Schuld.

 

[Exchange]

Gewisse Menschen haben einfach nicht das Potenzial oder den Antrieb, um schnell oder überhaupt auf gewisse Persönlichkeitsstufen zu gelangen. Das wird nicht gerade besser, wenn sie dann noch auf einen dominanten und extrovertierten Menschen treffen, der sie noch antreibt. Was Du gut meintest, war für sie reine Hetze und befand sich außerhalb ihrer Horizont- und Entwicklungsreichweite. Ihr hattet einfach unterschiedliche Tempi. Aus Deiner Sicht war das Feedback ein hilfreicher Aufruf zur Selbstverwirklichung. Aus ihrer Sicht fühlte sie sich dadurch noch kleiner und unfähiger und hat sich noch mehr in ihr Schneckenhaus zurückgezogen. Ich weiß das deswegen, weil ich ähnlich wie Du bin und schon mal eine Partnerin hatte, die ähnlich wie Deine Ex war. Du kannst solche Menschen nicht retten, erziehen oder was auch immer, egal wie gut Deine Absichten sind. Denn das Basisverständnislevel hat bei euch ja bereits nicht gestimmt: Kritik hilfreich anzunehmen und nicht etwa als Angriff oder arrogante Belehrung...und Konfrontation als reinigende Klarstellung und Interessensvertretung anzusehen und eben nicht als Belastung und Resignation. Wenn dieses Verständnis bereits nicht kompatibel ist, fehlt der Baustein, um zueinander zu finden.

Dass sie sich also erdrückt gefühlt hat (und deswegen vor allem jetzt den Kontakt mit Dir scheut), war und ist somit weder ihre noch Deine Schuld.

Unglaublich, da hast du tatsächlich recht, wir sind uns sehr ähnlich, ich kann deine Einstellung absolut nachvollziehen und deine Erörterung ist erschreckend präzise. Die Dinge die du zusammenfassend Angesprochen hast waren stets auch meine Aussagen/Ansichten aber auch Ihre Reaktion mit Zurückziehen/Verteidigungshaltung war zu beobachten. Natürlich wurde ich zunehmend immer massiver, da egal wie ich es versucht habe zueinander zu finden keine Erfolge erzielen konnte, wenn dann nur kurzfristig, Sie hat aus keinem einzigen Streit/Diskussion je etwas verinnerlicht. Ich dacht man könne die Mauer iwann durchdringen.


Paradox ist nur, dass Sie genau diese Eigenschaften, also extrovertiertes, unterstützendes, antreibendes Verhalten ehemals sehr an mir liebte, es mir nach und nach aber unheimlich zum Vorwurf gemacht hat. Dennoch hat Sie einiges was ich ihr auf den Weg mitgegeben angenommen und hat das bis heute beibehalten und ist glücklich damit. Es sind teilweise triviale Dinge wie Sport;Ernährung;Hobbies;Selbstständigkeit;Verteidigung...!

Was ich deshalb einfach nicht begreife, ist die Denkweise, weshalb Sie trotz allem der Meinung ist, ich hätte Ihr geschadet und ihre Erfolge die auch mit durch meine Unterstützung zu sehen waren nicht erkennt. Ich möchte betonen, dass auch Ihre Familie erstaunt war, wie sehr sie sich "durch mich" verändert hat , zum positiven.
Soll nicht den Eindruck erwecken, dass ich mich als Retter in Not sehe, auch Sie hat mir viel gegeben.

Da du angesprochen hast, dass du ähnliche Erfahrungen gemacht hast, würde mich interessieren , wer sich bei euch getrennt hat, Sie oder Du und ob Sie Dir im Nachhinein ebenfalls alles so übel genommen hat ? War eure Beziehung vergleichbar lange?

Wird Sie es also jemals verstehen, dass ich es nie böse gemeint habe oder werde ich für immer der diktatorische Ex bleiben der Sie entwürdigt hat ? Kann natürlich niemand vorhersagen aber wie war es bei deiner EX??
Weil unverständlicherweise bin ich in Ihren Augen aktuell lediglich der bösartigste Mensch der rumläuft !?!?!?!?


Sorry, dass ich Dich/Euch so zuspame aber ich finde die Ansichten extrem hilfreich im Moment um meine Schlüsse daraus ziehen zu können

 

[Yandara]

Ja, so ist das, wenn man sich einen Menschen nimmt und versucht ihn nach seinen eigenen Vorstellungen zu formen.

Lehm bietet sich da mehr an.

