Freundin beendet Beziehung ganz plötzlich - Borderline?

Dabei
10 Apr 2014
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#1
Einen schönen guten Abend erst einmal an alle!

Ich bin ziemlich verzweifelt seit letztem Wochenende und kann die ganze Situation nur ziemlich schwer verstehen. Vielleicht schildere ich euch es einfach mal.

Ich 24, habe meine (Ex-) Freundin vor ca. einem halben Jahr kennengelernt. Wir haben unsere Nummern ausgetauscht und haben stundenlang geschrieben oder telefoniert.
Es war fast so, also würde man sich schon länger kennen. Ihr kennt dieses Gefühl sicher auch, wenn ihr euch am verlieben seit.

Alles schien wirklich perfekt. Wir traffen uns, gingen zusammen aus und unternahmen viel miteinander. Es ging soweit, dass ich mich wirklich richtig in sie verliebt habe und sie auch richtig lieben gelernt habe.

Allerdings sagte sie mir am Anfang auch, dass sie immer mal wieder Phasen hat, in denen sie alleine sein wolle, was ich auch zu diesem Zeitpunkt als völlig in Ordnung fand. Diese Tage oder Phasen braucht wohl jeder mal.
Dann erzählte sie mir noch, dass sie sich oft einsam fühlt und ihre Gefühle nicht immer unter Kontrolle hat. Mit Gefühlen meine ich, zu zeigen das sie jemanden mag oder liebt. Und wenn dieser Punkt eintritt, solle ich ihr nicht böse sein.

Des Weiteren scheint ihr ganzen Leben mit Selbstzweifel und Depressionen überseht zu sein. Sie sagte mir, sie weine auch oft, wenn es ihr nicht gut geht und fühle sich oft hilflos.

Sie vermutete von sich selbst, dass sie eventuell an einer Form des Borderline-Syndroms leidet.

Nun, unsere Beziehung ging nun auch schon einige Wochen/Monate und es war alles so wunderschön mit ihr. Wir hatten nie Streit oder sonst dergleichen. Sie schien absolut ausgeglichen zu sein und hat mir riesen Liebesbeweise gemacht, dir mir bisher noch nie eine Frau gemacht hat. Ich habe mich so derart in sie verliebt, dass mir gerade weh tut, hierüber zu schreiben.

Wir haben sogar schon Witze gemacht, wann wir zusammen ziehen könnten und sie sagte mir auch immer wieder, sie können es sich mit vorstellen.

Während unsere Beziehung, ging sie auch zu einem Psychologen, der ihr anscheinend auch richtig gut getan hat. Allerdings hat sie gegen Ende unsere Beziehung die Arbeitsstelle gewechselt, was dazu führte, dass sie keine Zeit mehr hatte, um den Psychologen zu besuchen.

Ich habe sie zwar gebeten, sich weiterhin um einen Termin zu kümmern, was sie aber leider nicht gemacht hat.

Nun zur letzten Woche:

Sie sagte, sie wolle mit mir reden. Wir traffen uns und sie sagte mir tatsächlich, sie weiß nicht ob ich der richtige für sie bin und sie hätte keine Gefühle mehr für mich.
Das war ein Schlag ins Gesicht und wusste erst gar nicht wie ich mich verhalten soll. Mit so etwas hätte ich nie im Leben gerechnet. Einige Tage zuvor, schrieb sie mir, dass sie mich liebt - was ich ihr auch glaubte.

Sie sagte auch, sie wolle mit mir in Kontakt bleiben etc. Was ich in diesem Moment überhaupt nicht nachvollziehenn konnte.
Ich war so enttäuscht und verletzt, dass ich zu ihr sagte, ich gebe dir deine Sachen und fahre dann meine bei dir holen.

Daraufhin sagte sie völlig abgeklärt, so als wäre nie etwas gewesen. Ach das können wir doch auch nächste Woche machen, eilt ja nicht.

Ich verstand die Welt nicht mehr.

