Verliebt in einen Kumpel!

[Sweetluisa]

Hallo ihr Lieben,
vielleicht hat hier der Ein oder Andere einen guten Ratschlag für mich.
Ich (21) bin unglücklich verliebt in einen Kumpel (22), den ich aus meinem Semester kenne. Wir sind zusammen in einer Art "Clique", treffen uns häufiger in der Gruppe, um zu feiern oder z.B. Fußball zu spielen. Wir haben zudem neben den Vorlesungen zusammen einen Garten-Kurs der Uni belegt. Da ich ihn relativ häufig sehe und wir beide sehr kommunikative und fröhliche Menschen sind, sprechen wir sehr viel miteinander, wobei wir die meiste Zeit alberne Witze machen oder er mich neckt bzw. aufzieht (nie boshaft).
Ich denke schon, dass das Momente sind, in denen wir flirten und wir uns immer anlächeln, wenn wir uns sehen. Allerdings ist er allgemein ein sehr lieber und offener Mensch, weshalb ich die Situation schwer einschätzen kann. Er hat mir z.B. letztens einfach einen Gefallen getan, als ich Probleme mit meiner Bank hatte.
Da ich noch nie jemanden kennengelernt habe, bei dem die Chemie so gut stimmt (in meinen Augen), würde ich mir wünschen, mal mit ihm alleine auszugehen. Leider sind zurzeit Semesterferien, weshalb wir uns nicht sehen. Wir schreiben hin und wieder in Whatsapp, allerdings geht es meistens von mir aus und beschränkt sich auf 1-2 mal pro Woche.
Ich würde ihn gerne einfach mal um ein Date bitten, habe aber Angst, dass ich zu viel riskieren könnte.... Sollte er ablehnen, würde sich das sicher auf unser lockeres Verhältnis auswirken oder die Gruppendynamik beeinflussen... und einfach abwarten...ich glaube nicht, dass er mich fragen wird... Vermutlich rafft er es gar nicht, dass ich ihn gerne habe und ist einfach nur freundlich zu mir. Ich dachte immer, Liebe wird leichter, wenn man kein Teenager mehr ist
Was würdet ihr mir raten? Fragen oder warten? Oder einfach die Freundschaft aufrecht erhalten?
Danke!!!

 

[idontknowaboutthis]

Ich dachte immer, Liebe wird leichter, wenn man kein Teenager mehr ist

Haha

Im Normalfall würde ich immer sagen "Mach einfach", aber so eine Freundschaft kann tatsächlich leiden, wenn so etwas einmal thematisiert wurde..
Also würde ich dir eher dazu raten den Kontakt zu intensivieren und einfach öfter zu schreiben oder auch öfter in der Gruppe was zusammen zu machen und da dann eben Zeit mit ihm zu verbringen. Und dann ergibt sich das auch sicher, dass ihr im Gespräch auf Dinge kommt, die man mal zusammen machen könnte und dann könnt ihr das tun.
Und egal, ob noch andere dabei sind, du kannst doch trotzdem mit ihm flirten.. Beim schreiben genauso. Also, du brauchst ja kein verabredetes Date um rauszufinden, ob er an sich Interesse hätte.

 

[Insomnius]

einfach öfter zu schreiben oder auch öfter in der Gruppe was zusammen zu machen

Chatten ist nervig und kann zu Missverständnissen führen. Sie will ihm ja nicht virtuell, sondern persönlich näher kommen. In der Gruppe etwas zu machen ist suboptimal, keine gute Möglichkeit ihm näher zu kommen.

Beides führt nicht wirklich zu Klarheit, sondern zögert den Leidens- oder Rateprozess nur hinaus.

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Ist eine Freundschaft mit ihm überhaupt möglich, wenn du auf ihn stehst? Wie gerne magst du ihn?

Du hast ihn vor Allem nur sozial als Freund. Wie sehr ihr emotional oder sexuell miteinander harmonieren würdet, ist ungewiss. Also hast du bisher nur Interesse a) an dem, was du von ihm kennengelernt hast, und b) den Rest kennenzulernen.
Interesse ist etwas total Natürliches. Dich ihm also anzunähern ist völlig in Ordnung. Wenn er dich ablehnt, sollte es dennoch möglich sein, die Freundschaft weiterzuführen, wenn er ein Freund ist.


