Beziehung ohne Kribbeln?

Hallo zusammen,

ich hab mich heute extra deswegen hier angemeldet, weil ich einfach mal eure Meinung hören wollte. Wer sich nicht einen etwas längeren Text durchlesen möchte, sollte diese Seite gleich wieder verlassen *g*

Ich (weiblich, 24) habe vor einiger Zeit einen Mann (26, fast 27) kennengelernt, der mir von Anfang an super sympatisch war und ich mich in seiner Nähe super wohl fühle (dasu später mehr) und bis gestern dachte ich, dass es rein freundschaftlich ist.

Gestern haben wir uns erneut getroffen und es kam dann auch zu einem Kuss. Allerdings hab ich nicht das typische "Kribbeln" gespürt. Es war schön und ich hab mich sicher und geborgen gefühlt - lediglich diese klischeehaften Verliebtheitszeichen fehlen. Was nun aber nicht heißt, dass er mir nicht sehr viel bedeutet.
Dieser Mann gibt mir so viel Kraft, er hört zu und wenn ich mich zum 100. Mal über etwas auskotze, er versteht mich, ist da wenn ich ihn brauche und eine offene und ehrliche Haut und man kann einfach sagen was man denkt, ohne die Angst zu haben verurteilt zu werden, oder dass er dann schlecht von mir denkt. Spielchen gibt es nicht. In keinerlei Hinsicht. Ich hab zum ersten Mal das Gefühl, wirklich so genommen zu werden wie ich bin. Ohne diese anfängliche Angst und Unsicherheit, wie es so oft bei Dates ist - ihr wisst was ich meine. Ich spüre tatsächlich eine Verbundenheit zu ihm, nur eben keine Verliebtheit im "klassischen" Sinne. Es ist auch nicht so, dass ich von vorn herein sage, nein, ich möchte keine Beziehung. Ich kann mir das durchaus vorstellen und ich genieße auch jede einzelne Sekunde mit ihm.

Jetzt zu meiner eigentlichen Frage:
Kennt jemand das Gefühl, bzw. Kann aus eigener Erfahrung sagen, dass eine Beziehung auch ohne anfängliche Verliebtheit funktionieren kann?
Ich persönlich denke, dass es in meinem Fall funktionieren könnte. Eine Grundanziehung, Grundvertrauen und Grundsympathie ist ja vorhanden.

LG
Redhead

Hallo.

Wie ist es denn mit dem Rest?

Gefällt er dir optisch? Findest du ihn auch außerhalb von seinen Charakterzügen anziehend? Fühlst du dich zu ihm hingezogen (also willst ihn sehen usw.)?

3 x ja?

Was willst du eigentlich mehr?

Nur weil es nicht kribbelt im Bauch? Komm schon...

Also
1. Will ich ihn sehen? Ja - Vermiss ihn wenn ich ihn ein paar Tage nicht gesehen habe, weil Job/Termine etc.
2. optisch gefallen? Jein - Also er ist nicht mein Traumtyp (rein optisch) aber damit kann ich leben. Er hat irgendwas.
3. Anziehend (körperlich)? Ja - auch wenn er optisch nicht meinen Idealvorstellungen entspricht, das Gesamtbild passt und - wie gesagt - irgendwas hat er.


Ich glaube mittlerweile auch, dass dieser große Knall, dieser Verliebtheitsrausch nur ein Mediengemachtes TamTam ist. Es muss halt für die Gesellschaft funken, sprühen, knallen und Romantik pur sein.
Aber muss es das echt? Ich denke nicht - gerade weil ich ja nun in dieser Situation bin.

Genau so ist es und für den Traumprinzen musst du erstmal den Frosch küssen ;-)

Also alles Gute!

Aus Erfahrung würde ich dir sagen, sei da verdammt vorsichtig. Es gibt viele Leute, die sich auf sowas einlassen und dann auf die Schnauze fliegen. Es gibt das "Funken sprühen" schon und du wirst sehr unterschiedliche Meinungen dazu hören, ob das notwendig ist oder nicht. Mittlerweile würde ich sagen, es wäre definitiv besser, wenn es da wäre.