Ein guter Rat von Personen, die so etwas ähnliches erlebt haben, würde mich hier aufjedenfall weiterbringen. Vielleicht auch um ihr Verhalten einfach besser verstehen zu können.

Ich danke euch vielmals.

Lg

Sven
 
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Dabei
17 Apr 2014
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#2
Hey Sven :)

Mir ist dasselbe wie dir passiert, auch wenns bei mir wohl noch krasser wie bei dir war. Ihr wart ja "nur" ein halbes Jahr zusammen. Dennoch kann ich gut nachempfinden, was du gerade durchmachst.

Ja, deine Freundin hat höchstwahrscheinlich Borderline. Eine Borderlinerin ist absolut beziehungsunfähig. Vergesse es, jemals mit ihr wieder eine Beziehung zu haben, sie wird dir nur schaden und dich quälen. Mache nicht den Fehler auf dieses Folterspiel hereinzufallen.

Ich weis, wie schwer es ist, zu widerstehen, war bei mir genauso. Versuch sie zu vergessen. Und auch das wird dir total schwer fallen, aber du wirst es schaffen. Rede mit anderen darüber oder mit einem Experten, wie mir. Auch im Internet gibt es diverse Borderlineseiten, die ich nur empfehlen kann und mit denen du verstehen kannst, was gerade passiert.

Bin jetzt nur zu müde, mehr zu schreiben, wenn du mal reden willst, schreib mir ne private Nachricht.

Alles Gute
ZuTutor
 
Dabei
22 Aug 2011
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#3
Hallo Sven,

im Moment ist alles noch zu frisch. Warte ein paar Tage ... viele Dinge werden dann klarer.

Vor allem: höre besser auf, nach Gründen für ihr Verhalten zu suchen und denk drüber nach, was Du willst.

Und sollte sie es sich doch wieder überlegen, wäre ich dafür, einen Neuanfang nur zu versuchen, nachdem si die Therapie wieder begonnen hat.
 
Dabei
8 Apr 2014
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#4
Nun ich weiß ja nicht, muss eine solche Reaktion wirklich mit einer Störung bei ihr zusammenhängen. Kann es nicht sein, dass sie einfach für sich gemerkt hat, dass es doch nicht das Richtige für Dauer ist.
 
Dabei
17 Apr 2014
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#5
Doch genau das plötzliche Abbrechen der Beziehung, ist ein deutliches charismatisches Zeichen, das auf Borderline deutet.

Borderliner leiden unter enormen Stimmungsschwankungen und können diese nicht kontrollieren. Sie treffen fatale und radikale Entscheidungen von der einen auf die andere Sekunde.

@nixe

Borderline ist nahezu unheilbar! Die Quote der geheilten Frauen (tritt deutlich häufiger bei Frauen auf) mit Borderline ist gering.

Eine Therpie wird kaum ernsthafte Besserung bringen. Denn der Schaden durch Borderline ist meist irreversibel.
Ein Neuanfang versuchen? Ja, ein normal denkender Mensch, der Borderline nicht wirklich kennt, wird wohl diesen Ratschlag geben.

Doch wer Borderline kennt und erlebt hat, der weis, dass ein Neuanfang kein Neuanfang ist.

Es wird dasselbe Programm wieder und wieder ablaufen. Der Borderliner wird sich für dich nicht ändern, weil er nicht kann. Er wird sich nicht bessern, auch wenn man das sich auch noch so erhofft. Die Wahrscheinlichkeit, dass er sich zum Guten ändert, geht gegen 0.

Glaub nicht, dass ein Neuanfang etwas ändern würde.

Vergesse sie. Behalte die schönen Erinnerungen, die du mit ihr hast. Aber denk nicht dauernd an sie. Versuche nüchtern zu werden. Sie hat dich wie eine Droge von sich abhängig gemacht, du musst davon wegkommen!

