Eifersüchtig auf seine "große Liebe"

[Theremin]

Hallo liebe Leute,

das hier ist mein erster Post, weil ich von dem Forum, das erstaunlich viele kluge, hilfreiche Antworten auf verschiedenste Liebesproblemchen parat hält, sehr angetan bin.

Mein Problem ist eines der Sorte, die man auch unter "überzogenem Anspruchsdenken" und "ziemlich überflüssig" verbuchen könnte, aber ich (27) versuche seit Monaten, meine Gefühle in den Griff zu kriegen und komme damit einfach nicht weiter. Ich kann mich nicht damit abfinden, dass mein Freund (40) eine andere als seine "große Liebe" bezeichnet hat. Er war, so erzhälte er mir damals "wie vom Blitz getroffen" als er sie (vor nunmehr 11 Jahren) zum ersten mal sah (dachte "oh mein Gott, wer ist das denn"?) und hat in den folgenden Monaten, was völlig untypisch für ihn sei, alles versucht, um an sie ranzukommen (ihre Uni-Kurse belegt, rausgefunden, wo sie ihre Freizeit verbringt usw.). Er hat mir zahlreiche Details dieser Art erzählt, z. B., dass seine Mitbewohner nach ihrer ersten gemeinsamen Nacht fragten, was denn mit ihm lossei, denn er sähe gradezu "erleuchtet" aus als er morgens in die Küche schlurfte. Auch als sie letztlich zusammenkamen (ich glaub sie waren knapp 2 Jahre zusammen), hat sie ihn immer hingehalten, war i-wie borderlinig, egoistisch, manipulativ, bis auf wenige, rare Ausnahmen ziemlich lieblos, es lief nur selten was im Bett, weil sie nicht wollte und wenn, dann auch immer nur ziemlich verklemmt und "verkorkst von Anfang an" (Zitat er).

Trotzdem hat er sie über alles geliebt, alles für sie getan, sich alles gefallen lassen und immer gehofft und gekämpft. Selbst als sie ihn nach einem Jahr wegen eines Praktikums in einer netteren Stadt verlassen hat, ist er ihr weiter nachgelaufen, insgesamt wohl 4 Jahre lang. Das ist nun auch schon seit einigen Jahren vorbei, weil sie ihn zum Schluss nach Strich und Faden verarscht hat, inzwischen schimpft er nur noch über sie, aber emotionslos ist er nicht, regt sich halt über sie auf und versucht, seit ich ihm gesagt habe, dass ich Probleme mit dem Thema habe, seine Gefühle für sie als "schlimmsten Fehler seines Lebens", "großen Irrtum" usw. herunterzuspielen.

Ich komme aber einfach nicht darüber weg, dass er sie offenbar mehr geliebt hat als mich jetzt, denn wie ja sicherlich viele Frauen träume ich davon, einem Mann mal so viel zu bedeuten und so eine Liebe auch mal zu erleben. Er ist ansonsten ein toller Partner, der einige Probleme (Drogen, leider, ziemliche Stimmungsschwankungen und nicht eben überbordende Libido) mitbringt, aber mich ansonsten auf Händen trägt. Ich habe selten einen so klugen, einfühlsamen Menschen getroffen und seine Gesellschaft ist - unabhängig von aller Verliebtheit - ein großes Geschenk. Ich liebe ihn sehr und bin unheimlich verletzt und hin und her gerissen zwischen meinen unerfüllten Sehnsüchten und meiner Zuneigung zu ihm.

Habt ihr vielleicht ein paar Lösungsvorschläge oder wenigstens Denkanstöße für mich? Die Sache tut mir so weh und es wird einfach nicht besser, auch wenn ich ihm das nicht ständig sage und versuche, es zu rationalisieren und etwas bescheidener zu werden.

Danke und liebe Grüße

Theremin

 

[Reak]

Ich komme aber einfach nicht darüber weg, dass er sie offenbar mehr geliebt hat als mich jetzt, denn wie ja sicherlich viele Frauen träume ich davon, einem Mann mal so viel zu bedeuten und so eine Liebe auch mal zu erleben.

