Trotz glücklicher Beziehung Lust auf Sex mit anderen Männern ?!?

Hallo liebe Community,


wie man dem Betreff entnehmen kann spielen gerade meine Hormone total verrückt und trotz ewiger Selbstanalyse weiß ich weder, woher das plötzlich kommt, noch habeich eine Ahnung, wie ich das Ganze stoppen kann, bevor ich einenriesigen Fehler begehe.

Meine 3 jährige Beziehung ist eigentlich perfekt. Klar gibt es kleine Reibungspunkte aber wer hat die nicht und sie geben mir definitiv keinen Grund, an meiner Liebe oder dieser Beziehung in irgend einer Art zu zweifeln. Ganz im Gegenteil, da ich den Mann meines Lebens gefunden habe, ihn heiraten möchte/werde und mit demich alt werden will.
Auch sexuell ist bei uns alles in besterOrdnung.


Genau aus diesem Grund verunsichert mich um so mehr, dass ich seit einiger Zeit immer stärker die Lust verspüre, ein sexuelles Abenteuer mit einem Unbekannten zu erleben. Egal ob auf der Arbeit, auf der Autobahn im Stau, im Internet … permanent drehen sich meine Gedanken nur noch um Männer, Sex-Abenteuer, Seitensprünge.
Noch ist das alles Kopfkino und ich würde aktuell niemals den Schritt indie Realität wagen. Auch bin ich noch nie fremd gegangen, obwohl ich schon sehr früh (mit 14) mit langjährigen, festen Beziehungen angefangen habe. Dazwischen war immer genug Zeit für Affären um sich „die Hörner ab zu stoßen“, wie man so schön sagt also eigentlich nicht so, dass ich das Gefühl habe, irgendwas in meinem Leben verpasst zu haben, was ich plötzlich ausleben muss bevor ich verheiratet bin oder dergleichen.

Ich weiß nicht, was plötzlich mit mir los ist. Eigentlich genau in dem Moment, wo ich den Mann meines Lebens gefunden habe, wegen dem ich in Kürze 600km weit weg von zuhause ziehen werde und den ich um nichts in der Welt wieder her geben möchte.

Ich weiß nur, dass mich diese ganze Sache extrem verunsichert und ich möchte wissen was los ist bzw. was dagegen tun, bevor ich die Schwelle von Fantasie & Realtität doch irgendwann überschreite und es zu spät ist …

Eventuell kennt das jemand und hat ein paar gute Ratschläge ?!?

Sorry für das Chaos und vorab vielen Dank für's damit auseinander setzen… bin grade selber nicht wirklich Besitzerin sortierter Gedanken, um so schwieriger wohl für den, der das jetzt lesen musste ^^

Ganz lieben Gruß und bis bald

Marpi

Wie wärs mit Hobbys? Sry für diese schroffe Antwort, aber manchmal kommt mir das wirklich so vor, als würden solceh Gedanken dann auftauchen, wenn man wirklich nix besseres zu tun hat. Ich meine, wozu brauchst du ein sexuelles Abenteuer, wenn du dich schon ausgelebt hast, guten Sex hast und damit nur deine (scheinbar) gut funkionierende Beziehung gefährdest? Warum nimmst du dir soviel Zeit für soclhe Gedanken? Ein kleiner Tipp: Je mehr du an solche Dinge denkst, desto gefährlicher werden sie... und desto häufiger werden die Gedanken auch erscheinen. Vorallem Frauen (manchmal auch Männer9 steigern sichin vieles hinein und erzeugen aus heißer Luft Probleme.

Natürlich kann das Problem auch irgendwo anders herrühren, also dem bevorstehenden Umzug? Das kann aber 100%ig nur ein Psychologe feststellen. Oder du. Lenk deinen Fokus einfach auf andere Dinge. Gibts nichts wichtigeres?

