Hilfe, ich werde gemocht!

[nixe]

Hallo, liebe Leute,

wie es immer so ist - gute Tipps geben kann ich ja prima, aber wenn es um mich selbst geht, bin ich die letzte Idiotin. Also brauch ich bitte mal eure Hilfe.

Ich bin ja nun seit ein paar Monaten sozusagen Single - und da allein zu Hause sitzen langweilig ist, gehe ich ab und zu aus, chatte ein wenig, treffe Menschen ... alles prima soweit. Gelegentlich kommen auch Anfragen, die über eine rein freundschaftliche Bekanntschaft hinausgehen, aber da es da nur um Sex geht, kann ich die prima handhaben. Aber nun ist es wohl passiert: da mag mich jemand. Er schreibt mir wunderschöne Mails, täglich mindestens 3 SMS, lenkt mich von den schlaflosen Nächten mit langen, netten Telefonaten ab ... ich fürchte, wenn er meine Adresse wüsste, würde er auch noch Blumen schicken. Und zunehmend tauchen in der Kommunikation Worte wie "Herz verlieren", "Zuneigung", "denke an Dich" usw. auf. Und da er genau wie ich ein Typ ist, der sein Herz entweder ganz oder gar nicht verschenkt, befürchte ich das Schlimmste .... denn meins ist unbeteiligt. Nicht weil der Mann so scheisse wäre, sondern, weil ... ach, ihr wisst schon. Ich hab's halt von seinem letzten Ausflug noch nicht wiederbekommen.

Gesagt hab ich ihm natürlich klar und deutlich, was Sache ist. Mehrfach. Aber er will es trotzdem nicht lassen - auch wenn es keine Perspektive gibt. Allein schon deshalb, weil uns paar hundert km trennen und er in seiner Heimat fest verwurzelt ist. Und ich finde es so, wie es ist, ja auch ganz nett - verscheucht die trüben Gedanken ein wenig. Naja, bis auf den immer präsenten "richtige Worte - falscher Mann" - Gedanken.

Nur weiss ich nicht, ob ich es nicht doch beenden sollte - für mich ist es nur Ablenkung, für ihn wird es immer ernster. Und ich weiss ja, wie verdammt weh dann letztlich das Ende tun kann. Andererseits: er ist ein erwachsener Mann, er kann für sich selbst entscheiden.

Und: ich war auch mal in einer ähnlichen Situation; nur ging es da um die Frage, ob eine Beziehung drin wäre. Und da tat es mehr weh, dass ich überhaupt keine Chance bekommen habe, drum kämpfen zu können .... Andererseits sind die Dinge nicht vergleichbar: Liebe kann man nicht erkämpfen oder organisieren oder diskutieren, die ist da, oder eben nicht. Mit beziehungen ist das was anderes, da gibt es unendlich viele Modelle, und es kann lohnen mal zu schauen, ob man eins findet, mit dem beide glücklich sind.

Tja, ihr seht, ich denke viel zuviel nach. Also gebt mir mal bitte ein paar Tipps: das Ganze beenden, um ihn quasi vor sich selbst zu schützen? Oder einfach geniessen, was jetzt ist - und das Ganze beenden, wenn es mir zuviel wird? Was es irgendwann sicher werden wird - aber dann steckt er schon ganz schön tief drin.

Danke

 

[Lost11]

