Wie soll ich diese Nachricht verstehen...?

Hallo ihr lieben,

habe eine kleine Frage zur Interpretation einer Nachricht.
Ich habe vor einigen Wochen einen Mann (26) über Facebook kennengelernt. Kennen uns aber flüchtig aus damaligen Schulzeiten. Samstag habe ich ihn dann persönlich auf einem Fest getroffen. Haben uns unterhalten, getanzt und irgendwann hat er mich geküsst. Er fragte dann wann wir uns wieder sehen und wir verabredeten uns für Dienstag bei mir. Nun haben wir heute miteinander geschrieben und ich erwähnte irgendwann dass ich generell schon etwas festeres suche und nicht nur zum Spaß aber man ja eh erstmal schauen muss und fragte wie das bei ihm ist. Die Antwort dauerte dann einige Stunden und dann kam folgendes: ich suche auch etwas festes bin momentan irgendwie nur noch nicht so direkt auf der Suche bzw lasse ich es auf mich zu kommen.
Interpretiert ihr das nun als Korb an mich? Oder verstehe ich das falsch? Er ist halt auch bei einer Single App angemeldet
Habe dann geschrieben dass so versteift zu suchen eh nichts bringen würde und wenn man sich verknallt dann ist es so und wenn nicht dann kann man das eh nicht erzwingen und dass ich generell nur wissen wollte, ob er offen für was festes wäre oder nur momentan Spaß sucht. Daraufhin meinte er dann: Ne, da bin ich eigentlich gar nicht der Typ für.

Also wie geschrieben, meine Frage ist wie ihr das so interpretiert. War das ein nett formulierter Korb an mich, dass er mich nicht für was ernsteres kennenlernen möchte?

lieben Gruß und danke fürs lesen

Hallo.

Ich verstehe das nicht als Korb. Was festes schließt er nicht aus, was lockeres aber ebenso nicht.

Okay! Vielen Dank für deine Meinung.

Hallo Mila1912,

Ich sehe das auch nicht als Korb. Triff ihn halt am Dienstag und schau.

Ich verstehe auch, dass du gerne eine glückliche Beziehung mit einem tollen Kerl haben möchtest. Aber auf diese Weise verringerst du in meinen Augen die Chance darauf. Ehrlich gesagt würden deine 2 Nachrichten mich überrumpeln und deswegen unattraktiv auf mich wirken. Du schreckst direkt mit unterbewusstem Druck ab.

Klar, du wolltest nur mal vorher abchecken. Aber wieso denn dann virtuell per Chat und noch ein 2. Mal nachgehakt? Wenn du während dem 2. oder 3. Date mal abtastest und deine Präferenzen offen legst, ist das eine Sache. Nach einem Kuss bei einem zufälligen(?) Zusammentreffen virtuell 2 Mal nachfragen eine Andere.

Ich persönlich suche immer "nur Spaß". Ich verstehe das ganze Konzept des etwas 'Ernstes' suchen nicht. Und etwas "Festes"? Na ihr habt erst ein bisschen geschrieben, euch (Schulzeit ignorierend) 1 Mal gesehen. Für etwas "Festes" ist es also noch ein langer Weg. Du fragst aber schon jetzt sofort. Das wirkt auf mich, als würdest du nach Sicherheit suchen, und die gibt es nicht...

Ich empfehle dir also locker zu bleiben und genau das zu machen, was du ihm doch selber geschrieben hast: Laufen lassen und schauen was passiert... nur eben ohne bei ihm immer abzuchecken.

Danke für deine Einschätzung! Ja ich weiß, dass ich mit solchen Fragen leider ziemlich schnell Druck ausübe.
Ich möchte nur ungern Zeit in etwas investieren, wenn für mein Gegenüber ggf. von Anfang an feststeht, dass er sich zur Zeit nicht binden möchte. Das man sich erstmal in Ruhe kennenlernen sollte ist klar. Ich weiß ja selber auch noch nicht, ob das mit uns passen könnte. Allerdings möchte ich ihn eben deswegen kennenlernen, um zu schauen, ob sich daraus mehr ergeben könnte. Und nicht um nur Sex zu haben. Ich hab wahrscheinlich auch ein wenig Angst mal wieder verletzt zu werden.