 

[Jesse Blue]

Selbstverständlich bewundert so eine Person wie sie die Eigenschaften, die Du an den Tag legst, wenn sie Dich kennenlernt. Sie sieht einen Kerl, der weiß, wo es langgeht, sie vielleicht sogar bereichern kann und eben darauf schließen lässt, eine aufgeweckte und gestandene Persönlichkeit vor sich zu haben. Dummerweise bedenkt sie (und später auch Du) nicht, dass solche Eigenschaften nicht im Schlaf zu erringen sind. Ebenfalls bedenkt sie nicht, dass diese Wesenszüge einen für sie wesentlichen Nachteil mit sich bringen: Anspruch. Sehr hohen Anspruch. Und das ist gleichzeitig der Anfang vom Ende. Sobald sie die Realität erkannt hatte, ging es den Bach runter. Die Realität war, dass Du von ihr einen Anspruch und ein Tempo erwartet hast, dem sie nie hätte nachkommen können. Dass Dinge, die Dir leicht von der Hand gingen, für sie Veränderungen bedeutet hätten, die lange Zeit gebraucht hätte, falls es je machbar gewesen wäre. Dass Du ihr Dein für Dich übliches Tempo aufgedrängt hattest, hast Du nicht mitbekommen. Lass mich raten: Du hast Dich gefragt, weswegen sie vollkommen simple Dinge nicht gebacken bekommt, die wahrscheinlich selbst Kleinkinder verstehen und umsetzen würden.

Es ist, als spräche man unterschiedliche Sprachen. Sie kam dem nicht nach und hat sich durch Dich in ihrer Persönlichkeit sogar zurückentwickelt, selbst wenn sie kleine pragmatische Dinge wie Sport, Ernäherung etc. angenommen und umgesetzt hat. Wichtige Dinge wie die Entwickung der Charakterzüge sind aber auf der Strecke geblieben. Euer Kontrast hat sie noch kleiner vor sich selbst dastehen lassen. Sogesehen hast Du ihr geschadet, was aber nicht absichtlich entstand. Den einzigen Vorwurf, den man Dir machen kann, ist der, dass Du etwas über Jahre erzwingen wolltest, was offensichtlich bereits im Ansatz zum Scheitern verurteilt war. Das lässt den unterschwelligen Verdacht offen, dass es Dir irgendwann nur noch darum ging, Deine eigene persönliche Barbiepuppe nach Deinem Gusto zu kleiden. Denn mehr war sie ja irgendwann für Dich nicht mehr. Das bedeutet, auch wenn sie irgendwann diese Dinge umgesetzt hätte, wäre der Zug für Augenhöhe längst abgefahren gewesen. Vielleicht hättest Du sie sogar verlassen, wenn Du mit Deiner "Aufgabe" fertig gewesen wärst. Einfach, weil es nichts mehr zu "tun" gegeben hätte.

Aus dieser Sache sollte Dir eins klar werden: Du kannst vielleicht Nuancen an Menschen ändern, wenn sie dahingehend ein Grundpotenzial besitzen. Die wirklichen Veränderungen müssen aber aus eigener Überzeugung kommen. Und dazu braucht es keine Endlosgespräche, sondern einen Menschen, der sich auf einem ähnlich ausgeprägten mentalen Reifelevel befindet wie man selbst und man sich gegenseitig bei der Stange hält. Oder simpel: Versuche Kompatibilität zu finden, nicht Dir Kompatibilität zu backen.

 

[Yandara]

@ Jesse: wow


Ich finde, man sollte hier auch nicht so ganz außer acht lassen, dass die Beziehung (die zudem noch die erste ernstzunehmende Beziehung war) begann, als sie 16!! war. Sie hatte ja irgendwie gar keine Möglichkeit, sich außerhalb dieser Beziehung auf die Suche nach ihrer eigenen Persönlichkeit zu machen, dadurch dass sie sich so früh und so dauerhaft an jemanden 'angehängt' hat und versucht hat mit ihm Schritt zu halten.

 

[Jesse Blue]

Das stimmt, aber er war auch bloß 19, und üblicherweise befindet sich die Männerwelt in der Entwicklung in dieser Zeit etwa 2 Jahre hinter den Frauen/Mädchen.....aber...eben nur üblicherweise.

 

[Exchange]

Vorab möchte ich sagen, dass ich deine Beiträge immer für äußerst Kompetent halte. Korreliert unglaublich mit meinen Ansichten und bringen mich zum Nachdenken.


