Drängt sich meine Freundin zwischen mich und meinen Mann

[Alexandra666]

Hallo zusammen

Meine Name ist Alex (Alexandra), bin 38 Jahre und seit 14 Jahren mit meinem Mann Chris 40 verheiratet.

Seit etwa einem Jahr ist eine Freundin in unser Leben getreten, die ich zufällig getroffen habe.
Sie ist 28, auch in einer langen Beziehung (ca.6 Jahre, nicht sehr Glücklich) und wir verstehen uns sehr gut.
Aber sie versteht sich auch mit meinem Mann sehr gut und er sich mit Ihr.

Das ist erstmal kein Problem, aber ich habe so das Gefühl das dort mehr entsteht.
Bin mir aber nicht sicher, darum wende ich mich an euch um zu sehen wie Ihr die Situation beurteilt wenn ich euch schreibe woran ich das fest mache.

Sie haben beide viel Spaß miteinander, lächeln sich viel an und haben ein sehr Vertrauensvolles Verhältnis.

Zur Begrüßung/Verabschiedung (Umarmung)kommt es vor das er sie Kurz anhebt, den Hinterkopf von Ihr hält oder…
Das hab ich letztens Zufällig gesehen…. Hat er Ihr mit der rechten Hand an den Po gefasst hat.
Ich hab auch schon gesehen das er beim in den Arm nehmen Ihre Brust seitlich gestriffen hat.
Aber sie hat nie was dazu gesagt, oder sich entsprechend verhalten. Auch hat er ihr schon ein Küsschen auf die Wange gegeben.
Er hat Ihr auch schon mal auf den Hintern gehauen oder in den Po gekniffen.

Generell hab ich das Gefühl das er ihre Nähe sucht, sie aber auch nicht zurück weicht und auch seine Nähe zulässt, aber ohne dabei aktiv zu werden, bzw aktiv auf ihn zugeht. Sie genießt vielmehr die Zuwendung.

Er ist Ihr gegenüber immer sehr Aufmerksam. Wenn Sie ein Problem hat, steht er für sie Bereit und löst das Problem. Auch wenn das Problem von Ihrem Freund gelöst werden könnte.

Wenn ich nen Mix Tape (CD) für das Auto haben möchte bekommt sie dieselbe auch, oder sogar noch vor mir.
Wenn ich mal einen Tag Freundin Frei haben möchte und das auch sage, überhört er das ganz Elegant und sie steht trotzdem vor unserer Tür.

Im Freibad hat sie mir den Rücken eingecremt, und für Ihren Rücken bat sie meinen Mann darum.

Wenn wir zusammen unterwegs sind, ist er auf jeden Fall an Ihrer Seite. (Er in der Mitte, oder sie in der Mitte)

Letztens waren wir feiern, und die beiden haben sich wirklich SEHR gut verstanden.
Haben zu Dirty Dancing getanzt, inkl. Der Hebefigur und kurz darauf saß sie auf dem Rücken von meinem Mann und tanzte dort weiter. (Ja er ist Kräftig genug um sie zu tragen). Im Anschluss daran gab’s von Ihr nen Küsschen auf die Wange. Im weiteren Verlauf kamen sie vom Klo wieder (nein sie waren nicht auf demselben Klo J ) und sie hatte ihn an der Hand und zog ihn hinter sich her.
Klar, es waren beide tüchtig angetrunken.

Wenn wir über etwas diskutieren, was unsere Freundin angeht, nimmt er sie immer in Schutz.
Ich habe natürlich schon mal mit ihm darüber gesprochen und wir hatten sogar richtig Zank deswegen weil ich natürlich auch im Gewissen Maße Eifersüchtig bin. Aber er hat das natürlich abgetan….. da wäre nix. Wir verstehen uns nur gut. Außerdem liegen 12 Jahre zwischen uns.

Aber das Alter ist glaube ich ist gar nicht mal das Problem für sie, soviel kann ich sagen. Und mein Mann ist schon ganz Ansehnlich geblieben, und wirkt mit seiner Offenen Herzlichen Art schon anziehend auf eine Frau. Macht Sport und ist dadurch auch Fit. Gut, nen kleinen Bauch hat er.
Grade erst gab es 2 Frauen die es versucht haben, was er aber abgeschmettert hat.