Du kannst ihm ja ein paar Wochen die Chance geben und schauen, wie sich deine Gefühle entwickeln. Wenn da aber nichts kommt, dass du wirklich für dich selbst ganz eindeutig als "super" interpretieren würdest, lass ihn wieder vom Haken.

Und genau das will ich nicht. Ich will Zeit mit ihm verbringen. Ich will ihn auch in meinem Leben haben.

Ich hatte ja schon vorher Beziehungen, die alle mit diesem "Knall" angefangen haben. Und am Ende ist man dann aufgewacht und hat sich gesagt: Nein.

Was du willst, ist etwas das dauerhaft funktionieren kann. Und dafür brauchts tiefgehende Gefühle. Und deswegen sag ich ja: Schau, ob sich diese in den nächsten Wochen entwickeln oder nicht. Und wenn nicht, dann solltest du dir und auch ihm gegenüber so fair sein, los zu lassen. Du solltest dir nichts aufbauen, wo die wichtigste Grundlage..das Fundament..fehlt. Und wenns die Gefühle doch kommen, ist ja alles prima.

Wichtig ist aber auch nicht immer mit einer pessimistischen Einstellung an alles heran zu gehen und alles und jeden haarklein zu hinterfragen. Dann wirst du dir evtl. denken "hätte ich es nicht doch besser mal zugelassen?"

Du scheinst dich doch deinen Aussagen nach wohl zu fühlen, also spricht doch einfach mal nichts dagegen.

Du kannst ihn jetzt natürlich auch auseinander nehmen und "deine" Checkliste für den perfekten Partner und das dazugehörige Gefühl abarbeiten aber so wird das glaube ich auch nichts...

Aber das sieht jeder anders...

Das soll sie auch gar nicht. Den Typen näher kennenlernen zu wollen ist ja absolut ok und soll sie auch machen. Nur dann eben zu Zeitpunkt x sich selbst hinterfragen, ob es "ausreicht". Mehr nicht.

So ist es und ich denke, dass macht sie jetzt auch. Alles gut.

Ich denke, wenn sich RedHead 100% wohl fühlen würde, hätte sie sich nicht extra hier angemeldet, um das Thema zu diskutieren...

Ich denke es ist Typsache und kann nicht so pauschal beantwortet werden. Was willst du denn aus der Beziehung raus haben?
Ich glaube es gibt genug Menschen, die für sich selbst nichts anderes suchen als ein bequemes Nest zum nie wieder verlassen.. Aber die Tatsache, dass du bei deinen Beziehungen davor immer den Knall hattest, würde mich jetzt eher darauf schließen lassen, dass du eigentlich nicht so bist?

Es könnte ja auch sein, dass die Tatsache, dass es bisher so ungut geendet hat, dich dazu bewegt hat auf die großen Gefühle jetzt einfach verzichten zu wollen und ein friedliches Beisammensein einer leidenschaftlichen Beziehung vorzuziehen. Es kann natürlich klappen und viele füllt das sicherlich auch aus, die Frage ist eben, ob du zu diesen Menschen zählst.. Was glaubst du?

Und von Medien gemacht wird es doch nicht sein, wenn du es selbst schon erlebt hast

Wenn du nach persönlichen Erfahrungen fragst: Mir wurde bisher schnell langweilig, wenn es am Anfang nicht gekribbelt hat.

Also beschließe ich jetzt einfach mal, das Ganze erstmal laufen zu lassen.
Ich kenne ihn zwar schon ein Stück und hab ihn auch schon in unterschiedlichen Situationen erlebt um einen umfassenderen ersten Eindruck zu haben, aber ich verstehe natürlich auch die Bedenken, die hier geäußert werden.

Und ja - gerade nach meiner Ex Beziehung bin ich wirklich auf dem Trip, etwas dauerhaftes, etwas ernstes. Eben etwas besonderes. Und so fühle ich mich auch bis dato in seiner Nähe.

