mein besch... leben

[whyisthat]

über meine gefühle zu rden fällt mir wirklich schwer. ich kann niemandem wirklich zeigen oder sagen dass ich ihn gern hab. ich kann mich mit leuten befreunden mit ihnen etwas unternehmen aber ich kann ihnen nie sagen wie es mir geht. ich sag immer nur "klar mir geht es gut" selbst wenn ich innerlich am sterben bin . ich kann es einfach nicht. aber ich will nicht dieser eiskalte typ sein, von dem jeder denkt dass er keine gefühle hat. weil ich das nicht bin. ich kann es nur nicht zeigen wie ich bin. es fällt mir schwer. wie gern würde ich es den leuten sagen die ich persönlich kenne aber stattdesen schreibe ich es hier ins internet. hier ist der einzige ort an dem ich wirklcih schreiben kann wie es mir geht. hier weis ja niemand wer ich bin. aber machmal ist ja auch genau das das problem. jemand der mich kennt könnte mir besser helfen. aber ich kann es doch niemandem sagen oder will es nicht traue mich es nicht was auch immer. ich wünschte ich würde es jemandem sagen. das hört sich jetzt alles so verwirrt an, dass ich es will aber nicht mache. es hört sich dumm von mir an. vielleicht bräuchte ich nur den beweis dass ich es jemandem sagen kann. dafür müsste ich es aber jemandem sagen wie es mir geht. das ist alles ie ein teufelskreis aus dm ich nicht mehr heraus komme. ich bin dort drinnen gefangen. das liebste wär mir wenn jemand durch zufall das hier liest der mich kennt und irgendwie weis das ich es geschrieben habe. aber das wird wohl nie passieren. ich geb ja noch nit mal meinen richtigen namen an. ich rege mich über mich selbst auf weil ich es mich nicht getraue. vor was habe ich denn angst? nein nicht davor dass jemand weis wie es mir geht nein sondern davor was es für folgen für mich haben könnte wenn ich es jemandem erzähle. oder wie wird er es aufnehmen. vielleicht hat er oder sie mehr mit einer sache zu tun als ich gedacht habe. aber ich werde es nicht herausfinden da ich es ja niemandem erzähle. wenn ich könnte würde ich mein leben tauschen oder ein ganz neues beginnen. oder wenn ich verliebt bin fange ich an diese person zu verletzen. wieso? ich weis nicht. dieses gefühl ist mir einfach so unangenehm. verliebt?! tja, jeder sagt was für ein gutes gefühl es sei. aber für mich ist es nichts schönes. ich will das alles nicht. wenn ich verliebt bin jemanden verletzten das tut nicht nur der person weh sondern auch mir . es tut mir sogar sehr weh. ich werde es mir nie verzeihen können. ich würde es gerne ungeschehen machen und hätte diese person lieber nie getroffen anstatt sie irgendwann zu verletzen. aber ihr kennt mich ja nicht . ihr habt das ja nie mitbekommen. für euch ist es alles so fern. vielleicht versteht ihr mein problem nicht aber für mich ist es eine riesige belastung mit der ich nie klarkommen werde.

 

[soso]

Ich bin auch soeiner, der nicht wirklich viel Gefühl mit worten oder anderem Darstellen kann. Ich kann z.b via chat mit leuten/bekannten schreiben, und mir sagen, was ich traurig macht, wie scheiße es mir geht.. aber wenn ich persönlich darüber reden muss, verdrück ich es mir einfach. ich würde auch gerne darüber reden können.. aber mein kopf blockiert das mit mitteln.. arbeiten daran, arbeiten.. und es einfach mal tun.. bei mir hats dann einmal wenigstens geklappt..