Annäherung- Könnte er mich prüde finden? Was würdet ihr machen?

[nina summer]

Hi alle zusammen!

Ich bin noch Single und habe zur Zeit eine Krise.
Dazu muss ich sagen, dass ich noch nie wirklich in einer Beziehung war und daher nicht so viel Erfahrung in der Anbahnung habe.

Hab einen Mann kennengelernt, der von seiner Grundeinstellung (Wichtigkeit von Treue, Freundschaft, Zusammenhalt, Humor...) total mit der meinigen zusammenpasst. Er ist einfallsreich, sehr charmant, ehrgeizig und aktiv. Lauter positive Dinge... Und er meint es ehrlich mit mir, das weiß ich... Er wünscht sich was Festes...

Wir kennen uns jetzt schon über einen Monat. Schreiben uns/ teln täglich und sehen uns mindestens einmal die Woche.

AAaaber...
Obwohl er meint, dass wir uns im Anfangsstadium des Kennenlernens befinden (keine Beziehung), ist für ihn jetzt schon die körperliche Annäherung wichtig.

Ich hab ihm schon gesagt, dass ich das langsam angehen möchte.

Trotzdem will er mich berühren...

Mir ist es nicht ganz recht, weil mir das alles zu schnell geht und ich finde, dass das erst in einer fixen Beziehung so sein sollte...

Ich will aber auch nicht prüde wirken.

Gesprochen hab ich darüber schon mit ihm, aber er meint, ich solls genießen und locker nehmen und mit dem Sex würden wir eh noch warten bis es für mich passt...

Die Situation ist momentan gar nicht so wie ich es mir wünschen würde... Denn zuerst kommt Beziehung und dann die intensive körperliche Nähe.

Aber ich mag ihn und will dass sich etwas zwischen uns entwickelt.

Außerdem hoffe ich, dass er der Richtige für mich ist.

Was soll ich tun??Ich bitte euch um eure Ratschläge!

Außerdem würde mich intressieren: Wie war es bei euch bei der Anbahnung in einer Beziehung? Wie schnell ist es bei euch gegangen? War für euch alles gleich okay?

 

[Jesse Blue]

Denkfehler. Kein Mensch kauft die Katze im Sack. Sex ist wichtig und muss funktionieren. Niemand denkt über eine Partnerschaft nach, bevor er weiß, ob es im Bett klappt. Ich kapiere auch nicht wirklich, was Dir diese Kontrolltour bringt. Er könnte auch einfach mit Dir zusammenkommen und sich dann nach dem Sex wieder trennen.

Ergo: Sex hat man nicht als Trophäe für die Partnerschaft, sondern nur aus einem einzigen Grund: Weil man Spaß am Sex hat. Ob sich etwas danach entwickelt oder nicht, kann kein Mensch sagen. Du fährst Kontrolle, und genau das wird ihn vielleicht irgendwann mal abturnen, sodass er sich eine Frau sucht, die aus den richtigen Gründen Sex hat und auch damit umgehen kann (oder er fängt an, Dir zu erzählen, was Du gern hören willst, um Sex zu bekommen und Dich danach wieder abzuschießen, weil Du Dich für ihn als potenzielle Frau und Partnerin disqualifizierst).

Wenn Du Dich also noch nicht für Sex bereit fühlst, dann musst Du es nicht tun (er könnte dann aber irgendwann abspringen, weil Du ihn stets abblockst. Jeder trifft seine Entscheidungen). Aber jeder vernünftige Mann schießt Dich ab, wenn Du anfängst, damit Kontrollspielchen zu treiben. Genieße die Lust am Sex und hör auf, die Mittelaltertour damit zu fahren. Denn wenn Du einen Mann willst, dann musst Du Dich auch wie eine Frau verhalten und nicht wie eine 12-jährige. Wenn er Dich also scharf macht, dann hab Sex mit ihm. Denn genau das bedeutet es, scharf zu sein: Man ist bereit für Sex. Und hab es dann ohne Reue oder deswegen Anspruch auf eine Partnerschaft zu erheben. Denn das passiert ausschließlich freiwillig, und nicht weil Du es mit Spielchen wie Sexverweigerung zu steuern versuchst.