Ich denke auch, dass ich ihm sobald als möglich über meine Gefühlslage aufklären werde. Einfach um fair zu bleiben. Ich möchte ihm natürlich auch die Option lassen, zu sagen es geht nicht, wenn es für ihn zwingend nötig ist, dass er dieses "Verliebtheitsgefühl" auch von seiner Partnerin erwartet.
Vielleicht sieht er es ja aber ähnlich. Er hat zwar schon mir gegenüber geäußert, dass es einfach anders ist als mit den vorherigen Frauen, die er kennengelernt hat, aber was das im Detail bedeutet, weiß ich nicht. Da ich ihn aber bisher als äußerst offenen, ehrlichen und verständnisvollen Menschen kennengelernt habe, denke ich dass auch ein klärendes Gespräch über die aktuelle Gefühlslage schon weiterhelfen würde.

Ich wollte ja nur Meinungen/Erfahrungen hören. Hatte ja auch angeführt, dass ich mir durchaus eine Beziehung vorstellen KANN.

Ich kann mir auch durchaus vorstellen, dass eher die vorhergehenden Beziehung ein Akt der "Verzweiflung" nicht allein sein zu wollen, gewesen sind. Sozusagen jugendliche Naivität. Wenn ich überlege, ich hatte bei vorhergehenden Beziehungen immer aktiv gesucht. Diesmal nicht. Es ist einfach von Grund auf eine andere Situation, die sich super anfühlt, aber natürlich auch - zugegebenermaßen - etwas Unsicherheit mit sich bringt. Nicht, weil man nicht weiß woran ich beim anderen bin, oder weil ich Angst habe. Einfach weil es anders ist als das was ich bisher kennenlernen durfte.

Und wie oft sagt man sich selbst, gut, wenn es bisher immer auf dem gleichen Weg nicht geklappt hat, warum dann nicht mal etwas anderes ausprobieren? Warum nicht das komplette "Beuteschema" ändern? Denn rückblickend betrachtet waren meine Ex-Freunde tatsächlich optisch gesehen mein "Wunsch Partner" und ich hatte mich eher auf oberflächliche Eigenschaften beschränkt, die "er" haben muss. Ein Beispiel: ähnlicher Musikgeschmack (was ich jetzt etwas später für total dämlich finde, obwohl mir nach wie vor Musik sehr wichtig ist). Oder hab mich von "Oberflächlichkeiten" und "Statussymbolen" beeindrucken lassen. Und musste hinterher feststellen mit fehlt die Kommunikation. Mir fehlt das Miteinander, mir fehlt die Offenheit Probleme anzusprechen, mir fehlt x.
Mittlerweile bin ich da doch etwas gewachsen.
Vielleicht auch deswegen weil ich mit dem letzten wirklich total auf die Schnauze geflogen bin (Umstände etc tun hier nichts zur Sache, aber er hat in mir doch einiges an Gedankengängen ausgelöst was sich eventuell ändern muss). Das heißt ich achte jetzt genau auf das, was mir bisher gefehlt hat.
Kommunikation - mit ihm definitiv vorhanden.
Miteinander - vorhanden. Entscheidungen z.B. was wir unternehmen werden gemeinsam getroffen. Eventuell Kompromisse eingegangen.
Offenheit - definitiv vorhanden. Ich kann bei ihm ohne schlechtes Gewissen oder Angst vor der Reaktion, genau das sagen, was ich denke.

Ach - und den gleichen Musikgeschmack haben wir übrigens dennoch

Daher frag ich mich eben nun einfach ob es reicht. Ob man nicht einfach diese Verliebtheitsphase auslassen kann (die ja ohnehin einfach wieder verschwindet und es dann entweder klappt, oder eben nicht)?
Sollte eher so ne Grundsatzdiskussion werden.

Dass ich weiter Zeit mit ihm verbringen möchte, dass ich ihn sehr schätze und gerne hab steht ja nunmal fest

Ganz genau, sonst wirst du es ja auch nie erfahren. Wir geben dir hier ja nur unsere Ansichten.

Aber letztendlich kennst du dich und ihn doch am Besten.