Hm naja ... also zuviel Langeweile habe ich sicherlich nicht
Habe einen Vollzeitjob, der viele Überstunden beinhaltet, jeden Tag 1 1/2 Stunden Fahrt zur Arbeit hin & zurück, ein 9 jähriges Kind, was meinen kompletten Abend in Anspruch nimmt, sowas wie einen Haushalt zu führen *g*, gehe regelmäßig 2-3x die Woche zum Sport und wenn es die Zeit zu lässt, treffe ich mich hier und da mal Abends mit guten Freunden.
Nehme mir auch viel Arbeit mit nach Hause, da ich sonst noch länger im Büro sitzen würde und irgendwie hat man doch immer was zutun.

Das einzige, was sich seit einigen Monaten eingeschlichen hat, sind sehr viele Sorgen, die aber nichts mit der Beziehung zutun haben. Halt finanzielle Sorgen, Ärger mit Vermieter, Arbeitgeber, so Alltags-Probleme, die kein Mensch brauch aber jeder hat *g*
Belastet alles sehr, da sich extrem viel angehäuft hat und eventuell versuche ich die permanenten Sorgen durch angenehmere Gedanken mal für ein paar Minuten auf Seite zu schieben.
Dazu kommt aktuell der ganze Umzugsstress, die Sorgen ob mein Nachwuchs damit klar kommt, das mit dem neuen Job alles so toll wird wie ich mir das erhoffe, etc ...

Also ein "Langeweile"-Problem habe ich leider nicht ... wäre auch zu einfach, da was gegen zu tun

1) Beschreib mal Deine Beziehung. Wie ist Dein Partner? Wie erlebt ihr den gemeinsamen Alltag miteinander? Ist er jemand, der Dir die Welt zu Füßen legt? Der Dir jeden Wunsch erfüllt? Der Dich auf Händen trägt?

2) wessen Idee war Dein Umzug zu ihm?

3) Wann ist die Hochzeit? Ist sie überhaupt schon konkret geplant?

4) Wie war Dein Leben vor der Beziehung?

5) Wie waren Deine vorherigen Beziehungen?

All diese Dinge sind wichtig für eine sinnvolle Einschätzung, also bitte sorgfältig beantworten.

Ich wollte mich erst mal ein bißchen kürzer halten, da das hier a) in den Regeln steht und b) sonst eh niemand gelesen hätte
Zu 1: Mein Partner ist eigentlich genau das Gegenteil von mir. Ich bin permanent „on fire“, immer unterwegs, immer gestresst *g* Er ist immer die Ruhe selbst, was mich manchmal auch wieder ein bißchen runter holt und sich somit ganz gut ergänzt. Ich hatte auch schon mal eine Beziehung mit jemandem, der eher so „unruhig“ war wie ich und es gab permanent Streit. Streit, mit dem wir die ganze Nachbarschaft unterhalten haben *g* das ist nun ganz anders, wir haben kaum Streit und wenn, dann artet das nicht aus, da relativ schnell einer von beiden merkt, wie bescheuert man sich grade verhält, anfängt zu lachen und dann eigentlich schnell wieder alles ok ist

Die Welt zu Füßen legt er mir zwar nicht, dennoch kann ich mich immer auf ihn verlassen, was ich vorher so auch noch nie erlebt habe. Also er ist kein „Popokriecher“ und vertritt seine eigene Meinung, was bei einem starken Charakter wie meinem echt wichtig ist. Ansonsten würde mein Gegenüber schnell untergehen. Er ist sehr aufmerksam und ab und zu liegt zum Beispiel morgens "nur" ein kleiner Zettel auf dem Tisch mit Nettigkeiten, die einem den Rest des Tages ein Grinsen aufs Gesicht zaubern. Ich erwarte aber auch nicht wirklich viel. Teure Geschenke oder sowas gibt es bei uns zum Beispiel gar nicht. Wenn er merkt, dass ich mit meinem Sohn wieder viel zu heftig wegen einer Kleinigkeit ins Gericht gehe, kommt er auf mich zu und sagt „setz Dich mal hin, ich mach das“ … eben genau das richtige in dem Moment für alle Beteiligten. Er hat sehr viel Geduld mit mir, auch wenn ich wieder mal echt unerträglich gestresst & schlecht gelaunt bin … im Grunde habe ich ihn gar nicht verdient

Zu 2: Der Umzug hat sich quasi durch berufliche und private Gründe ergeben. Wir haben schon lange überlegt um zu ziehen, da dort vor Ort die Gegend einfach toll ist, die Schulen besser sind, die Verdienstmöglichkeiten höher, etc. und die Rahmenbedingungen für ein schönes, gemeinsames Leben um einiges optimaler verlaufen als es bei unserem derzeitigen Wohnort der Fall ist.