Ich verstehe deine Motive durchaus. Doch du nennst ja jetzt selber die "Sicherheit" als Ursache: Zeit investieren, verletzt werden....

Aber du widersprichst dir, hast einen Denkfehler.
Du sagst ja selber, dass du jemanden erst in Ruhe kennenlernen musst. Also kann von Anfang an gar nie feststehen, ob deine Zeit gut oder schlecht investiert ist. Das ergibt sich immer erst im Laufe des Kennenlernens —obwohl nie etwas als verlorene Zeit ansehen würde. Das Leben ist ein einziger Entwicklungsprozess.

Wegen deiner Angst willst du Risiko vermeiden und gehst deswegen mit Vorurteilen auf jemanden zugehen: Entweder etwas Festes oder du willst ihn gar nicht kennenlernen. Sex dagegen scheinst du nur haben zu wollen, wenn es eine Beziehung garantiert. Aber woher willst du wissen, wie der Sex mit dieser Person ist? Und sollte Sex nicht immer einfach nur Spaß machen und die menschliche Lust befriedigen?

Dabei könnte dir ja auch jeder eine Lüge erzählen. Besonders virtuell siehst du ja nicht einmal ein Gesicht vor dir. Und Kerle, mit denen es vielleicht geklappt hätte, schreckst du dadurch vielleicht ab.
Ergo kommt zusammenfassend eher nur Negatives für dich heraus. Verstehst du was ich meine?


=> Du kannst immer verletzt werden. Es wird immer Idioten auf dieser Welt geben. Und immer Menschen, die nicht das wollen, was du willst. Könnte es sein, dass du vielleicht nur verletzt wirst, weil du "einfach" etwas anderes willst, etwas anderes erwartetest, als andere Menschen? Und die Erwartung dann leider enttäuscht wurde. Oder weil es für ihn vielleicht schlechter Sex war und er es deswegen wieder beendete?
Ich empfehle dir also, immer unvoreingenommen an eine neue Person heranzugehen und zu schauen, was passiert. Es es klappt, toll, wenn nicht, schade. Genauso mit dem Sex: Wenn du Lust darauf hast, dann hab Sex. Aber nicht verknüpfe es mit Erwartungen, während du den Abend zuvor noch keuchend zum Orgasmus kamst...

Für mich ist schon der positivste Ausgang eines kennenlernens das man zusammen kommt, wenn alles passt. Natürlich hat man nie die Garantie dafür. Aber wenn jemand das von Anfang an ausschließt, würde ich das sehr gerne wissen.
Sex an sich ist mir auch sehr wichtig und gehört für mich zum kennenlernen dazu. Man kauft ja nicht die Katze im Sack, und es muss einfach auch passen. Allerdings kann ich dann irgendwann, wenn es dazu kommen sollte, nicht ewige Zeit so weiter machen ohne eine gewisse Sicherheit zu bekommen. Ich entwickle (leider?) relativ schnell Gefühle dabei, kann sowas schlecht trennen.
Ich habe ihm jetzt einfach mal eine Uhrzeit vorgeschlagen und meine Straße geschickt und bin gespannt ob es bei morgen bleibt. Leider hatte er in der Vergangenheit 2 treffen wenige Stunden vorher abgesagt. Nachdem wir uns dann Samstag auf dem Fest getroffen hatten (hatten vorher darüber geschrieben dass wir uns dort sehen), hatte ich eigentlich ein besseres Gefühl. Da wir uns gut verstanden haben. Naja, mal schauen was kommt.

Na ja, ich finde immer, dass der Titel "Beziehung" = sexuelle Exklusivität auch nur trügerische Sicherheit bringt. Kann ja jeder versprechen, und die moralische Hürde einfach überwinden und fremdgehen. Ich merkte bis jetzt immer, ob es etwas Exklusives ist ohne dass wir darüber sprachen. Vielleicht ist es mir aber auch nicht so wichtig wie dir das zu wissen.