Und wie gesagt, geh einfach nicht so pessimistisch an die Sache ran und hinterfrage jedes Gefühl ;-)

Jaa, ich fand deinen Plan in Kommentar #12 eigentlich schon ziemlich gut. Hätte ich den Thread paar Minuten später geöffnet, hätte ich mich gar nicht mehr eingemischt

Du kannst ja vielleicht irgendwann nochmal updaten? Würde mich interessieren, wie das weiterläuft bei dir

Wünsche erstmal alles Gute

Nimms mir nicht böse, aber das klingt jetzt wieder so, als ob du quasi den Mangel bzgl. spezifischer Bedürfnisse in vorangegangenen Beziehungen jetzt dadurch kompensieren willst, dass du dir jemanden gesucht hast, der genau die erfüllt, aber dafür wiederum andere nicht, die auch wichtig sind.

Ein vergleichendes Beispiel: Ich kenne eine, die hatte einen Freund, der überhaupt nichts mit Romantik am Hut hatte. Hat sich getrennt und dann einen geangelt, der in dem Punkt genau das Gegenteil war. Sie hatte sich aber bei der Wahl des Typen so fokussiert nur auf diesen einen Punkt beschränkt, dass sie übersehen hatte, dass alles andere nicht stimmt. Hat dann auch nicht funktioniert am Ende.

Ich will dir nicht direkt unterstellen, dass du jetzt auch unterbewusst in sone Schiene gehst, aber du erwähntest eingangs, dass du bei dem jetzigen Kerl auch schon Abstriche machst, weil er dafür aber in anderen Bereichen punktet. Das würde ich als Alarmzeichen deuten.

Aber egal, ändert nichts an meiner Kernaussage. Kannst ihn ruhig ne Weile daten und gucken, was passiert. Aber den Denkanstoß solltest du trotzdem nochmal für dich mitnehmen.

Das war vielleicht etwas doof ausgedrückt.
Das was mir bisher fehlte, hat er.
Zusätzlich auch noch einige Dinge die mir eben bisher "Wichtig" waren, jedoch versteife ich mich nicht darauf, sondern sehe es eher als Bonus.

Hab nun nochmal kurz drüber nachgedacht & bleibe dabei.
Ich möchte ihn weiterhin treffen, einfach weil er toll ist, genauso wie er ist. Die aktuelle Gefühlslage werde ich dennoch ansprechen um fair zu bleiben um ihm eben auch die Möglichkeit zu geben "nein" zu sagen, das will er nicht.

Up to date werde ich euch natürlich halten & auch eure Meinungen und Denkanstöße im Hinterkopf behalten - und nebenbei die Zeit genießen. Ich denke spätestens am Wochenende wird es neue Erkenntnisse geben. Hier ist das nächste Treffen schon ausgemacht, wenn man sich nicht vorher noch spontan mal trifft

Damit wäre ich dann aber vorsichtig. Es mag vielleicht fair von dir sein aber das kann eben auch ein absoluter Killer sein. Ich für mich persönlich würde das schon merken, wenn jemand einfach etwas Zeit braucht und es laufen/genießen will. Was ja völlig ok ist.

Aber jemand der gerade am Anfang ankommt und mir sagt: "Hey ich mag dich und alles an dir aber irgendwie fehlt mir das Kribbeln und ich bin mir nicht sicher. Ich probiers halt mal" - das bräuchte ich nicht....

Ich denke auch, du solltest ihn ne zeitlang treffen, aber das solltest du nicht tun.

Du bist dir im Moment noch unsicher und alles was du damit erreichen würdest, wäre das auf ihn zu übertragen und damit im schlechtesten Fall einen Keil zwischen euch zu treiben. Das wäre doch dumm, oder? Zumal es ja auch sein kann, dass deine Bedenken noch verfliegen und dann hast du für nichts die Pferde scheu gemacht.

Werd dir doch einfach im Stillen für dich, während du ihn weiter datest, darüber im Klaren, was Sache ist. Und dann, wenn du es weißt, kannst du mit ihm darüber reden und weitere Entscheidungen treffen. Jetzt kannst du dir damit eigentlich nur ins eigene Knie schießen. Dann lieber ein klein bisschen Egoismus statt "fair".

Dann mische ich da auch nochmal kurz dazu...

