Wie gibt Mann Sicherheit?

U

Unregistriert

Gast
#1
Hallo,

ich bräuchte Ratschläge vor allem von Frauen.

Die Situation:
Sie ist eine eher ängstliche und unsichere Frau. Nicht im Alltag, aber sobald es um romantische Themen geht, ist sie unglaublich scheu und schüchtern. Sie hatte im Nachgang zu ihrer letzten Beziehung nach der Trennung hart Stress mit ihrem Ex, den ich auch flüchtig kenne. Ich kannte sie aber auch schon vorher und war sie auch schon sehr scheu. Es ist manchmal schwer sie einzuschätzen, manchmal ist sie recht offen und sie ist eigentlich sehr ehrlich und direkt, dann ist sie plötzlich wieder sehr verschlossen und zieht sich zurück.

Ich pirsch mich also gerade sehr vorsichtig und behutsam ran, hab aber zur Vertrauensbildung meine Karten auf den Tisch gelegt. Sie hat nochmal gesagt, sie braucht Zeit, sich an jemanden zu gewöhnen und ist nicht so schnell mit Annäherung, was keine Ausrede ist, weil sie so schon ist seit ich sie kenne und das ist auch, unter anderem, was ich an ihr schätze.

Jetzt meine Frage? Wie suggeriere ich am besten Sicherheit und Vertrauenswürdigkeit, sodass sie sich aus ihrem Schneckenhaus raustraut? Vor allem an die Frauen gerichtet, was tun und sagen Männer, damit ihr sagt, bei dem fühle ich mich gut aufgehoben, sicher und geborgen?

Merci vielmals für eure Aufmerksamkeit und Hilfsbereitschaft!
 
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Dabei
2 Mrz 2015
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#2
Ich pirsch mich also gerade sehr vorsichtig und behutsam ran, hab aber zur Vertrauensbildung meine Karten auf den Tisch gelegt.
Oh gott und was bedeutet das im Klartext ?

Sie hat nochmal gesagt, sie braucht Zeit, sich an jemanden zu gewöhnen und ist nicht so schnell mit Annäherung, was keine Ausrede ist, weil sie so schon ist seit ich sie kenne und das ist auch, unter anderem, was ich an ihr schätze.
Ach herrje... ich glaube es nicht und du vermutlich selbst nicht... sonst hättest "...und das ist keine Ausrede" nicht extra betont.

Jetzt meine Frage? Wie suggeriere ich am besten Sicherheit und Vertrauenswürdigkeit, sodass sie sich aus ihrem Schneckenhaus raustraut?
Entweder bist du es oder nicht. Sei du selbst , alles andere riechen Frauen 10km gegen den Wind.
Wenn du jetzt anfängst ihr übereifrig "Sicherheit und Vertrauen" unter die Nase zu reiben, wird sie nur eines denken:
-"Der redet misst und will so bei mir ins Höschen." Womit sie ja auch nicht ganz falsch liegt.
Ich rate dir also von solchen "Ich bin der fürsorgliche Typ"-Aktionen ab... die gehen nach hinten los.
 
Dabei
16 Sep 2018
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#3
Hey, leider kann man unregistriert nicht antworten.

Noch jemand was Sinnvolles beizutragen?

(1) hab ich nicht gefragt, was ich NICHT tun soll
(2) hab ich hingeschrieben, dass es keine Ausrede ist, damit Besserwisser wie du das nicht gleich wieder in Frage stellen
(3) für dich wohl schwer vorstellbar, aber ich geh ernste Sachen auch lieber langsam an
(4) was bedeutet wohl, Karten auf den Tisch legen? Ehrlich zu sagen, was man denkt und fühlt

Also nochmal: wie gebe ich einer Frau, die von Natur aus schon scheu ist und dann noch schlechte Erfahrungen gemacht hat, das Gefühl, dass sie mir sicher und geborgen ist?
 
Dabei
6 Mrz 2013
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7.511
#4
Noch jemand was Sinnvolles beizutragen?
(1) hat Izzy geschrieben, was du seiner Meinung nach tun sollst: Du selbst sein.
(2) denke ich nicht, dass das sehr motivierend für die User hier ist, wenn du Leute, die dir hier in einem normalen Tonfall antworten, so anrotzst.
 