Was mich anbelangt, wäre ich bei Dir schon lang weg gewesen, weil Du mir einfach zu wenig selbstbewusst wärst und das Kennenlernen zu kumpelhaft und verkramkpft/verkopft wäre. Vor allem aber bin ich generell von einer Frau (hinsichtlich eines Kennenlernens) abgeturnt, die scheinbar ohne Probleme die Finger von mir lassen kann. Dann kann man auch gleich ein Bier zusammen trinken gehen.

 

[Yandara]

Die Situation ist momentan gar nicht so wie ich es mir wünschen würde...

Dann ist er wohl nicht der richtige Mann für dich und du bist nicht die richtige Frau für ihn.

 

[Jesse Blue]

Dann ist er wohl nicht der richtige Mann für dich und du bist nicht die richtige Frau für ihn.

Nicht unweigerlich. Vielleicht kommt sie ja von dieser Märchen-Klischeetour runter und bemerkt, wie schön es ist, befreit zu agieren.

 

[Yandara]

Nicht unweigerlich. Vielleicht kommt sie ja von dieser Märchen-Klischeetour runter und bemerkt, wie schön es ist, befreit zu agieren.

Ich würde es ihr wünschen, denn ich weiß, wie es ist, wenn sich sowas festsetzt.

 

[nina summer]

Sehr interessant deine Betrachtungsweise, Jesse Blue...
Ich glaube dass die meisten Männer ebenso die Lust am Sex frei ausleben, ausschließlich deswegen, weils ihnen Spaß macht, genau wie du.
Berührt mich nicht und ist ganz deine Sache!

Ich bin hald anderer Meinung.
Für mich gehören intensive Gefühle dazu.


Manche Leute sind für reine Bettgeschichten zu haben und andere sind sich dafür zu schade.
Wenn ich jemanden anziehend finde, ist der Sex umso schöner, wenn ich mir ihn aufspare.

Ich als Frau wünsche mir jedenfalls einen Partner der mehr als körperliche-sexuelle Ansprüche hat.

Was du mit der Kontrolltour meinst, kann ich nicht nachvollziehen.

 

[Yandara]

Wenn ich jemanden anziehend finde, ist der Sex umso schöner, wenn ich mir ihn aufspare.

Woher weißt du das?

 

[nina summer]

Weil sich die Gefühle in einer harmonischen Beziehung intensivieren und dann die körperliche Nähe umso genussvoller ist.

 

[Yandara]

Weil sich die Gefühle in einer harmonischen Beziehung intensivieren und dann die körperliche Nähe umso genussvoller ist.

Ich dachte du hättest noch nie eine Beziehung gehabt oder hab ich dich falsch verstanden?

 

[nina summer]

Keine richtige Beziehung. Da hast du recht. Das heißt aber nicht dass ich mein Leben bisher abgeschottet und isoliert jenseits der Menschen verbracht habe.
Sicherlich hab ich durch Bekannte und Freunde erlebt, wie es in ihren Bekanntschaften und Beziehungen zugegangen ist und hab daraus meine Schlüsse gezogen.

 

[Yandara]

Das eine ist zuzuschauen, das andere ist es selbst zu erleben.

 

[nina summer]

Denn genau das bedeutet es, scharf zu sein: Man ist bereit für Sex. Und hab es dann ohne Reue oder deswegen Anspruch auf eine Partnerschaft zu erheben. Denn das passiert ausschließlich freiwillig, und nicht weil Du es mit Spielchen wie Sexverweigerung zu steuern versuchst.

Das hast du nicht richtig verstanden. Da gibts keine Kontrolle.. keine Spielchen.. kein Wenn du Sex haben willst, Dann...