Wenn jemand direkt sagt "ich habe keine Lust auf etwas Festes", dann siebst du ihn aus. Denn du suchst ja etwas Festes. Also fair enough. Das kannst du gerne so machen. Dann vielleicht aber wie gesagt nicht nach dem 1. Date, virtuell und mit Nachhaken.
Ich kenne aber auch zum Beispiel ein Paar, die beide voreingenommen "wir suchen nichts Festes, nur Sex" gestartet sind und jetzt immer noch glücklich in einer Beziehung leben, weil sie beide von einander überrascht wurden und ihre Meinung änderten.

Insofern versuche ich immer ganz unvoreingenommen zu bleiben. Aber das kannst du natürlich machen wie du willst.


Ja, kurzfristiges Absagen ist natürlich nervig. Da würde mir dann auch die Lust vergehen. Aber schau jetzt erst mal wie es läuft. Wenn du ihn nach einem Kuss direkt zu dir einlädst, dann weißt du ja, worauf es wahrscheinlich hinauslaufen wird.
Auch wenn das ja nichts heißen muss, finde ich es irgendwie etwas ironisch, dass du "nicht nur Sex" haben willst, dann aber dennoch so schnell drauf zu läufst

Hey, ein kurzes Feedback von gestern.
Nen paar Stunden vorm Treffen kam folgende Nachricht: Hey ich weiß dass es jetzt total blöd ist. Aber ich bin mir momentan einfach nicht sicher, ob ich eine Beziehung möchte. Das ich mir unsicher bin liegt nicht an dir, sondern generell Beziehung. Da wir uns so gut verstanden haben, möchte ich nicht zu dir kommen und dir hinterher sagen, dass ich keine Beziehung möchte. Und du dann falsch von mir denkst. Ich habe mich auch auf das Treffen gefreut, aber ich denke es würde schief gehen.
Danach versuchte ich ihn die Situation zu erklären. Das ich ihn nicht unter Druck setzen wollte und auf gar keinen Fall nach diesem Treffen wissen wollte, ob er mit mir zusammen sein möchte. Das ich ihn ja selbst kaum kenne und das ja selber noch gar nicht für mich weiß. Dann meinte er, dass wenn es okay für mich ist, wenn er keine Beziehung haben möchte, er gerne zu mir kommen würde.
Und so kam er dann zu mir, 20 min zu früh wir schauten einen Film und verstanden uns gut. Irgendwann kam es dann zu mehr. Wie gesagt, eig suche ich nicht nur was zum Spaß. Aber ich hatte einfach Lust drauf und dachte dann, warum auch nicht. Er betonte später aber nochmal, er sei nicht so der Typ für nur Spaß!?Wir verabschiedeten uns irgendwann, sagten uns gegenseitig, dass das Treffen schön war und wiederholt werden kann. Er gab mir nen Abschiedskuss. Später kam noch eine Nachricht, in der er nochmal schrieb dass er es schön fand und er wünschte mir (das erste mal) eine gute Nacht und schöne Träume.
Nach den gestrigen Treffen kann ich natürlich auch noch gar nichts sagen, ob ich mir was festeres mit ihm vorstellen könnte. Aber generell lerne ich einen Mann kennen, um das irgendwann herauszufinden. Nach seinen Nachrichten gestern Nachmittag fehlt mir aber nun ein wenig die Motivation. Klar hatte ich ihn mit meinem Gefrage vom Vortag unter Druck gesetzt. Und das war dumm. Aber seine Antwort dass er nicht direkt suchen würde aber es auf sich zukommen lassen würde, fand ich gut. Gestern klang es dann allerdings für mich so, als hätte er nun von Anfang an einen Haken hinter die Sache gemacht, ohne es auf sich zukommen zu lassen. Oder verstehe ich schon wieder etwas falsch?

Lg, Mila

Ganz ehrlich: Du bist eine Person, die sich selber die Probleme macht.

Jetzt weißt du, wieso ich von Druck und unattraktiv wirken sprach. Auf ihn hatte das scheinbar einen ähnlichen Effekt.

Und würdest du am liebsten genau dasselbe wieder machen. Du bist wirkst so verkrampft und festgeschossen auf das Ziel "Beziehung". Du behauptest zwar immer wieder, es gehe dir da nur um die Einstellung und man müsse sich ja erst kennenlernen...

