bitte helft mir! dieses chaos ist der wahnsinn :-(

[clin07]

hey leute
ich weiß einfach nicht mehr weiter. ich hänge fest, bin in einem käfig und
das habe ich selber zu verantworten. es ist so schlimm.
es gibt eigentlich sehr sehr viel zu schreiben,aber ich versuche es kurz zu halten.
bei vielen dingen kann eh nur ich mir helfen und ein therapeut.
aber dieses problem bei dem es um meine große liebe geht würd ich euch gerne mitteilen.
denn ich selber kann einfach nicht mehr klar sehen was das angeht.
ich habe auch schon mal einen beitrag geschrieben, in dem es um eigentlich alles ging,
aber das waren so so viele infos, dass es für viele sicher zu viel und unverständlich war.
deshalb eröffne ich diesen beitrag in dem es nur um dieses problem geht.

meine geschichte ist folgende:
ich bin 26 und seit 8jahren in einer beziehung. "eigentlich" lief es immer ganz gut (das eigentlich wird
am ende der geschichte verständlich). nach 6jahren habe ich durch meine doofheit jemanden kennengelernt.
ich sah den mann von weitem und fand den ganz süß, fragte eine freundin eigentlich nur nach dem alter, und tage später hatte ich eine sms von ihm.
es war ein großer fehler ich weiß, aber mich machte es neugierig und wir texteten. ich habe meinen freund nicht erwähnt,weil ich keine absichten hatte und der mann (von nahem) doch gar nicht mein typ war. und bevor es blöd aussieht, dass eine vergebene jemanden anquatschen lässt,
habe ich meine klappe gehalten. man ich wollte seine nummer doch gar nicht etc. aber dann war es eben so.
je mehr ich mit dem mann schrieb, desto schöner fühlte es sich an. ich mochte ihn aber wollte nichts von ihm. er verliebte sich aber recht fix und ich wies ihn ständig ab.
wir hatten wirklich tollen kontakt und ich merkte, dass sich bei mir doch was entwickelt.
als ich das merkte wollte ich raus, aber er ließ mich nicht. kämpfte ständig, flehte mich an und da ich auch verliebt war ließ ich meine gefühle irgendwann raus. da begang die hölle.

die tatsache, dass ich einen freund hatte brachte mich um. glaubt mir, dass es für mich keine freude war. ich habe das fremdgehen keine minute genossen. bin letztendlich an allem auch zusammengebrochen, aber dazu später mehr.
ich traf mich mit dem anderen, hatte aber kaum zeit. ich schlief nie bei ihm, wir tele nie abends, eigentlich ncihts von den normalen dingen die eine frische liebe mit sich bringt.
ich habe ja einen freund und war ständig in diesem spagat. mit dem anderen hatte ich immer mehr streit.
mich machte meine situation kaputt dadurch veränderte ich mich, er verstand es nicht und wurde immer verunsicherter.

irgendwann war ich bereit alles wegzuwerfen, weil ich vor abgöttischer
liebe zu dem anderen platzte. und da sagte er, dass er nicht mehr wüsste ob er eine beziehung führen kann, weil er beziehungsangst hat (das alles ist um einiges umfassender und klingt hier etwas plump, aber die
qualität war ne ganz andere).
ich glaub ab da fiel ich in ein loch. ich wusste nichts mehr und benang zu einem zombie zu werden. ich bekam kaum was mit. zickte nur rum, war nur in hektik und habe kaum noch was gegessen.
natürlich bekam mein freund auch irgendwann mit, dass ich immer öfter weg war. sex hatten wir schon lange vor dem
anderen nicht, aber erst als ich halt immer mehr weg war und auch mehr textete, fiel es ihm auf. dabei hatte der sex nichts mit dem anderen zu tun, denn das mit meinem freund war shcon lange vorher nicht mehr körperlich. wir sind seit jahren wie bruder und schwester. wieso wusste ich da auch noch nicht. schob es auf mich.
aber heute weiß ich es, wie so vieles.

mein freund fing an zu spionieren. irgendwann installierte er ein spionageprogramm auf meinen laptop und nahm wochenlang alles auf was ich schrieb etc. er kam dadurch auch an alle meine passwörter und meine adressen von freunden.
letztes jahr im januar ließ er dann die bombe platzen und schrieb den anderen an. der andere war fix und fertig, was verständlich ist. aber weil er mich so liebte flehte er mich an meinenfreund für uns zu verlassen.
und mein freund fing da an sein gesicht zu zeigen, mich zu zerstören,
und zu zeigen, was er eigentlich all die jahre mit mir tat. alles was ich an selbstwert habe zu nehmen.

er schrieb alle meine freunde an, auch die die er nicht kannte. da ich zu der zeit schon sehr abgemagert und oft traurig war ( doch auch verständlich oder) und kaum einer den wirklichen grund wusste, nutzte mein freund die gelegenheit und erzählte ich hätte borderline.
borderline! er hat monatelang, obwohl mit dem anderen schon vorbei war, alle leute an.
er wollte hinter meinen rücken sein gesicht wahren und ich bin in dieser zeit fast gestorben.

ich nahm schlaftabletten, weil ich es nciht mehr ertrug und schlafen wollte. ich nahm immer mehr ab und kam dann mit 39kilo ins krankenhaus. sogar da noch schrieb mein freund alle an, redete über mich, und mir stellte er bedingungen die letztendlich eigentlich bedeuteten.
nichts mehr für mich machen. und als ich aus der klinik kam war es auch so.
das leben ging weiter wie er es liebte. ich bin nicht ausgegangen, hatte gar keine sozialen kontakte mehr (wenn ich jemandem schrieb warf er mir vor wieder über meinen ex zu schreiben,
oder, dass ich andere nur ausnutze. und da ich mich so beeinflussen lasse, ließ ich es eben).
ich machte auch nichts mehr aus mir.

bin eigentlich eine hübsche frau, sehr begehrt bei männern (ich sehe mich total häßlich. hat nix mit komplimentensuche zu tun, sondern durch das was mir seit meiner kindheit und auch in der bezeihung eingetrichtert wurde, denke ich, dass ich furchtbar aussehe)
und verstehe mich mit allen. ich lerne schnell neue leute kennen, bin offen und nett.
aber das legte ich ab, denn ich wollte nicht, dass mein freund etwas falsches denkt.
dem anderen schrieb ich eine sms nach der klinik, denn er war nach wie vor meine große liebe.
ich dachte ständig an ihn und meine herz blutete so sehr, dass ich hätte schreien können.
wir sind seelenverwandt und es war, als wenn man mir den arm abgerissen hätte. aber ich hatte es verdient.
er antwortete kurz und beendete den kontakt dann direkt wieder.

wieder sind einige monate vergangen
und ich begang immer mehr nachzudenken. immer mehr zu hinterfragen wie das alles passieren konnte und ob das verhalten mir gegenüber so richtig ist.
letzten november schrieb der andere dann wieder. hatten kurz kontakt und ich sagte, dass ich noch immer mit meinem freund zusammen bin danach kam nichts mehr. hab ihm ab und an mal kurz getextet,aber es
kam nichts und ich verstand. das was ich tat war futchtbar, ich benahm mich zuletzt furchtbar.

anfang des jahres starben binnen kurzer zeit 3menschen die mir nahe standen total
unerwartet. es riss mir den boden weg und ich fing an nachzudenken. und mir
wurden immer mehr dinge bewusst was mich angeht. was die menschen die ich liebte mit
mir machten. menschen denen ich vertraute.
meine mutter quälte mich psychisch und auch oft körperlich seitdem ich klein war.
noch vor kurzem ließ ich mich von ihr mit lachhaften dingen erpressen.
aber das ist so bei mir, weil ich es nie anders lernte.
sie sagte immer ich sei häßlich, dumm und nichts wert. wenn ich weinte, sagte sie, dass ich furchtbar häßlich dabei aussehe etc. (es ist echt umfassend und noch krasser)
und ich erkannte, dass mein freund nichts anderes tat. schon seitdem wir zusammen sind.

ich kam mit 18 mit ihm zusammen. ich war zwar belastet durch mutters art, aber ich war lebensforh. ging immer
aus. lernte oft neue leute kennen. hatte spaß am leben. auch mit ihm war es schön, lustig.
doch er fing schleichend an mich zu formen.
ich trinke z.b. nicht mehr gerne, weil er mir damals als wir noch feiern gingen sagte ich sei lächerlich, wenn ich betrunken
bin. und das jeden morgen nach dem feiern. da ich mich schämte, wollte ich das nicht. heute weiß ich, dass ich mich eigentlich benahm wie jeder teen heutzutage. eigentlich noch viel schwächer.
ich lallte, tanzte, hatte spaß... war eine betrunke junge frau. gerade 18. aber nix arges.
doch es saß bei mir und ich unterließ es. irgendwann gingen wir nicht mehr weg.
es wurde wie in ner alten ehe. auch daran gab er mir die schuld. und auch das nahm ich an.
ich habe mich die letzten jahr nicht mehr geschminkt, weil er mir vorwarf, dass ich ja nur bestätigung suche oder er sagte, dass ich häßlich damit aussehe.
oder er grinste nur gemein und das sagte auch schon alles.
mein freund sagte so etwas nie agressiv, wenn dann nur im streit. aber er sagt, dass mit so einem demütigenden ton, dass es unglaublich ist.

er hat in unsere beziehungen mit all seinen komentaren erreicht, dass ich dinge meide und mich selber als keine gute person sehe.
er nimmt sich dinge heraus die er mir nicht zugesteht. es gibt sehr viel beispiele, aber
ich merke, dass es jetzt schon wieder sehr lang ist.
er gibt einfach mir an allem die schuld. dass wir noch kein haus haben zb. dabeilernten wir uns kennen, da hatte ich gar die ausbildung begonnen.

er studierte und verdiente gar kein eigenes geld. vier jahrelang. ich habe fast alles bezahlt, an kleidung alles. an sonderposten auch alles. ich finanzierte ihn mit und verdiente selbst kaum.
zudem musste ich auch noch schulden abzahlen die sich leider bei mir anhäuften.
mit geld konnte ich damals nicht umgehen. als ich es schnallte saß ich in der falle. ich erzählte ihm nichts davon, denn es waren in dem sinne keine unsummen. mit raten wärs gegangen, und ich wollte es allein packen.

doch dadurch,dass ich ihn mit finanzierte klappte alles immer wneiger und ich konnte nichts mehr zahlen. da musste ich es ihm erzählen, weil er
merkte, dass ich immer mehr nachdachte. da er mehrere tausend euro zur seite gelegt hatte, hat er mir angeboten mir zu helfen. und ich doofe kuh nahm es an. damit hält er mich nun acuh in der hand.
dabei hat er doch alles schon dreifach zurück. ich habe zb. seit
zwei jahren eine eigene wohnung. er zahlt erst seit drei monaten einen geringen teil meiner ausgaben. die zeit davor zahlte er nichts, weil er mir vorwarf die wohnung nur wegen meinem geliebten genommen zu haben. dabei war der doch keinmal hier. mein freund wohnte direkt
mit hier.

ach es sind so viele punkte. ich drifte wieder ab.
zumindest hält mein freund mich klein. demütigt mich mit worten und erpresst mich mit
dem wissen über mich, dass sich in 8jahren beziehung halt aufgebaut hat.
einige dinge sind echt lächerlich. aber ich bin so festgefahren mit meinen
selbstzweifeln, und mit meinem verzerrtem selbstbild, dass soetwas bei mir wirkt.

ich liebe ihn. das ist so, aber nicht mehr als partner. meine gefühle sind liebe, verpflichtung, schuldgefühle und auch angst. schlagen würde er mich niemals, aber diese erpressungen, dieses in der hand halten. ich bin gar nicht mein eigener mensch.
dann aber denke ich wieder daran, dass er mir ja geholfen hat. dass ich ihn anlog,betrog und fehler machte und das ich das alles vllt doch verdiene. und er sagte oft schon, dass ich es verdiene.
wir sind auch nicht wie ein paar. unternehmen nix, weil
er keine lust hat. küssen uns nicht, kein sex. das kann ich nicht.
er hilft nicht im haushalt, ich mache alles.
wie gesagt umfasst das alles viel viel mehr, aber ich kann ja dazu später noch was schreiben,
wenn fragen offen sind.