Würde ich situationsbedingt entscheiden. Wenn er so wirkt, als ob er sich total verrennt und Dinge ganz falsch interpretiert, würde ich es aufklären. Falls er dir "ich liebe dich" sagt, zB nicht einfach zurück sagen, um ihn nicht zu verunsichern
Aber so vollkommen aus dem Nichts heraus, obwohl alles recht okay und entspannt wirkt, würde ich es auch nicht thematisieren.. Aber du kennst ihn da halt besser. Ich würde mich auch verantwortlich fühlen ihn nicht in die irre zu führen, denke ich.. Kanns also schon verstehen.

Ich würde das nach einem ersten Kuß auch auf keinen Fall thematisieren.
hab ein paar Mal Sex mit ihm,
für mich ist Sex immer der Moment, wo ich entscheide.
ich kann mich fallen lassen,vertrauen, mich hingeben und
dann wächst bei mir auch Verliebtheit.
wenn es nur 'nett' ist, bin ich schnell wieder ausgestiegen,
aber ohne großen Dramen, das verlöscht dann ganz sachte von selbst.
du verteidigst dieses Gefühl für IHN hier ganz deutlich.
und für mich hört es sich an, als wenn du irgendwie eine Erlaubniss brauchtest,
gegen eine innere Stimme an, diese Beziehung zu vertiefen.
Dann gib dir doch die Erlaubnis.
so lange es konstruktiv ist, beiden Freude macht und das Leben bereichert
deinen Erfahrungsschatz anfüllt und niemanden weh tut ,
ist doch alles tolles Abenteuer Leben....
egal wohin es führt.

Wenn sie das alles immer im Hinterkopf hat, dann verrennt sie sich doch selber und bekommt den Kopf für die Situation einfach nicht frei. Soll sie jetzt jedes ding interpretieren (am besten hier)und dann handeln? Das führt doch zu nichts. Das fühlt sich alles so wie geplant und getestet an und das soll es doch bei so etwas nicht sein, oder?

Die Vorschläge von YKMN und Cybel sind meiner Meinung nach am besten und glaube für dich/euch auch am einfachsten umzusetzen.

Mach dich doch nicht vorher schon so fertig und spinne dir hätte/wenn/aber/oder zurecht ;-)

Man interpretiert doch immer automatisch. Oder wie kommunizierst du?
Ich finde nur, sie soll sich keine Regeln aufstellen sondern ihrem Gefühl nach die Beziehung oder das Verhältnis führen, so wie sie das Gefühl hat, dass es richtig wäre. Nicht irgendwie Kopfentscheidungen treffen, weil er ja rational betrachtet ein guter Partner ist, aber rational betrachtet sich von etwas verschrecken lassen könnte..

Schön und gut aber es hört sich trotzdem so geplant an.

Wenn er das sagt oder so ist , dann das...usw.

Date ihn, am besten soweit es geht unvoreingenommen und schau was passiert. Nach einer Zeit wirst du schon mitbekommen wie es läuft.

Aber es scheint ja grundlegend erstmal alles gut zu sein, also mach dir nicht so ne Platte um eigentlich nichts. Ist doch alles gut.

Ach, natürlich werd ich nicht mit der Tür ins Haus fallen a la "Eh, es kribbelt aber nix"
Eben nur sollte es zur Sprache kommen, und, hey, vielleicht siehts am Wochenende ja ganz anders aus? Vielleicht kribbelts ja plötzlich? Wer weiß
Dann hätte sich diese Ansprache ja ohnehin vollkommen erledigt.

Im Moment fühl ich mich gut so wie es läuft. Ob draus was wächst zeigt sich leider immer erst später. Die Garantie hab ich eh nie - egal ob jetzt hier alle sagen würden "Ja klar, passt alles auf gehts" oder eben "Aaaaaber...".
Kann weder ich jetzt sagen und ihr - sorry - gleich dreimal nicht.
Danke euch dennoch, für den ein oder anderen Denkanstoß & Hilfe und update natürlich sofort wenn es etwas neues gibt

Bin da vielleicht doch etwas zu sehr kopflastig rangegangen (machen Frauen ja gerne ) und hab versucht das alles zu analysieren. Vertraue aber nun trotzdem wieder auf mein Bauchgefühl und das sagt mir immernoch - probier's & warte ab!

