verliebt... aber nicht mehr in den Ehemann... wie werde ich dieses Gefühl los.. was will er von mir

Ich weis einfach nicht was ich tun soll... und ich hoffe sehr dass ich euch ohne verurteilt zu werden meine Geschichte erzählen kann...

Ich bin seid gut 10 Jahren verheiratet, habe 3 Kinder zwischen 5 und 12... eine normale Familie wenn man sie von aussen betrachtet.
Mein Mann ist leider krank, Borderliner um genau zu sein... sein Gefühlsleben ist ein ständiges auf und ab. Er fühlt sich als Teil von mir nicht
als eingenständige Person. Klinikaufenthalt, Depressionen, Suizidandrohnungen etc.(ob ich euch das wohl so erzähle um weniger ein schleches
Gewissen zu haben)

Vor 1 Jahr habe ich durch Zufall (Kaufabwickung) einen Mann kennengelernt, wir haben einen vor dem kauf schon per WA Kontakt
da er noch fragen hatte... Ware verschickt... Kontakt wurde intensiver, sehr tolle und intensive Gespräche und Diskusionen über Gott und
die Welt per WA. Wir haben auch Fotos ausgetauscht um sich die Tattoos zu zeigen Aber alles im ''normalen'' Rahmen...

Da ich vergessen hatte ein Einzahlungsschein beizulegen wollte er vorbei kommen um die Ware Bar zu bezahlen (20 Euro, also nicht die Welt)
das Treffen war sehr herzlich und wir haben lange miteinander gesprochen.. Freundschaftlich aber als ob wir uns schon ewig kennen.

Der Kontakt über WA wurde intensiver, man schrieb sich fast Täglich. Er fragte oft wie es mir geht, was ich mache... und es wurde auch intimer
zu intim für eine verheiratete Frau (er hat auch eine Freundin seid 6 Jahren)

Ich habe mich total verliebt... und ich denke auch er empfand mehr als Freundschaft... und als dann sätze von ihm wie ''ich muss ständig an dich
denken'' war es ganz um mich geschehen... er hatte aber ein schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber, er sei nicht der Typ der Betrügt...
etc etc (er hat ja recht!!) Ich hätte ihn einfach gerne nochmals gesehen.. zu fühlen was da genau ist.... bin ich wirklich in ihn verliebt (was ich ihm
auch sagte) oder nur die Sehnsucht nach diesem Gefühl weil ich mich in meiner Ehe sehr einsam fühle und die Situation nicht einfach ist... Was mich
natürlich nicht berechtigt sowas zu fühlen und zu tun dass ist mir bewusst...

Wir brachen den Kontakt (auf Wunsch von ihm? Oder durch drängen von mir uns zu treffen?) ab.. er habe angst das es dann wirklich nur ein unglücklicher
flirt von meiner Seite wäre weil ich nicht glücklich in meiner Ehe bin... Für ihn würde es immer mehr als eine Freundschaft sein.. wir konnten nicht mehr auf
dieses Level zurück.. es wurde zuviel geschrieben und ausgetausch..

Ok... Telefonnummer gelöscht, FB account gelöscht... keinen Kontakt mehr! 4 Monate lang nichts... bis ich ihm wieder eine FB Anfrage gemacht habe... er
sie angenommen hat und 10 Minuten später die nächste Nachricht da war wie sehr er sich darüber freue dass ich mich melde, dies sei für ihn das schönste
Geschenk (war kurz vor Weihnachten)

Tja was soll ich sagen... wir schreiben wieder mind. an 3 Tagen in der Woche... Gefühlsmässig bin ich wieder hin und weg.. und ich kann einfach nicht
nicht schreiben... ich vermisse ihn.. denke oft an ihn... wir reden aber nicht über Gefühle, er sagt auch nicht das er mich vermissen würde oder an mich
denken muss... geschweige Gefühle für mich hat. Er ist aber der der zu 90% mitt schreiben anfängt... sich erinnert wenn ich etwas spezielles los habe und
mich danach fragt etc..

Was möchte er von mir? Bin ich einfach ein Zeitvertreib... ein bisschen Feuer in seinem Leben... bisschen Egostreicheln?

Ich weis einfach nicht was ich tun soll und kann einfach den Kontakt nicht sein lasse...

Geht das einfach irgendwann wieder weg... :-(

Hmmm...

Ich danke euch.. ich musste das jetz einfach los werden...

Hallo Sonnenschein83,

Warum sollte dich jemand verurteilen? Du verhältst dich menschlich, bist auf der Suche nach Nähe, Verständnis und Geborgenheit. Und den Grund für deine Suche, den kennst du auch: Du bist unglücklich in deiner Ehe. Dein Mann ist zur Belastung geworden. Wie viel Zärtlichkeit und Liebe gibt es noch zwischen euch?

Da kommt so ein Mann, der aufmerksam ist und sich Zeit für dich nimmt natürlich wie gerufen! Du hast ihn zwar erst ein Mal getroffen, aber den Rest macht ja dein Gehirn: Idealisieren, Wunschträumen lassen und Illusion erzeugen. Schon bist du "total verliebt" und schwebst im Wunderland...

....

Aber jetzt ist es Zeit mal wieder aufzuwachen.

Du hast 3 Kinder, eine kaputte Ehe und ein unglückliches Leben. Würde dir dieser Mann also in irgendeiner Weise helfen? Deine starke Anziehung zu diesem Mann besteht zur Mehrheit aus deinem Wunsch der langweiligen und unglücklichen Realität zu entfliehen.

Aber mit Sicherheit weißt du, dass das nicht mehr als eine kurze Verschnaufpause ermöglicht. Die hattest du. Jetzt ist der Moment, in dem du deinen Hintern erhebst und deine Realität änderst, um keine solche Flucht ergreifen zu müssen..


=> Im Klartext: Was stört dich, was möchtest du ändern, womit wärest du glücklicher? Halte dir eine Liste vor Augen und dann geh deine Baustellen an: eigene Unglücklichkeit, Einsamkeit, und Ehemann und Ehe.

Zum Beispiel: Hilft euch eine Paartherapie? Gibt es eine Möglichkeit, um die schönen Zeiten, die du mit deinem Mann hattest, wieder hervorzurufen? Wenn nichts hilft, könntest du eine Scheidung in Erwägung ziehen.
Wie sieht es mit Selbstverwirklichung aus? Welche Hobbies und Leidenschaften hast du und setzt du auch um? Wolltest du schon immer mal ein bestimmtes Event besuchen? Genügen dir deine Freunde? Willst du mehr Leute kennenlernen?

Nicht verkriech dich. Tu etwas... dann wirst du auch mit dir selber in Frieden leben können, und zufriedener sein.

Wow das ist ein tolles Beitrag von Insomnius. Ich habe überlegt, was man zu dem Thema alles schreiben könnte und wie man es formulieren könnte, aber Insomnius hat es auf den Punkt gebracht. Will heißen, ich schließe mich Insomnius an.

Um trotzdem noch was eigenes dazu zu schreiben: Für dich scheint es derzeit nur den einen Weg zu geben. Also Richtung Verliebtheit. Das ist normal, weil du Ihn idealisierst und Hormone da auch mitspielen. Die Frage ist halt, was langfristig gesehen besser für dich ist. Es kann auch gut sein, dass du auch noch mit deinem Ehemann und deiner Familie glücklich werden kannst. Dafür müsst Ihr beide an einem Strang ziehen. Wenn dein Mann überhaupt nicht will, dann solltest du eine Trennung in Erwägung ziehen, aber springe anschließend nicht sofort in die nächste Beziehung. Nimm in dem Fall Abstand von beiden.