Jede Beziehung ist anders.Anstatt einem verkorksten Frauenbild hinterher zu eifern dessen Du emotional habhaft werden willst, solltest Du versuchen die Messlatte ebend höher zu setzen.Du bist jetzt die Frau an seiner Seite, die neue Referenz.
Deine Selbstzweifel machen Dich unattraktiv weil sie Deinem Freund das Gefühl geben als wenn Du versuchst mit der Ex zu konkurrieren, was völliger Unsinn ist, Du betreibst Schattenboxen.Letztendlich interpretiert man in eine Vergangene Beziehung immer irgendwo viel "Gefühle" rein und glorifiziert letztendlich nur die Hoffnung die hätte sein können, gerade wenn es für einen selbst böse geendet hat, man betrogen worden ist.

Frei nach dem Beispiel: Ich habe doch so geliebt, wie konnte man mir das antun?!Es hätte,vielleicht usw..
Ohne zu realisieren das es nie ein Happy End gegeben hätte, das unausweichliche ist eingetreten.

Dein Freund tut dies.

Fazit: Anstatt zu einer Enttäuschung zu werden und mit einem Phantom zu konkurrieren, solltest Du souverän mit dem Thema umgehen.Du bist doch eine ganz andere Liga, Du liebst Deinen Freund und bist eine bessere Partie.Vielleicht schaltest Du Deinen Kopf mal aus, denn wenn Du Dich erst in Dein Gedankenkarussell setzt und mitfährst wirds ekelig.

Hört beide auf darüber zu reden.Dann wird die Erinnerung verblassen und Du bist frei endlich einen Platz in seinem Leben einzunehmen der Dir gebührt.

 

[Scarlet]

Hey Theremin,

ich kann deine Gedanken und Sorgen nachvollziehen - du frägst dich bestimmt, was sie hat, was du nicht hast und ob dein Partner dir nicht das ganze Maß an Liebe, was er an seiner Ex gemessen aufbringen kann, entgegenbringt.

Aber ich glaube nicht, dass du dir deswegen Sorgen machen musst.

Überleg mal. Er hat sich wohl in jedweder Hinsicht erniedrigt und zum Affen gemacht ohne Aussicht auf Erfolg oder Wertschätzung, meinst du echt, dass er den gleichen Fehler nochmal macht? Er wird wohl aus seinen Fehlern gelernt und sich geschworen haben sich nie wieder für jemanden so lächerlich zu machen! Das heißt ja nicht, dass er dich "weniger liebt" (falls das überhaupt möglich ist), sondern einfach, dass er es dir auf eine andere Weise (z.B. durch die von dir beschriebene Einfühlsamkeit) zeigt.
Und mal im Ernst - so jemanden will man auch nicht. Du findest es jetzt im Moment vielleicht süß und lieb, eben weil du dich danach sehnst, aber ich gehe jede Wette mit dir ein, dass du's auch nicht mehr so toll finden würdest, wenn's dann wirklich so wäre. Man soll ja schließlich noch auf Augenhöhe bleiben.

Aber mal im Gegenzug: würdest du dich für ihn so zum Deppen machen? Dich so erniedrigend verhalten wie er es dir beschrieben hat? - Ich glaube nicht.

Fazit: Lieber eine gesunde, selbstständige Beziehung als einseitiger, selbstverachtender Fanatismus.

Ich wünsch dir Alles Gute.

 

[Insomnius]

Ich denke besser als Reak hätte man es nicht sagen können!

Ich hab länger nachgedacht, wie man das Gedankenkarussel stoppen könnte, aber Reaks Methode ist viel sinnvoller: Denk nicht darüber nach, lasst es in Vergessenheit geraten.
Denn wieso sich groß mit etwas beschäftigen, das eben nicht zu ändern ist? Er mag es als die "große Liebe" bezeichnen. Eine Person, die ihn ausgenutzt und schlecht behandelt hat? Na dann..
Aber so what? Du kannst nicht die große Liebe von jedem Kerl sein mit dem du zusammenkommst. Und ist doch auch egal?!
DU bist JETZT mit ihm zusammen.

Alles andere ist doch unwichtig..