Breche den Kontakt komplett zu ihr ab. Noch bist du sozusagen wie ein "Drogenabhängiger", der seine Droge gerne wieder hätte. Du musst die Finger davon lassen und zwar komplett.

Kontaktsperre. Für mindestens 3-6 Monate.

Danach kannst du von mir aus schauen, ob sie ihr Borderline heilen konnte. Aber meist ist es so, dass wenn überhaupt Heilung in Sicht ist, das meistens erst nach jahrelanger Behandlung der Fall ist.

Sei stark und mache dich unabhängig.

Alles Gute
ZuTutor
 
Dabei
8 Apr 2014
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#6
Nun ich finde es halt gewagt aus der einseitigen Schilderung eines verletzten Menschen, solche hochwissenschaftlichen Schlüsse zu ziehen. Ich habe von "Borderline" keine Ahnung und will auch keine haben. Was ich aber weiß und es auch erlebt habe, dass der eine sich noch vollkommen in Sicherheit fühlt während der Andere schon längst den Absprung im Auge hat.
 
Dabei
22 Aug 2011
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#7
Soweit ich lese gibt es noch keine klare Diagnose. Lediglich die Vermutung des TE und eines Laienferndiagnostikers. Daraus Handlungsempfehlungen abzuleiten, halte ich für gewagt.
 
Dabei
17 Apr 2014
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#8
@ der Alte

Im Gegenteil: Borderline ist meist recht schwer zu identifizieren, weil der Borderliner ein exzellenter Manipulator ist. Er wird immer versuchen, seine Fassade aufrecht zu erhalten.

Ich weis, wovon ich spreche, ich habe bereits persönliche Erfahrungen mit Borderline machen müssen.

Das hat auch nichts mit einem "natürlichen Zurückziehen" zu tun, wie du es mit dem "Absprung im Auge" benennst. Ein Borderliner kann nicht Gefühle empfinden, sondern er handelt nach zwanghaften Verhaltensmustern (Spaltung: Einerseits möchte er angenommen werden, andererseits aber hat er Bindungsangst).

Das ist nicht hochwissenschaftlich, sondern Erfahrung.

Gewagt ist es einzig und allein, mir hier zu widersprechen, solange man noch keine Ahnung von Borderline hat.

Nichts für ungut, aber ich meine, dass ich hier dann eher helfen kann.

@ nixe

Meinst du, dass man Borderline so leicht diagnostizieren kann?

Warst du jemals mit einem Borderliner zusammen?

Ich bin kein Laie, sondern habe viel Erfahrung mit dem Thema, du aber offensichtlich nicht, sonst würdest du erkennen, dass es sich hier um die Borderlinestörung handelt.

Schau selbst erstmal ins Lexikon und mache deine Erfahrungen mit Borderline, bevor du jemanden anders hier als Laien beleidigst.

Unglaublich, was mache Leute sich erlauben.
 
Dabei
22 Aug 2011
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#9
Schau selbst erstmal ins Lexikon und mache deine Erfahrungen mit Borderline, bevor du jemanden anders hier als Laien beleidigst.
Da Du Dein Alter hier mit 21 angibst, ist es extrem unwahrscheinlich, dass Du erfolgreich ein Psychologiestudium abgeschlossen hast. Folglich bist Du ein Laie. Das ist keine Beleidigung, sondern entspricht einfach nur der Definition dieses Wortes.

Und obwohl ich selbst Laie bin, kann ich Dir eins versichern: ein Experte dieses Fachgebietes würde nie eine Diagnose ohne Kenntnis des Betroffenen, sondern nur anhand der Beschreibung des Partners des Betroffenen stellen.

Gewagt ist es einzig und allein, mir hier zu widersprechen, solange man noch keine Ahnung von Borderline hat.
Ich kann auch keine Eier legen. Und wage trotzdem zu beurteilen, ob ein Ei gut oder schlecht ist.

