Probleme durch Komplexe, sexuelle Neigungen und Aggressionen *Hilfe*

Sorry, das wird ein etwas längerer Text, da es sich irgendwie um mehrere Themen handelt .
Es geht um die Rettung meiner (inzwischen) Familie, Ehemann und 1 Kind.

Wir haben extreme Probleme in unserer Beziehung, da ich schon immer unter starken Minderwertigkeitsgefühlen gelitten habe. Ich war immer schüchtern, zurückhaltend, möglichst unsichtbar, daher auch unscheinbar und ängstlich. Dadurch hatte ich schon immer weniger Freunde und auch erst ziemlich spät feste Freunde. Von meinem ersten festen Freund (4 J. Beziehung) wurde ich betrogen und gedemütigt ("Ich würde keinen anderen Mann kriegen. Ich würde nur weitere Sachen tragen, solle mich doch mal sexier anziehen etc etc."). Leider habe ich das natürlich viel zu lange mitgemacht. Dadurch ist aber das Fass übergelaufen und das Gefühl "ich bin nicht gut genug, egal, was ich mache oder anziehe" war eingebrannt.

Dann habe ich meinen heutigen Ehemann kennen gelernt, der mir von Anfang an versucht hat zu helfen und mir immer viele Komplimente gemacht hat.

Leider kommt hier noch ein Problem dazu. Er hat sehr starke Neigungen zu Latex, Bondage, Masken, devot sein etc. und das ist überhaupt nichts für mich. Es kommt hinzu, dass ich mit einem anderen Mann eine negative SM- Erfahrung habe und mich seitdem z. T. sehr davor ekele und es einfach nur abartig finde.

Meinem Mann habe ich dies natürlich im Laufe der Zeit erzählt. Er hat z. B. versucht, es komplett zu verdrängen und ich habe versucht, die Sachen, die mich nicht anekeln, mit ein zu beziehen in unser Sexleben. Beides hat nicht so wirklich funktioniert. Verdrängen ist ja, wie uns seit längerem klar ist, keine Lösung. Mein Mann hat mir anfangs auch ganz offen (auch bei anderen Frauen) gesagt und gezeigt, was er bei Frauen an Klamotten schön findet. Ich habe mich dadurch unbewusst von Anfang an gedrängt gefühlt, bestimmte Klamotten tragen zu müssen, um für ihn gut genug zu sein. Das ist uns aber erst viel später bewusst geworden.

Auch heute fühle ich mich beim Shoppen immer noch nicht frei. Erst vor ca. 1 Jahr ist mir klar geworden, was eigentlich MEIN Stil ist. Dies alles hat in mir unheimlich viel Wut und Aggressivität ausgelöst. Ich weiß inzwischen, dass ich etwas wert bin, dass ich nicht hässlich bin, aber für meinen Mann fühle ich mich immer noch nicht gut genug, da ich ihm seine sexuellen Wünsche nicht erfüllen kann. Ich habe Angst davor, dass er mal irgendwann eine Frau kennen lernt, bei der er das Gefühl hat, ALLES zu bekommen.

Er beteuert mir, dass er mich liebt, dass er nur mich will... aber wir gehen daran kaputt. Ich kann ihm nicht das Vertrauen schenken, das er bräuchte und ich fühle mich in nichts mehr frei genug. Jetzt würden viele sagen, warum wir noch zusammen sind und sogar ein Kind haben. Aber wir lieben uns sehr. Und wir wollen das unbedingt schaffen.

Es kam schon der Vorschlag, dass mein Mann einfach seine Neigungen ausleben soll, wenn ich nicht zu Hause bin. Aber das Gefühl, dass wenn ich weg bin, er jedes Mal sich gerade mit den Sachen befriedigen könnte, ertrage ich nicht.

Unsere Probleme liegen also darin, dass ich mich nicht gut genug fühle, er Neigungen hat, mit denen ich nicht klar komme und dies alles so viele Aggressionen hervorgerufen hat, dass wir beim Streit z. T. auch schon den Respekt voreinander verloren haben und es zu leichten Handgreiflichkeiten gekommen ist .

Bitte bitte keine blöden Sprüche bringen. Wir suchen dringend Hilfe, wollen das Grundproblem beim Sex lösen und vor allem auch wieder den respektvollen Umgang miteinander, ganz wichtig auch, damit unser Kind nicht darunter leiden wird (vor kurzem geboren)!!!