 

[Theremin]

Danke an euch beide, das sind auf jeden Fall tröstende Worte (die ich dringend gebrauchen kann, mir kommen hier grad echt die Tränen, so weh tut es) und ihr habt bestimmt Recht. Und wie das immer so ist, weiß man manches vielleicht auch und das sind so ein paar der Dinge, die ich mir immer wieder selber sage - seit Monaten. Ich kann es nur einfach nicht überwinden, auch wenn es falsch und echt lächerlihc ist. Ich gebe alles was ich kann, damit die Beziehung schön ist, damit es ihm und uns gut geht und es ist auch schön für uns beide, er sagt mir das oft. Nur ist er so "unleidenschaftlich", von dem, was er über die Beziehung mit ihr erzhält, ist nicht viel da. Und ja, wir haben zu viel darüber geredet, ich war dumm genug, ihn zu fragen, weil ich mir eingebildet habe, dass eine Beziehung erst dadurch richtig gut und wahrhaftig wird, wenn man mit der kompletten Wahrheit leben und umgehen kann, nicht nur mit dem angenehmen, einfachen Teil. Ich träume davon, in einer wirklich offenen, zwangfreien Beziehung zu leben - mute ich mir zu viel zu??

Ich frage mich, was es mit dieser "Liebe auf den ersten Blick" auf sich hat. Gibt es so etwas wie Schicksal und "Füreinander-Bestimmtsein" (in Liebesdingen)? Oder ahnt man vielleicht in dem Moment, wo man jemanden zum ersten mal sieht schon, was für emotionales Potential es mit einer Person geben könnte?`In schlimmen Momenten stelle ich mir vor, dass die beiden vielleicht füreinander bestimmt, oder doch zumindest extrem kompatibel waren, und dass seine Gefühle so über ihn hereingebrochen sind, weil er es sofort gespürt hat und dass sie einfach aufgrund äußerer Umstände (schlimme Family, meinte er) zu kaputt war, um ihre große, schicksalhafte, einzigartige Liebe zu leben. Und dass ich nur ein schwacher Ersatz bin, weil wir weniger kompatibel sind, die Chemie weniger stimmt, oder ich einfach uninteressant bin. Ekelhafte Gedanken, die mir den Schlaf rauben, ehrlich gesagt. Habt ihr schonmal so eine Liebe auf den ersten Blick erlebt? Und was würdet ihr an meiner Stelle empfinden? Ist mein Empfinden übersteigert?

Nochmal vielen Dank fürs mitlesen/antworten/mitfühlen, ich weiß das sehr zu schätzen und werde das definitiv zurückgeben

T

 

[Daniel84]

In der netteren Stadt war wohl ein netterer Mann nehme ich an.
Jeder verliebt sich einmal so richtig und kommt kaum über diese Frau hinweg, so
ist es mir auch ergangen. Er wird vorsichtiger mit seinen Gefühlen umgehen, dass heißt
aber sicher nicht das er dich weniger liebt.

Hat er beim erzählen dieser Geschichte, seine von dir erwähnten Drogen genommen?
Davon zu erzählen ist ja richtig, doch gleich in allen Details.

 

[Insomnius]

Gibt es so etwas wie Schicksal und "Füreinander-Bestimmtsein" (in Liebesdingen)?

Überleg doch mal selber. Angenommen es gäbe es.. wäre zu traurig, wenn dein "Schicksalspartner" auf der anderen Seite der Welthalbkugel lebt, was? Du würdest ihn wohl nie treffen.

Nur ist er so "unleidenschaftlich"

Da finde ich, dass er auch ein Idiot ist. Er erzählt dir von der Ex und wie sehr er sie geliebt hat und wie sehr er sich reinhängte? Wieso??

In schlimmen Momenten stelle ich mir vor, dass die beiden vielleicht füreinander bestimmt, (..) dass sie einfach aufgrund äußerer Umstände (schlimme Family, meinte er) zu kaputt war, um ihre große, schicksalhafte, einzigartige Liebe zu leben. (..)

So ein Quatsch! Wenn es eine "schicksalhafte, einzigartige Liebe" gäbe, dann wohl einschließlich aller "äußeren Umstände"! Schließlich formen auch diese unseren Charakter.

Ist mein Empfinden übersteigert?

JA, DEFINITIV! Leicht erkennbar an deiner Hervorhebung. Du dramatisierst das Ganze! Jetzt beruhige dich mal und werd dir klar, dass du nicht die einzige Frau auf dieser Welt bist und sein wirst, die von allen zuerst geliebt wird. Deswegen wirst du aber nicht automatisch "weniger" geliebt!
..wenn Liebe überhaupt vergleichbar wäre! Ist es aber nicht. Er hat die Ex damals geliebt. Jetzt liebt er dich. Also was soll das ganze Aufheben darüber?