vor fast einem monat schrieb ich dem anderen einen drei seiten langen brief und erklärte ihm von a-z alles. er hatte damlas schon gesagt, dass ich niemals von meinem freund loskommen werde und ich bestätigte es ihm in dem brief. ich schrieb ihm alles auf.
er schrieb eine sehr agressive mail. warf mir von damals alles wieder vor und sagte, dass ich ihm das herz rausriss. dass ich ihn nur als nebenmann wollte etc.
ich reagierte auch böse, denn mir reichte es. letztes jahr habe ich ihm auch sehr viel erzählt und er sagte immer, dass er versteht.
und dann diese mail.
damit hatte es sich dann auch.
ich war traurig weil er mir nach wie vor fehlt.

vor fast 3wochen dann gab es wieder ein jährliches fest und ich wusste, dass er da ist.
ich textete ihm irgendwann total blau und er antwortete. er schrieb dann, dass man sich zum kaffetrinken und reden könnte. ich fragte ob wir uns da kurz treffen sollen und er sagte ja.
als ich ihn dann sah, war es so irreal. nach über einem jahr. ich
war irgendwie anders als gedacht. neutral und keine minute da. war einfach nur schön ihn in den arm zu nehmen.
in der nach texteten wir noch und er sagte wie toll auch aussah. schrieb, dass bei uns so verdammt
viel falsch lief damals. wir texteten sehr nett und es war nach langem wieder schön.
ich schrieb ihm auch, ein wenig wie es mit meinem freund läuft. dass ich mich gefangen fühle etc.
über gefühle schrieben wir beide nichts, dabei platzte ich fast als ich zuhause war.

letzten freitag dann schrieb ich ihm, dass wir mal was essen könnten, wenn ich alles
bei mir ins reine gebrachte habe.
und am sonntag kam dann wieder eine recht harte antwort und auch eine lange.
er schrieb, dass ich ihm nichts vormachen soll. ich mich zu damals kein stück
geändert habe. dass er nicht versteht wieso ich nicht ehrlich zu ihm bin,
denn wir werden eh kein paar mehr. das würde die momentanen zustände nicht zulassen.
wegen mir und auch wegen ihm. ich solle ehrlich zu ihm sein sonst würde er mir irgendwann
hassen, denn das folgt auf eine entäuschte liebe.
er schrieb, dass er für mcih da wäre und es müsste keiner davon erfahren, dass wir kontakt haben.
er ist nicht gebunden sondern ich. etc.
alles weiß ich auch nicht mehr.
ich reagierte sehr baff. ich weiß was er meinte, denn ich schrieb, dass ich die bez beenden will.
und noch immer steht der wagen meines freundes hier. denn ich schaffe es nicht.
ich kann gar nicht beschreiben wie sich dieses gefühl anfühlt. könnte nur weinen.
der andere weiß nichts davon, dass ich noch so sehr an ihm hänge. ich möchte
ihn nicht belasten. und mein freund.
ich versuche schon seit monaten, dass es wieder läuft. ich tat wirklich alles.

doch es wird irgendwie immer schlimmer.
ich habe meinem freund schon oft gesagt, dass wir eine pause brauchen, aber er sagt,
dass er keine brauch weil er sich nicht ändern muss. und zu seinem vater geht er nicht zurück, weil
sein vater ihn für bekloppt halten würde, dass er mir damals finanz. half.
als wäre ich ne investition die dann falsch angelegt war. es ist furchtbar.
und da ich nicht will, dass mein freund wegen mir zuhause unanehmlichkeiten hat
beharre ich da nicht drauf. dabei müsste ich. damit ich mal zur ruhe komme. und er weiß
das auch. denn so geht es so oder so nicht. klar haben wir schöne tage. und an solchen tagen
denke ich, dass es mir leid tut und es ja doch meine schuld war etc.
doch dann folgt der nächste krach (geht fix) und dann zeigt er wieder sein gesicht und
wie er ist. zeigt er auch in alltäglichen situationen schon immer mehr.

man leute ich weiß nicht mehr weiter. der andere fehlt mir enorm.
und es wäre eine lüge, wenn ich sagen würde, dass ich mir nicht so sehr doch
noch eine zukunft mit ihm wünschte. denn es war perfekt mit uns. es passt.
und so eine innige und tiefe liebe habe ich noch nie empfunden. er ist der mann
und das wird er immer bleiben. das mit uns war so emotional und voller gefühle.
wenn man die wahre liebe beschreiben würde dann so.
aber ich weiß, dass der andere nicht mehr will. und ich weiß auch nicht ob und
wann ich es schaffe mich zu lösen.
der andere hat sich emotional von mir gelöst und will den ganzen stress nicht mehr.
würde keiner.
ich freue mich einfach nur darüber, dass wir wieder nach langer zeit mal normalen kontakt
hatten, denn die "trennung" verlief sehr sehr komisch. er kämpfte noch 3monate
nachdem meine lüge aufflog.

es tut einfach nur so weh. die ganze sache mit dem anderen mann ist meine schuld.
die schuld will ich keinem anderen geben. ich hätte es anders machen sollen.
damals ehrlich sein sollen. aber das war alles so so schwer. spätestens
aber dann als er mir tatsächlich die chance gab, hätte ich es schaffen müssen.
aber ich habe einfach keine kraft. ich glaube meine zukunft ist geschrieben.
und ich habe die liebe meineslebens verloren, weil ich selber verloren bin.
dabei hätte er gewollt, er hat mich auch so sehr geliebt. mir tat es so weh ihn
anzulügen.

gesundheitlich geht es mir wieder prima. auch die arbeit läuft perfekt.
aber das private glück ist eher eine private hölle.
ich habe nächsten mittwoch einen termin beim therapeuten. ich allein kriege es nicht
hin. erkenntnisse habe ich genug, aber ich sitze so fest, dass ich für die umsetzung
zu schwach bin.
ich möchte einfach nur zeit für mich haben und abschalten können.

jetzt habe ich euch doch zugeplappert,ne? tut mir leid, aber mit meinem leben
könnte man echt bücher füller.
ich weiß einfach nicht mehr weiter und momentan ist dieser schmerz da den anderen
verloren zu haben.
einfach nur ne scheiß zeit. :-(

 

[clin07]

:-(

und schon wieder stress zuhause. weil ich die schulden hatte,und momentan im
monat oft noch schwer auskomme,und mir was von ihm leihen muss (eigentlich
nur weil er immonat kaum was dazuzahlt), verlangte er von mir bis heute eine
kontovollmacht. aber ich kam bis jetzt nicht dazu. jetzt gibts wieder stress.
er wirft mir vor es nicht ernst zu nehmen, dabei hat er schon meine kontokarte. aber ich bin in der bringschuld sagt er.
er hat so eine abwertende art.
das ich rauche ist ihm auch ein dorn im auge. ich wollte shcon oft aufhören, aber
es ist schwer. vor allem,weil ich nie zur ruhe komme.
immer ist irgendein streit.
er tut aber nichts für die beziehung. kommt nach hause, macht sofort den laptop an,
kocht evtl. was und dann ab zum laptop. tag für tag. er ist so computerspezi
und es ist sein hobby, ok. aber er vernachlässigt alles dafür.
wir unternehmen nichts und er lässt alles in der wohnung rumliegen. räumt nie auf.
der hat keinen respekt vor meiner leistung und sieht gar nicht ein auch was zu tun.
es ist zum verzweifeln. :-( fühle mich wie eine alleinerziehende mutter von 5 kindern, dabei ist er 30.
ich will raus raus raus. aber ich kann nicht. verdammt, wielange soll das noch so laufen?

 

[Hopefull]

Warum gehst Du den nicht einfach raus? Geh mal nen Cocktail trinken das tut gut! Laß ihn daheim sitzen das störrt ihn ja eh nicht.

 

[clin07]

...

ich habe all die jahre kaum freundschaften erhalten. wir waren immer zuhause. und jetzt ist es bei mir so, dass ich schon gar nicht mehr
richtig den antrieb habe was zu machen. also mit anderen leuten. und es
ist irgendwie immer umständlich, wenn ich weggehen will.
ihm passt es so gut wie nie, er meckert nicht immer, aber gibt ständig komentare ab. dabei geh cih wenn mal einmal alle zwei monate weg. die letzten 10 monate war ich gar nicht. und davor auch noch selten.
es ist alles nicht mehr so wie damals. dabei fehlt es mir. die beziehung hat
mich sehr verändert. ich bin nicht glücklich.
und es ändert sich nichts. ich versuche es aber mein freund gar nicht.
er sieht einfach nichts ein und dreht immer alles um. er stellt mich viele
stufen unter sich.

im moment ist die stimmung hier wieder ok. aber wielange?!
es ist nur ruhig, wenn ich so bin und handel wie er es will.
drifte ich von diesem weg ab werde ich mit worten zurechtgewiesen.
es ist als wäre ich für ihn ein kind, dass man formen müsste.
er liebt mich, das weiß ich, aber er versucht mich so zurechtzustutzen, wie
er es will und für richtig hält.

dadurch, dass ich wieder so an den anderen denken muss, merke ich erst, welche einbußen ich im leben habe. und dann merke ich, dass ich nicht rauskomme. es ist echt schwer.

 

[clin07]

er geht mir nciht aus dem kopf. ich habe mich mit allem abgefunden, aber
es tut weh. alles was passierte tut weh. und ich bin daran schuld.
von ihm kommt nichts mehr und ich werde ihn in ruhe lassen.
ich würde sehr gerne mal mit ihm länger sprechen... über gott und die welt.
aber dafür war einfach zu viel.
im moment hänge ich in meiner situation fest und muss das mit meinem freund
regeln.
ich wünschte mir sicher, dass es nicht so wäre, aber
ich allein kann nichts machen. außer mich dann ganz aufgeben. nach
und nach hat er mir sein leben in die hand gelegt. die verantwortung für verschiedene dinge. auch seine versorgung und wohlergehen. und er ruht sich aus.
ich habe weiß gott viele fehler. habe ihn oft angelogen wegen dem geld, weil es mir peinlich war,ich es alleine schaffen wollte und weil ich nicht wollte, dass mich jemand erpressen kann. denn das kannte ich schon von mutter. mir tut es so leid, dass ich ihn verletzte und mache wirklich alles
um es wieder gut zu machen.. aber irgendwie...
was ich abkriege ist zu viel.
ich fragte ihn wieso er mich nicht einfach verlässt, wenn es mit mir so schlimm ist und er sagte, dass er noch hofft, dass sich die letzten 8jahre leiden für ihn lohnen.
dabei ging es erst vor drei jahren mit dem stress los. davor ging es ihm blendend.
doch sowas sagt er immer, damit ich mich schuldig fühle. und das tue ich.

bin zur zeit echt wieder nachdenklich geworden. eine lösung muss her,
aber ich weiß nicht welche.

 

[FrauStern]

Die gibt es und tief im Inneren weißt du es auch.

Du musst weg von ihm!!!!!
Er reißt sich runter, trampelt auf dir herum, macht dir Vorwürfe, kontrolliert dich, demütigt dich, isoliert dich, tötet deine Persönlichkeit...

Das Schlimmste an allen ist, dass du dich schuldig fühlst. Wofür?
Ich weiß nicht, in welchen Wirrungen du dich befindest, was dich bei ihm hält und welche Abhängigkeiten vorliegen: Aber das ist wirklich total krank. Ehrlich.

Ich möchte jetzt ehrlich gesagt auch keine Entschuldigungen für ihn und sein Verhalten lesen, falls du auf mein Posting reagierst. Die werde ich nicht annehmen und nicht verstehen.
Ich hoffe für dich inständig, dass dir der Therapeut da heraus helfen kann. Du bist doch wertvoll, Mensch. Du bist doch wer!