Offensichtlich hast du generell eine komplett andere Auffassung was Beziehung und Sex betrifft, als ich, was mir leider nicht weiter hilft.

 

[nina summer]

da gebe ich dir recht.

 

[Jesse Blue]

Du kapierst es nicht. Du kannst den Sex nicht an die Partnerschaft knüpfen. Klappt nicht. Wenn er nämlich schlecht ist oder danach kein weiteres Interesse besteht, ist es dem gegenüber völlig gleich, ob er sich innerhalb oder außerhalb einer Partnerschaft befindet. Er wird sich von Dir trennen. Nutz diese Zeit auch für Dich. Was bringt es Dir, wenn Du mit jemandem zusammenkommst und dann merkst, dass der Sex völlig beschissen ist...sei es, dass er grob ist und Dir weh tut oder dass er nach 2 Minuten kommt oder dass er egoistisch ist oder er unromantisch ist oder er nur einen 5 cm Penis hat etc.....all diese Sachen findet man vorher raus. Das ist ein teil des Kennenlernens, das genauso dazu gehört wie alle anderen Sachen, die man kennenlernt, bevor man zusammenkommt.

Darüberhinaus ist diese erste prickelnde Zeit eine Phase, die in dieser Weise nie wieder kommt. Es macht absolut kein Sinn, dies mit Warten zu verschwenden.

Zudem ist dieses Denken nicht nur Männersache. Das ist lediglich eine Schutzbehauptung von Dir, um Deine verstaubte Ansicht zu rechtfertigen. Klar hat Mami und Daddy ihr 12-jähriges Töchterchen schützen wollen und haben Dir bei Deiner Aufklärung die Mär von der ewigen Liebe erzählt, und dass man sich bis dahin aufzusparen hat. Aber Du bist keine 12 mehr. Und wenn Du hierher kommst und uns fragst, ob Du prüde bist, dann kann ich Dir nur sagen: Prüderie ist nicht Dein Problem. Dein Problem ist, dass Du glaubst, dass Du - als seien wir in Pakistan, wo man bis zur Ehe mit dem Sex warten müsse - das Umhängeschild Beziehung brauchst, um Sex zu haben. Es ist dieses antiquierte programmierte Denken, welches Dich unauthentisch macht und somit unattraktiv für jeden Mann, der nicht nur den Kumpel sondern die gesamte Frau haben möchte. Damit treibst Du den Typen praktisch schon automatisch in die Lüge und in Deine Disqualifikation. Oder er verzieht sich einfach. Dann kannst Du Dir ewig sagen, dass er es nicht ernst meinte. Stimmt aber nicht. Er hatte in dem Fall nur keine Lust auf Deine Checkliste.


Ergo: Wenn Du nicht bereit bist, andere Sichtweisen in Betracht zu ziehen und auch deren Gedankengänge, weswegen postest Du dann überhaupt hier?

 

[Postkarte]

Hi Nina summer!

Hab einen Mann kennengelernt, der von seiner Grundeinstellung (Wichtigkeit von Treue, Freundschaft, Zusammenhalt, Humor...) total mit der meinigen zusammenpasst. Er ist einfallsreich, sehr charmant, ehrgeizig und aktiv. Lauter positive Dinge... Und er meint es ehrlich mit mir, das weiß ich... Er wünscht sich was Festes...

Wir kennen uns jetzt schon über einen Monat. Schreiben uns/ teln täglich und sehen uns mindestens einmal die Woche.

AAaaber...
Obwohl er meint, dass wir uns im Anfangsstadium des Kennenlernens befinden (keine Beziehung), ist für ihn jetzt schon die körperliche Annäherung wichtig.

Ich hab ihm schon gesagt, dass ich das langsam angehen möchte.

Trotzdem will er mich berühren...