=> Körperkontakt ist immer eine gute Möglichkeit vorzufühlen, wie das Gegenüber so denkt. Du siehst ja, wie er darauf reagiert: Ob er es mag oder nicht. Entscheide dich, ob was du machen willst: Fragen, abwarten oder umorientieren.
Persönlich würde ich dir empfehlen, dir lieber einen Korb zu holen, als es später ständig zu bereuen, dich nie getraut zu haben. Frag ihn mit dir "dorthin" zu gehen (alleine) und führe neben eurem Flirten Körperkontakt ein.

 

[Sweetluisa]

Ich mag ihn sehr gerne! Definitiv mehr als nur einen Freund. Wir haben Körperkontakt...also wir umarmen regelmäßig uns oder berühren uns hin und wieder "zufällig"...Das ist abhängig von der Situation. Beim Fußballspielen kommt es zum Beispiel häufiger vor. Bis jetzt hat er nie merkwürdig reagiert oder die Berührung abgewiesen.

 

[idontknowaboutthis]

@Insomnius:
Denkst du nicht, dass er, wenn er so offen und freundlich zu jedem ist, sich einfach ab und an von sich aus melden würde, bzw sie selbst mal fragen würde, ob sie was zusammen machen wollen, wenn da Interesse wäre?
Ich schätze die Wahrscheinlichkeit, dass er ein Date ablehnt und es lieber erstmal auf Freundschaft belassen würde halt relativ hoch ein.
Deshalb würde ich eben gegebenen Alltag und gegebene Situationen nutzen, um Interesse zu wecken, sodass dann auch mal von ihm iirgendwas kommt. Und dann kann man ja immernoch Initiative für mehr ergreifen.
Aber soweit ich das kenne, ist es so, dass wenn man einmal jemanden gekorbt hat, man den nicht unbedingt wieder in Betracht zieht..
Und sie befindet sich ja jetzt in keiner "now or never"-Situation.

 

[Sweetluisa]

Ich frage mich nur, wenn ich die Semesterferien den Kontakt ruhen lasse, um zu warten bis wir wieder etwas in der Gruppe unternehmen und der Alltag einkehrt, steigt dann nicht die Wahrscheinlichkeit, dass er z.B. ein anders Mädchen aus der Heimat kennenlernt.

 

[idontknowaboutthis]

Ja, ich würde den Kontakt auch auf keinen Fall ruhen lassen.. Aber, wenn du jetzt zB sagst "ich will dahin! Lass uns dahin gehen!" und er sagt "Ja cool, wir können ja noch die Anderen fragen, ob sie mitwollen".. Dann musst du meiner Ansicht nach nicht auf Zweisamkeit bestehen und darum bitten, das als Date zu führen, sondern kannst ja auch die Situationen in der Gruppe nutzen (das geht!), um ihm näher zu kommen.
Das wäre auf jeden Fall meine Strategie.. Insomnius verfolgt offensichtlich eine andere.

 

[Sweetluisa]

Klar das würde ich auf definitiv tun! Ich versuche ja schon immer rauszuholen was geht, wenn wir in einer Gruppe sind. Er und ich lachen immer viel zusammen, quatschen über alles mögliche und flirten. Vielleicht habe ich ja Glück und er meldet sich die Tage nochmal bei mir, wenn nicht, bin ich wohl nicht wirklich in seinen Gedanken.

 

[Insomnius]

@idontknowaboutthis
"Warten, bis die Zielperson selbst fragt" ist eine passive Strategie und wird traditionell von den weiblichen Geschöpfen verwendet... obwohl sie total suboptimal für die eigenen Ziele sind. Nur weil er eine "liebe und freundliche" Person ist, heißt das ja nicht, dass er nicht zu feige ist um sie zu fragen. Oder er hat es noch nie in Betracht gezogen, könnte sich aber etwas vorstellen.
Wie erwartet mag sie ihn sehr gerne, also sollte das ein Versuch wert sein. Nur so bekommt sie wirklich Gewissheit. Alltag und co. ist immer Rätselraten und nicht zufriedenstellend. Ergo lieber Gewissheit, und wenn es nur die wäre, sich wieder auf andere Männer konzentrieren zu können.

Sich aus Furcht vor Ablehnung nie zu trauen, bedeutet nie aktiv zu leben. Wer sich nicht traut, der nicht gewinnt. Man muss aktiv für sein Glück arbeiten. Nicht jeder mag einen mehr als freundschaftlich. Tatsächlich werden einen sogar die wenigsten Personen mögen. Ablehnung und Körbe gehören zum Leben wie das Gegenteil. Das ist einfach so. Wenn es also nicht klappt, dann ist das nichts Besonderes. Aber wenn es klappt, könnte das Glück bedeuten.