 

[flyingapi]

Du musst dringend deine Kindheit aufarbeiten mit dem Therapeuten,.......du hängst in einem Verhaltensmuster fest. Du fühlst dich bei diesem Mann nur wohl, weil du in deiner Kindheit nichts anderes gelernt hast, als demütigung und schuld.
Jeder Mensch sucht die Art von Beziehung die Ihm als Kind vorgelebt wurde und in der er sich zu Hause fühlt.
War das zu Hause so krank wie das deine dann fühlst du dich als Mensch nur daheim, wenn es krank ist.
Das musst du verstehn um es zu überwinden.
Ich hatte 3 Jahre Therapie, bin unter einem dominanten schwanzgesteuertem Vater aufgewachsen dessen Ego nicht zuliess das eine frau in seiner Umgebung stark ist.Die Therapie hat mir sehr gut getan, die hat mir geholfen die Muster meiner Kindheit zu verstehn,....mittlerweile bin ich sehr stark und hab mich erfolgreich von meinen Eltern getrennt.
Kann es dir also wirklich nur ans Herz legen...........du merkst das es dir nicht gut tut ,und dein Alter erschrickt mich,.........weil ich zunächst dachte du seiest älter,....aber der Zug is noch nich abgefahren, es braucht Mut. Aber es ist nicht unmöglich.

 

[Sternengeher]

Hey Clin07
Ich kenne die Geschichte fast von der anderen Seite die du da beschreibst, nur ich denke ihr leidet beide, ich denke egal wie du dich entscheidest wäre eine Partnerschaftstherapie ganz gut. Meine Freundin und ich haben jetzt seid 1 Monat uns räumlich getrennt, deine Geschichte mit dem anderen kommt mir sehr bekannt vor und auch das zurückziehen vor den Pc, das aneinander vorbeileben, ich denke er ist auch so verletzt das er alles nicht bewust macht, nicht reflektiert was zwischen euch passiert, auch die jahrelange Hoffnung das es doch besser wird wieder kenne ich.Egal wie man sich zurückzieht und sich ablenkt man spührt das der Partner nicht seelisch bei einen ist, man tut es in eine Schublade und läst es dann anders raus! Ignorieren war auch mein größter Fehler den anderen nicht beachten, ich denke ich hab meine goße liebe auch verloren aber sie war bei mir meine Freundin und keine andere. Ich hoffe auf eine Partnerschaftstherapie und denke das wäre bei euch auch ev. hilfreich egal wie es bei eurer oder meiner Beziehung ausgeht.

l.g. Stern

 

[Hopefull]

Kann mich da Sternengeher an schließen, versucht ne Paartherapie wir hatten gestern auch unsere erste Sitzung und mir gehts viel besser, auch meinem Freund hats gefallen obwohl bei ihm halt noch offen ist ob er weiter gehen will.

Ich werde sonst auch alleine gehen, da es hilft Muster wo einen geprägt haben zu ändern. Und dann wird die Zukünftige Beziehung besser laufen.

Alles gute!

 

[clin07]

ich danke euch sehr für eure antworten. ihr wisst nicht wie froh ich bin,
denn ich kann mit niemanden darüber reden.
und zur zeit frisst es mich echt auf.

hier mal kurz was zu meiner person, damit einiges noch deutlicher wird.
ich hab ein riesiges herz. ich weiß, dass sagen viele und es stimmt auch,
aber bei mir ist es übertrieben groß. auch entwickel ich zu starkes mitgefühl für andere.
ich bin jemand der viele dinge in sich aufsaugt. es ist sehr schlimm für mich
zu wissen, dass es anderen nicht gut geht. und wenn es dann noch wegen mir ist ist
es für mich wirklich sehr hart. das versuche ich immer zu verhindern.
wenn mir jemand hilft,wobei auch immer, bin ich auf ewig dieser person dankbar und fühle
mich dieser person verpflichtet. mal mehr mal weniger. natürlich nicht bei allen, aber
bei mir ist es schon erwähnenswert stark ausgeprägt.
von meiner mutter habe ich immer gelernt schuld an allem zu sein. und da ich ja auch
als kind fehler machte vermischte sich der begründete ärger den ich bekam mit dem unbegründetem.
ich habe irgendwann verlernt zu unterscheiden was ich nun verdient habe und was nicht.
ein kurzes beispiel,was aber einiges sagt: ich wollte zum kommunionsunterricht,da
war ich 10 oder so. meine mutter wollte es nicht, weil sie nicht allein zuhause sein wollte.
aber ich musste dahin und bat auch. vllt weinte ich auch, ich weiß es nicht.
meine mutter warf mich daraufhin raus.
ich wurde für etwas bestraft was eigentlich eine normale bitte war. meine mutter drehte
es aber um und bestrafte mich,weil ich ein freches kind bin und warf mir vor sie allein zu lassen.
solche situationen gab es viele in meiner kindheit.
durch die ganzen erfahrungen habe ich gelernt, dass ich irgendwie immer schuld an dem
ärger bin und wenn es jemandem schlecht geht.
und ich lernte, dass nichts was ich kriege selbstverständlich ist.
ich habe aber auch meine fehler. teilweise große fehler.
versuche alles immer erst allein zu packen.habe damals aus angst oft gelogen,
weil ich einfach die konsequenzen kannte. was das finanz angeht habe ich bis 21 verdammt naiv gelebt.
durch meine mutter habe ich auch eine bestimmte art entwickelt. meine mutter war eh kein gutes vorbild.
nicht, dass ich sie jemals als vorbild sah, aber man wird auch geprägt.
ich bin schon impulsiv, aber das wirklich erst, wenn man mich sehr verletzt hat.
wie meine mutter versuche ich im streit die andere person genau an ihrem wunden punkt zu packen
und mir ist dabei ncihts zu schade. aber diese art entwickelte sich erst die letzten 3jahre bei mir.
wenn ich liebe liebe ich bis zum tod. und dann ist es egal welche liebe. familie, freunde,partner.
man kann mit mir machen was man will, ich bin treudoof. das brach mich schon oft das genick.


@fraustern:
du hast recht, es ist krank. und deshalb suche ich auch die hilfe eine thera.
wieso ich mich schuldig fühle? weil ich einem anderen menschen 8jahre seines lebens nahm.
so denke ich es zumindest.
wir waren beide jung als wir uns kennenlernten. die welt stand uns noch offen.
er hat sich dafür entschieden sein leben mit mir zu teilen und ist, laut ihm, durch mich
nicht da wo er eigentlich sein wollte.
ich weiß nicht ob seine erwartungen überhaupt realistisch waren, aber ich sehe den fehler bei mir,
dass es bis jetzt nicht klappte.
ich danke dir für deine worte. und du hast auch recht. die menschen in meinem umfeld mit denen
ich darüber rede, sagen das selbe... aber ich... ich weiß nicht.

ich schreibe euch auch mal meine "fehler" auf:
wir lernten und kennen da hatten wir beide einen eigenen festen freundeskreis (ich 18 er 23).
waren oft unterwegs. auch als wir zusammenkamen war es erst so. doch da fing er schon ab zu
meckern wenn ich trank. davon schrieb ich ja schon. wir gingen dann immer weniger weg.
er wollte eher nen gemütlichen machen und mir war es durch seine aussagen peinlich wegzugehen.
ich fand die gemütlichen abende dann auch immer besser und wir machten nichts mehr.
irgendwann bekam ich über tausend ecken mit, dass sein kollege erzählte, dass wir wegen mir nicht weggehen.
ich war sehr sauer, denn das war mehr als gelogen. aber mein freund hielt zu ihm und warf mir dann nur
vor, dass wir wegen mir jetzt nichtmal mehr zu ihm gehen können, weil ich ja stress mit ihm habe.
so war mein freund shcon immer. schon von anfang an. er hat niemals zu mir gehalten. der fehler lag
grundsätzlich immer bei mir.
und heute denke ich eben so, dass er ohne mich weiter ausgegangen wäre. noch seinen freundeskreis hätte
und vllt das haus dass er sich wünscht.

nach 5jahren beziehung beichtete ich, dass ich schulden und finanzilele probleme habe.
dadurch habe ich ihn oft angelogen. auch wenn ich mir mal geld von ihm leihte (um uns zu ernähren)
und ihm es nicht rechtzeitig wiedergeben konnte. ich erzählte es sei überwiesen etc. und war es dann doch nicht.
das war so scheiße von mir aber ich hatte angst.
damals erzählte ich ihm nicht von allen schulden, weil seine reaktion bei meiner erzählung shcon krass war.
doch ich schaffte es nicht raus. ständig musste ich mir noch geld von ihm leihen, damit ich über den monat komme.
dazu muss man sagen, dass er erst seit 2jahren arbeitet(davor uni). davor zahlte ich sehr sehr viel. aber dazu sagte er immer,
dass ich das ja nicht machen muss. aber verdammt, wir sind doch ein paar.
er half mit unter der bedingung, dass er nun das geld verwaltet etc. aber das lief irgendwann aus,
denn ich war ja immer die die einkaufen musste etc. also hatte ich auch die karte. aber nicht das ihr dnekt, dass ich
im überfluss lebe.ich führe ein normalesleben, leiste mir aber kaum wa.s dabei verdiene ich genug.
durch diese ganze geldgeschichte, die eigentlich noch viel mehr umfasst, fühle ich mich schuldig. er gab mir was
von seinem erspartem, wegen mir konnte ich noch nicht sparen und wir bis jetzt noch kein haus bauen.
er hätte einfach mit seiner kohle mehr machen können.
es ist nciht so, dass er kein geld hat. damals hatte er gering wegen studium und ich sah es als normal ihn
zu unterstützen. vor 4jahren bekam er über 30t euro abfindung und spart alles im monat weg. er könnte sich shcon fast
ein haus holen. aber trotzdem habe ich das gefühl, und im grunde ist es doch so, dass er ohne mich hätte
mehr machen können.
aber wegen dem geld haben wir schon sehr oft streit.

noch eine sache gab es mit seiner arbeit. er hat nach fast einem jahr die uni abgebrochen. mir sagte er nichts
davon und bat mich nur, dass ich mich bei mir auf der arbeit erkundige. ich tat es und da sagte man, dass die
jemanden suchen. ich sagte es meinem freund und er bewarb sich daraufhin. doch es kam nichts und mein freund
drängte mich immer mehr zu fragen. ich wiedehrolte, dass die noch suchen aber ich nicht mehr weiß.
nach einiger zeit sagte er dann, dass er die uni abbrach und dann stand ich da. kurz darauf erfuhr ich,
dass momentan noch einstellungsstop ist und ich hatte nicht den arsch in der hose es ihm zu sagen.
habe ihm lange zeit hoffnungen gemacht, weil er mir ständig vorwarf was er denn seinen eltern sagen soll etc.
es zog sich bis es aufflog und er mir riesig theater gemacht hat. ich hab gezittert vor angst.
jetzt arbeitet er seit 2jahren doch bei uns. und es kam jetzt shcon einige male im streit vor, dass er
mir "drohte" mal dem personalamt zu sagen was ich damals alles so versprochen habe.
es war ja auch sehr scheiße und dumm von mir. und im grunde hätte er das recht.
dadurch fühle ich mich auch schuldig.

dann natürlich das fremdgehen, denn mein freund sagt, dass ich ihm nicht fremdgegangen bin,weil
ich den anderen wirklich liebte. er ist überzeugt davon, dass es nicht so war. seiner meinung nach
wollte ich mal wieder nur bestätigung und weil mein freund mir zu ungemütlich wurde.
dabei ist es schwachsinn.
das fremdgehen an sich ist aber einfach nur eine miese sache und ich hasse mich dafür.
den anderen gekannt und geliebt zu haben bereue ich aber nicht.

das rauchen. ich verspreche seit jahren mit dem rauchen aufzuhören. gab schon oft streit deswegen.

so, dass ist erstmal das paket. wie alles ist es noch viel viel umfassender, aber ich sprenge echt schon
jeden rahmen mit meinen ewig langen geschichten.
aber wie ihr seht versteht man mich erstmal wirklich null. und ich versuche mit meiner erklärung zu verdeutlichen
wieso es bei mir soweit ist wie es ist.