Genieße was du hast, statt es dir mit Gedanken zu zerstören!

 

[Scarlet]

Nein, um ehrlich zu sein, hab ich sowas wie "Liebe auf den ersten Blick" noch nie erlebt, was aber nicht heißt, dass ich noch nie inständig geliebt habe.

Verstehst du worauf ich hinauswill?
-Entscheidend ist nicht, wie und mit welcher Wucht etwas entsteht, sondern mit welchem Elan es am Leben gehalten wird.

Ich frage mich nur wie du aus der Suppe wieder rauskommst? Du sagst, das zieht sich bei dir schon seit Monaten so hin, aber hast du schon mal deinen Freund direkt auf deine Gefühlslage in dieser Hinsicht angesprochen? Denn wenn dein gesunder Menschenverstand alleine dich davon nicht überzeugen kann, dann wird er wohl der einzige sein, der dazu in der Lage ist.

 

[Reak]

Ich frage mich, was es mit dieser "Liebe auf den ersten Blick" auf sich hat. Gibt es so etwas wie Schicksal und "Füreinander-Bestimmtsein" (in Liebesdingen)? Oder ahnt man vielleicht in dem Moment, wo man jemanden zum ersten mal sieht schon, was für emotionales Potential es mit einer Person geben könnte?`In schlimmen Momenten stelle ich mir vor, dass die beiden vielleicht füreinander bestimmt, oder doch zumindest extrem kompatibel waren, und dass seine Gefühle so über ihn hereingebrochen sind, weil er es sofort gespürt hat und dass sie einfach aufgrund äußerer Umstände (schlimme Family, meinte er) zu kaputt war, um ihre große, schicksalhafte, einzigartige Liebe zu leben. Und dass ich nur ein schwacher Ersatz bin, weil wir weniger kompatibel sind, die Chemie weniger stimmt, oder ich einfach uninteressant bin. Ekelhafte Gedanken, die mir den Schlaf rauben, ehrlich gesagt. Habt ihr schonmal so eine Liebe auf den ersten Blick erlebt? Und was würdet ihr an meiner Stelle empfinden? Ist mein Empfinden übersteigert?

[..]schicksalhafte, einzigartige Liebe zu leben

Ach komm..

Jetzt wirste komisch.An Deiner Stelle empfinden?Für einander geschaffen?Werd nich albern.
Das ist wirklich übersteigert, wenn Du es so nenne magst.Ich nenne es Blödsinn.

Dein Problem ist das Du ein Kontrollfreak bist, Du willst die einzige sein, willst die erste sein und bildest Dir ein das dieser Freak von Ex-Freundin die "Auserwählte" hätte sein können?Wenn Du Deine Einstellung so beibehälst wird jede andere Frau Dir das Wasser reichen können.Teil einer Beziehung ist es die Vergangenheit ruhen zu lassen.Du bestrafst Deinen Freund, das Du der Aufassung warst, man müsse sich alles erzählen, dabei waren Deine Motive niederer Natur das Ziel war bestätigung.Bedingungslose Bestätigung, fehlt eigentlich nur noch das Du ihm ankreidest das er mit anderen Frauen vor Dir Sex hatte.

Ich denke das es bei jeder anderen Beziehung das auch so durchgezogen hättest: Du hättest scheinheilig nachgefragt, wissentlich das die meisten sowas wie eine "große" "erste" Liebe hatten und dann fällst Du aus allen Wolken, vergräbst Dich in Deinen Gedanken und schiebst die übelsten Filme.Anderseits bewertest Du die Beziehung und Deinen Freund durchweg positiv.

Ich gebe alles was ich kann, damit die Beziehung schön ist, damit es ihm und uns gut geht und es ist auch schön für uns beide, er sagt mir das oft.

Überhaupt nicht, Du trägst einen Dauerkampf mit Dir selbst aus, das kostet Zeit, Gefühle und Kraft.Was bleibt da noch übrig von Dir?

Fazit: Wenn ich Dich so lese glaube ich das es nur noch eine Frage der Zeit ist bis Du austickst und er Dich in die Wüste schickt.Sowenig selbstbewußtsein ist für eine Beziehung ein Auschlußkriterium.

 

[Theremin]

Vielen Dank an alle!