Auf WhatsApp (hab es nur mal zufällig gesehen) wird viel geschrieben, wobei Ihre Antworten immer nur sehr knapp gehalten sind. Ich glaube auch dass er den Chat Teilweise löscht damit ich nicht mitbekomme das sie überhaupt schreiben. Ist aber nur eine Vermutung.

Wenn wir zu viert Unterwegs sind, sagt sie auch zu Ihrem Freund ganz oft, guck mal wie toll Chris das macht, oder wie gut er jenes macht. Sie „Entmannt“ für mein Empfinden ihren Freund dadurch.

Sie ist viel bei uns, weil sie sich auch hier wohl fühlt. Wohl eher als in ihrer eigenen Beziehung in der es viel Streit gibt.
Ich weiß von ihr, dass sie generell sehr schüchtern gegenüber Männern ist und niemals den ersten Schritt wagen würde.
Ich gehe auch davon aus, dass sie sich nicht in eine Beziehung oder drängen würde. Aber das ist nur eine Mutmaßung. Gelegenheit macht Diebe. Vielleicht kommt ja doch mal nen Unglücklicher Moment wo sich beide zu gut verstehen und mehr passiert als passieren dürfte

Aber vielleicht Interpretiere ich auch zu viel da hinein.

Wie beurteilt Ihr die Situation. Was würdet ihr machen. Mir bedeutet die Freundschaft schon sehr viel.

 

[Papatom]

Moin,
also pauschal aus dem Bauch heraus wäre mir das auch zu viel.....ABER.....Du lässt ja die relevanten Parts raus. Wie ist Deine Freindschaft mit ihr? Bleibt da genug Zeit? Wie ist Deine Beziehung zu Deinem Mann? Wie läuft das? Kommst Du da noch zum Zuge?

So klingt alles nur nach Freundin Freundin Freundin.....klar bewegt Dich das und ich kann das nachvollziehen. Aber es fehlen eben die Anderne Punkte. Nähe zu Deinem Mann? Sex? Unternehmungen? Zeit zu 2?

Grüße

 

[Alexandra666]

Hm...
Da sagst Du was. Das habe ich völlig außer acht gelassen.

Da muss ich aber schon sagen, dass wir uns gut verstehen. Sicherlich haben wir auch mal Zank, das gehört aber auch dazu.
Unser Sexleben ist mehr als Ausfüllend, und das nach 14 Jahren Ehe. Er ist auch nach wie vor Erfinderisch, kauft auch mal Sexspielzeug. Ist aber auch schonmal eine Standartnummer.
Das kenne ich von anderen Paaren anders.

Zweisamkeit ist natürlich so eine Sache. Der Alltag lässt da nicht viel Spielraum. Klar gehen wir auch mal zusammen Shoppen, Frühstücken usw.
Wir fahren auch 2x im Jahr in den Urlaub.
Grundsätzlich gibt es nichts worüber ich mich beschweren kann oder sollte. (Naja er könnte mehr im Haushalt machen. )

Bis auf das Vertraute Verhälnis zu "unserer" Freundin.

 

[Twi-n-light]

Ich kenn so eine Geschichte von einer Freundin von mir. Da war auch eine Freundin, die eigentlich die Freundin meiner Freundin war, ständig präsent. Da gab es dann so stories, dass die dann "gemeinsame Freundin" vor den Augen des Mannes auf eine Leiter gestiegen ist, so dass er ihr unter den Rock gucken "musste", und sie dann außerdem festhalten "musste" usw.
Ich hätte weder Bock drauf gehabt, dass eine "Freundin" ständig in meiner Beziehung mit rumspringt, noch dass sie offensichtlich meinen Freund verführt.
Irgendeinen Vorfall gab es dann (ich kann mich nicht mehr an Einzelheiten erinnern), da hat meine Freundin ihre Freundin endgültig rausgeschmissen.