Danke im Voraus!!!

Ohje, weiß gar nicht was ich dazu sagen soll...

Also du hast seine Vorlieben mit ihm schon ausprobiert und es hat dir einfach nicht zugesagt? Komplett nicht oder nur teilweise?

Ich glaube, dass du mit dir selbst nicht ganz im Reinen bist und deswegen diese Aggressionen bzgl. deinen Stil usw hast. Fakt ist, du musst dich wohl fühlen in deinem Körper/Klamotten. Klar, man nimmt sich Ratschläge zu Herzen oder wenn der Mann rote Fingernägel mag, dann lackiert man sie eben mal so...

Aber irgendwie, weiß ich dennoch nicht wieso ihr ein Kind in die Welt gesetzt habt. Ihr seid euch vorher schon nicht im Grünen gewesen...

Der Sex scheint bei euch keine Basis zu haben, du hast selber Probleme mit dir, bist irgendwie nur damit beschäftigt deinem Mann gerecht zu werden... warum? Sei doch mal du selbst!! Du bist doch keine Puppe, die man verändern kann wie man will... werde endlich selbstbewusster.

Das er seinen Trieb ausleben soll wenn du weg bist verstehe ich auch nicht. Inwiefern? Pornos? Heftchen? Wie habt ihr euch das gedacht? Geht er denn auch auf deine Vorlieben ein?

Schwierige Situation! Es deutet einiges darauf hin, dass Eure Paarbeziehung aufgrund Eurer Verschiedenheit in zumindest einem zentralen Bereich auf die Dauer scheitern könnte. Zugleich seid Ihr Eltern. Dieses Forum ist wohl nicht geeignet, Euch effizient zu helfen. Versuch einer ersten Hilfe: Die beiden Aspekte "Paar" und "Eltern" strikt trennen. Als Eltern gemeinsam alles für das Kindeswohl tun. In der Paarbeziehung die Differenzen in aller Ruhe zur Kenntnis nehmen. Keine Gewalt! An der Beziehung arbeiten, womöglich mit professioneller Hilfe (Paartherapie, Sexualberatung etc.). Sollte die Paarbeziehung scheitern, in Würde und Respekt trennen. Ihr bleibt weiterhin für das Kind verantwortlich.

Moin,
bei einer so festgefahrenen Situation würde ich fast einen Therapeuten oder so empfehlen. Mal lax aus dem Ärmel kann man hier keine Lösung finden. Ok, Ihr liebt Euch und wollt auch zusammenbleiben. Die Frage ist aber halt, ob entweder Du Dich noch weiter in Deiner Persönlichkeit entwickeln kannst um dann völlig frei und entspannt machen zu können, was er sich wünscht, oder er kann ohne das Ausleben seiner Neigungen klar kommen.

Beides leider suboptimal, da jeweils einer gegen sein Naturell handeln müsste. Zudem wundert es mich, dass er sich eine Frau "entgegen" seiner Neigung gesucht hat, aber da bin ich zu wenig Experte.

Alleine dass schon "Gewalt" im Spiel ist zeigt, dass ihr eigentlich nicht zu Kompromissen in der Lage seid zur Zeit und das würde Trennung bedeuten. Denke nicht, dass Kinder das nicht merken. Je kleiner desto ausgeprägter die Antennen für Elternverstimmung.....

Viel Glück

Grüße

Hallo Sammy,

professionelle Hilfe wurde schon angesprochen. Diesbezüglich würde ich DIR therapeutische Sitzungen empfehlen, die dein Selbstbewußtsein aufbauen. Danach siehst du die Neigungen deines Mannes (vor dem ich den Hut ziehe, dass er dir gegenüber ehrlich ist und es nicht hinter deinem Rücken auslebt) vielleicht etwas anders.

Mein Partner und ich leben auch SM. Unsere Neigungen passen aber nicht in allem überein. Mein Partner ist Switcher ich ausschließlich Dom. Auch ist er Null masochistisch veranlagt und ich extrem sadistisch.

Du siehst das Dilemma? Lösung: Jeder von uns hat einen (oder mehrere) Spielpartner mit dem wir unsere Neigungen (die nicht übereinstimmen) ausleben. Deswegen haben wir trotzdem noch tollen Sex außerhalb des SM.