Leider hast du recht, dass ich Sie oft für geistig begrenz gehalten habe und dennoch wollte ich Sie nicht aufgeben weil ich mich wie gesagt in Sie verliebt habe.
Ich verstehe die Konstellation der Unglaublichkeit selbst nicht. Es gab eben unglaublich viel an Ihr was mich auch wahnsinnig begeistert hat und ich wollte mich arrangieren.
Der Vorwurf, dass ich Sie mir backen wollte ist hart aber legitim. Ich hab Sie tatsächlich als Lebensaufgabe gesehen.
Da muss ich einiges überdenken.
Tut mir im Nachhinein sehr leid alles.
Wundert mich sogar, dass Sie es solange toleriert hat wenn Sie so sehr gelitten hat.
Anfangs hat es auch sehr gut gepasst aber unsere persönliche Entwicklung triftete nach und nach immer weiter auseinander, vermutlich wird Sie sich ohne mich in der Tat wesentlich schneller und besser entwickeln.
Ihre Ansicht, besser ohne mich zu fahren ist dann auch absolut nachvollziehbar.

 

[Exchange]

@ Jesse: wow


Ich finde, man sollte hier auch nicht so ganz außer acht lassen, dass die Beziehung (die zudem noch die erste ernstzunehmende Beziehung war) begann, als sie 16!! war. Sie hatte ja irgendwie gar keine Möglichkeit, sich außerhalb dieser Beziehung auf die Suche nach ihrer eigenen Persönlichkeit zu machen, dadurch dass sie sich so früh und so dauerhaft an jemanden 'angehängt' hat und versucht hat mit ihm Schritt zu halten.

Absolut richtig, es wird Ihr gut tun endlich mal "alleine" zu sein.
Sie kam direkt vom Elternhaus zu mir. Ich hab Ihr dann nach 3 Jahren gesagt Sie müsse eine eigene Wohnung nehme um selbstständig zu werden aber trotzdem hat Sie sich ja selbstverständlich an der Beziehung orientiert.

Sie war tatsächlich noch zu jung und konnte sich in der Beziehung nicht entwickeln. Für Sie ist es absolut erforderlich, eigene Wege zu gehen. Es wird höchste Zeit mit knapp 24 und auch mir wird die Trennung gut tun um auch nochmal ein Stück reifer zu werden.

 

[Exchange]

Das stimmt, aber er war auch bloß 19, und üblicherweise befindet sich die Männerwelt in der Entwicklung in dieser Zeit etwa 2 Jahre hinter den Frauen/Mädchen.....aber...eben nur üblicherweise.

Man muss dazu sagen, dass ich bereits mit 16 einen eigenen Haushalt hatte, den ich auch finanziert habe und deshalb so viel Wert auf Selbständigkeit gelegt hab.
War sicher nicht einfach unsere Konstellation.

Muss das alles erst mal nochmal aufarbeiten und evaluieren glaub ich. Leider alleine und nicht mit Ihr gemeinsam !

Vielen Dank für die Unterstützung

 

[Jesse Blue]

dennoch wollte ich Sie nicht aufgeben weil ich mich wie gesagt in Sie verliebt habe.
Ich verstehe die Konstellation der Unglaublichkeit selbst nicht. Es gab eben unglaublich viel an Ihr was mich auch wahnsinnig begeistert hat und ich wollte mich arrangieren.

Das glaube ich Dir. Das hat etwas von "Verdammt, sie ist sonst so toll, und es könnte so schön sein, weswegen packt sie diese paar Sachen bloß nicht?"

Damit eine komplexe Interaktion wie eine Partnerschaft auf Dauer erfüllend klappt, müssen leider alle relevanten Dinge stimmen, nicht nur einige. Eine 6 in einem Hauptfach des Schulzeugnisses ist eben aus gutem Grund nicht mit einer 1 zu kompensieren, selbst wenn der Schnitt theoretisch 3,5 ergäbe. Sich zu verlieben, ist sogesehen leider nur die halbe Miete.

Tut mir im Nachhinein sehr leid alles.
Wundert mich sogar, dass Sie es solange toleriert hat wenn Sie so sehr gelitten hat.

Mach nicht den Fehler, ihr alle Schuld abzunehmen. Wer Partnerschaften eingeht, muss auch seinen teil der Verantwortung übernehmen. Und generell muss jeder für sein Leben selbst die Verantwortung tragen. Sie hätte sich ja früher von Dir lösen können. Hätte merken müssen, dass es nicht hinhaut. Ihre bequeme Trägheit ist nicht mit ihrem Alter zu entschuldigen. Es gibt nichts, was Dir leid tun muss. Ihr habt beide nicht bösartig gehandelt und habt beide eure Lektion gelernt.