Na schön. Das hat mich jetzt überrascht.Und womöglich haben sich da mal wieder zwei die richtigen getroffen. Gemeint sind jetzt wir beide, Nixe. Weil irgendwie stecke ich in einer ähnlichen Situation, nur schon ein paar Schritte weiter und zwischen mir und ihm sind nur vielleicht 4 km. Ansonsten ist die Geschichte ähnlich, ich war Single vorher und hatte mein Herz noch nicht so recht zurück, allerdings hatten Herz und Verstand schon kapiert, dass es unwiderruflich aussichtslos ist mit dem vorherigen Besitzer. Im Zuviel Nachdenken bin ich auch meisterhaft, allerdings hat ER das durchaus schnell gecheckt und sich zu helfen gewusst, in dem er sowohl auf seine Gefühle und mein Herz, aber auch auf meine Gedanken und meinen Kopf gezielt hat. Letztlich kam irgendwann von ihm die Äußerung, dass er mir nicht böse sei, wenn es mit uns nichts werde, aber dass er es mir schon übel nehmen würde, wenn er nie ne Chance bekäme. Nicht dass er mich mit diesem Satz gekriegt hat, aber naja, die gewünschte Chance hat er nun seit etwas mehr als einer Woche ... und es fühlt sich bislang nicht schlecht an. Und auch nicht falsch. Nur eben auch nicht richtig. Aber um ehrlich zu sein - mit der Zeit ist es immer besser geworden. Ob das jetzt gut ist, weiß ich nicht. Wird sich zeigen. Fakt ist leider, dass ich just in diesem Moment gerade ein emotionales Tief habe, weil aus heiterem Himmel mein letzter Ex auf meinem Profil war, rein zufällig - wo gerade gemeinsame Freunde doch mal gecheckt hatten, dass mein Status neuerdings wieder "vergeben" ist. Ich weiß nicht, was das soll, denn wir waren echt doll im Streit auseinander gegangen und hatten totalen Kontaktabbruch und Abstand möglichst weit voneinander wohl weißlich vorgesehen. Ok, in der Zeit der schlimmsten Liebeskummerverarbeitung konnte ich mich da nicht immer dran halten und hab noch ab und an ihm meine Gedanken per Mail geschrieben - und dafür bis auf beim letzten Mal jedes Mal gleich ne Anfeindung sonders gleichen kassiert. Inzwischen war ca. 6 Wochen totale Funkstille. Und die sollte auch bleiben. Aber jetzt das. Ich bewerte das nicht über und rechne mir da nix aus, denn er hat mich für seine Ex (mit Kind) wieder verlassen und wird nicht zurück wollen. Und selbst wenn er wollte - ich könnte ihm gar nicht wieder vertrauen, zu schlimm war das, was am Ende zwischen uns vorgefallen ist. Ist also total aussichtslos. Und ich hoffe da auch auf nix - außer dass mein Ex wieder das Weite sucht und wir möglichst nie wieder irgendwelche Berührungspunkte haben. Am liebsten würde ich die Geschichte ganz aus meinem Leben streichen, aber leider geht das nicht. Und leider hab ich ausgerechnet da so richtig dolle geliebt und mich einmalig wohl gefühlt. Doch jetzt, jetzt hab ich einen neuen Freund. Und wenn ich auch nicht so sehr verliebt bin so fühl ich mich mit ihm doch auch wohl und immer besser. Und da kotzt es mich an, dass diese Kleinigkeit "Profilbesuch" mich überhaupt so berührt. Hab ich nicht verdient, mein Freund nicht - und mein Ex auch nicht. Manchmal möchte ich glatt fluchen: Scheiß Gefühle! Können die nicht mal ein bisschen logischer werden, bitte?!

So, das war jetzt kein direkter Tipp für Dich. Nur ein Beispiel, wie es so gehen kann. Und nen direkten Tipp für Dich hab ich leider auch gerade nicht. Aber ne Frage: Hast Du denn Deinen Verehrer schon mal live getroffen oder habt ihr bis jetzt nur geschrieben und telefoniert?

 

[nixe]

*lach* Und Dein beitrag hat mich inspiriert, diese Fragen mal aufzuschreiben - das Leben geht schon komische Wege

Aber die Situation ist nur bedingt vergleichbar. Klar, bei uns beiden besteht die vage Chance, dass wir uns mal in unsere Verehrer verlieben. Aber während bei Dir dann alles Friede, Freude und Eierkuchen wäre, würden bei mir die Probleme erst losgehen. Denn weder er noch ich können umziehen ... Okay, wenn ich echt verknallt bin, zieh ich sicher auch um - aber da ich das nicht bin, schliesse ich das natürlich aktuell aus. Und sag mir ganz pragmatisch: wenn schon, dann kann ich mich doch auch bemühen, mich eine regionale Figur zu verlieben ...

Ach ja - und mein Herz ist bezüglich des Vorbesitzers noch nicht so weit wie deins. Der Verstand ist zwar ab und an schon auf dem Weg, aber dieses doofe klopfende Organ ... nee.