Meinst du, dass man Borderline so leicht diagnostizieren kann?
Im Gegenteil. Deswegen halte ich es auch für erstaunlich, dass Du so schnell und nur auf Basis einiger Beschreibungen diese Diagnose stellen kannst.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#10
Nach einer Beschreibung im Netz Diagnosen zu stellen, ist für mich ein absolutes NoGo.


Selbst Psychologen tun sich bei dieser Diagnose schwer.


Sven: Wenn du dich für Diagnostik, Symptome, Verhalten in Beziehungen usw. von Borderlinern interessierst, belies dich (im Netz gibts entsprechende Foren, außerdem gibts auch einige sehr gute Bücher) und bilde dir deine eigene Meinung.
 
Dabei
8 Apr 2014
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#11
@ZuTudor,
1.) Dich hat hier niemand beleidigt!
2.) Der Einzige der hier beleidigt bist Du, siehe den letzten Satz.
3.) Niemand hatte bis zu Deinem letzten Kommentar Deine Kompetenz zu "Border Line" bezweifelt, danach schon.
4.) Du hast den Kommentar von Nixe und meinen entweder nicht gelesen oder nicht verstanden.
5.) Aus einer einseitigen Schilderung, in nicht gerade vielen Sätzen, eines zutiefst verletzten Menschen (fragwürdige Wahrnehmung in einer solchen Situation), ohne Kenntnis der Wahrnehmung der anderen Seite, solche Ferndiagnosen zu stellen ist tatsächlich nicht gewagt. Diese Ferndiagnose, nun sage ich es mal in deutlichen Worten, ist grob fahrlässig und zeugt von vollkommenen Unverstand. Ein echter Psychologe würde sich über Deine Auslassung mit diesem Informationsstand krank lachen.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#12
Ein Borderliner kann nicht Gefühle empfinden...

Falsch. Menschen mit dieser "Störung" können sehr wohl fühlen.

Im Alltag können sie als "normale", oft sehr charismatische Menschen erscheinen.


Aber: In Belastungssituationen sind sie nicht mehr Herr über ihre Gefühle. Bei einem Trigger (einer Verbindung zu einer alten Wunde, einer alten Verletzung) rasten sie oft aus; wechseln von Idealisierung des Partners zu dessen totaler Abwertung.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#13
Borderline ist nahezu unheilbar!

Wiederum falsch.


Ich zitiere Martin Bohus, Professor für Psychiatrie am Zentralinstitut für Seelische Gesundheit Mannheim:


"Wenn es gelingt, dann werden aus Borderline-Patienten ganz tolle Menschen. Sie bleiben sensibel, sie bleiben empfindsam, sie sind äußerst wertvoll für ihre Umgebung. Sie sind von vielen sehr gemocht. Sie bleiben immer auch ein bisschen stressanfällig und müssen lernen, mit sich umzugehen. Aber wenn's gelingt, dass sie Verantwortung übernehmen, dann spricht nichts dagegen, denen eine sehr, sehr günstige Prognose zu geben."

Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung haben eine hohe Abbruchquote in der Therapie. Halten sie jedoch durch, gibt es durchaus Heilungschancen (sie lernen, die Impulse zu kontrollieren).
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
31 Jul 2011
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#16
Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung haben eine hohe Abbruchquote in der Therapie. Halten sie jedoch durch, gibt es durchaus Heilungschancen (sie lernen, die Impulse zu kontrollieren).
Na da muss ich Dir aber wiedersprechen.
Nur weil sie lernen ihre Impulse zu kontrolieren,heisst das nicht das sie geheilt sind.
Meine Nichte leidet auch an Borderline seit Ihrem 8 Lebensjahr verletzt sie sich immer wieder selber.
Mittlerweile hat sie gelernt Ihre Selbstzerstörung anders zu bewältigen.Trotzdem kann es vorkommen das wenn sie zu stark unter Stress/Druck steht in ihr altes Muster zurückfällt.
Also nichts mit geheilt.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#17
Seit dem 8. Lebensjahr? Heftig...