 

[Yandara]

Ich hab Ihr dann nach 3 Jahren gesagt Sie müsse eine eigene Wohnung nehme um selbstständig zu werden

Lies den Satz bitte noch mal, mit der Betonung auf den Wörtern, die ich markiert habe. Bekommst du da keine Gänsehaut, wenn du dir das mal verinnerlichst, dass du der Puppenspieler warst, der an den Fäden gezogen hat, damit die Marionette sich bewegt?

 

[Jesse Blue]

Lies den Satz bitte noch mal, mit der Betonung auf den Wörtern, die ich markiert habe. Bekommst du da keine Gänsehaut, wenn du dir das mal verinnerlichst, dass du der Puppenspieler warst, der an den Fäden gezogen hat, damit die Marionette sich bewegt?

Man sollte nicht alles absichtlich in den falschen Hals bekommen und jedes Wort auf die Goldwaage legen. Glaubst Du, er stand mit gezogener Pistole vor ihr und hat sie damit vor sich hergescheucht?

 

[Yandara]

Es ging mir nur um die Selbstverständlichkeit, mit der er ihr ihren Weg vorgegeben hat oder es zumindest wollte, also um die Rolle die er sich selbst zugeschrieben hat.

 

[Jesse Blue]

Versuch es zu lesen wie "Eine Voraussetzung, um selbstständig zu werden, ist, sich eine eigene Wohnung zu nehmen". "Müssen" war hier somit keine Befehlsform, sondern eine Richtungsweisung. Feedback sollte erlaubt sein. Sie war 16 - ok...aber keine 6.

 

[Exchange]

Das glaube ich Dir. Das hat etwas von "Verdammt, sie ist sonst so toll, und es könnte so schön sein, weswegen packt sie diese paar Sachen bloß nicht?"

Damit eine komplexe Interaktion wie eine Partnerschaft auf Dauer erfüllend klappt, müssen leider alle relevanten Dinge stimmen, nicht nur einige. Eine 6 in einem Hauptfach des Schulzeugnisses ist eben aus gutem Grund nicht mit einer 1 zu kompensieren, selbst wenn der Schnitt theoretisch 3,5 ergäbe. Sich zu verlieben, ist sogesehen leider nur die halbe Miete.

Daraus lerne ich viel und es war auch so mit dem: " Verdammt warum kann nicht dies und das...!"

Mach nicht den Fehler, ihr alle Schuld abzunehmen. Wer Partnerschaften eingeht, muss auch seinen teil der Verantwortung übernehmen. Und generell muss jeder für sein Leben selbst die Verantwortung tragen. Sie hätte sich ja früher von Dir lösen können. Hätte merken müssen, dass es nicht hinhaut. Ihre bequeme Trägheit ist nicht mit ihrem Alter zu entschuldigen. Es gibt nichts, was Dir leid tun muss. Ihr habt beide nicht bösartig gehandelt und habt beide eure Lektion gelernt.

Danke sehr, ich habe mir auch iwann von Ihr einreden lassen ich sei an allem Schuld, Sie ist die Liebe und ich der böse Tyrann. Genau so, wie Sie mich jetzt überall hinstellen möchte. Villt. auch nur aus Selbstschutz.

 

[Yandara]

Jesse, für mich klingt das alles eben doch danach, dass er sie gern durch seine Schablone gedrückt hätte.

Genau so, wie Sie mich jetzt überall hinstellen möchte. Villt. auch nur aus Selbstschutz.

Wahrscheinlich sieht sie es eben genau so. Was ja nicht gleichbedeutend sein muss mit der Realität. Sie hat eben ihre Sicht auf die Dinge, du deine. Die Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte.

Eine Frage, möglicherweise für folgende Beziehungen, möchte ich dir noch mitgeben, dann ziehe ich mich hier zurück.. Glaubst du, ihr wärd auch prima miteinander klargekommen, wenn sie dir ebenbürtig, auf Augenhöhe, gewesen wäre? Oder reizte dich vielmehr an ihr, dass du sie vermeintlich formen und ihr deinen Stempel aufdrücken konntest?
Die Antwort ist nicht für mich, wie gesagt ich bin hier raus, aber vllt. hilft sie dir selbst weiter.

 

[Exchange]

Lies den Satz bitte noch mal, mit der Betonung auf den Wörtern, die ich markiert habe. Bekommst du da keine Gänsehaut, wenn du dir das mal verinnerlichst, dass du der Puppenspieler warst, der an den Fäden gezogen hat, damit die Marionette sich bewegt?