Und um Deine letzte Frage zu beantworten: ich hab ihn während einer Dienstreise kennengelernt. Deshalb die Entfernung.

 

[Lost11]

Na gut. Aber dann siehst Du doch ziemlich klar und bist mit Dir im Reinen. Klar kannst Du versuchen, Dich regional zu verlieben, wenn Du so weit bist und Dir der Sinn danach steht. Hört sich sogar logisch richtig an. Grins. Ich vermute mal, das weißt Du alleine. Nun dann zu Deiner Ausgangsfrage: also wenn Du so klar mit Dir bist, dann finde ich das okay, wenn Du es weiter genießt so lange DU magst und es laufen lässt. Du schenkst ihm ja reinen Wein ein. Und er ist in einem Alter, in dem er für sich selbst entscheiden kann und auch damit klar kommen sollte und müßte, wenn sich eben nicht so alles entwickelt, wie er es sich erhofft. Du bist nicht für ihn verantwortlich. Du bist allerhöchstens dafür verantwortlich, dass Du ihn nicht verarschst. Und das tust Du m.E.n. nicht. Also bleib gelassen, lass die Dinge auf Dich zu kommen ... und wenn Du Dein Herz mal wieder zurück hast ... verlieb Dich wieder... in ihn oder in jemand anderen. Wer weiß, wie das Leben so spielt.

Ich bin heut Abend übrigens wieder ruhiger geworden und glücklich und zufrieden, das alles so ist wie es ist. Mein Schatz ist aber auch zu süß und tut mir wirklich gut. Ich hab übrigens offen mit ihm über heut Nachmittag geredet. War ne gute Entscheidung, fand ich.

Dir viel Glück für die Zukunft!

 

[Schneemond]

Tja, ihr seht, ich denke viel zuviel nach. Also gebt mir mal bitte ein paar Tipps: das Ganze beenden, um ihn quasi vor sich selbst zu schützen? Oder einfach geniessen, was jetzt ist - und das Ganze beenden, wenn es mir zuviel wird? Was es irgendwann sicher werden wird - aber dann steckt er schon ganz schön tief drin.

Meine Meinung: Beende es.

Du musst ihn nicht vor sich selbst beschützen. Das ist nicht deine Aufgabe.
Aber du sagst selbst, das du Nutznießer dieser Situation wärst mit dem Wissen er will mehr.
Die Hoffnung bleibt bei ihm.

Normalerweise kann man sagen, dass du eine klare Ansage gemacht hast und er nun für sich selbst verantwortlich handelt.
Trotzdem ist es schmerzhaft.
Du kennst die Situation und weißt das sich dein Gefühlsleben nicht zu seinen Gunsten ändert.
Anders wäre es, wenn du Zweifel hättest und wirklich was von ihm möchtest und nur das Vergangene dich hindert freier zu sein.
Dem ist nicht so. Er ist nicht dein Typ. Also spiel nicht weiter. Jede anzunehmende Deutung, jedes kleine Körnchen, was man zu den eigenen Gunsten interpretieren kann, wird Hoffnung schüren. Die stirbt leider zuletzt.

Bring klare Worte und einen Schnitt.

Das wäre ja auch dein Wunsch.

 

[Schneemond]

Du schenkst ihm ja reinen Wein ein. Und er ist in einem Alter, in dem er für sich selbst entscheiden kann und auch damit klar kommen sollte und müßte, wenn sich eben nicht so alles entwickelt, wie er es sich erhofft. Du bist nicht für ihn verantwortlich. Du bist allerhöchstens dafür verantwortlich, dass Du ihn nicht verarschst. Und das tust Du m.E.n. nicht.

Leider bringt man es in jedem Alter gefühlsmäßig irrational zu handeln. Das Gegenüber sollte ,meiner Meinung nach mit diesem Bewusstsein, das nicht ausnutzen.
Umgekehrt erhofft man sich ja dasselbe...
Und ist dann enttäuscht, wenn die Hoffnung weiterhin geschürt wird mit dem Wissen, das es hätte nie was werden können.

 

[nixe]

Dem ist nicht so. Er ist nicht dein Typ.