Klar war dies ein langer, steiniger Weg, doch das Geheimnis liegt im ehrlich sein, nichts heimlich hinter dem Rücken des anderen machen und Reden.

Falls du diesbezüglich weitere Fragen hast, darfst du mich gerne per PN kontaktieren.

Hallo, danke für eure Antworten. Ja, professionelle Hilfe ist fest geplant. Sexualberatung ist hier vor Ort nicht wirklich zu bekommen, zumindest bisher nicht gefunden. Wir haben uns bereits über Beratung informiert und sich quasi angemeldet, warten also auf das erste Gespräch. Wir haben auch gesagt, dass wenn wir es nochmal "eskalieren" lassen oder uns immer weiter streiten, uns dann trennen. Damit unser Kind das nicht mitbekommt/ abbekommt. Wir wollen unbedingt, dass es funktioniert! Aber wenn nicht jetzt, dann müssen wir uns zum Wohle unseres Kindes trennen .
Also zu den anderen Sachen: Er hat natürlich im Laufe der Jahre ein paar Utensilien gekauft und davon haben wir mal welche mit einbezogen, die für mich in dem Moment okay waren, aber mit ein paar (z. B. Maske mit Knebel) komme ich aufgrund meiner eigenen Erfahrungen nicht klar. Und das gehört u. A. zu seinen "Lieblingssachen". Manchmal fühle ich mich stark genug etwas mit einzubeziehen und dann hat er aber wiederum Angst, dass ich mich nicht wohl genug fühle, meistens fühle ich mich bei den Gedanken, etwas davon zu verwenden, aber eher so, dass ich Angst fast Panik bekomme, Beklemmungen, von meiner Lust dann ganz zu schweigen... Ich habe auch Angst, dass wenn ich etwas mit einbeziehe, es einfach nicht "überzeugend" mache, weil ich beim Sex einfach nicht der dominante Typ bin und es ihm im Grunde dann nicht DAS bringt. Wir hatten uns früher schon einmal ausführlich informiert, er sowieso und wir sind ja schon froh, dass er nicht irgendetwas davon braucht, um seine Befriedigung zu erlangen. Es reicht ihm auch "normaler" Sex mit mir. Nur eben nicht auf Dauer, bei jedem Mal.
Ich brauche dringend auch Gespräche, die mein Selbstbewusstsein aufbauen! Denn wenn ich ENDLICH mal verinnerlicht hätte, dass ich gut genug bin so wie ich bin, ohne mich zu verbiegen, könnte ich glaube ich auch einfach ab und zu mal etwas ohne Probleme mit einbeziehen. Er würde nie etwas von mir verlangen, was ich nicht möchte. Aber allein der Gedanke, dass ich ihm nicht das biete, was er sich wünscht... Ich muss ganz ehrlich sagen, ich habe nicht viele "besondere" Wünsche, die er mir nicht erfüllen könnte. Er sagt, es ginge überhaupt nicht darum, dass ich ihm beim Sex nicht gut genug sei (meine ständige Befürchtung!!!) und auch nicht, dass SM- Sex besser sei, sondern einfach nur anders. Irgendwas in mir kann das nur einfach nicht glauben...
Wir sind beide in Sachen Treue sehr konservativ, d. h. das Ausleben mit anderen Personen, wie/ wo auch immer, käme nicht in Frage.
Was das Ausleben angeht, wenn ich nicht zu Hause bin: Das würde bedeuten, dass er sich mit Sachen befriedigt, mit denen ich nicht klar komme (z. B. Maske mit Knebel), damit ich es nicht "sehen" oder "machen" muss. Ich muss auch einfach ehrlich sagen, dass mir das Bestimmen, Kontrolle über ihn haben etc. i. d. R. einfach keine Lust bereitet und er ist wiederum kein Dom.
Wir reden ganz offen und ehrlich über alles, nur ist es dabei eben häufig so, dass mir etwas weh tut oder ich Angst habe...

Hi,
Du brauchst keine Gespräche um Dein Selbstbewußtsein zu stärken. Das ist ja genau der Fehler. Du solltest überhaupt niemanden "brauchen". Denn Selbstbewußtsein und Zufriedenheit kommt letztlich immer aus Dir. Kann nur aus Dir kommen. Was tutst Du denn eigentlich für Dich? Was sind Deine Hobbies, Bedürfnisse, was wolltest Du schon imemr tun, was kannst Du gut, wozu hast DU Lust (Hobbienmäßig)?