... aber da bist du nicht ganz ehrlich mir dir selber. Sonst würdest du nicht sofort wieder die Motivation fehlen, wenn er dir nicht klar und deutlich "Beziehung gesucht" entgegen schreit.

Ich habe 3 Fragen an dich:
1) Hattet ihr Sex? Was ist "mehr"?

2) Wie genau definierst du "Beziehung"? Ich bin neugierig.

3) Wenn du irgendwelche "will Beziehung oder nicht"-Gedanken mal rauslässt. Wie genau klingt DAS hier dann für dich?

Danke für deine ehrliche Antwort
du hast sicherlich Recht, dass ich mir viele Probleme selber bereite und vieles zu verkrampft sehe. Es ist echt schwierig zu ändern, aber dann würde es mir sicherlich besser gehen! Ich sehe einfach irgendwo keinen Sinn darin eine Person kennenzulernen, wenn diese Person von Anfang an sagt, ich bin momentan gar nicht bereit dafür, eine Frau kennenzulernen, um zu schauen, ob es ggf. passen könnte. Und das weiß ich nun bei ihm irgendwie nicht.

1. ja hatten wir. Kam von beiden Seiten aus. Ich möchte ja auch Spaß mit ihm haben, aber würde halt zusätzlich zum Sex gerne den Menschen näher kennenlernen.

2. Hmm... Beziehung heißt für mich, dass man Zeit miteinander verbringt, Exklusivität erwarten darf, Familie und Freunde des Partners kennenlernt, in die Zukunft plant (Unternehmungen usw)

3. meinst du wie das für mich klingt, wenn ich mich frage ob er mehr möchte? So ganz gut, wären die Nachrichten vorher nicht gewesen

Da hast du aber echt nochmal Dusel gehabt, Mila. Ich hoffe du hast daraus gelernt, dass man sich ganz schnell seine Chancen selbst kaputtmachen kann, indem man die falschen 2-3 Sätze zu einem noch falscheren Zeitpunkt sagt. Du konntest es nochmal drehen, gut für dich, freut mich. Jetzt fahr halt wirklich den lockeren Kurs und schau, wie es sich entwickelt.

Wenn sich mit der Zeit herausstellt, dass er wirklich gar nicht offen für die Idee der Beziehung ist und du bis dahin aber an dem Punkt bist, wo du es möchtest, kannst du immer noch schnell den Absprung machen und hast bis dahin zumindest ein paar nette gemeinsame Momente mitgenommen. Immerhin besser als nichts. Also bleib entspannt und genieße einfach, was dir jetzt im Moment angeboten wird.

Danke auch für deine Nachricht. Ja, ich werde da auf jeden Fall versuchen an mir zu arbeiten. Es macht mit ja selber zieblich zu schaffen, wenn ich mir so viele Gedanken mache und alles verkrampft sehe. Ist nur etwas schwierig, leider. Heute haben wir uns beide nicht beieinander gemeldet. Fand ich ziemlich schade, aber wollte ihn nun nicht einengen. Wenn bis morgen Abend nichts kommt, wollte ich ihn mal locker anschreiben. Evtl. wollte er am Samstag zu mir kommen, aber das hatten wir nur locker in den Raum geworfen. Wäre es zu viel, wenn ich da nochmal morgen nachfragen würde? Habe ab Montag nämlich Nachtdienst und fahre dann anschließend für 10 Tage in den Urlaub. Wäre halt die letzte Möglichkeit sich zu sehen, dann erstmal 2 1/2 Wochen nicht!

Okay, genau.
Weißt du, was ja meistens mit "Beziehung" gemeint ist, wenn wir davon reden, ist eben dieser Titel, dem du einer Interaktion zwischen 2 Menschen, die in sexueller Exklusivität leben. Aber alles was dieser Titel gibt, ist eben erst einmal auch nur ein Titel. Der besagt ja nur aus, dass sich die Partnergegenseitig sexuelle Treue versprachen. Ein Versprechen also, das auf purem Vertrauen, also dem Glauben an den Partner, gründet. Mit dem Titel kommt deswegen noch die moralische Barriere für einen Partner, sein Versprechen zu halten.

