trennen oder bleiben?

[Verwirrt32]

hallo alle.
danke schon jetzt, dass ihr euch mal wieder einen beitrag zu mal wieder demselben thema durchlest, den es schon 100 mal auf gleiche weise gibt... ich hab trotzdem das gefühl, dass ich mir mal einiges runter schreiben muss, bzw etwas ausholen muss, dass man meine situation versteht... und, dass mir vl jemand eine idee hat, auf die ich bisher noch nicht gekommen bin.

zu meiner situation.
ich bin anfang 30, mein freund ein paar jahre älter und wir kennen uns seit wir teenager sind. zusammen sind wir seit 6,5 jahren. bis vor ca. 1 jahr hätte ich gesagt, alles läuft prima, bis auf die üblichen reibereien, die halt in einer so langen beziehung so auftauchen... ich hatte davor bereits eine längere beziehung, er nur einige kurze.

über ihn kann man fast nur gutes sagen. er bemüht sich sehr um mich, ich weiß, dass er mich liebt und ich trau mich zu behaupten, dass ich genau so empfinde. also eigentlich alles gut. eigentlich.

seit einem jahr gehts halt jetzt bergab. es gibt viele punkte, an denen wir arbeiten, so dinge wie haushalt, doofe dinge in seiner arbeit, stress usw. also eigentlich alles kleinigkeiten, die halt nerven, aber von denen ich mir sicher bin, dass wir sie in den griff bekommen...
dann gibts noch ein paar große dinge.

zum einen... sex. er ist um einiges prüder als ich. ich hasse dieses wort, aber es ist leider so. er will nichts neues versuchen, kann ned wirklich sagen, was er möchte und wenn ich ihn zu dingen überrede, wird er unsicher hoch 10 und dann kann ich mich nimmer entspannen. das ging teilweise so weit, dass ich gar nix mehr tun wollte, weil ich immer das gefühl hatte ich überfordere ihn mit meinen wünschen und auch mit meiner libido... leider steh ich auf dominatere männer... und das kann er halt gar nicht... bisher dachte ich, dass ich damit umgehen kann, aber das wird halt immer nerviger für mich. und andererseits will ich ihn damit dann nicht überfahren, weil ich merk, wie sehr er sich bemüht mir gerecht zu werden... und wenn wir sex haben, is es ja auch nicht schlecht...

was mich aber zum nächsten thema bringt... ich vermute oder befürchte, dass ich von natür aus eher zur poly-fraktion gehören würde... ich bin 0 eifersüchtig und war das auch noch nie. ich kann liebe und sex trennen bzw hat das eine mit dem anderen bei mir nichts zu tun... was aber jetzt das innere problem in mir aufwirft: wenn er mir nicht geben kann, was ich gern hätte, hol ich es mir dann wo anders? und wie geh ich damit um, dass ich ihm das nicht sagen kann, dass ich das in erwägung ziehe? oder lass ich es und unterdrücke das weiter? ich will eigentlich nicht fremdgehen. weil ich ihm das nicht antun möchte. aber in mir brodelt es einfach heftig und ich weiß langsam nimmer, wie ich damit umgehen soll...

und als ob das nicht genug themen auf einmal wäre... zukunftsplanung. ich hab immer gesagt, dass ich keine kinder möchte und in mir ist auch null kinderwunsch... NUR... und der gedanke, der sich da eingeschlichen hat, gefällt mir an der ganzen situation ja am allerwenigsten... möchte ich keine kinder, weil ich keine kinder möchte oder möchte ich keine kinder, weil ich mit ihm keine kinder möchte?

so... danke nochmal an alle, die bis hier dran geblieben sind und sich das antun das zu lesen...
war irgendwer in eine ähnlichen situation? kann irgendwer was dazu sagen?

ich muss ehrlich gestehen, ich hab schon versucht, aus rücksicht die beziehung zu beenden, weil ich es ned fair fand, dass er sich meine unsicherheit antun soll... ich fände es ja selber auch nicht gut, wenn er sich nicht sicher wäre, ob er bleiben soll und es dann nur tut, weil er sich nicht entscheiden kann.
meinen schluss-mach-versuch hat er aber nicht wirklich ernst genommen. er meinte nur, er glaubt mir nicht, dass ich das will... und das ist es ja genau. ich habe null ahnung...