Grüße

Klar muss das von innen kommen. Aber dann würde das ja bedeuten, dass sich keiner professionelle Hilfe suchen darf/ sollte, der Probleme mit sich selbst hat. Manchmal sind es einfach Worte von Unbeteiligten, die einem helfen oder etwas klar machen. Wenn ich wüsste, wie ich das theoretische Wissen in die Praxis umsetzen könnte, würde ich ja hier nicht schreiben ;-).
Meinen Hobbies (Sport) kann ich aus gesundheitlichen Gründen leider nur noch bedingt nachgehen . Daher bin ich gerade dabei zu schauen, was ansonsten in Frage käme (Instrument lernen oder sowas)..
Ich muss einfach irgendeine Möglichkeit finden, es umzusetzen, dass ich theoretisch weiß, dass ich gut genug bin, mich nicht verbiegen muss, anziehen kann, was ICH will etc... Lässt sich schwer erklären.. Manchmal denke ich, ich hätte es endlich "begriffen", dass ich gut genug bin und dann gibt es wieder Tage, wo ich Angst habe- vor jeder Frau, die in irgendetwas besser und damit interessanter sein könnte.. dass das nicht gesund ist, ist mir ja klar!!! Ich suche ja eine Möglichkeit, diese blöden und alles raubenden Ängste endlich loszuwerden!!!
Durch mein Kind bin ich jetzt natürlich zeitlich auch etwas eingeschränkter, was Hobbies etc angeht.

Hi,
doch, nur ist professionelle Hilfe meist nicht dazu da, dass Du denen halt Sorgen erzählen kannst und denen die Verantwortung übergibst. Auch in einer Therapie wirst Du diejenige sein, die Arbeiten muss.
Verdeckt hast Du ja damit schon wieder Dein altes Muster genutzte. Wieso darfst Du Deinen Therapeuten nicht brauchen...das habe ich nicht gesagt. Du sollst keinen Partner "brauchen" damit Du glücklich bist. Du solltest glücklich sein, weil Du ok bist weil Du Du bist. Erst mal grundsätzlich. Wenn Du Dich dann persönlich entwickeln möchtest, umso besser. Dazulernen ist prima. Aber dafür brauchst Du keinen Partner. Du bist nicht schlecht oder weniger wert, weil Du keinen Partner hast. Wenn Dir Dein Outfit nicht gefällt oder Dein Hobbie, bist ja Du diejenige, die es ändern kann und muss und es sollte doch völlig egal sein, was Andere sagen, wenn es ok ist und Du zufrieden bist.

Darum geht es.

Ein Therapeut wird Dir auch nur Wege aufzeigen, die Du aber letztlich selber gehen musst. Wenn Du z.B. ein Instrument lernst, z.B. Geige, macht es ja kein Sinn Dich mit Paganini oder David Garret zu vergleichen. Sondern Du lernst, weil Du Lust hast und es eben möchtest. Dann wirst Du individuell für Dich besser. Das musst Du erkennen lernen. Da ist es egal, wer dann was sagt oder besser ist. Denn Du tust es ja für Dich, nicht für die. Soweit klar?

Dann kannst Du z.B. damit zufrieden sein. Du hast zum Beispiel eine neue Fingerübung gelernt. Prima. Gibt ein Erfolgserlebnis. Oder Du liest halt über interessante Themen, bildest Dich, oder gehst einfach nur aus. Was Dir eben liegt.....

Grüße

Mich würde mal interessieren, gibt es hier Personen, denen es ähnlich geht? Auch gerne per PN.
Papatom, alles, was du schreibst, find ich völlig richtig und theoretisch ist mir das auch alles klar, mir fehlt nur irgendwie der Weg es wirklich umzusetzen.
Ein kleines Beispiel (wo ich versuche an meinem Muster zu arbeiten): Mein Mann war vor mir mit einer sehr fülligen Frau zusammen, sagt nun, er könne dies nicht nochmal, es sei einfach nicht sein "Geschmack". Ich bin relativ schlank, aber lange nicht dünn. Habe vor der Geburt schon etwas mehr zugenommen und nun nach der Geburt auch nicht mehr alles weg bekommen. Für einen kurzen Moment hatte ich den Gedanken "Oh nein, bloß abnehmen, bloß nicht zu dick sein/ werden." Und ich muss dazu sagen, ich esse für mein Leben gern ;-) ;-) Und dann hab ich mir einfach gedacht, egal, dann hab ich jetzt eben ein paar Pfund mehr drauf und brauche ein paar neue Klamotten, weil mir nicht mehr alles passt. Ich habe super schöne Sachen und kann mich in genug Sachen so kleiden, dass ich mich absolut wohl fühle. Wenn ihn das stört, ist es Pech, er ist ja schließlich auch nicht perfekt. Hört sich komisch an... aber das ist für mich richtig Arbeit gewesen dahin zu kommen...