... und alles wieder zurückgespult ... Glaube, Vertrauen, Versprechen, Treue, Exklusivität, Titel, Interaktion, Beziehung...!

Folglich ist also die Interaktion zwischen 2 Menschen, die wirklich erst Beziehung zwischen den beiden schafft. Auf (Interaktionen und damit) Beziehung zu einem anderen Menschen kann man sich natürlich nicht einigen wie auf ein Treuegelübde. Sie kommt automatisch, indem man sich kennenlernt und schaut, ob man die andere Person mag und ob man sich bei ihr wohl fühlt.

Kennenlernen passiert auf drei verschiedenen Ebenen: Sozial, emotional und sexuell.

Beziehung wirst du also automatisch zu jemandem aufbauen, den du auf >1 dieser Ebenen kennenlernst. Ob man sich dann auf eine sexuelle Exklusivität einigt und die mehr Beziehung zu einander herzustellen, das ist natürlich eine andere Frage. Und ich finde, diese Frage kann jeder für sich erst dann beantworten, wenn man sich kennengelernt hat und sich sicher ist, mit diesem Partner exklusiv zu werden.

Insofern würde ich behaupten, dass fast immer die Option auf spätere sexuelle Treue vorliegt, wenn man sich aufeinander einlässt und (eben auch sexuell) kennenlernt. Aber ich denke, dass es meistens eben nicht dazu reicht. Immerhin hat man sich ja nur wegen der Optik und des guten ersten Eindrucks auf das gegenüber eigelassen... Ergo ist eine solche Anfangsfrage wie die deine nach dem 1. Date eben nicht nur unlogisch, sondern eben auch kontraproduktiv wegen möglichen Drucks.

Seine dich jetzt verunsichernden Nachrichten vor dem 2. Date? Tja also Mila, die hast du dir selber zuzuschreiben, die hast du ausgelöst. Also nicht maul jetzt. Alles geht nicht...


=> Hoffentlich hat das Schema noch einmal geholfen das etwas klarer zu sehen. Für mich klingt das von mir Zitierte in 3) jedenfalls sehr gut. Quasi optimal für ein gemeinsames Kennenlernen mit potenzieller Zukunft einer Partnerschaft. Er fühlt sich wohl, du fühlst dich wohl. Er versichert dir noch einmal nicht voreingenommen (=nur Sex, kein Beziehungstitel), siehe 'Typ für nur Spaß', zu sein. Vermutlich auch, weil er ja jetzt weiß, dass dir das Gedanken machte. Er macht sich Mühe und denkt an dich.

Das heißt natürlich nicht, dass er seine Meinung nicht noch "morgen" ändern könnte. Oder es am Ende für einen von euch doch nicht reicht. Aber bis jetzt würde ich die Situation so bewerten. Ich hoffe, du wirst es jetzt schaffen, gelassen zu bleiben und entspannt zu genießen, was kommt. Am Ende kommt es ja dann sowieso, wie es eben kommt... mach dir das immer wieder bewusst.


Übrigens:
Wie gesagt, sozial, emotional und sexuell. Auf meine Aussage aus Beitrag #8 bist du gar nicht eingegangen: "Auch wenn das ja nichts heißen muss, finde ich es irgendwie etwas ironisch, dass du "nicht nur Sex" haben willst, dann aber dennoch so schnell drauf zu läufst". Wieso?
Beim 2. Date lädst du ihn zu dir nach Hause ein und es kam natürlich, was kommen "musste". Und jetzt am Samstag wieder. Da weißt du ja, was folgen wird. Deswegen fände ich es interessant, wenn du mir das beantwortest.

ich glaube nicht dass daraus jemals mehr wird. du wirst dich demnächst ärgern weil er selten Zeit für dich hat, ihn mit den Nachrichten bombardieren bis ihm auch Sex mit dir zu stressig wird oder du selber aufgibst. für das dass du kein Sex suchst - hast du zu schnell mit ihm Sex gehabt.

Unbegründete, haltlose Spekulationen, Lonel9. Pessimismus hilft der Hilfesucherin nicht...