Jeder muss sich entscheiden, wie er leben will. Ich persönlich werde mich immer für aktives Leben entscheiden, auch wenn es dann manchmal Körbe hagelt.


@TE
Ein Korb ist also auch bei dir wahrscheinlicher als eine Zusage. Aber egal wie es ausgeht, kannst du danach stolz sein den Mut gehabt zu haben zu fragen und du wirst Erfahrung sammeln. In einem Jahr wäre es dann sowieso vielleicht vergessen.

ein anders Mädchen aus der Heimat kennenlernt

Immer möglich. Genauso könnte er aber auch morgen von einem Bus überrollt werden. Oder er könnte mit dir ausgehen und danach das Interesse an dir verlieren, weil ihr euch zu lange nicht mehr gesehen habt...
Nicht setze dich wegen so etwas unter Druck.

Ich würde dir empfehlen, nicht so viel zu schreiben. Wenn du ihn fragst, dann mach es persönlich. So siehst du ja auch gleich seine Reaktion: Denkt er viel nach verliert er sein Lächeln oder freut er sich? Wenn er noch andere einladen will, kannst du ja sagen, "du hättest gedacht es mit ihm alleine zu machen" oder du umgehst so etwas, indem du ihn einfach zu dir nach Hause einlädst: Du kochst etwas und ihr schaut einen Film oder ähnlich — das ist auch super für Körperkontakt.

 

[Sweetluisa]

@Insomnius:
Vielleicht hast du recht. Normalerweise bin ich auch keine feige Person und gestalte mein Leben gerne aktiv, nur was Liebe angeht, bekomme ich schnell Zweifel und kalte Füße. Ich weiß nicht, warum ich das nicht hinbekomme. Ich glaube, ich lasse den Kontakt mal ruhen und lenke mich ab. Sollte in 2 Wochen noch nichts passiert sein von seiner Seite aus, frage ich ihn nach einem Date und wenn er mich korbt, haben wir ja noch ein paar Wochen Abstand bis wir uns wieder sehen in der Uni. Deswegen wird er schon nicht anfangen mich zu verachten, wenn wir doch Freunde sind.

 

[problembär]

Habe jetzt den Rest an Antworten nicht gelesen, aber generell muss man sich halt schon fragen, was die Freundschaft wert ist, wenn einer von beiden mehr will, der andere aber nicht.
Das ist einfach eine Dysbalance, die sich früher oder später auswirken wird und dann die Freundschaft belastet und zerstört.

Ergo sollte man in solchen Situationen immer das Schicksal in die Hand nehmen und dem Herzen folgen.
Wenn das dann nicht erwidert wird, dann hat es einfach nicht gepasst. Wüsste nicht, wie eine Freundschaft funktionieren soll, wo er dich als Kumpel, als Gag-Maschine und Sauffreundin sieht, du ihn aber heimlich anschmachtest und gerne mal in seine Hose rein würdest. Sehe dann eh keine Zukunft.

Und dieses "Necken" ist ja oft gerade von Jungs aus n gutes Zeichen, dass da auch mehr gehen könnte. Wenn du nicht ausschaust wie ne Karre Mist, bist du für (viele) Männer ja sowieso auch sexuell interessant. Ob sich daraus dann mehr ergibt oder du auch mit sowas wie Freundschaft+ leben könntest, muss man sehen.

Aber bitte nicht dieses "Ich hab ihn gefragt ob er mit mir gehen will, er will nicht, aber wir bleiben beste Freunde" scheißmodell.
Im Zweifel muss dann halt n Cut her.

edit: Ach und hör auf mit der Warterei. Und hör auf mit der scheiß Schreiberei.
Ruf ihn an, sag du willst ihn sehen. So schnell wie möglich. Jetzt, gleich, heute Abend. Sag du musst mit ihm reden. Dann trefft ihr euch auf n Kaffee/Bier und du fragst ihn, was er davon halten würde, dich zu daten. (bei positiver Resonanz wärt ihr dann direkt schon im ersten Date). Reagiert er ablehnend, kannst du dich wieder zurückziehen und ihm sagen, dass du das akzeptierst, aber dir Gedanken machen musst, wie es dann weitergeht.

Alles andere ist mMn Kindergarten und Feigheit.

 

[idontknowaboutthis]

Ruf ihn an, sag du willst ihn sehen. So schnell wie möglich. Jetzt, gleich, heute Abend. Sag du musst mit ihm reden.