Doch, ist er. Nur die Rahmenbedingungen wären auch bei sich womöglich entwickelnder Verliebtheit suboptimal. Genaugenommen perspektivlos.

Bring klare Worte und einen Schnitt.
Das wäre ja auch dein Wunsch.

Im Gegenteil. Mein Wunsch wäre, jede Chance nutzen zu können, die ich irgendwie kriegen kann. Mal jetzt auf den von Dir vermutlich angesprochenen Kontext bezogen. Klare Worte und einen Schnitt würd ich nur wollen, wenn sicher ist, dass es keine Chance gibt. Denn solange ich diese klaren Worte nicht habe, lebt die Hoffnung.

 

[duffbier]

Also ich würde es auch schnellstmöglich und schonend wie möglich ihm versuchen beizubringen, dass Schluss ist!
Sonst passiert das, was du schon gesagt hast.. er wird immer verletzlicher und kann es dann wenn es soweit ist, dass er es auch mal mekrt, dass nichts draus wir, wahrscheinlich kaum verkraften.. Aber in einer sache muss ich einschreiten und sagen..auch wenn er ein erwachsener mann ist heißt es nicht, dass er sowas merkt.. Vielleicht macht er sich einfach falsche hoffnungen und bildet sich irgendwas ein, dass zwischen euch vielleicht schon längst was läuft und er einfach nur denkt, dass die kalte schulter zeigen einfach deine raue art wär aber er nicht merkt, dass du halt nur blockst.. Also wie gesagt schnellstmöglich beenden ..:meine meinung.

 

[Schneemond]

Doch, ist er. Nur die Rahmenbedingungen wären auch bei sich womöglich entwickelnder Verliebtheit suboptimal. Genaugenommen perspektivlos.

Und daher genau nicht dein "Typ".
Wie definierst du denn "dein Typ"? Ich geh da nicht von Äußerlichkeiten. Auch nicht von Alter oder Beruf.
Du sagst selbst perspektivlos.
Also nicht dein Typ Mann. Der Rahmen muss eben passen. Und den steckst du für dich.

Wenn du ernsthaft interessiert wärst, dann interessieren auch die "Rahmenbedingungen" nicht. Dann lebst und fühlst du für dich selbst.

Im Gegenteil. Mein Wunsch wäre, jede Chance nutzen zu können, die ich irgendwie kriegen kann. Mal jetzt auf den von Dir vermutlich angesprochenen Kontext bezogen. Klare Worte und einen Schnitt würd ich nur wollen, wenn sicher ist, dass es keine Chance gibt. Denn solange ich diese klaren Worte nicht habe, lebt die Hoffnung.

Und was ist, wenn diese Worte nie passieren?
Was ist, wenn auf schöne Worte nichts echtes folgt?
Jeder kann reden, nach Bedarf sehr schön reden.
Taten sind es die zählen.
Und wenn diese fehlen, ist es eine Momentaufnahme der Gefühle gleich einer Süßholzraspelei.

 

[Lost11]

Leider bringt man es in jedem Alter gefühlsmäßig irrational zu handeln.

Na das sind ja Aussichten!

Das Gegenüber sollte ,meiner Meinung nach mit diesem Bewusstsein, das nicht ausnutzen.
Umgekehrt erhofft man sich ja dasselbe...
Und ist dann enttäuscht, wenn die Hoffnung weiterhin geschürt wird mit dem Wissen, das es hätte nie was werden können.

Ja, stimmt schon. Na dann hab ich in meinem Fall ja irgendwie doch alles richtig gemacht ... und fühle mich gerade etwas beruhigt. Zumal es auch heute wieder schöner und besser geworden ist in unserer noch sehr jungen Bezi. Aber trotzdem: die Frage bleibt, ob nicht doch alles hätte mit nem großen Knall anfangen müssen und ganz ohne Bedenken, also Hals über Kopf, um wirkliches, echtes Liebesglück zu sein. So Hals-über-Kopf hatte es ja beim vorherigen geknallt, nur war das eben nicht in eine dauerhafte beiderseits zufrieden stellende Partnerschaft gemündet. Die Bezi, die ich jetzt habe, lässt sich durchaus gut an und bislang spricht an sich nix dagegen, dass wir uns auch dauerhaft miteinander wohlfühlen und uns was zu geben haben ... außer vielleicht der fehlende Knall-Effekt. Braucht es den für dauerhaftes Glück, oder brauch es den nicht?