@Reak:
Du hast schon Recht, ich bin ein Kontrollfreak und dehalb habe ich ihn unauffällig ein wenig ausfragen wollen, als er beiläufig von "seiner großen Liebe" sprach, bevor ich mich auf ihn einlasse, was nicht sonderlich toll, aber aus verschiedenen Gründen nachvollziehbar ist (ich hab in meiner Beziehung davor mit Vertrauen wirklich, wirklich übele Bauchlandung gemacht und möchte dasn icht nochmal erleben), aber mit so einer Story habe ich nicht gerechnet. Und ja, es ist so, dass ich viel Energie darauf verwende, eifersüchtig-eifrig in mein e-Tagebuch rumzutippen und stundenlang leidgeplagt zu musizieren um Spannungen abzubauen um ihm einigermaßen gefasst gegenüberzutreten und mir nichts anmerken zu lassen, aber das mache ich halt WEIL ICH WEISS, DASS MEINE GEFÜHLE UNSINNIG SIND.
Ich möchte eine glückliche Beziehung führen und kann leider nicht einfach "'ne ruhige Kugel schieben" und mich mit „einem netten Miteinander“ zufriedengeben, sondern sehne mich, solange ich denken kann, nach einer leidenschaftlichen Beziehung, nach einer echten Begegnung, die einem das Gefühl oder vielleicht sogar eine Art Beweis bringt, in diesem Universum nicht ganz allein und ohne Sinn zu sein. Ich bin ansonsten eher der rationale, bodenständige, beständige Typ, hänge keiner Religion an, habe mich nie dafür interessiert, Karriere zu machen und viel Geld zu verdienen, will echt nicht viel im Leben, außer ein paar gute Bücher und ein paar treue Freunde. Nur von diesem einen Traum kann ich mich (noch?) nicht verabschieden, auch wenn es mir peinlich ist, das so offen zu sagen. Und bestrafen möchte ich ihn überhaupt nicht, deshalb versuche ich ja die ganze Zeit, das Thema mit mir selber auszumachen. Ich habe ihm nichts vorgeworfen und auch keinerlei Grund dafür. Im Gegenteil ist er nach der Erfahrung mit ihr erst richtig in diesen Drogensumpf geraten und oft denke ich, dass es einfach ein zu gemeines Schicksal wäre, wenn das ganze Drama mit ihr noch größer werden würde, weil ich mich jetzt deswegen auch noch zurückziehe. Dass er so gelitten hat, ist eigentlich ein Grund, es um jeden Preis besser zu machen, eben weil ich ihn so schätze und liebe. Ich habe ihm lediglich freundlich und unaufgeregt gesagt, dass ich mit dem Thema doch mehr Probleme habe, als ich gedacht hätte und dass ich selbst daran Schuld bin und wenn er merkt, dass es mir nicht gut geht, sage ich ihm kurz, dass ich gedanklich wieder um die Sache kreise, er sich aber keine Sorgen machen soll, weil ich dran arbeite. Seither bemüht er sich dauernd, seine Beziehung zu ihr zu entkräften und alles als „größten Irrtum seines Lebens“ hinzustellen.

@Scarlet:
Nein, ich würde das nicht für ihn tun und auch für niemanden sonst, keine Frage, dass er sich da unnötig gedemütigt hat. Ich wünsche mir einfach nur, dass er mir (er und sonst niemand) ähnliche Gefühle entgegenbringt.


Ich glaube, es wäre für mich sehr hilfreich zu verstehen, wie es zu solchen Gefühlen wie seinen kommt und was es mit dieser „großen Liebe“ im Allgemeinen auf sich hat um für mich endlich zu entscheiden, ob ich mich endlich von diesem Traum verabschiede oder doch weiter darauf hoffe und vielleicht sogar die Konsequenzen ziehe und weitersuche..

 

[Insomnius]

Ich wurde zwar geflissentlich überlesen so scheint mir, probiere es aber einfach noch einmal:

und was es mit dieser „großen Liebe“ im Allgemeinen auf sich hat um für mich endlich zu entscheiden, ob ich mich endlich von diesem Traum verabschiede

Überleg doch mal selber. Angenommen es gäbe es.. wäre zu traurig, wenn dein "Schicksalspartner" auf der anderen Seite der Welthalbkugel lebt, was? Du würdest ihn wohl nie treffen.

