Neustart oder Loslassen??

[gabribundi]

Hallo!

Kurz zum Inhalt. War mit meiner Exfreundin mehr als 3 Jahre zusammen. Nach zwei Jahren gab es schon einmal eine kurze Pause, da ich kurz zuvor aus beruflichen Gründen in eine andere Stadt umgezogen bin und sie keine Perspektive für uns gesehen hat. Wir sahen uns in dieser Zeit nur an den Wochenenden. Da sie mir aber eigentlich wichtiger war als der Job, bin ich zurück und mit ihr zusammengezogen (in ihr Elternhaus). Dadurch ergaben sich naturgemäß ganz andere Probleme.

Vor 4 Wochen hat sie nun gemeint, dass sie gefühlsmäßig zugemacht hat und nicht mehr kann, einen Schlussstrich ziehen möchte. Sie meint, dass wir zu unterschiedliche Zukunftsvorstellungen haben und sehr viele Kleinigkeiten sie gekränkt hätten, weil wir sie nicht sofort durch Gespräche ausgeräumt hätten. Andererseits hat sie auch gemeint, dass sie weiß, wie riskant ihre Entscheidung ist und sie eigentlich hofft, dass es für uns noch passen wird.

Ich vermisse sie klarerweise sehr und denke sehr oft an sie. Wir haben noch gelegentlich Kontakt, der aber meist von mir initiiert wird. Wirklich gut geht es mir nach unseren Treffen aber meist nie. Morgen haben wir uns eigentlich wieder verabredet. Habe in vielen Ratgebern im Internet gelesen, dass ein Entschuldigungsbrief, in denen man seine eigenen Fehler ehrlich einräumt und so Verständnis gegenüber ihren Gefühlen ausdrückt, wichtig für einen eventuellen Neustart wäre.

Habt ihr ein paar Tipps für mich für die Zukunft? Bin momentan wirklich hin und hergerissen. Weiß nicht ob ich weiterkämpfen oder anfangen loszulassen soll?


Lg

 

[Insomnius]

Wenn du nicht gerne redest, dann schreib einen Brief. Aber ein persönliches Gespräch ist natürlich besser.

Ich denke es ist gut, wenn du dir Klarheit verschaffst, also ein gutes Gespräch mit ihr hast. Wie steht sie denn zu einem potenziellen Neuanfang? Jedenfalls ist dieses Hin und Her und die Unsicherheit nicht gut.
Da du "Entschuldigungs"-brief schreibst: Bedenke, dass immer beide Seiten einen Teil zu Problemen zugeführt haben. Es wäre also Quatsch, dich nur zu entschuldigen und eigene Fehler einzugestehen. Wichtig ist, dass ihr Kompromisse, Eingeständnisse macht und vor Allem Verständnis zeigt! Verständnis ist so wichtig, da jeder subjektiv nur seine eigene Seite sieht, und es schwer ist die Beweggründe des anderen zu verstehen. Aber genau deswegen ist es nicht so, dass nur einer "Schuld" ist. So gesehen sind nicht einmal beide Schuld, sondern ihr beide habt auf die euch gegebene und beste Art und Weise gehandelt und eure Beweggründe dafür gehabt.

Wenn du dir Klarheit verschaffen konntest und sie nicht mehr will, oder dir ein Gespräch verweigert wurde, dann schließ ab und komm über sie hinweg.
Hoffe ich konnte helfen

Wie war denn das Treffen heute?

 

[Jesse Blue]

Diese Art der Kränkung braucht Zeit. Zeit, die sie ohne Dich verbringen muss. Sollte sie je wieder zu der Einsicht gelangen, dass es mit euch eine Zukunft hat, dann muss sie zuvor einen freien Kopf bekommen. Ihre Gereiztheit herunterfahren.

Ich empfehle Dir einen Brief zu schreiben, in dem Du ihr erklärst, dass es Dir klar geworden ist, dass fehlende Kommunikation ein schwerer Fehler Deinerseits war. Du solltest aber ebenso erwähnen, dass im Moment der völlige Abstand voneinander die einzige Möglichkeit ist, um wieder mit sich selbst im Reinen zu sein.

Lass sie los und finde für Dich die Möglichkeit, wieder eigenständig und freidenkend zu funktionieren und reflektiere auch Deine Schwächen in der Bezihung, sodass dieser Brief nicht nur eine Masche ist. Falls es eine Zukunft mit euch geben sollte, dann nur auf diesem Weg.