Letztlich hat der Mann meiner Freundin meine Freundin dann mit einer anderen Frau betrogen ...

Was dich angeht: Ich würde an deiner Stelle den Kontakt zu dieser Freundin runterfahren. Mal sehen was dein Mann dazu sagt - ich schätze mal, er wird da nicht mitmachen, und dann weißt du ja, woran du bist.

Ach ja, eines noch: Wenn das so eine tolle Freundin von dir ist, wieso redest du nicht mal mit ihr? Und sagst ihr, dass dich das stört und sie sich bitte mal ein bisschen zurückhalten soll? Dann siehst du nämlich auch, woran du mit ihr bist.

 

[Alexandra666]

Tja, das ist so eine Sache... ich möchte natürlich auch nicht als Eifersüchtige Ziege da stehen, wenn Du verstehst was ich meine.
Und Grundsätzlich macht sie ja auch nichts. Sie ist ja nicht Aktiv am anbaggern. Aber sie weist Gewisse Sachen auch nicht zurück.
Ich weiß eben nicht wie ich das werten soll. Eine "Nichtzurückweisung" ist ja auch eine Art von Aktivität.

Und Kontakt runterfahren wird eben schon Schwierig. Wie ich eingangs schon schrieb, setzt er sich darüber hinweg oder überhört das Elegant.

Ich könnte mir auch Vorstellen das ein Gespräch mit Ihr der Freundschaft einen Knacks geben könnte. Das will ich natürlich auch nicht.

Vor allem schon deswegen nicht, da ich Ihre Verhaltensweise nicht richtig Einschätzen kann.
Erwägt sie Ernsthaftes Interesse oder ist sie einfach so wie sie ist und denkt sich da nichts weiter bei. Eben nur Freundschaftliches miteinander.
Ich kann mir aber auch nicht Vorstellen, das wenn ich sie darauf anspreche, sie mir Ehrlich antworten würde wenn sie Interesse an meinem Mann hätte.

Das ist eine Verzwickte Situation. Und ich möchte natürlich auch meinem Mann die Freundschaft nicht madig machen.
Wie gesagt..... Es ist ja (Noch) nichts schlimmes passiert.

 

[Twi-n-light]

ich möchte natürlich auch nicht als Eifersüchtige Ziege da stehen, wenn Du verstehst was ich meine.

Klar. Aber gegenüber einer (echten) Freundin ist es mir egal wie ich dastehe. Die kann ich ohne Weiteres darum bitten, sich etwas zurückzuhalten wenn mich das irritiert. Sie muss ja nicht ausgerechnet mit meinem Mann flirten, das kann sie mit jedem anderen Mann machen. Natürlich ist die Freundin eigentlich der falsche Ansatz, wenn der Mann sich so verhält:

Zur Begrüßung/Verabschiedung (Umarmung)kommt es vor das er sie Kurz anhebt, den Hinterkopf von Ihr hält oder…
Das hab ich letztens Zufällig gesehen…. Hat er Ihr mit der rechten Hand an den Po gefasst hat.
Ich hab auch schon gesehen das er beim in den Arm nehmen Ihre Brust seitlich gestriffen hat.
Aber sie hat nie was dazu gesagt, oder sich entsprechend verhalten. Auch hat er ihr schon ein Küsschen auf die Wange gegeben.
Er hat Ihr auch schon mal auf den Hintern gehauen oder in den Po gekniffen.

Und Kontakt runterfahren wird eben schon Schwierig. Wie ich eingangs schon schrieb, setzt er sich darüber hinweg oder überhört das Elegant.

Dann muss man eben Klartext reden.

Ich könnte mir auch Vorstellen das ein Gespräch mit Ihr der Freundschaft einen Knacks geben könnte. Das will ich natürlich auch nicht.

Also ist dir diese "Freundschaft" (nach 1 Jahr würde ich da noch nicht von Freundschaft reden) wichtiger als deine Ehe? Und wie gesagt, echte Freundschaften kriegen keinen Knacks, wenn man der Freundin mitteilt, dass man bei etwas ein komisches Gefühl hat. Das kann man ja auch so anbringen, dass es kein Tadel an der Freundin ist, sondern wie ein Gespräch unter Freundinnen eben ("Du, ich weiß nicht ob ich da übertreibe/ fällt dir auch auf, dass ...")