Je früher die Störung sich zeigt, umso schwieriger ist es wohl. Wenn ich fragen darf: War sie stationär? Ist sie medikamentös eingestellt? (Muss nicht antworten...)
 
Dabei
31 Jul 2011
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#18
Hey spitzwegerich, kein Problem.

Es ist so das es gute 4 Jahre gedauert hat bis die Diagnose überhaupt stand.
Meine Schwester ist von Arzt zu Arzt gerannt. Hat sich mit dem Jugendamt in verbindung gesetzt usw.
Aber hilfe gab es nicht wirklich sie war einfach ein schlecht erzogenes Kind.
Da ihre Störung mit notorischer schulverweigerung anfing.
Erst als der erste Selbstmord versuch war und ihre Aggression an sich und an ihrer Mutter ins unermessliche stieg bekam sie hilfe.
Mittlerweile lebt sie in einer intensiv Gruppe mit psychologischer Unterstützung.
Sie geht regelmäßig zur Schule und macht nächstes Jahr ihren realabschluss.
Trotz allem fällt sie manchmal immer noch in alte Verhaltensmuster.

Für meine Schwester war es die schwerste Entscheidung ihres Lebens sie mehr oder weniger weg zu geben.

Sie denkt sie hat als Mutter versagt und das kann ihr keiner so wirklich ausreden.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#19
Sie denkt sie hat als Mutter versagt und das kann ihr keiner so wirklich ausreden...
Kann ich nachfühlen, meli. Meine sind 22 und 24 und auch nicht "einfach".


Ich überlege auch immer wieder, was mit mir zu tun hat und welchen Schuh ich mir nicht anziehen muss.
 
Dabei
17 Apr 2014
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#20
ausführliche Antwort

@ Nixe


Da hagelt es ja schon nur so von Vorurteilen.


Glaubst du ernsthaft, dass man nur erfahren sein kann, wenn man ein Psychologiestudium abgeschlossen hat? Glaubst du im Umkehrschluss ernsthaft, dass jeder, der ein Psychologiestudium abgeschlossen hat, erfahren ist?! Da kannst du dich stark irren...


Nein, ein Laie zum Thema Borderline ist nicht dadurch definiert, dass er kein abgeschlossenes Psychlogiestudium hat, das ist schlichtweg falsch.


Und du meinst, dass jemand mit 21 noch nicht so erfahren sein kann, wie jemand mit 60? Auch da kannst du dich schwer irren, denn Erfahrung muss nicht vom Lebensalter abhängen.


Wo ich dir Recht geben muss, ist, dass ein "Experte" keine Diagnose nur anhand solcher Beschreibungen geben würde.

ZuTutor


@ der Alte


Zu 1) Doch, ich wurde von Nixe mit "Laienferndiagnostiker" beleidigt. Oder konntest du das nicht lesen?!


Beleidigungen sind unterste Schublade und sowas lasse ich mir nicht gefallen.


Zu 2) Mein letzter Satz war eine Reaktion auf die Beleidigung. Verstehst du?


Zu 3) Doch, meine Kompetenz wurde auch schon davor angezweifelt, siehe Punkt 1 ich wurde als Laie bezeichnet.


Zu 4) Ich habe eure Kommentare vollständig gelesen und denke ich auch verstanden. Sonst bitte melden, falls ich was missverstanden haben sollte.


Zu 5) Genau jetzt beleidigst du. Da tun sich Abgünde auf..naja dann versuche ich trotzdem mal sachlich dagegen zu argumentieren: Auch ein Psychologe ist nur ein Mensch, der anhand von Indizien eine Diagnose stellt. Ein Mensch der sich über andere "krank lacht" (finde den Ausdruck sogar schon peinlich) ist ein überheblicher Mensch, der keine Grenzen kennt und sein eigenes Fach wohl selbst nicht beherrscht. Es stimmt sicherlich, dass eine Ferndiagnose gewagt ist. Aber sie keine fahrlässige Methode. Die Ferne allein macht diese Methode nicht verwerflich. Jede Methode ist nur so gut, wie ihre Quellen, eine nahe persönliche Untersuchung eines Psychologen kann genauso falsch liegen, wie eine Ferndiagnose. Dass die Ferndiagnose als Methode gewagter ist, habe ich nie bestritten. Aber dass sie automatisch schlechter sei, kann ich nicht unterzeichnen.