Ich würde mir so überrumpelt vorkommen, wenn ein Kumpel von mir das machen würde. Ich verstehe dieses "Ich habe Gefühle entdeckt und das ist jetzt unser beider Problem und jetzt geht nur alles oder nichts" nicht und finde es auch irgendwie unfair.
Würdest du jemandem, der von einer befreundeten Person etwas gestanden bekommen hat und das nicht erwiedert auch raten diese Person zu cutten? So nach dem Motto "Danke, dass du dich getraut hast, leider fühle ich so nicht zurück.. Naja, unsere Freundschaft ist dann ja jetzt leider vorbei. Schade. Aber hey, immerhin hast du dich getraut."

 

[problembär]

Wenn ich eine beste Freundin habe und mit der Witze reiße, Bier trinke, Spaß habe.... sie umarmen kann, ärgern kann, mit ihr reden kann... ohne Gefühle.
UND PLÖTZLICH denke ich nur noch daran, wie ich sie in die Ecke gedrängt abknutsche, ihre Musche lecke, ihre Nippel verwöhne.... und mit ihr verliebt in den Sonnenuntergang zu schauen....
dann KANN ich doch vom Kopf her gar nicht mehr zurück zum alten Freundschaftsding. Wie soll das gehen?
Ok... mag sein, dass die komplette sexuelle Anziehungskraft ad hoc wieder erlischt, weil es so unattraktiv wirkt, dass man abgelehnt wird....
Aber selbst das würde zwischenmenschlich nen harten Bruch bedeuten.

Habe viele dieser Fälle mitbekommen und sogar selbst vor vielen vielen Jahren mal erlebt:
Das Szenario: gute Freundschaft --> beidseitige Liebe kann funktionieren.
gute Freundschaft --> einseitige Liebe --> Geständnis/ heimliche Schwärmerei --> back to gute Freundschaft hat noch nie funktioniert.

Das hat nix mit "unfair" zu tun. Das sind Gefühle für einen Menschen die sich ändern. Und da kann man wenig gegen machen. Man sollte nur die richtigen Konsequenzen ziehen und sich nicht selbst quälen.
Ob man da gleich Gefühle gesteht oder es sukzessive eindeutig werden lässt über Unternehmungen, Blicke, Taten, Worte... das sei jedem selbst überlassen.

 

[idontknowaboutthis]

Bist du denn der Ansicht, dass man als Frau mit Männern/als Mann mit Frauen befreundet sein kann, ohne jemals über diese freundschaftliche Ebene hinaus über diese Person nachzudenken?

 

[Insomnius]

Ich würde ein so überstürztes Verhalten auch eher aufdringlich und überrumpelnd empfinden. Etwas Feingefühl ist schon wichtig. Da reicht die Frage nach einem Treffen zu zweit und das Einführen von Körperkontakt und vorzufühlen, wie der andere denkt. Auch einen "Cut" halte ich für sehr streng. Es muss doch kein "alles oder nichts" sein.

Gut nach einem Korb, braucht man vielleicht eine kleine Auszeit, aber danach ist ein Weiterführen einer Freundschaft in meinen Augen gut möglich — und ich habe das auch bereits selbst erlebt aus beiden Positionen.
Anders ist es dagegen, eine Freundschaft mit einer alten Beziehung zu führen. Denn der entscheidende Unterschied ist, dass man den Ex sozial, emotional und sexuell kennengelernt hat. Die TE allerdings hat den Freund erst sozial (und vielleicht ein bisschen emotional) kennengelernt. Die sexuelle Komponente ist nicht vorhanden.

Und deswegen ist der Drang des "in die Ecke drängen" anders zu bewerten als du es darstellst, problembär. Es ist nur ein Gefühl, ein Wunsch, basierend auf Emotionalität oder einfach sexuellem Drang. Keine Erinnerung wie beim Ex. Ergo ist das auch entkräftbar, oder umorientierbar etwa auf die nächste Flamme... leicht ist das aber natürlich nicht. Muss jeder selbst bewerten.

 

[problembär]

Bist du denn der Ansicht, dass man als Frau mit Männern/als Mann mit Frauen befreundet sein kann, ohne jemals über diese freundschaftliche Ebene hinaus über diese Person nachzudenken?

definitiv ja. reallife approved

@insomnius:
Ajo, mag Spezis geben, die das hinbekommen. Würde aber meinen, dass das für ~80% echt kaum machbar ist, ohne seelisch zu verkrüppeln. War vllt etwas absolut von mir formuliert.