Ich kann mir aber auch nicht Vorstellen, das wenn ich sie darauf anspreche, sie mir Ehrlich antworten würde wenn sie Interesse an meinem Mann hätte.

Du sollst sie ja auch nicht fragen ob sie hinter deinem Mann her ist, sondern sie um etwas Zurückhaltung bitten.

Das ist eine Verzwickte Situation.

ICh finde das überhaupt nicht verzwickt. Ich finde das Verhalten deines Mannes nicht in Ordnung, und verdächtig. Und über sowas - also dass du es nicht iO findest (das "verdächtig" würde ich natürlich weglassen) gehört geredet - auch und gerade mit deinem Mann.

Und ich möchte natürlich auch meinem Mann die Freundschaft nicht madig machen.

Und ich möchte natürlich auch meinem Mann die Freundschaft nicht madig machen.

Dann musst du das Gegrabsche halt hinnehmen.

 

[Badesalz]

Ich würde mich weder als Zicke noch als besonders eifersüchtig bezeichnen, aber dieses Po-Antatschen, auf den Schultern-Reiten usw. ginge mir definitiv zu weit. Auch das Chatten.

Ich empfinde das als respekt- und niveaulos von deinem Mann. Selbst wenn man etwas getrunken hat, kann ich von einem 40-Jährigen erwarten, dass er seine Finger bei sich behält.

Mich irritiert auch seine Reaktion, wenn du ihn darauf ansprichst. Ich habe den Eindruck, dass er dich diesbezüglich nicht ernst nimmt. Das rührt wahrscheinlich daher, dass du selbst unsicher bist. Dabei überschreitet er definitiv eine Grenze. Das würde ich ihm mal ganz deutlich machen.

Ich finde Twins Ratschläge zur Vorgehensweise übrigens sehr gut.

Dass du den Kontakt zwischen den beiden kaum einzuschränken vermagst, obwohl es eigentlich deine Freundin ist, ist auch sehr verdächtig. Ich glaube, du unterschätzt die sexuelle Anziehungskraft, die sich da gerade entwickelt.

 

[Alexandra666]

Also so wie ich euch verstehe, seht Ihr die Situation ähnlich wie ich, nur würdet ihr entsprechend ernergischer handeln.
Gut, das die ein oder andere Situation nicht Okay ist, sehe ich auch. Sonst hätte ich hier kaum das Thema aufgemacht.

Aber wem würdet ihr mehr Gewicht geben? Dem Handeln meines Mannes, oder dem nicht Entgegensetzten dieser Handlungen "unserer" Freundin gegenüber meines Mannes?

 

[Badesalz]

Beide beteiligen sich. Dein Mann ist der Aktive, aber durch das Verhalten deiner Freundin fühlt er sich auch ermuntert. Er geht so weit wie sie es zulässt. Und sie lässt es ja zu. Also würde ich - genau wie Twin schon gesagt hat - mit beiden sprechen. Auch mit der Freundin.

 

[Twi-n-light]

Aber wem würdet ihr mehr Gewicht geben? Dem Handeln meines Mannes, oder dem nicht Entgegensetzten dieser Handlungen "unserer" Freundin gegenüber meines Mannes?

Ich würde dem Verhalten meines Mannes "mehr Gewicht geben". Es geht hier ja um Verhalten (des Mannes und der Freundin), das die Beziehung/ Ehe stört, und die Ehe führe ich mit ihm. Seine Loyalität oder wie immer du das nennen willst wäre mir wichtiger als das Verhalten von einer Frau, die ich seit knapp 1 Jahr kenne ("Freundschaft" nenne ich sowas wie gesagt dann noch nicht). Und außerdem ist er, wie Badesalz sagt, der aktive Part. Aber sie ist auch beteiligt, das sehe ich auch so.

Warum stellst du diese Frage eigentlich, als wessen Verhalten mehr Gewicht hat?