Das dürfte es dir bereits beantwortet haben.

oder doch weiter darauf hoffe und vielleicht sogar die Konsequenzen ziehe und weitersuche..

Jetzt wirste komisch.

Irgendwie beschleicht mich da ein ganz komisches Gefühl. Du bist "glücklich" (angeblich), würdest aber wegen so etwas weitersuchen?? Meine Güte, ich fass es nicht...

 

[Scarlet]

Solche Gefühle entstehen aus den selben Gründen, weshalb du selbst dich so über diese Sache grämst.
- geringes bis nicht vorhandenes Maß an Selbstwertgefühl
- fehlender "Halt"/ Sicherheitsgefühl
=> ungesunde Psyche.
So etwas ist nicht das erstrebenswerte Idealgefühl. Verabschiede dich von der Illusion, einen Partner zu finden, der dir derartige Gefühle entgegenbringt und eine funktionierende Beziehung mit diesem führen zu können.

Ich verstehe deine Erwartungshaltung um ehrlich zu sein überhaupt nicht.
Du hast nicht verstanden, worauf ich hinauswill, indem ich dich fragte, ob du dich so verhalten würdest.
Du sagst, du liebst deinen Freund inständig, aber würdest dich im Gegenzug ihm gegenüber auch nicht so verhalten wie du's dir momentan von ihm wünschst.
Nur weil man sich nicht so verhalten würde, heißt das also nicht, dass man die Person nicht inständig liebt!
Du rennst dem Persönlichkeitsbild deines Freundes hinterher und klammerst dich daran fest, obwohl er sich (hoffentlich) durch diese Negativerfahrung in dieser Hinsicht komplett verändert hat und diese Person wohl nicht mehr existent ist!
Wieso hast du dann diese Erwartungshaltung an ihn? Wieso wünschst du dir jemanden, der innerlich so kaputt ist? NIEMAND kann dir 100%ige Sicherheit geben in dieser Hinsicht, also genieße den Moment und zerstör nicht alles durch deine Selbstzweifel, denn du bist auf dem besten Weg dahin.

Ich rate dir dringend nicht an der Sache an sich zu arbeiten, sondern dich selbst mal genau unter die Lupe zu nehmen.

Oh Süße, das Thema Märchenprinz ist mir nur allzu bekannt, muss ich beschämt zugeben.
Ich hoffe, dass die Beiträge in den beiden uralt-Thread's dir genauso die Augen öffnen, wie sie es (Gott sei Dank) bei mir getan haben.
http://www.lovehelp.de/liebe-t25580.html
http://www.lovehelp.de/erfahrungen-verliebt-vs-liebe-t25539.html

 

[dhdwnng]

Ich glaube, es wäre für mich sehr hilfreich zu verstehen, wie es zu solchen Gefühlen wie seinen kommt und was es mit dieser „großen Liebe“ im Allgemeinen auf sich hat um für mich endlich zu entscheiden, ob ich mich endlich von diesem Traum verabschiede oder doch weiter darauf hoffe und vielleicht sogar die Konsequenzen ziehe und weitersuche..

Hallo Theremin,

entschuldige bitte aber als große Liebe kann man die Frau nicht bezeichnen. Die romantische große Liebe, ist eine außergewöhnliche Liebe, bei der man das Gefühl hat sie nie wieder zu erleben. Es ist eine wunderschöne Zeit und aus irgendwelchen dramatischen Gründen war's das dann eventuell. Dein Freund und diese Frau haben eine SM Beziehung geführt. Sie hat den Ton angegeben und deinen Freund wie ein Hündchen behandelt. Ihn hat das aus irgendwelchen Gründen gereizt. Warum er das mitgemacht hat? Sie hatte irgendeine Besondere Wirkung oder einen Einfluss auf ihn, dessen er sich selbst nicht bewusst ist.

So etwas im Nachhinein als große Liebe zu betiteln ist wirklich Quatsch. Messe diesen Worten nicht zu viel Bedeutung bei. Sie hatte Macht über ihn und er hat sich das lange gefallen lassen. Aus fertig.