@ Nixe_

ich hab irgendwie den Eindruck, als hättest Du bevor Schneemond sich für ein klares "Beende es" ausgesprochen hat, die Bedeutung dieses Mannes für Dich herunter gespielt und jetzt, wo so klar zum beenden geraten wurde, hast Du doch nicht so recht Lust drauf und findest ihn ja eigentlich doch ganz toll und er sei Dein Typ, nur die Rahmenbedingungen ... Irgendwie schaut es so aus, als wollest Du Dir doch ein Hintertürchen offen halten. Und das empfinde ich jetzt als irrational. Und erinnert mich doch wieder etwas an meine Geschichte. Darum mal ne andere Frage: was spricht denn gegen eine anfängliche Fernbeziehung? Man muss ja nicht sofort und gleich zusammen ziehen.

 

[nixe]

ich hab irgendwie den Eindruck, als hättest Du bevor Schneemond sich für ein klares "Beende es" ausgesprochen hat, die Bedeutung dieses Mannes für Dich herunter gespielt und jetzt, wo so klar zum beenden geraten wurde, hast Du doch nicht so recht Lust drauf und findest ihn ja eigentlich doch ganz toll und er sei Dein Typ, nur die Rahmenbedingungen ... Irgendwie schaut es so aus, als wollest Du Dir doch ein Hintertürchen offen halten. Und das empfinde ich jetzt als irrational. Und erinnert mich doch wieder etwas an meine Geschichte. Darum mal ne andere Frage: was spricht denn gegen eine anfängliche Fernbeziehung? Man muss ja nicht sofort und gleich zusammen ziehen.

Ja, mein Typ wäre er schon. Kategorie Traummann, bodenständig und trotzdem extrem romantisch, zuverlässig, künstlerisch veranlagt, aufmerksam, einfühlsam, ehrlich, toller Vater, wirtschaftlich selbstständig, gutaussehend und ziemlich sexy - unter anderen Umständen hätte ich mich vielleicht bis über alle Ohren in ihn verliebt und das Problem "530 km" erstmal nur belächelt. Aber Fakt ist, dass ich mich nun mal nicht in ihn verliebt habe. Schlimmer noch: der Kontakt mit ihm erinnert mich dermaßen schmerzlich an einen anderen Menschen, dass allein das schon ein Grund wäre, das Ganze abzubrechen. Immer wieder dasselbe: ich höre und lese, was ich so gern hören und lesen möchte - nur die Unterschrift stimmt nicht und die Stimme ist anders.

Rein vom aktuellen Gefühl her würde ich den Kontakt wohl abbrechen - tut mehr weh als gut. Aber im Moment tobt um mich herum das Leben - in 3 Stunden, wenn die Monster im Bett sind und ich mal wieder am Rechner sitze und das Telefon anstarre, das mich erbarmungslos anschweigt, sieht das Ganze anders aus. Nein, ich bin schon stark genug, ihn nicht aktiv anzurufen - aber nicht stark genug, nicht ranzugehen, wenn er anruft. Aber ich freu mich dann eben, mit irgendwem zu reden (und er war ein recht guter Freund, bevor er mit diesem Emo-Scheiss anfing) - und er will genau mit MIR reden.

Scheisse, wenn er mit dieser blöden Verliebtheit nicht angefangen hätte, wäre ich überglücklich, weiter mit ihm Kontakt zu haben. Aber ich hab ihm oft genug gesagt, dass ich das nicht erwidern kann - aber er meint, er hat eben trotzdem das Bedürfnis, mir ab und an ne liebe SMS zu schicken oder so. Und das versteh ich nun wieder nur zu gut - und es stört mich ja auch nur minimal. Und ich mag ihn auch nicht durch totalen Kontaktabbruch dafür bestrafen, dass er so blöd ist, mich toll zu finden. Ach scheisse. Ich werd einfach nicht agieren - keine aktiven Anrufe, keine SMS beantworten, kurze Antworten auf Mails ... Scheisse, irgendwie kommt mir das Verhaltensmuster gerade fürchterlich vertraut vor Nur dass ich in einer ähnlichen Situation kein "ich liebe Dich nicht" gehört habe - ganz im Gegenteil.