ZuTutor




@Spitzwegerich


Falsch. Menschen mit dieser "Störung" können sehr wohl fühlen.


Im Alltag können sie als "normale", oft sehr charismatische Menschen erscheinen.

Falsch. Genau dieses "Fühlen" ist eben nur eine Erscheinung, eine Manipulation des Borderliners. Echte Gefühle kann ein Borderliner nicht empfinden, sondern nur Ängste, durch die er gesteuert wird.


Borderline ist nahezu unheilbar!
"Wiederum falsch.


Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung haben eine hohe Abbruchquote in der Therapie. Halten sie jedoch durch, gibt es durchaus Heilungschancen (sie lernen, die Impulse zu kontrollieren)."


Jetzt widersprichst du dir selbst. Du sagst erst es sei falsch, dass Borderline nahezu unheilbar ist und im nächsten Satz sprichst du von einer hohen Abbruchquote.


Gewagt ist es einzig und allein, mir hier zu widersprechen ...
Unglaublich, was mache Leute sich erlauben.


"Ich empfinde deinen Tonfall als aggressiv und unangemessen."


Da gebe ich dir vollkommen Recht, das war zu aggressiv. Und das nehme ich gerne zurück. Grund für meine Aggressivität war, dass ich beleidigt wurde und diesen Schuh ziehe ich mir nicht an.


Wie du von Meli jetzt auch bestätigt bekommen hast, ist Borderline sehr wohl nahezu unheilbar. Gewisse Rückstände bleiben immer.


Alles klar dann soweit? :)


ZuTutor


@ Meli


Danke, deine Beschreibungen sind wirklich aufschlussreich und du hast selbst miterlebt, was es heißt, wenn ein Angehöriger Borderline hat.


ZuTutor


@ Sven


Wir kloppen uns hier bald verbal die Köpfe für dich ein und wo bleibst du? ;) Meld dich doch mal wieder bitte.


ZuTutor
 
Dabei
8 Apr 2014
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#21
ZuTutor, ich versuche es Dir nochmals frei von Emotionen zu erklären. Es ist unzulässig aus der Schilderung eines Menschen über einen Anderen (die Freundin) Rückschlüsse auf den Geisteszustand der Anderen (Freundin) zu ziehen. Du kennst sie nicht und sie hat keine Gelegenheit das Problem aus ihrer Sicht zu schildern. Ist das wirklich so schwer zu verstehen. Du verrennst dich da in Deine "Borderline" Analyse und schnallst nicht, dass es hier um was ganz anderes geht.
 
Dabei
7 Apr 2014
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#22
Ein Mensch mit einer Borderline-Störung kann lieben. Tief, sehnsüchtig und intensiv.

Ob er eine "normale" Beziehung leben kann, ist eine andere Geschichte... der Partner / die Partnerin wird leiden, wenn sie nicht sehr, sehr gut bei sich ist.
 
Dabei
22 Aug 2011
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#23
Doch, ich wurde von Nixe mit "Laienferndiagnostiker" beleidigt.
Nicht beleidigt. Ich habe lediglich eine Tatsache benannt. Du hast eine Ferndiagnose gestellt. Und Du bist - mangels Vorliegen irgendwelcherZertifikate, die das Gegenteil belegen - eine Person ohne Fachkenntnisse auf diesem Gebiet. Das ist die Definition eines Laien. Mag sein, dass Du ein Laie bist, der Erfahrung mit Borderline hat und/oder viel darüber gelesen hat. Trotzdem bleibst Du ein Laie. Das ist nicht abwertend. Aber vielleicht irre ich mich ja und Du verfügst tatsächlich über eine fundierte Ausbildung, die Dir ermöglicht, einen Expertenstatus nachzuweisen. Und Dich damit z.B. berechtigt, Patienten zu behandeln oder gerichtlich verwertbare Gutachten abzugeben. Sollte dies der Fall sein, nenne ich Dich zukünftig gern Expertenferndiagnostiker.
 