 

[Cybele]

Hallo verwirrt
du weißt tief drinnen die Antwort selbst.
du hast zärtliche Gefühle für ihn, liebst ihn vielleicht sogar,
aber er ist einfach nicht der Richtige.
nicht auf Dauer.
wenn es jetzt in dir brodelt, wird der Vulkan früher oder später ausbrechen.
du wirst diesen Zustand nicht ewig aushalten wollen.
wenn dich nun nicht mal Familie,
sprich gemeinsame Kinder zum bleiben bewegen,
dann wird das Eis, das euch gerade noch trägt,
auf Dauer dünn.
es gibt in solchen Situationen einfach keine Kompromisse.
entweder zwei Menschen führen miteinander ein erfülltes Liebesleben.
oder es funktioniert halt nicht.

Jemanden immer zu schonen und nicht überfordern zu wollen,
macht ihn letztendlich auch klein.
und gibt ihm nicht das Gefühl begehrt und bewundert zu werden.
es ist für euch Beide fairer,
jemanden zu suchen, der besser paßt

 

[YouKnowMyName]

Ich sehe die Situation noch nicht so ganz verfahren wie Cybele bzw. bräuchte auch noch mehr Informationen.

Zuerst: Ich finde es ehrlich gesagt ein wenig befremdlich, dass du eher darüber nachgedacht hast, die Beziehungen zu beenden anstatt mit ihm mal ordentlich über die Probleme zu reden. Das Statement lass ich so mal stehen. Nun zur Sache.

Wenn ich es richtig verstehe, geht es im Wesentlichen um ein Streitthema - Sex. Ein absolut wichtiges Thema, maximal beziehungsrelevant, also nachvollziehbar, wenn es dich belastet. Doch was hast du denn konkret für Schritte unternommen, um die Sache für ihn schmackhafter zu machen, wie sehr hast du deine Dringlichkeit bekundet und auf welche Art und Weise? Ton macht die Musik. Weil es scheint ja wohl momentan so zu sein, dass du ihn mehr als alles Andere verunsicherst mit deinen Vorstößen. Vielleicht würden ihm andere Sexpraktiken ja sogar gefallen, es brauch nur einen besseren Einstieg in die Thematik? Es wäre also wichtig, herauszufinden, wo der Schuh denn nun genau bei ihm drückt. Such doch mal ein wirklich offenes Gespräch mit ihm, also wirklich auch komplett ohne Vorwürfe, einfach eine nüchterne Bestandsaufnahme zu diesem Thema. Vielleicht auch ein gemeinsamer Besuch bei einem Sextherapeut?

Natürlich kann auch eine offene Beziehung eine Lösung sein, aber das trifft nur auf einen sehr geringen Bruchteil der Bevölkerung zu und sollte auch nur dann erwogen werden, wenn die obige Variante nicht umsetzbar ist. Dann könntest du da mal seine Bereitschaft dazu abklopfen, wird aber wahrscheinlich keine Früchte tragen, deswegen lass das erstmal außenvor.

Was das mit dem Kinderwunsch betrifft...weiß nicht, dass klingt für mich erstmal so, als ob du dich jetzt sehr in diese ablehnende Haltung reinsteigerst und deinen Partner deshalb (vllt unbewusst) schlecht machen willst, um mehr Rechtfertigung zu finden, mit ihm Schluss zu machen. Das musst du natürlich selbst wissen, aber wenn du sagst, eigentlich ist es gefühlstechnisch zwischen euch in Ordnung, würde ich lieber die Reparatur-Variante wählen als Entsorgung.

 

[Verwirrt32]

danke für eure antworten

ich denke, ich fände es auch fairer mich zu trennen, aber ich weiß nicht, ob es hier nur um fair gehen soll...

und wir waren mittlerweile bei mehreren therapeuten.
therapeut a vor einem jahr meinte, das sei nicht seine baustelle und er rät uns, gemeinsame wünsche zu defienieren und an denen als paar zu arbeiten, dann ergibt sich der rest.
therapeutin b haben wir anfang dieses jahrs besucht, die meinte, er hat ein nicht aufgearbeitetes thema mit seiner mutter und liebt mich deshalb zu sehr. er wollte dort dann nicht mehr hin gehen, was ich versteh... die kam uns dann noch mit klangschalen usw
therapeutin c, bei der ich aktuell bin, aber erst einmal dort war, meint ich habe eine art midlife-crisis und wir arbeiten daran...

ja, das thema sex haben wir schon zum ermüden oft besprochen in den letzten jahren. da scheint er eine blockade zu haben. ihm is das thema einfach unangenehm. er weigert sich aber bei einer therapie über so was zu reden, weils keinen was angeht.

eine offene beziehung würd ich gern vermeiden. wenn ich ihn richtig einschätze würd er mir zuliebe ja sagen, dann aber mehr oder weniger still leiden.