 

[gabribundi]

Sie hat mir gerade vorher geschrieben, dass sie nicht weiß ob das Treffen heute gut wäre. Sie weiß ja, dass ich keine Freundschaft aufbauen möchte, und sie war so fair mir zu sagen, dass zur Zeit für sie nicht mehr geht, da es ihr nach diesen paar Wochen seit der Trennung wieder besser geht. Ich will ihr dennoch diesen Brief heute geben und ein paar Worte dazu sagen, damit sie sieht, dass ich sie teilweise verstehen kann.

 

[igangum]

höre auf dein Bauchgefühl, so wie du es schilderst, ist dieses eher negativ .... Denk drüber nach und wenn du dir sicher bist, lasse los. Wenn es dir nach den Treffen immer nur schlechter geht, hat es glaub ich nur mehr wenig Sinn, wenn von ihr gar nix mehr kommt. Denn solange du sie nicht loslässt, bist du nie wirklich frei ...

 

[Reak]

Das mit dem Brief ist grundsätzlich eine gute Idee.

Wenn ich das so lese ,hat es jedoch den Anschein das sie eigentlich kein Intresse mehr an einer Beziehung hat, aber nicht fähig ist das klipp und klar zu sagen.Vielleicht aus Angst, vielleicht will sie Dich nicht verletzen.Ich würde mich da jedenfalls erstmal zurück ziehen.Weil so wir ihr gerade miteinander agiert ist das nicht Fisch und nicht Fleisch.

 

[gabribundi]

Hab sie noch gestern getroffen. Hab ihr den Brief gegeben, und sie war sichtlich gerührt. Wir haben uns auch noch mal über Vergangenes unterhalten. Sie weiß wie ich fühle und ich weiß, dass sie zur zeit keine beziehung will. Sie hat mir eigentlich auch gesagt, dass sie mir nicht sagen kann ob sie mich wirklich vermisst. Momentan geht es ihr einfach besser.

Ich habe ihr zum Schluss noch gesagt, dass ich jetzt wirklich keinen Kontakt haben möchte, da es mir nicht gut tut. Sie hat gemeint, sie fühlt sich aufgewühlt und unter Druck gesetzt, wann immer sie von mir eine sms bekommen hat. Ich glaube, dass das wenn die einzige Chance für uns wäre, wenn wir keinen Kontakt mehr haben, sofern sie mich wirklich als Person vermissen wird. Mein Kopf sagt mir ja, dass es besser ist so wie es jetzt ist, da wir wirklich teilweise andere Zukunftsvorstellungen haben und ich mich glaub ich nie von ihr hätte lösen können. Mein Herz hängt aber noch an ihr und unseren gemeinsamen Momenten. Ich habe aber einfach auch riesige Verlustängste und glaube, dass ich nie mehr so eine Frau finden werde.

Könnt ihr mir Tipps geben, wie ich mir den Kummer in den nächsten Wochen leichter machen kann? Momentan kommt es mir noch so vor, als wäre das ganze nicht real. Ich muss glaub ich erst realisieren, dass sie nun endgültig weg ist.

 

[Jesse Blue]

Du musst anfangen, Dir selbst wieder wichtig zu sein. Nutze diese Zeit, um Dich um Dich selbst zu kümmern, Dich selbst voranzutreiben. Das wird Dich weiterbringen und Dich aus der Fixierung zu ihr herausholen. Werde wieder autonom und versuch, für ich allein zu funktionieren. Lenk Dich ab, gehe mit Freunden weg, treibe Sport, mach eine Reise ...etc. Du wirst sehen: Je mehr Du Dein eigenes Leben in Deinen Fokus rückst, desto besser und leichter wird alles für Dich.

Erst wenn Du eigenständig glücklich bist, kannst Du überhaupt ein guter Partner in einer Beziehung sein.

 

[gabribundi]

Bin momentan in einer schwierigen Phase. Hin und wieder fühle ich kleine
Fortschritte, da ich mir selbst einrede, dass ich in die Zukunft schauen muss
und ich der wichtigste Mensch in meinem Leben bin. Morgens nach dem aufstehen,
fühlt es sich aber meist so an, als hätte ich nie darüber nachgedacht, mir
gehts einfach miserabel. Immer wieder kreisen in meinem Kopf dieselben Gedanke.
Was wäre wenn? Warum ist das so schief gelaufen? Was macht sie gerade? Denkt
und vermisst sie mich? Trifft sie sich schon mit einem anderen?
Objektiv weiß ich, dass wir eigentlich keine gemeinsame Zukunft mehr haben,
oft sehne ich mich dennoch nach ihrer Nähe und unseren gemeinsamen Momenten
(Sie hat mir außerdem versprochen, sich zu melden, wenn sie merkt, dass sie
mich doch liebt und vermisst) Ich will mir aber keine Hoffnung darauf
machen und auf mich zu schauen.