Viele Grüße

 

[Reak]

Theremin


Ganz ehrlich?Du wirst für ihn eine weitere schlimme Enttäuschung.In eurem beider Intresse würde ich Dir empfehlen das zu beenden also die Beziehung auf Eis zu legen.Da Du wissend um Deine Situation bist und deren fehlenden Logik Dir ebenfalls bewußt bist handelst Du fahrlässig.
Deine Beiträge sind durchzogen von seichter Theatralik und gekünselter Dramatik das einem ehrlich gesagt übel wird.Davon mal abgesehen glaubt ich Dir kein Wort, es ist einfach zuviel des guten.Dieses "ich" ist in keiner Relation zu dem Schaden in eurer Beziehung den Du anrichtest.Wenn Du es vorziehst lieber in selbstmitleid zu zerfliessen und Dich selbst zu sabotieren, trenne Dich, aber zieh da keine anderen Menschen mit rein.Soviel Anstand solltest Du haben, wenn Du es schon nicht einsehen willst.

Offensichtlich zieht Dein Freund solche Frauen an.Seine Ex war eine Frau die ihn schlecht behandelt hat, Du bist eine Frau die sich selbst schlecht behandelt und den Blick für die Realität verliert.Ich denke auch das selbst wenn Du das verdrängen könntest, käme irgendwas anderes, Dein geschwafel erinnert mich jedenfalls eher an einen Junkie der nur glücklich sein kann wenn es schmerzt.Dafür tust Du jedenfalls alles.


Fazit:
Man kann es quasi wie ein Kleinkind vergleichen was mit seinem Händchen immer wieder blitzschnell auf eine Herdplatte schlägt.Es weiß das das wehtut und macht immer weiter, immer länger, bis es sich verbrennt und dann weint.Genauso verhälst Du Dich auch.

Bei Dir ist das erträgliche Maß schon lange überschritten.Die Beziehung ist dank Dir nicht mehr schützenswert.Nur eine Frage der Zeit bis Dein Freund das auch so sieht.

 

[Theremin]

Danke erst mal für eure Antworten. Ich muss das alles mal auf mich wirken lassen und komme demnächst mal mit einem ausführlichen Post. Ihr helft mir aber definitiv weiter, auch wenn die Urteile zum Teil ganz schön hart ausfallen.

Schöne Weihnachten für alle von euch, denen das was bedeutet. Allen anderen einfach einen angenehmen Abend

 

[Papatom]

Er ist ansonsten ein toller Partner,
der einige Probleme (Drogen, leider, ziemliche Stimmungsschwankungen und nicht eben überbordende Libido) mitbringt,
aber mich ansonsten auf Händen trägt.
Ich habe selten einen so klugen, einfühlsamen Menschen getroffen und seine Gesellschaft ist - unabhängig von aller Verliebtheit - ein großes Geschenk.
Ich liebe ihn sehr und bin unheimlich verletzt und hin und her gerissen zwischen meinen unerfüllten Sehnsüchten und meiner Zuneigung zu ihm.

Hi,
ich versuche mal einen anderen Ansatz, da die Kollegen hier ja schon viel gutes geschrieben haben. Ich unterstell Dir einfach mal ganz provokativ, dass Dein Freund NICHT der superideale Traumtyp für Dich ist, wie Du hier anfangs versuchst, zu beschreiben.

Schau mal, was Du in obigem Zitat in einem Atemzug nennst.

Alleine die Kleinigkeiten in der Klammer wären für viele schon Beziehungsausschlusskriterien. Du ignorierst es aber, oder spielst es herunter, weil Du es nicht wahrhaben willst. Deshalb ist er

...ansonsten ein toller Partner,

????

Warum Du das alles erträgst, beschreibst Du unbewußt vielleicht sogar selber schon hier:

...meinen unerfüllten Sehnsüchten

mir scheint es, du zweifelst an Deiner Beziehung und Deinem Partner eh schon. Du idealisierst eine Idee Eurer Beziehung und hast durch seine bekloppte Äußerung das GEfühl, er habe das bei seiner Ex haben und leisten können, nur bei Dir nicht. Deshalb bist Du so verletzt. Du denkst, mit ihr war alles so, wie Du es gerne hättest. Du bekommst aber nur die drogenabhängige, sexmuffelige Variante mit Stimmungsschwankungen.

Mach Dir klar: Er war bei ihr wohl auch so.
Es stört Dich nicht, dass er sie hatte, sondern das Du ihn im Moment auch nicht wirklich hast. Oder zuminest nur ein Abbild Deiner Vorstellung eines Partners.

Ich fürchte, Du musst Eure Beziehung mal grundlegend überdenken....

Gruß