@flyingapi:
eine thera ist wirklich total notwendig. ich versuche es ja schon seit wochen. aber kein psychotherapeut
hat termine. erst ende september wieder. und das ist mir zu spät. am mittwoch gehe ich zu einem neurologen.
glaube aber auch, dass s ein thera ist. bei dem war ich als ich letztes jahr so abgenommen habe.
vllt kann er mir sch einen kleinen schubs geben. ich brauche ein gespräch mit einem menschen dermir sagen kann,
was mit mir los ist.

@sternengeher:
ich weiß, dass er leidet und das verursacht ein ganz schlimmes gefühl in mir.denn ich weiß, dass ich schuld bin.
mit dem pc und mit dem nichts unternehmen, war aber schon lange vor dem anderen. ich bin für ihn sehr schnell
selbstverstädnlich geworden. noch vor den schulden und dem fremdgehen. diese art der liebe hat er von seinen
eltern vorgelebt bekommen. ich kenne die eltern und er hat von beiden wirklich die hartesten ecken abbekommen.
der vater ist gnadenlos. er ist ein herzlicher mann, nett und auch lustig. aber er fährt einen ganz direkten weg.
und kommt etwas in diesen weg oder wird der weg gar verlassen müssen dann halt härtere maßnahmen her um ordnung
reinzubringen. damit meine ich um gottes willen keine schläge. zu meinem freund sage ich gerne das wort "züchtigung",
aber das wirklich ohne körperliche einflüsse. ich habe ja geschrieben, wie mein freund auf den monat trennung reagierte den ich vorschlug.
er sagte, dass sein vater ihn für bekloppt halten wird mir finanz. geholfen zu haben, wenn die beziehung zuende ist.
fehlinvestition eben.
diese seiten lässt mein freund sehr oft an mir aus. beispiel: als ich mir was von ihm geliehen habe, musste
ich bis zur rückzahlung alle ausgaben übernehmen. als ne art denkanstoß. die schulden bekam er dann natrülich
aber in voller höhe zurück.
ich mache fehler und muss die konsequenzen tragen. so läuft es hier immer.
gestern hatte ich rückenschmerzen und bat ihn abend, als wir uns wieder ganz normal unterhielten, mich
zu massieren. da guckte er mich nur mit dem blick an: "du weißt doch, dass du böse warst und jetzt erstmal
nichts bekommst".

seine mutter ist ne hexe. das sagt mein freund auch. die kennt nix. gefühle etc. null.
nach der scheidung vom vater hat sie direkt ihre beiden kinder aus der lebensversicherung nehmen
lassen und ihren neuen eingetragen. UND obwohl sie nie was für das haus bezahlte, weil sie die kinder großzog,
verlangt sie die hälfte des preises vom vater. da das haus noch nicht abbezahlt ist, hat sie mit der forderung einige
jahre gewartet bis der vater auch schon mehr abzahlte. dass das heim des exmannes weg ist und das erbe der kinder
ist der mutter scheißegal.
auch so ist mein freund. z.b. die bordelrinegeschichte damals. er wusste was er anrichtet und dass es gelogen war.
aber er wollte halt zu seinem recht kommen und seinen kopf wahren. gnadenlos eben.

ich wünschte mir wirklich, dass es klappt. seit über einem jahr reiße ich mir den arsch auf, dass es hinhaut.
aber er ist einfach so eingefahren vom denken her. er sieht keinen fehler bei sich. keine diskussion endete
mal so, dass ich recht habe. keine in den letzten 8jahren. es wird wirklich immer ein punkt gefunden der
mir denn letztendl ich die schuld gibt.
ob eine paartherapie was bringen würde weiß ich nicht. sogar damals, als ich zusammenbrach und ins
krankenhaus kam, sah er, trotz anderer aussagen des thera, die ganze schuld nur bei mir.
nur ICH müsste mich ändern.
dass er und auch meine mutter stressfaktoren sind sieht er nicht. also, dass mutter große große schuld hat
sieht er natürlich. dass er aber fast genauso wie sie ist erkennt er nicht. nichtmal, wenn er
eine aktion von mutter mitkriegt die er mit mir 1x1 schon abezogen hat.
da gibt er mir sogar tipps wie ich es ändern soll. und sagt mir noch wie doof ich bin, dass ich das noch
immermit mir machen lasse was mutter macht. ganz schön makaber.

@hopefull:
ich glaube, dass wir erstmal abstand brauchen. es kann so nicht mehr klappen, wenn alles
ohne grenze weiterläuft. ich habe ihm ja schon mal weinend flehend gesagt, dass er bitte mal
eine sekunde daran denken soll wie er ist. dass er bitte auch mal was tut für uns.
aber er sieht und sieht nichts ein. auch zum therapeuten wird er mir der vorstellung gehen
gesagt zu kriegen, wie man mit mir problemfrau besser umgehen kann. für ihn steht fest, dass ICH
der grund bin.
nur mit abstand kommen mal beide klar und so könnte man es auch noch retten.
ich liebe ihn abgöttisch. aber das partnerschaftliche ist weg. ich kann mir ein leben ohn ihn nicht vorstllen.
besser gesagt, ein leben indem er nicht mehr dirn ist.
er ist für mich aber eher wie ein familienmitglied. vater, bruder etc. ein mensch mit dem man einen großen
teil des lebens teilte und der im herzen ist.
doch im moment könnte ich mir nichts mehr vorstellen. ich will, aber geht nicht. sogar sex geht einfach nicht.
ich kann nicht. will auch nicht. noch vor dem anderen verlor ich die lust. es kann aber auch an allen
anderen problemen liegen. er wird nicht ganz schuld sein, aber durch sein verhalten und wie er mich behandelt,
ist es bei mir ganz verloren gegangen.
denke ich aber an den anderen sind diese gefühle da. ein wunsch nach einer zukunft, zeit etc.


das ist alles einfach so verwirrend. tut mir leid, dass ich so viel geschrieben habe.
heute ist alles wieder ok. noch. ich hoffe es bleibt so.

 

[Sternengeher]

Liebe Clien ich denke auch das ihr euch räumlich trennen solltet, hey ich leide wie ein Tier, aber ich hab Zeit gehabt zu merken wie anstrengend so ein Haushalt neben bei ist^^ und meine hilfe dabei früher weitaus zu wenig war und die Achtung ihrer Arbeit sowieso. Ich hab nach dem ersten Zorn reflextiert was ich alles für Fehler gemacht habe, bei uns fing auch alles mit dem abflauen ihrer lust an, ich fühlte mich zurecht gewiesen/abgelehnt ich sprach darüber und sie fühlte sich bedrängt. Also sagte ich nix mehr zog mich zurück und ignorierte sie und meine Gefühle vor dem PC..... jahrelang.Sie ist mit den Geldsachen so wie du^^, sie machte Schulden, ich bezahlte.
Ich habe keinen Kniefall darfür verlangt aber wenigstens das Gefühl das das was ich tat als Liebesbeweiß gezählt werden würde. Sie hatte auch einen anderen Mann, ich Idiot merkte es erst,als sie 100€ vertelefoniert hatte die ich bezahlen sollte.Die Episode ging auch über Monate sie log mich auch an, wollte einen Neustart, ließ mich aber nicht an sie heran.Ich legte mich voll ins Zeug gab mir mühe aber es kam kaum was zurück bis das rennen zum gehen und dann wieder vor dem Pc endete.
Ich isolierte mich verlor die Lebensfreude bekam Psychosomatische Syntome Herzrasen,Magen/Darm ect. nur weil ich nicht auf meine Gefühle geachtet habe!
Ich denke sowas wie bei uns schaukelt sich in einer Beziehung die so lange läuft einfach hoch, gekränkte Eitelkeiten, Missverständnisse, Ignoranz, Trotz, Angst-
Aber ich denke das es am meisten am reden lag, Schuld hin und her schieben, Recht haben wollen, nur in einer Beziehung kann man solche Diskusionen nicht gewinnen! Als ich dann vor knapp einen Monat wieder endlich mal die Augen aufgemacht habe, gesehen habe was da bei uns läuft war es schon zu spät, sie ließ meine Bemühungen nicht mehr zu, ich fragte sie ob da wieder wer anders ist an den sie denkt, bekamm ich dann nach dem dritten nein , ein ja....,Ich war so entäuscht damals das ich sie zur Gefühlsklärung rauswarf! Zum allen überfluss fand ich dann noch beim aufräumen Briefe von ihr an sich selbest in den sie noch von mindestens 3 anderen Männern schwärmt als von dem der jetzt aktuell ist und dem ersten. Ich zietierte sie zu mir und bekam als Begründung das das nur Fasntasie sind, nicht mit uns zutun hat, das da nix war und das sie ein eigene Wohnung haben will, mich liebt aber abstand braucht. Da machte ich Schluss,es hielt nur für einen Tag weil sie den Gedanken nicht aushalten konnte und ich einknickte, jetzt ist wieder alles in der schwebe weil sie noch Zeit zum nachdenken brauch! Kannst du dir vorstellen wie man sich da fühlt, meine Selbstachtung ist futsch! Sie soll sich endlich endlich für mich entscheiden oder mich gehen lassen! Deine Geschichte erinnert mich so an meine das es schon fast wehtut sie zu lesen! Ich weiß zb. das ich durch meine ignorants und mein zurückziehen mitschuld bin und sie ihre Aufmerksamkeit und das zuhören dann von anderen Männern bekam die ich ihr hätte geben sollen, aber dieses Lügen und nicht reden können oder wollen in einer Beziehung is ein No Go! Es sind immer beide schuld nie einer allein!
Also mein Konsequenz aus der Sache ist bissher , ein Mensch ändert sich nur wenn er muß,d.h. wenn jemand mit seinen Ausweichmechanismen durchkommt, ändert er nix.Selbsterkenntniss^^
Weiterhin Lügen, Verschweigen ist das Schafott für die Liebe und Vertrauensverlust / nicht verzeihen können kann der Henker werden.
Reden ist der einzige weg wieder sich anzunähern, vertrauen aufzubauen und wenn es nicht geht wie bei uns alleine dann in einer Therapie(wenn beide noch wollen)!
Letzdens beide sind für die Beziehung verantwortlich beide sollten darauf achten das nicht der Alltag die Oberhand gewinnt und man in alte Verhaltensstrukturen zurück fällt!(davor hab ich angst)
Ich liebe meine Freundin noch immer, ich würd es gerne noch mal versuchen, aber deine Geschichte hat mich jetzt ein bisschen Hoffnungslos gemacht, da ich denke, ihr geht es ev. ähnlich wie dir!
Es tut so weh wenn man merkt, das sich lieben manchmal nicht ausreicht um gemeinsam zu leben.
Sorry für die lang Schreiberrei, aber ich hoffe durch dich, meine Situation bersser zu verstehen und zu Reflektieren
L.G. Stern

 

[clin07]

hallo sternengeher
ich kann mir nicht vorstellen, dass deine freundin genauso denkt wie ich.
du wirkst allein durch deine art zu schreiben schon anders als mein freund.
du suchst nach fragen, aber auch bei dir. und hinterfragst für dich dinge.
das tut mein freund nicht. und da ist der fehler. er hat für sich seine
vorgaben und seine normen. meine meinung zählt nicht
und ist die meinung anderer auch anders dann schiebt er es auf meine erzählweise.
es ist auch nicht so, dass er mich finanziert. er half mir einmalig aus den schulden raus, und dann bekam ich noch einen kleinkredit von ihm den ich abzahle. ich versuche uns beide mit meinem gehalt und seinem minimalen zubrot durch den monat zu bringen. klappt es mal nicht muss ich mir was von ihm leihen, was er dann zurückkriegt. dabei leihe ich mir was damit
wir beide essen können.
ich bin nicht finanziell abhängig von ihm. habe nämlich schon alle punkte überlegt die mich abhängig machen könnten, aber es sind keine gegeben.
wenn dann emotional.