Insomnius:
Ja da bin ich im Zwiespalt. Also generell möchte ich nicht nur Sex. Sex ist mir aber sehr wichtig, und das muss für mich auch passen. Da er mir aber vom ersten Eindruck und dem Treffen her bisher auch menschlich ziemlich gut gefallen hat, würde ich ihn halt auch weiterhin gerne als Person kennenlernen, um zu sehen, ob es nicht nur sexuell passt. Und das nicht gleich ausschließen.

Lonel9 : ich weiß gar nicht wie du darauf kommst, dass ich ihn mit Nachrichten bombardiere ? also die erste Nachricht nach unserem Treffen kam gleich danach von ihm. Von mir wäre wohl nichts gekommen, da schon alles zum Abschied gesagt worden ist. Und ansonsten haben wir auch mal 1 oder 2 Wochen lang gar nicht geschrieben. Also nicht so dass ich ihn jeden Tag schreiben würde. Manchmal hatten wir täglich Kontakt, dann war es aber ein ausgeglichener Wechsel. Jeder hat mal angefangen zu schreiben. Ich hatte nur überlegt, ob ich ihn wegen Samstag anschreiben soll, da dies für mich die letzte Möglichkeit wäre, dass wir uns erstmal sehen. Danach ist es erst einmal arbeitsteschnisch und wegen Urlaub knapp 3 Wochen nicht möglich.
und ich habe nicht gesagt dass ich generell keinen Sex suche. Sondern eben nicht nur Sex

Ok..ich gebe zu dass ich alles falsch eingeschätzt habe...er ist sogar 20 Min früher gekommen, nach dem du ihm versichert hast, dass er keine Beziehung eingehen muss um Sex mit dir zu haben...Das ist sicher ein gutes Zeichen!

Also er wäre auch alternativ was mit mir trinken gefahren anstatt zu mir zu kommen, das war nämlich sein erster Vorschlag

Sooo, nachdem er für heute nicht zusagen konnte weil er wohl bei beim Umzug+ Einweihungsfeier ist, fragte er wegen Sonntagabend. Nun eben die Absage. Er müsse absagen, da er noch nicht weiß, wann er am nächsten Tag aus Hannover zurück ist. Was er da macht weiß ich nicht. Für mich sind die Absagen langsam nicht überraschend und vor allem merke ich, dass mir das langsam immer mehr egal ist. Nur eines geht mir noch durch den Kopf... weil ich eig immer jemand bin, der gerne weiß woran es gelegen hat. Kein Interesse wäre dabei vollkommen okay, aber irgendwie hat es sich nicht danach angefühlt. Das Ding ist... als er mich Ende April angeschrieben hatte, meinte er, er sei seit 3 Monaten Single. Seine "Beziehung" ging allerdings auch nur 3 Monate und sie sei wohl nicht treu gewesen. Nun wohnt er mit seiner Mutter alleine zusammen. Seine Mutter ist eine sehr gute Freundin von der Mutter meiner Freundin . Meine Freundin wusste natürlich davon, dass ich ihn kennengelernt habe und erzählte es ihrer Mutter. Vor vier Wochen erhielt ich eine Nachricht meiner Freundin. Ihre Mutter hätte seine Mutter getroffen und sie erzählte ihr, dass seine Freundin wohl zwischendurch nen anderen hatte und sie zweimal auseinander waren aber AKTUELL wieder zusammen sind. Ich durfte es natürlich nicht ausplaudern. Ich hatte ihn dann auf dem Fest nochmal gefragt, ob das absagen der Treffen mit einer Freundin zutun haben könnte, aber er verneinte es. Es wäre halt auch komisch, bei Facebook steht Single, er Liked dort oft Fotos von Frauen, hat keine Bilder mit einer Partnerin, ist auf einer Singlebörse, bei der sehr viele aus unserem Umkreis angemeldet sind. Also leicht zu erwischen. Er küsst mich mitten auf einem Fest vor allen Leuten. Aber seine Mutter meinte mal, dass seine Freundin schon ganz gut integriert ist (mit ihr kocht usw) da müsste ihr das doch auffallen, wenn die beiden bereits seit 3 Monaten getrennt sind. Vor allem wenn man in einem Haus wohnt. Ich bin total neugierig und hoffe dass ich irgendwann man die Wahrheit erfahre.