Wie weit seid ihr eigentlich sonst so mit dem Körperkontakt- kuschelt ihr, küsst ihr euch gelegentlich? Ich mein, solltest Du Dich wirklich zu dem Mann hingezogen fühlen- wovon ich ausgehe- ist ne gewisse Sehnsucht danach den anderen zu berühren doch auch ganz normal und nachvollziehbar, oder? Es muss dabei ja nicht sofort in die Vollen gehen, wenn Du wegen etwaiger Unsicherheiten dem Neuen gegenüber noch etwas schüchtern bist. Toll wäre es natürlich wenn Du ihm offen Deine Ängste mitteilen könntest, Du schreibst ja das ihr ziemlich ähnlich tickt, wie sieht es denn eigentlich mit Gesprächen über intimere Themen bei euch aus?

Mir ist es nicht ganz recht, weil mir das alles zu schnell geht und ich finde, dass das erst in einer fixen Beziehung so sein sollte...

Ich will aber auch nicht prüde wirken.

Stop mal, warum bitte machst Du Dir darum Gedanken ob er Dich prüde finden könnte?? Viel interessanter ist doch die Frage: Wie sieht es eigentlich mit Deinen Bedürfnissen aus? Mal ganz wertfrei...
Im Anbetracht dessen das Du noch nicht viel Gelegenheit hattest in sexueller Hinsicht Erfahrungen zu sammeln finde ich es bis zu einem gewissen Punkt auch okay noch stereotype Wunschbilder davon "wie-etwas-zu-sein-hat-damit-es-"richtig"-ist" zu haben, kann es aber nicht auch sein das Du in diesem "Ideal von der reinen Liebe" etwas Unterschlupf suchst um die Konfrontation mit Deinen Unsicherheiten zu umgehen?

Gesprochen hab ich darüber schon mit ihm, aber er meint, ich solls genießen und locker nehmen und mit dem Sex würden wir eh noch warten bis es für mich passt...

Die Situation ist momentan gar nicht so wie ich es mir wünschen würde... Denn zuerst kommt Beziehung und dann die intensive körperliche Nähe.

Aber ich mag ihn und will dass sich etwas zwischen uns entwickelt.

Außerdem hoffe ich, dass er der Richtige für mich ist.

Was soll ich tun??Ich bitte euch um eure Ratschläge!

Außerdem würde mich intressieren: Wie war es bei euch bei der Anbahnung in einer Beziehung? Wie schnell ist es bei euch gegangen? War für euch alles gleich okay?

Naja weißt Du ich hatte mein erstes Mal auch nicht mit jemanden den ich erstmal tausend Jahre kennenlernen musste. Ich weiß noch das er mich irgendwann auf der Straße angequatscht hat- ich fand ihn schön, eloquent, interessant...wir verbrachten den Tag zusammen und haben noch in der selben Nacht miteinander geschlafen. Die Sache lief nicht allzulange, aber ich habe es nie bereut. Denn ich weiß genau das gerade die Spontaneität, der Sprung ins Ungewisse mich auf einen fremden Menschen einzulassen und mich dabei auf nichts als mein Bauchgefühl verlassen zu können den Reiz und die Intensität der Sache ausgemacht hat.

Deshalb kann ich Deine Zweifel auch nicht so recht nachvollziehen...Zumindest aus heutiger Sicht nicht mehr. Wenn Dir dieser Mann wirklich gefällt und zwischen euch jene "kribblige" Atmosphäre herrscht, die eben da ist wenn man einander begehrt, dann lass es doch auch zu und lebe es aus! Was kann denn schon passieren? Es sei denn Deine Intention liegt vorrangig darin eine mit Deiner moralischen Sichtweise kompatible Absicherung, die ich für ziemlich unleidenschaftlich halte, in ihm zu finden und nicht Gefühle zu einem Partner, die in ihrem Ausdruck nunmal unter anderem auch in der körperlichen Vereinigung gipfeln, auszuleben. Damit dies aber geschieht sollte man die Dinge auch mal ganz einfach passieren lassen und versuchen dies so wenig wie möglich vorsätzlich zu blockieren. Wenn Dir seine Berührungen unangenehm sind dann sag natürlich Stop, aber sag nur dann Stop wenn sie Dir wirklich unangenehm sind!
Viel Gefasel, kurzer Sinn- Seinen Rat an Dich es locker zu nehmen und zu geniessen kann ich deshalb auch so nur unterschreiben.