Dabei
16 Sep 2018
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#5
(1) hilft mir das jetzt konkret gar nicht weiter
(2) hoffe ich sehr, dass User, die weder konkret was Hilfreiches beitragen und die Schilderung der Gegebenheiten in Zweifel ziehen und damit ein Menschenbild offenbaren, was hier ohnehin nicht passt und dann noch ein Niveau präsentieren (ins Höschen gehen) was für mich bei dieser Fragestellung unangemessen ist, jetzt nicht motiviert sind, Nicht-Ratschläge in meinem Faden abzulassen.
 
Dabei
16 Sep 2018
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#6
Und ganz ehrlich, wenn du das mit dem man selbst sein als abschließend sinnvollen Rat auf eine sehr konkrete Fragestellung nach dem subjektiven Erleben von Frauen ansiehst, kann man das Forum hier dicht machen.

Die Antwort auf alle Fragen: sei du selbst.

Was soll das denn bitte?

Davon abgesehen, dass mir dieses überhebliche "Herrje" und "oh Gott" schon auf den Zeiger geht und in mir keinerlei Bereitschaft weckt, mir von einem Menschen, der so herablassend auftritt, irgendwas anzuhören. Kommt ja auch nicht mehr als hohle Phrasen.

Ist das der Umgang, der von der Forenleitung erwünscht ist?
 
G

Gelöschtes Mitglied 26705

Gast
#7
Hej Bl4ckroll,

Du scheinst recht streitbar :)
Für mich klingt das, als wärst Du bereits auf einem guten Weg. Der Rest braucht vielleicht einfach etwas Zeit...

Alles Gute für Dich!
 
Dabei
2 Mrz 2015
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#8
Kommt ja auch nicht mehr als hohle Phrasen.
Du möchtest also mehr als hohle Phrasen, okay:

Sie ist eine eher ängstliche und unsichere Frau. Nicht im Alltag, aber sobald es um romantische Themen geht, ist sie unglaublich scheu und schüchtern.
Was du als "Scheu und Schüchtern bei romantischen Themen" bezeichnest, interpretiere ich als sexuelles Desinteresse.
Sie möchte einfach nur nicht, dass eure Gespräche in eine Richtung abdriften, die sie nicht möchte.
Hart ausgedrückt; Sie versucht einen Flirt oder deine Hoffnung auf mehr bereits im Keim zu ersticken.

hab aber zur Vertrauensbildung meine Karten auf den Tisch gelegt.
Sie aus dem Nichts heraus mit deiner Gefühlswelt zu konfrontieren bildet kein Vertrauen, sondern wirkt in erster Linie bedürftig.
Vetrauen baut sich über die Zeit auf und kann nicht durch solche Aktionen erzwungen werden.

Sie hat nochmal gesagt, sie braucht Zeit, sich an jemanden zu gewöhnen und ist nicht so schnell mit Annäherung
Weißt du wie oft ich solche Aussagen gehört habe ? - Ich auch nicht, denn ich habe irgendwann aufgehört zu zählen.
Ich habe zur Zeit den schlimmsten Liebeskummer seit langem und bin auch noch nicht über meine Ex hinweg... aber glaubst du das hält mich von irgendwelchen "Annäherungen" ab ?
Was ich dir damit sagen will: wenn ihr jemand über den Weg läuft, der ihr gefällt, geht es plötzlich ruckzuck mit der Annäherung.

Und jetzt zum Rest:
(3) für dich wohl schwer vorstellbar, aber ich geh ernste Sachen auch lieber langsam an
Nein, du gehst es aus Unsicherheit langsam an.
Du gehst es langsam an, weil du dir davon mehr Erfolg versprichst.
Sind wir doch mal für ein-zwei Minütchen ehrlich; Wenn sie dich küssen wollen würde, würdest du sie dann küssen oder sagen "Tut mir leid, aber ernste Sachen gehe ich langsam an." ?
Nein, du würdest sie küssen...

und dann noch ein Niveau präsentieren (ins Höschen gehen) was für mich bei dieser Fragestellung unangemessen ist
Auch wenn dir die Wortwahl nicht passt, aber im Grunde ist es das was du willst.
Du möchtest die Frau und suchst eine schnelle Möglichkeit sie von dir zu überzeugen. Dir geht es dabei nicht um langsam angehen lassen, Vertrauen oder Sicherheit... Denn das würde sich sowieso erst mit der Zeit ergeben.
Aber das willst du ja nicht hören, sondern versteifst dich regelrecht darauf.