Moin,
daher sollte man immer überlegen, was man seinem Partner erzählt und ob das wirklich sein muss. Allerdings sehe ich es beim Gewicht so: Ich habe mich zu Zeitpunkt "x" in jemanden verliebt. Wenn zu Zeitpunkt "y" dann 40 KG mehr da sind, darf derjenige sich nicht wundern, wenn man denket "Sorry, so finde ich Dich nicht mehr attraktiv". Natürlich kann einem selber das egal sein, weil man zufrieden so ist und sich trotzdem wohl fühlt, allerdings muss man dann die Konsequenzen genau so rational tragen...

Die Frage für Dich ist doch eher, wenn Du relativ schlank warst und dann zugenommen hast, warum? Denn gerne gegessen hast Du ja vermutlich schon immer (kann ich gut verstehen, tue ich auch). Man kann sich ja auch anschauen, wieso sich das dann plötzlich ändert. Denn es kann ja auch sein, dass Du ihn unterbewußt ein wenig herausfordern wolltest. Das tun unsichere Menschen manchmal, um ein "Er liebt mich trotzdem/ doch" zu provozieren....

Selbstbewußtsein in dem Zusammenhang sollte eher sein, Dich und Deinen Charakter zu entwickeln. Das Gewichtsthema geht schon zu sehr in die Beziehungsebene bei Dir. Ich meinte eher Selbstbewußtsein durch Kompetenzerlangung, die Du selber in der Hand hast. Unabhängig von Anderen. Wie eben ein Instrument lernen, oder Dir etwas anzulesen, Dich mit Dingen/ Themen auseinandersetzen.....Sport machen usw.

Von der Basis aus kannst Du dann mit einer Sammlung aus Wissen um Dein Können und angesammelter Bestätigung sicherer auftreten. Du weißt dann eben, was Du kannst und dass es Dir Spaß macht.

Ich habe übrigens auch Neigungen, Die meine Frau überhaupt nicht teilt, aber sie sind jetzt nicht so relevant im Vergleich zum Gesamtpaket. Ich sehe das aber eh anders als wohl die Meisten hier. Ich finde, eine extremere Neigung oder Ansicht, ist unter Umständen immer nur ein Anzeichen für einen anderen Verdrängten Bereich und in der Sache nicht so relevant. Aber das wäre ein anderes Thema.
Klar, man kann sagen " So bin ich und so muss das ein", aber man könnte auch schauen, warum man das so braucht und ob es wirklich sein muss. Wäre aber Thema für nen eigenen Thread

Grüße

Hallo, nee, ich glaube, da liegt ein Missverständnis vor. Ich war vor der Schwangerschaft schlank und bin es auch jetzt noch/ wieder, Size Zero hatte ich nie. Aber die Rede ist hier eher von 5 kg, die ich seit der Schwangerschaft nicht mehr runterbekommen habe. Zugenommen habe ich nur durch die Schwangerschaft. Aber ich esse genauso wie vorher und nehme eben die letzten paar wenigen Kilos (noch) nicht ab. Find ich jetzt nicht dramatisch. Das hat nichts mit einer Herausforderung meines Partners oder so zu tun... Zwischen seiner Exfreundin und mir (muss dazu sagen, ich bin knapp 10 cm größer als sie) liegen ca. 50 kg, die sie mehr hat. Ganz ehrlich, ich setze auch nicht voraus, dass man sich gehen lassen kann bis zum Limit und der andere einen noch attraktiv finden muss... Würde mir genauso gehen... ist einfach so.
Aber ich hab verstanden, was du meinst mit dem Selbstbewusstsein durch etwas, das ich selbst in der Hand habe und auch verantworte.
Ich bin dabei, mit mehreren Kleinigkeiten aus meiner "Komfortzone" zu gehen und das tut unheimlich gut. Ist aber wie gesagt einfach schwere Arbeit für mich.
VG

Moin,
5 kg? Deswegen nen Aufriss? Was sind denn 5 kg? Hm.....