 

[Alexandra666]

Ja ich verstehe schon was Ihr/ Du meint.

Warum stellst du diese Frage eigentlich, als wessen Verhalten mehr Gewicht hat?

Die Frage stellt sich mir, weil ich natürlich meinem Mann erstmal mehr traue als ihr. Ihn kenne ich schon deutlich länger und ich vertraue ihm auch. Erstmal! Er ist auch nur ein Mann!!!
Darum die Frage nach dem Gewicht.
Ist das Zulassen nicht auch eine art der Aktivität.

Wisst ihr... ich mag sie wirklich gerne. Und ich möchte das auch nicht aufs Spiel setzten. Aber auch nur solange bis eine Grenze erreicht ist. Aber wann ist die erreicht? Jetzt?!?!

Und sollte Sie wirklich Interesse haben, werde ich auch versuchen die Freundschaft zu uns zu Unterbinden. Koste es was es wolle.
Und das ist mein Problem. Hat sie wirklich Interesse an meinem Mann, oder fühlt sie sich nur "Gebauchpinselt" weil sie mehr Aufmerksamkeit bekommt als in Ihrer eigenen Beziehung.

Und selbst wenn ich das beende, heisst das ja noch lange nicht das zwischen den beiden der Kontakt auch abbricht.

Fragen über Fragen..... Hätte ehrlich gesagt nicht gedacht das mich sowas mal beschäftigt. Ich bin immer davon ausgegangen das ich in meinen Grundfesten gesichert bin.

 

[Badesalz]

Es ist sehr gut möglich, dass die beiden dir im Grunde gar nichts Böses wollen. Sie mögen bzw.lieben dich ja auch und wollen dich bestimmt nicht verletzen. Du bist liebenswert. Lass dich also nicht erschüttern.

ABER: Es ist nun mal so, dass solche - zunächst harmlosen - Flirtereien eine Eigendynamik entwickeln können. Das heißt, aus einem Gefühl des Aufmerksamkeitbekommens und Gebauchpinseltwerdens können sich ernsthaftere Gefühle entwickeln. Wie fangen denn Liebschaften/ Affären an? Man findet den anderen grundsätzlich nicht unattraktiv, versteht sich ganz gut. Man genießt zunächst die Aufmerksamkeit, die man bekommt, findet ansonsten aber alles ganz harmlos. Man flirtet ab und zu, weil's anfängt Spaß zu machen. Man wechselt den ein oder anderen Blick. Man freut sich auf den anderen und fiebert den Begegnungen entgegen. Also fängt man an, die Begegnungen öfter herbeizuführen, weil man die Gegenwart des anderen so mag. Dann kommen körperliche Berührungen hinzu, die nochmal mehr Nähe schaffen und den Kribbel-Faktor erhöhen. Und dann - ohne dass man das bewusst herbeigeführt hat oder dass man das wollte, sind plötzlich diese Gefühle da...

Ich will dir keine Angst machen. Sondern dir nur beschreiben, wie es laufen kann und oft auch läuft.

Die Grenze ist schon überschritten, so wie du es schilderst.

 

[Alexandra666]

Ja da hilft wohl nur mit denen Sprechen oder radikal einen Keil hineintreiben.

Die Grenze ist schon überschritten, so wie du es schilderst.

Ja das sehe ich auch so. Ich weiß nur halt nicht wie dem beikommen soll. Selbst mit radikalen Mitteln oder nur einem Gespräch kann ich unter Umständen nichts ändern wie die beiden nicht wollen.
Nichts tun ist aber vermutlich auch nicht richtig.

 

[Badesalz]

Nichtstun ist deshalb nicht richtig, weil es als Unsicherheit, Schwäche oder gar stillschweigendes Dulden ausgelegt würde, bewusst oder unbewusst.

Sprich erstmal mit den beiden.

Wichtig wäre aus meiner Sicht, dass dein Mann versteht, was er da gerade aufs Spiel setzt und was er im schlimmsten Fall mit seinem verletzenden und ignoranten Verhalten verlieren könnte. Denn ihr führt ja im Grunde eine gute Ehe, so wie du es schilderst.