Mal sehen .... entweder hört er umgehend auf mit dem Emo-Kram und kommt zurück auf ein freundschaftliches Level, oder es wird eben doch ein Cut. Nicht um ihn vor sich selbst zu schützen - sondern einfach, weil ich mich dabei unwohl fühle. Ganz egoistisch. Und, ja, sagen werde ich es ihm auf jeden Fall, einfach totstellen ist feige. Und bringt keine Klarheit.

Die Bezi, die ich jetzt habe, lässt sich durchaus gut an und bislang spricht an sich nix dagegen, dass wir uns auch dauerhaft miteinander wohlfühlen und uns was zu geben haben ... außer vielleicht der fehlende Knall-Effekt. Braucht es den für dauerhaftes Glück, oder brauch es den nicht?

Ich glaube, für eine funktionierende Beziehung ist gegenseitige Liebe unabdingbar. Aber ob die nun mit einem Knall entsteht und gleich 1000 Schmetterlinge auf einmal losflattern - oder ob sich erst ein Schmetterling ganz leise einschleicht, dann ein zweiter, dritter, usw. ... ist egal. Wichtig ist nur, dass sie irgendwann da sind. Und das ist ja bei Dir nicht ausgeschlossen, oder?

 

[nixe]

Tja - manche Probleme lösen sich fast von allein. Musste nur eine kleine Mail schicken, in der ich ausdrücklich darum bat, das Ganze auf rein freundschaftlicher Basis zu belassen, weil alles weitere bei mit nichts weiter bewirkt als eine mittelprächtige "richtige Worte - falscher Mann" - Depri, und schon hab ich den Kontaktabbruch, zu dem ihr mir geraten habt. Und infolgedessen mal wieder einen ziemlich ablenkungsfreien Samstag abend er (oder besser über-) lebt. Ist sicher trotzdem irgendwie besser so.

 

[Lost11]

Oh Nixe, das tut mir zwar auch leid für Dich, aber ... meist schlägt die eine Tür nur zu, damit sich eine andere öffnet - und oft steckt da Unerwartetes dahinter.

Andererseits ist noch nicht gesagt, dass das jetzt ein Kontaktabbruch für immer ist. Und auch nicht, dass Du Dich nie in diesen Mann verlieben wirst. Aber darauf arbeitest Du nicht hin. Hab ich verstanden. Wobei ich mich frage, warum eigentlich nicht, wo er doch so ein toller Mann ist - Deiner Beschreibung nach. Achja, die Rahmenbedingungen ... die ja vor allem die 530 km sind. Hm. Na dann... Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, dass da noch was anderes ist, was Dich hindert. Angst vielleicht?

Und dann ist da ja noch die Tatsache, dass er Dich irgendwie an einen anderen Menschen erinnert - mit dem, was er sagt und macht. Sowas kenn ich auch. Kein Mensch ist frei vom Vergleichen, erst recht nicht, wenn die sich so aufdrängen weil manches einfach zu ähnlich ist. Dennoch ist kein Mensch genau wie ein anderer - und kein Mensch will abgestempelt werden für etwas, was ein anderer Mensch im Leben der "Zielperson" verbockt hat. Würde ich selbst auch nicht wollen. Darum halte ich es immer so: ich nehme tatsächliche oder vermeintliche Parallelen sehr bewusst wahr und erinner mich dann gern auch absichtlich und vergleiche. Ich suche dann immer auch bewusst nach den Unterschieden. Wenn ich das bewusst gemacht habe, bin ich frei und offen genug, den neuen Menschen tatsächlich kennen zu lernen. Das ist immer spannend. Und gar nicht so selten ziemlich überraschend.