ich weiß nicht wie es bei euch dazu kam. wie du so drauf bist.
ich muss zugeben,dass ich die ersten jahre auch nicht merkte was los war.
ich wollte es zu der zeit ja genauso. auch das nicht weggehen.
aber halt nur die erste zeit.
und das ich was im haushalt mache war für mich selbstverständlich.
in ner partnerschaft sind für mich viele dinge selbstverständlich.
aber ich merkte immer mehr, dass er nichts dazutut.
sei es im haushalt, sei es, dass es mal zu mir hält oder mal mich
an erste stelle stellt. es war nie so.
von anfang an.
rufen seine freunde, sein vater, dann kann er fliegen.
möchte ich was geht nichts. meine winterreifen mussten mal gewechselt werden. er half lieber der freundin seines kumpels als meine reifen zu wechseln. als ich dann schon nen termin bei der werkstatt hatte fand er zeit. 4wochen nachdem ich ihn bat.
ich bin selbstverständlich für ihn, soll funktionieren und keine unanehmlichkeiten machen.
ist es auch so bei deiner freundin? denke ich nicht.

ich weiß, dass ich kein einfacher mensch bin. sicher gibt es viele die schon weg wären.
aber das was ich abkriege ist zu viel. auch diese gleichgültigkeit.
noch ein beispiel: seit 2jahren hat er probs mit dem fuss.
er hat immer mehr gehumpelt. ist nur zweimal zum arzt obwohl der fuß dicker wurde. egal was ich sagte er wusste es besser. machen konnte er natürlich kaum noch was. er lag nur noch auf der couch und ich musste tun. rief vater aber oder ein kumpel ging alles.
sein fuß wurde op und ich betüdelte ihn noch mehr danach. vorher tat ich
80% im haushalt. dann 100%.
es war hier immer sauber, der kühlschrank gefüllt.
als er wieder laufen konnte bekam ich ne akute kieferentzündung. meine wange war doppelt so dick, offen weil die es innen aufschneiden mussten.
ich war voll mit schmerztabletten,weil kaum noch was ging und musste dann alleine einen großeinkauf machen. an dem tag waren 33grad.
wieso?! es war die strafe dafür, dass mein letzte schuld bei ihm nicht rechtzeitig da war.
jeder freund hätte sofort angeboten einkaufen zu gehen.
er saß sich aber direkt hin, schuhe aus und sah zu wie ich den einkauszettel schrieb und losging.
bist du auch so zu deiner freundin? denke ich nicht.
wenn ich mal krank bin und nix machen kann sieht es hier aus wie in einer
messiebude. er lässt alles liegen, sogar kakao auf dem boden. macht wirklich nix.
seine freundin macht es ja irgendwann weg.

ich habe wirklich all die zeit gedacht, dass ich das verdient habe.
schließlich hat er mir das ja auch so gesagt (siehe nur die beispiele oben.aber gibt unzählige).

ich habe ihn schon so so oft gebeten was zu ändern. an uns zu denken und
daran wie er zu mir ist. aber er dreht es SOFORT wieder um. sofort.
ich verzweifel schon bei den unterhaltungen. er setzt sich mit zusammengeschränkten armen hin und sagt " nö, nein,aber, du du du".
wenn ich ihn bitte mir ne suppe zu machen, er verschüttet das wasser wiel
ich kurz was sagte und rutscht dann darauf aus, ist es meine schuld!
dieser fall war letztens wirklich. ich hab richtig mecker gekriegt.
oder gestern noch ein sehr schönes beispiel.
er hatte fußball an und ist eben raus. ich wollte nur kurz was einstellen
und schaltete um. als ich umschaltete wurde der ton lauter (wg dolby k.a.) und genau da ging die batterie alle.
menüfunktion war auf, ton total laut und ich konnte nicht umschalten.
er kam rein, guckte mich böse an, fragte was ich tat und meinte nur
"tja, das hat man davon". er setzte sich hin ohne was zu tun und der fernseher schrie, dabei ist er der technikmann und weiß auch wo die batterien sind.
da ich aber ja umschalten musste und den fehler verursachte, muss ich es
auch beheben.
so eine behandlung halte ich nicht mehr aus.

reden hilft nichts. noch nicht. ich versuche wirklich alles. sehe ja jeden fehler ein, aber er nicht. und solange geht es nicht.
ihm ist es sogar egal, dass wir uns trennen, hauptsache er muss nicht
einen fehler zugeben. das ist furchtbar.

das mit dem anderen war nicht nur einfach eine affäre. es war wirklich
liebe und es gab auch keinen anderen. ich bin nicht auf abwechslung aus.
es ist nicht so, dass ich verbittert bin und bei leuten bestätigung suche.
das mit dem anderen war wirklich liebe und entstand erst nach langer zeit.
ich floh auch nicht zu ihm, weil ja zu dem zeitpunkt in meiner beziehung soweit alles ok war (da sah ich noch nicht was eigentlich los ist).
weiß nicht was deine freundin für beweggründe hat. sind es männer
die sie lange kennt oder sind es eigentlich nur flirts?
wie alt seid ihr eigentlich und wielange zusammen?
ich habe gemerkt, dass es bei der liebe so viele entscheidende faktoren gibt.

ich finde es gut, dass du deine seite hier aufschreibst. mich interessiert ja wie mein freund evtl denken könnte.
es wäre mein wunsch eine lösung zu finden, aber ich kann mich nicht ganz
aufgeben.
wenn die trennung endlich bezweckt, dass er meinen wert erkennt, dann
wäre es super.
aber ich befürchte, dass er einfach nur wieder warten würde bis ich
meine schuld einsehe und vorschläge mache wie ich mich ändern könnte.
so ist es wirklich immer.
er sagte mir deutlich und oft genug, dass er nichts zu ändern hat.
dass er alles richtig macht. es ist schwer dann einen gemeinsamen weg
zu finden.

sorry, wenn etwas wirr schreibe. nur manchmal fallen einem beim schreiben wieder dinge ein, die man dann einbringt etc.

bin eh gespannt wielange es dauert bis er rauskriegt, dass ich hier reinschreibe. kann sein,dass er wieder spionieren wird und dann hab ich
wieder ärger. aber egal.
ich brauche endlich mal jemandem zum reden. ich bin 26 und habe keine lust mehr, dass mein leben so an mir vorbeifliegt.

 

[clin07]

Das ist sooo typisch

heute morgen war mal wieder besonders typsich.
ich war etwas grummig, weil wir trotz des urlaubs mal wieder um
sieben wach waren. sobald er wach ist packt er sich seinen pc
und haut ins wohnzimmer ab. deshalb haben wir schon öfter streit gehabt.
erstens kotzt es mich an, dass er echt ständig am pc ist und dann auch
noch in jeder möglichen sekunde. er hätte doch damals direkt geschnüffelt.
naja hat er ja auch. und ich, ich muss es verstehen.
ein wort gab das andere und wir kamen wieder auf das thema mit dieser vz seite.
kennt sicher fast jeder von euch. damals wollte er sich nie anmelden. als er dann immer
mehr hinter meine affäre kam meldete er sich an und startete ja von da seine aktionen.
er schrieb halt alle freunde von mir an etc. und ich hab dann auch von seinen welche
angeschrieben. und da sah ich auch, dass er total viele frauen drin hat die ihm süße
sachen schreiben.
naja, als dann lange zeit vergangen ist und ich wieder aus dem krankenhaus war, sagte
ich ihm, dass er mich ja nun in seine liste aufnehmen könnte. er verneinte mit der begründung, dass
ich ja seine leute anschreibe oder ihn rauslösche falls ich mal sauer bin und darauf
hätte er keine lust. je mehr zeit vergangen ist desto blöder fand ich es von ihm.
alles lief top aber da aufnehmen tat er mich nicht. irgendwann bekam ich mit, dass er wohl
noch kontakt zu ner blöden bekannten von ihm hat. er verneinte es aber.
ich sagte ihm wieder, dass er mich ja aufnehmen kann aber er gab wieder den selben grund
an wie vorher es nicht zu tun. das hat mich schon mächtig wütend gemacht.

ich hab ja seine partnerhandykarte und bekam vor 3monaten ne sms von dieser besagten frau.
ne süße mit nem smiley, sie wünschte ihm viel glück beim üben. ich fragte wer da sein
und es war die frau. die frau mit der er angeblich ewig keinen kontakt hatte.
hab ihn drauf angesprochen und er fand es total lächerlich von mir.
ich bin nciht eifersüchtig, aber mich kotzt es einfach an, dass er alles anders bewertet.
dass er wirklich alles darf. das er nciht fremdgeht weiß ich. aber der gedanke ist zumkotzen,
dass er mit anderen einen auf gut kumpel macht, mir alles verheimlich und bei mir
ständig einen auf diktator macht. dazu sei gesagt, dass er mir auch verheimlicht, wenn er
kontakt mit gemeinsamen kollegen hat. z.b. ist da ne freundin durch die wir uns kennengelernt haben.
die hat uns schon 2mal über ihn zu einer feier eingeladen und er sagte einfach ab ohne
mir was davon zu sagen. dabei hätt ich sie gern wiedergesehen. und so bin ich wieder die doofe.
naja und von dieser einen erzählte er eben auch nichts.
an dem tag als die sms kam gab es dann richtig streit. und ich finde, dass ich da im recht war.
und wie war das ende vom lied?!
er haute ab und wir waren 4tage getrennt. waren wir davor noch nie.
aber anstatt einmal seinen scheiß fehler zuzugeben und mal zu mir zu halten
verschwand er nachhause und schrieb mit ihr. das weiß ich, denn ich textete die ja an,
wer da sei. und sie ist ja so ne gute freundin für ihn und fragte sicher was denn lso war.
und das gab er ja auch zu.
er kam erst zurück als ich akzeptierte, dass er mir von nichts erzählt und mich da auch
nicht in die liste nimmt.
ich weiß ja nichtmal mit dem er da zu tun hat. und er weiß durch seine spionage alles.
kennt alle meine bekannte auch die die er so nicht kennt.
und ich weiß nix! wer weiß was er den leuten da über mich erzählt. es werden sicher
welche fragen wieso seine freundin nicht drin ist.
tja und heute morgen kam ich wieder darauf. vor allem wenn ich daran denke, dann
werde ich immer richtig wütend, denn das zeigt so so deutlich wie ungerecht und
scheiße es doch ist. dass ich ständig schuld bin.
er zog damals die scheiße ab und schrieb alle an. und jetzt wirft er mir vor das zu tun,
wenn er mich drin hat? so ne sch...!
ich sagte ihm heute wieder er soll mich aufnehmen. aber nein, weil ich ja die böse bin.
es ist so zum kotzen.

aber solche aktionen sind perfekt. denn bei sowas gibt es kein hintertürchen,
dass er der arme sein könnte.
er verlangte damals bei unserem neustart absolute offenlegung von allem.
verlangte zuerst sogar mich aus diesem vz zu löschen.
und jetzt nach über einem jahr baut er sich hinter meinem rücken sein umfeld auf und
erhält kontakte, und ich bleibe draußen und kriege nichtmal mit, wenn uns jemand einlädt.
er ist ständig am laptop. immer in irgendwelchen technikforen etc.
ich glaube ihm das sogar. aber wenn ich dann doch mal nachhake oder sage, dass es mal
reicht, bin ich die dumme. das kann doch nicht wahr sein.