Zu 3: Wir würden beide lieber gestern als heute heiraten, allerdings fehlen uns die finanziellen Mittel. Sobald es dort besser aussieht steht einer Hochzeit nichts mehr im Wege. Am liebsten würde ich ja sowieso einfach mit ihm irgendwo hin fliegen und ganz alleine heiraten aber da macht er und vor allem unsere Familie leider nicht mit *g*

Zu 4: Vor der Beziehung war ich einige Jahre alleinerziehend und durch die vorangehende Beziehung zum Kindesvater überzeugter Single. Diese 5-jährige Beziehung hat mich extrem erschöpft und ich wollte erst mal nichts Festes mehr. Hatte eh durch meinen Job und meinen Sohn nicht auch noch den Nerv für jemand anders da sein zu müssen (ich bin wieder Vollzeit arbeiten gegangen seit mein Sohn 8 Wochen alt ist) und habe mein Single-Dasein an den „Papa-Wochenenden“ durch Affären mehr als genossen. Aber, wie gesagt, immer darauf geachtet, dass mein Sohn davon wirklich absolut nichts mit bekommen hat.
Ich hatte mein Kind, meinen Job, meine Wohnung, meinen Freiraum … genau so habe ich das gewollt, gebraucht & gelebt.
Mein derzeitiger Lebensgefährte ist der Erste, der mir gezeigt hat, dass ich doch wieder jemanden lieben und mich auf jemanden einlassen kann & es mir gut dabei geht, was ich nach der Beziehung zum Kindesvater wirklich bezweifelt habe. Mir war Sex wichtig, generell gemeinsamer Spaß aber zu mehr war ich nicht bereit. Er hat dies geändert

Zu 5: Meine erste Beziehung hatte ich sehr früh. Ich war 14, er 18 und wir waren 4 Jahre zusammen. Eigentlich eine sehr schöne Beziehung, die ich jedoch beendet hatte weil ich plötzlich das Gefühl bekam mich ausleben zu müssen. Denke einfach, dass ich zu jung und unreif war um in dem Alter die Beziehung meines Lebens zu führen. Denn aus zu setzen gab es dort eigentlich nichts.
Danach kam relativ schnell die 5-jährige On-Off-Beziehung zu dem Vater meines Kindes. Es war der absolute Horror, zumindest für meine Nerven. Ich wurde nur belogen, betrogen, habe mich mehr um sein Leben gesorgt als er selber, habe krampfhaft versucht ihn aus der Dauerarbeitslosigkeit zu ziehen, ihn von Drogen weg zu bekommen und der Dank waren Lügen und Unzuverlässigkeit der ersten Klasse. In dem Moment, wo ich mich mal wieder trennen wollte, habe ich erfahren, dass ich schwanger bin … seine Reaktion „Treib ab“ … da war die Sache dann endgültig für mich erledigt.
Habe mir das Ultraschallbild weinend an geschaut und gesagt „wir kriegen das hin, den brauch eh niemand … wir brauchen keinen außer uns beide“ und seitdem war ich, bis zu meiner jetzigen Beziehung, nur noch bereit für oberflächliche Geschichten.

Mir geht es wirklich gut so, wie es jetzt ist. Allerdings vermisse ich plötzlich meine Freiheit, die ich vor dieser Beziehung so sehr genossen habe. Nun zweifel ich wieder, ob ich eventuell gar nicht mehr in der Lage bin treu zu sein, was ich aber sein möchte. Ich habe in einer Beziehung noch nie betrogen und will sicherlich nicht plötzlich damit anfangen … -.-
Ich glaube, dass es manchmal gar nicht so gut ist, sich aus zu toben. Denn tut man es nicht weiß man das auch nicht zu vermissen …
in meinen beiden ersten genannten Beziehungen habe ich keinen Gedanken an derartige Freiheit verschwendet … wie auch, ich kannte es ja gar nicht. Würde diese ganzen Gedanken am liebsten einfach ab schalten aber das Bewusstsein, wie gut das alles damals getan hat & wieviel Spaß man hatte, vergisst man leider nicht so einfach !