Dabei
10 Apr 2014
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#24
Hallo an Alle!

Wow, ich bin wirklich beiindruckt von eurer Anteilnahme.
Hatte erst gedacht hier antwortet keiner aber gerade das Gegenteil festgestellt.
Vielen Dank an Alle, das hilft gerade sehr.

Erst einmal möchte ich sagen, dass ich es nicht so toll finde, wenn ihr euch hier gegenseitig runter zieht.
Jeder darf und soll seine Meinung schreiben, über die ich wirklich sehr dankbar bin.

Wie ihr ja auch schon zum Teil gesagt habt, ist Borderline eine "Krankheit/Störung", die nicht klar definiert werden kann. Deshalb habe ich auch nur gesagt, dass ich bzw. meine Ex-Freundin vermutet, dass sie evtl. darunter fällt.
Dennoch sprechen eben viele Dinge dafür.

Um euch vielleicht ein kurzes Update zu geben, wie spitzwegerich ja auch schon erfragt hat:


Die Woche nachdem sich meine Freundin von mir getrennt hat, hat sie mir meine Sachen vorbei gebracht und ihre geholt. Wir haben uns nochmal zusammengesetzt und über alles gesprochen, klar habe ich mir Hoffnung gemacht.
Unter anderem hatte ich ihr ein paar schöne Blumen geholt, über die sie sich auch sehr gefreut hat. Nach intensiven Reden und einigen Umarmungen ist es dann leider passiert, wir haben und geküsst und das den ganzen Abend!

Bevor sie ging sagte sie mir, sie wolle gerne mit mir in Kontakt bleiben weil sie mich so gerne hat! Möchte aber jetzt erst einmal Funkstille, damit sie über alles nachdenken kann. Und ich solle sie erst einmal vergessen.
Erst einmal vergessen? Ich liebe Sie doch noch immer, wie soll ich sie da vergessen?!

Eine Woche verging und es war Ostern. Bis dahin hatte ich nichts von ihr gehört.
Ich stellte ihr aber an Ostern ein kleines Geschenk vor die Tür. Sie schrieb mir später eine Nachricht, in der sie sich sehr dankbar zeigte und das wir uns die tage ja mal hören können.
Also wartete ich, bis sie sich meldete.

Dazu muss ich sagen, innerhalb dieser Zeit, ging es mir so extrem schlecht. Ich wollte sie sehen, sie berühren und sie lachen sehn. Ich war am Boden und konnte mich auf nichts mehr konzentrieren. Habe mir in dieser Zeit viele Seiten im Internet durchgelesen, damit ich ein bisschen nachvollziehen und verstehen konnte, was hier gerade passiert.

5 Tage später dann endlich ein Lebenszeichen, mit einer Nachricht, die mir nun jede Hoffnung genommen hat.

Es stand so viel drin wie:

Sorry, dass ich mich jetzt erst melde, aber mir fällt es einfach zu schwer. Du bist so ein toller Mensch und hast eine Frau verdient, die dich immer zu schätzen und lieben weiß, was ich leider nicht kann.
Vielen Dank für die gemeinsame Zeit und für deine Zukunft nur das Beste!

Ich dachte ich muss sterben :roll:!

Ich antwortete ihr:

Das ich noch nie so eine wundervolle Frau kennengelernt habe. Mich in sie verliebt habe und sie lieben gelernt habe und ich mehr wollte als eine einfache Beziehung. Des Weiteren habe ich ihr gesagt, dass nur ihre Selbstzweifel ihr ihre Gefühle rauben. Ich Sie auf Händen getragen hätte und ich die Zeit mir ihr genossen habe.