Zu guter letzt:
Jetzt meine Frage? Wie suggeriere ich am besten Sicherheit und Vertrauenswürdigkeit, sodass sie sich aus ihrem Schneckenhaus raustraut?
Natürlich kann ich dir deine Frage beantworten. Auch wenn ich der Meinung bin, dass du damit nicht das erreichen wirst, was du dir erhoffst. Stichwort "Höschen".
Was du suchst nennt sich "Rapport" https://de.wikipedia.org/wiki/Rapport_(Psychologie)
 
Dabei
21 Jan 2013
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#9
Hey Bl4ckroll,

ich denke, meine Vorredner hatten keine bösen Absichten und wollten dir lediglich eine Hilfestellung geben.
Allerdings muss ich zu deiner "Verteidigung" sagen, der Rat "sei du selbst" empfinde ich ebenfalls als schwammig.

Also. Thema Sicherheit bieten, das kann ich nur aus der Sicht einer Frau beantworten.
Mir persönlich würde ein Mann "Sicherheit" geben, wenn er mit sich im Reinen ist. Mir das auch nach außen zu vermitteln weiß, vor allem mit Taten und nicht mit Worten.
Wenn er mir zuhört und liebevoll auf mich eingeht, das heißt, ernsthaftes Interesse zeigt etc.

So wie du deine Freundin beschreibst, erkenne ich viel von ihr in mir selbst wieder.
Es war z.B. bei mir ähnlich, sehr schwierige Beziehung gehabt, danach hatte ich Probleme, wieder jemandem zu vertrauen.
Mein Freund hat es geschafft, diese "Mauern" einzureißen" indem er mir einfach ein gutes Gefühl gegeben hat.
Zärtlich zu mir war und mich nie zu irgendwas gedrängt hat, was ich nicht selbst zu 100 Prozent wollen würde.
Ich glaube, deine Freundin braucht viel Verständnis und vor allem auch die Zeit, sich dir gegenüber zu öffnen.
Und wie mein Vorredner meinte, finde ich auch du bist auf einem guten Weg.
Es wäre sicherlich aber auch schon, wenn du etwas mehr Details zu eurer Beziehung preisgeben könntest, denn dann könnte man die Situation vielleicht noch treffender einschätzen.
Mich würde vda v.a. interessieren, inwieweit sich das "scheu" äußert und woher es kommt, ob sie zum Beispiel irgendwie von der letzten Beziehung traumatisiert ist oder so.
Tauscht ihr denn körperliche Zärtlichkeiten aus oder blockt sie das ab?
Hat sie denn plötzliche Stimmungsschwankungen oder wie äußert sich das Zurückziehen bei ihr?

viele Grüße
love
 
Dabei
16 Sep 2018
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#10
Danke für eure Antworten!

@Izzy
Ich kenne sie schon viele Jahre und es ist definitiv so, dass sie sich Zeit lässt. Meine letzte Beziehung ist übrigens zwei Jahre vorbei und seitdem bin ich auf keine Annäherung eingegangen, obwohl es an Gelegenheit nicht gemangelt hat. Wenn sie mich jetzt küssen würde, wäre das ein epic Moment und natürlich würde ich sie sofort küssen. Der Link war ganz gut, das sind so die Basics, die mir aus einer beruflichen Fortbildung bekannt sind. Mir ging es eher um Schilderungen von Frauen, wie die von love_hurts. Mit einem liegst du richtig, ich will die Frau. Aber ich verfolge da langfristige Ziele, deswegen hab ich keine Eile.

@love_hurts7
Sie ist auf jeden Fall traumatisiert. Ihr Ex ist ein Riesenarschloch. Das ist aber nicht das einzige, was sie traumatisiert hat. Sie sagt, ihre Traumabehandlung ist recht weit fortgeschritten. Sie meinte, sie hat oder hatte dazu auch noch gerade Liebeskummer. Find ich okay, dass sie das gesagt hat. Ich kann warten. Hab ich ihr so gesagt. Sie meinte, sie versteht, wenn ich darauf keine Lust habe und sie will nicht, dass ich mich wie ein Trostpflaster fühle. Ich hab sie gefragt, ob ich denn eins bin. Sie hat dann gemeint, nein, sie freut sich wirklich sehr, dass wir uns wieder getroffen haben. Egal, was jetzt draus wird oder nicht wird. Ich denk mal, ich kann sagen, mir geht's genauso.

Ihr Freund, mit dem sie großgeworden ist sagt, sie war da immer verschlossen, schüchtern und zurückhaltend. Ich bin selber auch ruhig und zurückhaltend, also drängen werd ich sie bestimmt nicht.