Oder eventuell auch nicht.

Ich sehe das Problem in einer Mischung aus 3 Komponenten:

- Einerseits ist eine Beziehung, in der alles so "harmonisch" verläuft für einen lebhaften Menschen wie dich nicht unbedingt so das Wahre und v.a. wird jede Beziehung irgendwann langweilig, wenn man sich nicht mal richtig streiten und ausreden kann.
Ich persönliche hatte und habe immer die besten Beziehungen zu Menschen, denen ich auch einmal richtig die Meinung geigen kann, wir uns streiten, aber eben auch wieder versöhnen. Das ist die Würze in der Suppe und meiner Meinung nach ist es schlecht, mitten in einem Streit aufzuhören und darüber zu lachen. Man sollte das schon einmal ausdiskutieren können.

- Dann ist da noch die Tatsache, dass du nach eigenen Angaben immer schon ein freiheitsliebender Mensch warst und diese bis zu einem gewissen Punkt auch immer ausleben konntest.
Zuerst hattest du eine 4 jährige Beziehung, aber damals warst du noch zu jung zu wissen, was du wirklich willst. Als du es dann herausfandest, machtest du Schluss. Erstes Indiz.
Danach kam diese On-/Off-Beziehung, in der du sicherlich viel Stress hattest, aber eben auch in gewisser Weise deine Freiheit, dass du tun konntest, was du wolltest und immer wieder den tollen Versöhnungssex und was auch immer. Zweites Indiz.
Aber jetzt stehst du da, hast eine harmonische Beziehung, die dich vollkommen in Anspruch nimmt und dir deine Freiheit eben ein wenig abzwackt.
Ich glaube, dass du die Freiheit brauchst.

- Der Stress mit den finanziellen Mitteln, etc.
Solche Sorgen machen Leute kaputt, obwohl sie in den meisten Fällen mehr oder weniger unbegründet sind.
Tatsache ist, dass man irgendwann danach sucht, einfach aus allem ausbrechen zu können, v.a. wenn man zusätzlich noch so eingespannt ist wie du.


Insgesamt muss ich anführen, dass du dir auch in dieser Beziehung mehr Freiheiten nehmen müsstest, damit du von deinen Gedanken los kommst. Ich denke du solltest dir zumindest 1-2 Abende in der Woche Zeit nehmen, um nur für dich etwas zu machen, mit Freunden, etc.
Das sollte den Freiheitsdrang mindern und das Risiko, dass du dir mit einer Affäre Abhilfe verschaffst, auch.

Sie schrieb ja bereits, dass sie sich neben regelmäßigem Sport auch mit Freunden trifft. -
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Es gibt 2 Möglichkeiten:

1) Du brauchst wirklich mehr Ausgehabende. Denn zu viel Harmonie bringt auch Trägheit und vor allem Hilflosigkeit mit sich. Dein Warnsystem signalisiert Dir dann, dass Du in Begriff bist, eine Familien-Mami mit Ehemann zu werden. So mit Kirche, Trauring, Eigenheim und Allem. Kein Entkommen mehr. Kein Grund zum Meckern. Und auch keine Möglichkeit mehr, Dich von der allgemeinen Männerwelt aktiv begehrt zu fühlen. Als freiheitsliebender Mensch kann das einem schon zu schaffen machen.

2) Du bist in der Tat eine Frau, die die sexuelle Abwechslung braucht, so toll das Leben und der Typ auch sein mögen. Das hätte dann ja nichts mit einer bestimmten sexuellen Neigung zu tun. In dem Fall müsstest Du Dich mit ihm entweder auf eine offene Beziehung einigen oder die Einschränkung hinnehmen oder aber Dich trennen. Falls dies der Weg ist, den Dein Unterbewusstsein Dir mitteilt, dann liefe Dir hinsichtlich der anstehenden Hochzeit die Zeit davon, da eine Ehe nur sehr erschwert zu trennen ist.