Daraufhin kam nichts mehr. Bis heute kein Kontakt mehr!

Trotzdem vergeht kein Tag, an dem ich nicht an Sie denke. Ich träume sogar manchmal wie ich sie sehe, werde wach und kann nicht mehr schlafen.
Das ist alles ziemlich hart für mich, versuche mich mit Sport abzulenken, aber selbst das klappt nicht richtig.

Hoffe das ich bald über den Berg bin.

Was meint Ihr? Kann ich mit nochwas rechnen oder?

Ich danke euch allen von Herzen für eure Hilfe!
 
Dabei
10 Apr 2014
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#25
Einen schönen guten Abend an Alle!

Ich dachte eigentlich ich wäre langsam auf dem Weg der Besserung, doch es wird gerade wieder extrem Schlimm.
Meine Gedanken Kreisen nur um meine Ex. Ich werde verrückt!

:cry:
 
Dabei
12 Apr 2017
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#26
Hallo dermz,
ich weiß nicht ob ich helfen kann.
ich selbst hatte eine 5 Jährige "On/off" Beziehung mit einer Borderlinerin hinter mir? (Trennung vor 2 Wochen) Der Borderliner überschüttet einen gerne mit ganz viel Liebe und Leidenschaft, das man abhängig von ihr wird, wie eine Droge. Man erlebt dinge mit diesem Partner den man bei "Normalen" Beziehungen angeblich nicht findet (Hab ich mir erzählen lassen, hatte bis jetzt nur eine einzige Beziehung und das mit einer Borderlinerin). Das muss jetzt sehr schlimm für dich sein, ich erinnere mich wie es bei meiner ersten Trennung war. Nach 3 Monaten kamen wir aber wieder zusammen, da ich eine Mischung aus Kontaktsperre und Interesse gezeigt habe. Bin aber selber unerfahren, und kann dir gar keinen konkrekten Ratschlag geben. Das war eine sehr schlimme Zeit sie zurückerobern zu müssen. (Hatte aber auch glück, das die anderen Kerle die sie bis jetzt hatte, mir nicht das Wasser reichen konnten, und sie so zu mir zurück kam)

Doch was passiert im "besten" fall? Ihr kommt wieder zusammen. Doch es wird wieder und wieder zu Trennungen kommen. Du kannst ihr nicht helfen! Irgendwann ist dein Herz zerrissen. Studien zeigen auch das dies zu Gesundheitlichen Problemen führen kann beim Nicht-Borderline Partner in einer On/off Beziehung.

Abschließend zu sagen: Jeder Mensch ist anderes. Borderline ist nicht gleich Borderline! Wirklich helfen kann ich dir wohl auch nicht, nur meine Erfahrung mit dir teilen. Brauche wohl selber eine Therapie, wo ich lerne unabhängig zu werden und von dieser "Sucht" nach ihr los zu kommen. Bin vielleicht eine "Pussy" weil ich zusehr auf eine Frau fixiert bin. Das Universum hat deine Erinnerungen gespeichert mit ihr, die gemeinsame Zeit mit ihr kann dir keiner mehr weg nehmen! Nach 5 Jahren on/off Beziehung und Affären ihrer Seits, möchte ich zwar immer noch mit ihr Zusammen sein, mein Verstand sagt mir aber, das das alles keine Zukunft hat! Ich wünsch dir ganz viel kraft!
 
Dabei
5 Jun 2015
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#27
Hallo Michael
das Gespräch mit dernz89 ist nun schon ein paar Jahre alt.
aber dein Kummer scheint ja ganz aktuell und schmerzlich zu sein.
willst du uns ein bisschen darüber erzählen?
 
Dabei
12 Jun 2018
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#28
Ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht, nur dass ich keinerlei Ahnung hatte, dass mit meiner Freundin irgendwas nicht stimmern konnte. Umso geschockter war ich dann.
 
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