Ich war vor Jahren schon mal in sie verknallt, war da aber noch sehr unerfahren und selber verdammt schüchtern. Außerdem war mein Freund, über den ich sie kennengelernt hab, damals hinter ihr her. Außer ihr wussten trotzdem alle aus der Clique, dass ich total verknallt war. Als irgendwer nen blöden Spruch gemacht hatte deshalb vor ihr, war mir das megapeinlich und ich hab abgewiegelt und dementiert. Wir haben als wir uns gesehen haben darüber gesprochen und sie konnte sich daran noch erinnern und meinte, sie dachte deshalb ich hätte kein Interesse an ihr.

Sie ist extrem schreckhaft manchmal. Und wenn bestimmte Themen aufkommen, wird sie ganz still und irgendwie unnahbar, sie schaut dann auf den Boden und kriegt rote Wangen. Schwer zu beschreiben.

Wir hatten ein paar Jahre keinen Kontakt, haben uns dann diesen Sommer zufällig ein paar Mal bei gemeinsamen Freunden wieder gesehen. Alleine getroffen haben wir uns seitdem erst drei Mal, zwei Mal im öffentlichen Raum, auch eher kurz, einmal war sie bei mir. Es fühlt sich an, als ob die Zeit, in der wir keinen Kontakt hatten, nie gewesen wäre.

Ich hab ihr gesagt, dass ich damals schon total verknallt war und sie neu kennenlernen möchte. Sie meinte, so grundlegend wäre sie jetzt an einem Punkt, an dem sie sich vorstellen kann, wieder eine Beziehung einzugehen, sie aber gerade Liebeskummer hatte oder hat und ich erst Mal nicht zu viel von ihr erwarten soll. Sie ist sonst eher schnell dabei, Männern zu verstehen zu geben, dass sie kein Interesse hat und nur freundschaftlich interessiert ist. Das hat sie aber nicht gesagt. Vor dem letzten Treffen hab ich ihr dann gesagt, dass das nach der ganzen Zeit also unser erstes richtiges Date ist und ich mich sehr drüber freue und sie hat dann gesagt ja, und dass sie sich auch sehr freut.

Deshalb, nein keine körperlichen Zärtlichkeiten. Wir umarmen uns zur Begrüßung und zum Abschied, beim letzten Mal hab ich sie länger festgehalten, erst wurde sie ein bisschen steif. Ich hab dann kurz gewartet, sie hat sich entspannt und ich hab ihr dann noch einen Kuss auf die Stirn gegeben. Beim Essen machen hab ich ihr die Haare aus dem Gesicht gestrichen, da ist sie kurz zusammengezuckt, hat mich dann aber angelächelt.

Was meinst du mit "mit sich im Reinen" und woran merkst du, dass ein Mann das ist?

Mit dem Interesse zeigen bin ich ein bisschen unsicher, zum Beispiel was ihre schlechten Erfahrungen angeht. Ich will sie nicht ausfragen und will nicht, dass da alte Verletzungen aufbrechen, wenn sie denkt, sie muss es mir erzählen. Ich will aber auch nicht, dass sie denkt, es interessiert mich nicht.

Mit ihrem Liebeskummer das Gleiche. Ich würde natürlich gern wissen, um wen und was es da geht. Und natürlich auch, ob das endgültig vom Tisch ist oder ob der nächste Woche um die Ecke kommt und ich dann der mit dem Liebeskummer bin. Das ist auch ein Grund, warum es gerade für mich total okay ist, sich erst mal wieder kennenzulernen und sich zu unterhalten und wieder erstmal eine freundschaftliche Basis zu legen.

Ich versuche, Interesse zu zeigen und ihr Sicherheit zu geben, in dem ich mich regelmäßig melde, zuverlässig bin, ab und zu schicke ich ihr was, von dem ich weiss, dass es sie interessiert oder worüber wir gesprochen haben.

Schlaflos bin ich jetzt auf jeden Fall schon wieder. Nicht zum ersten Mal wegen ihr.

Wenn ihr zu den Fragen oben noch den einen oder anderen Erfahrungswert habt, bin ich euch sehr dankbar!
 
G

Gelöschtes Mitglied 26705

Gast
#11
Deine Neugier kann ich verstehen. Vielleicht fängst du mal ganz langsam mit Fragen an und schaust, wie sie reagiert. Ich glaube, du bist aufmerksam und einfühlsam genug um zu merken, wenn es ihr zu viel wird.