Versuche also stark und konsequent zu sein.

 

[Papatom]

Moin,
mal so als Mann in der Runde.....Nähe schafft Beziehung. Man überbrückt die übliche Distanz die ja auch Freundschaft/ Bekanntschaft von "mehr" abgrenzt. Das tut er ja sogar aktiv. Da kann es sehr wohl, auch als Nebenprodukt falls zu Anfang nicht beabsichtigt, zu etwas kommen...Gefühlen, Begehrlichkeiten. Deshalb lässt man ja auch so was, wenn man in einer monogamen Beziehung ist.

Zudem, was heißt

Er ist auch nur ein Mann!!!

Soll das so ein genetischer Freifahrtschein für Fremdgehen sein oder so? Blödsinn. Ich bin auch "nur ein Mann". Mir würde das nie einfallen. Das geht gar nicht. Ich denke daher rührt auch Deine Unsicherheit. Auf Grund irgendwelcher verquerer Gedanken nimmst Du an, das wäre bei "Männern" in ordnung, da wir ja "so sind"? Hallo? Sind wir genau so viel und so wenig wie Ihr.

Wäre ich glücklich in der Beziehung und von der Veranlagung her eher treu, dann würde mir so ein Verhalten nie einfallen. Schon mal gar nicht in Nähe meiner Frau.

Sag ihm das Du das nicht schön findest und schau mal, wie er reagiert. Hat TWIN ja gut angeleitet für Dich

Gruß

 

[idontknowaboutthis]

eher treu, dann würde mir so ein Verhalten nie einfallen. Schon mal gar nicht in Nähe meiner Frau.

Ich würde es auf die Liste der Dinge, die man noch einigermaßen positiv betrachten kann, schreiben, dass er nicht darauf achtet ob du etwas mitbekommst oder nicht. Das wirkt als ob er selbst wirklich nicht davon ausgeht etwas verbotenes zu tun.

Allerdings ist noch unklar, ob er die Verläufe löscht und warum er deine Wünsche Tage ohne sie zu verbringen ignoriert, obwohl du ihm gegenüber schon Zweifel geäußert hast.

Ich denke, wenn du mit deinem Mann redest, dann wird er dir nur wieder sagen, dass du dir da was einbildest und es nur rein freundschaftlich ist und was du denn jetzt von ihm willst - ob er sich ihr gegenüber jetzt total distanziert verhalten soll, obwohl sich doch eigentlich alle gut verstehen.

Was das mit der Freundin reden angeht.. Da hängt es für mich davon ab, wie gut ihr wirklich befreundet seid.
Wenn es eine gute Freundin von mir wäre, dann würde ich sie fragen ob ihr diese Dinge eigentlich auch aufgefallen sind, oder ob sie das normal findet und ob, wenn ihr Freund das bei mir machen würde, sie das auch normal fände.
Wenn es eine Freundin ist bei der ich das Gefühl hätte ihr eventuell nicht trauen zu können, dann würde ich vermutlich nicht mit ihr reden, weil ich sonst damit rechnen müsste, dass sie danach zu meinem Mann geht und ihm erzählt dass ich ja so eifersüchtig sei und sie jetzt deshalb auf Abstand gehen müsse und er dann sauer auf mich wird und dann erstrecht Zeit mit ihr verbringen möchte einfach nur aus dem Gefühl heraus ich würde es verbieten wollen.

Was ich definitiv machen würde ist in meiner Zeit mit dem Mann so Fragen einfließen lassen wie "Würdest du an uns irgendwas ändern wollen, wenn du könntest?" oder "Hättest du damals gedacht, dass daraus mehr als 14 Jahre Ehe werden?" und dann versuchen aus seinen Antworten rauszuhören, was für Gedanken er bezüglich der Beziehung hat. Jedenfalls mit den Fragen nicht zu offensichtlich in Richtung "Denkst du manchmal über Umorientierung nach?" zielen, aber eben trotzdem eine Antwort auf diese Frage provozieren.. Ohne dass er es merkt im Idealfall. Das wäre mein erster Schritt.