Ich versuche mich mit Sport und Freunden abzulenken, ich denke trotzdem in
dieser Zeit immer wieder an sie. Mir kreist vor allem der selbstzerstörerische
Gedanke im Kopf, dass früher oder später jemand meinen Platz einnehmen wird und
sie die Zärtlichkeiten mit ihm dann austauschen wird. Dabei bricht mir das
Herz. Ich kenne die Theorie, dass es mir egal werden muss. Optimalerweise
sollte ich wütend werden, dass sie mich so enttäuscht hat, kann ich aber nicht.

Zusätzlich schlimm ist das ganze, weil wir zusammen in ihrer Wohnung lebten
und wir für die nächsten zwei Jahre Familienpläne hatten. Jetzt bin ich wieder
zu Hause bei meinen Eltern und bin Single. Sie hat mich wirklich aus meinem
Leben gerissen. Da wir auch aus der selben Gegend kommen, ist das
Gefahrenpotential groß, dass ich ihr über den Weg laufe. Ich fahre auch jeden
Tag an Orten vorbei, wo wir gemeinsam Zeit verbrachten. Ich werde immer wieder
ins Gedankenwirrwarr zurückgeworfen. Ich hoffe, dass ich den Kontaktabbruch
(SMS, Facebook, etc) einhalte, und der Schmerz weniger wird.

Hat jemand aber konkrete Tipps, wie sie/er diese Gedanken, die jeder
wahrscheinlich schon mal hatte (was wenn sie/er einen neuen hat?), bekämpfen
kann? Ich weiß auch nicht ganz genau, wie ich reagieren sollte, wenn ich sie
sehe. Bisher, auch zum Schluss, als es schon aus war, haben wir uns noch auf
den Mund geküsst.

 

[Insomnius]

(...)
(Sie hat mir außerdem versprochen, sich zu melden, wenn sie merkt, dass sie
mich doch liebt und vermisst)
(..)Ich werde immer wieder
ins Gedankenwirrwarr zurückgeworfen. (..)

Ich weiß nicht, ob es helfen wird, aber ich probiers mal:

An deinen fettgedruckten Text solltest du nicht denken und an diesem nicht festhalten. Auch wenn du dir selber einredest, dass du keine Hoffnungen mehr hast oder das nicht willst, hast du aber trotzdem noch einen Funken Hoffnung irgendwo versteckt. Den solltest du auf keinen Fall entfachen. Das macht es nur schlimmer und verzögert alles.

Dann gibt es natürlich viele verschiedene Liebeskummer-Bewältigungen, die du durchziehen kannst.
Abwechslung und Ablenkung erfährst du schon, sagst du. Das ist immer das wichtigste. Dann hilft es, sich neu zu verlieben, allerdings wird das für dich noch etwas zu früh sein, schätze ich. Außerdem soll es etwas bringen, die positiven Seiten der Trennung aufzuschreiben und welche Möglichkeiten sie dir bieten. Das wird dir am Anfang schwerfallen, aber wenn du einmal den Punkt angenommen hast, was du machen kannst, wenn du Single bist, wird es laufen.


Mir persönlich haben immer folgende 2 Dinge geholfen:
Lass los. Stell dir innerlich vor, wie du die Lasten, die du an einem Seil festhälst, einfach loslässt und diese fallen und sicher verstaut in deinem Gedächtnis auf dich warten. Das hört sich behindert an, dachte ich auch am Anfang. Natürlich kannst du auch andere Bildnisse benutzen.
Gut fand ich auch, mich völlig auszupowern im Sport, also wirklich alles zu geben, dass ich nur noch ins Bett falle, oder das Gegenteil, mir ein stilles Eckchen oder einen schönen Park zu suchen und mich still hinzusetzen, die Augen zu schließen und zu "meditieren", d.h. den Gedankenstrudel, der dich innerlich verzehren zu scheint, herunter zu fahren und ihn langsamer werden zu lassen. Sortiere deine Gedanken mal wieder und schau dir alles mit Logik an.
Du redest davon, dass du in ein Gedankengewirr geworfen bist. Da fängt meine Lieblingsmethode an zu greifen. Jedes Mal, jedes Mal, wenn du merkst, dass Gedanken zurückkommen, bzw du schon daran denkst, sagst du dir bewusst (von mir aus auch laut!), dass du jetzt an etwas anderes denkst und zwingst dich dazu, dies auch umzusetzen. Das ist manchmal und anfangs schwierig, vll sogar unmöglich, aber du wirst besser darin