Liebe Grüße,
die Post

 

[Reak]

Ich frage mich gerade wieso niemand versteht dass:

a.)Die Threaderstellerin schlicht und ergreifend noch nicht so sehr von dem Typen angezogen ist, das sie sofort Sex haben will oder eben nach einem Monat
b.)Sie eben noch keine Beziehung hatte.

c.)Sie eben nur eine Meinung nicht annimmt weil die Einstellung eines einzelnen nicht zu ihr passt.

@nina summer
Du findest Deinen Schwarm interessant und willst schauen was drauß wird, ungeachtet dessen ob es nun eine Beziehung wird oder nicht.Ein Monat ist schon lang, eben für jemanden der Erfahrung mit Beziehungen -oder vielmehr dem kennenlernen- hat und dementsprechend zielgerichtet vorgeht.Und natürlich wünscht er sich mehr, das kann man nicht abstreiten.Vielmehr ist es so, dass Du schon etwas anbieten musst damit das Interesse bestehen bleibt, kannst Du das nicht, ist es eben nicht vollwertig.Dann wäre es wirklich besser wenn Du Dir jemand anderes suchst.Oder zumindest den Gedanken im Hinterkopf behältst das er bei Zeiten eben die Segel streicht.

Der Größte Fehler ist jedoch sich zu verstellen.Denn das wäre auch vom ersten Tag an schon zuviel.

 

[Yandara]

Ich frage mich gerade wieso niemand versteht dass:

a.)Die Threaderstellerin schlicht und ergreifend noch nicht so sehr von dem Typen angezogen ist, das sie sofort Sex haben will oder eben nach einem Monat

Sie schrieb..

Trotzdem will er mich berühren...

Mir ist es nicht ganz recht, weil mir das alles zu schnell geht und ich finde, dass das erst in einer fixen Beziehung so sein sollte...

Ich will aber auch nicht prüde wirken.

Gesprochen hab ich darüber schon mit ihm, aber er meint, ich solls genießen und locker nehmen und mit dem Sex würden wir eh noch warten bis es für mich passt...

Er will ja nicht mal direkt Sex.

 

[Jesse Blue]

Ich frage mich gerade wieso niemand versteht dass:

a.)Die Threaderstellerin schlicht und ergreifend noch nicht so sehr von dem Typen angezogen ist, das sie sofort Sex haben will oder eben nach einem Monat
b.)Sie eben noch keine Beziehung hatte.

c.)Sie eben nur eine Meinung nicht annimmt weil die Einstellung eines einzelnen nicht zu ihr passt.

Stimmt gleich 3x nicht. 1) sagt sie selbst aus, dass sie zögert, weil sie glaubt, dass man Sex generell nur in in der Partnerschaft haben müsse. Ihr eigenes Gefühl wird also von vornherein durch ein eingepflanztes Gesellschaftsklischee überspielt. 2) Da sie keine Partnerschaft hatte, ist doch gerade der Grund, weswegen sie hier ist. Weil sie eben nicht sicher ist, ob sie richtig handelt. 3) Es ist nie richtig, andere Einwürfe abzutun. Wer noch nie eine Partnerschaft hatte und sich von Massenphrasen lenken lässt, zeigt doch damit zur Genüge, dass sowohl eine authentische persönliche Art vorherrscht, als auch, dass eine Veränderung der Sichtweise stattfinden muss. Sie haut Phrasen raus von wegen "sich aufheben" oder "zu schade für etwas sein". Das ist haltloses Gerede aus Urzeiten und sicher keine gesunde Einstellung zum Kennenlernen und zu Sex. Vor allem, weil der Typ ja denkt wie wir und sehr bald (zurecht) weg sein könnte. Ihr Gefühl kommt ja wie gesagt überhaupt nicht davon, wie sehr sie sich von ihm angezogen fühlt, sondern besteht nur aus Hemmungen, angesichts dessen, dass er selbst erste körperliche Annäherungen vor der Beziehungsvereinbarung wünscht. Damit ist sie voll auf dem falschen Dampfer und tut deswegen besser daran, auf Leute zu hören, die 1) schon einige Partnerschaften hatten und 2) unverkrampft und befreit denken und reagieren können.