Ihr habt ja beide gute Gründe, es langsam anzugehen.

Deine Sorgen bezüglich des anderen Mannes kann ich auch verstehen. Allerdings hat man in dieser sehr frühen Phase der Anbahnung ja sowieso immer ein Restrisiko, dass es dann eben doch nichts wird.
 
Dabei
16 Sep 2018
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#12
@Prithivi

Danke für deine Antwort!

Wenn wir uns nächstes Mal sehen, werde ich mal vorsichtig nachfragen und sehen, wie sie reagiert.

Ein Restrisiko. Diesen Gedanken schiebe ich gerade weit weg. Da mach ich mir keine Sorgen, so lange dieser andere Typ nicht wieder aus der Versenkung auftaucht. Dazu verstehen wir uns zu gut, haben zu viele Gemeinsamkeiten und unsere Ziele sind auch sehr ähnlich.
 
Dabei
17 Jan 2016
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#13
Hi,

um zu deiner konkreten Ausgangsfrage zu kommen: Wie gebe ich einer Frau Sicherheit..?

So - da gibt es eben diese Binsenweisheit die schon Izzy geschrieben hat und welche du nicht hören wolltest. Sei du selbst! Kann man tatsächlich oft als Ratschlag geben und das wird auch kräftig getan. In diesem Fall finde ich eben diesen Ratschlag aber ganz gut. Jeder Mann (auch jede Frau) weiß was er in diesem bestimmten Moment will, wenn er mit einer Frau zusammen ist. Und wenn er tut was er will, so ist er eben er selbst - meistens traut Mann sich aber nicht... Wir können dir hier keine Anleitung geben was "genau" du tun sollst, denn wir können ja nicht voraussehen was sie sagt und wie sie reagiert. Wenn du aber tust was du in diesem Augenblick willst (ihre Hand nehmen z.B., oder sie umarmen, nach einem Date fragen), bist du automatisch du selbst und somit auch selbstbewusst. Und Selbstbewusstsein vermittelt sehr viel Sicherheit... Das ist aber leichter gesagt als getan - ich kann es oft auch nicht so wie ich gerne würde...
 
Dabei
16 Sep 2018
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#14
@Sepp

Danke für deine Antwort.

Mir fällt auf, dass du anscheinend genauso wie Izzy nicht verstanden hast, worum es geht. Lies dir mal love_hurts Beitrag durch, sie hat es verstanden.

Es geht nicht darum, dass ich mir meiner selbst unsicher wäre. Bin ich nicht. Ich weiss was ich will und hab das klar gesagt, siehe oben.

Es geht mir auch nicht darum, Tipps zu kriegen, wie ich sie möglichst safe rumkriege


Es geht, wie oben geschrieben und deshalb hatte ich mich hauptsächlich an die Frauen gewandt, darum, dass ich mich gerne besser in sie und ihre Situation reinversetzen können möchte.

Es ist so als wenn man den Arzt fragt, was man zur Unterstützung des Heilungsprozesses eines Patienten zu Hause machen kann und dann kommt ihr mit "sei du selbst". Hilft das weiter? Nein, das hilft nicht weiter.

Geht es mir darum, was ich tun kann, damit ich irgendwas für mich erreiche oder vermeide? Nein, darum geht es nicht. Es geht um sie, und nur um sie.

Es geht darum, dass sie ein ordentliches Päckchen mit sich trägt und auf eine bestimmte Art sehr zerbrechlich ist. Mir geht es darum, wie ich sie unterstützen und es ihr leicht machen kann, ihr helfen, dass sie sich gut und wohl fühlt.

Es geht darum, dass sie einen Haufen Mist erlebt hat und ich nicht der nächste sein will, der sie verletzt. Ich will wissen, wie ich ihr gegenüber rücksichtsvoll sein kann, aber auch so, dass sie merkt, dass ich da bin und aufmerksam bin. Ich will, dass wir uns näherkommen, und zwar wenn sie dafür bereit ist und sie sich damit gut fühlt und es auch will.

Deshalb hat love_hurts Schilderung mir weitergeholfen, weil sie erklärt hat, was sich für sie gut angefühlt hat und ihr dabei geholfen, sich wieder auf jemanden einzulassen.
 