Tja, da frag ich mich mal wieder, was für ein normaler Typ ich bin der sowas weder macht noch nötig hat. Facebook interessiert mich einen feuchten Dreck. Aber ist vielleicht mein Fehler, sonst würde ich mit so einem oben genannten Geschwafel bestimmt auch die eine oder andere rumkriegen. Sprich, genau so wie er es gemacht hat.

Fazit: Er wollte sein Ding reinhalten und du hast die Beine breit gemacht. Damit war es für ihn mehr oder weniger erledigt. Es sei denn natürlich, du läufst ihm weiter hinterher, da wird er sicherlich keine Gelegenheit verpassen.

Ganz interessant ist natürlich auch, dass er ganz klassisch "oben bei Mutti" wohnt. Da sollten wohl bei jeder normalen Frau die Alarmglocken läuten. Bei dir offenbar nicht.

ich könnte jetzt wieder meine Meinung schreiben aber - dann bekomme ich Schimpfe von Insomnius weil ich wieder mal "haltlos spekuliere" und keine Hilfe leiste.
Daher: Ruhe bewahren! Er ist sicher kein Lügner bzw. ist er sicher Single und er wird sich sicher eines Tages wieder bei dir melden. Vielleicht könntest du dich nochmal bei ihm entschuldigen dass du ihn unter Druck setzt und ihm versichern dass du eh keine Beziehung willst.

Hm, danke jedenfalls für deinen Vorschlag. Aber ehrlich gesagt habe ich gar keine Lust mich zu entschuldigen. Diesmal habe ich keinen Druck ausgelöst, die Frage nach Sonntagabend kam von ihm. Ich denke zwar auch das irgendwann etwas kommen wird, aber selbst das ist mir jetzt nicht mehr so wichtig. Ich fand ihn vom ersten Treffen her sympathisch und sexuell gesehen war es auch gut, aber dieses ständige Treffen vereinbaren und begeistert sein und dann absagen turnt mich sehr ab. Da verfliegt die anfängliche Begeisterung recht fix. Auch wenn das mit dem helfen beim Umzug wirklich stimmt (das weiß ich), aber dann verabrede ich mich nicht erst. Es kann ja mal was dazwischen kommen, aber jedes Mal?
Was macht dich so sicher dass er Single ist? Ich meine, es gibt wirklich viele Indizien die dafür sprechen. Aber das seine Mutter, die halt eben mit ihm zusammen wohnt und ein gutes Verhältnis zu ihm hat erzählt, sie seien aktuell zusammen, verwundert mich dennoch. Muss doch auffallen wenn seine Partnerin plötlich mehrere Monate nicht mehr zu Besuch kommt.
Naja, hier auf dem Land werde ich früher oder später wohl so oder so die Wahrheit erfahren. Ich bin gespannt

Was mich sicher macht dass er Single ist und die Beziehung eines schönes Tages mit dir führen möchte?
Er hat viel Zeit, die er mit dir verbringt. Er meldet sich so oft bei dir. Er schreibt dir so tolle Liebeserklärungen. Er nimmt Rücksicht auf deine Gefühle. Er hat dich nach dem Sex sogar beim Abschied geküsst. Er hat sogar gesagt, dass er dich wieder einmal besuchen wird. Das sind alles super Zeichen, dass wirklich eines Tages mehr darauf werden kann. Du musst nur Geduld haben, warten und ihm das Gefühl geben dass er keine Schuldgefühle haben muss.

Lonel9, das habe ich gesagt, weil du in #15 selbsterfüllende Prophezeiungen oder "feststehende" Zukunftsereignisse geschrieben hast, nach dem Motto "so wird es passieren", was du nicht wissen konntest. Ob dein Sarkasmus besser ist, bin ich mir nicht sicher. Also lass ich die TE deine Beiträge selber bewerten...


Komisch, Mila! Er steht nicht ganz dahinter oder ist unzuverlässig. Ich finde deine Einstellung aber sehr gut ("Da verfliegt die anfängliche Begeisterung recht fix."). Denn so etwas sollte für dich unattraktiv erscheinen.
Tja, dann halt der Nächste...