 

[Ama]

Hallo Verwirrt,

du hast eine sehr interessante Persönlichkeit, mit vielen widersprüchlichen Eigenschaften.

Ja, du hast ganz viele Themen berührt.

Die Kinderwunschantwort ist einfach: Nein, er hat damit nichts zu tun, dass du dir kein Baby wünschst.

Bitte geh nicht fremd! Trenne dich von ihm, wenn dir deine sexuellen Fantasien wichtiger sind, als er!

Ja, ganz deiner Meinung, er bemüht sich selbst, er wäre mit einer offenen Beziehung nicht einverstanden. Eventuell in 40 Jahren.

Ich würde dir gerne etwas Nützliches auf den Weg geben aber wegen deiner Persönlichkeit, weiß ich nicht, wo deine Prioritäten liegen könnten. Da wir in einem Land leben, wo jeder der Partnern, das Recht hat glücklich zu sein, antworte ich aus der Sicht unserer Kultur und aus der Sicht einer emotional ausgeglichenen Frau.

Die Sexualität eines Paares ist ein Kompromiss. Die besteht aus Elementen, die beide für gut finden. Beide sollen diese Sexualität sich wünschen oder mindestens mit sich vereinbaren können. Weil jeder weis über sich selber am besten, in welcher körperlichen und psychischen Fassung, er in dem Moment sich befindet, was er tun kann und vor allem, was er tun möchte. Und nicht möchte. Müssen, muss der Partner die sexuellen Wünsche des anderen nicht erfüllen. Du nicht. Dein Freund auch nicht. Auch aus den Wünschen des Partners, nur das, worauf er in dem Moment wirklich Lust hat. In der Liebe schaut man nicht, was und wie viel man bekommt, sondern man gibt gerne. Man möchte den geliebten Partner glücklich machen. Deswegen hat man auch aufs geben Lust. Wenn aber in einer Partnerschaft einer der Partnern anfängt eher aus Angst, um z.B. nicht verlassen zu werden, zu geben, ist das nicht gut. Die Lage wird schief und dann immer schiefer.


Sexualität beginnt im Kopf. Das bedeutet auch dass:

a) Ein Mann schlechter wird im Bett, wenn er unter Druck steht.

b) Ein Partner sexuelle Fantasien im Kopf löschen sollte, wenn die mit dem Partner nicht zu vereinbaren wären.
Die einfach im Kopf löschen. Die nicht realisierbaren Fantasien nicht füttern. Etwas anderes tun, wie z.B. Sport oder lesen oder zocken. Oder keine Ahnung, sich brutal befriedigen, wenn einem sein gewünschter Sub-Staus im Kopf sich meldet. Dann ist erstmal bestimmt Ruhe.


Medien, die Pornoindustrie, Filme, komische Leute häufig ohne festen Partnern, propagieren sexuelle Ideen, die in einer liebevollen Partnerschaft ziemlich realitätsfern sind. Die meiner Meinung nach, nicht aus dem Naturell des Menschen, insbesondere nicht dem, der Frau, entspringen.

Dass man die sexuellen Fantasien ausleben muss - das habe ich immer für eine Anmache gehalten. Weil die fremden Männer, die mir sowas sagten, hofften natürlich, dass die bald meine geheimen Wünsche und schmutzigen Fantasien erfüllen dürfen. Umsonst.


Du solltest auswählen auf welchem Weg du gehen willst! Die Antwort kannst nur du alleine fühlen. Lass dich von anderen Leuten oder Fakten nicht viel beeinflussen, frage diese Tage mehrmals dein Herz: Liebst du deinen Freund mehr? Oder wünschst du dir eher die Erfüllung deiner sexuellen Träume? Irgendwann merkst du dann was du dir mehr wünschst.

Beide, vollständig, kannst du nicht haben. Beide gleichzeitig gehen in deinem Fall nicht. Ich wünsche dir, dass du dir den Weg wählst, der dich glücklicher macht!

 

[Verwirrt32]

danke an alle für euren input.
ich denke, ich werde es noch eine zeit lang mit der therapie versuchen. ich lieb ihn wirklich sehr und es würde, so unromantisch das klingt, so viel dran hängen, wenn ich gehe. solang ich mir nicht sicher bin...
und ich werde dran arbeiten zu einer entscheidung zu finden.