Dabei
2 Mrz 2015
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625
#15
Ich kenne sie schon viele Jahre und es ist definitiv so, dass sie sich Zeit lässt.
Du kennst sie schon einige Jahre. Wie gesagt, meiner Meinung nach ist Vertrauen und Sicherheit nicht das Problem.
Sie kennt dich und hat bereits ein Bild von dir.

Ihr Ex ist ein Riesenarschloch.
Auch wenn er es ist, es zeigt zu welchen Männern sie sich hingezogen fühlt.

Sie meinte, so grundlegend wäre sie jetzt an einem Punkt, an dem sie sich vorstellen kann, wieder eine Beziehung einzugehen, sie aber gerade Liebeskummer hatte oder hat und ich erst Mal nicht zu viel von ihr erwarten soll.
Hier zeigt sich meiner Meinung nach, dass nicht Vertrauen und Sicherheit das Problem ist, sondern die Anziehung.

Deshalb, nein keine körperlichen Zärtlichkeiten.
Furchtbarer Fehler. Denn gerade durch körperlichen Kontakt stellt man nicht nur Vertrauen her, sondern auch Anziehung.

Was meinst du mit "mit sich im Reinen" und woran merkst du, dass ein Mann das ist?
Das er klar signalisiert wohin die Reise gehen soll.

Es geht, wie oben geschrieben und deshalb hatte ich mich hauptsächlich an die Frauen gewandt, darum, dass ich mich gerne besser in sie und ihre Situation reinversetzen können möchte.
Du möchtest deine Meinung bestätigt haben. Andere Blickwinkel lässt du nicht zu. Aber das ist schließlich deine Entscheidung.

Es geht nicht darum, dass ich mir meiner selbst unsicher wäre. Bin ich nicht. Ich weiss was ich will und hab das klar gesagt, siehe oben.
Taten sagen mehr aus als 1000 Worte.
Du willst langfristig eine Beziehung. Der Ablauf ist nunmal Kuss - Sex - Beziehung und nicht Beziehung - Kuss - Sex.

Geht es mir darum, was ich tun kann, damit ich irgendwas für mich erreiche oder vermeide? Nein, darum geht es nicht. Es geht um sie, und nur um sie.
Natürlich möchtest du was erreichen, sonst wärst du nicht hier.

Kurz gesagt, du möchtest über die gute Freund Schiene an sie ran. Das funktioniert nur nicht und du wirst in der Freundesschiene steckenbleiben.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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7.511
#16
Für mich liest sich das so, als wolltest du Tips, wie du dich ihr gegenüber verhalten sollst, damit du über die Hürde ihres Sicherheitsbedürfnisses hinweg an sie rankommst.

In deinem Eingangsbeitrag hast du geschrieben:

Wie suggeriere ich am besten Sicherheit und Vertrauenswürdigkeit, sodass sie sich aus ihrem Schneckenhaus raustraut?
Allein der Begriff "suggerieren" klingt für mich nach Manipulation. Daher kommen wahrscheinlich auch die Aussagen, dass du "du selbst sein" solltest und dein Verhalten nicht an strategischen Gründen ausrichten solltest.
 
Dabei
16 Sep 2018
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#17
@Twinlight
Stattgegeben. Suggerieren war die falsche Wortwahl.

Ich grenze mich hier nochmal in aller Deutlichkeit von Typen wie Izzy ab, für die Frauen offensichtlich sogar in einer Beziehung reine Objekte sind, bei denen ihn nur interessiert, was in ihren Höschen ist.
 
Dabei
6 Mrz 2013
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7.511
#18
Zur Beruhigung der Gemüter und Prüfung der weiteren Vorgehensweise zunächst geschlossen.

Einen Beitrag mit persönlichen Anwürfen habe ich vorläufig gelöscht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Dabei
5 Nov 2007
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6.454
Alter
82
#19
Nachdem sich alle wieder beruhigt haben, will ich das zum Anlaß nehmen, alle an Mäßigung zu erinnern, im Sinn der Einhaltung der Forumsregeln. Und auch meinen Dank aussprechen an die vielen, die hier aktiv im Forum mitarbeiten und zu seinem guten Gelingen beitragen.

Und noch ein gut gemeinter Rat von mir: Es ist nie gut im erregten Zustand etwas zu entscheiden oder zu sagen, erst mal beruhigen oder überschlafen, dann sieht die Welt gleich wieder freundlicher aus.

In diesem Sinn auf gute Zusammenarbeit, hier wieder geöffnet.
 
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