 

[clin07]

mhh

@sternengeher
ich hab versucht meinen beitrag zu editieren. ging aber nicht.
oder ich kapiere nicht wo mein nachtrag stehen soll.
deshalb hier nochmal:

hallo sternengeher
ich kann mir nicht vorstellen, dass deine freundin genauso denkt wie ich.
du wirkst allein durch deine art zu schreiben schon anders als mein freund.
du suchst nach fragen, aber auch bei dir. und hinterfragst für dich dinge.
das tut mein freund nicht. und da ist der fehler. er hat für sich seine
vorgaben und seine normen. meine meinung zählt nicht
und ist die meinung anderer auch anders dann schiebt er es auf meine erzählweise.
es ist auch nicht so, dass er mich finanziert. er half mir einmalig aus den schulden raus, und dann bekam ich noch einen kleinkredit von ihm den ich abzahle. ich versuche uns beide mit meinem gehalt und seinem minimalen zubrot durch den monat zu bringen. klappt es mal nicht muss ich mir was von ihm leihen, was er dann zurückkriegt. dabei leihe ich mir was damit
wir beide essen können.
ich bin nicht finanziell abhängig von ihm. habe nämlich schon alle punkte überlegt die mich abhängig machen könnten, aber es sind keine gegeben.
wenn dann emotional.

ich weiß nicht wie es bei euch dazu kam. wie du so drauf bist.
ich muss zugeben,dass ich die ersten jahre auch nicht merkte was los war.
ich wollte es zu der zeit ja genauso. auch das nicht weggehen.
aber halt nur die erste zeit.
und das ich was im haushalt mache war für mich selbstverständlich.
in ner partnerschaft sind für mich viele dinge selbstverständlich.
aber ich merkte immer mehr, dass er nichts dazutut.
sei es im haushalt, sei es, dass es mal zu mir hält oder mal mich
an erste stelle stellt. es war nie so.
von anfang an.
rufen seine freunde, sein vater, dann kann er fliegen.
möchte ich was geht nichts. meine winterreifen mussten mal gewechselt werden. er half lieber der freundin seines kumpels als meine reifen zu wechseln. als ich dann schon nen termin bei der werkstatt hatte fand er zeit. 4wochen nachdem ich ihn bat.
ich bin selbstverständlich für ihn, soll funktionieren und keine unanehmlichkeiten machen.
ist es auch so bei deiner freundin? denke ich nicht.

ich weiß, dass ich kein einfacher mensch bin. sicher gibt es viele die schon weg wären.
aber das was ich abkriege ist zu viel. auch diese gleichgültigkeit.
noch ein beispiel: seit 2jahren hat er probs mit dem fuss.
er hat immer mehr gehumpelt. ist nur zweimal zum arzt obwohl der fuß dicker wurde. egal was ich sagte er wusste es besser. machen konnte er natürlich kaum noch was. er lag nur noch auf der couch und ich musste tun. rief vater aber oder ein kumpel ging alles.
sein fuß wurde op und ich betüdelte ihn noch mehr danach. vorher tat ich
80% im haushalt. dann 100%.
es war hier immer sauber, der kühlschrank gefüllt.
als er wieder laufen konnte bekam ich ne akute kieferentzündung. meine wange war doppelt so dick, offen weil die es innen aufschneiden mussten.
ich war voll mit schmerztabletten,weil kaum noch was ging und musste dann alleine einen großeinkauf machen. an dem tag waren 33grad.
wieso?! es war die strafe dafür, dass mein letzte schuld bei ihm nicht rechtzeitig da war.
jeder freund hätte sofort angeboten einkaufen zu gehen.
er saß sich aber direkt hin, schuhe aus und sah zu wie ich den einkauszettel schrieb und losging.
bist du auch so zu deiner freundin? denke ich nicht.
wenn ich mal krank bin und nix machen kann sieht es hier aus wie in einer
messiebude. er lässt alles liegen, sogar kakao auf dem boden. macht wirklich nix.
seine freundin macht es ja irgendwann weg.

ich habe wirklich all die zeit gedacht, dass ich das verdient habe.
schließlich hat er mir das ja auch so gesagt (siehe nur die beispiele oben.aber gibt unzählige).

ich habe ihn schon so so oft gebeten was zu ändern. an uns zu denken und
daran wie er zu mir ist. aber er dreht es SOFORT wieder um. sofort.
ich verzweifel schon bei den unterhaltungen. er setzt sich mit zusammengeschränkten armen hin und sagt " nö, nein,aber, du du du".
wenn ich ihn bitte mir ne suppe zu machen, er verschüttet das wasser wiel
ich kurz was sagte und rutscht dann darauf aus, ist es meine schuld!
dieser fall war letztens wirklich. ich hab richtig mecker gekriegt.
oder gestern noch ein sehr schönes beispiel.
er hatte fußball an und ist eben raus. ich wollte nur kurz was einstellen
und schaltete um. als ich umschaltete wurde der ton lauter (wg dolby k.a.) und genau da ging die batterie alle.
menüfunktion war auf, ton total laut und ich konnte nicht umschalten.
er kam rein, guckte mich böse an, fragte was ich tat und meinte nur
"tja, das hat man davon". er setzte sich hin ohne was zu tun und der fernseher schrie, dabei ist er der technikmann und weiß auch wo die batterien sind.
da ich aber ja umschalten musste und den fehler verursachte, muss ich es
auch beheben.
so eine behandlung halte ich nicht mehr aus.

reden hilft nichts. noch nicht. ich versuche wirklich alles. sehe ja jeden fehler ein, aber er nicht. und solange geht es nicht.
ihm ist es sogar egal, dass wir uns trennen, hauptsache er muss nicht
einen fehler zugeben. das ist furchtbar.

das mit dem anderen war nicht nur einfach eine affäre. es war wirklich
liebe und es gab auch keinen anderen. ich bin nicht auf abwechslung aus.
es ist nicht so, dass ich verbittert bin und bei leuten bestätigung suche.
das mit dem anderen war wirklich liebe und entstand erst nach langer zeit.
ich floh auch nicht zu ihm, weil ja zu dem zeitpunkt in meiner beziehung soweit alles ok war (da sah ich noch nicht was eigentlich los ist).
weiß nicht was deine freundin für beweggründe hat. sind es männer
die sie lange kennt oder sind es eigentlich nur flirts?
wie alt seid ihr eigentlich und wielange zusammen?
ich habe gemerkt, dass es bei der liebe so viele entscheidende faktoren gibt.

ich finde es gut, dass du deine seite hier aufschreibst. mich interessiert ja wie mein freund evtl denken könnte.
es wäre mein wunsch eine lösung zu finden, aber ich kann mich nicht ganz
aufgeben.
wenn die trennung endlich bezweckt, dass er meinen wert erkennt, dann
wäre es super.
aber ich befürchte, dass er einfach nur wieder warten würde bis ich
meine schuld einsehe und vorschläge mache wie ich mich ändern könnte.
so ist es wirklich immer.
er sagte mir deutlich und oft genug, dass er nichts zu ändern hat.
dass er alles richtig macht. es ist schwer dann einen gemeinsamen weg
zu finden.

sorry, wenn etwas wirr schreibe. nur manchmal fallen einem beim schreiben wieder dinge ein, die man dann einbringt etc.

bin eh gespannt wielange es dauert bis er rauskriegt, dass ich hier reinschreibe. kann sein,dass er wieder spionieren wird und dann hab ich
wieder ärger. aber egal.
ich brauche endlich mal jemandem zum reden. ich bin 26 und habe keine lust mehr, dass mein leben so an mir vorbeifliegt.

zu der sach mit dem laptop. ich denke auch, dass es manchmal eine flucht ist.
ABER bei ihm ist es zum gröten teil wirklich sein hobby. er surft nicht blind rum.
er hat seine festen seiten, er programmiert, er hilft anderen, mixt musik.
und es ist auch nicht so, dass ich ihn nicht beachte. klar wenn den ganzen tag nix
kommt, dann mach ich auch mal zu, aber meist versuch ich ihn hochzukriegen.
aber er ist faul. nicht emotional lustlos, nein faul.
den ganzen sommer über saß er vorm pc. ich will mit ihm spazieren, was spielen,
ins kino. und er sagt auch nicht immer nein, nur einen passenden tag gibt es für
ihn nicht. und spontan geht bei ihm erst recht nicht. eine flucht in dem sinne ist
es bei ihm also auch nicht.
ich weiß, dass das mit dem sex an ihm nagt. und ich habe unglaubliche schuldgefühle deshalb.
meine unlust hat auch nichst mit einem anderen zu tun sondern einfach damit,
dass bei mir nichts geht. wie wenn ich nie entspannt bin und wenn der mann
der eigentlich einen reiz auf mich ausüben sollte so zu mir ist?

ja abstand wäre gut. aber dann konsequenter abstand.
habt ihr es denn konsequent durchgehalten?
schlimm daran ist auch, dass mein freund mich eh nicht ernst nimmt.
zu oft sagte ich, dass ich so nicht mehr kann und will.
wenn ich das im streit mal wieder sage spricht er es spöttisch direkt mit.
sollten wir uns trennen wird er eh nur denken, dass ich wieder rumspinne
und einfach nur runterkommen muss.
dass meine liebe immer mehr bricht sieht er nicht.

du wirkst durch deine zeilen jetzt schon anders auf mich als mein freund.
ich denke bei deiner freundin gibt es andere gründe.
deshalb meine frage nach dem alter.
ich hatte zb eine freundin die mit 15 mit ihren freund zusammenkam.
nach 7jahren trennte sie sich, weil sie einfach noch die welt entdecken wollte.
sie liebte ihren freund, aber sie kamen einfach zu jung zusammen.
gemerkt hat sie das wohl auch erst als sie jemanden anderen kennenlernte.
der andere war auch nichtmal ne liebe von ihr und sie trennten sich auch binnen
kurzer zeit, aber er brachte sie erst darauf, dass etwas noch an ihr vorbeilief.
ihr ex, den ich auch gut kenne, hat auch erst dadurch gemerkt, was er so "verpasst" hat.
die liebe ist schon ne ganz komische sache.
ehrlich gesagt würde ich am liebsten gar nicht so viel über die wirrungen
der liebe wissen, denn es ist echt erschreckend.

 

[FrauStern]

Hey du,

das ist natürlich alles sehr komplex und ich werde mich hüten, hier einen Rat zu geben. Aber: Du sollst wissen, dass ich lese, was du schreibst und mir war jetzt danach, dich virutell einfach mal zu drücken.

Du bist eigentlich eine starke Frau und ich wünsche dir, dass du das spürst und ich hoffe, dass du alles schaffst, durchstehst und deinen Weg findest. Auch wenn es sehr kleine Schritte sind.

 

[clin07]

vielen dank fraustern!
ich weiß, dass man mir nicht so wirklich einen ratschlag geben kann.
mir ist es wichtig von neutralen personen mal zu hören, ob ich
falsch denke oder das was geschieht falsch ist.
ich selber weiß einfach nicht ob ich das nun so verdient habe.
wie gesagt habe ich meine fehler. die auch groß sind.
dass ich log, das geld, das mit der arbeit und das fremdgehen.
und würde meine seele nicht so langsam streiken würde ich das
wahrscheinlich weitermachen und nie hinterfragen.
aber ich hab das gefühl, dass es so einfach nicht mehr geht.
und ich weiß nicht ob ich das rceht habe dieses gefühl zu haben und
bedingungen zu stellen.
was ist wenn ich ihm wirklich das leben vermurkste,was ich nicht etragen würde und ertrage, und ich die hauptschuldige bin?! das weiß ich eben nicht.
mir sagen viele, dass mir der nötige egoismus fehlt.
doch habe ich nicht das gefühl egoistisch sein zu dürfen.
auch das ich hier reinschreibe ist für mich ein komisches gefühl.
als ob ich es nicht "dürfte" weil ich ja alles kaputt machte.
klingt doof ich weiß.

eure meinung ist mir echt wichtig. ich brauche ja nicht die perfekte aussage...
mir reicht es einfach eure ansicht zu meiner geschichte und den geschehnissen zu hören.
ich möchte ja nur wissen ob es so richtig ist...

wenn es gut läuft dann lachen wir auch viel. haben den selben humor. sind ein arsch ein kopp. doch es wandelt sich auch ganz fix und dann zeigt er,
dass er sich vom denken her null geändert hat. wenn dann wirds noch schlimmer.
immer wenn es gut läuft blutet mein herz bei dem gedanken daran, dass
ne pause sein muss und ich habe mitleid und schuldgefühle.
doch sobald nur ne mini diskussion ist, will ich weg, weil ich dann immer merke wie ich eigentlich gesehen werde.