Nein, sollte es nicht - trust me on this. Nochmal, sprich es lieber nicht an. Lass es einfach so auf dich zukommen. Reden kann man auch noch später, wenn du mehr weißt. Du musst hier keine Deadline erfüllen.

Also erst mal geb ich allen Recht, die hier geschrieben haben, dass "es" NICHT zur Sprache kommen sollte. Dass "man" immer alles bequatschen muss, das zerstört doch jegliche Leichtigkeit! Du bist doch nicht drauf angewiesen, jemanden zu finden, der dich ernährungstechnisch über den Winter bringt, also mach doch einfach was dir guttut (solange es dem anderen nicht schadet, und das tut es doch nicht)! Wenn es was wird, dann freu dich, wenn es nichts wird, machts auch nichts.

Ich kenn das beides, also mit Kribbeln und ohne. Die Beziehung ohne war mental vielleicht die intensivste überhaupt, wenn ich das mal so vergleiche. Die Beziehung fing auch als Freundschaft an, dadurch haben wir uns Dinge erzählt, die wir uns in einer Beziehungsanbahnungsphase nie erzählt hätten. Das hat uns später ungemein verbunden. Am Anfang hatten wir ein Missverständnis, da hätte sich das Ganze fast erledigt, und das war ein richtig schlimmes Gefühl (für uns beide). Irgendwann später haben wir uns über dieses Thema "Kribbeln" unterhalten, da haben wir festgestellt, dass das bei uns beiden ähnlich war. Keiner von uns wäre auf die Idee gekommen, das anfangs zu thematisieren - wozu auch.

Halli hallo zusammen - etwas verspätet als gedacht, aber ich geben mal ein Update was denn so am Wochenende passiert ist.

Wir haben uns wie geplant am Samstag gehen 15 Uhr getroffen.
Eigentlich wollten wir dann auch gleich losgehen und eine Runde spazieren gehen, er mir die Gegend und seinen Lieblingsplatz zeigen, allerdings haben wir uns dann bei einem Kaffee so verquatscht, dass wir erst gegen Abend nochmal losgedappelt sind. Wir haben im wahrsten Sinne des Wortes die Zeit vergessen und waren doch ganz erschrocken, als es schon so langsam dunkel wurde.
Wir sind dann jedenfalls nochmal los und landeten schließlich auf einer etwas abgelegeneren Bank auf einem kleineren Berg. Der Ausblick war der Wahnsinn. Es war schon recht dunkel, auf der einen Seite waren noch die letzten Sonnenstrahlen und auf der anderen Seite hat man in der Ferne ein Gewitter gesehen. Es war einfach unglaublich schön. Er nahm mich in den Arm und da wars dann - das Gefühl von "zu Hause". Ich kann mich an keinen einzigen Moment erinnern, dass ich mich jemals glücklicher, zufriedener und geborgener gefühlt hätte.
Den restlichen Abend verbrachten wir dann später noch bei ihm zu Hause auf dem Sofa mit viel Knutscherei und unserem Lieblingsfilm
War dann auch schon recht spät, sodass ich auch bei ihm übernachtet habe. Passiert ist aber weiter nichts, um diese Frage gleich mal zu beantworten

Und am Sonntag begann haben wir uns gleich mal die volle Dröhnung gegönnt...
Ich hab ihn zu seinem Fußballspiel begleitet und zack - nach ca 30 Minuten Spielzeit - lag er am Boden und wir haben dann den restlichen Tag im Krankenhaus verbracht (wo ich dann auch gleich mal seine Eltern, seine Großeltern und seinen besten Kumpel kennengelernt haben, die offenbar auch schon alle vorher von mir wussten...) Und dass war dann nochmal so ein erleuchtender Moment. Ich hab mir ernsthaft Sorgen um ihn gemacht. Daher bin ich mir jetzt auch sehr sicher, dass ich es versuchen möchte.
War dann noch bis zum späten Abend bei ihm und hab versucht ihm zu helfen wo es ging. Dafür hat er sich auch wirklich ehrlich bedankt. Er wüsste sehr zu schätzen, was ich für ihn mache. Er kenne das nicht und fühlt sich bei mir einfach nur verstanden, respektiert und "aufgehoben".