Grüße

War vielleicht ein blödes Beispiel. Aber früher hätte ich mich deswegen allein schon nicht mehr gut genug gefühlt und jetzt kann ich denken, wenn er mich so nicht akzeptiert, hat er Pech (auch wenn es nur 5 kg sind). Aber da sieht man mal, wie krank ich war oder auch noch bin... dass ich selbst bei sowas dachte, ich wäre nicht mehr gut, da nicht mehr schlank genug...
Geht aber hauptsächlich wirklich darum, dass ich seine SM- Neigungen nicht teile und dadurch Angst habe, dass er eine "besser passende" findet. Hm... ja... nicht einfach...

entschuldigt, wenn ich das jetzt so sage:

das kommt davon, wenn man unbedingt einen partner haben will und alles dafür tut - um jeden preis.

wenn man sich allein nicht vollständig fühlt und abwartet, bis man das passende gegenüber trifft.

wenn ich einen mann kennenlernen würde, der sexuell nicht auf meiner welle schwimmt, sprich neigungen hat, die für mich nichts sind, würde ich niemals eine beziehung eingehen.

drum sagt man ja: drum prüfe, wer sich ewig bindet.

und nun steckst du in der situation, in der du bist: nur um den mann zu halten, sich für ihn verbiegen und verstellen, sich passend machen. nur damit man nicht allein ist.

und jetzt noch ein kind - viele bekommen ein kind, um den partner noch fester an sich zu binden. dabei ist es ihnen gar nicht bewusst, dass ein kind die beziehung noch mehr belastet und einer prüfung aussetzt.

hier geht es nur darum, was ER will, obs IHM gefällt, ob eine andere ihm vielleicht besser gefällt etc...

du lebst nur für ihn. du lebst dein leben nicht.

du hast eine innere leere, die du von jemandem anderen aufgefüllt bekommen willst. das geht aber nicht. die innere leere muss man selbst ausfüllen.

dir muss bewusst werden, dass du allein verantwortlich bist für dein wohlbefinden und glück.

selbstbewusstsein bedeutet zu erkennen, dass man etwas besonderes ist und genau so, wie man ist, ein individuum ist, das genauso gut ist wie alle anderen individuen.

man muss sich und seine fehler akzeptieren und immer an sich arbeiten.

du erwartest dir sicher auch von einem therapeuten hilfe. der kann dich aber nur begleiten und den weg weisen. arbeiten und gehen musst du selbst.

ich glaube, du willst die beziehung nur aufrecht erhalten und alles dafür tun, weil du nicht alleine sein willst.

weil könntest du alleine sein, würdest du dich für niemanden verbiegen und verstellen - frei nach dem motto: wer nicht mit mir zusammen sein will, weil ich so bin, wie ich bin - MUSS ES NICHT.

irgendwie versinkst du im selbstmitleid, ach wie arm du doch bist, was du dir nicht alles gefallen lassen hast in der vergangenheit. alle anderen haben dich so gemacht.

mach schluss damit. ab heute!

was vergangen ist, ist vorbei und kann man nicht ändern. aber die gegenwart und zukunft hat man selbst in der hand und kann sie kreiiren, wie man will! das muss dir bewusst sein!

nimm dein leben in die hand, sei selbstverantwortlich und mach das beste draus, werde glücklich!

ein glücklicher mensch ist attraktiv, bist du es, brauchst du nie angst haben, ob dein mann einer *besseren* begegnet. aber wenn du nur herumjammerst, wirst du unattraktiv und wenn eine frau seinen weg kreuzt, die selbstbewusst ist und ihn bereichert statt belastet, ja dann ist er empfänglich.

und wenn du seine sm-neigungen nicht teilst, dann ist er einfach nicht der richtige für dich.

ich würde mich in so einem fall trennen - dafür gibts keine lösung. wenn es mir keinen spaß macht, wird es das auch in hundert jahren nicht. und mich ständig damit herumschlagen zu müssen, wär mir echt zu blöd.