 

[Sternengeher]

Hey Clin, erstmal zu mir ich bin schon 32, meine Freundin 29 wir sind 9 Jahre und 1 Monat und 26 Tage zusammen.
Ich denke schon das ich etwas anders bin als dein Freund, aber das Muster ist das gleiche nur das ich jetzt schon etwas reflektierter bin.
Meine Freundin studiert seid knapp 10 Jahren und ich arbeite seit 10 Jahren, ihr Zubrot reicht für Krankenkasse, Zigaretten, 2 kleine Einkäufe und einige Schneppächen den Rest Bezahle/Bezahlte ich.Ach und die Eltern bezahlen 160€ zur Miete dazu (nett oder).
Ich habe nie irgendwas aufgeschrieben was ich ihr gegeben habe weil ich sie liebe, erst als sie Fremdging schrieb ich großere Summen auf (also nicht den 20€ oder so)
Ich kann auch gut schnuffeln wenn ich Belogen werde(darfür schäme ich mich auch),
wuste zum Schluss alles über meinen Nebenbuler und habs auch eingesetzt.
Ich habe nie in Foren gesucht ich habe Jahrelang die großte Gilde in einen Online game geführt(was für ein unwichtiger Quatsch oder ^^)
Im nachhinein hab ich aber gemerkt das es mir nochnicht mal spaß gemacht hat, ich wuste nur nicht was sollte ich sonst tun.
Ich muß weiterhin gestehen das ich kein Engel bin weil ich dann ,als der Sex weniger wurde mir einen Seitensprung erlaubte, was zur folge hatte das ich mich nochmehr vor den PC zurückzog und meine Freundin nochmehr ignorierte. Ich hasste mich, ich konnte ihre liebe dadurch kaum noch annehmen.
Das arschigste was ich machte war das Beichten als wir nach ihren Seitensprung ein Neuanfang machten, damit ich endlich befreit war.
Neuanfang hieß dann kaum noch Sex und kaum darüber gerede weil ich sie ja auch nicht bedrängen wollte, dachte sie soll auf mich zukommen, wollte nicht immer einen Korb bekommen, ende vom Lied war das ich sie wieder wie vorher vor den Pc ignoriete und nicht wegging damit sie nicht eifersüchtig sein muß. Mein Fehler, weiß ich heute.
Das ganze ging dann soweit das sie sich wohl die aufmerksamkeit von flirts holte und ich die lebenslust und mein freundeskreis vor dem Pc verlor.
Du hast gefragt ob wir konsequent die zeit einhalten, nein!
Die ersten 2 Wochen ja da ging es mir richtig gut, komischer weiße, ich war sauer und gekrengt und hatte auch ne Menge Arbeit geplannt, hab Laminat verlegt und hab versucht meine 3 Freunde die mir blieben ständig im wechsel zu sehen und hab die Wohung auf hochglanz gebracht!Sie rief mich dann an als ich ganz in ihrer nahe war(zufall wollte gerade einen Schlüssel zu meiner neuen Putzfrau bringen) und wir trafen uns, es fühlte sich gut an , wir küssten uns hielten uns ganz eng, wir verabredeten 2 Tage später ein treffen zum reden, was zum streiten genutzt würde undfast bis zum Beischlaf führte, bis sie die Handbremse zog(wier so oft schon vorher in der Beziehung).Wir schrieben und dann weiterhin SMS bis ich beim aufräumen 1 Woche später diese Tagebuch ähnlichen seiten fand(ich hatte sie vorher gefragt ob ich am fundort aufräumen darf) da war von ca. 3 schwärmerreien zu lesen in den letzten4 Jahren und ich explodierte, bestellte sie zu mir und schrie sie das erste mal so richtig an in 9 Jahren, sie tat das ganze ab , als schwärmerrein und sagte das hätte nix mit unseren Problemen zu tun die wir haben,was ich nur bedingt richtig finde und wollte das wir zusammen bleiben und nach 7 Jahren eine eigene Wohnung suchen.
Da machte ich schluss mit ihr!
Am nächsten Tag schrieb sie mir das das mit der eigenen Wohnung doch kein starrer Punkt ist und wir nochmal über alles reden sollten, gesagt getann treffen, streit/Knutsche. das war vor einer Woche und in ca. 40 minuten treffen wir uns um zu reden, ich denke sie trennt sich jetzt von mir so wie sie klang am Tele.! Ich liebe sie wirklich aber dieses ganze hin und her, manchmal denke ich sie hätte damal nicht zurückkommen sollen, weil sie sich damals vor 4 jahren sich schon nicht wirklich für mich entschieden hat und ich das die jahre auch gespührt hat, ev bin ich wie ein bruder, ev. bin ich auch nur die gewohnheit ich weiß es nicht. ich weiß nur das sie das alles nicht für mich ist!
Ich denke schon das sie so denkt wie du!
L:g: Stern

 

[clin07]

hallo.
ich komme leider erst jetzt wieder zum schreiben.
wir hatten die letzten tage urlaub und vor zwei tagen bekam ich
wieder ne dicke kieferentzündung. ging mir nicht so besonders gut.

viel passierte aber in den letzten tagen nicht. ich hatte am mittwoch
den termin beim therapeuten und das war nicht so knaller.
denn der bei dem ich war, der macht keine 50min sitzungen etc. er ist eher
ein neurologe. ich bekam ne nummer von einem "richtigen" psychotherapeuten
und der hat erst ende september EINEN termin. und dann könnte man ab dezember beginnen.
echt klasse.
und ich sitze hier und weiß nicht mehr wohin mit meinen gedanken. ich weiß nicht was ich tun soll.
und ich weiß wie immer nicht ob ich das recht habe etwas zu tun.
manchmal frage ich mich sogar ob ich mittlerweile nicht einfach zu empfindlich
bin was meinen freund angeht und alles als negativ ansehe.
will ihm ja kein unrecht tun.
doch dann überkomm mich wieder diese gefühl, dass ich luft brauche. luft und raum.
dass ich auf eine gewisse art und weise doch gesteuert werde (diesen begriff nannte
der thera und ich finde es ganz passend).

wir waren am montag farbe für meine wohnung kaufen. gekauft haben wir die farbe die er wollte.
denn die bedingung eines kaufes war, dass wir erst fragen ob die die farbe dahaben
die er haben will. naja, die hatten die farbe da und wir kauften die. ich war
unzufrieden weil er mal wieder seinen kopf durchsetzte. als ich sagte, dass ich meine farbe
will meinte er nur, dass die zu dunkel wäre und wir die dann sowieso überstreichen
würden. dafür hätte ich aber das geld nicht,sagte er. mit sowas kommt er immer!
immer.
wenn er was durchsetzen will und er schafft das nicht auf dem normalem weg, dann
haut er immer solche sprüche raus. damit hat er mich dann immer.
das selbe ist mit der heizung. meine wohnung ist arschkalt. ich sitze hier mit dicker
hose und pulli. laut ihm und seinem internet gibt es eine optimale temperatur in wohnungen.
und die stellt er hier ein. dass mir so kalt ist, dass ich kaum bock hab mich hier zu bewegen
geht ihm am arsch vorbei. wenn ich die heizung aufdrehe, dann krieg ich mecker und
er sagt dann wie immer, dass ich nicht nachdenke und wie ich es zahlen will.
hatten eben auch streit deswegen. und dann musste ich mir zweimal von ihm anhören,
was er dazu erklären wollte. er hat mich echt gezwungen mir anzuhören wie seine elektrozeugs
mit dem man die heizung steuert funktioniert. ständig meinte er ich würde nichts kapieren
und ich wäre nicht in der lage seine aussagen umzusetzen. geil ne?

sowas meine ich. diese art kotzt mich nur an.
oder ich habe euch mal erzählt, dass ich immer ärger kriegt, wenn ich "schuld"
daran bin, dass er sich weht tut etc. (er macht mir nen tee, rutscht auf dem wasser aus
und schreit mich an).
er ist heute am basteln und hat alle schranktüren aufstehen (dabei sag ich ihm immer,
dass er die zumachen soll). vorhin habe ich mir den rücken beim aufstehen total angstoßen
und habe ihn auch mal angemeckert. seine reaktion: zynisch lachen, mit dem kopfschütteln und
den wischer zeigen.
so geht er mit mir um.
und mit meiner kieferentzündung bin ich wie immer allein.zu den ärzten muss ich
sowieso allein fahren. sogar vor nem monat als meine wange doppelt so dick war,
ich zig schmerztabletten in mir hatten und an nem samstag ins krankenhaus musste.
ich fuhr mich selber und bin dann noch einkaufen. er lag auf der couch.
heute fast das selbe. wange ist zwar nicht gecshwollen aber ich habe schmerzen
die kaum auszuhalten sind. heute war ich schon um sieben wach und nahm direkt ne ibuprofen.
es tut so weh, dass ich den notdienst anrufen musste. mein freund bat mir keinmal an
mich zu fahren. erklärte mir sogar noch den weg dahin.
da der arzt nicht abhob nahm ich halt noch ne ibu und ging einkaufen.
irgendwie wird drauf geschissen was ich habe. ich kriege auch im haushalt kein stück hilfe
mehr, wenn ich mal krank bin. bin total allein auf mich gestellt.
er kümmert sich um die dinge dessen priorität er an oberste stelle setzt. laptop,
technik, seine belange.
ich frage mich wieso er so zu mir ist.
er ist wirklich sonst ein toller mensch. und er hat es wahrscheinlich von seinen eltern.
dieses "harte,gnadenlose" denken.
beispiel seine mutter. die frau ist die härte.
hat sich nach 29jahren von dem vater scheiden lassen. das war 2006. sie hat ihn von
heute auf morgen verlassen. das haus was die bauten zahlt der vater ganz allein.
sogar den kredit nahm er ganz allein auf, das war vor 15jahren. die mutter zahlte nix,
auch als sie arbeiten ging bekam sie sogar noch haushaltsgeld vom vater.
und jetzt will die gute, die hälfte des hauswertes. das haus ist noch nichtmal abbezahlt.
die auszahlung der mutter bedeutet für den vater den ruin. absolut. aber das ist der
frau egal. über den anwalt kam nun auch heraus, dass diese hexe schon 2004 ihre kinder
und den mann aus der lebensversicherung streichen ließ und durch ihren neuen
lebensgefährten ersetzte. dabei haute sie erst 2006. überlegt mal!
die frau ist abgezockt und nur auf ihr wohl aus. die hat sozusagen 29 auf lau gelebt und
kriegt jetzt noch ca. 100t euro. hammer.
aber die kennt da nichts.die kennt keine emotionen wenn es um ihre prioritäten geht.
so ist es auch bei meinem freund.
ich sage immer "er geht über leichen". und das verstehe ich nicht.
bei seinen kumpels ist er immer klasse. hilfbereit etc. auch bei den eltern. aber hallo.
zwar hat er zb hass auf seine mutter. totalen hass. aber sich bei der melden und die
zusammenscheißen tut er auch nicht. dabei zerstört die gerade seinen vater.
mich hätte mein freund schon längst zur sau gemacht und sich heftig gerächt.
anscheinend sind die eltern unantastbar.
ich verstehe das alles irgendwie nicht.
ich weiß, dass er mich liebt. das stand für mich nie zu frage. aber der umgang mit mir
verstehe ich nicht und damit komme ich nicht klar. nicht mehr. ich fühle mich
wie ein kind, dessen eltern immer schimpfen, erziehen.
irgendwie bin ich nahtlos von der hand meiner mutter in die hand meines partners
gewechselt und das selbstverschuldet. hätte ich die finanz probleme nicht gehabt, dann
hätte ich ihn nicht belügen müssen und dann wäre er wahrscheinlich anders.
das ist auch das was ständig in meinem kopf rumschwirrt. ICH bin schuld.
er hat keinen respekt mehr vor mir, wie man vor einem partner haben sollte.
respekt vor dem was ich leiste etc. er sieht sich aller dinge entbunden.

und ich weiß einfach nicht mehr wohin mit mir. was ich will. was richtig und was falsch ist.
das der thera erst ende sept und richtig erst ende dez. zeit hat hat mir echt die
tränen in die augen getrieben, denn ich bin echt schon überfordert.
ich brauche so langsam eine lösung.
ich laufe nicht wie ein zombie rum und mache auch noch mein ding.ich lebe mein leben.
und ich bin auch mal gut gelaunt. sicher auch öfter mal.
aber immer wenn die situationen auftauchen, wird mir klar, dass das alles so nicht
richtig sein kann.