Auch diesbezüglich erinnert mich Dein Beitrag übrigens an meine aktuelle Situation, denn auch zu meinem jetzigen Freund hätte ich sagen können:" Ich kenne schon solche Typen wie Dich und mit einem war ich 3 Jahre zusammen - Nein, Danke." Auf den 3., 4., 5. .... Blick ist mein Freund aber doch ganz anders als der Ex, an den er mich anfänglich so sehr erinnerte. Ich freu mich darüber sehr und bin gespannt auf die vielen Dinge, die ich noch so zu entdecken habe. Nebenbei genieße ich das Zusammensein mit ihm sehr. Er umgekehrt auch. Unsere Welt ist gerade sowas von schön - plötzlich und unerwartet sozusagen.

 

[nixe]

Nee, Lost11, er erinnert mich nicht an einen anderen Menschen - er erinnert mich daran, dass ich das, was er mir schreibt, von einem anderen Menschen hören möchte. Und zwar nur von dem. Nicht austauschbar, leider. Und genau das ist es, was mich hindert - die 530 km sind dagegen ein Klacks.

Ich bin jedenfalls froh, dass er es so leicht akzeptiert hat - und ich hoffe, dass der Kontakt - zumindest in seiner romantischen Version - nun tatsächlich beendet ist.

Ich freu mich für Dich, dass es bei Dir wohl doch gefunkt hat. Geniesse es einfach - und denk immer an Deine Worte - niemand sollte dafür büßen müssen, was jemand anderes im Leben der "Zielperson" verbockt hat. Deswegen kann man ja auch nie sagen "ich will keine Beziehung" - sondern nur "ich will keine Beziehung wie die, die ich schon hatte". Oder - was meist dahinter steckt - "ich will keine Beziehung mit Dir".

 

[Lost11]

Liebe Nixe,

wollt mal hören, wie es Dir geht und ob es dabei geblieben ist, dass kein Kontakt mehr zwischen Euch ist. Danke übrigens noch mal für Deine Zeilen zu mir. Dein letzter Beitrag bringt mich aber noch mal zu einer Frage, die im ersten Moment blöd erscheinen mag, die ich aber trotzdem mal stelle: warum ist denn die Person nicht austauschbar? Ich frag das jetzt mit voller Absicht und möchte etwas hinterfragen, will mich dazu aber noch nicht näher auslassen.

Liebe Grüße, und falls wir uns dieses Jahr nicht mehr lesen:

Guten Rutsch!

 

[nixe]

Ja, natürlich ist kein Kontakt mehr zwischen uns. Wenn ich etwas beende, dann mach ich das ja nicht aus Spass und überlege es mir 3 Wochen später noch mal anders. Und ich hab was draus gelernt - ich beschränke meine virtuellen Kontakte jetzt streng auf Menschen, bei denen keine Gefahr besteht, dass sie sich in mich verlieben. Man lernt dabei auch ne Menge hochinteressanter Persönlichkeiten und Lebensmodelle kennen - und was Neues zu lernen macht ja immer Spass. Und lenkt hervorragend ab.

Zu Deiner zweiten Frage: ich weiss es nicht. Ich bin einfach eine ekelhaft beständige Person, wenn ich jemanden liebe, das geht so schnell nicht weg. Und ich kann auch nicht zwei Männer gleichzeitig lieben - das ist bei mir ein so allumfassendes Gefühl, da ist kein Platz für einen anderen. Und frag mich bitte nicht, warum dieses Gefühl entstanden ist, und warum gerade für diesen Menschen - ich weiss es nicht. Momentan bin ich gerade vollauf damit beschäftigt zu analysieren, warum es nicht einfach verschwindet. Vielleicht, weil das Ganze nie richtig beendet wurde, so, dass ich es verstehen kann, vielleicht, weil ich einfach nur blöd bin, vielleicht, weil ich nie die Chance hatte, Fehler und Schwächen an diesem Menschen wirklich zu erleben (mit Ausnahme der aktuellen Kommunikations- und Offenheitsschwäche ), und deshalb ein Idealbild im Herzen trage, das ich selbst zerstören müsste, weil er es eben nicht tut ... und wer kann schon Hand an etwas so Schönes legen?

Sorry, das hilft Dir jetzt vielleicht nicht viel weiter. Oder doch? Wenn Dir noch was unklar ist, frag einfach nach.

Wie geht es Dir inzwischen? Irgendwelche Schmetterlinge in Sicht?