 

[Alexandra666]

Sind viele Gute Ansätze dabei!!!
Ich werde die Beherzigen.

Auf Grund irgendwelcher verquerer Gedanken nimmst Du an, das wäre bei "Männern" in ordnung, da wir ja "so sind"? Hallo? Sind wir genau so viel und so wenig wie Ihr.

Das war so nicht gemeint. Natürlich sind Männer genausowenig Notorische Fremdgeher wie Frauen.

Aber nach 14 Ehejahren kann man schonmal schwach werden. Hätte mir evtl auch so gehen können. Keine Ahnung. Aber wir sind alle nur Menschen und haben Gefühle.

Und Gefühle können oft Stärker sein als jede Vernunft oder Etik

 

[Cybele]

Wenn ich in solch eine Situation geraten würde, würde ich aus von idontnowwhataboutthis schon genannten Gründen weder mit der Freundin noch mit meinem Mann dieses Thema direkt ansprechen.
Ich sehe diese Interaktionen die da laufen sehr deutlich als Spiel mit dem Feuer und man gibt sich nach außen bewußt harmlos.
Da scheint es mir sehr zweifelhaft, ob eine ehrliche und befriedingende Kommunikation stattfinden kann.
Mein Weg wäre es, in die Offensive zu gehen.
Ich würde erst einmal etwas für mein Selbstwertgefühl tuen. Neue Frisur, neuer Look.
ein paar Aktionen zum wohlfühlen, nur für mich.
ich würde versuchen, in der Beziehung eine heiter distanzierte Stimmung zu bewahren und unberechenbarer und überraschender zu agieren.
ich würde sehr deutlich machen, dass ich im Zweifelsfall auch allein Freude am Leben haben würde.
Gleichzeitig würde ich versuchen, die sexuelle Spannung zu erhöhen.
Da würde mir gleich eine ganze Menge unterhaltsamer Dinge einfallen.
Meine 'Männer' haben auch immer sehr positiv darauf reagiert, wenn ich Wünsche geäüßert habe.
kleine Dinge, schnell umsetzbar. Begeisterung, und Lob führen dazu, Bindungen zu festigen und ein positives und nahes Grundgefühl entstehen zu lassen.
Es hat sehr viel mit deiner Eigenen Asstrahlung zu tun, in wie weit andere Personen sich trauen, deine Bedürfnisse zu ignorieren.
schau dir doch mal an, wie selbstsicher und autark du bist.
Nimm dir doch einfach deinen Raum.
geh direkt dazwschen, wenn etwas passiert, was sich komisch für dich anfühlt.
mach das spielerisch aber deutlich.
sag zu deinem Mann he, he und ich? Oder nun ist aber genug, sonst werde ich ja noch eifersüchtig.
bleib vielleicht erst einmal spielerisch dabei. So dass es ihm nur schmeichelt, ohne direkten Vorwurf,
Aber zeig Präsenz. Du bist der Regisseur.
schau nicht zu, warte nicht ab. Hol immer tief Luft, nimm die Schultern etwas zurück nd das Kinn etwas energischer nach oben.
suche seinen Blick wenn er mit einer anderen flirtet, schau ihm in die Augen, mache mit Körperhaltung und kleinen Gesten deutlich, das du seine Frau bist und niemand anderes.
80% der zwischenmenschlichen Interaktionen sind nonverbal.
Insgeheim weiß doch jeder was gerade passiert, ob man das bewußt wahrhaben will, oder auch nicht.
Noch scheinst du mir die weitere Entwicklung eurer Geschichte maßgeblich in der Hand zu haben.

 

[unbeleidigteLeberwur]

Selbst mit radikalen Mitteln oder nur einem Gespräch kann ich unter Umständen nichts ändern wie die beiden nicht wollen.

Das sehe ich nicht so. Du musst nun halt handeln, da Deine Ansprachen zumindestens bei Deinem Mann ja nichts bringen.

Schmeiss ihn aus dem Ehebett oder geh selbst auf die Couch, verlass demonstrativ das Haus, wenn sie zu Besuch kommt und Du das nicht möchtest.
Das wird schon Reaktionen hervorrufen.