 

[Desertstrike]

wenn ich mir ihn aufspare.

Was für ein Scheiß ! Hallo? Jetzt eierst Du schon 1 Monat rum...ich bewunder diesen Mann, dass er noch nicht die Faxen dicke hat. Ich habe es bisher so gehalten, dass ich beim 2.-4. Date je nach Entwicklung immer Sex hatte. JB hat recht, dann da kann man schon mal ausloten was man sich so anlacht.

Wenn Das so weiter geht und Du dahingehend Deine Einstellung und Deine Anspüche nicht änderst wird es schwer mit einer Beziehung und nicht nur mit diesem Mann !

 

[Yandara]

Was für ein Scheiß ! Hallo? Jetzt eierst Du schon 1 Monat rum...ich bewunder diesen Mann, dass er noch nicht die Faxen dicke hat. Ich habe es bisher so gehalten, dass ich beim 2.-4. Date je nach Entwicklung immer Sex hatte. JB hat recht, dann da kann man schon mal ausloten was man sich so anlacht.

Wenn Das so weiter geht und Du dahingehend Deine Einstellung und Deine Anspüche nicht änderst wird es schwer mit einer Beziehung und nicht nur mit diesem Mann !

Aus eigener Erfahrung würde ich sagen, dass hinter dem Festhalten an derlei Glaubenssätzen oft schlichtweg auch Angst steckt.

Was man dagegen tun kann, weiß ich allerdings selbst nicht. Denn allein der Gedanke "jetzt musst du locker sein" entspannt noch lange nicht.

Aber das ist ja nichts Neues.

 

[Jesse Blue]

Was man dagegen tun kann, weiß ich allerdings selbst nicht.

Sich klar zu machen, was es bedeutet, jemanden kennenzulernen. Da geht man nicht mit Kontrolle und Misstrauen, sondern mit Hingabe und Vertrauen ran. Vor allem aber mit Spaß an der Sache. Wichtig ist nicht, ob man Angst hat, sondern, ob man sich durch sie lähmen lässt.

 

[Yandara]

Sich klar zu machen, was es bedeutet, jemanden kennenzulernen. Da geht man nicht mit Kontrolle und Misstrauen, sondern mit Hingabe und Vertrauen ran. Vor allem aber mit Spaß an der Sache. Wichtig ist nicht, ob man Angst hat, sondern, ob man sich durch sie lähmen lässt.

Soweit die Theorie. Die ist mir auch irgendwie klar. Aber sie praktisch umzusetzen ist dann ja noch mal was anderes.

Der Weg vor der Angst in eine Achterbahn zu steigen, bis dass die Fahrten dort tatsächlich Spaß machen, ist ziemlich lang. Im Gegensatz zu einem potentiellen Partner aber ist es der Achterbahn sowas von völlig egal ob man Spaß beim fahren hat oder sich vor Angst auch noch bei der 100sten Fahrt in die Hose macht.

 

[Jesse Blue]

Niemand macht sich bei der 100. Fahrt in die Hose. Und Spaß hat man bereits, wenn die Fahrt das erste Mal beschleunigt. Ansonsten zwingt einen niemand, sich die Achtenbahn anzutun.