Da man optimistisch bleiben sollte, solltest Du Möglichkeit (und Lösungsweg) 1 in Erwägung ziehen, bevor Du das "worst scenario" ins Auge fasst.

Ich weiß gar nicht warum hier so ein großeß Drama gemacht wird?!

Du entdeckst deine Sexualität eben neu. Monogamie ist nur eine Erfindung.
Fremdgehen sollest du wirklich nicht,aber mit deinem Partner reden. Vielleicht findet ihr Kompromisse...

Ich bin da auch recht offen,habe auch eine etwas andere Beziehung und ja ich bin sehr glücklich mit ihm.
Habe halt das Glück dass er auch so denkt. Für uns gilt aber beide dass wir nur zusammen mit anderen Spaß haben.
Alleine wäre ein Nogo.

Und dennoch lieben wir uns. Sex und Liebe kann man eben sehr wohl trennen.

Devilia, dieses anerzogene monogame Denken ist sehr schwer abzulegen. Die meisten haben es nicht in sich, den Gedanken zu verinnerlichen, das Exklusivrecht beim Sex abzugeben.

Im übrigen bist Du weder Fisch noch Fleisch. Eine offene Beziehung nur unter dem Kontroll-Argusauge des Partners ist möchtegern.

Wieso denn? Uns macht es halt geil dem anderen dabei zuzusehen.
Darum sage ich auch nicht dass wir eine "offene Beziehung" führen. Ich sage ja nur anders.
Das hat doch nichts mit möchtegern zu tun.

Gern zuzusehen ist eine Option und hat nichts mit dem Obligat zu tun, dass die Abwesenheit des Partners ein NOGO ist. Was ist der echte Grund für diese Einschränkung?

Ganz einfach,unsere Vorliebe.
Man muss nicht alles verstehen. Wir sind so super glücklich. Alleine das zählt. Oder nicht?

Jeder muss für sich den Weg finden mit dem er glücklich wird. Wenn Devilia & ihr Partner so klar kommen ist doch alles ok
Für meinen Partner wäre das nichts. Weder zu Dritt (also noch ein Mann und wir zwei) noch eine offene Beziehung, keine Chance. Ist ja nicht so als wäre ihm mein "Problem" nicht bekannt, habe es ihm gesagt und auch über eventuelle Möglichkeiten gesprochen.
Für ihn ist Monogamie sehr wichtig, da ist auch nicht dran zu rütteln.
Vielen Dank an euch für das auseinander setzen mit meiner Kopfkirmes
@robse: Sehr weise Worte, falls Du wirklich "erst" 19 bist

Ich will meinen Freund weder verlieren noch verletzen. Irgendwie muss ich den Kram in den Griff kriegen. Eventuell 5x die Woche zum Sport
Ich glaube, dass der ganze Kram eine Art "Ausbrechen" aus dem Alltag ist. Einfach zwischen den ganzen routinierten Abläufen ein bißchen Abwechslung unter bringen, gepaart mit viel Lust auf Abenteuer und dem Drang nach Selbstbestätigung. Aber man muss das halt irgendwie in den Griff kriegen, um den Menschen, den man liebt, nicht zu verlieren. Kein Sex der Welt ist es wert, den Menschen, mit dem man alt werden möchte, so dermaßen vor den Kopf zu stoßen ?!? ;(

Besser hätte ich es nicht formuliren können. Ich denke dieses Thema sollte man nicht zu heiß kochen.. eher warm aufessen Robse hat bereits sehr gute Tipps gebracht. Mach dich nicht zu verrückt wegen dem Thema Abenteuer bzw. diesen Drang nach neuem kann manauch durch neue aussergewöhnliche Unternehmungen befriedigen. Die einen klettern, die anderenbetreiben Kampfsport.. nimm dir als Mutter einfach mal Zeit dafür. Dein Freund wird dann auch bestimmt auf die Kinder aufpassen