 

[gabribundi]

Bin momentan leicht am Weg der Besserung. Versuche mich wirkich aktiv vom Liebeskummer zu verabschieden, auch wenn ich noch sehr sehr oft an sie denke. Habe sie jetzt schon mehr als eine Woche nicht mehr gesehen. Und das Spionieren auf Facebook wird auch besser. Derzeit ist meine größte Angst, dass ich ihr über den Weg laufe und das wieder alte Wunden aufreißt. Ich würde mir wünschen, dass ich sie nie mehr sehen muss, damit ich nicht rückfällig werde. Leider wohnen wir ganz in der Nähe voneinander. Ich glaube, dass ich jetzt noch ziemlich in die Knie gehen würde, wenn sie vor mir stünde. Auch der Gedanke, dass sie sich womöglich mit anderen Männern trifft und vor allem schon mit denen rummacht, macht mich manchmal verrückt, auch wenn ich weiß, dass ich nichts dagegen tun kann bzw. ich eh keine Zukunft mehr sehe.

 

[neonGenesis]

Hallo Gabribundi,

dir geht es derzeit genauso wie mir und zwar genau gleich....
Das ist echte Selbstfolterung diese Gedanken, auch schreibst du das dich alles an sie erinnert du fährt wo hin oder gehst wo essen und warst womöglich auch mit ihr schon dort.

Ich habe das Selbe Problem....

Ich kann Einhunderprozent nachfüllen wie sich das gerade für dich anfühlt.

Was uns unterscheidet, das ich mehr oder weniger die Gewissheit habe das Sie (meine Ex) mich nicht zurück haben will...
Das hilft einem schon weißt du

Mir hilft mir meistens folgendes: Freunde treffen und etwas Unternehmen...
Meistens habe ich dann die nächsten Tage oder auch manchmal Wochen Ruhe von diesen völlig fiesen Erinnerungen...

Meine Trennung ist jetzt zwei Monate her und es zu verarbeiten wird noch einige Zeit brauchen.
Es geht aber gar nicht darum alles zu vergessen sondern einfach damit abzuschließen und für sich persönlich es als eine Erfahrung fürs Leben zu gewinnen...

Sie war für mich auch die Partnerin mit der ich mir alles vorstellen hätte können für die Zukunft und ich denke derzeit auch noch so eine finde ich bestimmt nie wieder....

Naja hilft aber nicht und wird wieder werden...

Liebe Grüße
Neon

 

[gabribundi]

Das Grübeln findet noch kein Ende. Immer wieder ertappe ich mich dabei, dass ich mit ihr in meinem Kopf noch spreche. Und dieses was wäre wenn? Es nervt mich schon langsam und raubt mir Kraft.

Heute nach dem Training habe ich dann sogar Wut auf sie entwickelt, was mir vielleicht ganz gut für das Bewältigen des Liebeskummers hilft. Wir hatten Anfang Februar noch dritten Jahrestag, an dem sie mir einen Brief schenkte, in dem stand, dass sie mich über alles liebt und wir gemeinsam alle Hochs und Tiefs überstehen werden. Auch etwa zwei Wochen bevor es aus war, hat sie mein "Ich liebe dich" noch erwidert. Danach der Schlussstrich. Auch wenn ich gemerkt habe, dass alles nicht mehr so rund läuft, hat sie mir vielleicht auch unbewusst vorgegaukelt, dass sie immer zu mir steht bzw. wir unsere Probleme gemeinsam lösen. Sie hat mich wirklich hängen lassen bzw. mir etwas vorgemacht, während sie sich schon insgeheim von mir immer weiter entfernt hat.

Das ist mir auch in meiner ersten Beziehung passiert. Ich war damals auch sehr verletzt bzw. vor den Kopf gestoßen. Nun wieder. Entweder ich ziehe solche Charaktere an, oder ich hatte verdammtes Pech wieder eine Frau zu finden, die ich zwar über alles liebte, aber die, wenn es darauf ankam, nicht mehr ehrlich wie zuvor war und dann plötzlich mir das Herz brach. Ich war grundsätzlich immer die dominantere Person in meinen Beziehungen und manchmal hatte ich auch das Gefühl, dass meine Ex-Freundinnen nicht mit ihren Anliegen, obwohl angedeutet, zu mir durchdringen konnten. Speziell bei der letzten haben wir uns aber geschworen, dass wir im Team arbeiten und durch bessere Kommunikation Konflikte lösen. Genau daran ist es aber eigentlich auch gescheitert.