@sternengeher:
trotz allem finde ich schon, dass du eine andere sichtweise als mein freund an
den tag legst. ihr seid auch schon eine weile zusammen und ich denke,dass deshalb
deine freundin so ist.
ich glaube jeder kommt nach einer gewissen zeit zu dem punkt, dass er über sein
leben nachdenkt. wie es so läuft etc. und wenn mann so lange mit jemandem zusammen
ist werden viele dinge zur normalität. man vermisst irgendwann das neue (damit
meine ich nicht nur einen anderen partner, damit meine ich das leben allgemein).
das ist bestimmt bei jedem so. und jeder geht auch anders damit um.
viele haben halt diese "phasen" und finden aber ganz schnell wieder zu ihrem schatz zurück.
schwerer wird es,wenn einem das zurückkommen durch negative gedanken erschwert wird.
denn dann möchte man keinen neustart mehr.
für mich klingt es aber nicht so als ob sie negative erfahrungen mit dir verbinden würde.
ich glaube sie braucht "einfach mal" ihren raum.
abe rich hoffe sehr, dass sie wieder zurückfindet.
sorry, wenn ich etwas verwirrend schreibe, aber ich stehe durch die entzündung auch
etwas neben mir.
tut ganz schön weh und die schmerzmittel wirken kaum noch. :-(
blöder arzt, der prockelt da ständig rum und besser wirds nicht.

 

[margret]

du bist nicht schuld wegen der finanzprobleme, oder weil er sie übernommen hat.

du bist schuld weil du zulässt dass er dich so behandelt. das geborene opfer. wir hatten hier im forum schon endlos lange diskussionen die sich darum drehten dass jedes opfer sich den täter sucht.

irgendwie scheinst du das ja zu brauchen sonst wärst du schon längst weg. du hattest sogar schon einen anderen und hast das ganze nichtmal zur flucht genutzt. es tut mir leid zu hören wie es dir geht und was dir da so passiert, aber noch mehr tust du mir leid weil du dich nicht entscheiden willst kein opfer mehr zu sein.

achja...diese geschichte mit vz ist mir nicht ganz unbekannt...ich unterstelle jetzt mal dreist dass dein freund sogar sehr viele kontakte pflegt, ne menge die dir nicht gefallen werden...

dieses kontrollverhalten, ich kenn es nur zu gut, kommt ja meist an den tag wenn derjenige selber dreck am stecken hat.

aber was soll das auch ändern? du bleibst ohnehin bei ihm. wozu willst du dann noch wissen zu wem er noch kontakt hat oder nicht?

er macht ohnehin was er will. du bist viel zu sehr auf IHN konzentriert.

es ist deine entscheidung ob du weiter leiden willst oder ob du endlich dein leben in die hand nimmst.

 

[crazyONe]

ich habe nicht alles gelesen, da es einfach zu viel is (schande über mein haupt), aber eines scheint sehr klar zu sein: du bist mit deiner aktuellen situation nicht glücklich.

Du solltest dich von deinen Freund trennen und dein Leben wieder in den Griff bekommen. Es scheint, dass bei euch schon zuviel kaputt gegangen ist für eine gemeinsame "glückliche" Zukunft.

Übrigens ist dieser "Seelenverwandte" kein Seelenverwandter... komischerweise finden Frauen gerade in einer Beziehungskrise einen "Seelenverwandten"... wäre ein sehr eigenartiger Zufall.
Realistischer ist eher, dass man eine Person trifft, welche alle Bedürfnisse/Sehnsüchte stillt oder stillen kann, was einem in der aktuellen Beziehung fehlt und daher...
Vielleicht ist es auch einfach so, dass aufgezählt wird, was einen in der Beziehung stört/fehlt und der "Zuhörer" behauptet, dass er genau dies nicht machen würde bzw. macht und daher...

 

[clin07]

@margret:

du hast vollkommen recht. genau das was du geschrieben hast, sagen mir auch viele. und ich weiß es selber,aber da liegt das problem.
die durchsetzung. mir fehlt dir kraft dinge durchzusetzen. auch dinge
die richtig wären.
ich genieße das opfersein kein stück. bis vor einigen monaten sah ich mich nichtmal minimal als opfer. da sah ich mich nur als schuldige.
es ist schwer, wenn man dann begreift, die kurve zu kriegen. in meiner
beziehung nach 8jahren, bei meiner mutter nach 26jahren.
ich habe mich an dieses forum gewandt, weil ich für mich selber nicht mehr
beantworten konnte ob verschiedene dinge gerechtfertigt sind.
dadurch, dass ich den blick dafür verloren habe, kann ich eben nicht mehr richtig handeln. das ist der mist.
ich bin auch nur bei diesen beiden menschen opfer. ja ok nur ist gut, aber
es ist nciht so, dass ich auch in meinem umfeld so bin. da bin ich mittlerweile schon recht gnadenlos geworden.
gnadenlos in der hinsicht, dass ich sehr fix abblocke sobald ich was negatives merke.
es ist wohl einfach die angst, dass andere meine schwäche auch ausnutzen könnten.

ach keine ahnung... so langsam habe ich das gefühl mein wenig power, das ich gesammelt habe, zu verlieren.
ich merke ja, dass ich mich ständig nur im kreis drehe.
es passieren immer wieder die selben dinge und ich springe eh nicht ab.
deshalb schrieb ich schon mal, dass meine zukunft wohl geschrieben ist.

zu vz. ich bin mir sicher, dass er da kontakte drin hat die ich nicht so toll finden würde. ich weiß es...sogar von ihm. denn wegen einer hatten wir auch stress. dass ermich betrügt denke ich nicht. noch nicht. aber
er macht so sein ding da, ohne mich überhaupt mit einzubinden.
irgendwie ein komisches gefühl, dass ich hier so kurzgehalten werde und
er hintenrum seine späßchen mit anderen hat.
für ihn eigentlich perfekt.
als ich drauf bestand, dass er mich zufügt sagte er, dass er das gar nciht einsieht etc. er sihet sich absolut im recht. absolut. dabei ist das schwachsinn.
klar will ich wissen, mit wem er kontakt hat. denn mir reicht diese
ungerechtigkeit.
ggrr, seine argumente allein sind schon krass.
bei ihm ists echt so, dass er sein leben lebt und auch null kompromisse
eingeht, aber in mein leben will er reinfuschen und es kontrollieren.
und wenn ich versuche meine meinung zu äußern sagt er sogar teilweise:
deine meinung ist gar keine meinung.
und es ist hart, dass ich mit so vielen dingen alleingelassen werde.
sei es haushalt etc. oder wenn ich mal krank bin.
wie zb mit meinem zahn. ich leide wirklich höllenqualen. schon seit freitag
wieder. aber ICH war wieder einkaufen. er kommt gar nicht auf die idee es
anzubieten, dabei heule ich mich vor schmerzen in den schlaf.
hab ihn da auch drauf angesprochen, dass er es mal anbieten könnte,
da er sieht, wie ich leide und er lachte nur.
er tut alles mit nem lacher ab.
ich sterbe fast vor schmerzen, mache aber den kompletten haushalt, sonst sieht es hier aus wie sau. er fährt zu seinem vater, sitzt am laptop.
macht halt sein ding.
man, er ist ein lieber kerl. wir können super lachen und sind in 8jahren echt
zusammengewachsen, aber er hat immer weniger respekt.
und er überschreitet von mal zu mal alle grenzen.

@crazy
sorry, ich weiß, dass meine beiträge leider immer etwas länger sind,aber ich kann leider nicht immer in dieses forum und versuche ich immer alles was geht zusammenzupacken.

das mit dem "sellenverwandt" ist sicher ein gebräuchlicher ausdruck.
aber in seinem fall hat der ausdruck schon einen hintergrund.
die gefühle bei uns wurden ja erst immer größer, jeh mehr wir merkten,
wie gleich wir sind, dass wir irgendwo das gleiche vorleben haben und
auf der selben ebene fühlen. es ist schwer in worte zu fassen.
dieser mensch saß neben mir und ich spürte, seine launen (hört sich komisch an...schwer anders zu erklären.).
was besonderes war es echt schon.
ich habe in gesprächen nicht meine sehnsüchte erwähnt. er wusste ja auch nichts von ihm und deshalb schon hab ich nich viel darüber geredet.
und wenn dann nichts negatives. da ich mich da durchgehend als hauptschuldige sah, habe ich wenn nur gut geredet über ihn.
der andere war nicht wirklich einer der fehlende sehnsüchte hätte decken können,da er selber mit sich zu kabbern hatte.
das waren also nicht die gründe. es war wirklich eine sehr innige liebe
die einiges verband.

den absprung schaffte ich trotzdem nicht. ich weiß, dass viele sich fragen, was das dann für ne liebe war, wenn er mir nichtmal wichtig genug war!
aber ich liebte ihn abgöttisch und die situation brachte mich um.
die zeit wäre aber eh zu früh gewesen denke ich. ich habe das ganze letzte jahr so viel über mich gelernt und so viel verarbeitet und aufgearbeitet.
das hätte ich mit ihm an meiner seiner seite so nicht gekonnt und auch wohl nciht gemacht.
denn zum nachdenken wurde ich durch die geschehenen dinge einfach gezwungen.
und danach kam erst das gewollte aufarbeiten.

aber das kapitel mit dem anderen ist nun ganz zu.
auch was eine normale freundschaft angeht. wahrscheinlich ist soetwas
auch einfach nicht möglich. was ich verstehe.
seit mitte august hatten wir eigentlich ganz netten kontakt zwischendurch.
nein, nichts über gefühle etc.
normaler smalltalk.
aber ich merke, dass er halt anders ist als damals. dass er auf den kontakt
mit mir nicht so viel wert legt.
erst schien es so als hätte er auch gerne wieder kontakt.
er war der der direkt nach kaffeetrinken fragte, der erwähnte, dass wir uns schon 3jahre kennen... er sagte zu, als ich dann für diese woche nach kaffeetrinken fragte (das eine mal klappte ja nicht).
doch seine art spricht einfach eine andere sprache. und das akzeptiere ich.
ich habe großen mist gebaut und will ihn nicht belästigen.
am we hatten wir ganz kurz kontakt. am sonntag schrieb ich ihm dann, dass ich das treffen absage. mit meinem zahn wäre esnicht gegangen.
ich schrieb, dass ich halt höllische schmerzen habe etc.
aber es kam nichts. keine antwort und nichtmal ein gute besserung.
montag dann, als das dreijährige kennen war, hab ich ihm einpaar nette
worte geschrieben. nichts mit gefühlen oder liebe. halt was freundschaftliches nettes. aber auch da kam nichts.
und jetzt werde ich es lassen.
ich denke noch oft an ihn und er fehlt mir. mich würde so sehr interessieren wie es ihm geht, wie sein leben verlief und läuft. würdemich sogar freuen,
wenn er sein glück finden würde... auch wenn es erst sicher weh tut.
aber er hat mich als person hinter sich gelassen.

ohje, schon wieder so viel.
aber ich denke jetzt bin ich das meiste losgeworden und meine antworten
werden etwas kürzer.

ich danke euch sehr für eure antworten.
das tut echt gut einfach mal mit anderen darüber zu reden.
ich weiß, dass ich das nur ganz allein in der hand habe und eure tipps
sind alle richtig und super. nur fällt mir alles noch so so schwer.
ich wünschte mir auch nichts mehr als einfach nur glücklich sein und
mein eigenes leben zu leben.