Ja, die Betonung klingt so hervorgehoben nun unschön aber wie Jesse schon sagte war es weder auf Erpressung noch Drohung ausgelegt.
Ich werde mir mal die Angesprochenen Punkte durch die Schablone drücken und lieber unterworfen als ebenbürdig durch den Kopf gehen öassen.

Ich denke auch, dass alles geklärt ist und bedanke mich noch einmal bei allen involvierten für die Anteilnahme. Hat mir sehr geholfen.

 

[BeyondHorizon]

Selbstverständlich bewundert so eine Person wie sie die Eigenschaften, die Du an den Tag legst, wenn sie Dich kennenlernt. Sie sieht einen Kerl, der weiß, wo es langgeht, sie vielleicht sogar bereichern kann und eben darauf schließen lässt, eine aufgeweckte und gestandene Persönlichkeit vor sich zu haben. Dummerweise bedenkt sie (und später auch Du) nicht, dass solche Eigenschaften nicht im Schlaf zu erringen sind. Ebenfalls bedenkt sie nicht, dass diese Wesenszüge einen für sie wesentlichen Nachteil mit sich bringen: Anspruch. Sehr hohen Anspruch. Und das ist gleichzeitig der Anfang vom Ende. Sobald sie die Realität erkannt hatte, ging es den Bach runter. Die Realität war, dass Du von ihr einen Anspruch und ein Tempo erwartet hast, dem sie nie hätte nachkommen können. Dass Dinge, die Dir leicht von der Hand gingen, für sie Veränderungen bedeutet hätten, die lange Zeit gebraucht hätte, falls es je machbar gewesen wäre. Dass Du ihr Dein für Dich übliches Tempo aufgedrängt hattest, hast Du nicht mitbekommen. Lass mich raten: Du hast Dich gefragt, weswegen sie vollkommen simple Dinge nicht gebacken bekommt, die wahrscheinlich selbst Kleinkinder verstehen und umsetzen würden.

Es ist, als spräche man unterschiedliche Sprachen. Sie kam dem nicht nach und hat sich durch Dich in ihrer Persönlichkeit sogar zurückentwickelt, selbst wenn sie kleine pragmatische Dinge wie Sport, Ernäherung etc. angenommen und umgesetzt hat. Wichtige Dinge wie die Entwickung der Charakterzüge sind aber auf der Strecke geblieben. Euer Kontrast hat sie noch kleiner vor sich selbst dastehen lassen. Sogesehen hast Du ihr geschadet, was aber nicht absichtlich entstand. Den einzigen Vorwurf, den man Dir machen kann, ist der, dass Du etwas über Jahre erzwingen wolltest, was offensichtlich bereits im Ansatz zum Scheitern verurteilt war. Das lässt den unterschwelligen Verdacht offen, dass es Dir irgendwann nur noch darum ging, Deine eigene persönliche Barbiepuppe nach Deinem Gusto zu kleiden. Denn mehr war sie ja irgendwann für Dich nicht mehr. Das bedeutet, auch wenn sie irgendwann diese Dinge umgesetzt hätte, wäre der Zug für Augenhöhe längst abgefahren gewesen. Vielleicht hättest Du sie sogar verlassen, wenn Du mit Deiner "Aufgabe" fertig gewesen wärst. Einfach, weil es nichts mehr zu "tun" gegeben hätte.

Aus dieser Sache sollte Dir eins klar werden: Du kannst vielleicht Nuancen an Menschen ändern, wenn sie dahingehend ein Grundpotenzial besitzen. Die wirklichen Veränderungen müssen aber aus eigener Überzeugung kommen. Und dazu braucht es keine Endlosgespräche, sondern einen Menschen, der sich auf einem ähnlich ausgeprägten mentalen Reifelevel befindet wie man selbst und man sich gegenseitig bei der Stange hält. Oder simpel: Versuche Kompatibilität zu finden, nicht Dir Kompatibilität zu backen.

Sehr gut zusammengefasst...

 

[BeyondHorizon]

Ja das wären sie: und ich glaub am liebsten würde er sie in den "Reifeprozess-Zeitbeschleunigungs-Backofen"reinstecken, wo sie in 3 Monaten 5 Jahre reifer geworden wäre.
Das funzt aber in realer Entwicklung nicht, da während sie z.B. noch 4-5 Jahre bräuchte um auf sein Level zu kommen, er ja schon genauso viel Jahre sich weiterentwickelt. Somit ist der Vorsprung nur schwer/unmöglich ein zu holen...