Selbes gilt für mich. Ich fühl mich in seiner Gegenwart einfach wohl.
Das kann man gar nicht so richtig in Worte fassen - oder ich zumindest nicht. Aber rückblickend und vergleichend mit anderen Beziehungen/Bekanntschaften ist das jetzt was ganz anderes. Es ist nach wie vor dieses Kribbeln nicht vorhanden. Aber ehrlich gesagt? Es ist mir mittlerweile vollkommen egal. Ich brauche das Kribbeln nicht. Nicht bei ihm. Da ist irgendwas zwischen uns, was ich noch nicht näher beschreiben kann. "Liebe" halte ich für ein zu gewagtes und mächtiges Wort. Aber es könnte durchaus eine werden. Ich weiß, dass er mir gut tut, dass ich zu 100% auf ihn zählen kann, so wie er es jetzt bei mir tun kann. Werde mit ihm zu den Ärzten fahren, ggf. Einkaufen etc. Er weiß das. Und er schätzt das.

Also ob wir jetzt offiziell zusammen sind oder nicht kann ich nicht wirklich beurteilen. Keiner von uns hat irgendetwas in diese Richtung angedeutet.
Es fühlt sich aber irgendwie schon so an

*** Update Ende ***

Grüßle,
RedHead

Ok Red, das klingt doch soweit erstmal alles ganz positiv. Dann wünsche ich dir weiterhin viel Erfolg mit ihm und ansonsten halte uns auf dem Laufenden, wenn was ist.

Viel Glück

Halli hallo,
Ich geb mal wieder ein Update. Da das Thema Kribbeln nun doch auf den Tisch kam.
Das war so auch gar nicht geplant. Gestern Abend war ich noch bei ihm und wir haben wieder über Gott und die Welt gequatsch. So kam es dann eben auch zu diesem Thema.

Vorn weg: Ihm geht's genauso.
Er hat selbst gesagt (von sich aus ohne dass ich es angesprochen hab), dass er dieses völlige Verliebtseinverhalten nicht hat. Also Wolke 7, Kribbeln, rosarote Brille etc. Er das aber auch gar nicht schlimm findet. Wir hätten beide Ex Partner die uns geprägt haben und er es gut findet, dass auch ich so fühle. Man ist dann immernich irgendwo mit dem Kopf dabei, lernt den Menschen wirklich kennen und sieht nicht alles vernebelt und nur das was man sehen will um dann nach dieser Phase festzustellen, dass einem am anderen irgendwas stört womit man nicht leben kann. Er sagte auch, dass ihm das zum ersten Mal so geht, er es aber durchweg positiv findet. Auch er ist der Meinung, dass es zwischen uns anders ist als alles vorher. Er hat offen zugegeben, dass zwischen uns irgendwas besonderes ist, was man noch nicht näher benennen könnte. Aber es würde ihm gut tuen, ich tu ihm gut. Er hätte zum ersten Mal seit Langem wieder nen freien Kopf, er fühlt sich wohl und schätzt es, dass ich so offen und ehrlich mit ihm umgehe und nix versuche zu beschönigen, wie er es schon oft erlebt hat. Dass man mit mir einfach die Zeit genießen kann, reden, lachen und er sich nicht für seine "Schwächen" vor mir schämen muss.

Ich für meinen Teil bin sehr froh zu wissen, dass es ihm genauso geht. Dass er da genauso denkt wie ich. Vor allem der Satz "zwischen uns ist irgendwas Besonderes, was man noch nicht näher beschreiben kann" hat mich sehr gerührt. Die Verbundenheit die ich bereits erwähnt habe von meiner Seite scheint er wohl auch zu spüren.

Bin sozusagen rund um glücklich, dass das raus kam. Dass wir das geklärt haben. Fakt ist wir beide wollen es versuchen. Wir denken beide, dass es was wunderbares werden könnte, da wir da einfach gleich fühlen und denken.
Es scheint sie also dich zu geben.
Die Liebe/Beziehung ohne anfängliches Kribbeln.

Grüßchen
RedHead