Habt ihr schon Erfahrungen dazu gemacht bzw. Tipps wie man so etwas in Zukunft umgehen kann?

 

[gabribundi]

Heute geht es mir schon deutlich besser, unter anderem, weil ich die Tipps gegen Liebeskummer probiere anzuwenden. Bin dann mit dem Auto unterwegs gewesen, und ich bin mir fast sicher, dass sie vor mir um die Kurve bog. Vielleicht bilde ich es mir auch ein, aber dadurch, werde ich wieder an sie erinnert und so manch dummer Gedanke kommt wieder hervor.

Auch wenn ich wirklich keine Zukunft mehr für uns sehe, dann tut mir ein Gedanke immer wieder sehr weh. Sie ist wirklich hübsch (nicht allein subjektiv, auch meine Freunde haben mir das immer bestätigt) und wenn ich zB attraktivere muskulöse Kerle sehe, muss ich mir immer wieder vorstellen, dass sie bald einen Neuen haben wird mit dem sie dann S. hat, während ich noch alleine durch die Welt gehe und am Weg der Selbstfindung bin. Ich bin was mir gesagt wurde selbst attraktiv und athletisch gebaut, bin mit mir größtenteils zufrieden, und daher weiß ich eigentlich nicht ob diese Gedanken die Ursache von geringem Selbstwertgefühl sind oder einfach typisch für Liebeskummer bei Verlassenen.

 

[Insomnius]

Wahrscheinlich etwas von beidem. Was du gerade tust, ist annehmen, dass sie so viel leichter über alles hinwegkommt, und sehr schnell einen Ersatz haben wird, während du noch leidest. Folglich leidest du noch mehr.

So ähnlich wie in Facebook immer dir Gefahr besteht, Partybilder und etc von Freunden zu sehen und den Gedanken ertragen muss, dass alle ein scheinbar so viel lustigeres und besseres Leben führen als du selber.

Dem ist aber nicht so. Klar, manche Menschen kommen leichter über ihren Liebeskummer hinweg und manche machen öfters Party und schießen Fotos dabei. Das heißt aber nicht, dass deren Leben besser ist. Nur weißt du das eben selber nicht. Es ist nur der Gedanke in deinem Kopf, der ich verrückt macht.

Das ist so ähnlich wie wenn die Masse zu "Superstars" aufblickt. Das sind genauso Menschen wie jeder andere auch. Nur dass (wenige von ihnen) eben wirklich gut in etwas sind (= Musik machen). Aber trotzdem haben auch die genauso wie jeder andere auch Probleme im Leben oder sitzen täglich auf der Toilette. Nur sieht das die Masse nicht. Denen werden durch Photoshop "perfekte" Bilder gezeigt etc.

Mach dir das klar. Ich hoffe es hilft.

 

[gabribundi]

Danke für den Tipp. Das Gras ist wohl immer überall anders grüner. Ich sollte mir diese Gedanken ja auch gar nicht machen.

Dennoch, früher oder später (ich denke früher, da sie emotional sicher vor der Trennung schon begonnen hat abzuschließen) wird sie einen neuen Freund haben. Sollte ich mich nicht jetzt schon damit abfinden, damit der Schlag ins Gesicht dann nicht mehr so überranschend ist, oder mir gar keine Gedanken machen, und hoffen, dass wenn sie einen Neuen hat, mich es gar nicht mehr interessiert.

Es ist für mich einfach noch schwer vorstellbar, dass die Frau, die ich jeden Tag um mich hatte, Zärtlichkeiten mit einem anderen Mann austauschen wird. Das tut noch immer sehr weh.

 

[Mr. Sensitive]

halo ich kann dich gut verstehen, aber das wird sie nicht so schnell machen. jede zweite frau braucht im schnitt 1 jahr um die trennung zu verarbeiten. Vorher wird sie es gar nicht schaffen sich in einen neuen zu verlieben.
Wenn du ihr zeigst dass du ohne sie klarkommst, dann wird sie realisieren was sie verliert und sie wird dich anrufen oder sms schreiben.
Sei ganz dich selbst und lenke dich ab.
Aber melde dich nicht bei ihr, zeig dass du ohne sie klar kommst. zeig ihr dass du eier hast. Frauen wollen keine weicheier. merk dir das!

 

[aiqing]

also du hast noch nicht gesagt, warum sie plötztlich nicht mehr konnte.
die Beziehung schien all so gut zu sein.

 

[Insomnius]

Leute, eure Kommentare kommen ein halbes Jahr zu spät! Hört auf alte Threads auszugraben!