Wer sich nicht überwinden kann, verpasst eben irgendwann Chancen. Und das so lang, bis sich eine Änderung im Verhalten einstellt oder man eben auf einen anderen Kontrollmenschen trifft, damit man sich dann gemeinsam hemmen kann.

 

[Yandara]

Trotzdem liegt zwischen "sich dazu überwinden" und "Spaß daran haben" ein weiter Weg.

Aber das ist ja im Moment sowieso nur Theorie, da wir nicht mal wissen, ob bei der TE u.a. eben auch Angst ein Grund für ihre Gedanken ist.

 

[Jesse Blue]

Es spielt ja auch alles keine Rolle. Fakt ist, dass er logischerweise das Gesamtpaket will, sie ihm aber nur die FSK 6 Version gibt. Ob Angst mit eine Rolle spielt, ist deswegen unerheblich, es nicht sein Problem ist. Zudem widerspricht es der Theorie der Angst, dass sie in einer Beziehung scheinbar problemlos Sex haben könnte. Deutet eben einfach nur auf Klischeedenken hin.

Sie kam hier rein, um ihre Art hinterfragen zu lassen. Alles, was von einer Bestätigung abweicht, lehnt sie jedoch ab. Für den Typen bedeutet das, dass er genauso erfolglos sein wird. Was entweder dazu führt, dass er sie irgendwann entweder belügt oder sich distanziert. Dazu kommt die lange Zeit von über 1 Monat und die spärlichen Dates von 1x/Woche. Interesse sieht auf ganzer Linie anders aus. Da kann man den Kerl nur bewundern, dass er das bereits so lang mitgemacht hat.

 

[Postkarte]

Sie kam hier rein, um ihre Art hinterfragen zu lassen. Alles, was von einer Bestätigung abweicht, lehnt sie jedoch ab.

Nja, das finde ich in dem Punkt etwas dick aufgetragen.
Sie kritisiert ja lediglich die selektive Bewertung ihres Berichts.

 

[Jesse Blue]

Um bewertet zu werden, ist sie hier. Sie kommt rein, weil sie von Beziehungen ja keine Ahnung hat und auch hinsichtlich ihres Verhaltens. Das Nachteilige ist jedoch, dass sie die Argumentation dahinter ignoriert. Wenn man ihr sagt, weswegen ihr Kontrollversuch (Sex nur in der Beziehung) gar keine Chance hat zu klappen (weil er sich eben auch innerhalb einer Beziehung vom Acker machen kann, was dann die ganze Tour unnütz macht), dann versucht man ihr ja damit klarzumachen, dass sie sich ihre Enttäuschung selbst auferlegt. Wenn sie darauf aber null Bezug nimmt, dann ist sie einfach kritikresistent und will, ohne weiter nachzudenken, an dieser Tour festhalten. Das sind dann jene, die dann 3 Wochen später hier auftauchen und herumjammern, was für Schweine Männer doch sind.

Man muss Sex von Gefühle trennen können. Was nicht bedeutet, dass man nicht beides zugleich haben kann, sondern, dass man an Sex keine weitere Erwartung oder Anspruch als eben den Sex knüpfen kann. Insofern ist der Sex immer als solcher zu genießen und damit keine Spielchen zu treiben. Dann nimmt man den Genuss wie er eben ist, bereut nicht und sieht sich auch nicht als Opfer oder Verlierer, falls nach dem Sex keine Partnerschaft entsteht. Vor allem jedoch handelt man befreit und löst sich von diesen ganzen programmierten Anleitungen, was den beidseitigen Spaß am Kennenlernen ungleich erhöht und auch die Chancen auf mehr steigert, da man den Gegenüber und sich nicht abturnt bzw. unter Druck setzt.

 

[Postkarte]

...ich denke es läge an der Threaderstellerin sich nun dazu zu äußern. Sollte sie dies nicht mehr tun wollen wird sie ihre guten Gründe dafür haben und Punkt.